01178

流産/切迫流産用掲示板

HOME | お知らせ(3/8) | 記事検索 | 携帯用URL | フィード | ヘルプ | 環境設定 | ロケットBBS
流産者同士の交流掲示板です。流産に関する話題ならどんなことでもOK!ただし中絶に関する話題はご遠慮ください。
WINGBEAT COFFEE ROASTERS
正式診断 / 月
先週、投稿させていただいたばかりですが…

先日、ものすごい腹痛と出血で救急車で運ばれ入院となり、正式に子宮外妊娠の流産と診断されました。。。
入院中は流産のこと、子宮外妊娠のことをひたすらネット検索してばかりで、他のことを考える気にはなれませんでした。こんなんじゃいけない、早く元の生活に戻らないと赤ちゃんもきてくれない!と焦りもありました。

それでも、退院して家に戻って少し気が紛れて、妊娠のことばかり考えていてもいいではないか、その代わり、またすぐに会えるように、楽しく明るい未来を思い描きながらの妊活最優先生活にすること!と、久々に前を向けたのが昨日。
でもやっぱり、今日はまた泣いてしまいました。

今は、不妊治療を再開する日を想像することが心の支えです。早くいつもの先生に、今後の相談をしたい...(入院先がいつもの病院ではなかったので)、気が重かった不妊外来への通院が恋しいくらいです。
何だか変ですね、私。

先週、まだお腹にいる時に、仕事をしながらこの気持ちと戦っていくのは苦しいな…と思っていたら、ものすごい腹痛で入院させてくれた。「仕事はしなくていい!ゆっくり休んで!」と言ってくれたんだと思います。
あの腹痛が、我が子との最後の会話だったのかな…。そんなことを考えると少し幸せな気持ちになれます。姿を見ることがないままのお別れだったけれど、確実に想い出ができた気がします。

一歩進んで半歩下がって、ですね。
No.2124 - 2014/10/10(Fri) 12:20:14
Re: 正式診断 / もんきち [関東]
月さん、こんにちは
お身体の具合は、いかがですか?

腹痛と出血で、救急搬送されたとのこと。
子宮外妊娠の破裂は、命に関わる大出血にもなり得る怖い状態です。
まずは、そこまで至らず、命がご無事だったことに、感謝しましょう。

私も昨年、子宮外妊娠と診断され、左卵管を切除しました。手術のときに、子宮に腫瘍も見つかり、それも切除しています。

子宮の腫瘍は幸い良性だったのですが、妊活再開の許可が出るまで、半年かかりました。

去年の今頃は、ちょうど確定診断がつかなくて、本当に苦しくて、不安ばかりだった。

手術後は、精神的に不安定になり、そこから立ち直ることが、一番辛かったです。

まず今は、お身体を安静にすること。
そして、心のケアもしっかり向き合ってほしいです。
心の傷は、目に見えない。
だからこそ、自分でちゃんと向き合って、大切にしてあげてほしい。

月さんが、心も身体もお元気になれる日がやってきてくれることを、心から願っています。
No.2125 - 2014/10/12(Sun) 11:44:32
Re: 正式診断 / 月
もんきちさん、ありがとうございます。
半年間、お辛かったでしょうね…今の私には一ヶ月でも二週間でもとても長く思えてしまいます。同じ子宮外妊娠を経験されたもんきちさんのコメント、嬉しかったです。

私は幸い手術にはならず、経過観察中ではありますが、体の方は、妊娠前に順調に戻っているんだろうな…という気がします。
そのことが、次の妊娠に向けた第一歩!と思える日もあれば、無性に淋しい日もあって、心はまだまだですね。。。

正常な妊娠ではないと告げられてから時間もたち、夫はすっかり元に戻っているようです。今は、それが一番淋しいのかもしれません…
夜は早く帰ってきてくれるし、私が泣いていれば話を聞いてくれる。でも悪気はないのは分かっているのですが、普通に仕事の話をされると、私の気持ちは置いてけぼり?って思ってしまって。
でもこの掲示板を読んでいたら、どこの夫婦も同じなんだな〜と思えました。男女の脳の違いなんですかね。矢沢心さんの「ベビ待ちゴコロの支え方」という本に、旦那さんの足りない言葉は自分で補う、と書いてあって、なるほどなと思いました。
勝手にもんもんとせずに早く元気になるためにも、自分に都合のいいように、たくさん言葉を補ってみようと思います。

書いていたらだいぶ気が楽になりました。
もんきちさんやここを訪問される皆さんもこんな時期を乗り越えてこられたと思うと心強いです。どうもありがとうございます。
No.2126 - 2014/10/13(Mon) 13:53:32
決意と弱音… / 月
不妊治療を本格的に始めて9ヶ月。毎月、憎いほど予定日ぴったりに生理がきて「妊娠するってどういうこと???」と思っていた私。
そんな私も、ついに陽性判定が出ました。
でもそれからたった4日後の今日(5wちょうど)、hcgが余りに低いので流産を覚悟するようにと言われました…姿は見えませんでした。
奇跡は起きるはず!とひたすらネット検索するも、私のhcgではほぼ無理そうで…

久々に泣きました。

不妊を経験して、他人をうらやまずに人の幸せを喜べるようになったし、この経験で私が成長してはじめてママになることができるんだって前向きに頑張ってきたつもりだったけれど、まだママになるには修行が足りなかったんでしょうか…

まだお腹にいるはずなので最後まで奇跡を信じようと思うけれど、低AMHの私も妊娠できると教えてくれて、ありがとう。私達を選んでくれてありがとう。
愛おしいあなたの姿を見るまで、優しいパパに助けてもらいながら頑張りますね。
今まで、「授かりますように」ってお財布にお守りを入れていたけれど、「健康に育ってくれますように」に変えました。

昨日までこのサイトは敢えて見ないようにしてました。
でも色々な温かい言葉に涙が出ました。一人じゃないですよね。頑張りましょう!
たまにどうしようもなく弱気になっちゃうと思うけれど…^^;
No.2117 - 2014/10/01(Wed) 18:19:37
Re: 決意と弱音… / 月
自分に返信してごめんなさい。
昨日は眠れませんでした。
あー、この子はもうすぐいなくなっちゃうんだという思いが離れず、心臓がドキドキしてしまって‥

夫に抱きしめてもらって(寝ている夫を無理やり動かした‥(笑))少し落ち着かせて、その後こんな想像をしてました。

数年後、私たちの息子が突然こんなことを言い始めます。
「生まれる前にお空で見てたら、ママがママになるために一生懸命頑張ってるのが見えて、あの人の子どもになりたいってお願いしたの。
でもママのところに行く途中でケガをしちゃったから、治すためにいったんお空に戻らなきゃいけなかったんだ。
ママはとっても悲しそうだったけど、またぼくに会えるって信じて、パパと一緒に元気に笑ってた。だから、ぼくも一生懸命ケガを治して、すぐにママのところに戻ったんだ。」

完全な想像のお話です(^_^;)
でも、経験談を見てたらありそうな話です。

こんな想像をしていたら大分落ち着いて少し眠れました。

早く元気になりたいです‥
No.2118 - 2014/10/02(Thu) 06:39:56
Re: 決意と弱音… / もも
月さんはじめまして。
やっと授かった喜びの後に、本当につらいですね。お身体は大丈夫ですか?

母としての修行が足りないのではないですよ。人の幸せを喜べるなんて、そうそう出来る事ではありません。月さんは凄い方ですね(*^_^*)

本当に授かる奇跡と…健康に育つ奇跡…無事に生まれる奇跡…もちろん元気に育つ奇跡…なんですよね。

恥ずかしながら、私は1人目の時、この事がよく分かっていなかったです。

一度目の流産は心拍が確認できず。授かってもダメなんだと知り

二度目の流産は16週で突然の陣痛。健康に育つ奇跡を知りました。

私も含め、簡単に奇跡って言うけど、この経験をしたからこそ、本当の奇跡の意味が分かるんだとおもいます。それを知らない方が良かったかな?辛いけど、私は知れてよかったと思ってます。

月さんもまだ直後だから、そう思えないかもしれないけど、何か意味があって起きる事なのだと思います。

1人子供が居るからそう思えるんだろ?って言われたら元も子もないけど、月さんが少しでも前を向くお手伝いが出来たらと思います(*^_^*)

長くなりますが…想像の話素敵ですよ。完全な想像でもいいじゃないですか。それで少しでも楽になれるなら^ - ^

私は美容師なのですが、お客さんに流産の話をして(その方は、10年近く更年期から始まり、鬱やパニック障害などを乗り越えようとしてる方です)
その後に来店した時に
「変だなって思うかもしれないけど。この前来た日の夜に夢をみたの。お目目がくりくりの赤ちゃんがニコニコしててね。誰?って聞いたら、○○の赤ちゃんだよって。
女の子かな?って聞いたら男だよって。5ヶ月ママのお腹に居れて幸せだったから、大丈夫。もうママに悲しまないでって、おばちゃんから言っておいてくれない?って…夢なんか普段みないし、はっきり内容を覚えてるから不思議なのよね」と

前に話した時は、男の子だったとは告げてないし。手術の直後にうちの母がみた夢もお目目がくりくりの女の子みたいな男の子って話してたので、びっくりしました。

私の話ばかりで申し訳ないのですが、月さんの赤ちゃんも幸せだったのですよ。月さんママが大好きです。きっとまた戻ってきてくれるように、少しずつ笑顔を取り戻してくださいね^ - ^

そうですよ。私達は1人じゃないんです…どうしようもなく弱気になったらまた書き込んで下さいね(^_^)
No.2121 - 2014/10/02(Thu) 17:32:36
Re: 決意と弱音… / 月
ももさま
はじめまして。お返事どうもありがとうございます。
ももさんも正に悩まれている最中なのに、こんなに人に寄り添ってくださる優しさをお持ちで、素敵な方ですね。

美容院でのお話、素敵です。ももさんのお子様は色んな人の記憶に残っているのですね。

そうですよね、何か意味がきっとあるはず。
不妊の辛さを経験して、人に優しくすることを学びました。自分さえ良ければいい優しさも知らない人はママになる資格はなかったよね〜だから私は不妊を経験しないといけなかった、ほんとにこう思っています。
じゃあ今回の経験はどんな意味があるのか…今は分かりませんが、早く気付けますように。

今日は仕事に行ってきました。
午前中は、気を抜くと涙が出てしまう状態で何度も目薬でごまかしました。
こういう話って皆さんは余り人にされないかもしれないのですが、私は誰かに聞いてもらえるだけで気が楽になる気がして、大先輩と後輩(どちらも男性)に話しました。

後輩からは、「僕と一緒の部署だと妊娠できるってジンクスがあるんですよ。僕がコウノトリになったつもりで仕事は何でもやりますから、心おきなく前に進んで下さい」って言われました。そんなこと言える人だったの⁈と驚きましたが、ジーンとしました。

先輩からは「言いたいことを言って泣きたいだけ泣けばいいんだよ。それも強さ。その強さをお前は持ってる」と。泣いちゃうから辞めて下さい!

仕事に行って思い出したのですが、最近仕事が楽しくて、新しい挑戦をしてみたくて、不妊治療の中でもほとんどストレスなく過ごしていました。そんな充実してる私だったからやってきてくれたんでしょうね。

私の赤ちゃんとはほんのちょっとしか一緒にいられなかったから、赤ちゃんのことを考えていないと私のお腹にいたことも事実ではない気がしてしまう…。だから常に考えていたいけど、一日も早くもう一度会うためには、一回、考えないようにした方がいいのかもしれないですね。

と言ってはみても、なかなか難しくて気持ちはすぐに落ちてしまうけれど、なるべく気持ちをそちらに持っていって、また充実した私を見せてあげたいです。
No.2122 - 2014/10/02(Thu) 21:32:57
毎月、毎月、戦ってる方達へ / もも
今月も、期待も虚しく生理がきてしまった…

妊娠して、流産するのは天国と地獄だけど。
妊娠してるかな?って思ってるのと、生理がくるのも、まったくの別世界。
ある意味、天国と地獄ですね。


って落ち込んでたら、ある本にフジコ ヘミングさんの言葉が…

「目の前にある現実を見て、幸福だとか不幸だとか判断していけない。
その時は不幸だと思っていたことが、後で考えてみると
より大きな幸福のために必要だったということがあるの」

なんか涙が溢れました。大きな幸福を掴むために、頑張るぞー‼︎‼︎‼︎
No.2116 - 2014/09/30(Tue) 11:40:38
Re: 毎月、毎月、戦ってる方達へ / もんきち [関東]
ももさん、こんにちは(^-^)

生理くると、本当に落ち込みますよね…
っていうか、体温下がり始めてきた時点で、いつも相当へこんでます(T_T)

うちは、先月から、義母が体調を崩してまして、今も病院に入院しています。
夫は、毎日義母のお見舞いに行っています。
これからどれくらい、義母が回復するかはわかりませんが、退院しても、もうおそらく一人暮らしはできないと思います。

私の身体をいつも心配して、赤ちゃんを授かることができるように、祈り続けてくれた義母。
今こそ義母のために、私たち家族のために、赤ちゃんがきてくれることを、強く願っていますが…
そんなに都合よくいくものではありませんね(‥;)
でも、やっぱり、お義母さんに、赤ちゃんを会わせてあげたい。

授かることも、授からないことも、それが自分の人生。
人生に起こる全てのできごとは、偶然という名の必然。
最近読んだ本に、そんな言葉があって、すごく納得してしまいました。

今という瞬間に、ゆったりと、でもしっかりと向き合って、自分らしい生き方を、見つけられたらと思います。

妊活は、戦いかもしれない。
でも、決して無駄なことではない。
私はそう信じています。
戦いの先にあるものは、勝敗ではなくて、自分を高めてくれる勉強だと思うから。
産むこと、産まないこと、全てにきちんと向き合える女性になりたいですね。
No.2119 - 2014/10/02(Thu) 10:02:32
Re: もんきちさんへ / もも
もんきちさんどうしてるかな?って思って書き込んだので、返信してくれて嬉しいです^ - ^ありがとうございます。

お義母さまの事。心配ですね。いつも祈ってくれてるお義母さまのために授かりたいって祈ることは、都合がいい話ではありませんよ。そうなれるといいですね^ - ^

素敵なお義母さまに、優しい旦那さま。きっともんきちさんが素敵なお嫁さんだからこそ築けてる関係なんでしょうね(^_^)

私は主人が若い頃にお義母さんが亡くなってるので、心配してくれるお義母さまが居てくれるもんきちさんは羨ましいです^ - ^

そしていつも前向きなもんきちさんは凄いですね。
毎月辛くて戦いって表現しましたが、勝敗が大事ではないと私も思います。人生って学ぶ事が溢れてますね…

押してダメなら引いてみて
ハードルが高ければ、くぐればいい
壁が厚ければ、壊さず乗り越えればいい。
無理ならはしごを持ってこよう

向き合って、悩んで、考えて、また前を向いて行きます。もんきちさんもお仕事無理なく…いつも応援してますよ^ - ^ありがとうございました。
No.2120 - 2014/10/02(Thu) 17:23:17
命のおもさ / まみ
はじめまして。私は去年の10月に8週目に入った頃、けいりゅう流産で赤ちゃんを亡くしました。一度も心音を聞くことが出来ませんでした。
手術が数日後に決まって、頭が真っ白で何も考えられませんでした。
その次の日に酷い出血があり、赤ちゃんが自然に流産して、結局手術はしませんでした。
そして今、また新しい命を授かることが出来ました。昨日で12週になります。
医療関係の仕事をしているので、レントゲンなどやらざるを得ない時があるのが本当に心配なのですが、今度こそは元気な赤ちゃんを生めるように、赤ちゃんと自分を信じて頑張っていこうと思います。
No.2115 - 2014/09/23(Tue) 16:57:44
5度目 / まるん [関東]
先週5回目の手術をうけてきました。2010年に、第1子を出産してますが、そのあとは、流産を4回。(1回目の流産は第1子出産前)友達からは1人でもいるんだからと言われますが。流産はやはりつらいです。今職場に3人も妊婦さんがいて、余計気分がめいっています。
1人いるからと、何度も思いましたが、やっぱりもう1人ほしい。
今までは、心拍が止まる流産でしたが、今回は胎のうだけが、大きくなり赤ちゃんの形さえもみれませんでした。

もうすぐ、40歳ですがまだあきらめなくていいですよね。
流産は経験していても、何度も流産を繰り返している人がいなくて。
みんなの前では笑顔で頑張っていても、心は悲鳴をあげています。

また、戻ってきてね。待ってるよ。
No.2111 - 2014/08/30(Sat) 16:29:41
Re: 5度目 / もも
まるんさんはじめまして。5回目の手術との事…なんと辛い経験を繰り返しされているのかと、その心の痛みは想像を絶します…

お身体の方は大丈夫でしょうか。

職場に妊婦さんが居るとの事。妊婦さん、新生児の赤ちゃん、妊娠の報告…全て目を覆いたくなる時期なのに本当に辛いですね。

でも今は、無理して笑わなくていいですよ。涙が出るのはそれだけ赤ちゃんを愛していた証拠なのですから。それを見て笑いたい人は笑わせておけばいいのです‼︎
だから、無理しないで可能な限りいっぱい泣いて下さいね。

私も第二子を望んでます。1人いれば思う方も居るのでしょうが、お盆のお墓参りや実家の仏壇や神社に行った時に、5歳の息子は必ず「赤ちゃんが戻って来ますように」とナムナムしてます。その姿を見る度に、弟か妹を作ってあげたいなーと思うのです。それは、贅沢な事なのでしょうか。

本当に辛さが計り知れず、なんて声をかけていいのか分かりませんが、今はまだ無理だとしても、気持ちが落ち着いたら、このサイトの妊娠報告用掲示板をご覧になって下さい。

まゆさんという方が、5回目の妊娠を継続させてます。私もコメントはしてませんが、勇気をもらい、頑張れ‼︎頑張って下さい‼︎って影ながら応援してます。

流産後の妊娠がどれだけ不安で、仕方ないか…私は2度ですが…
だからこそ、このサイトの妊娠報告は凄い嬉しいんです。一緒に戦ってる同志のような気が勝手にしてるので…^ - ^

ゆっくりでいいので、お子さんのためにも笑顔を取り戻して下さいね。そして、赤ちゃんがまた見つけてくれるように…(●´ᴗ`●)
No.2112 - 2014/09/01(Mon) 20:16:36
Re: 5度目 / まるん
ももさん、返信ありがとうございます。

9月に入り、やっと気持ちが少しずつ落ち着いてきたところで、義理の妹の妊娠報告。同期の第2子出産報告と、どこまで私がへこめばいいのか。
喜んであげたいけど、まだそこまで気持ちの余裕がありません。

私も早く妊娠報告ができるように頑張ります。
No.2114 - 2014/09/04(Thu) 07:27:54
4回目 / えりちび [四国]
こんにちは。はじめまして。えりちびです。今日は6週目の検診に行ってきました。先週は、胎嚢だけしか確認できず、少しの希望を持ちながらドキドキしながら診てもらったのですが、やはり胎嚢しか見えずに、赤ちゃんはいませんでした。先生には「うーん、7週になっても赤ちゃんが見えないようだったら...」と言われました。去年2回流産しました。2010年には一人出産していますが、2009年に一度流産しています。もう授かれないのだろうかと落ち込んでいます。赤ちゃんはいないのに、つわりはひどくやりきれない気持ちです。今日から一週間がとても長く、苦しいです。友達は何の苦労もなく、5人も産まれています。本当に辛いです。赤ちゃんが育っていれば、ひどいつわりも乗り越えられるのに、何で私の所に来てくれないのかなと悲しくなります。
No.2113 - 2014/09/02(Tue) 20:00:02
孤独。 / にゃんこ。 [東海]
赤ちゃんを作ろうと思って約2年。
やっと…検査薬の陽性反応8月4日。
忙しい旦那さんに報告8月6日。
病院で胎嚢確認8月8日。アナタはまだ、7ミリでした。
そして、12日。アナタは、私に姿を見せる事もなく、お空へと行ってしまいました。
私は、最後の最後まで…真っ白なアナタのお部屋をこの目で確認するまで、
信じたくなかったよ。何度も『夢であって欲しい』とパパさんに話しました…

私がママで居られた期間7w1d。
……一瞬だったけど、幸せをありがとう。

また、早くアナタに会いたい。
No.2100 - 2014/08/15(Fri) 22:18:39
Re: 孤独。 / もも
にゃんこさん。まだ一週間足らずとの事…体調は大丈夫ですか?

別れは本当に突然で、夢であって欲しいですよね。こんなに辛いことが世の中にあるんだって絶望ですよね。

今は色んな感情を吐き出して、可能な限り泣いて下さい。妊婦さんや新生児の赤ちゃんから目をそらしたくなって、なんで私だけって恨めしく思って当然の時期です。無理に笑わなくていいですから。沢山、優しい旦那さまにお話を聞いてもらって下さい。

私は2度目の流産から4ヶ月経ちます。直後よりは、妊婦さんに目を伏せてばかりではなくなりました。

来月、出産予定日でどう過ごしたらいいのか悩んできましたが、少しだけですが、いい意味で他人事になってる自分が居ます。

泣いてばかり居ましたが、すべての赤ちゃんはお母さんを幸せにしたくて、あのお母さんの所にいきたいって、神様にお願いするって。泣かせたくてくる赤ちゃんは一人も居ないそうです。

だから今は辛くて辛くてしょうがなくて、いっぱい泣いて、でも7w1dの間にゃんこさんはお母さんでしたよ。素敵な素敵な。

時間が流れたら、またにゃんこさん達の元に戻ってきたいって赤ちゃんが思えるように、少しずつ、少しずつ、前に進めたらいいですね。空から、赤ちゃんもにゃんこさんの笑顔がみたいと思ってるはずですから…(●´ᴗ`●)
No.2101 - 2014/08/18(Mon) 09:10:40
ももさんへ。 / にゃんこ。 [東海]
ももさん、おはようございます。そして、コメントをありがとうございます。
とても嬉しかったです。・・地元を離れ、知り合いも少ない現状で、まさかネット上で返信が貰えると思わなかったので、本当に嬉しかった^^
孤独が耐えれず、赤ちゃんの所へ行きたい・・・と、何度も
(仕事の為)遠く離れた旦那を困らせました。


今日、流産後の再診だったんです。体は、心とは裏腹に、『次の妊娠へ向けての準備が整って来ましたね。』と言われる程、順調でした。
少し複雑な想いでした。ももさん、お体を心配して下さり、ありがとうございました^^ほぼ回復しています!

・・・ももさんは、心の強い方ですね。きっと、そうなるには、色々な痛みや苦しみを乗り越えてこられたんでしょうね。素敵な女性です。
私も、いつかは、ももさんみたいに誰かに寄り添えるようになりたいです。
今は、許される限り我儘になり・・・許される限り泣きます!そして、
モモさんみたいな強い芯の通った女性になります!必ず!
・・・いや、多分・・・(;´・ω・)


ももさん、2度の流産、とても苦しかったですね・・・
心とお体と、絶対大事にして下さい。そして、
お空の赤ちゃんが戻って来たら、私も一緒に喜びたいです^^

本当に本当に、ありがとうございました。
No.2110 - 2014/08/21(Thu) 10:55:59
ちょっとグチです。 / もんきち [関東]
また今日も生理がきてしまった…

こんな思いを、あとどれくらいするんだろう。

食べ物とか、サプリとか、いろいろやってみているけど。

毎日のように、子どもが虐待されたり、赤ちゃんが捨てられたりしているのに、
そんなことをする人のところにやってきて、
どうして私のところには、やってきてくれないんだろう。

初めての妊娠から、もうすぐ一年。

前を向いてって思っているけど、やっぱり毎月生理が来る度に、心が折れそうになる。

なかなか言えない、思いっきりグチの書き込みでした〜(;゚д゚)
No.2105 - 2014/08/19(Tue) 20:07:38
Re: ちょっとグチです。 / もも
もんきちさん(●´ᴗ`●)お久しぶりです。

本当に本当に生理が来るまでは、戻ってきてくれるかな…って期待してしまって。最初は着床出血かも…とか思うけど…結局生理がきて…またリセット…

毎月チャンスがある分、毎月心が折れますね。

でももんきちさんだけじゃないですよー。私もここに書き込んだ方もみんな一緒に戦ってるんです。だから、大丈夫です。一人じゃないですよ。

心が痛いニュースが沢山あって、色々思うのは一緒です。

もんきちは、きっと素敵なお母さんになるんだろうなー。って思います。そうなれる日がきっと来ると信じて祈ってます。

いつも頑張ってるのですから、たまには吐き出して下さいね(●´ᴗ`●)
No.2106 - 2014/08/19(Tue) 20:47:21
ありがとうございます☆ / もんきち [関東]
ももさん、ありがとうございます☆

久しぶりに、ももさんのお名前を拝見して、嬉しくなって、思わずグチってしまいました^_^;

しかも、お返事までいただき、ありがとうございます!

ももさんのお返事を読んで、勇気をもらいました。
だんなさんも励ましてくれるけど、やっぱりこの気持ちは、女同士じゃないとわからない部分があるので。

また戦います(^-^)
No.2107 - 2014/08/20(Wed) 07:32:07
Re: ちょっとグチです。 / gerbera [九州]
もんきちさん、ももさん。
私も今、全く同じ状態なので、お気持ち、とてもよくわかります。
転勤して、通勤時間が20分になったので、体はかなり楽になりましたが、
妊活疲れがたまってきました。
しばらくは趣味の音楽活動に没頭しようかな。
夫とも、妊活のことでつい喧嘩してしまうし。
No.2108 - 2014/08/20(Wed) 08:06:14
Re: ちょっとグチです。 / もんきち [関東]
gerberaさん、お返事ありがとうございます(^-^)
ご無沙汰しておりますm(_ _)m

やっぱり、心折れそうになりますよね(´ー`)
毎月やきもきしている自分と、向き合うことがしんどくなる。

私も、この春から異動になって、仕事内容は、楽になったのですが、物足りなくて。
現場でバリバリやることが大好きだったので、次もダメだったら、また現場に戻ろうかなと考えています。
身体はキツいかもしれないけど、そうやって仕事している自分の方が好きだし、
赤ちゃんできるときは、それでもできるような気がして…

頑張ってみます。

gerberaさんも、体調崩されないように、音楽活動楽しんでください☆
赤ちゃんもきっと、笑顔のgerberaさんを、見つけてくれると思います(^-^)
No.2109 - 2014/08/21(Thu) 07:55:22
前を向いていたはずなのに・・・。 / みんと [北陸]
長かったお盆休みも終わり、今日から仕事再開。
お盆休み直前に、流産の手術からちょうど1ヶ月が経ち、2日前には無事に生理もきました。
また新たな気持ちでがんばろう!!・・・と思っていたのですが、出社直後、同じ職場の方(男性)に子供が生まれたことを耳にしました。

その瞬間、とっても悲しい気持ちになり、朝から仕事するのも憂鬱になってしまいました。
“何で?私の子は生まれてこれなかったのに・・・。”って、理不尽な嫉妬すらしてしまいました。
先月は、同じ会社の妊婦さんに笑顔で“元気で生まれておいでね。”と言えていたのに・・・。

手術直後は泣いてばかりだった。
でも、今は前を向いていたはずだった。
それなのに、今日は仕事中にも関わらず泣いてしまいました。

なんで、おめでたいことを素直にお祝いしてあげられないのかな・・・。
ちょっと自己嫌悪。
No.2102 - 2014/08/18(Mon) 12:45:06
Re: 前を向いていたはずなのに・・・。 / もも
みんとさん はじめまして。術後は順調なようで、良かったです(●´ᴗ`●)

でもまだ1ヶ月との事…そんなに自分を責めなくていいのですよ。

私は2度目の流産は5ヶ月に入っての事で、どう乗り越えていいのか分からずに仕事をしていましたが、お客様で4ヶ月で流産を経験された方と泣きながら話をした時、「人に嫉妬したり、なんで私だけって恨めしくさえ思う気持ちとどう向き合うか、どう乗り越えるかが、1番大変だったよ」って言ってました。

嫌な自分が居て当然ですよ。素直になんて喜べない時もあっていいんです。だから、大丈夫。大丈夫です。泣いちゃってもいいんですよ。

前はおめでとうが術後すぐに言えたんですから、みんとさんはとってもとっても凄い人なんですよ。もっと、責めるのでなく、自分を褒めてあげて下さいね。

時間が流れることで、少しずつでも前に進めるはずです。あれから4ヶ月経ってそう感じてます。悪い気持ちには、辛かったもんしょうがないよ‼︎素直に喜べたりができたら、私ってなんて凄い人なんだろ‼︎って甘々に褒めちぎって過ごしてますよ。まずは、自分が自分を許してあげないと…

ゆっくりでいいですからね。大丈夫ですよ…(●´ᴗ`●)
No.2103 - 2014/08/18(Mon) 14:43:21
Re: 前を向いていたはずなのに・・・。 / みんと [北陸]
ももさんへ

コメントありがとうございました。

術後は、早く前を向かなくちゃと頑張りすぎてたのかもしれません(苦笑)

心配かけたくなくて、“体調もバッチリだし、大丈夫!!高齢だから覚悟もあったしね^^;”と、いつも笑ってました。
そのつけが、今になってまわってきたのかな。。。

主人にもこのもやもやを話せていませんが、話すと泣いちゃうかもしれませんが、自分の気持ちとちゃんと向き合うためにも、今夜あたり主人に話を聞いてもらおうと思います。

そして、これからは自分のペースで前を向いていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

ももさんも、お体大事になさってくださいね(*^-^*)
No.2104 - 2014/08/19(Tue) 12:42:45
前向きになりたい。 / こびと。 [九州]
39歳で初めての妊娠。結婚2年目でした。
ダイエットのため、通勤を徒歩に変更して2ヶ月くらいたった頃でした。

検査薬で陽性反応があり、胎嚢確認ができる5wを目処に受診予約しました。
しかし受診前日の夜、少量の鮮血出血。
不安な気持ちのまま受診しましたが、切迫流産ではありましたが、5wと診断されました。

絨毛膜下血腫でその後、大量の出血を3度も繰り返し、診察の度にお腹の赤ちゃんは、しっかり心臓をピコピコ動かし、たまに泳いでいるように元気に動いていたりと、順調に育っていました。
出産予定日は夫の誕生日に近いこともあり、夫も名前を考えてくれたり楽しみにしてくれていました。

しかし、12wの診察で10wでの稽留流産の診断でした。
羊水が減っていて、胎嚢もいびつだったので、エコーを見た時に自分でも流産だと判断出来ました。
出血による細菌感染が原因のようだとの話でした。

年齢、出血、友人の3ヶ月での流産の話などがあり、覚悟していました。
流産の話、手術の話、意外と冷静に話を聞くことが出来ました。
病院では泣かないようにしようと思いました。
またお母さんになりたいから、泣かないで強くなきゃって。

病院の後、何もなかったかのように買い物をし、帰宅して夫に流産の報告をして、赤ちゃん産めなくてごめんなさい。と謝りました。
その時初めて泣きました。
切迫流産の診断後は、自宅安静指示で、家事一切出来ず、夫にはとても心配や迷惑をかけていたので…。

その晩は夫と私が好きな料理を作り、もうお腹の赤ちゃんは天使になったけど、3人で最後の夕食を楽しく頂きました。

ネットで絨毛膜下血腫で入院、投薬、消毒処置を受けている方の話を読んでいたので、私の赤ちゃんも病院が違ったら…と思うこともありました。

しかし、この妊娠、流産は次の正常妊娠をする為のプレ妊娠、準備だと考えるようにしました。

幸い術後も問題なく、出血や痛みも少ないです。
でも、流産判明後そこまで辛くないと思っていたのに、何故か術後2日たった今日は、朝からずっと私たちのところに来てくれたのに、産むことが出来なかった、ごめんなさいって申し訳ない気持ちが溢れて来て涙が止まりません。

泣くとみんなが心配するから1人の時に泣かないと…。

1人の時でも泣かないで、笑って前向きになりたいです。
次の妊娠の時は、気持ちも体も健康でいたいです。
No.2093 - 2014/08/08(Fri) 15:05:54
Re: 前向きになりたい。 / ぷうさん
こびとさん、その後体調は如何ですか?
まだまだ無理は禁物ですので、心も身体もゆっくり休めて下さいね。

大変お辛い経験をされましたね。
幾つかの危機を乗り越えられて、それでも順調に育ってくれた後の流産、とても辛いですよね。

私は2ヶ月前に10週で稽留流産をし手術をしました。私は流産宣告されてから手術までは、実感がわかなかったこと、私がしっかりしなきゃと気を張っていたことがあってか、毎日泣いてはいましたが冷静でいられる自分が居ました。

でも、術後は喪失感、悲しみ、苦しみで1ヶ月くらいとても辛い時間を過ごしました。
最初は家族の前ではなるべく泣かない方が良いと思っていたのですが、ここの掲示板で泣きたい時は我慢しないで沢山泣いた方が良いとアドバイスを頂きました。また、知り合いの臨床心理士さんからも、自分の気持ちに素直になって泣きたい時は泣きなさい、自分の気持ちを受け止めてあげなさいと言われました。

なので、主人に自分の思いを素直に話して、主人の前では沢山泣かせてもらいました。

この2ヶ月間は長いようで短く、特に前を向かなきゃとはせずに過ごしてきましたが、以前の自分と比べると自然と前を向けているかなと思います。まだ悲しくなったり、次の妊娠の事で不安になったりしますが、ある程度は付き合っていかなきゃならないのかなと思ってみたり。

でも、これだけ悲しい思いをした分、とってもスペシャルなギフト、それは悲しみを乗り越えた後にこの手に我が子を抱くというギフトを手に出来ると信じていきたいと思います。

一緒に乗り越えていきましょうね。
その為には、こびとさんがおっしゃるように、心と身体の健康が大切ですね。
No.2097 - 2014/08/11(Mon) 21:14:12
Re: 前向きになりたい。 / こびと。
ぷうさん、コメントありがとございます。
お子さんがおられての予後、いかがでしょうか?
こうやってコメントをいただけて、同じくるしみ、悲しみを経験された方がいらっしゃってとても励みになりました。

覚悟してたとはいえ、体の痛みよりも心の痛みがこんなにあるとは…自分でもこんなに気持ちが弱かったのかと思う日々です。
赤ちゃんを身ごもる、出産する、育てることが、奇跡的だからこそ、それに値するくらいの悲しみがあるんですよね。。。

特に夜、子宮がチクリと痛む時、天使になった赤ちゃんを思い出して。とか、赤ちゃんが生まれて来たかった。って私に訴えているのではないか、と思ったりして、泣いてしまうことがあります。

私がないてしまうと、夫に迷惑、心配かけるかなと思ったのですが、ぷうさんのおっしゃる通り、私の気持ちを少しでも理解しようと、少しでも悲しさを和らげてくれようとしてくれます。
とてもありがたいけれど、天使になった赤ちゃんにも、この夫の優しさが注がれるはずだったのに。と考えるとやはり悲しくなったりします。

夢に天使になった赤ちゃんが、出て来てくれないかな、会いたいな。そして産めなくてごめんなさい。って謝りたいです。

そんなマイナス思考の反面、どうすれば無事に赤ちゃんを産める体になるのか、口にするもの、体を動かす事など調べたり、実行する気持ちもあります。

まだまだ気持ちが不安定な状態ですが、辛く感じた時はこちらに来て、書き込みを見て、次へ進む勇気をもらおと思います。

ぷうさんの言葉にあるように、奇跡のスペシャルギフトを手に入れられるよう、万が一、残念な結果になったとしても後悔しないよう、心も体も健やかに過ごして行きたいと思います。

くじけそうになったら、また遊びに来ます。

コメントを下さったぷうさん、またこちらで出会えた皆さんにも、ステキなギフトが届きますように。
No.2099 - 2014/08/12(Tue) 17:38:30
以下のフォームに記事No.と投稿時のパスワードを入力すれば
投稿後に記事の編集や削除が行えます。
200/200件 [ ページ : << 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 20 >> ]

- HOME - お知らせ(3/8) - 記事検索 - 携帯用URL - フィード - ヘルプ - 環境設定 -

Rocket Board Type-LK (Free) Rocket BBS