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流産/切迫流産用掲示板

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流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもOK!ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。
WINGBEAT COFFEE ROASTERS
(No Subject) / さくら
2週間前、18週0dで流産しました。

結婚半年後、仕事がとても忙しい時に授かった初めての命で
いつかは子供を持ちたいとは考えていましたが
このタイミングか!と、とても驚きつつ
生まれてくることを楽しみにしていました。

妊娠確定時の診断で5cm大の子宮筋腫と
その他にも小さい筋腫が複数発見され、
5週の頃から微量の出血が続き、
医者からは仕事をやめなさいと言われ、
それでもどうしても抜けられない徹夜作業を乗り越え
つわり時期は会社をほとんど休み、
ようやく出血も止まって出社できるようになって
仕事の引き継ぎも辛うじてこなして
無事長期休暇を取ることができて、
安定期に入って胎動も感じはじめ、
あとはこの子を産んで育てることに専念できると思っていた矢先でした。

夜寝る前に突然の出血と腹痛。
最初は出血にも気づかず、腹痛はお通じの方かと思って
しばらく様子を見ているうちに
腹痛はどんどんひどく、陣痛のようになり
この時点で出血に気づいて救急車を呼びましたが
あっという間に大量の破水。
受け入れ先の病院もいくつか断られ、
ようやく決まって搬送完了した時には
羊水がほとんど残ってなくて進行流産でした。

自然分娩で逆子状態だった赤ちゃんを出しましたが
胎盤が出る前にそのまま子宮口が閉じてしまい
掻把するはめに。

流産の原因は感染症だろうとのことでした。
(病院に着いた時点の私の血液検査で白血球数が異常に多かった)
また5cm大の筋腫とは別に4cm大に成長した筋腫が変性しかかってるとのこと。

産んだ後、看護師さんの計らいで赤ちゃんと対面させてもらいましたが
五体満足で週数の割には大き目の、しっかりした赤ちゃんでした。
性別はまだわかっていませんでしたが、おそらく女の子だろうと。
胎盤も子宮の上の方の筋腫がないとても良い位置で
しっかりへばりついていたことも考えると
この子はとても生きていたかったんじゃないか、
生きられたはずなんじゃないかと思えて
なんでこんなことになったのか未だにわかりません。

お空に帰った赤ちゃんは何かの使命を果たしたからだと
看護師さんにも言われたし、このサイトでも見ましたが
あの子が何を私に伝えたかったのかまだ理解することができません。

とりあえず今ある筋腫が今後の妊娠の妨げになるなら治療して
あの子がもう一度お腹に来てくれることを願っていますが
今回の流産の意味をいつか悟れる時がくるのでしょうか。

乱文失礼しました。
No.1821 - 2012/05/02(Wed) 18:05:17
(No Subject) / 福
初めて書き込みさせてもらいます。
私は現在30歳、一度の流産経験があります。

昨晩から気持ちのコントロールがつきません。
話せる人もいないので吐き出させてください

私は昨年7月に結婚して3年目で待ちに待ったご懐妊!!
前からストレスの多い職場のため赤ちゃんを授かれたら辞めることは伝えていたので即座に募集をしてもらい私の退職に何故か急に便乗した同期と一緒に引継ぎ開始。
会社は私と同期が一番先輩のため残るは後輩一人となるのでできる限りしっかり引継ぎをしておこうと必死になっていたんですが切迫早産と言われ絶対安静。
でも会社のことも気になるので様子を見ながら出社していたんですが9週目を目前に稽留流産となり、なんの為に退職するのかもよくわからなくなりながらも手術後もすぐに引継ぎを再開しなんとか退職しました。
同期が一緒に退職することにならなければ負担は少なかった?
なんて未だに考えてしまう自分が大嫌いです。

退職後はノーストレスでご懐妊を待ちわびましたが時間だけが過ぎていき通院も考えましたが、自然妊娠を信じて止まない主人の考えも有り通院は断念。


でもその後、親友のご懐妊。
結婚して間もないお友達のご懐妊。
二人目を偶然妊娠したというご懐妊報告。
前の会社で夫婦ともに不妊と言われ通院をしていた人もご懐妊。

通院していたら私達のところにももしや・・・なんて考えが無いわけも無いけど電話や、メールでの妊娠報告には頑張って授かった人もいたりほんとに心からおめでとうは言えました。

でもやっぱり面と向かってはこたえました。
ましてや親友は自分の妊娠で周りが見えない状態みたいで私の全てを知っているのに
『まだ早かった』
『もっと遊びたかった』
『流産が怖いから家からは出たくない』
と何度も会う度話すしあまり喜んでいない様子だし毎度帰るときには心が壊れてしまうんじゃ無いかと思うほど辛かったので一度連絡を返せなくなることもありました。

つわりがひどい、今日も吐いた・・・というチョクチョクくるメールにとうとう限界で1ヶ月ほど返信できず、そんな自分が悲しく
『何してるんだろう・・・』
『やっぱり親友だから親友の妊娠時期は一緒に過ごしたい』
『このまま連絡取らなくて良いの??』
と葛藤は続き。

私の流産は私の事情。
友達には関係ない、と何度も考えたけど心はうまく反応してくれ無かったり。
私の今の心境を話して妊婦の友達に負担をかけてしまうのも良くないことだと思うけど親友なら私の状況も察してほしいと思った矢先、親友から察してくれた連絡がきて少し話せることができました。
今では友達も妊娠を喜んでるのも手に取るようにわかるし話していても悲しくは無いけど全くもって辛くは無いとは言えないもんなんですね。。。


その後も躍起になった私には3月の出産予定日までにどうしても授かっていたかった理由があります。
7月の妊娠発覚時、周りにも3組の同時期発覚さんがいました。
その中で私のお友達には妊娠報告をする前に流産したので話していないということもあり、友達が妊婦時期には悲しい顔を見せず何度も会うことができたけど未だに生まれた新生児ちゃんには会いに行けていません。

そしてお互いの共通のお友達夫婦、主人の会社の先輩夫婦は全て知っていることもありずっと会えなかったんです。
『私に会ったあと何か起こったらどうしよう・・・』
『大きなお腹を見て私は平然としていれるか・・・』
『相手も私もお互い気を使うだろう・・・』
『拒絶されたらどうしよう・・・』
等、考えていたらどうにも会えなかったり、頑張って会おうとしたら奥様だけその場にいなかったり、やっぱり私には会いたくないのかな?なんて思ってしまうこともありました。

そんな中、遂に今週末主人の先輩から家も完成したのでみんなで来る様お誘いがありました。

主人は私のようにクヨクヨしないので喜んで行けるみたいだけど主人から聞いてずっと私の心はドキドキしっぱなしなんです。
そして昨晩とうとう泣きに泣きまくってしまいました・・・・・・

仕事から帰った主人は何があった?と理解できないみたいで最後には『もっと強くならな!!』と言われちゃいました。

今までも辛く悲しい時私が先に泣いているから主人の涙は一度も見たことが無いんです。
そんな強い人だから早く心から嬉し泣きをさせてあげたいな・・・ってずっと思っていたけど昨晩の一言に悲しくなっちゃいました。

なんで流産した人だけ強くならないといけないの?
悲しいの押し殺して幸せそうな人におめでとうって言わないといけないの??


こんな私のままじゃいつか主人に嫌われそうで怖いです。
私なりに我慢して前向きに過ごせた時もあるけどどんどん周りの幸せの報告に嬉しいのに辛くなってしまったり。。。

どうして皆さんはそんな前向きになれるんですか??

私はもぅ流産から9ヶ月も経つのに今までで一番今が辛くて苦しいです。


この気持ち皆さんみたいにいつか晴れるのかな
No.1813 - 2012/04/20(Fri) 12:19:17
Re: よくわかります。 / Yママ
数ヶ月前にここに書き込みさせていただいた者です。
福さんのお気持ちとてもよくわかります。
流産した分だけ強くなるっていうけど、無事お子さんがこの世に誕生してからじゃないと難しいんじゃないでしょうか?

まわりの方のお祝いもしてあげないとって思ってあげれるだけで十分です。

近々福さんにいい知らせが届きますように。
お互いがんばりましょう!!!!!
No.1814 - 2012/04/24(Tue) 11:56:22
コメントありがとうございます / 福
Yママさん
コメントありがとうございます。

そっか。
まだ強くならなきゃって思わなくても大丈夫ですか?

私Yママさんの妹さんのお腹を触ることができたって一文に驚いて私も強くならなきゃな・・・って思ったんです!!
No.1815 - 2012/04/25(Wed) 12:13:38
コメントありがとうございます / 福 [近畿]
Yママさん
コメントありがとうございます。

そっか。
まだ強くならなきゃって思わなくても大丈夫ですか?

その後、悩んだけどこれも前に進むってことなのかな?と思い主人と先輩宅へお邪魔してきました。
ずっと距離をたもっていましたが最後の最後に少し抱かせてもらい泣いてしまいました。
やっぱりかわいいです。
だから自分の赤ちゃんを抱きたいとさらに強く思いました。

Yママさんの投稿記事、以前に読ませてもらっていました。
私よりお辛い状況なのに優しいコメントを頂きありがたい気持ちでいっぱいです。
Yママさんの『妹のお腹に触ることができた。』という一文に凄い!!と思い、私もその後親友のお腹を触ることができました。

お優しいコメントも頂き、背中まで押してもらい感謝です。

Yママさん、一緒に頑張りましょ!!!!!
辛い経験をしたからこそ次は幸せになる番だから♪
No.1816 - 2012/04/25(Wed) 12:27:41
Re: / Yママ
赤ちゃん抱っこして泣いちゃったんですね・・・・・。
それ読んでまた私も泣いてしまいました。
よくがんばりましたね。

私も妹の赤ちゃん見て泣いたらどうしよう・・・って不安でした。
姉なので弱みは見せたくないっていう・・・。
結局抱っこしたものの私は強がったままでしたけど(笑)

返信ありがとうございます。
頑張りましょう!
No.1818 - 2012/04/26(Thu) 11:08:03
Re: / 福
Yママさん(T-T)

こらえられたんですね。
妹さんだったらよく会うだろうしそれにお姉さんは大変だ。。。
Yママさんは強い!
みんなのこと考えて我慢できたなんてたくましいママです!!
でも弱ったときはこちらを借りて吐き出しちゃいましょうね。

今はまだ辛いかもしれないけどYママさんの赤ちゃんもまた来てくれます♪

私もYママさんを見習ってたくましいママになります−−−!!

愚痴グチしょぼくれていた私の気持ちがだいぶまえむきに
No.1819 - 2012/04/26(Thu) 19:49:39
Re: / 福
《続き・・・》

なれてきたのはYママさんのお蔭です。
たくましいママ像を知れてそんなママに近づき実現したいと思えてきました。

コメントを下さり気持ちまで前向きにさせてくれてありがとうございます。

※何度も途中で投稿してしまいゴメンナサイ。
まずはおっちょこちょいから直さないと・・・
No.1820 - 2012/04/26(Thu) 19:55:20
前向きに / はる [東北]
2週間前に9週で繋留流産の手術を受けました。
1度は心拍が確認されていただけに、ショックは大きく、夢か現実かわからないくらいでした。
8週目で、小さく動く心臓を見て、かわいいな〜って思って、その1週間後には止まっていました。
流産したお友達に、赤ちゃんは忘れ物を取りに帰って、またお腹に戻ってくるから信じて待とうね! と励まされ、その時は意味がよくわからなかったけれど2週間経ち、素直にそう思えるようになりました。
流産をして、旦那との絆も深まり、失ったものは大きいけれど大切な事にもたくさん気づけました。
8週の時見た、エコーの我が子が愛しかったこと。
産婦人科に検診にいくのが楽しみだった日々。
やっと授かり、嬉しくて妊娠検査薬が捨てられなかったこと。
短い間だったけど、今までにないキラキラした毎日を与えてくれた我が子に感謝の気持ちでいっぱいです。
ママは授かる事ができて幸せだったと思うのです。
いつかまた、必ず帰ってきてくれると信じて、毎日楽しく生活するように心がけます。
私には、必要な経験だったと思いました。
前向きに進んでいこうと決めました。
No.1817 - 2012/04/25(Wed) 14:08:06
始めまして / おかちゃん [外国]
30歳で始めての妊娠でした。上海在住です。
昨日、9週目で繋留流産だと診断されました。
先週の血液検査とエコーの診察で、ホルモン値が低く成長が遅れていると言われ、まだ心拍があったので一週間ホルモン注射に通いました。
6週目で始めて現地の病院に行き、その時はホルモン値は正常でした。
その後少し出血があり、安静にとの事だったので出歩かず家事も控えめにしていたのですが…。
この一週間、ある程度覚悟はしていました。
でも、待合室が幸せそうな夫婦や妊婦さんばかりで、その場に居るのが辛かったです。主人は出張中なので、一人で病院に来ていました。帰って一人で泣きました。

来週帰国して手術を受けます。

コアラさんも仰ってますが、海外の病院のシステムは日本とは大きく異なり、日本の常識は通じませんし、費用も高額だったり、また言葉の微妙なニュアンスなど伝わりにくいので、不安になる事が多いです。正常な妊娠ならば何も心配は無いのかも知れませんが。
日本語対応の病院でしたが、説明なども期待していた程してもらえず(お国柄もあると思います、質問すればグサッと簡潔に答えてくれましたが)相談できる相手もいなくて悶々としていました。

実家の両親に今回の報告をするのがとても辛かったです。
偶然、両親の結婚記念日と予定日が同じ日でした…。

こちらのサイトで同じ悲しい経験をされた方々がたくさんいらして、一人じゃないんだと思えて、泣きながらですが勇気づけられます。

来週の手術が怖いですが、現実を受け止めて前に進みたいです。
文章にする事で少し落ち着きました。

読んで下さった方、ありがとうございます。
No.1810 - 2012/03/18(Sun) 05:26:38
Re: 始めまして / みーみー
今、読みました。私も今日で4週5日、今朝大出血して、流産といわれました。 私もオーストラリアに住んでいて、日本の医療サービスになれている私たちにとっては、本当に苦痛を感じました。すごくわかるなと思ったので、メッセしました。

3ヶ月までは婦人科でも見てもらえず、エコーもないところで過ごすのです。この医者本当に信頼できるのかと。。出血を訴えても、何の処置もないです。
医療費も高いです。

私も両親に話すのがとても辛いですが、話さなくてはいけません。本当に辛いです・・。

手術本当に怖くて辛いですね。何もできないですが同じ流産したものとして、お気持ち察しいたします。
次に向かうためのステップ、応援しています。
No.1812 - 2012/04/05(Thu) 13:57:04
(No Subject) / みーみー [外国]
ある日突然、手足がかゆくなり皮膚炎、少量の出血が一週間続き、何か変化が起きていると感じていました。そんなある日、死の夢を見て、妊娠しているかもと思いました。 3週目にはあなたの存在を知りました。 初めての妊娠だったので、戸惑いながらも喜びを隠せず、みんなに知らせたものです。喜んだのもつかの間、4日後に出血が始まり、徐々に量が増えて、不安な日々を過ごしました。どうやって、あなたを信じたら良いのかと。だんなは最後まで信じようとずっと支えてくれました。
今日朝、大出血をして、病院でもホルモンが下がっているので、流産ですと言われました。予想はしていたものの、こんなに泣いたのは10年以上も前にことで、彼は海辺でしばらく黙って抱きしめてくれました。そして、二人また頑張ろうと誓いました。 知らずに過ごしている人もいる中で、こんなに早く気づいたのも何か意味があるんだなって、そう思わずにはいられませんでした。
赤ちゃんのおかげで、私たちはまた少し成長できたように思えます。
また、頑張りたいと思います。
No.1811 - 2012/04/05(Thu) 13:34:03
きっと会える / ちー
先日、3度目の流産でした。2回は6週目で心拍が確認できず・・。3回目は10週での流産・・。さすがに3回目は心拍も確認でき順調に育っていたので、悲しみは深く、会えなかったことに悲しんでいます。私には、1人の息子がいます。息子を出産した時には、こんなことが自分に待っているとは思ってもいませんでした。特に10週目の心拍を確認でき母子手帳ももらい、本当に会える日を楽しみにしてしまっただけに、悲しみが止まりません。家族も、両親も私の気持ちがわかるから、何も言ってきません。だから、自分の中で、叫んで悩んで泣いています。もしかしたら、妊娠は何回できても、出産はできないかも。もしかしたら、リスクのある子供を出産するかも。もしかしたらという言葉を何度も思ってしまいます。それでも、家族が増える温かい食卓を何度もイメージしてしまいます。明日は、術後の検診です。待合室にいるお腹の大きいお母さんたちを見て、話し声を聞いて、また辛くなるかとおもうと、行きたくありません。手術後も、隣の診察室から聞こえる「順調」「もうすぐ」という言葉や笑い声に、自分の無力さを深く感じていました。産んであげれなかった。この、気持ちをこのサイトの方々で、わかってくれる方がいるかと思うと、自分ひとりだけじゃないと、少しだけ心が軽くなります。
今後は何度もできると思っていた、子育てが1回しかできないかもしれないと思うと、いまの子供の成長を近くで見ていきたいと思い、会社を辞め、子育てに専念しようと思います。そして、空いた時間で、もう一度自分の体を作り直して、数年後に再度、最後のチャンスで妊娠に挑みたいと思っています。
3人の子供たちに、ありがとうを伝えたいです。
No.1809 - 2012/03/08(Thu) 05:23:11
小梨の高齢 / コアラ [外国]
かずみさん、いつもwebで勇気をもらっています。有り難うございます。そして是非、海外のページも作って欲しいです。私の体験を共有していただけますか。

私はオーストラリア在住です。自分で移住したので文句を言う筋合いはないのですが、日本の医療体制が羨ましいと常々思っています。

結婚が遅く、38歳から妊娠に向けてスタートを切りました。サプリを飲み、体温を測り、タイミングで1年、不妊治療に切り替えました。しかし専門医に会うまでに3〜6ヶ月待ち(医者の人気度によってまちまち)で、いざやっと医者に会えてもエコーを撮ってからまた来いと言われ、エコーが早くて3ヶ月待ちの状態でなかなか進みませんでした。

それでもなんとか一回目の人工授精に向けて希望を持って治療にあたったのに、医者は私のホルモンレベルを診ることなく、40歳という年齢だけで判断して多量の薬剤を注射したため、2個作るはずの卵胞が25個も出来てしまい、医者は呆然とするばかりで「40歳でこんなの聞いたことがない、すぐに流すように看護婦に言って」とだけしか言いませんでした。

看護婦の対応も悪く、医者を変えることにしました。そのため、また1からのスタート。医者の予約を数ヶ月待って、エコーを待って、更に年月がかかりました。5時以降の病院はクローズ、週末も完全にクローズ、私の排卵に合わせて治療することは出来ませんでしたが、それでも希望を捨てずに4回の人工授精をしました。全滅でした。

主人と話し合って、養子縁組みに申し込むことにしました。日本では沢山の業者があり、個々に海外養子縁組も行っているためオーストラリアより早く子供が貰えますが、オーストラリアでは政府機関の1窓口のみで行っていて、5〜7年待ち、そして不妊治療をしていると書類を受け付けてもらえません。不妊治療を停止して半年経たないと申し込めないのです。そしてそれに、申し込み時に母親が45歳以下という条件もあるのです。

養子縁組の書類を提出して数ヶ月後、43歳のときに自然妊娠しました。ああ、これが良く言う「諦めたらできた」というやつかと大喜びしました。養子を取るより、妊娠の方が、経済的にもずーっと簡単だと、養子縁組の道のりの遠さに呆然としていたからです。ところが、心拍確認後の8週で完全流産になりました。救急車で病院に着いたのが夕方で、エコー技師がいないからと一晩待たされ、翌朝のエコーでまだ心拍があるのに、「病院では何もできないから」と自宅に帰され、自宅で自然流産になりました。何の薬も貰えませんでした。保険のきかない私立の病院で高額なお金を払って診てもらったのにです。陣痛のような激痛にのたうちまわり、トイレで失神する苦しみでした。

その後、養子の可能性も捨てたくないので、流産したけれども一度は妊娠できたということを心の拠り所にして自然妊娠にチャレンジする日々。ロトを買うような気持ちで、毎月主人と仲良ししてました。そして、第一子の心拍確認できた6週に、「心拍が弱いけれども、薬の投与は必要ではないですか。ホルモン値も基準より低いので、注射してください」と医者にお願いしたのに、「赤ん坊の個性かも知れないのでこのままで」と拒否され、漢方やバイアスピリンについて質問するも、「外国のことは知らない」と聞く耳もって貰えませんでしたので、もし次回妊娠したら、私が守る!と決心をして、医学レポートを読みあさり、1時間車を高速で飛ばして鍼治療に通い、体にいいというものは全て試しました。界面活性剤の入ったシャンプーもやめました。

そして45歳のクリスマスに受精(夜中に虹を見て確信しました)、今年2012年に妊娠が分りました。45歳での妊娠確率は5%、妊娠継続は30〜50%、まさか2度続けて流産することはないと思って、2度目のこの妊娠を大喜びしました。6週で心拍も元気、ホルモン値も十分過ぎる程で、ああ、この子は強い子だと安心していましたが、8週で繋留流産と終わりました。前回の失神する程の激痛を恐れて、手術を選びました。

池川明先生の「ママ、さよなら。ありがとう。」を何度も読みました。色んな流産webも読みました。スピリチュアルな慰め言葉に救われる方が多いけれども、「ちょっと忘れ物を取りに行っただけ」「また来るね」なんて、45歳の私にはキツいです。流産から立ち直るには、やはり実際に赤ちゃんを抱くことしかないんじゃないかと思いますが、子供なし、45歳、養子の見通しもない、この状況では「元気出して、次に頑張ろう」とは思えないでいます。

高齢で流産を繰り返し、結局、子供なしの人生を歩んでる方、どこかにいらっしゃいませんでしょうか。私は、あなたと友達になりたいです。
No.1808 - 2012/02/14(Tue) 10:02:09
いつか笑えるように。 / Yママ
はじめまして。
3歳の女の子がおります。

2人目を授かった後、流産手術をして2回目の生理が終わりました。
気分もだいぶましになり、来月2人目を出産する妹のお腹も戸惑いもありながら、さわれるようになりました。

数日前、親戚が集まり食事会がありました。
3さいの子がいるということと、妹の2人目妊娠もあり、周りは無邪気に「2人目は??」と聞いてきます。
流産のことは言ってないので、まぁ、無理はないですが。

叔父さんもお酒が入り、みんなの前で子供のように「○○ちゃん(娘)はまだおねーちゃんにならへんのか??」と2回ほど・・・。

自分の中でなんとか気持ちの整理も付き、妹の赤ちゃんをお祝いしてあげるようにと頭の中でイメージしてみたりしてたのに・・・。

また前のようにふとした時に涙が出てきます。
No.1807 - 2012/02/07(Tue) 11:28:15
はじめまして / ひなたぼっこ [北海道]
流産後。。。泣いてちゃいけないって頑張って来たけど。
今だけ、すみません。


1人目出産後、不妊治療を経てやっと授かった赤ちゃん・・・1年半前に5wで流産。。。
今年のお正月に2度目の流産。。5wでした。

なんで自分だけが。とういう思いだけ。

周りの励ましさえ、受け止められずにいます。
「妊娠できるんだから、大丈夫」
妊娠しても産んであげられなかったら意味がないんだと。

自分を、自分の体を責める日々。

それでも、前を向かなくちゃ。振り返ったら悲しみに押しつぶされそうになる。いつか光が差すまで。ただただ前をみるしか。


もう・・・妊娠が怖い。
でも・・・妊娠したい。産みたい。

2回とも先生に宣告されるまでつわりや張りがあったのに
言われた途端にスーっと妊娠症状が消えた。

きっと、優しい子だったんだね。
もう、ガマンしなくていいよって。思ってくれたんだよね。

いつか、、、またいつか、、、会いたい。
抱いてあげたい。

抱かせて欲しい。

最高のママにはなれないかもしれないケド
君と一緒に世界を見たいんだ。
No.1806 - 2012/01/19(Thu) 23:41:29
(No Subject) / pinky
初めて書き込みをさせていただきます。
私は22歳で結婚し、ずっと子供を望んでいましたが出来ないまま30歳を迎えました。
もう子供は諦め、主人と2人だけの人生を歩もうと思った矢先、初めて妊娠しました。
私の31歳の誕生日の日に授かった子でした。
喜んだのもつかの間、病院を受診した次の日から出血し、医師からも無理だろうと思われていたようで、1ヶ月間ずっと出血しっぱなしで、入院の甲斐もなく8週5日で流産になってしまいました。
手術をし、激痛の子宮収縮剤を飲み、主人の前でも大泣きし、自分がちゃんとしてなかったからだと責めたり、身も心もボロボロでした。

でも、ずっと主人が優しく見守ってくれているから、だから私も悲しんでばかりいられないと前向きに考えるようになり、今は不妊治療をしています。
ですが、流産から7ヶ月経った今でも、やっぱり思い出すと涙が出てきますし、心が締め付けられる思いは未だにあります。

流産後は妊娠しやすいという言葉を支えに頑張ってたけど、7ヶ月経った今でも妊娠は出来ず、病院でのタイミングもリセット。
悪い方に考えないようにしようと、何とか気持ちを切り替えようとしても、やっぱり悲しく、苦しくなってきて。

そして今日、空へ帰って行ったあの子の出産予定日でした。
あのまま流産していなければ、今日生まれてたかもしれないんだなぁとか思うと、仕事中なのに涙が出てきて。

大丈夫、いつか絶対あの子が戻ってきてくれる、焦らずにいようって思い、明るく過ごしてますが、今日だけ弱音をはかせて下さい。
私はもう妊娠する事が出来ないのかなとか、もしまた妊娠出来ても流産してしまうのではないかとか、そう思うと不安で不安で仕方ないんです。

先月、私の友達が2人目を妊娠したとメールが来て、素直におめでとうと言えなかったんです。うらやましく妬ましく思ってしまう自分がいました。
自分がまさかこんなに性格が悪いなんてと、自己嫌悪。
友達に心からおめでとうって言えないような私に、赤ちゃん来てくれるわけないかとか、もう何か色んな感情が入り混じって、ずっと心が重いです。
そして今日は特別、家に帰ってくるなり1人で大泣きしてしまいました。
しゃっくりが出るほど泣いたのは、流産した時以来。
泣いても何にもならないけれど、涙が止まらなくて、苦しかった。

まとまりのない文章でごめんなさい。
でも書いて少しだけスッキリしたような気持になりました。
うまく言葉に出来ないけど、何かの不安をずっと抱えていて、苦しかったんです。

でもそれも今日だけにしたいです。
明日からは、また元気に明るく過ごせるように頑張ります。
聞いて下さってありがとうございました。
長文・乱文失礼いたします。
No.1798 - 2011/12/05(Mon) 14:29:21
Re: / りんりんまる
pinkyさんこんにちは。
私は二人流産しましたが二人の出産予定日にはいまだに不安定になります。
特にはじめてのときには泣きました。
生まれる月だったのにどうして産んでやれなかったのだろうと
ただただ涙が出ました。
同じ月産まれの予定だったネット友達はみなさん出産していくのに
どうして私だけがと嫉妬もしました。
おめでとうって言えないこともありました。

それだけ自分も産んでやりたかった。
その気持ちが強かっただけなんです。
心からおめでとうなんて言えなくていいし
嫉妬してもいいんですよ。
お友達にその気持ちをぶつけなかったなら
それだけで優しい方なのだと私は思います。
だって私はぶつけてしまいましたから。
どうして私は流産したのに
タバコも吸ってお酒も飲んでいたあなたが無事に出産したのと。
ひどいやつです。最低な人間です。


私は二度の流産後無事に出産しましたが
その後再び二度流産しました。
二人目報告がくるたびもやもやします。
素直におめでとうと言ってあげられません。
それでも相手にぶつけることはなくなりました。

また明日から元気に明るく過ごせるようにと思えるpinkyさん。
優しく強い方だと思います。
そんなpinkyさんをお空から見ている赤ちゃんがきっといるはず。
いつか来てくれる日まで待ちましょう。
No.1805 - 2012/01/04(Wed) 09:43:25
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