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流産/切迫流産用掲示板

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流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもOK!ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。
WINGBEAT COFFEE ROASTERS
(No Subject) / アイス [東海]
昨日、繋留流産の手術を受け、先ほど退院してきました。

去年12月に結婚し、6月はじめに妊娠。とてもうれしくて家族、職場、仲のいい友達みんなに笑顔で報告しました。
その一方で、妊娠の知識(リスクを含め)についても調べ、こちらのウェブサイトもよく拝見いたしました。

3週間前、茶色いおりものと腹痛、腰痛。近所の産婦人科に行くと、そろそろ見えてもいいはずの赤ちゃんと、心拍が確認できず先生から「おなかの中でだめになっているかも」といわれました。念のため施設の整った市立病院での手術を勧められました。

市立病院では超音波で赤ちゃんが確認されたり、されなかったり。少し大きくなったり、心拍っぽいのが見えたり。
でもだめでした。2ミリの大きさから変化がなかったのです。出血はだんだん増えました。それでも3週間、がんばってくれました。

昨日手術をしたとき、麻酔が効いてきたとき「あかちゃんごめんね」とずっと思っていました。

白い噴水みたいなところで小さな子達と手をつないで遊んでいる夢をみました。

午後には普通に歩行ができたので付き添いに来てくれた母や主人と談話室に行ったり、普通に過ごしました。自分でも驚くくらい普通に食べたり、笑ったりしていました。

夜、母と主人が帰り、消灯時間になると急にものすごい悲しみと喪失感が襲ってきてしゃくりあげながら泣いて眠れなくなりました。
大部屋なので、ほかの患者さんの迷惑にならないように談話室にいったり、トイレに行ったりして泣いていました。でも談話室には産婦さんの家族がいたり、トイレの向かいが分娩室で赤ちゃんの泣き声、「おめでとうございます」の声が聞こえてきて、余計につらくて耳を押さえて泣いていました。

病院で看護師さん、先生、ほかの病気の患者さんから、「大丈夫よ」といわれました。素直に受け止められません。何が大丈夫なのか。主人は「今だけは思い切り前向き思考で」といっています。いっていることは分かるけど、何かが欠如していて前に向けない。

明るくなれない。昨日までおなかにいた赤ちゃんに申し訳なさ過ぎます。かわいそうです。

どんな顔かも分からないし、男の子か女の子か分かりません。でも抱っこしてあげたかった。すごくさびしい。
どこに行っちゃったの?

退院して実家に戻った今も泣いています。家族にも当たってしまいました。ほんとうは心配かけてごめんとか言うべきだったのに。


つらいだろうなと一生懸命覚悟していたつもりだったけど、やっぱりつらいです。

みなさんもつらいのに、自分だけつらいみたいな書き方をしてごめんなさい。
私が夢の中で遊んだ子達といつか会えることを願います。
No.1665 - 2010/07/10(Sat) 14:06:32
Re: / とまと
月曜日にけいりゅう流産の手術をうけました。

私は、日帰りでした。入院されたとのこと、さぞかし辛かったことだろうと、胸が痛みます。同室の患者さんの迷惑にならないようにとの配慮、苦しい中でも人を思いやることのできる方なんですね。疲れたでしょう。辛い中で、周りに気を使うことは・・・。

私も、手術直前も、普通に笑ってました。会話してました。何を会話していたかは、思い出せませんが。手術後も会話してました。内容は、思い出せませんが・・・。
そして、夜、布団の中で、一人泣きました。まだまだ、悲しみの中に漂っています。

今は、泣きたいときに泣きたいだけ、一緒に泣きましょう。

家族に心配かけては、もう少し後にして、今は、甘えさせてもらいませんか?無理して、明るくしなくてもいいですよ。いまは、まだ心も体も頭も理解できなくて、いろんな感情があふれどうしようもないんですから。

私も、きっと母に当たってますね。手伝いに来てもらってます。私にしかできないことだけして、家事は、母任せ。後は、部屋にこもって、掲示板をながめてます。

今は、無理をせず、ゆっくり心と体を、休めてください。
No.1667 - 2010/07/11(Sun) 11:26:50
ありがとう / アイス
>とまとさん

すみません。不注意から新しくスレを作ってしまったようなので、再度こちらに書き込ませてもらいます。新しいスレは削除依頼をいたしました。

とまとさんもつらい最中なのに、やさしいコメントをありがとうございます。

ほんとうに、いろんな感情があふれています。自分で整理がつかなくて、気持ちの上下が激しすぎます。
家族も主人もみんな悲しんでくれているはずなのに、それでもなんだか周りとの温度差を感じてしまいました。私だけ異常に悲しんでる気がして、それはやっぱり赤ちゃんがいなくなった本人だからとか、みんなは分かってくれないとか思ってしまいます。

お医者さんから起きていても良いという許可がおりたので自分で何でもやらなくちゃとか、明るくしてなくちゃとか考えていたけど、やっぱりしばらく家族に甘えることにします。

とまとさん、ありがとう。お互いにゆっくり休みましょう。
No.1669 - 2010/07/11(Sun) 12:25:27
はじめまして。 / りんりんまる [北海道]
私も過去に二度流産しています。
アイスさんは赤ちゃんのママです。
天国に行った今でもママなんですよ。
温度差があるのも仕方ないです。
ママはおなかに赤ちゃんを宿してつわりもあったでしょうし流産の痛みもありました。
今の悲しみも辛さも後悔も
すべて赤ちゃんへの愛情です。
泣いたっていいし自分を責めてもいいし
まわりに嫉妬してもいいんですよ。
ドロドロの感情は当たり前。
きれいにすっきり笑顔になれるほうが怖いです。
私は一人目の流産からもうすぐ3年、
二人目からも2年がたちます。
それでもいまだに涙が出ます。
つわりのときにちゃんと食べていれば
今頃2歳になっていたであろう娘。
性別はわかりませんでしたが
夢に出てきてくれたのは一人目は娘、
二人目は息子でした。
ワガママで私にそっくりの娘と
夫に似て優しい中性的な息子でした。
どうして産んでやれなかったのか。
私をママに選ばなければ二人は産まれて来れたのに。
私のせいだと自分を責めたこともありました。
いまだにそう思うときがあります。
アイスさんはまだ昨日の話ですもの。
当然ですよ。

たくさん泣いてください。
泣いて後悔して赤ちゃんへの気持ちを
赤ちゃんに見せてあげてください。


「ママ。ありがとう。」
そう笑顔で言ってくれてると思います。

私は退院して1ヶ月部屋に引きこもりました。
夫に「泣いても赤ちゃんは帰ってこない。」と言われてあんたはおなかにいなかったし自覚もなかったんでしょ!!
だからそんなことがいえるんだと怒鳴ったこともありました。
離婚も考えました。

夫婦です。八つ当たりもします。
いいんです。
ぶつけていいんですよ。
一番悲しいのも辛いのもアイスさんです。
ママなんですから。
そりゃパパである旦那様も悲しいと思います。
でもおなかにいたあの感覚は
男である旦那にはわからない気がします。



今は好き放題しましょう。
自分のことを一番に考えてください。
No.1670 - 2010/07/11(Sun) 15:05:17
Re: / アイス [東海]
>>りんりんまるさん

あたたかいコメント、ありがとうございます。

>今の悲しみも辛さも後悔も
すべて赤ちゃんへの愛情です。

この感情が赤ちゃんへの愛情だと、初めて気づかされました。涙がでます。ほんとうにいろんな感情があふれていて、これがすべて赤ちゃんにみせられるならと思います。

実は昨日りんりんまるさんとまったく同じ状況で主人とけんかしました。まだ許せません。

昨日からずっとあかちゃんのことを考えてしまいます。朝も、ご飯を食べるときも、テレビを見ているときも、寝ているときも、本を読んでいるときも。いなくなったのが悲しくてたまらない、でも早く取り戻したい。ずっとそればかりです。
No.1671 - 2010/07/11(Sun) 21:07:28
Re: / ひよこ
アイスさん つらかったね。 悲しかったね。今は一杯一杯ないてください。我慢ばdきるだけしないで。沢山なけばなくほど、いいそうです。 私は最初の何日か、泣き出しそうになるのを我慢したりして、後で後悔しました。 悲しいことを、我慢して、先にすすんでしまうと、必ず後から、その後遺症がでるそうです。絶対に旦那への不満など、ためないで、その時にはきだして。
私は3ヶ月前に流産しました。流産してから2週間は本当に情緒不安定になりました。その後の2週間は無気力で何もする気になりませんでした。 今は普通の生活にもどっていますが、まだ涙がでます。でも周りの人はそんなことしりません。みんなもう、すっかり忘れて元気になっていると思っています。
旦那さんはきっとわからないとおもいます。
おなかも大きくなかったし、家もずっと一緒荷いてほしかったときに、友達と遊びにいってしまったり、ゲームをしていたりして、悲しいのは私だけって本当に悲しくなりました。旦那にとってはもう過去の悲しい出来事というだけで、早く忘れたてょうがいいとおもっているみたいです。私は一生忘れないと思います。 まだまだ昨日のことなんだから。本当に一杯泣いていいんだよ。一杯悲しんでから、前に進めばいいんだから。このゆっくりした時間は神様がアイスさんに与えてくれた休暇だとおもって、ゆっくりしてね。
赤ちゃんは、少しの間だけど、アイスさんのおなかにこられて、きっと嬉しかったとおもうよ。たった少しの間にいろんなこと、教えてくれたはずだよ。私の赤ちゃんも、人の気持ちを考えることや、人の優しさ、命の大切さなど、今まで考えてもみなかったこと。・沢山教えてくれた。それがきっと赤ちゃんからのプレゼント。そう思います。
元気ださなくていいんだよ。沢山、赤ちゃんの話してください。 3ヶ月経った私は、赤ちゃんの話したくても、もう周りはいまさr。ってかんじで、誰ともはなせません。話せるのは同じ経験した人だけかな。
私はお葬式のようなものをしてもらいました。供養など、形もないけれども、何かしたほうが、心の区切りはつくそうです。そんな意味がお葬式にはあるんだって。だから、何かまだまだ数週もすくなくて、骨がのこっているわけでもなんでもなくても、お寺でも、教会でもなんでもいいので、何かしてあげるといいかもね。私はグループカウンセリングにいったり、カウンセラーの人と電話で話したりしました。最初は知らない人と。。。っておもったけど。とってもよかったよ。プロの方で、きちんと話をきいてくれるから。すごく気が楽になりました。後悔しないように、今赤ちゃんの為に出来る事。ゆっくりやすむことなど、してみてね。
お互いに、いつか又赤ちゃんがもどってきてくれるのを信じてがんばろうね。
No.1672 - 2010/07/12(Mon) 04:29:29
いいんですよ。 / りんりんまる
私も一ヶ月ほどそんな感じでした。
ずっと赤ちゃんのことが頭から離れなくてずっとずっと考えていました。
どうしていなくなったんだろう。
どうしてうちの子なんだろう。
つわりがひどかったから?
ちょっと走ったからだろうか。
もしかしてまだおなかにいるんじゃないだろうか。
おなかを触ってみたりもしました。
おなかは出てきていませんでしたが
それでも触ったらいないんだなって実感して
毎日何度も何度も泣きました。
泣いても帰ってこないのはわかっています。
赤ちゃんが天国に行けないよとも言われました。
行かなくていい。
私のそばにいてほしいとも思いました。
忘れたほうがいいという夫。
普通に過ごし笑う夫。
憎かったし許せませんでした。
おまえは所詮他人なんだな。
そう思いました。

夫の気持ちに気づいたのは半年もたってからでした。そのころには私もだいぶ落ち着いていて
普通に冷静に話せました。
私のことを思って言ってくれたこともそのときわかりました。
アイスさんの許せない気持ちも当然です。
悲しい気持ちもあって当たり前ですよ。
ずっと考えていていいんです。
私は一ヶ月部屋にこもっていましたよ。
誰とも話したくなかったし外出もできませんでした。
家族連れを見るのが怖くて・・・
赤ちゃんも見てくれています。
お母さんであるアイスさんの想いを
しっかり見てくれていますよ。
今はそれでいいんですから。

落ち着いたとき、たくさんの時間がたったとき
旦那様の気持ちも少しはわかるかもしれません。
笑顔になれると思います。
たくさん時間がかかります。
それだけ大切だし産みたかったんだもの。
大好きだし抱きしめたかったんだもの。
いっぱいいっぱい時間をかけてくださいね。
No.1675 - 2010/07/13(Tue) 15:45:52
Re: / アイス [東海]
>>ひよこさん、りんりんまるさん

やさしいコメントをありがとうございます。

確かに、赤ちゃんは少しの間しか私のおなかにいなかったけど、いろんなことに気づかせてくれました。私は「いのち」について、ここまで真剣に考えたことはありません。いつも仲が悪かった兄が、私をすごく心配してくれました。それに気づかせてくれたのも、赤ちゃんのおかげです。


供養は、私もしようと思っています。周りは「週数も少なかったからしなくても」と思っているようですが、母が理解してくれました。お医者さんから外出の許可がおり次第、行ってこようと思います。


昨日から流産に関する本を読んでいます。
赤ちゃんはきっとまだ私の近くにいます。時々私もまだおなかの中にいるのかもと思ってしまいます。でも現実にもどると、一気にむなしくなります。

この掲示板に書き込んで、同じような体験をされた皆さんにアドバイスをもらったり、共感してもらうことで自分を保てます。皆さんだって、まだつらいはずなのに申し訳ない気持ちとともに感謝でいっぱいになります。

今は自分のことで精一杯ですが、もし余裕ができたら、皆さんのようにほかの方に優しい言葉をかけることができるようになりたいです。
No.1676 - 2010/07/14(Wed) 13:56:14
つらすぎて。 / りんろっく
先週双子ちゃんを死産しました。19週でした。自宅安静中の突然の出血で病院にかけこんだところ、子宮口が開いていて、翌朝には病院のベッドの上で破水しました。
2卵生の一人の子は、羊水がほとんどない状態で1週間がんばった。そして、2人仲良くお空にかえりました。
今、私は「どうしてふたりを守って上げられなかったのか」「安静という意味を結局は分かっていなかった」と後悔しています。
どうしたら2人の娘に許してもらえるのでしょうか。
No.1642 - 2010/06/28(Mon) 19:01:52
(No Subject) / まこまま
はじめまして、3度の流産をした、まこままと申します。

私は、最長15週での繋留流産でした。
もうちょっと。もうちょっと。と安定期を待っていましたが、叶いませんでした。

私が、供養にいったお寺の住職さんは、『空へ行く子供は、とても純粋で、恨んだり、悲しんだりはしません。そういった感情は、この世でもまれて得るもので、もともとは無いのです。空の子供は、今も、1つは父の為、1つは母の為、1つは家族の為と、石を積んで祈っています。だから、申し訳ないと思うこと自体がその子に対して申し訳ない。空で再会できるよう、あなた方に出来ることは今を、懸命に生きることです。』とおっしゃっていました。

私も、自分を責めました、申し訳ないと今でも思うことがあります。そんなときは、先ほどの住職さんのお話を思い出します。

無理なときは、無理はしない。ゆっくり、時間をかけて向き合ってみてください。きっと娘さん達の笑顔が見えてくると思いますよ。
No.1648 - 2010/07/03(Sat) 23:31:29
(No Subject) / りんろっく
まこままさん、ご自身もおつらい経験をされているのに、優しい返信をありがとうございました。

住職さんのお話は心に響きますね。救われます。
今はまだ、毎日泣いて暮らしているけれど、娘たちのためにも前を向いていける日が来るようにしたいです。
No.1658 - 2010/07/06(Tue) 15:09:10
稽留流産 / kento
過去にいろいろな事情があって、「子供はほしくない」と思い込まないと生きていけないような状態でした。
結婚して3年。生理が遅れていたので検査したら妊娠…驚きととまどいと恐怖とともに、心のそこから自然に
大きな大きな喜びがわきあがってくるのを感じました。
「やっぱり私は子供がほしかったのか…」
そう気づかせてくれた小さな小さな命の誕生でした。
できらたうれしくてすぐにマタニティの準備やベビーの準備を始めました。
すごくうれしくて幸せな時間でした。
でも、心拍確認の2週間後に再度検診に行ったときに心臓が動いていないことがわかりました。
「私のせいだ」と思いました。
どうして最初からもっともっと喜んであげられなかったんだろう?
どうしてもっともっと生かしてあげられなかったんだろう?
今は自分自身に対する怒りと憎しみ、悔しさ、喪失感、悲しみ、わけのわからない気持ちでいっぱいです。
夜に目を閉じると血まみれのわが子が「どうして?」とつぶやく映像が見えます。
赤ちゃんじゃなくて私が死ねばよかったのにとさえ思ってしまいます。
「子供ができたら大変だろうな」と思っていた過去の私を殴り飛ばしてやりたいです。
大変さもすべて子供がいるから味わえる思い。そんなの大変でさえないんだとやっとわかりました。
今はとにかく妊娠しやすい体をつくろうと思っています。
一度は妊娠できたこの体、どんなにやっかいな体であってももう一度赤ちゃんが戻ってきてくれるのなら
自分ができるどんなことでもしたいです…。

長々とすみません。
こんな思いを誰にも言えず、一人になったときにしか涙が出ません。
夫は優しく、家族もまわりもとてもやさしいです。私一人が立ち直れずにいます。
No.1645 - 2010/07/02(Fri) 09:11:49
(No Subject) / まこまま
はじめまして、まこままと申します。

私も、1人で思い涙していたことがあります。主人にも、実母にも、友達にも言えず、こっそり1人で泣いていました。

それでも消化できず、意を決して主人に話しました。
主人は『分かってる。全部知ってる。お前が自分から言ってくれるの待ってたで。』と言いました。
私は、1人じゃなかったんだと思えました。

少しずつ、前を向ける様になったとき、主人は『今度は俺の番やで。今まで必死に我慢した分、思いっきり泣いてやる』
と言って大泣きしました。

流産を宣告された時も、手術を受けた時も、その後も、『そんな事もあるわな』と、さらっとしていた主人でした。
主人も悲しかったんだ。私の為に、ずっと我慢していたんだと思いました。

kentoさん。1人じゃないですよ。立ち直れない人はたくさんいます。このサイトの中にも、きっとあなたの周りにも。
時間はかかります。忘れよう、前を向かなきゃ、立ち直らなきゃ、受け入れなきゃと思えば思うほど時間はかかるような気がします。
時間は自然に流れます。苦しい時は苦しい。悲しいモンは悲しい。自分に正直にちょっと我儘になってもいいんではないですか?

皆さん、ダメですかね?
No.1650 - 2010/07/03(Sat) 23:58:57
>まこまま さま / kento
コメントいただきありがとうございます。
とてもうれしかったです。

私は自分の身におきた出来事を人に話すときに、できるだけおもしろおかしくしてしまう癖があって、
今回はそんな簡単に話せるような出来事ではないのでとても苦しんでいました。
でも、母が話を聞いてくれたりするので少し気持ちが楽になったりしています。
今のところ気持ちを話せるのは母だけですが、それでも私にとってはありがたいです。

本当は夫にもいろいろ話をしたいのですが、仕事も忙しくて大変だし、
なにより夫自身が「次の妊娠へ」と気持ちを切り替えているようなのであまり話せません。
赤ちゃんと同じくらいに大事な夫なので、あまり負担をかけたくないという気持ちもあります…

私は一人ではないのですね…そうですよね…
まだまだ立ち直ることはできませんが、少しでも前向きに生きられるように…
今だけは悲しみに沈もうと思います。

コメント、本当にありがとうございました。
時間の流れとともに立ち直れたら…と思えました。

どうか皆様の心の傷が少しでも癒されますよう…祈
No.1654 - 2010/07/05(Mon) 13:04:48
(No Subject) / あき
はじめまして。今月始めに稽留流産をした者です。

引っ越して来たばかりで友達もいない慣れない土地で心の支えだった習い事や、ボランティア活動も

全て妊娠を理由に辞めてしまいました。

しかし、結局流産になってしまって、命ばかりではなく心の支えにしていた人間関係さえも失ってしまったような

悲しい気持ちがぬぐいきれません。

くよくよしてばかりいられないと平静を装っても、妊婦さんや赤ちゃんの姿、声を見たり聞いたりする時に

ぐっと暗くなる気持ちをこらえてる自分がいます。

頭じゃ「気にする事無い」「希望を持っていたらいい」と理解しつつも

理屈じゃなくて心が折れてしまってます。

友人や知り合いにも妊娠を報告していた手前、皆さん心配してくれいるのですが

その方達にお話をするのでさえ辛く、忘れたいのに辛い思い出を

思い返さなければいけない状況です。

身体は順調に回復していて、今は流産後の生理を待っている状態で、夫婦生活も許可が出ているけれどストップしてます。

こんな心の傷は癒えることがあるんでしょうか。

「可哀想に」とか「辛かったね」とかいう人の声にさえ余計に辛く感じてしまう私はおかしいでしょうか。

気持ちの整理がついたように思っても実はついていなくて、辛くて掲示板に記載させていただきました。

流産された方達はどのようにしてまた元気を取り戻していかれたのでしょうか。

よかったらぜひ教えてください。
No.1637 - 2010/06/27(Sun) 12:17:06
Re: / ゆきんこ [関東]
あきさん、はじめまして。
私も先月流産をして、ここに書き込みをさせてもらいました。

辛かったね・・という言葉でさえ辛いという気持ち、よく分かります。

私は、家族が気を遣ってその話題には直接触れないようにしてくれているのが辛かったです。でも、自分からも流産のことは口には出せず(メールで報告しました)、自分をとても弱虫に感じました。

1ヶ月経った今、私も身体は順調に快復しています。
でも、妊婦さんを見ると心の中がチクっとするのが分かります。

もう辛い思いをするのはいや、でも子供は欲しいという気持ちの中で毎日揺れ動き、自分がどうしたいのかも分からない日々が続いています。

でも、これは私だけかもしれませんが・・
流産後に生理がきた時に、私はまた妊娠できるんだと思い、やっぱり赤ちゃんが欲しいという自分の気持ちを確認した気がしました。

あきさんも辛い間は、その辛さの中で揺れていて良いのではないでしょうか。

身体も心も元気になるのには、時間がかかるのは自然なことだと思います。

私も元気なふりをしてダメダメになる日もあります。次のチャンスを考えて気持ちが上向きになる日もあります。
そうやって少しづつ、癒えていくのだと思います。
No.1638 - 2010/06/27(Sun) 14:55:47
Re: / あき
ゆきんこさん、コメントありがとうございます。

優しいお言葉に、今のままでゆっくり癒していけばいいんだなと

気持ちが少し楽になりました。

まだ涙の出る日もあるし、気持ちの整理をするのが正直いって大変です。

ですが、焦らずにいれば良いのですよね。

いつの間にか人と比べたり、うらやんだりしているちょっと醜い自分が時々見え隠れしてしまうのですが、

元気になるための過程として考えていこうと思います。

きっと元気になりますよね。
No.1639 - 2010/06/28(Mon) 11:16:08
Re: / きみ
はじめまして。

流産をして、いろいろな、掲示板を見る毎日になりました。

私もあきさんや、他の流産を経験された、女性と同じように妊婦さんや、乳母車を押している人、赤ちゃんや子供を見ると、とてもうらやましく、どうして、私は、だめだったのだろうと考えます。

自分の子供を亡くしたのだから、自然にまかせて、悲しいときは泣いていいし、辛い時は、同じ流産経験のある、掲示板にくるのもいいと思います。

同じ経験が、ないと、この悲しみ、苦しさはわかりませんものね。

私は、経験のない人に流産の報告をしなくてはいけなくて、その人は、’外にどんどん出て、気晴らしして、ダンスのクラスに行ったら?有名なあの人は、流産してもその後、すぐ舞台で踊ってたのよ。’って、流産して2日後の私に悪気なく言っていました。

ゆきんこさんのあきさんへのお返事は、私も勇気つけられました。

あきさんも、自分の気持ちをよく聞いて、今は、まだ、悲しみが強い時は、無理をしないのがいいと思います。

今、2冊本を注文しています。流産した方にお勧めだそうです。

http://www.amazon.co.jp/product-reviews/4576081322/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?ie=UTF8&showViewpoints=1

http://www.amazon.co.jp/product-reviews/4861132150/ref=dp_top_cm_cr_acr_txt?ie=UTF8&showViewpoints=1

長くなってすみません。
No.1640 - 2010/06/28(Mon) 16:25:19
Re: / あき
きみさん、コメントありがとうございます。

私は昔から頼られるタイプで、人から相談されることが多く、自分の弱いところを相談出来る人は本当に限られていました。

だから妙なプライドが邪魔をして、悲しいのにぐっとこらえてしまうところがあります。

でもきみさんのおっしゃる通り、無理をしないで、悲しい時は泣いたって良いのでしょうね。

気持ちの波が、やがて静かになる日がくるまで、じっくりと向き合いたいと思います。

本の情報もありがとうございます。

私も読んでみようかな。
No.1641 - 2010/06/28(Mon) 17:20:59
Re: / ゆきんこ [関東]
あきさん、まだ見てらっしゃるでしょうか。

私も人から頼られることが多くて、辛いことは口に出すのが下手です。

今回の流産のことも・・言い出すのが辛くて、どう言っていいのかも分からずにいました。

でも、信頼している一人の友人(ずっと年上で、子育てが終わっている人)に思い切って全部話しました。話しながら鼻水と涙が止まらなくて・・ひどい状態でした。

でも話せたことで、本当にぐんと楽になれました。
その友人も、自分がずっと以前に実は流産をしたことを打ち明けてくれて、勇気づけられました。

人に話すこと、打ち明ける(というより、ぶちまける???かな??)ことで前へ進めることもあると思います。

もし、勇気を出せたら、ひとつの方法として試してみてくださいね。
No.1643 - 2010/06/28(Mon) 21:53:09
Re: / あき
ゆきんこさん、ありがとうございます。

ゆきんこさんのおっしゃる通りだと思います。

私は今まで家族や友人の悩みや不安をたくさん聞いてあげる人でした。

私がそうやって人の辛い気持ちを受け止めてきたように、

私の周りに居る人間もまた、受け止めてくれる人なんだと思います。

母にも相談をしましたが、辛い時に涙をながすことは大切なのだと聞きました。

相手が誰であろうが、泣きたいと思ったら泣き、辛い気持ちになったら「今辛いんだ」と

その場で打ち明けることで、自分の気持ちが楽になっていくものなんだとなんとなくですが気づいてきました。

今まで自分の弱い所を人にあまりみせない、頼りがいのある人間だった、役割をしてきた自分の殻をやぶることが

今の私には必要なのだと思います。

勇気がいりますが、未熟者の私がまた一歩成長するための、もう一段階上の人として成長するための

大事なステップなんだと思います。

流産した事実を知っている人間にあったり、説明することは辛いですが

ボロボロな精神状態なわけではないんだから、

泣いてもいいから勇気が持てそうな時は、人に会ったり話したりしてみようと思います。

ゆきんこさん、私達はこれからきっと流産を経験しなかった方よりも心の痛みがよりわかって、

思いやりをもった対応を、妊婦さんや赤ちゃんにしてあげられるんですよね。

そういう意味でも、人として、確実に成長しているんだな、

と思えるようにもなってきました。

本当にありがとうございました。
No.1644 - 2010/06/29(Tue) 21:13:59
なみだ / きみ
皆様の投稿を読んで、涙が止まりません。

6月19日、土曜日、完全流産でした。

茶色のおりものが出てきて、あわてて、インターネットで、調べていて、ポジティブな方に気持ちを持っていったのですが、その日のうちに、出血にかわり、12時間以内に流産してしまいました。6w4dでした。

次の日にエコーを撮りに、病院へ行き、流産を告げられた時、声を上げて泣いてしまいました。先生が、エコーを見る?と聞かれたけれど、もっと泣いてしまうと思い、見ませんでした。救急で見てくれた、先生は、お腹が大きくて、さらに悲しくなりました。

着替えて、先生とお話を終えて、部屋を出るときにエコーのモニターに、この前まで、写っていた赤ちゃんの袋は泣く、何も写っていないのが、見えて、涙が止まらなくなり、エコーを見ている間、私の手をぎゅーと握ってくれていた看護婦さんに、軽く頭を下げるのが精一杯でした。

6週に入る時に、胸のはりなどがなくなり、流産を恐れていたので、毎日赤ちゃんに話しかけたり、神様にお願いをしていました。

今日の朝、携帯電話のアラームがなりました。なんだろう?と思ったら、今日は、7週めのエコーのスキャンの日でした。すっかり忘れていました。

妊娠が、分かって毎日、妊娠関係のサイトを見たり、早いけど、ベビー服やマタニティ服なども見て、毎日すごく幸せでした。

今は、流産に関するパンフレットで、いっぱいです。ウェブサイトも流産の事ばかり見ている毎日です。
No.1636 - 2010/06/25(Fri) 23:10:13
なんかふしぎです。 / りん [甲信越]
33歳で初めての妊娠。3日前に初めて診察してもらった時、
「妊娠は確定だし、6周ぐらいだけどまだ何も見えないので数日後にまた来てください。」
と言われました。
翌日、というか昨日ですが、腹痛と出血があり病院に行きました。
先生は「流産の可能性が高いけど、子宮外妊娠か、まだ判断がつかないのでまた2日後に来てください」と
言っていましたが、カタマリのある出血が続き、昨晩の腹痛は眠れないほどひどかったので
流産してんだろうなー。って感じです。
なんかあっけない。思ったほど精神的にダメージは少ないです。というか客観的に受け止めている感じ。
多分エコーで確認できなかったからだと思います。
今日の朝は仕事に出ましたけど、やはり腹痛が続いたので早退させてもらいました。
明日は診察ですけど、冷静に受け止められそうです。
No.1635 - 2010/06/23(Wed) 14:01:45
たぶん・・・ / みかぞ [関東]
はじめまして。

私 今。
流産しました。。。

寝る前生理通のひどい様な痛みがあり嫌な予感はしていましたが…

かたまりが出てきてしまいました。

すごく すごく 驚いてします。

どうしていいか全然わからず、手に持ちました。

ストレートな書き方でごめんなさい。

夫は仕事で居ないので…

一人で心を落ち着かせるためにコチラのサイトをみつけました。

明日病院に行ってきます。
No.1631 - 2010/06/12(Sat) 04:04:32
病院行けましたか? / えんたん
おひとりで心細いですよね。
私も、一人の時に流産しました。
大丈夫ですか?
No.1632 - 2010/06/14(Mon) 10:11:07
お返事おくれまして。。。 / みかぞ
えんたんさん。

おやさしいお言葉。。。ありがとうございました。

翌日病院に行きまして
先生に
完全流産です。

と告げられました。

覚悟はしていましたが、やはり辛すぎます。

えんたんさんもお辛い思いをされたのですね。
読んで涙がでました。

日にちが経つほど行き場のないなんともいえないキモチがこみ上げます。

何度も立ち止まり少しずつ少しずつでも
前に進めるように。

すごく難しいですが、一人でないことがわかって心強いしがんばれる気がします。

ほんとうにありがとうございました。
No.1634 - 2010/06/17(Thu) 22:59:54
(No Subject) / ゆっこ [関東]
はじめまして。
流産検索でここにたどり着きました。

6/5に妊娠検査薬にて陽性。

6/8産婦人科受診
5W4Dなのに胎嚢...3.8mm

この時点で流れる可能性大と言われました。

6/12 2回目産婦人科受診
胎嚢4.2mm  ほぼ流産宣告受けました。

このまま経過観察で生理みたいに自然と流れる可能性があると言われました。

13日から少量ですがおりものに茶色い血が着くようになり、昨日は塊が何個が出ちゃいました。
今日は少し茶色のおりものがでるくらいです。

今まで個人病院だったのですが金曜に総合病院に行く予定です。

先生に言われてたので覚悟はしてましたが、実際みるとショックです。
No.1633 - 2010/06/15(Tue) 11:49:08
(No Subject) / えんたん
昨年、11月に自然流産しました。
たぶん、7週位だったのだと思います。
あれから7か月。
誰にも打ち明けられず、心の中で大きく大きく膨らんでしまった、悲しい気持ちをどなたかに聞いていただければと、投稿いたしました。

結婚3年、27歳でした。
そろそろと夏ごろから挑戦を重ね、妊娠しました。しかし、6週頃の初診では、何も目視することができず、一週間後の診察でたった5mmの袋が確認され、妊娠発覚となりました。けれど、その晩出血が少量ありました。
翌日は友人の結婚式で、休むわけにいかず、断続的な出血を気にしつつもでかけました。
そして、その翌日…朝から生理のような出血にあわてて通院しました。
辛うじて頑張っていた赤ちゃん。
でも、私はその日、注射して薬を飲んで、仕事に行ってしまいました。
夕方、初めての赤ちゃんはいなくなってしまいました。

それからしばらくはとにかく自分を責めました。仕事を優先した罪悪感。結婚式に行ってしまた後悔。責めて責めて…。
次に考えたのは、自分の心構えです。
母親になる自覚がない、準備が足りないのでは。

疲れました。自分を責め続けるのは限界がありました。だから、無意識に夫に矛先を向けていました。
直後、泣いている私の横でずっと背中をさすってくれていた夫です。だけど、それ以上のことはしてくれない、そういう埒もないことを心の中で責め続けました。

夫だけではありません。母も、友人もみんな励まして、慰めてくれました。「よくあること。」「若いんだから」「今は時機じゃないんだよ」
みんなの優しい気持ちがわかって、これ以上弱音を吐いてはいけない気がして、自分の悲しい気持ちにフタをしました。

だけど、最近になって、フタが度々空いてしまいます。前触れもなく、あの日のことが鮮明によみがえります。夢にもでてきます。
もっと、ちゃんと悲しめばよかった。
このサイトのみんなの体験を知って、そう思いました。
悲しいのは、赤ちゃんがそれだけ大きな存在だからなんだって、そう思いました。
悲しくないフリをしてきた日々は、赤ちゃんを忘れようとした日々だったんだと、今は思います。

今、自分を責める時期も、夫を責める時期もすぎ、純粋に赤ちゃんの不在をかなしんでいるような気がします。

これは、少し前に進んだと考えてもいいのでしょうか?
でも、なんだか悲しみが色濃くなったようにも感じます。
みなさんはどうだったのでしょうか?
No.1625 - 2010/06/04(Fri) 13:29:03
Re: / juju [近畿]
えんたん さん

私は、最近2度目の流産を経験したものです
。うまく言葉にできないのですが(コメントがずれていたらごめんなさい)

このサイトに書き込んだことで(胸の内を話したことで)一歩進んだと考えてもいいのではないでしょうか?

私も1度目のとき、日が経つにつれ、つらい気持ちが強くなりました

今、2度目を経験したばかりでえらそうなことは言えないのですが、もっと前進して、まわりの方々の気持ちを素直に受け入れることができる日がくると思います

もう充分に悲しんでますよ

お互い、いい方向に前進できればいいですね
No.1626 - 2010/06/06(Sun) 00:05:15
はじめまして。 / りんりんまる [北海道]
3年前、2年前と二度流産をしています。
まだ昨年11月の話です。
えんたんさんが悲しむのも当然です。
3年たった今でも、二度の流産を乗り越えようやく息子が産まれた今でも
悲しみが消えることはありません。
想いの形はかわってきました。悲しみ方もかわってきています。
心の整理もだいぶつきました。
それでもふと思い出しては涙する日があります。
だってわが子ですもん。
産まれてこれなかったけれど
二人は私にとって大事な子供です。
忘れることなんてできません。
流産した直後は呆然としていました。
部屋の中で一人、何もせずひたすらぼ〜っとしていました。
それが終わるとテレビや出かけた先で赤ちゃん連れを見るたび逃げ出しました。
嫉妬、後悔、憎しみ。いろんな感情が入り混じりました。
どうしてうちの子は産まれてこれなかったのだろうか。
義母に散々責められあの子のもとに行きたいとも思いました。
夫はパパなのに早々と忘れていきました。
離婚も考えました。
一度目の流産を乗り越え再び妊娠するもまた流産。
一人目の子が怒っているんだ。
つわりで食べられなかったあたしをうらんでいるんだ。そう思いました。

夢の中で息子を背負い
天使になった二人のわが子と手をつないでいました。
起きたら夢だったことに涙も出ました。

いつか自分が死んだとき必ず二人の子供に会えます。
そのときに精一杯抱きしめよう。
ママがんばったよ。お空から見ててくれた?


「ママ、がんばってたの見てたよ。」
そう笑顔で言ってもらえるように
堂々と抱きしめられるように
今を精一杯生きようと思っています。


えんたんさんの涙も後悔も悲しみも苦しみも
全部赤ちゃんへの愛情です。
たくさん泣いてください。
後悔してください。
吐き出せたらきっと笑えるようになります。
忘れられなくても勇気に
誰かを支える強さにかえることができます。
そんなえんたんさんだから赤ちゃんはママに選んでくれたんですから。
No.1627 - 2010/06/06(Sun) 07:30:13
ありがとうございました / えんたん [関東]
jujuさん、りんりんまるさん、
お返事をありがとうございました。

嬉しかったです。
自分の経験したことを受け止めてもらえて、そして共感していただけたことが本当にうれしかったです。
書いてみてよかった。

jujuさん  最近つらい経験をされたばかりの中で、励ましの言葉をいただけたこと、本当にありがとうございました。
お体は大丈夫ですか?ゆっくり養生なさってください。
なんと声をかけていいか…。
きっと文面では伺いしれないお気持ちを抱えていらっしゃるのではないでしょうか。
それだけにjujuさんの心の大きさ、優しさを強く感じました。
私ももう少し、前を向いてみます。
ありがとうございました。


りんりんまるさん  つらい経験を教えてくださって、本当に感謝しています。
私が言い表せなかった思いも、すくいあげていただけたように感じています。
「後悔してください」
この言葉、うれしかったです。
ああ、同じ経験を乗り越えられた方だ!、そんな風に感じました。
いくら「あなたのせいじゃない」と言われても、そうは思えないものですよね…。
めいいっぱい、後悔して、泣きます。
そして前に進みます。
実は、次に踏み出すのが怖かった。
自然流産だったので、お医者さんからはもう大丈夫と言われていたのですが、どうしても次に向かう気持ちになれませんでした。
りんりんまるさんが、抱かれた「前の子が…」というお気持ちが、私にもなんとなくあったのかもしれません。
もう少し、後悔と涙の時間が必要かもしれませんが、私も乗り越えて、前に進んでみたいと思います。
ありがとうございました。



この掲示板に書き込みをした晩、夫にも気持ちをぶつけてみました。7か月後の告白に、多少驚いていましたが、彼なりに受け止めてくれたようです。二人が何かに気づくきっかけになりました。ありがとうございました。
No.1629 - 2010/06/09(Wed) 10:37:36
(No Subject) / くろねこ
7年ぶりに妊娠し、喜びもつかの間おおよそ9週で流産しました。
その前の検診では心音が確認でき、ホッと一安心した後の出来事でした。
 この子の妊娠のおかげで子宮頸がんの検査が出来、自分の体の状態がわかり
今後は3ヶ月に一度検診を受けなければならない事が分かりました。
 連日、終電に間に合わないパパを迎えに深夜運転をしている間も頑張ってお腹で
育ってくれていました。
 長男が胃腸風邪にかかり、1週間病院通いをしている間も出血する事無く
動ける様にしていてくれてました。
 いよいよ検診となり、改めて心音の確認と大きくなった姿、母子手帳がもらえるものと
3人で楽しみに通院したその日に、不全流産と診断を受けました。
 土日(病院の休日)を挟んでいたため、翌週まで処置は見送られることになり。
その二日間『間違えであってほしい』と願い、何をするにも涙が出て、
泣き続け過ごしました。
全く出血やその他の兆候も無かったので、全く実感が湧きませんでした。
 週明け前処置と手術を受けるまで、まるで死刑宣告を受けるかのような気分でした。
術後、麻酔を受けていても耐え難い腹部の激痛と、今までに経験した事の無い
割れるような頭痛がありました。
何よりもお腹の赤ちゃんが居なくなってしまった事実に体の痛み以上に
空虚感・無力感を感じました。
 手術から1週間経ち出血は少なくなりましたが、数日前から胸がパンパンに張り。
絞ると、白いお乳が出ます。
 もうお腹の中に赤ちゃんが居ないと頭は理解しているけれど、体が未だ
赤ちゃんを育てる準備を続けているんだと感じ辛いです。
 体がこのまま赤ちゃんを求め育て続けて欲しいと思うのが半分、
頭も体も赤ちゃんがお空に帰ったんだと理解しなきゃという思いが半分です。
 皆さんの体験談を拝見し、辛いのは私だけじゃない私も頑張ろうって思います。
生まれてくることが出来なかったあの子を抱くことはもう出来ないけれど、
あの子は私達家族の一員だったし、私達を幸せな気持ちにさせてくれました。
私に体を大事にするように気づかせてくれました。
悩んでばかりいて出来ない理由を探し躊躇するんじゃなく、
生きている、今この瞬間を大事にしなきゃならないって教えてくれました。
 赤ちゃんを失ったのはとても辛い、多分癒える事なんてないんだと思います。
だけど赤ちゃんが与えてくれた物は、この辛さ以上に沢山あるんだとも思います。
 とても、とても辛いけど、今でも涙が突然出るけど、
いつかあの赤ちゃんが自分の兄弟を連れてきてくれるって信じて
前向きに考え、赤ちゃんを思い出し笑顔で毎日生きていこうと考えてます。 
 皆さんと一緒に、今をシッカリ生きて行きたいです。
No.1628 - 2010/06/08(Tue) 13:52:01
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