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流産/切迫流産用掲示板

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流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもOK!ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。
WINGBEAT COFFEE ROASTERS
数時間前に流産しました。 / わ [関東]
初めての妊娠、お互い結婚などもしてなく計画なしの妊娠でした。
ただ日に日に実感が湧き、ようやく一緒に頑張ろう、赤ちゃん育てようね。
と話した矢先に茶色い血から腹痛が激しくなり鮮血に変わり、
日曜日でも見てくれる病院に行き、診断を受けました。
もうすでに胎嚢の部分が剥がれてきてしまっていて、これ以上は育たないと
言われてしまいました。
そのまま自然に出てくるのを待つか、今処置をするか言われてしまい、処置をしてください。とすぐに言いました。

ただあまりにも麻酔なしで痛くて途中で中断。
残りは薬で痛みを抑えながら自然に出る方を選びました。
明日も仕事です。眠れずに涙が止まりません。このサイトを見つけて
思わず書いてしまいました。
他の人に比べたら対したことじゃない気もしますが、本当に
辛くて。。。悲しいです。
No.1904 - 2013/11/18(Mon) 00:51:56
Re: わさんへ / サイト管理人 カズミ [四国]
わさん、はじめまして。
流産してまだ間もないとのことで、体調のほうはいかがですか?今日もお仕事だったということですが、無理はされてないでしょうか・・・?もし出血が続いているようであればどうぞ無理をせずに安静にされてくださいね。

>>他の人に比べたら対したことじゃない気もしますが、本当に
辛くて。。。悲しいです。

悲しみや辛さはわさんご自身にしかわからない事で、他の方と比べることなんてできないと思うから、決して「たいしたことじゃないかも・・・」なんて事は無いんですよ?悲しく辛い流産。。。心も体もとてもとても痛いですよね。手術も、途中で終わらせないといけないほど痛みを伴ったなんて、、、本当に辛かったですね。よく我慢されたと思います。

今はただただ辛く悲しい結果になってしまいましたが、今回赤ちゃんが来てくれた事は、これからのわさんの未来に大きな大きな意味を持つと思います。

とにかく今はゆっくりと心と体を休めてください。わさんの心が回復されることをお祈りしています。
No.1910 - 2013/11/19(Tue) 16:52:22
17週0日、2回目の流産 / とまとま [中国]
11月7日4時40分、17週になった日の朝方、原因が分からない陣痛で破水が起こり、流産しました。

前回は4月に8週で、心拍確認できないまま、稽留流産でした。しかし、ソウハ手術直前に自然に流れてくれた、親孝行な子でした。

8月に再び妊娠。喜びに溢れながらも、不安は拭いきれず、赤ちゃんを抱いている人が羨ましくて仕方ありませんでした。5カ月に入り、少し落ち着いたのも束の間、それまでも何か心配があれば、すぐ受診していましたが、張りのようなものと、微量の出血があり、すぐ受診。子宮頸管がかなり短くなっており、緊急入院。

張り止めの点滴を打ちましたが、張りが収まらないと、子宮口を縛る手術ができないこと。感染が原因ならば、赤ちゃんが、助からない確率が高いこと、説明を受け、病室で大泣きしてしまいました。

張りがだんだん強くなり、痛みよりもどうか、赤ちゃんが出てこないで。と祈りながら、気が遠くなりそうになりながら、耐えていましたが、榛に耐えきれず突然破水。そのまま出産しました。

ちょうど駆けつけた主人も立ち会えました。主人も祖母が前日亡くなり、喪主の代わりをしていたので、本当にあと少しタイミングがずれたら立ち会えませんでした。

夫婦二人で泣きました。そんななか、隣の分娩室から赤ちゃんの泣き声が聞こえて、胸が張り裂けそうでした。

しばらくは無力感しかありませんでした。
まだ17週であったので、産まれてきた赤ちゃんに対面する勇気が最初はありませんでした。

しかし、私はこれでも母親なんだ。どうしても、赤ちゃんを抱いてあげたい。と、私が対面するのをためらっていた、主人と共に赤ちゃんと対面。

主人とそっくりな口元、穏やかな顔。18センチの小さな赤ちゃん。本当に愛しくて愛しくてたまりませんでした。その瞬間、本当にありがとうという気持ちでいっぱいになりました。

主人は実は子供嫌い。最初は妊娠をに戸惑っていました。しかし、赤ちゃんを見て、自分にそっくりな口元を見て、声を震わせて話しかけていました。

その時、この子は、私達が本当に強い親になりきる為に、こういう形で、産まれてきてくれたんだな。赤ちゃんを授かり、元気に産まれて来ることの奇跡。命の愛おしさ。そして、親になることの責任。すべてこの子が教えてくれました。

その晩、私は元々夫と話し合っていた、主人が大好きだったなくなった祖母と、主人の名前の一字をつけ、信慈(しんじ)となづけました。主人は泣いていました。

きっとおばあちゃんと一緒に天国にいるね。と放しました。

私は元々精神的に不安定な病気を持っていましたが、信慈くんと対面してから、驚くほど、心が落ち着き、深い悲しみの中にも私達に多くの事を命をかけて、教えてくれた、信慈くんへの感謝で胸がいっぱいです。

次の日、退院の前に、信慈くんの小さな棺に花をたむけ、パパが持って来てくれた、バイクが書いてあるハンドタオルをかけてあげ、二人で送る言葉を書いた折り紙で、かぶとを折り、棺の中に入れました。もう一度、声をかけ、お別れをしました。主人は泣いていましたが、私は不思議と少し落ち着いていました。

しかし、やはり辛いです。涙は沢山出ます。でも、信慈くんのお陰でしょう。退院の2日後、私が実家で紛失していた、昔からずっと、命の次にとても大事にしていたものが見つかったと、父から連絡がありました。とても不思議な気持ちでいっぱいです。

「信慈、本当にありがとう。パパもママも信慈くんに会えて、本当に幸せだよ。命の尊さ、愛おしさ、ママが心配だったパパに教えてくれて、本当にありがとう。弱いママに強さを与えてくれて、ありがとう。ママの大切なものを見つけてくれて、本当にありがとう。全て信慈くんが起こしてくれた、奇跡です。信慈くんは、本当に素敵な私達の可愛い可愛い天使です。今度こそは、元気に産んであげたいから、またパパとママの所に来てね。信慈くんは、本当にパパとママに、何にも変えがたい素晴らしいプレゼントをくれました。信慈くん、これからも、ずっと愛しているよ。ありがとう。また、会おうね。」


No.1892 - 2013/11/11(Mon) 15:10:53
Re: とまとまさんへ / サイト管理人 カズミ [四国]
とまとまさん、2度の流産経験、とてもとても悲しかったですね、、、、。このサイトの管理人をしておりますカズミです。

たまごちゃんも、信慈くんも、たくさんのものを残していってくれて、ママとパパ想いの親孝行なお子さんですね。ママとパパのことをとても愛しているお二人(たまごちゃんと信慈くん)なんでしょうね・・・!

信慈くんは17週の間、ママの側にいれて、温かなママのお腹のなかでとてもとても幸せを感じていたと思います。ママの体温を感じ、まさに“一心同体”であった17週間は信慈くんには一番安心で、一番居心地良く、そして何より、溢れんばかりの愛情を受け、幸せに満ちた時間だったと思います。「ママとパパからの愛情」だけを受け、その感情だけしか知らずにお空に帰っていった信慈くんはある意味、とても幸せな赤ちゃんだったのではないでしょうか。。。これからも、とまとまさんご夫婦のかけがえのない子どもとして、ずっとご夫婦の心の中に特別な存在として在り続ける事は、もしかしたら、たまごちゃんや信慈くん自身が望んだことなのかもしれませんね。。。そして何の後悔も無く、思いを果たしてお空に一旦帰っていったのだと思います。とまとまさんはお二人を送り出すという、母親の役割をとても立派に果たしたのだと思いますよ。2度の流産、本当に心も体も傷つき、痛みも相当なものだったと思います。それを乗り越えたとまとまさんの「母なる強さ」、赤ちゃんたちはしっかり見ていてくれていましたよ。そしてそんなとまとまさんを誇りに思い、「また必ず帰ってくるからね!」と約束してお空に帰っていったはずです。

とまとまさんご夫婦の大事な大事な赤ちゃんに早く戻って来て欲しいですよね。その為にもどうぞ今は無理をされませんよう、しっかり体調をもとに戻してください。休める時にはゆっくり休んでくださいね。。。そして、心のほうはすぐに、、、とはいかないと思いますが、旦那様と一緒に手に手を取り合って、ゆっくりと前に進んでいければいいですね。とまとまさんの体と心のご回復をお祈りしています!
No.1895 - 2013/11/13(Wed) 09:24:51
ありがとうございました(T_T) / とまとま [中国]
カズミさん、ありがとうございました。
流産後、藁をもすがる思いでいたときにこちらのサイトに出会いを頂き、本当に救われました。
ここに書き込みをさせて頂いたあと、やはり、精神的に不安定になり、数日間抜け殻のようになり、泣き叫び、暴れたりしましたが、全部主人が受け止めてくれました。
また、カズミさんの言葉に、私も二人の子の母親でいていいんだな、と、本当に心が暖かくなりました。
ありがとうございます。
もう、正直後がない年齢になってきているのですが、また、大好きな主人の子供を身ごもり、今度こそ、元気な赤ちゃんを主人に抱かせてあげることが出来るよう、身体を大事にしていきます。
カズミさん、素敵なサイトを作ってくださり、ありがとうございます!
No.1900 - 2013/11/14(Thu) 22:16:37
Re: とまとまさんへ / サイト管理人 カズミ [四国]
とまとまさん、お返事をありがとうございました。私のほうがすぐにお返事書けずに本当に申し訳ございません。

>> 『精神的に不安定になり、数日間抜け殻のようになり、泣き叫び、暴れたりしましたが』〜〜

17週間ずっと共にした赤ちゃんと一旦お別れをしなければならなかったんですもんね・・・。胸が引き裂かれるほどの悲しいお気持ちだったはずです。全てを受け止めてくれる優しい旦那様がいてくれて本当に良かったです。

>> 『流産後、藁をもすがる思いでいたときにこちらのサイトに出会いを頂き、本当に救われました。』

ほんの少しだけだったかも知れませんが、それでも、とまとまさんの心が癒されたのなら、、、、それ以上に嬉しいことはありません。この出会いに私の方が感謝したいくらいです。

>>『素敵なサイトを作ってくださり、ありがとうございます』

こちらこそありがとうございます!そういって頂ける事が管理人として一番一番うれしいです。「流産をされた方の心に寄り添いたい〜」なんて、おこがましく、単なる思い上がりかもしれませんが、でもそれでも私に出来ることは精一杯やって行きたいと思ってこのサイトを続けています。とまとまさんのお言葉に私が励ましていただきました。

とまとまさん、くじけそうになった時、気持ちがどうしようもなくなった時などなど、またいつでも書き込みに来てくださいね。ひとりで無理し過ぎないでくださいね。悲しい心を閉じ込めてしまわないで下さいね。一緒に泣きましょう・・・!
No.1903 - 2013/11/16(Sat) 22:46:54
Re: 17週0日、2回目の流産 / きくえ
丁度掻爬手術後、夜眠れないでいる時、拝見させて頂いて泣きました。
私より週数の長いお顔も見れる赤ちゃん、どんなにかお辛いだろう・・・!
そしてなんて優しくて強いご夫婦だろうと思うとどんどん涙が出てきて。
信慈くん、とっても素敵なお名前ですね。お父さんとお母さんの心のこもった命名であることを感じるお名前だとお伝えしたくなって、書き込みさせて頂きました。
お辛い気持ちを教えて下さってありがとうございます。
私も、私も、頑張っていきたいです。
No.1906 - 2013/11/18(Mon) 01:29:49
3度目の流産 / きくえ [四国]
初めまして。よく拝見させて頂いていましたが、自身の記録も残したく書きこみさせて下さい。
6年前34歳で結婚しその3ヶ月後の生理予定日頃に暗灰色の出血があり、何か病気かと思って診察をしたら妊娠でした。が、結局子宮内に何も見えず化学流産となりました。その時は、残念な結果ながらも「妊娠できるんだ!」という希望を持つことができました。
その後1年たっても妊娠しないので、普通の産婦人科でタイミング指導を受け、2年後37歳でに妊娠しましたが、胎嚢が6週の大きさで成長が止まり、また流産。
妊娠出来るんだから大丈夫という医師の言葉を素直に信じてその後1年タイミングのみで行っていましたが、
その頃からやっと不妊についての情報収集を始め、体外の出来る大学病院へ転院しました。もう40歳です。
気になっていた不育症の検査を行うも陰性。ほっとしたものの卵管造影で両卵管の癒着が発見され、やっと体外しか妊娠手段がないことがわかりました。
原因は恐らく前回の掻爬手術によるものが高いようです。
胎芽や心拍が見えてこないか、また気持ちの整理の為に掻爬手術をずるずる伸ばした時感染が行ったのではないかと。
卵管因子なら、案外体外で成功しやすいのではと希望を持ちましたが、
片方の卵巣が子宮上にあるためエコーで見えず採卵が出来ないこと、年齢のせいか出来る卵子も少ないこと、夫の精子所見もあまり良くないことを伝えられ、
卵胞さえも出来なくなった友人から「まだやれる!」と強く励まされ2回目の顕微受精でグレード1、3日目10分割の受精卵を移植し妊娠!
無事心拍確認を迎えましたが、医師の順調の言葉より7週なのに胎芽がわずか4,4ミリしかないことが不安になりました。
そして昨日9週の診察で心拍が消え、明日3度目の掻爬です。
3度もやってきてくれた我が子に、胎児染色体検査をして、その子の声を聞こうと思います。

お読み頂くとわかると思います。私が30代後半なのにいかに無知だったか。優しい医師の言葉だけにすがって聞き取っていたか。
ステップアップは早く行うべきでした。早めに不妊専門医にかかるべきでした。
不妊や不育の可能性の芽は、早くに検査して刈り取るべきでした。

私は次の妊娠、出来るだろうかと今は絶望感でいっぱいです。
ここに流産がわかった後悲しみをこらえて訪ねて来られる方は、学習しようという賢明な方達だと思います。
どうかどうか私のようにならないで下さい。
医師に勇気を持って質問して下さい。検査やホルモン補充など要求して下さい。
例えキツいことを言われても、現実を直視して下さい。
真剣に取り組む患者を投げ出す不妊専門医師は少ないと思います。
後は希望を持って突き進むしかない辛さがありますが、悩むのは1人じゃないことをこちらで慰めることが出来ます。

本当に、皆さんに次に幸せな妊娠、出産が行えることを心から応援します。
私も卵子がとれなくなるまではやろうと思います。
No.1888 - 2013/11/08(Fri) 01:04:08
Re:きくえさんへ / サイト管理人 カズミ [四国]
きくえさん、ご自身の辛いご経験をみなさんのためにお話しいただき本当にありがとうございます。

そして明日は掻爬手術とのことで、今現在不安や悲しみでいっぱいでご自分のことで精いっぱいでおかしくないはずなのに、「みなさんには私と同じ経験はして欲しくない!」と、他のみなさんの事を気にかけ、思いやる優しさ。。。きくえさんは本当に人間として大きく、溢れるほどの思いやりを持った方なんですね。。。!!これまできくえさんのお腹にやって来てくれた赤ちゃんも、ママのことをとても誇らしいと思っているはずです。

また、きくえさんのご体験を通じて大事なことを教えていただき本当にありがとうございます。心から感謝致します。こういうお話しはなかなか聞くことは出来ないし、なかなか実際に経験した方からアドバイスを頂く機会というのは無いと思います。きくえさんのお話しを読んで、「私も今すぐ病院で診てもらおう!」と思った方、新たなステップに踏み出す勇気をもらった方、きっと沢山いらっしゃると思います。今きくえさんのご投稿を読んで踏み出せたからこそ、未来に「あの時きくえさんに助けてもらったんだ」と思われる方がきっと沢山いらっしゃるはず、と私は思います。きくえさんの存在が、悩まれている多くの方を救ってくれるのです。これまできくえさんがご経験された事の全てが多くの方を救ってくれるのです。

明日手術と書かれていましたが、ご投稿いただいた時間から察すると金曜日の今日手術されるということでしょうか。でしたらもう手術は終わられている頃ですね。。。無事に手術が終わっている事を願っています。そして、きくえさんの体の回復が今後順調に行くことを祈っております。術後のお体、どうぞ無理されませんよう、安静に過ごされてくださいね。
No.1890 - 2013/11/08(Fri) 17:20:27
Re: 3度目の流産 / きくえ
カズミさん、ご心配とありがたいお言葉、とても嬉しいです。
手術はあっと言う間に終わり、つわりも途端に消え、1つの命があまりにもあっさりと去っていくことに呆然としています。
心拍手術直前、処置室前の廊下で少し待っていた時、4,5歳位の男の子とお母さんが手をつないで歩いてきて、ちょうど私の前を通り過ぎる瞬間、その男の子が不意に「お母さん大好き」と言い、お母さんも嬉しそうに繋いだ手を大きく振りながら歩いていきました。
私にはもうそんな子供との体験は出来ないかも、と思ったらそれまで人前では全く泣かなかったのですが、嗚咽が止まりませんでした。
手術の痛みも怖さも、この絶望感に比べたらなんていうこともなかったです。
術後夫にそのことを話すと、「お腹の子がその子の口を通して伝えてきたのかもしれないよ」と言うので、またまた涙になりました。

結婚がもっと早ければ、とか前に書いたように後悔には切りがありませんが、
この夫だから子供が欲しいと思い、この夫だから治療にも協力してくれ、金銭面の努力や心配もしてくれるんだと思うと、より感謝しないといけないと強く思うことが出来ます。

天使パパ・ママ達はきっと赤ちゃんから乗り越える強さと、人を思いあえる優しさを貰うんでしょうね。
No.1891 - 2013/11/10(Sun) 23:53:40
Re: 無事に終わって安心しました / サイト管理人 カズミ [四国]
きくえさん、すぐにお返事書けずにすみません。手術が無事に終わったとのご報告を受け安心致しました。体調は大丈夫ですか?

「これまで泣かなかったのに嗚咽しました」ということ。知らず知らずのうちにいっぱいガマンされてきたのでしょうね。。。感情を押し殺してこられたのでしょうね。。。苦しかったですね・・・・本当に悲しかったですね・・・嗚咽するほど泣けたことで、少しでもきくえさんを苦しめていたものが吐き出されたのならいいのに、、、と願わずにいられません。

>>術後夫にそのことを話すと、「お腹の子がその子の口を通して伝えてきたのかもしれないよ」と言うので、またまた涙になりました。

旦那様のことばを聞いて、私もとてもハッとしました。きっとそうなんじゃないか、、、!と。きくえさんの赤ちゃんだって、ママのこと大好きなはずだから、、、ママにそのことを伝えたかったはずだから、、、!

そういう考え方の出来る旦那様ってとても素晴らしい方ですね。きくえさんが「この夫だから子供が欲しいと思い、この夫だから治療にも協力してくれ、金銭面の努力や心配もしてくれるんだと思うと、より感謝しないといけないと強く思うことが出来ます。」とおっしゃる事からも想像できますが、素敵な思いやりある旦那様なのだと思います。お互いがお互いを思いやれる素晴らしいご夫婦だからこそ、ここまで手を取り合ってやって来られたのですね。。。赤ちゃんの存在によってさらに絆も深まったことではないでしょうか?私はお二人のようなご夫婦をとてもとてもステキだと思うし、微笑ましく思います。

最後になりましたが、きくえさんの前回の書き込みを勝手ながらブログでもご紹介させていただきました。ひとりでも多くの方に読んでいただきたくて。。。!

ブログ記事こちら→http://blog.babylion.boy.jp/?day=20131110

前回も言いましたが、きくえさんのご投稿により一歩を踏み出す勇気をもらった方、いらっしゃるはずです。本当にありがとうございます。

急に寒くなって来ましたので、お体崩されませんようお気をつけください。術後のお体の回復が順調に行くようお祈りしております。
No.1894 - 2013/11/12(Tue) 18:30:32
すみません。捕捉です。 / とまとま [中国]
4月に流産した、初期流産のたまごちゃんへの言葉を書き忘れました。

「たまごちゃん。ママのお腹にも、赤ちゃんがやってくる奇跡を教えてくれて、本当にありがとう。ママが手術をしなくてもいいように、自然に出てきてくれて、ありがとう。きっとまた会えるって気持ちがしていたよ。たまごちゃんのお陰でワンコのデイジーにも会わせてくれたね。本当にありがとう。また、会おうね。大好きだよ。」
No.1893 - 2013/11/11(Mon) 15:17:21
2回目です。 / かおり
昨日、2回目の流産を宣告され、来週火曜日に手術を受けることになりました。
8週でした。

1回目は2年前に初めての妊娠で、不全流産の為に同じ手術を受けています。
その後、すぐに妊娠し、長女を無事に出産しました。

今回は一度流産しているし、まさか自分が再び流産するなんて思っていなかっただけに、かなりショックです。
出血、腹痛といった自覚症状はなく、赤ちゃんが見えないままで、けい留流産でした。

一度手術を受けているだけに、逆に恐怖が蘇って眠れない日々が続いています。
娘の存在に支えられている状態です。
母は強しじゃなければいけませんよね…。
No.1887 - 2013/11/07(Thu) 21:10:43
Re: かおりさんへ / サイト管理人 カズミ [四国]
かおりさん、ご投稿ありがとうございます。再びあの辛い手術を受けないといけないということで、今どれほど不安で悲しく心細い心境でしょう・・・。あの手術の辛さをすでにご経験されているということで、火曜日が近づくにつれ不安と恐怖が高まっていくのは当然のことだと思います。少しでも安心につながるような言葉をかけてあげられたらいいのですが、、、、。今はとにかくしっかり麻酔が効いて、無事に手術が終わることを祈ることしか出来ない自分がもどかしいです。

かおりさんには娘さんがいらっしゃるんですね。きっとご家族全員で生まれてくる赤ちゃんの話しをたくさんされてきたと思います。赤ちゃんはみんなに歓迎され、その“生”を心待ちにされ、家族の一員となれた事がどれほど嬉しかっただろうと思います。かおりさんご家族の温かさと愛情にに包まれていて、赤ちゃんとても幸だったはずです。

今回は短い間だけしか一緒に過ごせませんでしたが、1度目の流産後に娘さんが生まれた時のように、またきっと、赤ちゃん戻って来てくれると信じて欲しいです。ママが信じて待ってあげることが、赤ちゃんにとって一番嬉しいことだと思うから(*^_^*)

何も気のきいた言葉もかけることができませんが、とにかくかおりさんの手術が無事に終わり、その後の体と心の回復が順調に行くようにお祈りしています。

また、手術の不安や流産後の体の回復、心の問題などなどでご相談などありましたらいつでもまたこちらの掲示板をご活用ください。私だけじゃなく、たくさんの流産経験者のみなさまがきっとかおりさんの力になってくれるはずです。一人で頑張り過ぎないでくださいね・・・(*^_^*)
No.1889 - 2013/11/08(Fri) 16:50:28
流産しました。 / みゆ [四国]
妊娠3ヶ月で流産してしまいました。

夜勤明けでお腹が痛くなり、薬を飲んで休んでいましたが夜中激痛にみまわれそのまま完全流産してしまいました。

もう、後悔しても仕方ないのは分かっていますが友達がどんどん出産する中で何故自分は産んであげられなかったのか…と。

喪失感で一杯です。

もやもやした思いを何処にぶつけたら良いのか…
No.1879 - 2013/10/06(Sun) 19:49:37
みゆさんへ / サイト管理人 カズミ [四国]
みゆさん、流産、辛かったですね・・・

書き込みいただいてからもうだいぶ経ってしまっているので、このレスに気付いていただけるかわからないですが、何かひと声おかけしたくて、、、。このサイトを運営している、カズミです。はじめまして。

『喪失感で一杯です。』

本当にそうですよね。お腹の赤ちゃんへの愛情が強ければ強いほど、そして赤ちゃんとの幸せな未来を思い描いていたからこそ、失った後の喪失感は相当なものだと思います。

『後悔』も、するなと言われても、してしまいますよね。「あの時こうしていれば、、、もしかしたら。。。!!」って、私も流産した時はひたすら自分のことを責め続けていました。でも、今は思うんですよ、赤ちゃんは決してそんな事を望んでいないって。赤ちゃんはママを不幸にしたくてやって来るはずは無いって。だから、ママが「後悔」の念にとらわれて、自分ばかりを責めて不幸になって欲しくないって、赤ちゃんきっとそう思ってるはずです。

周りのお友達がどんどん出産していくのを見ているのも今は正直辛いですよね。。。自分自身が流産の悲しみに落ち込んでいる時に人の幸せを目の当たりにするのは耐えられない事ですよね。「どうして私の赤ちゃんだけ返ってしまったの!?」そういう気持ちになって当然だと思います。

今は色んな複雑な気持ちが絡み合って、モヤモヤ、モヤモヤした感情が湧きあがって来て、そんなご自分に自己嫌悪を感じたり、、、もしかしたらそんな時期かもしれませんが、それでいいんだと思います、よ(*^_^*)いっぱい泣いてもいい、「なんで私だけ、、、」と卑屈になってもいい、後ろ向きな思いにかられてもいい、今の感情のままを生きてください。無理をして感情を押し殺してしまうと、立ち直るのにも時間がかかってしまうと思います。母親がわが子とさよならをしないといけなかったんですもん、、、そんな簡単に割り切れることではないですよね。。。みゆさんの心が声をあげて泣いていてるのは当然です。

「思いを何処にぶつけたら良いのか・・・」ということですが、どうぞいつでもこちらの掲示板に思いをぶつけてください。自分の思いを“文章”にして書くと、不思議とスッキリ気持ちの整理ができたりする事もあります。こちらに書き込みに来て下さる方も、読んで下さってる方も、ほとんどの方が流産経験者の方であると推測しています。きっとみゆさんの思いに共感し、「同じ気持ちの方がいるんだあ〜!」と励まされる方も沢山いらっしゃると思います。同じ流産経験者同士だからこそ、わかりあえる気持ちがあると思っています。

何かモヤモヤした気持ちがあれば、どうぞいつでも書きに来て下さいね、待っています。そして、どうぞ流産後のお体を大事にしてくださいね。。。(*^_^*)
No.1880 - 2013/10/18(Fri) 16:08:32
流産を経験して / みち [四国]
私は38歳で結婚しました。
遅い結婚でしたので、妊娠・出産は無理だろうなとなんとなく思っていました。結婚2年目を過ぎたころ、思いがけず妊娠が判明。40歳の初産婦になりました。
嬉しくて、世のお母さんはこんな素敵な気持ちで過ごしていたんだと実感しました。
4ケ月検診も問題なく順調に育っていましたが、検診を受けた3日後の夜、急に不安に駆られ「赤ちゃんがいないかも」と寝ている主人を起こしてしまいました。
主人の「そんなことはない。妊婦特有のホルモンバランスの崩れによるものだ」と言う言葉でその時は納得しましたが、この時病院に行っていれば・・・・。
お腹の張りもなく大丈夫だろうと判断した私は、5か月検診で流産していることを告げられました。

あの不安は的中したのです。

ここ数年経験したことのない悲しみに、年甲斐もなく泣きました。
自然分娩で赤ちゃんを出産したかったですが、ほぼ1ヶ月お腹にいるため、手術を受けることになりました。

お腹の赤ちゃんはお母さん思いのいい子でした。手術当日子宮口5pまで開き陣痛促進剤を入れてわずか1時間で、赤ちゃんは生まれて来たのです。
妊娠が分かった時点から私は毎日お腹に話しかけていました。

「お母さん年だから、生まれてくるときはスルッと出てきてね」
体長8センチの私の赤ちゃんは、約束を守ってくれたとしか思えませんでした。
なぜお空に帰ったんだろう。私はどうしたらいいんだろう。
赤ちゃんは私にメッセージをくれたのか。
毎日悲しみと戦っていましたが、やっと前を向いて生活できそうです。
(この文章を書きながら泣いていますが・・・)

誰かに聞いてほしくて投稿しました。
とりとめのない文章になりましたが、読んで下さりありがとうございます。
No.1877 - 2013/05/10(Fri) 15:05:00
母親と赤ちゃんって / りんりんまる
母親と赤ちゃんって見えないものでつながっていると私は思います。
知っていますか?
赤ちゃんは自分が無事産まれてこれないことをわかって
お母さんのおなかを選ぶんですよ。
他のお母さんのところなら無事産まれることができるよ。
そう神様に言われても「このお母さんがいい。」
そう言っておなかにやってくるんだそうです。
産まれたら忘れてしまいますが、どの子もみな、
私たちも神様と約束をかわし地上に降りてきます。

私は三度流産をしていますがずっとずっと不安でした。
一人出産していますが流産を繰り返していたので
不安はありましたがそれとはまた別の不安です。
母親だからこそわかっているのでしょうね。
夫は信じようと言いましたが
信じるとかそういうことではなくダメかもしれないという
不安がずっとあって流産が確定したときはやっぱりという気持ちでした。

うちの母親は二度死産しています。
性別もわかっていて二人とも男の子でした。
私には兄が二人います。
今でもそう思っています。
もう40年ほど前の話ですが母親は私の年齢にプラスして
成人式だねとかもう結婚しているのかなとか
そんな話をしますよ。
そして涙します。産みたかったと。
もう40年も前・・・
それでもずっと母親です。
そんな母を見て私はほっとするしいい母親だと思います。

みちさんもたまには悲しくなることも
寂しかったり、もしかしたら憎しみも出てくるかもしれません。
それだけ産みたかった証拠です。
だからそんな日が来ても自分も責めずたくさん泣いてくださいね。
ずっと笑ってなどいられません。
私も最初の流産から6年がきます。
それでも忘れられないし悲しみもあります。
天使の分まで私は精一杯生きていつか自分があの世に呼ばれたときに
みんなに笑顔で会えるように、母ちゃんがんばったよっていえる・・・
そんな生き方をしたいと思っています。

たくさん泣いてたくさん笑ってください。
そしてみちさんのお子さんに教えてあげてくださいね。
こんなに優しく力強いみちさんのお子さんです。
喜んでくれると思いますよ。
まだ体力的にも精神的にも辛い時期かもしれませんが
自分を大切にしてあげてくださいね。
No.1878 - 2013/05/13(Mon) 09:25:56
(No Subject) / りん
もうすぐ臨月になる初妊婦です。
妊娠7ヵ月の時に、赤ちゃんは産まれても長く生きれないと告げられました。
お母さんと、つながってるお腹にいるうちは生きていけるけど、産まれた時に自分で呼吸する事ができないみたいです。
どうやって、こんなにも辛い日々を乗り越えていったらいいのか……。
産んでも死んでしまうなんて、出産に耐えられるのか…って色々な事を思って、毎日涙が止まりません。
赤ちゃんがお腹で生きててくれるうちは、どうにか笑顔で過ごしたいと思ってもどうしても泣いちゃうんです。
こんな事、誰にも相談できなくて、言えなくて……。
同じような本当に辛い経験をした方たちが、たくさんいて私もがんばらなくちゃと思います。
残りわずかな、赤ちゃんと過ごす時間に何をしてあげられるだろう…?
心残りがないように、精一杯の事してあげたいです。
なにかあったら、教えて頂きたいです。
No.1870 - 2013/04/30(Tue) 09:28:26
Re: / もよる
はじめまして。
産まれても生きられないってわかること本当に辛いですよね。
りんさんは伝えられてからの時間が長く、お腹の赤ちゃんの命を思っての毎日は計り知れないものだと思います。
私は3月に21週で破水し、母体に感染する可能性もあるので人工中絶しました。
この週数だと肺が育ってないので息をして産まれてくることはほとんどないと言われました。
赤ちゃんはまだ生きて頑張っているのに産むことが辛くて仕方ありませんでした。
子宮口を薬で開き、陣痛促進剤を使っての分娩でしたので
陣痛は辛くてたまらなかったのですが、
終われば赤ちゃんに会えるんだと自分に言い聞かせて乗り切りました。
終わったあとは達成感や安堵感もあり、赤ちゃんを抱っこした時はすごくすごく嬉しかったです。
やっと会えたという気持ちでいっぱいでした。
破水が起きるまで2週間ほど入院していたのであまりお腹に話しかけることができなくて夫ももっと話しかければ良かったと言っていました。
りんさんはまだまだたくさん話しかけることができます。
そして産まれてきたらたくさん抱っこしてあげてください。
赤ちゃんを見たらそういう気持ちになるんじゃないかなと思います。

産まれてきた赤ちゃんの生きた証として手形足形、ヘソの緒をのこしたり
一緒に写真を撮ったり手紙を書いたり、母子手帳に出生体重など書いてもらったり
あとはお空へ旅立つ時に赤ちゃんのために用意していた服を着せおもちゃやおかしなど持たせてあげるのもいいと思います。
私はまだベビー用品を全く揃えていなかったので、手紙やお花くらいしか持たせてあげられなくて…
りんさんも告げられたのが7ヶ月の頃ということなので用意していなかったかもしれませんが、手縫いで服を作るのもいいかもしれません。
赤ちゃんのためにしてあげられる時間がまだあります。
その先にあることを考えると辛いと思います。
でもせいいっぱいしてあげようという気持ちを赤ちゃんは感じて幸せだと思いますよ。

私もまだ毎日子供のことを考えて、自分を責めたりしてしまいます。
泣くことも多々あります。
でも私にはお空へいった子供が確かにいるんだと、そういう気持ちになってきて少しずつ前に進めるようになってきたかなと思います。

辛いのは自分一人だと思うかもしれませんが、赤ちゃんとさよならした方は悲しいことにたくさんいます。
私も自分のことがなければそれに気づけませんでした。
りんさんも泣いてもいいんですよ。
でも赤ちゃんとの幸せな時間を少しでも笑顔で過ごせたらいいなって。
うまく言葉にできず、ご不快な思いをさせてしまっていたらすみません。
No.1871 - 2013/05/02(Thu) 09:50:43
Re: / りんりんまる
りんさんはじめまして。
過去に流産を繰り返し今は四歳になる息子がいます。
この息子が不思議な子です。
私が妊娠中に歌っていた曲をふと口ずさみます。
テレビなどではしていないちょっと古くて知られていない曲です。
夫も知りません。でも口ずさむんです。
「その曲どこで聞いたの?」と聞けば「母ちゃんのおなかの中。」と。
母ちゃんが楽しそうに歌ってるから○くんも歌いたくなったの。
母ちゃんの声、ずっと聞いてたよって。
この子の前に二度流産していますが
お空でおにいちゃんとおねえちゃんとあそんできたの。
母ちゃんのことよろしくねって言っていたそうです。
ちなみに父親と義母にはなついていません。
「だって母ちゃんに怒ってたもん。ちゃんと聞いてたよ。
おなかからぽ〜んって出たら母ちゃんのこと守ってやるって決めてたの。」
そうも言っていました。
おなかの中にいる赤ちゃんにもちゃんと聞こえている。
私はそう思っています。

涙が出るのはそれだけ悔しくて悲しいから。
愛情がたくさんあるからです。
だからいいんんですよ、
笑わなくてもいいんです。
笑顔になんてなれなくていいと私は思います。
ただごめんねと、赤ちゃんに謝ってばかりは悲しいな。
短い一生とわかっていても赤ちゃんはりんさんをママに選びました。
だからありがとうと言ってあげてほしいです。
うちの母親は二度死産しています。
性別もわかり陣痛が起こり出産しています。
当時エコー写真もないし母子手帳も棺おけに入れてしまったそうで
何も残っていません。
手元にちゃんと残しておけばよかった・・・
いまだにそういいます。
赤ちゃんにたくさん話しかけ産まれたら精一杯抱っこしてあげてください。
そしてりんさんの手元と、赤ちゃんのお棺に
共通するものを入れてあげてください。
ママと同じっていいなと思います。

母親の義妹は大きくなってから中絶しています。
不快ならここからは読まないでくださいね。




二人子供がいてもういらないからと昔だったので
今なら中絶できる時期を超えていると思います。
母親は私を7年かけて産みましたが
中絶した子が自分の子ならと何度も思ったそうです。
義妹はすっかり忘れていて供養も何もしていません。
母親はお骨もないのですがお墓でおまいりするたび、
水子供養塔でおまいりするたび、
その子のことも自分の子と一緒に拝んでいます。
忘れられてしまうことが一番悲しいよね。
生まれたかっただろうに・・・
義妹はすっかり忘れているから私だけでもといつも言います。

りんさんはそんなことはないでしょうが
もしこの先再び赤ちゃんに出会えたら
お兄ちゃんかおねえちゃんのことをお子さんに話してあげてください。
忘れないでください。
泣いてもいいからずっとずっと思い出してあげてくださいね。
母親は死産から40年ほどたちます。
でも泣きますよ。もう結婚したかなと私に重ねていいます。
おとん(うちの父親)に似たらもてないよ。
きっと独身で家にいるんちゃうかな。
私がそういえばそんな気がするわ〜と母親も笑います。
そうやって会話の中に私の兄が出てくると私も嬉しいです。
息子にはお兄ちゃんとおねえちゃんがいたこと。
息子のあとには妹か弟がいたことを話します。
ちゃんとわかっていますよ。

りんさん自身の体調も気をつけてほしいです。
お母さんが自分のせいで病気になったら辛いでしょうから。
No.1872 - 2013/05/02(Thu) 11:42:01
Re: / りん
もよるさん、返信ありがとうございます。
不快な思いなんてとんでもないです。
周りの人や友達には、やっぱりこんな経験をした人がいないので、どうしても私ばっかり何でこんな思い……とか何にも悪い事してないのにどうして?って思ってしまっていました。
もよるさんも、すごく辛い事…他にもたくさんの人が悲しみを何とか乗り越えている事…私だけじゃないんだと、ホントに救われる思いで読ませて頂きました。
私は、服をなん着か買っていたのでそれを入れてあげようかな?
手紙もいいですね☆
もよるさんの文章を読んで、私も痛くても出産がんばらなきゃと思いました。
今は、赤ちゃんを見るとホントにかわいくて私の子ももうすぐだったのに、とかオッパイあげたかったなぁとか思うけど、いつかまた本当に元気な赤ちゃんが来てくれると信じたいです。
もよるさんにも、また赤ちゃんが来てくれるのを私も心から祈っています。
No.1873 - 2013/05/02(Thu) 16:03:13
Re: / りん
りんりんまるさん、返信ありがとうございます。
読ませて頂いて、すごくビックリしました!
本当にそんな事まで聞こえてるんだ、全部聞こえてわかってるんだと驚きです!
それと、子供ってほんとにママの事が大好きなんですね。
短い間でも私をママに選んでくれたって読んだ時、なんて表現したらいいかわからないような気持ちが溢れてきました。
そうですよね、私がいつまでもゴメンねって泣いてばかりじゃ悲しいですよね。
ありがとうって言わなきゃ。そう思えました。
正直な話、最近まで私この先また生きていけるだろうか…とか、いい事なんて絶対ないとか、そんなふうにばっかり考えてしまっていました。
けど、忘れなきゃいいんですよね!
私がこの先ずっと忘れずに誕生日を祝って、ずっと心のなかで思っていれば、いいんですよね!
この子のおかげで、色んな事に気付かされます。
いつか、この経験は必要だったと素直に思える日がきますかねぇ。
No.1874 - 2013/05/02(Thu) 16:21:47
Re: / りんりんまる
母親が言っていました。
「私は二人死産したけどあなたがいるから幸せよ。
あなた一人だったから(私は一人っ子です)
おじいちゃんおばあちゃん(義両親と同居していました)の世話も
精一杯できた。三人も子供がいたら絶対出来なかったと思う。
今だから思うんだけどね。
そう言い聞かせないと自分もだめになるしね。
三人子供がいる生活を思って悲しくなるときがある。
授からなかったのとは違うもの。
おなかに来てくれたのに、二人は私を短くても母親にしてくれたのに
私は産んでやることさえできなかった。
でも二人を産めなくてわかったこと、気づいたこともたくさんあった。
産みたかったけど、私に似て二人は飽き性だから
きっとおなかに来てもう満足したのね。」
最後はそう笑っていました。
母も泣くときがあります。
私も一人目の流産から5年たちます。
それでも流産した夏が来れば辛い。出産予定だった春がくれば寂しい。

りんさんが忘れたら赤ちゃんを思い出す人は
いなくなってしまいますよ。
母親のあなたが思い出しずっと忘れないでいること。
それが一番だと私は思います。
私の兄も、私の子も、もちろんりんさんの赤ちゃんも
短い一生だとわかっても母親にしてくれました。
他にも子供を望む人はたくさんいるのにね。
それだけりんさんをママにしたかったんです。
短くても一生懸命生きています。
今もりんさんの赤ちゃんは精一杯生きているんです。
愛情をもらえないまま亡くなる子供もたくさんいます。
そんな中、こんなにたくさんの愛情を持って
神様のもとにいける赤ちゃんはきっと嬉しいと思いますよ。

いつか・・・
泣きながらも心から笑える日が来ます。
この経験を力に、勇気に、強さにかえ
りんさんはこれからも生きていってくれると
赤ちゃんも望んでいると思いますよ。
No.1875 - 2013/05/03(Fri) 10:04:16
Re: / りん
りんりんまるさん、ホントにありがとうございます。
とっても勇気がわいてきました。
こんなに気持ちをわかってくれる人や、素直に自分の気持ちを言える人もいなかったので何だかすごく、なんて言っていかわからないけど、晴々したような気持ちです。
この子のためにも、前を向いて生きていこうと思います。
そして、りんりんまるさんみたいに色んな人に優しい言葉をかけてあげられる人になりたいと思います。
ここに投稿して良かったです。
この子を、まずがんばって産みたいと思います☆
No.1876 - 2013/05/03(Fri) 11:36:07
自分の進歩の無さに情けなくなりました / ハル
先日、第2子を稽留流産しました。11週の診察で発覚、9週初期相当、頭臀長2センチで成長も心拍も停止していました。9週の検診では心臓も元気にピコピコ動いており、医師からも「順調ですね」と言われていましたが、その翌日か翌々日には亡くなっていたでしょう、とのこと。出血もなくつわりも続いていたため、全く気付きませんでした。
確定の翌日にも諦めきれず診察を受けましたが、やはり心拍は停止したまま。
確定から4日後、週明けの4月15日に手術を受け、現在術後2日目です。
妊娠中は、私の元々の性格に、妊娠初期の体調不良やつわりも加わり、上の子(2才)に当たり(何で寝ないの!ママしんどいんだからいいかげん寝てよ!と、毎晩毎晩、我慢しては結局キレて怒鳴っていました。)、手伝いに来てくれた母に当たり、出張や飲み会で度々いない旦那にキレ、最低な妊婦でした。
赤ちゃんが死んでしまったのはそんな私のせいで、赤ちゃんからは、ママそんなに怒鳴ってばかりいないで、皆に感謝して優しくしてあげてと言われている気がしました。
手術後、赤ちゃんからのメッセージを大事にしようと気をつけていたのですが、ダメでした。
昨夜は電話で母に切れ、今日は旦那に切れ、切れている自分に切れるという最低ぶり。
全く進歩なし。
一体赤ちゃんは何の為に死んでしまったのか。
手術までは一人になる度泣いて泣いて、手術までに赤ちゃんの枕経、通夜、葬儀をしてもらい良い法号も付けてもらい、気持ちも多少落ち着いて手術日を迎えることができ、術後は抜け殻のような感じがしていましたが、赤ちゃんからのメッセージを大事にしていこうと思っていました。
しかし体の回復と共に、元来の性格も復活してきたのようで。
情けない限りです。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
このモヤモヤをどこかに吐き出したく、投稿させていただきました。
また、再度赤ちゃんからのメッセージを噛みしめ、実行するために、頑張っていきたいと思います。
とりとめのない文章を読んで下さいましてありがとうございました。
No.1869 - 2013/04/17(Wed) 15:02:21
三人目 / AY
この10日に二回目の検診で(8週4日)で心拍の確認ができず、稽流流産と確定しました。
二人子供がいてるからいいじゃないと思う方もいらっしゃると思いますが、別ものです。
自然流産をいま待っている状態ですがお腹の張りも出血もないままです。
まだ3日なので当たり前ですかね。
でも私としては早く出てきて欲しいんです。
辛いんです。手術も考えましたが妊娠しにくくなる可能性もあるとのことでやめました。
バキュームで吸って出すとかソウハ?手術で掻き出すと聞いて怖くなったのもあります。
ただこの出てくるのを待ってる時間が本当に長くて切なくて辛いです。
自分の目で確認するのも怖いって気持ちもあり。
本当に複雑で押しつぶされそうで。。。。
夜は旦那さんも子供もいて気がまぎれますがこのお昼の時間は本当辛いです。
支離滅裂ですが少しでも自分の心に整理ができればと掲示板への書き込みをさせていただきました。
出して楽になりたいそういった気持ちもあるのかな??ひどいと思うかもですが、ないと言ったら嘘になります。
No.1867 - 2013/04/12(Fri) 11:33:38
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