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流産/切迫流産用掲示板

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流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもOK!ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。
WINGBEAT COFFEE ROASTERS
(No Subject) / みーみー [外国]
ある日突然、手足がかゆくなり皮膚炎、少量の出血が一週間続き、何か変化が起きていると感じていました。そんなある日、死の夢を見て、妊娠しているかもと思いました。 3週目にはあなたの存在を知りました。 初めての妊娠だったので、戸惑いながらも喜びを隠せず、みんなに知らせたものです。喜んだのもつかの間、4日後に出血が始まり、徐々に量が増えて、不安な日々を過ごしました。どうやって、あなたを信じたら良いのかと。だんなは最後まで信じようとずっと支えてくれました。
今日朝、大出血をして、病院でもホルモンが下がっているので、流産ですと言われました。予想はしていたものの、こんなに泣いたのは10年以上も前にことで、彼は海辺でしばらく黙って抱きしめてくれました。そして、二人また頑張ろうと誓いました。 知らずに過ごしている人もいる中で、こんなに早く気づいたのも何か意味があるんだなって、そう思わずにはいられませんでした。
赤ちゃんのおかげで、私たちはまた少し成長できたように思えます。
また、頑張りたいと思います。
No.1811 - 2012/04/05(Thu) 13:34:03
きっと会える / ちー
先日、3度目の流産でした。2回は6週目で心拍が確認できず・・。3回目は10週での流産・・。さすがに3回目は心拍も確認でき順調に育っていたので、悲しみは深く、会えなかったことに悲しんでいます。私には、1人の息子がいます。息子を出産した時には、こんなことが自分に待っているとは思ってもいませんでした。特に10週目の心拍を確認でき母子手帳ももらい、本当に会える日を楽しみにしてしまっただけに、悲しみが止まりません。家族も、両親も私の気持ちがわかるから、何も言ってきません。だから、自分の中で、叫んで悩んで泣いています。もしかしたら、妊娠は何回できても、出産はできないかも。もしかしたら、リスクのある子供を出産するかも。もしかしたらという言葉を何度も思ってしまいます。それでも、家族が増える温かい食卓を何度もイメージしてしまいます。明日は、術後の検診です。待合室にいるお腹の大きいお母さんたちを見て、話し声を聞いて、また辛くなるかとおもうと、行きたくありません。手術後も、隣の診察室から聞こえる「順調」「もうすぐ」という言葉や笑い声に、自分の無力さを深く感じていました。産んであげれなかった。この、気持ちをこのサイトの方々で、わかってくれる方がいるかと思うと、自分ひとりだけじゃないと、少しだけ心が軽くなります。
今後は何度もできると思っていた、子育てが1回しかできないかもしれないと思うと、いまの子供の成長を近くで見ていきたいと思い、会社を辞め、子育てに専念しようと思います。そして、空いた時間で、もう一度自分の体を作り直して、数年後に再度、最後のチャンスで妊娠に挑みたいと思っています。
3人の子供たちに、ありがとうを伝えたいです。
No.1809 - 2012/03/08(Thu) 05:23:11
小梨の高齢 / コアラ [外国]
かずみさん、いつもwebで勇気をもらっています。有り難うございます。そして是非、海外のページも作って欲しいです。私の体験を共有していただけますか。

私はオーストラリア在住です。自分で移住したので文句を言う筋合いはないのですが、日本の医療体制が羨ましいと常々思っています。

結婚が遅く、38歳から妊娠に向けてスタートを切りました。サプリを飲み、体温を測り、タイミングで1年、不妊治療に切り替えました。しかし専門医に会うまでに3〜6ヶ月待ち(医者の人気度によってまちまち)で、いざやっと医者に会えてもエコーを撮ってからまた来いと言われ、エコーが早くて3ヶ月待ちの状態でなかなか進みませんでした。

それでもなんとか一回目の人工授精に向けて希望を持って治療にあたったのに、医者は私のホルモンレベルを診ることなく、40歳という年齢だけで判断して多量の薬剤を注射したため、2個作るはずの卵胞が25個も出来てしまい、医者は呆然とするばかりで「40歳でこんなの聞いたことがない、すぐに流すように看護婦に言って」とだけしか言いませんでした。

看護婦の対応も悪く、医者を変えることにしました。そのため、また1からのスタート。医者の予約を数ヶ月待って、エコーを待って、更に年月がかかりました。5時以降の病院はクローズ、週末も完全にクローズ、私の排卵に合わせて治療することは出来ませんでしたが、それでも希望を捨てずに4回の人工授精をしました。全滅でした。

主人と話し合って、養子縁組みに申し込むことにしました。日本では沢山の業者があり、個々に海外養子縁組も行っているためオーストラリアより早く子供が貰えますが、オーストラリアでは政府機関の1窓口のみで行っていて、5〜7年待ち、そして不妊治療をしていると書類を受け付けてもらえません。不妊治療を停止して半年経たないと申し込めないのです。そしてそれに、申し込み時に母親が45歳以下という条件もあるのです。

養子縁組の書類を提出して数ヶ月後、43歳のときに自然妊娠しました。ああ、これが良く言う「諦めたらできた」というやつかと大喜びしました。養子を取るより、妊娠の方が、経済的にもずーっと簡単だと、養子縁組の道のりの遠さに呆然としていたからです。ところが、心拍確認後の8週で完全流産になりました。救急車で病院に着いたのが夕方で、エコー技師がいないからと一晩待たされ、翌朝のエコーでまだ心拍があるのに、「病院では何もできないから」と自宅に帰され、自宅で自然流産になりました。何の薬も貰えませんでした。保険のきかない私立の病院で高額なお金を払って診てもらったのにです。陣痛のような激痛にのたうちまわり、トイレで失神する苦しみでした。

その後、養子の可能性も捨てたくないので、流産したけれども一度は妊娠できたということを心の拠り所にして自然妊娠にチャレンジする日々。ロトを買うような気持ちで、毎月主人と仲良ししてました。そして、第一子の心拍確認できた6週に、「心拍が弱いけれども、薬の投与は必要ではないですか。ホルモン値も基準より低いので、注射してください」と医者にお願いしたのに、「赤ん坊の個性かも知れないのでこのままで」と拒否され、漢方やバイアスピリンについて質問するも、「外国のことは知らない」と聞く耳もって貰えませんでしたので、もし次回妊娠したら、私が守る!と決心をして、医学レポートを読みあさり、1時間車を高速で飛ばして鍼治療に通い、体にいいというものは全て試しました。界面活性剤の入ったシャンプーもやめました。

そして45歳のクリスマスに受精(夜中に虹を見て確信しました)、今年2012年に妊娠が分りました。45歳での妊娠確率は5%、妊娠継続は30〜50%、まさか2度続けて流産することはないと思って、2度目のこの妊娠を大喜びしました。6週で心拍も元気、ホルモン値も十分過ぎる程で、ああ、この子は強い子だと安心していましたが、8週で繋留流産と終わりました。前回の失神する程の激痛を恐れて、手術を選びました。

池川明先生の「ママ、さよなら。ありがとう。」を何度も読みました。色んな流産webも読みました。スピリチュアルな慰め言葉に救われる方が多いけれども、「ちょっと忘れ物を取りに行っただけ」「また来るね」なんて、45歳の私にはキツいです。流産から立ち直るには、やはり実際に赤ちゃんを抱くことしかないんじゃないかと思いますが、子供なし、45歳、養子の見通しもない、この状況では「元気出して、次に頑張ろう」とは思えないでいます。

高齢で流産を繰り返し、結局、子供なしの人生を歩んでる方、どこかにいらっしゃいませんでしょうか。私は、あなたと友達になりたいです。
No.1808 - 2012/02/14(Tue) 10:02:09
いつか笑えるように。 / Yママ
はじめまして。
3歳の女の子がおります。

2人目を授かった後、流産手術をして2回目の生理が終わりました。
気分もだいぶましになり、来月2人目を出産する妹のお腹も戸惑いもありながら、さわれるようになりました。

数日前、親戚が集まり食事会がありました。
3さいの子がいるということと、妹の2人目妊娠もあり、周りは無邪気に「2人目は??」と聞いてきます。
流産のことは言ってないので、まぁ、無理はないですが。

叔父さんもお酒が入り、みんなの前で子供のように「○○ちゃん(娘)はまだおねーちゃんにならへんのか??」と2回ほど・・・。

自分の中でなんとか気持ちの整理も付き、妹の赤ちゃんをお祝いしてあげるようにと頭の中でイメージしてみたりしてたのに・・・。

また前のようにふとした時に涙が出てきます。
No.1807 - 2012/02/07(Tue) 11:28:15
はじめまして / ひなたぼっこ [北海道]
流産後。。。泣いてちゃいけないって頑張って来たけど。
今だけ、すみません。


1人目出産後、不妊治療を経てやっと授かった赤ちゃん・・・1年半前に5wで流産。。。
今年のお正月に2度目の流産。。5wでした。

なんで自分だけが。とういう思いだけ。

周りの励ましさえ、受け止められずにいます。
「妊娠できるんだから、大丈夫」
妊娠しても産んであげられなかったら意味がないんだと。

自分を、自分の体を責める日々。

それでも、前を向かなくちゃ。振り返ったら悲しみに押しつぶされそうになる。いつか光が差すまで。ただただ前をみるしか。


もう・・・妊娠が怖い。
でも・・・妊娠したい。産みたい。

2回とも先生に宣告されるまでつわりや張りがあったのに
言われた途端にスーっと妊娠症状が消えた。

きっと、優しい子だったんだね。
もう、ガマンしなくていいよって。思ってくれたんだよね。

いつか、、、またいつか、、、会いたい。
抱いてあげたい。

抱かせて欲しい。

最高のママにはなれないかもしれないケド
君と一緒に世界を見たいんだ。
No.1806 - 2012/01/19(Thu) 23:41:29
(No Subject) / pinky
初めて書き込みをさせていただきます。
私は22歳で結婚し、ずっと子供を望んでいましたが出来ないまま30歳を迎えました。
もう子供は諦め、主人と2人だけの人生を歩もうと思った矢先、初めて妊娠しました。
私の31歳の誕生日の日に授かった子でした。
喜んだのもつかの間、病院を受診した次の日から出血し、医師からも無理だろうと思われていたようで、1ヶ月間ずっと出血しっぱなしで、入院の甲斐もなく8週5日で流産になってしまいました。
手術をし、激痛の子宮収縮剤を飲み、主人の前でも大泣きし、自分がちゃんとしてなかったからだと責めたり、身も心もボロボロでした。

でも、ずっと主人が優しく見守ってくれているから、だから私も悲しんでばかりいられないと前向きに考えるようになり、今は不妊治療をしています。
ですが、流産から7ヶ月経った今でも、やっぱり思い出すと涙が出てきますし、心が締め付けられる思いは未だにあります。

流産後は妊娠しやすいという言葉を支えに頑張ってたけど、7ヶ月経った今でも妊娠は出来ず、病院でのタイミングもリセット。
悪い方に考えないようにしようと、何とか気持ちを切り替えようとしても、やっぱり悲しく、苦しくなってきて。

そして今日、空へ帰って行ったあの子の出産予定日でした。
あのまま流産していなければ、今日生まれてたかもしれないんだなぁとか思うと、仕事中なのに涙が出てきて。

大丈夫、いつか絶対あの子が戻ってきてくれる、焦らずにいようって思い、明るく過ごしてますが、今日だけ弱音をはかせて下さい。
私はもう妊娠する事が出来ないのかなとか、もしまた妊娠出来ても流産してしまうのではないかとか、そう思うと不安で不安で仕方ないんです。

先月、私の友達が2人目を妊娠したとメールが来て、素直におめでとうと言えなかったんです。うらやましく妬ましく思ってしまう自分がいました。
自分がまさかこんなに性格が悪いなんてと、自己嫌悪。
友達に心からおめでとうって言えないような私に、赤ちゃん来てくれるわけないかとか、もう何か色んな感情が入り混じって、ずっと心が重いです。
そして今日は特別、家に帰ってくるなり1人で大泣きしてしまいました。
しゃっくりが出るほど泣いたのは、流産した時以来。
泣いても何にもならないけれど、涙が止まらなくて、苦しかった。

まとまりのない文章でごめんなさい。
でも書いて少しだけスッキリしたような気持になりました。
うまく言葉に出来ないけど、何かの不安をずっと抱えていて、苦しかったんです。

でもそれも今日だけにしたいです。
明日からは、また元気に明るく過ごせるように頑張ります。
聞いて下さってありがとうございました。
長文・乱文失礼いたします。
No.1798 - 2011/12/05(Mon) 14:29:21
Re: / りんりんまる
pinkyさんこんにちは。
私は二人流産しましたが二人の出産予定日にはいまだに不安定になります。
特にはじめてのときには泣きました。
生まれる月だったのにどうして産んでやれなかったのだろうと
ただただ涙が出ました。
同じ月産まれの予定だったネット友達はみなさん出産していくのに
どうして私だけがと嫉妬もしました。
おめでとうって言えないこともありました。

それだけ自分も産んでやりたかった。
その気持ちが強かっただけなんです。
心からおめでとうなんて言えなくていいし
嫉妬してもいいんですよ。
お友達にその気持ちをぶつけなかったなら
それだけで優しい方なのだと私は思います。
だって私はぶつけてしまいましたから。
どうして私は流産したのに
タバコも吸ってお酒も飲んでいたあなたが無事に出産したのと。
ひどいやつです。最低な人間です。


私は二度の流産後無事に出産しましたが
その後再び二度流産しました。
二人目報告がくるたびもやもやします。
素直におめでとうと言ってあげられません。
それでも相手にぶつけることはなくなりました。

また明日から元気に明るく過ごせるようにと思えるpinkyさん。
優しく強い方だと思います。
そんなpinkyさんをお空から見ている赤ちゃんがきっといるはず。
いつか来てくれる日まで待ちましょう。
No.1805 - 2012/01/04(Wed) 09:43:25
(No Subject) / まま
一昨日妊娠11wで稽留流産をしました。突然出血し病院へ行くと心拍がとまっていて大きくなってないと言われました。
私は4月に一度流産しています。その時は袋の中に赤ちゃんがいなくてそのまま稽留流産と診断されて手術しました。
とても辛かったです。

でも今回は心拍確認後の流産。母子手帳をもらい初期の血液検査をした後の流産。職場や身内に報告した後の流産。
なんで?心拍確認できてたし先生順調って言ったじゃん。信じられなくて涙がかれるほど泣いたのに止まらくて何もやる気がおきません。
仕事も休んでます。寝たきりです。
仕事を辞めたいとも思えてきてしまい本当に何もしたくありません。
まだお腹の中には心臓が止まったままの赤ちゃんがいます。つわりもあります。トイレに行けば出血…。現実なんだとまた涙が出る。どうして私ばっかり。病院に行けば幸せそうな妊婦さんばかり。こう思うのも二回目です。私以外の人がみんな幸せそうな顔をしてる。お腹に元気な赤ちゃんもいる。
もう妊娠しても赤ちゃんをちゃんと育てる事はできないんじゃないか。また流産するんじゃないか。何か病気なのか。そう考えてしまいます。
今日最後の赤ちゃんの検診と手術の説明を聞きに行く予定です。行きたくない。夕方遅く行ったら妊婦さん少ないかなとか考えてしまいます。
辛い。神様は不公平です。
立ち直れる日はくるのでしょうか。
No.1803 - 2011/12/21(Wed) 12:47:34
Re: / りんりんまる [関東]
はじめましてままさん。
その後お体はどうでしょうか?
私も二度の流産を経験しました。
二年に一度妊娠するも進行流産とケイリュウ流産。
心拍確認の後の流産もありました。

今はたくさん泣きましょう。
いいんです。泣いて悔やんで怒っていいんです。
その気持ちは赤ちゃんへの愛情ですから。
私も幸せそうな妊婦さんを見て泣きましたよ。
看護師さんになきついたこともありました。
夫に罵声を飛ばしたことも
自分の両親に怒鳴ったこともありました。
家で引きこもりもしました。
自分なんて消えてしまえばいいと思ったこともありました。

立ち直れるということが
どうなったときか人にもよるでしょうが
私はいまだに涙が出ます。
産まれていれば○才か〜。
もう話せているかな。
二人は二歳差でしたので喧嘩もしているかなと想像したりします。
生まれる予定だった月はやっぱり辛いです。
何度も泣いて悔やんで・・・
そしてようやく母親になれました。
でも母親になってまた二人の子供をお空に返しました。
私には4人の天使がいます。
自分がいつかあの世にいったときに
母ちゃんがんばったよって笑顔で会える様な生き方としたいと思っています。

涙は枯れませんしふと思い出して涙します。
でも笑える回数も増えてきます。
何年かかってもまた笑っている回数のほうが多い日は必ずきます。

だから今は泣きましょう。
No.1804 - 2012/01/04(Wed) 09:35:18
涸死卵と言われ手術しました / ひいらぎ
そろそろ赤ちゃんがほしいと思って子作りし、すぐに妊娠することができました。
検査薬で検査して陽性反応!待ちきれず、5週0日で受診したら、4.7ミリの胎嚢を確認。医師からは、妊娠してますね、次は二週間後にきてくださいといわれました。うれしくてうれしくて。帰ってからネット検索をしてみたら、胎嚢、小さい!!一気に不安になり、つぎの受診まで長く長く過ごしました。
二週間後の受診では恐れていたことが。医師からは赤ちゃんいないね、ざんねんだけど手術しましょうと。
その一週間後、手術しました。流産がこんなに悲しいこととは思ってなくて、たくさんたくさん泣きました。もう二度とこんな思いをしたくありません。
周りにはたくさん支えられ、今は大分気持ちも落ち着いてきました。
次に元気に赤ちゃんができるか不安でたまりません。
No.1802 - 2011/12/16(Fri) 20:03:16
(No Subject) / まめ
初めての妊娠。
そして、10週での流産でした。
昨日、お医者さんで2週間ぶりの検診。
初期の血液検査の予定だったのに…。

内診で、エコーをみたとき、あまり
大きくなってないのがわかりました。
雑誌やネットで何度も見た10週の写真とは
ちょっと違う…。手や足が見えないな…?
と思った瞬間、「心臓が動いていない」
とお医者さんの声。

頭が真っ白になり、血がさーっとひいていきました。
そのあとは流産の説明と手術の話。
先週までは元気だったけど、なんらかのトラブルで
妊娠が継続できなくなったと。10人に一人に起きると。
震えながらききました。
看護師さんに、お母さんのせいじゃないから責めちゃだめだよ
って言われたけど、後悔が消えなません。
一週間前におなかが痛かったとき、気づいて
病院に行けば良かった。
出歩かず、カラダを休めてあげればよかった。仕事も無理しなければ良かった。

ごめんね。赤ちゃん。守ってあげれなくて。

明日、お空に還します。ごめんね。
また来てくれるようにがんばらなきゃね。
No.1801 - 2011/12/11(Sun) 08:36:23
(No Subject) / M
37歳、初めて妊娠、そして流産…でした。
女性として本当にに恥ずかしい話ですが、流産と病院で聞くまで
妊娠していたことに気づいていませんでした。

生理の周期が長めなのもあって
前日の夜の腹痛も
そろそろくるかな…ちょっと遅かったな…
くらいにしか思っていませんでした。
朝になって、出血に気づいてもちょっと多いな…くらいで。

その後、どんどん腹痛がひどくなり眩暈がして
出勤中の電車の中で、いつもとは違う出血を感じ
途中下車して駅の近くの病院にいきました。
その時すら、生理痛くらいで産婦人科に行ってもいいのかな…
くらいにしか思っていなかった…

病院についてらクラクラして歩けなくて…
貧血をおこしていたようです。
先生に
妊娠反応は出ている…でも…と言われ
初めて妊娠を、流産を知りました。
5週に入ったところ、完成流産だと…

しばらく放心状態になってしまい
先生の話は半分くらい覚えてません。
しばらく安静にと言ってくれ
寝ていると涙が出てきて止まらなくなりました。
看護師さんが背中をさすってくれて
ご主人に連絡を…と言ってくれましたが、
私は未婚…別れを告げられていた彼には
連絡ができず、夕方になって落ち着いたので
ひとりで帰りました。

2ヵ月たって…やっと彼には話しましたが、
今でも電車の中、仕事中、夜など
突然涙が止まらなくなります。

先生が、気づかない人もいるくらい自然なことで止められないことだからと
言ってましたが、

普段、生理痛がほとんどない私なのに痛みと大量の出血…
気づいてってことだったんじゃないかって

涙が止まらないのは
守ってあげられなかった命が泣いてるんじゃないかって

頭から離れません。
忘れることは出来ないし忘れてはいけない、忘れたくないけど
正直、辛くてたまらないです。

気づいてあげられなかったから
エコー写真もなにもないけれど
ちゃんとご供養してあげたいと思いつつ…まだ行けてません。

先生は止められないと言ったけど
気づいていれば…何か違ったんじゃないか…って思います。

気づいてあげられなくてごめんね…
守ってあげられなくてごめんね…
No.1790 - 2011/12/04(Sun) 00:09:35
Re: / ネコネコ
自分を責めないでください。あなたの気持ちわかります。ちょうど一年前わたしも同じけいけんをしました。私も未婚、正直妊娠に戸惑っていました。
私は妊娠に気づいており、お風呂でお腹をみると涙が溢れてきたり、当時は情緒不安定でした。命を大事にできなかった自分を責めてみました。
流産後はホルモンバランスのせいかうつっぽくなって、半年ぐらいは、CMなどで赤ちゃんがでてきても感情的になって泣いていました。家からでたくなかったり。自分が壊れている感じがしました。
たった一ヶ月しかお腹にいなかった命でしたが、多くのことを教えてくれました。
Mさん、今すごくキツイと思います。流産だけの苦しみでなく彼との別れもありますから。
ただでさえ、体、心が傷ついています。こんなときこそ、自分にやさしくして自分を大事にしてください。
もうすぐで私は一年になります。だいぶ心も回復しています。
時間がいやしてくれます。
自分を責めないでくださいね。きっといつかいい日がきます。
No.1791 - 2011/12/04(Sun) 00:45:17
Re: / ミク
私もMさん、ネコネコさんと同じく、未婚での妊娠でした。
お互いまだ結婚できる状況ではなかったため
彼に話せないまま、7週で流産。
彼は産んで欲しかったと言ってくれましたが
けっきょくギクシャクしてしまい、フラれてしまいました。

生理が遅れ、検査で陽性。
妊娠6週で病院に行きましたが、そのときすでに「流産の可能性」を告げられました。
そして、初期の流産は安静にしていようと止められないから、、とも言われました。
生理がこないな?と思っていた頃にあった吐き気や胸の張りもなくなり
7週でMさんと同じく激しい腹痛と出血。流産。

妊娠の実感がほとんどないまま。。

でももし、検査していなければ
Mさんが病院にいかなければ
「遅れてきた生理が酷かっただけ」と思っていたかも知れません。

私は不完全流産でしたので、その後の手術が必要でしたが
Mさんは完全流産。病院にいかなければ、本当に「酷い生理」で終わっていたかも知れませんし
きっとそおいう方って多いんじゃないかと思います。

だけどMさんは出勤中にもかかわらず
電車を降りて病院へ行きました。
ちゃんと赤ちゃんの存在を知ってあげられました。
ちゃんと気づいてあげられたことは、本当に良かったと思います。

もっと早く・・って思う気持もすごく分かります。
辛いですよね。
「妊娠」という実感もないまま、わが子をお空に返してしまった。
それでも母性というか
わが子の存在は愛しく、悩ましく、今でも悲しみでいっぱいです。

私はもうすぐ出産予定日だった日を迎えます。

そんな時、1番支えてくれるのは彼だと思うのですが
もう戻ることは出来ないと言われてしまいました。1人です。。

そして、未婚のため流産したことは簡単に口に出来ません。
辛いです。
友達の妊娠報告も辛いです。幸せそうな人が羨ましいです。

だから、ここで話したいと思いました。

今は辛いけれど
でもいつかきっと、また赤ちゃんを抱っこできる日がくるって信じたいです。
わたしも30代になります。正直焦りとかあります。
でも、妊娠は出来ると分かったし
2度目の流産は1度目より可能性は低くなるようなので

きっときっと、いつか幸せな日が来ることを信じたいです。

自分の話ばかりになってしまってゴメンなさい。
同じ気持の人がいる事で、なんだか少しホっとします。

Mさんやネコネコさんのところにも
また赤ちゃんがきてくれますように☆
今度は元気な泣き声が聞けますように☆
No.1792 - 2011/12/04(Sun) 12:33:24
Re: / M
ネコネコさん
ミクさん

1年…私も1年たったら泣かないでいられるように
なるんでしょうか…

正直、自信がないんです。
別れを告げられたのに
彼に話たのは
私ひとりだけにしか知られていないなんて
なくした命が悲しいと思ったから…

でも実は自分自身が頼りたかっただけなんじゃないかと
思います。

きちんと供養をしなきゃと思いつつ
調べてはみましたが、説明を見てるだけでも
今は涙がでてしまい…
まだ何もできません。

自分がこんなに弱かったんだと
初めて知りました。
弱かったから"まだだめかな"と思われちゃったのかもしれないな…

でも
なるべく早く
落ち着いたらちゃんとご供養をしたいと思います。
ひとりだから何もしてあげられなかったなんて
いやだから。

ベビーリング、ステキですね、
私も考えてみようかな

気づけなかった分、一緒にいてあげられそうなきがします。

私はまだまだだけど、
ネコネコさん、ミクさんに
また天使が舞い降りるのを祈ってます。
No.1795 - 2011/12/05(Mon) 01:52:46
Re: / ミク
別れを告げられていても、あかちゃんのパパは彼なのだから
彼にも 自分の子供が、たとえ短い間でも存在していたと言うこと
知っていてもらって良かったと思います★
1人で悩まないで下さいね。
ご供養も、初期の流産は拝みに行くくらいでも良いそうです。
わたしも、叶えばいつか、パパである彼と拝みに行きたいな…

私は幸いエコー写真があります。
でもその1枚で、たいのうしか写っていません。

未婚だから、親しい知人しか赤ちゃんがいたことは知りません。

忘れることはないし、ずっと大切な我が子です。
でも、記憶は薄れていくもので
だから、赤ちゃんのお守りとして、
そして存在の証が欲しくて、ベビーリングを作りました。

ネックレスにしたので、自分のお守りにもなってくれそうな気がしてます。
No.1797 - 2011/12/05(Mon) 03:17:07
Re: / ネコネコ
私は供養をしていません。心拍を確認する手前だったのです。胎嚢は確認できましたが。だから、命になりかけだったので、もうだいぶわすれました。
でも、やはりMさんのころには一人泣きじゃくる日々が多く、ほんとに立ち直れるのか?って不安になりました。泣きながら独り言をいいながら真夜中散歩したり。昨年の正月は死にたいともおもったほどです。
だけど、今では妊娠の悩みなどなく、彼との関係をイライラ考える必要もなく。何にもない、平凡な日々に幸せを感じています。
Mさんのつらさ十分わかります。今は辛いでしょう。思いっきりないて、気が済むまで泣くといいです。女性が経験したくない一番いやなことを経験したのですから。私もこれから彼氏ができるのか不安です。
どうせ、男性なんぞ…と信頼できないときもあります。

つらい今でしょうが、やがて闇が晴れて光が差し込んできますよ。
あなたを必要としてくれる人がでてきますし、いい未来がまっているでしょう。
そしたら、お腹に命が宿ってくれるでしょう。
その日までがんばりましょう。
No.1799 - 2011/12/05(Mon) 20:20:13
Re: / M
ネコネコさん、ミクさん
温かいメッセージ、ありがとうございます。

辛いのも苦しいのも
まだまだですが、頑張るしかないですよね。

一番辛いのは
Babyなのだから私もたえないと…

がんばります。
No.1800 - 2011/12/07(Wed) 00:25:21
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