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流産/切迫流産用掲示板

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流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもOK!ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。
(No Subject) / pinky
初めて書き込みをさせていただきます。
私は22歳で結婚し、ずっと子供を望んでいましたが出来ないまま30歳を迎えました。
もう子供は諦め、主人と2人だけの人生を歩もうと思った矢先、初めて妊娠しました。
私の31歳の誕生日の日に授かった子でした。
喜んだのもつかの間、病院を受診した次の日から出血し、医師からも無理だろうと思われていたようで、1ヶ月間ずっと出血しっぱなしで、入院の甲斐もなく8週5日で流産になってしまいました。
手術をし、激痛の子宮収縮剤を飲み、主人の前でも大泣きし、自分がちゃんとしてなかったからだと責めたり、身も心もボロボロでした。

でも、ずっと主人が優しく見守ってくれているから、だから私も悲しんでばかりいられないと前向きに考えるようになり、今は不妊治療をしています。
ですが、流産から7ヶ月経った今でも、やっぱり思い出すと涙が出てきますし、心が締め付けられる思いは未だにあります。

流産後は妊娠しやすいという言葉を支えに頑張ってたけど、7ヶ月経った今でも妊娠は出来ず、病院でのタイミングもリセット。
悪い方に考えないようにしようと、何とか気持ちを切り替えようとしても、やっぱり悲しく、苦しくなってきて。

そして今日、空へ帰って行ったあの子の出産予定日でした。
あのまま流産していなければ、今日生まれてたかもしれないんだなぁとか思うと、仕事中なのに涙が出てきて。

大丈夫、いつか絶対あの子が戻ってきてくれる、焦らずにいようって思い、明るく過ごしてますが、今日だけ弱音をはかせて下さい。
私はもう妊娠する事が出来ないのかなとか、もしまた妊娠出来ても流産してしまうのではないかとか、そう思うと不安で不安で仕方ないんです。

先月、私の友達が2人目を妊娠したとメールが来て、素直におめでとうと言えなかったんです。うらやましく妬ましく思ってしまう自分がいました。
自分がまさかこんなに性格が悪いなんてと、自己嫌悪。
友達に心からおめでとうって言えないような私に、赤ちゃん来てくれるわけないかとか、もう何か色んな感情が入り混じって、ずっと心が重いです。
そして今日は特別、家に帰ってくるなり1人で大泣きしてしまいました。
しゃっくりが出るほど泣いたのは、流産した時以来。
泣いても何にもならないけれど、涙が止まらなくて、苦しかった。

まとまりのない文章でごめんなさい。
でも書いて少しだけスッキリしたような気持になりました。
うまく言葉に出来ないけど、何かの不安をずっと抱えていて、苦しかったんです。

でもそれも今日だけにしたいです。
明日からは、また元気に明るく過ごせるように頑張ります。
聞いて下さってありがとうございました。
長文・乱文失礼いたします。
No.1798 - 2011/12/05(Mon) 14:29:21
Re: / りんりんまる
pinkyさんこんにちは。
私は二人流産しましたが二人の出産予定日にはいまだに不安定になります。
特にはじめてのときには泣きました。
生まれる月だったのにどうして産んでやれなかったのだろうと
ただただ涙が出ました。
同じ月産まれの予定だったネット友達はみなさん出産していくのに
どうして私だけがと嫉妬もしました。
おめでとうって言えないこともありました。

それだけ自分も産んでやりたかった。
その気持ちが強かっただけなんです。
心からおめでとうなんて言えなくていいし
嫉妬してもいいんですよ。
お友達にその気持ちをぶつけなかったなら
それだけで優しい方なのだと私は思います。
だって私はぶつけてしまいましたから。
どうして私は流産したのに
タバコも吸ってお酒も飲んでいたあなたが無事に出産したのと。
ひどいやつです。最低な人間です。


私は二度の流産後無事に出産しましたが
その後再び二度流産しました。
二人目報告がくるたびもやもやします。
素直におめでとうと言ってあげられません。
それでも相手にぶつけることはなくなりました。

また明日から元気に明るく過ごせるようにと思えるpinkyさん。
優しく強い方だと思います。
そんなpinkyさんをお空から見ている赤ちゃんがきっといるはず。
いつか来てくれる日まで待ちましょう。
No.1805 - 2012/01/04(Wed) 09:43:25
(No Subject) / まま
一昨日妊娠11wで稽留流産をしました。突然出血し病院へ行くと心拍がとまっていて大きくなってないと言われました。
私は4月に一度流産しています。その時は袋の中に赤ちゃんがいなくてそのまま稽留流産と診断されて手術しました。
とても辛かったです。

でも今回は心拍確認後の流産。母子手帳をもらい初期の血液検査をした後の流産。職場や身内に報告した後の流産。
なんで?心拍確認できてたし先生順調って言ったじゃん。信じられなくて涙がかれるほど泣いたのに止まらくて何もやる気がおきません。
仕事も休んでます。寝たきりです。
仕事を辞めたいとも思えてきてしまい本当に何もしたくありません。
まだお腹の中には心臓が止まったままの赤ちゃんがいます。つわりもあります。トイレに行けば出血…。現実なんだとまた涙が出る。どうして私ばっかり。病院に行けば幸せそうな妊婦さんばかり。こう思うのも二回目です。私以外の人がみんな幸せそうな顔をしてる。お腹に元気な赤ちゃんもいる。
もう妊娠しても赤ちゃんをちゃんと育てる事はできないんじゃないか。また流産するんじゃないか。何か病気なのか。そう考えてしまいます。
今日最後の赤ちゃんの検診と手術の説明を聞きに行く予定です。行きたくない。夕方遅く行ったら妊婦さん少ないかなとか考えてしまいます。
辛い。神様は不公平です。
立ち直れる日はくるのでしょうか。
No.1803 - 2011/12/21(Wed) 12:47:34
Re: / りんりんまる [関東]
はじめましてままさん。
その後お体はどうでしょうか?
私も二度の流産を経験しました。
二年に一度妊娠するも進行流産とケイリュウ流産。
心拍確認の後の流産もありました。

今はたくさん泣きましょう。
いいんです。泣いて悔やんで怒っていいんです。
その気持ちは赤ちゃんへの愛情ですから。
私も幸せそうな妊婦さんを見て泣きましたよ。
看護師さんになきついたこともありました。
夫に罵声を飛ばしたことも
自分の両親に怒鳴ったこともありました。
家で引きこもりもしました。
自分なんて消えてしまえばいいと思ったこともありました。

立ち直れるということが
どうなったときか人にもよるでしょうが
私はいまだに涙が出ます。
産まれていれば○才か〜。
もう話せているかな。
二人は二歳差でしたので喧嘩もしているかなと想像したりします。
生まれる予定だった月はやっぱり辛いです。
何度も泣いて悔やんで・・・
そしてようやく母親になれました。
でも母親になってまた二人の子供をお空に返しました。
私には4人の天使がいます。
自分がいつかあの世にいったときに
母ちゃんがんばったよって笑顔で会える様な生き方としたいと思っています。

涙は枯れませんしふと思い出して涙します。
でも笑える回数も増えてきます。
何年かかってもまた笑っている回数のほうが多い日は必ずきます。

だから今は泣きましょう。
No.1804 - 2012/01/04(Wed) 09:35:18
涸死卵と言われ手術しました / ひいらぎ
そろそろ赤ちゃんがほしいと思って子作りし、すぐに妊娠することができました。
検査薬で検査して陽性反応!待ちきれず、5週0日で受診したら、4.7ミリの胎嚢を確認。医師からは、妊娠してますね、次は二週間後にきてくださいといわれました。うれしくてうれしくて。帰ってからネット検索をしてみたら、胎嚢、小さい!!一気に不安になり、つぎの受診まで長く長く過ごしました。
二週間後の受診では恐れていたことが。医師からは赤ちゃんいないね、ざんねんだけど手術しましょうと。
その一週間後、手術しました。流産がこんなに悲しいこととは思ってなくて、たくさんたくさん泣きました。もう二度とこんな思いをしたくありません。
周りにはたくさん支えられ、今は大分気持ちも落ち着いてきました。
次に元気に赤ちゃんができるか不安でたまりません。
No.1802 - 2011/12/16(Fri) 20:03:16
(No Subject) / まめ
初めての妊娠。
そして、10週での流産でした。
昨日、お医者さんで2週間ぶりの検診。
初期の血液検査の予定だったのに…。

内診で、エコーをみたとき、あまり
大きくなってないのがわかりました。
雑誌やネットで何度も見た10週の写真とは
ちょっと違う…。手や足が見えないな…?
と思った瞬間、「心臓が動いていない」
とお医者さんの声。

頭が真っ白になり、血がさーっとひいていきました。
そのあとは流産の説明と手術の話。
先週までは元気だったけど、なんらかのトラブルで
妊娠が継続できなくなったと。10人に一人に起きると。
震えながらききました。
看護師さんに、お母さんのせいじゃないから責めちゃだめだよ
って言われたけど、後悔が消えなません。
一週間前におなかが痛かったとき、気づいて
病院に行けば良かった。
出歩かず、カラダを休めてあげればよかった。仕事も無理しなければ良かった。

ごめんね。赤ちゃん。守ってあげれなくて。

明日、お空に還します。ごめんね。
また来てくれるようにがんばらなきゃね。
No.1801 - 2011/12/11(Sun) 08:36:23
(No Subject) / M
37歳、初めて妊娠、そして流産…でした。
女性として本当にに恥ずかしい話ですが、流産と病院で聞くまで
妊娠していたことに気づいていませんでした。

生理の周期が長めなのもあって
前日の夜の腹痛も
そろそろくるかな…ちょっと遅かったな…
くらいにしか思っていませんでした。
朝になって、出血に気づいてもちょっと多いな…くらいで。

その後、どんどん腹痛がひどくなり眩暈がして
出勤中の電車の中で、いつもとは違う出血を感じ
途中下車して駅の近くの病院にいきました。
その時すら、生理痛くらいで産婦人科に行ってもいいのかな…
くらいにしか思っていなかった…

病院についてらクラクラして歩けなくて…
貧血をおこしていたようです。
先生に
妊娠反応は出ている…でも…と言われ
初めて妊娠を、流産を知りました。
5週に入ったところ、完成流産だと…

しばらく放心状態になってしまい
先生の話は半分くらい覚えてません。
しばらく安静にと言ってくれ
寝ていると涙が出てきて止まらなくなりました。
看護師さんが背中をさすってくれて
ご主人に連絡を…と言ってくれましたが、
私は未婚…別れを告げられていた彼には
連絡ができず、夕方になって落ち着いたので
ひとりで帰りました。

2ヵ月たって…やっと彼には話しましたが、
今でも電車の中、仕事中、夜など
突然涙が止まらなくなります。

先生が、気づかない人もいるくらい自然なことで止められないことだからと
言ってましたが、

普段、生理痛がほとんどない私なのに痛みと大量の出血…
気づいてってことだったんじゃないかって

涙が止まらないのは
守ってあげられなかった命が泣いてるんじゃないかって

頭から離れません。
忘れることは出来ないし忘れてはいけない、忘れたくないけど
正直、辛くてたまらないです。

気づいてあげられなかったから
エコー写真もなにもないけれど
ちゃんとご供養してあげたいと思いつつ…まだ行けてません。

先生は止められないと言ったけど
気づいていれば…何か違ったんじゃないか…って思います。

気づいてあげられなくてごめんね…
守ってあげられなくてごめんね…
No.1790 - 2011/12/04(Sun) 00:09:35
Re: / ネコネコ
自分を責めないでください。あなたの気持ちわかります。ちょうど一年前わたしも同じけいけんをしました。私も未婚、正直妊娠に戸惑っていました。
私は妊娠に気づいており、お風呂でお腹をみると涙が溢れてきたり、当時は情緒不安定でした。命を大事にできなかった自分を責めてみました。
流産後はホルモンバランスのせいかうつっぽくなって、半年ぐらいは、CMなどで赤ちゃんがでてきても感情的になって泣いていました。家からでたくなかったり。自分が壊れている感じがしました。
たった一ヶ月しかお腹にいなかった命でしたが、多くのことを教えてくれました。
Mさん、今すごくキツイと思います。流産だけの苦しみでなく彼との別れもありますから。
ただでさえ、体、心が傷ついています。こんなときこそ、自分にやさしくして自分を大事にしてください。
もうすぐで私は一年になります。だいぶ心も回復しています。
時間がいやしてくれます。
自分を責めないでくださいね。きっといつかいい日がきます。
No.1791 - 2011/12/04(Sun) 00:45:17
Re: / ミク
私もMさん、ネコネコさんと同じく、未婚での妊娠でした。
お互いまだ結婚できる状況ではなかったため
彼に話せないまま、7週で流産。
彼は産んで欲しかったと言ってくれましたが
けっきょくギクシャクしてしまい、フラれてしまいました。

生理が遅れ、検査で陽性。
妊娠6週で病院に行きましたが、そのときすでに「流産の可能性」を告げられました。
そして、初期の流産は安静にしていようと止められないから、、とも言われました。
生理がこないな?と思っていた頃にあった吐き気や胸の張りもなくなり
7週でMさんと同じく激しい腹痛と出血。流産。

妊娠の実感がほとんどないまま。。

でももし、検査していなければ
Mさんが病院にいかなければ
「遅れてきた生理が酷かっただけ」と思っていたかも知れません。

私は不完全流産でしたので、その後の手術が必要でしたが
Mさんは完全流産。病院にいかなければ、本当に「酷い生理」で終わっていたかも知れませんし
きっとそおいう方って多いんじゃないかと思います。

だけどMさんは出勤中にもかかわらず
電車を降りて病院へ行きました。
ちゃんと赤ちゃんの存在を知ってあげられました。
ちゃんと気づいてあげられたことは、本当に良かったと思います。

もっと早く・・って思う気持もすごく分かります。
辛いですよね。
「妊娠」という実感もないまま、わが子をお空に返してしまった。
それでも母性というか
わが子の存在は愛しく、悩ましく、今でも悲しみでいっぱいです。

私はもうすぐ出産予定日だった日を迎えます。

そんな時、1番支えてくれるのは彼だと思うのですが
もう戻ることは出来ないと言われてしまいました。1人です。。

そして、未婚のため流産したことは簡単に口に出来ません。
辛いです。
友達の妊娠報告も辛いです。幸せそうな人が羨ましいです。

だから、ここで話したいと思いました。

今は辛いけれど
でもいつかきっと、また赤ちゃんを抱っこできる日がくるって信じたいです。
わたしも30代になります。正直焦りとかあります。
でも、妊娠は出来ると分かったし
2度目の流産は1度目より可能性は低くなるようなので

きっときっと、いつか幸せな日が来ることを信じたいです。

自分の話ばかりになってしまってゴメンなさい。
同じ気持の人がいる事で、なんだか少しホっとします。

Mさんやネコネコさんのところにも
また赤ちゃんがきてくれますように☆
今度は元気な泣き声が聞けますように☆
No.1792 - 2011/12/04(Sun) 12:33:24
Re: / M
ネコネコさん
ミクさん

1年…私も1年たったら泣かないでいられるように
なるんでしょうか…

正直、自信がないんです。
別れを告げられたのに
彼に話たのは
私ひとりだけにしか知られていないなんて
なくした命が悲しいと思ったから…

でも実は自分自身が頼りたかっただけなんじゃないかと
思います。

きちんと供養をしなきゃと思いつつ
調べてはみましたが、説明を見てるだけでも
今は涙がでてしまい…
まだ何もできません。

自分がこんなに弱かったんだと
初めて知りました。
弱かったから"まだだめかな"と思われちゃったのかもしれないな…

でも
なるべく早く
落ち着いたらちゃんとご供養をしたいと思います。
ひとりだから何もしてあげられなかったなんて
いやだから。

ベビーリング、ステキですね、
私も考えてみようかな

気づけなかった分、一緒にいてあげられそうなきがします。

私はまだまだだけど、
ネコネコさん、ミクさんに
また天使が舞い降りるのを祈ってます。
No.1795 - 2011/12/05(Mon) 01:52:46
Re: / ミク
別れを告げられていても、あかちゃんのパパは彼なのだから
彼にも 自分の子供が、たとえ短い間でも存在していたと言うこと
知っていてもらって良かったと思います★
1人で悩まないで下さいね。
ご供養も、初期の流産は拝みに行くくらいでも良いそうです。
わたしも、叶えばいつか、パパである彼と拝みに行きたいな…

私は幸いエコー写真があります。
でもその1枚で、たいのうしか写っていません。

未婚だから、親しい知人しか赤ちゃんがいたことは知りません。

忘れることはないし、ずっと大切な我が子です。
でも、記憶は薄れていくもので
だから、赤ちゃんのお守りとして、
そして存在の証が欲しくて、ベビーリングを作りました。

ネックレスにしたので、自分のお守りにもなってくれそうな気がしてます。
No.1797 - 2011/12/05(Mon) 03:17:07
Re: / ネコネコ
私は供養をしていません。心拍を確認する手前だったのです。胎嚢は確認できましたが。だから、命になりかけだったので、もうだいぶわすれました。
でも、やはりMさんのころには一人泣きじゃくる日々が多く、ほんとに立ち直れるのか?って不安になりました。泣きながら独り言をいいながら真夜中散歩したり。昨年の正月は死にたいともおもったほどです。
だけど、今では妊娠の悩みなどなく、彼との関係をイライラ考える必要もなく。何にもない、平凡な日々に幸せを感じています。
Mさんのつらさ十分わかります。今は辛いでしょう。思いっきりないて、気が済むまで泣くといいです。女性が経験したくない一番いやなことを経験したのですから。私もこれから彼氏ができるのか不安です。
どうせ、男性なんぞ…と信頼できないときもあります。

つらい今でしょうが、やがて闇が晴れて光が差し込んできますよ。
あなたを必要としてくれる人がでてきますし、いい未来がまっているでしょう。
そしたら、お腹に命が宿ってくれるでしょう。
その日までがんばりましょう。
No.1799 - 2011/12/05(Mon) 20:20:13
Re: / M
ネコネコさん、ミクさん
温かいメッセージ、ありがとうございます。

辛いのも苦しいのも
まだまだですが、頑張るしかないですよね。

一番辛いのは
Babyなのだから私もたえないと…

がんばります。
No.1800 - 2011/12/07(Wed) 00:25:21
出産予定日だった日 / ミク
みなさんはどう過ごしたのでしょうか。
実際その日に生まれていたかは分からなくても
すごく特別な日だと感じてしまいます。
流産していなかったら、今ごろ赤ちゃんを抱っこしていただろうか。
そんな自分の姿と今の姿を比べてしまいます。

私は未婚だし、彼とも別れてしまいました。
もちろん彼のことは今でも愛しています。
出来れば支えてもらいたい。

赤ちゃんのお守りに
誕生石のベビーリングを買いました。
名前と、お腹にいた月を刻印しました。

またいつか、私のお腹にやってきてくれるように★とお願いします
No.1793 - 2011/12/04(Sun) 19:01:59
Re: 出産予定日だった日 / ネコネコ
ミクさん、ありがとう。
その後は、私が彼に愛想をつかし、信頼できなくなったのが一番の原因ですが、わたしから別れをつげました。
二度と顔も見たくなく、あいたくもない気持ちに。
向こうは私のことが好きだと手紙で伝えたりしてきましたが。
こんな人と一緒にいたって幸せにならないだろう。と決意し、わかれました。
今では私が出会った男性のなかで一番最低な男として心にしまっています。
付き合い方や私の言動を反省し、今後の恋愛の参考にしようとしています。
でも、それいらい、男性が信じられなくなっていることもあります。

私はたった一ヶ月だったので、私は遅くきた生理だと言い聞かせています。

ミクさん、Mさんのことを知り同じような経験をした人がいると心つよいです。
よく立ち直りましたね。ミクさん指輪とかとてもすてきです。
私達は傷ついた分だけ幸せをつかみましょう。
前向きに生きていきましょう。
No.1794 - 2011/12/04(Sun) 22:54:38
Re: 出産予定日だった日 / ミク
ネコネコさん

ありがとうございます★
ネコネコさんも彼とは別れてしまったんですね。
妊娠というのは、本当に大きなキッカケというか
赤ちゃんに色々教えてもらった気がします。

私は流産してから彼に話しました。
彼の方が年下で、彼にはまだ夢がある。だから、なかなか話せなかったんです。
絶対に産めないと思って…

だけど、彼は 産んでほしかった、元気でいてほしかった
もっと早く教えてくれれば
赤ちゃんのために、その存在を知って
一緒に悩んであげたかった、支えてあげたかった
自分の夢よりも大切でしょ?!
っと、わたしを叱ってくれました。
そして、名前をつけてくれました。

わたしは、もっと人に頼ること、信用すること
そして、これをきっかけに、私はこの人を一生大切にしようと思いました。

赤ちゃんが教えてくれたことだと思っています。

でも、結果的にはフラれてしまって
今は不安ばかりなのですが…

この妊娠、流産というのは本当に大きな出来事だった。

ネコネコさんにも
素敵な彼と、そして元気でかわいい赤ちゃんが訪れますように★

がんばりましょうね!
No.1796 - 2011/12/05(Mon) 03:05:16
涙が止まりません / コトリ [九州]
今日稽留流産が確定しました。
初診から小さいと言われていたわが子ですが、最後の1週間で成長してくれました。
9週3日の大きさでした。
明日また病院に行き、処置の予定を決めねばなりません。
泣いてばかりではいけないと思うけれど、自然とあふれてきます。
つらいです。
でも文章にして吐き出せる場所を見つけられて良かった。
明日は泣かずに病院に行って来ます。
No.1789 - 2011/11/29(Tue) 15:58:49
メッセージ / ここあ
ちょうど半年前に流産をしました。

ある日寝ていたら金縛りにあい、左の方からずっと小さい子の声で
「ママ!ママー」と聞こえていました。すぐに私の赤ちゃんだと思いました。
声が聞こえなくなった瞬間に病院行こうと急に思い立ち行ってみたら
子宮が炎症していると言われ酷くなってたら大変なことになってたよって
病院の先生に言われ赤ちゃんのあかげだと今でも思っています。

それから赤ちゃんの父親のことで不安になっていたりすると手を握られてる感覚がしたりします。

見守ってくれているんだなと思うと暖かい気持ちになり元気になります。

まだ辛いけどがんばってます。
おなかに来てくれてありがとう
No.1788 - 2011/11/26(Sat) 04:19:32
みなさんに喜びが訪れますよう / ネコネコ
つらい経験をされ、涙がとまらない日が続き、立ち直れないくらいの思いをされている方々。
また喜びがやってきて、みなさまの願いが叶いますようお祈りしています。
掲示板につらい思いを書かれた方々の悲しみが癒され、幸せになりますように。

私のお腹に一ヶ月だけ住んでくれた命よ、命の尊さを教えてくれてありがとう。
次はこれからあえるであろう命が心地よく住んでくれるように心も体も準備しておきます。一ヶ月間だったけど、わたしのお腹にいてくれてありがとう。
ちょうど一年くらいになります。
No.1787 - 2011/11/20(Sun) 03:23:56
(No Subject) / たんぐん
37歳で結婚し、不妊治療もしてなかったけど、結婚2か月で妊娠してる事が分かりました。
妊娠したら出産するって当たり前に思っていたので5週目くらいで赤ちゃんがまだ見えてなくても何の不安もなく2週間後にまた病院に行きました。
先生に「まだ赤ちゃんが見えない。ダメかもしれない」と言われ涙が止まりませんでした。
一応1週間後にもう一度見てみようって事になって行ったけど、やっぱり見えなくて3日後くらいに手術しました。

それから半年、生理予定日に少量の出血後何もなく、「おしるし?」と思い、早いけど検査したら陽性。
また見えないのが怖かったので、前の時より遅めに病院に行きました。
6週くらいなのにまた見えなくて、1週間後に来てと言われまた行くまでの間すごく不安だったけど、前にはなかった胸がムカムカすることがあったから少しの期待を持って検診に。

「心拍見えるよ」って先生が言った時はすごく嬉しくて、でも自分ではまだ小さすぎてよくわからなかったけど、ほっとして涙が出てしまった。
先生に「思ったより小さかったから2週間後に来た時に予定日確認する」って言われてその間も変な夢を見たりお腹がちょっと痛かったり不安だったけど、次の検診に行ったら赤ちゃん大きさも1ミリくらいしか大きくなってなくて心拍も確認できなかった。

また・・・ちょっと諦めてた自分がいて前よりは悲しくなかったけど、なんで2回も続けて私なの?って・・・

1年に2回も続けて流産して、だんなさんも私も妊娠するのが怖くなってしまったけど、やっぱり1人は子供が欲しいし生理が1回来たら検査してもらう事にしました。

この掲示板を見て私のような経験をしてる人がたくさんいる事を知って諦めずに頑張りたいです。
No.1786 - 2011/11/19(Sat) 18:20:45
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