流産/切迫流産用掲示板

流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもＯＫ！ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。

心の整理ができません / キイロイトリ

引用

７月のはじめ、初めての赤ちゃんを流産しました。
１ヶ月経ち、少しずつ前向きになっていたのですが、自分の妹が妊娠していることを聞きました。私が流産していなければ、同じ年になる子だそうです。すぐに言葉が出てこず、『おめでとう』と素直に思えなかった私は、心がせまいです。
翌日、仲の良い友達から連絡がありました。三人目の子を無事に出産した、とのこと。すぐに返信できませんでした。
１ヶ月経っても、まだ私の心は前向きになれないようです。こんな自分がイヤでたまりません

No.1831 - 2012/08/15(Wed) 16:45:20

それでいいんです。 / りんりんまる

引用

はじめまして。
自分の妹さん、仲のいい友達。
まわりはうまくいくのにどうして自分だけが・・・
おめでとうの言えない自分。
前向きになれない自分。

何が悪いのでしょう。
いやなことなんてひとつもないです。
七月はじめの話ならまだ一ヶ月ちょっとです。
それだけ赤ちゃんに会いたかった証です。
赤ちゃんへの愛情があるからそう思うのです。
いいんですよ。
その気持ち大事にしてほしいです。
赤ちゃんもきっと喜んでいますよ。
私は二度流産（科学流産も入れると４回）していますが
最初の赤ちゃんのときは外出さえできませんでした。
一ヶ月引きこもりただ自分を責め
ようやく外出できるようになったあとも
レジで家族連れを見れば違うところに並びなおしたり
買い物もできなくなり家に帰り泣いてばかりでした。
実は一人目の赤ちゃんのソウハ手術をした日が
一番仲のいい友達の出産日と重なりました。
手術を終え帰宅、携帯の電源を入れた直後のメールが
友達の出産報告でした。
携帯投げましたよ（笑）叫びました。暴れました。
なんでどうして同じ日なのよと。
醜い自分だから赤ちゃんは産まれて来られなかったのだと
自分を消したい感情でいっぱいでした。

もう５年がたちました。
それでも同じ年頃の子を見るたびに泣けます。
産んでやりたかった。産みたかった。
どうして産まれて来られなかったのか。
涙も出ます。後悔もあります。
うちの母親は私の前に二人死産しています（性別もわかっています）
いまだに言ってますよ。
産みたかった。もう○才だな。結婚したかなって。
もう４０年近く前の話です。
それでも後悔してたまに泣いています。
そんなものです。
産まれて来れなくても１ヶ月にも満たなくても母親ですから。
母親でしたじゃないんです。今も母親です。
前向きになれなくていいんですよ。
いやになるのもわかります。
でもそれでいいんです。
その気持ちは赤ちゃんへの愛情です。
お空にいる赤ちゃんにも届いていますよ。
だから自分を責めないでください。
いつか・・・もっとずっとあとでいいから
心から赤ちゃんにありがとうって
笑顔で言ってあげてくださいね。
暑い日が続きますがお体大事にしてください。

No.1832 - 2012/08/16(Thu) 09:35:26

Re: 心の整理ができません / キイロイトリ

引用

りんりんまるさん。
お返事、ありがとうございます。辛い思いをされたのですね。お母様のお話を読んで『私はいくつになっても赤ちゃんの母親だったことに変わりはないんだ』と気づきました。今、ここにはいないけど、自分が死ぬまで忘れない大切な自分の子どもだったんだと。
りんりんまるさんのおかげで、姿は見えないけど、赤ちゃんとわたしをつなぐものに気づくことができました。ありがとうございました。

No.1833 - 2012/08/16(Thu) 19:58:44

(No Subject) / そら

引用

２回、流産してしまいました。
血液検査の結果、「不育症ではない。たまたま重なっただけ」と先生は言いますが、不安でたまりません。
赤ちゃんは欲しいのに、妊娠するのが怖くなってしまいました。

結婚が決まってから義両親に会う度に孫の催促をされているのですが、最近では主人まで「子供が欲しい」と言っていて、頭がおかしくなりそうです。

私だって産みたい。
でも次の妊娠のことは考えたくない。

No.1829 - 2012/07/30(Mon) 11:26:37

こんにちは / りんりんまる

引用

はじめまして。
その気持ちとてもよくわかります。
私も二度流産しました。
検査もしましたがひっかからず結果同じように
たまたま重なっただけと言われました。
たまたま二回って・・・
流産する率は低いのにそれが二回って・・・・
先生にすればたまたまですが
自分にとってはわが子。無事に産みたかった。
それをたまたまですか？

引きこもりもしました。
家族連れを見て泣いたことも何度もありました。
もうあんな思いをするくらいなら子供はいらないとも思いました。
私はその後三回目の妊娠をしました。
陽性を見た瞬間、嬉しさよりもまた流産するのではないかの
不安のほうが大きくてよろこべませんでした。
つわりがきつく入院もしました。
薬も飲み点滴もしました。
二ヶ月入院している間に出血もあり切迫流産にもなりました。

その子はもう三歳になりました。
うちの母親も私の前に二人の兄を死産しています。
母親に怖くなかったか聞いたことがあります。
母親は入院していた病院の婦長さんに言われたそうです。
「妊娠を繰り返していれば子宮も強くなるし
子供を異物と思わずに協力してくれるようになるよ。
必ずいつか元気に赤ちゃんを抱っこできる。
あきらめたら終わりだよ。
天使になった赤ちゃんたちも応援してくれるから
今度こそは大丈夫だよ。」

私が流産したときも母親にそういわれました。
怖いです。まただめなのではないかという不安との戦いです。
でもあきらめたら終わりです。
今のがんばりを亡くなった赤ちゃんも未来の赤ちゃんも見てくれています。
私も義母のプレッシャーと流産への責めに自殺未遂もしました。

いつか抱ける。
その日を夢見て・・・
今は考えなくていいと思います。
でもいつかまた、がんばろうと思えたら
そのとき前に踏み出してくださいね。

旦那様はそらさんの不安や今の気持ちを知っていますか？話しましたか？
男って言わなきゃわからないです。
言っても優しくだとわからないです。
こっちが振り乱して泣いて叫んでようやくわかって・・・くれるかな（笑）
私は夫に雑誌やリモコンをなげつけ叫びましたよ。
泣きました。怒ってたたきもしました。
そこで夫は私の気持ちにようやく気づいてくれました。
旦那様が味方につけば義両親などふ～んだですよ。
旦那様も悪気はなくなんとなく言ったのでしょう。
ちゃんと気持ちを話してくださいね。

No.1830 - 2012/08/02(Thu) 14:45:42

(No Subject) / まよっこ

引用

先週末から、茶褐色の出血があり安静にするしかないこと、流産の可能性が高いことをドクターから説明されました。
　昨日から、鮮血、下腹部痛があり、今朝多量の鮮血があり、病院受診しました。
　内診してもらうと、先生が少し痛いからね。と、話し、いつもの内診より時間をかけて処置していました。
　その後、診察室で、小瓶に入った我が子を見ました。
　もう、降りてきてしまっていたので取り除いたこと、流産でした。と、
説明されました。

　妊娠したことに戸惑い、大切にしなかったからだと、自分を責め、
もっと愛情を伝えれば良かったと後悔しています。

　泣かないように我慢しても、涙が溢れます。
　
　

　

No.1828 - 2012/06/21(Thu) 15:28:20

(No Subject) / かな ♀ [北陸]

引用

初めて書き込ませていただきます。
つい先日、繋留流産から進行流産しました

５月の入籍と同時に妊娠がわかり、主人と２人で喜びました
両方の親にとっても、初孫のため皆が楽しみにしてくれていました

心拍確認した２週間後の９ｗ３ｄの受診で動かなくなっている赤ちゃんを見て頭は真っ白になりました
なんで!?なんで私なの？という思いが頭の中をめぐり…
私が無理して働いたから…と、自分を責めて泣くばかりの２日間…
出血を見て頭では理解しているのに、気持ちが受け入れられないままでした
手術を待たずに赤ちゃんとお別れしましたが、
最近、少しずつ運命だったのだ…私に色んなことを伝えに来てくれたのだ…と思えるようになってきました

１週間後から仕事にも復帰しましたが…
若いからまた頑張ってね
って言葉が何だかとても辛くて…
あの子はあの子だけやのに…
会いたい…とどんなに願っても、皆が待ってても会えなかったのに…

でも、私に色んなことを伝えに来てくれた赤ちゃんに感謝しています
まだ涙しながら寝る日もあるけど…少しずつ、また前に進むために強くなりたいって思っています
命の大切さを自分の身をもって教えてくれたかけがえのない我が子はとても強かったと思うから…
私も強くなりたい
いつか母になれたら、もっと強く、優しい母になりたいです

No.1827 - 2012/06/12(Tue) 19:39:14

(No Subject) / まある ♀

引用

初めまして。
現在２１歳になります。
誰にも吐き出せずに、初めて書き込みさせていただきます。

去年、私は妊娠しました
初めての妊娠で、主人もすごく喜んでくれました
私の両親も主人も喜んでくれました
けどある日突然つわりが無くなりました。胸のはりがなくなりました
不安になり、ネットで検索していると不安になる記事ばかり
「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせながら、前向きに考えましたが
結果は９週目で繋留流産となりました
手術することを勧められたのですが、私は自然流産を望みました
一週間経っても流産が始まらない場合、手術をする事になりました。

ですが次の日から、少量の出血
一週間後には大きな血の塊が出て、完全流産しました
なぜ私が？と自分を責めたのですが、泣いてばかりだと皆を心配させてしまうので、泣くのを我慢して前向きに前向きに考えました

そして二度目の妊娠
出血、腹痛もなく、順調でした
本当に順調でした。
５ヶ月程になると胎動を感じ始めました
朝起きてから夜寝るまで、赤ちゃんは元気に動いているのが分かりました
検診でも「元気な赤ちゃんですね」と言われ、本当に楽しみでした。

ですが６か月検診の時。
赤ちゃんが小さいと言われました
嫌な予感しかしませんでした。
１週間後にもう一度検診に行きました
やはりまだ小さいと言われました。
そして設備が整った大きな病院を紹介して貰いました。
その病院に行く日は、３日後。
検診の次の日から、胎動を感じなくなりました。
認めたくなくて、主人には「今日もすごく元気に動いてたよ」と言いました
本当は動いてませんでした

そして紹介された病院に行き、超音波でみてもらうと心拍は停止していました。
２３週目でした。
それからは手術の日程、手術の説明、入院期間の説明など。
全て頭に入ってきませんでした

それから家に帰り、主人と一緒に泣きました。
なぜ私が？なぜ元気に産んであげれないの？と自分を責めました。
ゴメンね、と何度も謝りました。
主人にも謝りました。

そして入院当日。
個室の部屋に、看護師さんが産まれた時に赤ちゃんに着せる小さな服を持ってきてくれました。
小さくて、びっくりしました。
「こんなに小さいんですね」って言うのがやっとで、我慢できずに大声出して泣きました。

そして手術日。
陣痛促進剤をいれてから数時間。副作用で４０度近い熱が出ました。
ゆっくりと陣痛が始まった時に、分娩室に移動しました。
その時からずっと、赤ちゃんの心拍音が聞こえてました。
ずっと付き添ってくれた主人や、看護師さんに聞いても「心拍音は聞こえない」とのこと。
けど赤ちゃんを産むまで、ずっと心拍音は聞こえてました。
高熱で意識も朦朧としているなか、心拍音を聞いていると心が落ち着きました。不思議でした。

無事出産後、赤ちゃんに会いました。
２２０グラムの赤ちゃんでした。
ふやけていたため、ツンツンと指先で触れることしかできませんでした。
それがすごく悲しかったです。
なぜ動いてないのかなぁ、冷たいのかなぁと思いました。
退院してからも、胎動を感じなくなった日々や、元気に産んであげられなかった事。
毎日自分を責めました。
赤ちゃんを見るのが辛くて、妊婦さんを見ることができず。
頂いた新生児用の服やオモチャは、段ボールに入れて押入れにしまいました。

あれから半年が経ちました。
まだ、辛い日々は続いてます。
ですが、命の大切さを教えてもらいました。
妊娠することも奇跡だけど、元気に産まれてきてくれることって、すごく奇跡なんだと思いました。
こんな経験をしてからでしか命の大切さに気付けませんでしたが、命を大切にしようと心から思いました
前向きに頑張ります。

No.1826 - 2012/06/05(Tue) 23:27:53

(No Subject) / はな＊

引用

4月に10週目で繋留流産しました。
もう1ヶ月たつのに、なかなか悲しみから立ち直れません。気持ちがそんなんだからか、体もなかなか元に戻らず、基礎体温もガタガタで、
もう妊娠できないんじゃないかと不安になって、悪循環です。
妊娠報告をしてくれる友達、何にも悪くないのに、羨ましくて仕方ないです。みんなは良くて、どうして私は産めなかったのって思ってしまいます。
出血しても、手術の日までお腹にいてくれて、きちんと仕事をさせてくれた母親思いの子でした。
もう一度会いたいです。
今度お母さんにしてくれるときまでに、強く優しくなりたいです。

辛いのは私だけじゃない。話を聞いてくださってありがとうございました。

No.1825 - 2012/05/26(Sat) 18:39:29

19週5日 / しお

引用

桜をみようと近所へ車に乗り家族五人
暖かい日差しでシートにのんびりし帰宅
突然の流れる出血…四人目という安心感、必ず産まれると思ってしばし放置
出血が気になりトイレに行くと今度は五センチの血の塊が出てはじめて危機感を覚えいつもの産院へ電話しました

電話でも明らかに四人目という安心感からか『心配ならきてもいいし、明日でも』という対応
旦那が心配し行く事に

内診の結果、胎曩が出てるので大きい病院に救急車で搬送しましょうと

この時もそこの病院に行けば普通に産まれると信じてました

もし21週までもたなかったら諦めてくださいと言われ頭は真っ白
点滴をし絶対安静

翌日…鈍い痛みがあり点滴の速度を速めても陣痛が大きくなるばかり…この辺りから自分の意識が部屋になかったのか覚えてない

旦那から聞いたのは
陣痛を抑える薬と奥さんの陣痛の痛みとで拷問状態です。奥さんとお子さまを楽にしてあげませんか？
と言われて、うなり声、涙、もがきを見た旦那は頭を縦にふるしかなかったと

薬の入った点滴をぬいてしばらくしてから意識が戻り、普通に分娩し死産でしたが産みました

カンガルーケアもさせてもらい待望だった私達の家族で唯一の女の子

綺麗な顔でただ寝てるだけしかみえないぐらい
病室戻り同室させてもらいました

泣かない私を心配したのか時間をおかず看護士が話しかけてくる２日を過ごし退院の日

旦那が用意してくれた小さな赤い箱に家族一人一人の写真そしてお兄ちゃん達が抱きしめ匂いを付けたタオルそしてミルクおもちゃお兄ちゃん達が泣きながら折った折り紙を入れ赤ちゃんを入れ火葬させてもらいました

今まで寝てるようにしか見えなかった赤ちゃんが亡くなったと実感した時でした

赤ちゃんの名前は…さくら

原因は胎盤、へその緒から炎症があったとの事

いっぱい生きていたかったはずなのに
いっぱいお兄ちゃんと遊びたかったはずなのに
いっぱい甘えたかったのに

ごめんね…としか言えません

乱文すみませんでした

No.1823 - 2012/05/21(Mon) 00:02:54

Re: 19週5日 / ria

引用

初女の子だったんですね。
パパとママとお兄ちゃんたちみんなの気持ちはさくらちゃんに伝わっていますよ！家族に逢いにまた戻ってきてくれると思います。今度は一緒に暮らせるように願っています。

私は11日に全流産しましたが今日病院に行って手術した方がいいかどうかもう一度診察です。
ずっとずっと泣いて過ごしてきましたが、次の妊娠を待って、気持ちも前に進む為に赤ちゃんがまた私を選んでくれるようにがんばって笑顔でいたいと思います。

辛い気持ちはとてもよくわかります。私は赤ちゃんの姿も見ることが出来ませんでしたがまだとても悲しいです。

でもしおさん、笑顔でいれば幸せはまたすぐに訪れますよ。私はそれを信じて笑顔で赤ちゃんを待ちます＾＾

No.1824 - 2012/05/24(Thu) 11:43:19

(No Subject) / ria

引用

どうして私なんだろうと毎日考えます。
どんなに泣いても涙は止まらない。元気になれる日はくるのでしょうか？

辛くて悲しい日々はいつまで続くのでしょう。誰か私を救って下さい。
７w心拍確認後の流産でした。出血は５wからでした。
でも大丈夫かもしれないと信じて安静に過ごしてきました。
なのにどうして私から出て行ってしまったのでしょう。

悲しすぎて立ち直れる日が来るとは思えません。

No.1822 - 2012/05/19(Sat) 17:41:07

(No Subject) / さくら ♀

引用

2週間前、18週0dで流産しました。

結婚半年後、仕事がとても忙しい時に授かった初めての命で
いつかは子供を持ちたいとは考えていましたが
このタイミングか！と、とても驚きつつ
生まれてくることを楽しみにしていました。

妊娠確定時の診断で5cm大の子宮筋腫と
その他にも小さい筋腫が複数発見され、
５週の頃から微量の出血が続き、
医者からは仕事をやめなさいと言われ、
それでもどうしても抜けられない徹夜作業を乗り越え
つわり時期は会社をほとんど休み、
ようやく出血も止まって出社できるようになって
仕事の引き継ぎも辛うじてこなして
無事長期休暇を取ることができて、
安定期に入って胎動も感じはじめ、
あとはこの子を産んで育てることに専念できると思っていた矢先でした。

夜寝る前に突然の出血と腹痛。
最初は出血にも気づかず、腹痛はお通じの方かと思って
しばらく様子を見ているうちに
腹痛はどんどんひどく、陣痛のようになり
この時点で出血に気づいて救急車を呼びましたが
あっという間に大量の破水。
受け入れ先の病院もいくつか断られ、
ようやく決まって搬送完了した時には
羊水がほとんど残ってなくて進行流産でした。

自然分娩で逆子状態だった赤ちゃんを出しましたが
胎盤が出る前にそのまま子宮口が閉じてしまい
掻把するはめに。

流産の原因は感染症だろうとのことでした。
（病院に着いた時点の私の血液検査で白血球数が異常に多かった）
また5cm大の筋腫とは別に4cm大に成長した筋腫が変性しかかってるとのこと。

産んだ後、看護師さんの計らいで赤ちゃんと対面させてもらいましたが
五体満足で週数の割には大き目の、しっかりした赤ちゃんでした。
性別はまだわかっていませんでしたが、おそらく女の子だろうと。
胎盤も子宮の上の方の筋腫がないとても良い位置で
しっかりへばりついていたことも考えると
この子はとても生きていたかったんじゃないか、
生きられたはずなんじゃないかと思えて
なんでこんなことになったのか未だにわかりません。

お空に帰った赤ちゃんは何かの使命を果たしたからだと
看護師さんにも言われたし、このサイトでも見ましたが
あの子が何を私に伝えたかったのかまだ理解することができません。

とりあえず今ある筋腫が今後の妊娠の妨げになるなら治療して
あの子がもう一度お腹に来てくれることを願っていますが
今回の流産の意味をいつか悟れる時がくるのでしょうか。

乱文失礼しました。

No.1821 - 2012/05/02(Wed) 18:05:17

(No Subject) / 福

引用

初めて書き込みさせてもらいます。
私は現在30歳、一度の流産経験があります。

昨晩から気持ちのコントロールがつきません。
話せる人もいないので吐き出させてください

私は昨年７月に結婚して３年目で待ちに待ったご懐妊！！
前からストレスの多い職場のため赤ちゃんを授かれたら辞めることは伝えていたので即座に募集をしてもらい私の退職に何故か急に便乗した同期と一緒に引継ぎ開始。
会社は私と同期が一番先輩のため残るは後輩一人となるのでできる限りしっかり引継ぎをしておこうと必死になっていたんですが切迫早産と言われ絶対安静。
でも会社のことも気になるので様子を見ながら出社していたんですが９週目を目前に稽留流産となり、なんの為に退職するのかもよくわからなくなりながらも手術後もすぐに引継ぎを再開しなんとか退職しました。
同期が一緒に退職することにならなければ負担は少なかった？
なんて未だに考えてしまう自分が大嫌いです。

退職後はノーストレスでご懐妊を待ちわびましたが時間だけが過ぎていき通院も考えましたが、自然妊娠を信じて止まない主人の考えも有り通院は断念。

でもその後、親友のご懐妊。
結婚して間もないお友達のご懐妊。
二人目を偶然妊娠したというご懐妊報告。
前の会社で夫婦ともに不妊と言われ通院をしていた人もご懐妊。

通院していたら私達のところにももしや･･･なんて考えが無いわけも無いけど電話や、メールでの妊娠報告には頑張って授かった人もいたりほんとに心からおめでとうは言えました。

でもやっぱり面と向かってはこたえました。
ましてや親友は自分の妊娠で周りが見えない状態みたいで私の全てを知っているのに
『まだ早かった』
『もっと遊びたかった』
『流産が怖いから家からは出たくない』
と何度も会う度話すしあまり喜んでいない様子だし毎度帰るときには心が壊れてしまうんじゃ無いかと思うほど辛かったので一度連絡を返せなくなることもありました。

つわりがひどい、今日も吐いた･･･というチョクチョクくるメールにとうとう限界で１ヶ月ほど返信できず、そんな自分が悲しく
『何してるんだろう･･･』
『やっぱり親友だから親友の妊娠時期は一緒に過ごしたい』
『このまま連絡取らなくて良いの？？』
と葛藤は続き。

私の流産は私の事情。
友達には関係ない、と何度も考えたけど心はうまく反応してくれ無かったり。
私の今の心境を話して妊婦の友達に負担をかけてしまうのも良くないことだと思うけど親友なら私の状況も察してほしいと思った矢先、親友から察してくれた連絡がきて少し話せることができました。
今では友達も妊娠を喜んでるのも手に取るようにわかるし話していても悲しくは無いけど全くもって辛くは無いとは言えないもんなんですね。。。

その後も躍起になった私には３月の出産予定日までにどうしても授かっていたかった理由があります。
７月の妊娠発覚時、周りにも３組の同時期発覚さんがいました。
その中で私のお友達には妊娠報告をする前に流産したので話していないということもあり、友達が妊婦時期には悲しい顔を見せず何度も会うことができたけど未だに生まれた新生児ちゃんには会いに行けていません。

そしてお互いの共通のお友達夫婦、主人の会社の先輩夫婦は全て知っていることもありずっと会えなかったんです。
『私に会ったあと何か起こったらどうしよう･･･』
『大きなお腹を見て私は平然としていれるか･･･』
『相手も私もお互い気を使うだろう･･･』
『拒絶されたらどうしよう･･･』
等、考えていたらどうにも会えなかったり、頑張って会おうとしたら奥様だけその場にいなかったり、やっぱり私には会いたくないのかな？なんて思ってしまうこともありました。

そんな中、遂に今週末主人の先輩から家も完成したのでみんなで来る様お誘いがありました。

主人は私のようにクヨクヨしないので喜んで行けるみたいだけど主人から聞いてずっと私の心はドキドキしっぱなしなんです。
そして昨晩とうとう泣きに泣きまくってしまいました･･････

仕事から帰った主人は何があった？と理解できないみたいで最後には『もっと強くならな！！』と言われちゃいました。

今までも辛く悲しい時私が先に泣いているから主人の涙は一度も見たことが無いんです。
そんな強い人だから早く心から嬉し泣きをさせてあげたいな･･･ってずっと思っていたけど昨晩の一言に悲しくなっちゃいました。

なんで流産した人だけ強くならないといけないの？
悲しいの押し殺して幸せそうな人におめでとうって言わないといけないの？？

こんな私のままじゃいつか主人に嫌われそうで怖いです。
私なりに我慢して前向きに過ごせた時もあるけどどんどん周りの幸せの報告に嬉しいのに辛くなってしまったり。。。

どうして皆さんはそんな前向きになれるんですか？？

私はもぅ流産から９ヶ月も経つのに今までで一番今が辛くて苦しいです。

この気持ち皆さんみたいにいつか晴れるのかな

No.1813 - 2012/04/20(Fri) 12:19:17

Re: よくわかります。 / Ｙママ

引用

数ヶ月前にここに書き込みさせていただいた者です。
福さんのお気持ちとてもよくわかります。
流産した分だけ強くなるっていうけど、無事お子さんがこの世に誕生してからじゃないと難しいんじゃないでしょうか？

まわりの方のお祝いもしてあげないとって思ってあげれるだけで十分です。

近々福さんにいい知らせが届きますように。
お互いがんばりましょう！！！！！

No.1814 - 2012/04/24(Tue) 11:56:22

コメントありがとうございます / 福

引用

Ｙママさん
コメントありがとうございます。

そっか。
まだ強くならなきゃって思わなくても大丈夫ですか？

私Ｙママさんの妹さんのお腹を触ることができたって一文に驚いて私も強くならなきゃな･･･って思ったんです！！

No.1815 - 2012/04/25(Wed) 12:13:38

コメントありがとうございます / 福 ♀ [近畿]

引用

Ｙママさん
コメントありがとうございます。

そっか。
まだ強くならなきゃって思わなくても大丈夫ですか？

その後、悩んだけどこれも前に進むってことなのかな？と思い主人と先輩宅へお邪魔してきました。
ずっと距離をたもっていましたが最後の最後に少し抱かせてもらい泣いてしまいました。
やっぱりかわいいです。
だから自分の赤ちゃんを抱きたいとさらに強く思いました。

Ｙママさんの投稿記事、以前に読ませてもらっていました。
私よりお辛い状況なのに優しいコメントを頂きありがたい気持ちでいっぱいです。
Ｙママさんの『妹のお腹に触ることができた。』という一文に凄い！！と思い、私もその後親友のお腹を触ることができました。

お優しいコメントも頂き、背中まで押してもらい感謝です。

Ｙママさん、一緒に頑張りましょ！！！！！
辛い経験をしたからこそ次は幸せになる番だから♪

No.1816 - 2012/04/25(Wed) 12:27:41

Re: / Ｙママ

引用

赤ちゃん抱っこして泣いちゃったんですね・・・・・。
それ読んでまた私も泣いてしまいました。
よくがんばりましたね。

私も妹の赤ちゃん見て泣いたらどうしよう・・・って不安でした。
姉なので弱みは見せたくないっていう・・・。
結局抱っこしたものの私は強がったままでしたけど（笑）

返信ありがとうございます。
頑張りましょう！

No.1818 - 2012/04/26(Thu) 11:08:03

Re: / 福

引用

Ｙママさん（Ｔ-Ｔ）

こらえられたんですね。
妹さんだったらよく会うだろうしそれにお姉さんは大変だ。。。
Ｙママさんは強い！
みんなのこと考えて我慢できたなんてたくましいママです！！
でも弱ったときはこちらを借りて吐き出しちゃいましょうね。

今はまだ辛いかもしれないけどＹママさんの赤ちゃんもまた来てくれます♪

私もＹママさんを見習ってたくましいママになります－－－！！

愚痴グチしょぼくれていた私の気持ちがだいぶまえむきに

No.1819 - 2012/04/26(Thu) 19:49:39

Re: / 福

引用

《続き･･･》

なれてきたのはＹママさんのお蔭です。
たくましいママ像を知れてそんなママに近づき実現したいと思えてきました。

コメントを下さり気持ちまで前向きにさせてくれてありがとうございます。

※何度も途中で投稿してしまいゴメンナサイ。
まずはおっちょこちょいから直さないと･･･

No.1820 - 2012/04/26(Thu) 19:55:20

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