流産/切迫流産用掲示板

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流産/切迫流産用掲示板

流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもＯＫ！ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。

無知な大バカもの。 / サン ♀ [近畿]

引用

今日、初めてこの場所を知り
皆さんのお話を読ませていただきました。

心拍確認後に知らされる子供の死。
こんなにも愛情が沸いているのに、諦めないといけない現実。
言葉では言い尽くせない悲しみを、こうやって
皆さんで共有できる事が、今の私には何よりの救いです。

基本的には出血がなければ大丈夫と思っていた自分が
憎くてたまりません。不育症かもしれない事を踏まえて
もっと細心の注意をはらうべきだった・・と。

流産を繰り返す人の為の、初期に管理入院する病院もあるようです。
そこでは、流産しないためのあらゆる事をして、赤ちゃんを守ってくれます。
もしご存知でない方がいらっしゃるなら、と書かせていただきました。

こんな悲しい想いをする人が一人でも減るよう
心から願うばかりです。次を目指す方もそうでない方も
共にこの悲しみを抱えながらも、心から笑える日が来るまで
支え合えるといいですね。この掲示板（サイト）を作ってくださった
管理人さまに心から感謝いたします。ありがとうございます。

私は明日いよいよ本当に、この子とお別れしないといけません。
とっても寂しいです。
心臓がとまっているわが子がお腹にいると思うだけで
どうにかなりそうでしたが、今はつかの間の時間を穏やかに
一緒に過ごしたいと言う想いでいます。
短い間だったけど、それはそれは幸せな時間であった事
この子に本当にありがとうって思います。
そしてごめんね。

奇跡の妊娠が分かってからの３週間、本当に幸せでした。
２日後には本当にお別れになってしまうので寂しいです。

No.1835 - 2012/09/14(Fri) 05:44:00

どうしてこうもうまくいかないんだろう。 / りんりんまる [関東]

引用

５年前に進行流産。
４年前にはケイリュウ流産。
そして息子が産まれました。
二人目を希望し科学流産を繰り返しようやく６週。
朝から鮮血出血が尿のように出て陣痛のような波のある痛み。
一人目のときと同じでした。
ああ。あかんわ。自分でもわかりました。
病院にいき診察をしてもらったときの医師の言葉が
あ～・・・・でした。やっぱりか。

子宮口に胎嚢がひっかかっていたようです。
ピンセットですっと出てきました。

お兄ちゃんのために入院も手術もしなくていい方法を
赤ちゃんは選んでくれました。
産んでやりたかった。産みたかった。
おなかの赤ちゃんに話しかける息子に
産まれたら抱っこするんだと笑う息子に
これあげるのと私のおなかにおもちゃを押し付ける優しい息子に
赤ちゃんを抱かせてあげたかった。

私を母親にしてくれたのにまた産んでやれませんでした。

泣いて泣いて泣きやまない私に息子は
ティッシュで何度も何度も拭いてくれました。

「母ちゃん泣いていたら赤ちゃんおうちに帰れないよ。
笑ってバイバイしよ。ね。
ゆーくん（息子の名前）がいるから、一緒にバイバイしてあげるね。」
赤ちゃんバイバイ。また遊ぼうね。
そう言って息子は外に向かって手を振っていました。
おなかではなくお外に向かって・・・

まだ三歳。でもわかってるんだな。
もうおなかに赤ちゃんがいないって。

つわりもなくなりました。
大量に買ったハマった飲み物が冷蔵庫にたくさん。
それをみてまた泣けます。

でもまた会える。
それまで体調を整えたいです。

No.1834 - 2012/08/27(Mon) 06:57:32

心の整理ができません / キイロイトリ

引用

７月のはじめ、初めての赤ちゃんを流産しました。
１ヶ月経ち、少しずつ前向きになっていたのですが、自分の妹が妊娠していることを聞きました。私が流産していなければ、同じ年になる子だそうです。すぐに言葉が出てこず、『おめでとう』と素直に思えなかった私は、心がせまいです。
翌日、仲の良い友達から連絡がありました。三人目の子を無事に出産した、とのこと。すぐに返信できませんでした。
１ヶ月経っても、まだ私の心は前向きになれないようです。こんな自分がイヤでたまりません

No.1831 - 2012/08/15(Wed) 16:45:20

それでいいんです。 / りんりんまる

引用

はじめまして。
自分の妹さん、仲のいい友達。
まわりはうまくいくのにどうして自分だけが・・・
おめでとうの言えない自分。
前向きになれない自分。

何が悪いのでしょう。
いやなことなんてひとつもないです。
七月はじめの話ならまだ一ヶ月ちょっとです。
それだけ赤ちゃんに会いたかった証です。
赤ちゃんへの愛情があるからそう思うのです。
いいんですよ。
その気持ち大事にしてほしいです。
赤ちゃんもきっと喜んでいますよ。
私は二度流産（科学流産も入れると４回）していますが
最初の赤ちゃんのときは外出さえできませんでした。
一ヶ月引きこもりただ自分を責め
ようやく外出できるようになったあとも
レジで家族連れを見れば違うところに並びなおしたり
買い物もできなくなり家に帰り泣いてばかりでした。
実は一人目の赤ちゃんのソウハ手術をした日が
一番仲のいい友達の出産日と重なりました。
手術を終え帰宅、携帯の電源を入れた直後のメールが
友達の出産報告でした。
携帯投げましたよ（笑）叫びました。暴れました。
なんでどうして同じ日なのよと。
醜い自分だから赤ちゃんは産まれて来られなかったのだと
自分を消したい感情でいっぱいでした。

もう５年がたちました。
それでも同じ年頃の子を見るたびに泣けます。
産んでやりたかった。産みたかった。
どうして産まれて来られなかったのか。
涙も出ます。後悔もあります。
うちの母親は私の前に二人死産しています（性別もわかっています）
いまだに言ってますよ。
産みたかった。もう○才だな。結婚したかなって。
もう４０年近く前の話です。
それでも後悔してたまに泣いています。
そんなものです。
産まれて来れなくても１ヶ月にも満たなくても母親ですから。
母親でしたじゃないんです。今も母親です。
前向きになれなくていいんですよ。
いやになるのもわかります。
でもそれでいいんです。
その気持ちは赤ちゃんへの愛情です。
お空にいる赤ちゃんにも届いていますよ。
だから自分を責めないでください。
いつか・・・もっとずっとあとでいいから
心から赤ちゃんにありがとうって
笑顔で言ってあげてくださいね。
暑い日が続きますがお体大事にしてください。

No.1832 - 2012/08/16(Thu) 09:35:26

Re: 心の整理ができません / キイロイトリ

引用

りんりんまるさん。
お返事、ありがとうございます。辛い思いをされたのですね。お母様のお話を読んで『私はいくつになっても赤ちゃんの母親だったことに変わりはないんだ』と気づきました。今、ここにはいないけど、自分が死ぬまで忘れない大切な自分の子どもだったんだと。
りんりんまるさんのおかげで、姿は見えないけど、赤ちゃんとわたしをつなぐものに気づくことができました。ありがとうございました。

No.1833 - 2012/08/16(Thu) 19:58:44

(No Subject) / そら

引用

２回、流産してしまいました。
血液検査の結果、「不育症ではない。たまたま重なっただけ」と先生は言いますが、不安でたまりません。
赤ちゃんは欲しいのに、妊娠するのが怖くなってしまいました。

結婚が決まってから義両親に会う度に孫の催促をされているのですが、最近では主人まで「子供が欲しい」と言っていて、頭がおかしくなりそうです。

私だって産みたい。
でも次の妊娠のことは考えたくない。

No.1829 - 2012/07/30(Mon) 11:26:37

こんにちは / りんりんまる

引用

はじめまして。
その気持ちとてもよくわかります。
私も二度流産しました。
検査もしましたがひっかからず結果同じように
たまたま重なっただけと言われました。
たまたま二回って・・・
流産する率は低いのにそれが二回って・・・・
先生にすればたまたまですが
自分にとってはわが子。無事に産みたかった。
それをたまたまですか？

引きこもりもしました。
家族連れを見て泣いたことも何度もありました。
もうあんな思いをするくらいなら子供はいらないとも思いました。
私はその後三回目の妊娠をしました。
陽性を見た瞬間、嬉しさよりもまた流産するのではないかの
不安のほうが大きくてよろこべませんでした。
つわりがきつく入院もしました。
薬も飲み点滴もしました。
二ヶ月入院している間に出血もあり切迫流産にもなりました。

その子はもう三歳になりました。
うちの母親も私の前に二人の兄を死産しています。
母親に怖くなかったか聞いたことがあります。
母親は入院していた病院の婦長さんに言われたそうです。
「妊娠を繰り返していれば子宮も強くなるし
子供を異物と思わずに協力してくれるようになるよ。
必ずいつか元気に赤ちゃんを抱っこできる。
あきらめたら終わりだよ。
天使になった赤ちゃんたちも応援してくれるから
今度こそは大丈夫だよ。」

私が流産したときも母親にそういわれました。
怖いです。まただめなのではないかという不安との戦いです。
でもあきらめたら終わりです。
今のがんばりを亡くなった赤ちゃんも未来の赤ちゃんも見てくれています。
私も義母のプレッシャーと流産への責めに自殺未遂もしました。

いつか抱ける。
その日を夢見て・・・
今は考えなくていいと思います。
でもいつかまた、がんばろうと思えたら
そのとき前に踏み出してくださいね。

旦那様はそらさんの不安や今の気持ちを知っていますか？話しましたか？
男って言わなきゃわからないです。
言っても優しくだとわからないです。
こっちが振り乱して泣いて叫んでようやくわかって・・・くれるかな（笑）
私は夫に雑誌やリモコンをなげつけ叫びましたよ。
泣きました。怒ってたたきもしました。
そこで夫は私の気持ちにようやく気づいてくれました。
旦那様が味方につけば義両親などふ～んだですよ。
旦那様も悪気はなくなんとなく言ったのでしょう。
ちゃんと気持ちを話してくださいね。

No.1830 - 2012/08/02(Thu) 14:45:42

(No Subject) / まよっこ

引用

先週末から、茶褐色の出血があり安静にするしかないこと、流産の可能性が高いことをドクターから説明されました。
　昨日から、鮮血、下腹部痛があり、今朝多量の鮮血があり、病院受診しました。
　内診してもらうと、先生が少し痛いからね。と、話し、いつもの内診より時間をかけて処置していました。
　その後、診察室で、小瓶に入った我が子を見ました。
　もう、降りてきてしまっていたので取り除いたこと、流産でした。と、
説明されました。

　妊娠したことに戸惑い、大切にしなかったからだと、自分を責め、
もっと愛情を伝えれば良かったと後悔しています。

　泣かないように我慢しても、涙が溢れます。
　
　

　

No.1828 - 2012/06/21(Thu) 15:28:20

(No Subject) / かな ♀ [北陸]

引用

初めて書き込ませていただきます。
つい先日、繋留流産から進行流産しました

５月の入籍と同時に妊娠がわかり、主人と２人で喜びました
両方の親にとっても、初孫のため皆が楽しみにしてくれていました

心拍確認した２週間後の９ｗ３ｄの受診で動かなくなっている赤ちゃんを見て頭は真っ白になりました
なんで!?なんで私なの？という思いが頭の中をめぐり…
私が無理して働いたから…と、自分を責めて泣くばかりの２日間…
出血を見て頭では理解しているのに、気持ちが受け入れられないままでした
手術を待たずに赤ちゃんとお別れしましたが、
最近、少しずつ運命だったのだ…私に色んなことを伝えに来てくれたのだ…と思えるようになってきました

１週間後から仕事にも復帰しましたが…
若いからまた頑張ってね
って言葉が何だかとても辛くて…
あの子はあの子だけやのに…
会いたい…とどんなに願っても、皆が待ってても会えなかったのに…

でも、私に色んなことを伝えに来てくれた赤ちゃんに感謝しています
まだ涙しながら寝る日もあるけど…少しずつ、また前に進むために強くなりたいって思っています
命の大切さを自分の身をもって教えてくれたかけがえのない我が子はとても強かったと思うから…
私も強くなりたい
いつか母になれたら、もっと強く、優しい母になりたいです

No.1827 - 2012/06/12(Tue) 19:39:14

(No Subject) / まある ♀

引用

初めまして。
現在２１歳になります。
誰にも吐き出せずに、初めて書き込みさせていただきます。

去年、私は妊娠しました
初めての妊娠で、主人もすごく喜んでくれました
私の両親も主人も喜んでくれました
けどある日突然つわりが無くなりました。胸のはりがなくなりました
不安になり、ネットで検索していると不安になる記事ばかり
「大丈夫、大丈夫」と言い聞かせながら、前向きに考えましたが
結果は９週目で繋留流産となりました
手術することを勧められたのですが、私は自然流産を望みました
一週間経っても流産が始まらない場合、手術をする事になりました。

ですが次の日から、少量の出血
一週間後には大きな血の塊が出て、完全流産しました
なぜ私が？と自分を責めたのですが、泣いてばかりだと皆を心配させてしまうので、泣くのを我慢して前向きに前向きに考えました

そして二度目の妊娠
出血、腹痛もなく、順調でした
本当に順調でした。
５ヶ月程になると胎動を感じ始めました
朝起きてから夜寝るまで、赤ちゃんは元気に動いているのが分かりました
検診でも「元気な赤ちゃんですね」と言われ、本当に楽しみでした。

ですが６か月検診の時。
赤ちゃんが小さいと言われました
嫌な予感しかしませんでした。
１週間後にもう一度検診に行きました
やはりまだ小さいと言われました。
そして設備が整った大きな病院を紹介して貰いました。
その病院に行く日は、３日後。
検診の次の日から、胎動を感じなくなりました。
認めたくなくて、主人には「今日もすごく元気に動いてたよ」と言いました
本当は動いてませんでした

そして紹介された病院に行き、超音波でみてもらうと心拍は停止していました。
２３週目でした。
それからは手術の日程、手術の説明、入院期間の説明など。
全て頭に入ってきませんでした

それから家に帰り、主人と一緒に泣きました。
なぜ私が？なぜ元気に産んであげれないの？と自分を責めました。
ゴメンね、と何度も謝りました。
主人にも謝りました。

そして入院当日。
個室の部屋に、看護師さんが産まれた時に赤ちゃんに着せる小さな服を持ってきてくれました。
小さくて、びっくりしました。
「こんなに小さいんですね」って言うのがやっとで、我慢できずに大声出して泣きました。

そして手術日。
陣痛促進剤をいれてから数時間。副作用で４０度近い熱が出ました。
ゆっくりと陣痛が始まった時に、分娩室に移動しました。
その時からずっと、赤ちゃんの心拍音が聞こえてました。
ずっと付き添ってくれた主人や、看護師さんに聞いても「心拍音は聞こえない」とのこと。
けど赤ちゃんを産むまで、ずっと心拍音は聞こえてました。
高熱で意識も朦朧としているなか、心拍音を聞いていると心が落ち着きました。不思議でした。

無事出産後、赤ちゃんに会いました。
２２０グラムの赤ちゃんでした。
ふやけていたため、ツンツンと指先で触れることしかできませんでした。
それがすごく悲しかったです。
なぜ動いてないのかなぁ、冷たいのかなぁと思いました。
退院してからも、胎動を感じなくなった日々や、元気に産んであげられなかった事。
毎日自分を責めました。
赤ちゃんを見るのが辛くて、妊婦さんを見ることができず。
頂いた新生児用の服やオモチャは、段ボールに入れて押入れにしまいました。

あれから半年が経ちました。
まだ、辛い日々は続いてます。
ですが、命の大切さを教えてもらいました。
妊娠することも奇跡だけど、元気に産まれてきてくれることって、すごく奇跡なんだと思いました。
こんな経験をしてからでしか命の大切さに気付けませんでしたが、命を大切にしようと心から思いました
前向きに頑張ります。

No.1826 - 2012/06/05(Tue) 23:27:53

(No Subject) / はな＊

引用

4月に10週目で繋留流産しました。
もう1ヶ月たつのに、なかなか悲しみから立ち直れません。気持ちがそんなんだからか、体もなかなか元に戻らず、基礎体温もガタガタで、
もう妊娠できないんじゃないかと不安になって、悪循環です。
妊娠報告をしてくれる友達、何にも悪くないのに、羨ましくて仕方ないです。みんなは良くて、どうして私は産めなかったのって思ってしまいます。
出血しても、手術の日までお腹にいてくれて、きちんと仕事をさせてくれた母親思いの子でした。
もう一度会いたいです。
今度お母さんにしてくれるときまでに、強く優しくなりたいです。

辛いのは私だけじゃない。話を聞いてくださってありがとうございました。

No.1825 - 2012/05/26(Sat) 18:39:29

19週5日 / しお

引用

桜をみようと近所へ車に乗り家族五人
暖かい日差しでシートにのんびりし帰宅
突然の流れる出血…四人目という安心感、必ず産まれると思ってしばし放置
出血が気になりトイレに行くと今度は五センチの血の塊が出てはじめて危機感を覚えいつもの産院へ電話しました

電話でも明らかに四人目という安心感からか『心配ならきてもいいし、明日でも』という対応
旦那が心配し行く事に

内診の結果、胎曩が出てるので大きい病院に救急車で搬送しましょうと

この時もそこの病院に行けば普通に産まれると信じてました

もし21週までもたなかったら諦めてくださいと言われ頭は真っ白
点滴をし絶対安静

翌日…鈍い痛みがあり点滴の速度を速めても陣痛が大きくなるばかり…この辺りから自分の意識が部屋になかったのか覚えてない

旦那から聞いたのは
陣痛を抑える薬と奥さんの陣痛の痛みとで拷問状態です。奥さんとお子さまを楽にしてあげませんか？
と言われて、うなり声、涙、もがきを見た旦那は頭を縦にふるしかなかったと

薬の入った点滴をぬいてしばらくしてから意識が戻り、普通に分娩し死産でしたが産みました

カンガルーケアもさせてもらい待望だった私達の家族で唯一の女の子

綺麗な顔でただ寝てるだけしかみえないぐらい
病室戻り同室させてもらいました

泣かない私を心配したのか時間をおかず看護士が話しかけてくる２日を過ごし退院の日

旦那が用意してくれた小さな赤い箱に家族一人一人の写真そしてお兄ちゃん達が抱きしめ匂いを付けたタオルそしてミルクおもちゃお兄ちゃん達が泣きながら折った折り紙を入れ赤ちゃんを入れ火葬させてもらいました

今まで寝てるようにしか見えなかった赤ちゃんが亡くなったと実感した時でした

赤ちゃんの名前は…さくら

原因は胎盤、へその緒から炎症があったとの事

いっぱい生きていたかったはずなのに
いっぱいお兄ちゃんと遊びたかったはずなのに
いっぱい甘えたかったのに

ごめんね…としか言えません

乱文すみませんでした

No.1823 - 2012/05/21(Mon) 00:02:54

Re: 19週5日 / ria

引用

初女の子だったんですね。
パパとママとお兄ちゃんたちみんなの気持ちはさくらちゃんに伝わっていますよ！家族に逢いにまた戻ってきてくれると思います。今度は一緒に暮らせるように願っています。

私は11日に全流産しましたが今日病院に行って手術した方がいいかどうかもう一度診察です。
ずっとずっと泣いて過ごしてきましたが、次の妊娠を待って、気持ちも前に進む為に赤ちゃんがまた私を選んでくれるようにがんばって笑顔でいたいと思います。

辛い気持ちはとてもよくわかります。私は赤ちゃんの姿も見ることが出来ませんでしたがまだとても悲しいです。

でもしおさん、笑顔でいれば幸せはまたすぐに訪れますよ。私はそれを信じて笑顔で赤ちゃんを待ちます＾＾

No.1824 - 2012/05/24(Thu) 11:43:19

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