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子育て相談室パティオは、どなたでもご利用できる「子育て」についての掲示板です。
掲示版では、当協会の認定子育てアドバイザー(小児科医、幼稚園教諭、保育士、栄養士、助産師、看護師、お受験アドバイザーなど)が回答する場合もあります。
子育て中の情報交換・子育て中で困ったこと、迷っていることなど何でも書いてくださいね。

利用の方法を必ずお読みください。



言葉の発達について / なお 引用

はじめまして。
先日2歳になった息子のことなど相談させてください。

未だに単語すら話せず「あっ」や「ぱぱぱぱぱ」といった状態です。
外に出たら「鳥さんいたね〜、バス走ってきたね〜」、抱っこをせがんできたら「抱っこしてだよね」、お茶を指さしたら「お茶ほしいって言うんだよ」など言っていますが、半年以上続けていても全く言葉の発達に結びつかず、正直疲れてきてしまいました。

区役所の支援課に相談をしたところ乳幼児面談を勧められましたが、予約は一番早くて3ヶ月先でした(一応予約はしました)。
もう少し早くなんとかしたいな…と思い、児童相談所にも相談しましたが、すでに実践している内容のアドバイスのみでした。
小児科へ行っても、第一子の男の子は遅いから2歳半になっても今の状態のままだったら大きな病院を紹介しますと言われ、すぐには紹介してもらえませんでした。
療育センターにも連絡しましたが、担当の者から折り返すと言われてまだ折り返しの電話がきません。ただそのときに、現在申し込みが多いので療育に通うことになっても4ヶ月待ちと言われてしまいました。

もうどこへ相談したら良いのか分からず、最近はイライラすることが多くなり、息子にキツイことを言ってしまうことも増えてしまいました…
一体どうしたらよいのか、アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

No.2961 2018/07/21(Sat) 10:22:18

 
Re: 言葉の発達について / ちえりんこ 引用

なおさん、初めまして。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
2歳の男の子のママさんですね、ご相談ありがとうございます。

お子さんの言葉が出ないことを不安に思い、行政や児童相談所、小児科、療育センターにご相談したものの、思うような回答ではなかったり
受診日が3.4ヶ月待ちですぐのご対応ではなかったのですね。
行政や療育センターは本当に予約が取れないですよね、取れても数カ月先ですよね。
なおさんの焦ってしまうお気持ちや、どこへ相談したらよいのかが分からず、お子さんにもきつい言葉をかけてしまうこと、私もそうでしたからよくわかります。

言葉を話し始める時期はお子さんによってそれぞれで、周りのお子さんが既にお話しできていたりするとどうして我が子は遅いのだろう、何か問題でもあるのだろうかと不安や焦りも生じてしまいますよね。

ただ小児科の先生がおっしゃるように第一子の男の子って言葉の出始めは遅い傾向にありますよね。
お母さんの育て方や話し掛け方云々ではないと思いますよ。
言葉をため込んでしまうのでお母さんが気持ちを代弁してあげたり言葉を促すような声掛けをして下さい、と私も実際に何度と言われたことがありますが、言われると当然焦ってしまうものですよね。
療育にも通いましたが、結局、話始めのきっかけはわからなかったですし、今思えばあれだったかなあと思い当たることも私の場合はありませんでした。
こんな私がアドバイスするのは申し訳ないのですが、
お子さんそれぞれの話始めの時期がありますので、
今は言葉かけを必死でなさるよりも(出来なかった時、お子さんに八つ当たりしてしまう事や苛立ちを防ぐ意味を含めて)自然体でお子さんとお過ごししてあげて下さいね。

お子さんが興味のあるオモチャや物はなんでしょうか?
興味のあるものの方が言葉も自然と覚えてくれると思いますので、言葉かけをなさる時は気にかけてみてもよいと思いますよ。
お子さんが発する「あっ」や「ぱぱぱぱぱ」もよく聞くとその単語を意味しているのかもしれませんし、「そうだね、こう言うんだよね」など会話を続けられて下さいね。

No.2962 2018/07/22(Sun) 23:13:40

 
Re: 言葉の発達について / なお 引用

おはようございます。
体験談を含めてご丁寧にお返事をいただき、ありがとうございました。

不安と焦りで苛立つことが多くなっていましたが、私の気持ちを汲んでいただいて少し落ち着くことができました。

実は「ぱぱぱぱぱ」の延長で意味を成していたかは分かりませんが、一時期「パパ」と言っていました。しかし「ママ」を教え込んだら声に出すのは「あっ」「ぱぱぱぱぱ」「ままま」くらいになってしまいました…
時間はかかるかもしれませんが、いつか話してくれると信じて自然体で息子と接していきたいと思います。

No.2964 2018/07/23(Mon) 07:17:07

 
Re: 言葉の発達について / ちえりんこ 引用

なおさん、ご返信ありがとうございます。

一時期「パパ」と言っていたのですね。
言いやすい発音もお子さんの中であると思いますよ。
まだ焦らなくても大丈夫、お子さんのペースを見守りながらお過ごし下さいね。
また近況報告も兼ねてこちらをご利用下さいね。

No.2965 2018/07/23(Mon) 23:54:24


(No Subject) / シウ 引用

吐き戻しと寝返り窒息について。

生後1カ月の娘がいます。
寝返りはまだだと思うのですが、最近力が強くなってきて体が反るくらいです。
吐き戻し対策として、傾斜枕をして右向きで寝かせているんですが、私が寝ている間に寝返りをして窒息してしまったら、と不安です。

首が座っていないので寝返りは、まだかもしれませんが.
何か対策はありますでしょうか?
人によっては寝返り防止クッションも窒息の危険があるからやめた方いいという意見もありました。
毎日不安で中々寝つけません。

私が起きてる間に寝返りしてくれれば、対処もできるのですが...
もしうつ伏せになってしまって、声も出せずに窒息してしまったら、と不安です。
どうすればいいでしょうか?

ちなみにベッドは固めでクッションなどは置いていません。
ただおくるみはしています。巻くと安心するようなので...
おくるみも、自分で剥いでしまって口もとなどにいったら危険でしょうか...?

No.2953 2018/07/19(Thu) 04:05:46

 
Re: / ちえりんこ 引用

シウさん、ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
生後1ヶ月の女の子のママさんですね。
宜しくお願い致します。

吐き戻しと寝返り時の窒息について、お子さんが就寝中はママさんも大丈夫かと不安になってしまいますよね。
ただでさえ赤ちゃん時は睡眠不足ですよね、
不安になりすぎて余計に睡眠不足になってしまいますよね。日々お疲れ様です。

吐き戻しは授乳が終わったらゲップをさせてから寝かせてあげて下さいね。
気になるようでしたら、しばらくは抱っこして落ち着いてから寝かせてあげるとよいかもしれませんね。
吐き戻しも防げますし、吐き戻しによる気管を詰まらせての窒息も予防できます。
うつ伏せ寝による窒息は実際に亡くなっている赤ちゃんもニュース等で報道されていますし、お母さんなら誰しも不安ですしどのように対策をしようか気になりますよね。けれども気を付けようにも限界がありますものね。
ベッドは固めにされており、周りにクッションなどは置いていないようですし、充分に対策をされていると思いますよ。
携帯などのタイマー機能等でこまめに起きるようにし、赤ちゃんのご様子を確認するに越したことはないと思いますので、夜間は特に気を配ってあげることが大切です。
おくるみは今のうちはよいとは思いますが、お子さんが就寝中に動くようになると危険なものになってしまうと思います。

寝返りがうてるようになると、自分で腕を動かしたり顔の向きを変えたり出来ますので窒息の危険は少なくなります。
それでもやはり乳幼児のころは夜中にお子さんのご様子の確認をして頂けると安心ですよね。

No.2956 2018/07/19(Thu) 17:57:54


自分への罪悪感 / バード 引用

度々すみません。
3歳1ヶ月の息子を育児中のバードです。

今、これを書いているのが夜中で、
子供が高熱を出してしまいました。
ぐったりはしていない様子で
水分をあげて飲めて、熱さまシートを貼り
なんとか寝付きました。
明日病院には連れていきます。

この間、旦那が連休で海に行こうと少し遠出をしました。
今考えれば、スケジュール的にハードになってしまい
次の日も家の周辺に買い物に行ったりして
結果子供を振り回して疲れさせてしまいました。

子供のペースを考えずに実行したことに
とても罪悪感を感じて、子供に申し訳なくて
泣きそうになりました。


前にも同じようにして子供に疲れさせてしまった
ことがあったから、なんでまた繰り返したんだ…と
本当に自分に腹が立ってしまいました。

旦那も何も考えない人だし、私がしっかりしなきゃ
いけないのに、旦那に流されて実行する自分…
しっかり言えない自分に腹が立ちます。

しかも、24時間電話健康相談サービスに対処法を聞こうと電話したら、ダメダメな人に当たってしまって余計に凹みました。

不安が増大して私も落ち着けなかったので
こちらで書き込んでなんとか気持ちをたてなおしたいと
思いました。

これから子供の症状が治るまで、夜中にせきやたんに変わって寝不足にならないかな…と不安になったり
来週末は個別レッスンがあるから、治るかな…など
とにかく不安など気持ちが複雑になっています。

私も最近暑さで体調が良くなくて
精神的にも余計に落ち込むのかもしれません。

子供は大丈夫でしょうか?
私が不安にさいなまれて冷静になれないのは
ダメなので落ち着きたいです。

No.2952 2018/07/19(Thu) 01:41:56

 
Re: 自分への罪悪感 / ちえりんこ 引用

バードさん、こんにちは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お子さんのご様子はどうでしょうか?
まだ小さなお子さんの高熱は見ていても辛くて歯がゆい思いですよね。
今は落ち着かれているとよいのですが。

仕事の関係で早急にお返事できずにごめんなさいね。

時間が経つとともにお子さんの症状も落ち着くと思いますので、バードさん、看病疲れもあるかと思いますが、お子さんがお休みされている時は一緒にお休み下さいね。

No.2954 2018/07/19(Thu) 16:36:28

 
Re: 自分への罪悪感 / バード 引用

お忙しいところ返信ありがとうございます。

病院には連れていき、薬をもらいましたので
様子を見るようになりました。
熱はあるけど、子供は比較的元気なので安心しています。

落ち着けずパニックになってしまう自分を
もう少し冷静になれたらいいと思いました。

後、また旦那にムカついたのがあり
子供が引き出しに指が挟まって泣いているのに
全く反応しないのです。

指が挟まっていたことは気づかなかったとしても
急に泣き出したら、なんだろう?と思ったって
いいじゃないか?と思うし。

夜中だって熱が出ていた時も、すぐ寝ちゃうし…

男はそんな感じなのでしょうか…

No.2955 2018/07/19(Thu) 17:19:39

 
Re: 自分への罪悪感 / ちえりんこ 引用

バードさん、ご返信ありがとうございました。
またご回答が遅くになってしまってごめんなさいね。

お子さん、熱はまだあるものの元気なのですね。安心しました。
明日には熱も落ち着いてくれるかな。
大人もそうですが、子供もどの時期も熱が出たりと体調不良になってしまいますよね。
その度にママはハラハラしてしまいますが、
体調不良の時はお子さん共々ゆっくりとお身体を休めるよい機会だとも思います。
(看病は大変ですが。。。)

旦那さんの事、
バードさんの気持ちの中で旦那さんへの不満が蓄積されている時期でもあるのでは?
ここで吐き出して気持ちを新たにしていかれて下さいね。
色々なお母さんがいらっしゃるように、お父さんもさまざまですよね。
子供の面倒はママが一番よくわかっていると甘えている部分もあり、ママに任せている部分もあるのでしょうね。
バードさんがいつも頑張っているからこそ、旦那さんは一歩離れたところにいられるのでしょうね。
旦那さんにはお仕事をたくさん頑張ってもらいましょうね。

No.2957 2018/07/19(Thu) 22:21:43

 
Re: 自分への罪悪感 / バード 引用

返信ありがとうございます。

子供の熱が下がらないので、病院連れて行きました。
またとりあえず様子見ということで家で過ごしています。

そんな中、昨日夕方に病院から帰ってきて
旦那は飲み会を前から予定していて、自分も行きたかったようです。子供がぐずり、パパ行かないで!と言っていて
最初は、行きたいんだ…と言っていましたが、結局諦めて行きませんでした。

私は気持ちが複雑で、行かせようと思えば、子供がぐずりなだめるのが大変だけど、行かせられたかなぁと思いましたが、私も旦那は役に立たないけど、1人不安もあったりして、その行動にうつすことができませんでした。
さらに、ぐずりの一環とはいえ、パパ行かないでと言っている子供がかわいそうとも思いながら。

旦那は最初行きたそうにしていて、気持ち不機嫌になっていましたが、少したち落ち着いたようでした。

でも、私の中では、普通子供が行かないで!って言ってたらいかないだろ?仕事の人達だけど、特に行かないと仕事に支障きたすわけでもないし。子供が具合悪いのに、行きたかったと思う神経がわからない。

飲み会予定だったからご飯用意してないって言って少し不機嫌になったり、食べたらそのままにして片付けないし。
仕事で疲れてるのかもしれないけど…
普段もちょいちょい腹立つことがあります。

でも、私も言ってやりたい!伝えたくても伝えられていない自分も悪いし、割り切ったつもりでしたが、やはり割り切れていませんでした。

旦那はそんなもんなのでしょうか?
本当に何も考えてないというか…
感覚が違うんだと思うしかないと…

長々とすみません。

とりあえず、もう飲み会予定は流れたし行かせられなかった私が悪い?というようなモヤモヤは残りますが、子供の体調を最優先に見て行きながら、気持ちも消化したいと思います。

No.2960 2018/07/21(Sat) 08:04:41

 
Re: 自分への罪悪感 / ちえりんこ 引用

バードさん、こんばんは。
お子さんの熱が下がらないのですね。
今日になり昨日よりは落ち着いたでしょうか。
徐々に良くなっていくことと思いますので、暫くは様子見で見てあげて下さいね。

旦那さんのこと。
昨日の飲み会はお断りして下さってよかったと思いますよ。
旦那さんご自身も最終的には納得されて断ったことだと思いますので、大丈夫ですよ。
けれども、自分が配慮足りなかったかな、行かせてあげればよかったかなと気を遣ってしまうお気持ちもよくわかります。
割り切ろうにも割り切れない思いがモヤモヤになって残ってしまいますよね。

夫婦にも価値観の違いはありますので、その溝って埋めようにも埋められない部分もありますよね。
お子さんの体調がよくなり外出できるようになったら、お子さんがぐっすりと寝てくれるようになったら、バードさんご自身ストレス発散されて今回の事を流してしまいましょうね。

No.2963 2018/07/22(Sun) 23:24:07

 
Re: 自分への罪悪感 / バード 引用

お忙しいところ返信ありがとうございます!

No.2966 2018/07/25(Wed) 21:36:16


発達障害 偏食について / あかね 引用

初めまして、2歳ともうすぐ10ヶ月の年子姉妹のママしています。
今回の相談2歳の娘の方なのですが1歳半検診の際に発達障害ではないか?と言われました。
福祉会に携わる者として言われる前から何か違うところが多々あるなぁと思いいろいろ調べており自分たちの中ではアスペルガーの軽度だと思っております。
そう思い始めたのは一歳4ヶ月くらいのころでしょうか。
そして1歳ちょうどから偏食にも悩まされておりつい1ヶ月ほど前までは偏食ではありながらもなんとか毎回五割ほどは食べていました最近はご飯一口やそもそも椅子に座らない、食べないよー!!と大泣きし食べるどころの騒ぎではない日々が1週間ほど続いています。
一口食べれば良い方で体も明らかに痩せてきました。

うちの子は元々食べることに興味がないのだと思います。
日常生活も自分の決まりがあるようでそれに沿わなかったりやりたい時に大人が言うことを聞かないと癇癪を起こし平気で1時間以上泣いています。
他にも病院の体重計に1人で乗れない、人の家に入れない、初めての物は絶対口に入れない、ジュースに甘い粉薬を入れても嫌がって飲まないなどもあります。

とりあえず痩せてきてしまっているのでご飯だけ半分くらい食べるようになって欲しいのですが方法はありますか?

No.2948 2018/07/17(Tue) 08:41:58

 
Re: 発達障害 偏食について / あかね 引用

最近癇癪が始まりそうになると、また始まる、、と思っている自分がいます。
ご飯の時間もです。どうせ食べないのに何で準備してるんだろう?と思いながら準備してしまっています。

出かけた時などに同い年くらいの子がお子様プレートをみてキラキラした目をしているところを見ると何とも悲しい気持ちになります。
明け方目が醒めると、あぁまた1日が始まる、、
お昼寝中ゴソゴソしだすと、あぁまた始まる、、
と思ってしまっています。
発達障害の方はどうやって乗り切っているのでしょうか、、?

No.2950 2018/07/17(Tue) 23:22:30

 
Re: 発達障害 偏食について / ちえりんこ 引用

あかねさん、ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
年子姉妹さんのママさんですね、2歳のお姉ちゃんの偏食について何かよい方法はないかとのご相談ですね。

検診時に発達障害ではないかと言われていること、それより前にママさんも思うところがあり、偏食は1歳頃からあるのですね。
その他も日常生活においてお子さんにどう接したらよいのか、どう子育てしたらよいのか悩みは尽きないことと思います。
あかねさん、まだ小さな妹さんのお世話にも手がかかる状況で精一杯の日々をお過ごしだと思います。
心中お察しします。

偏食の件で、栄養云々よりは今は「食べる」ことですよね。
この気候では体力消耗も激しいのでお子さんの体調が心配ですよね。
元々食べることに興味がないように感じられるのですね。
今はお子さんの決まりの中で食べるという項目がないのかもしれませんよね。
無理強いは禁物ですので、あかねさんと妹さん、ご家族が食べる時にお姉ちゃんの分も食卓に並べ、食事の時以外にもすぐに食べられるような小さい一口おにぎりなどは準備しておいて対応されて下さいね。
今の時期は椅子に座らなくてもよし、少しくらいお行儀が悪くてもよし、と考えて下さいね。
ご機嫌が良い時にでも、一口の量のご飯を出して食べてくれればOKと考えて下さいね。

どんなに工夫しても食べてくれない状況だとも思いますので、栄養補助食品など栄養を補うこともこの先考えられるかもしれません。
けれども、この場合、療育センターなどの専門機関に相談することをお勧め致します。
療育センターでは偏食にも取り組んでいると思いますので、専門職から見てお子さんの性格や今のこだわり等を分析し、どのような食事や食べさせ方をすればよいかもこちらより専門的にアドバイスして下さることと思います。

次のご相談ありがとうございます。
癇癪が始まってしまうとお子さんも聞く耳持たないでしょうし、落ち着くのを待ってみるのも苦痛な時間になってしまいますよね。
次のステップにいくのが良い方向にいくのならよいけれども、解決方法もわからない事がおこると今後のことも良い方向に考えにくく思ってしまいますよね。

お子さんとの付き合い方、乗り切り方ですね。
子育て支援センターや行政窓口を利用して、悩みを共有したり、なるべく一人で抱え込まないようにして下さいね。
こういったメール相談もありますし、地域の保健センターも頼って下さいね。

No.2951 2018/07/18(Wed) 00:52:39

 
Re: 発達障害 偏食について / あかね 引用

早速のお返事ありがとうございます。

お返事頂き、気持ちがすごく楽になりご飯は食べてほしいけど、まぁ食べなくても生きていれば良いや!と言うように思えるまでなりました。
お返事頂きて気づいたことは、娘が偏食でご飯を食べない事にストレスを抱えて居たのではなく私の頑張りを誰にも認められて居ないような気がして気持ちが滅入って居たのだと思います。
ちえりんこさんに私の頑張りを認められたような気がしてとても楽になりました。あり難うございます。

まだまだ悩みはつきませんがいろいろな所に相談して知恵を借りながら育児していこうと思います!
本当にありがとうございました!

No.2958 2018/07/19(Thu) 22:34:00

 
Re: 発達障害 偏食について / ちえりんこ 引用

あかねさん、ご返信ありがとうございます。

食に関心がなく以前より食べてくれないと不安と焦りが生じてしまいますし、
どんなにあかねさんが頑張られても思うようにいかない時の方が多くなってしまうと気持ちが滅入ってしまいますよね。
食に限らず日常生活においての日々の悩み等やあかねさんの頑張りは文面からも充分すぎるほど伝わってきます。

そうですね、色々な相談窓口にご相談されて下さいね。こちらにも今度もご利用されて下さいね。
良い方向に持っていけるように一緒に考えていきましょうね。

No.2959 2018/07/21(Sat) 00:49:42


5歳(年長)女の子について / るりいろ 引用

はじめまして。
5歳年長の女の子について悩んでいます。自分の気持ちを相手に伝える事がニガテです。
幼稚園内での班ごとの活動などは、自分の意見を持って積極的にやっているそうなのですが、一対一などの子供同士で遊ぶ時には、お友達から言われたちょっとした言葉に傷ついて、悲しい思いをしたことを、言えないそうです。
先生がその様子を聞いても、「大丈夫」と言って隠したり、自分のプライドを守るように、自分の心にウソをついてごまかすようなことがあるそうです。私もお友達と遊ぶ様子を見ていると、嫌なことをされて、傷ついている顔をしているのに、何も言い返したり、自分の気持ちを伝えられない様子をなんども見ています。
自宅に帰ってから、泣きながら傷ついた話をすることもあります。
周りの子を見ていると、お友達同士でその場でやりとりして、うまく仲直りしたり言い合いしたりしているように見えます。娘の場合は、ちゃんと向き合わずに逃げ出したり、ごまかしたりしているように見えます。。
先生から、「今のうちに言えるようになっておいたほうが、後々苦しまなくて済む」と言われて、悩んでしまいました。
自分の子だからきっと大丈夫、と、何もせずに子供自身が学ぶのをただ見守ればよいのか、家で気持ちを言えるようにする働きかけの方法があれば、何かした方がよいのか、とても迷います。幼稚園でも、つたえられるように、見守ったり、アドバイスしていきますと言われました。
このまま本人の力を信じて任せて、傷ついた時には自宅で優しく向かえるほうがいいのか、たくましくなってくれるよう、自宅で気持ちを話す練習をしたほうがよいのでしょうか?
たくましくなってほしい気持ちはありますが、あまり、子供同士のことを、親があれこれ口出しするのは違うという考えなのですが、とても悩んでしまいます。
どうすればよいでしょうか。

No.2947 2018/07/17(Tue) 03:15:20

 
Re: 5歳(年長)女の子について / ちえりんこ 引用

るりいろさん、初めまして。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
5歳の女の子のママさんですね、ご相談ありがとうございます。

自分の気持ちを相手に伝えることが苦手で、お友達同士だと消極的になってしまうのですね。
嫌な事をされても言い返したりせず自分の気持ちを伝えられないご様子を何度となく見ているママさんも辛いですし、泣きながらその時のお話をするお子さんを想うと胸が痛くなりますよね。
ご家庭でのご対応をどのようにすべきなのか、
気持ちを言えるよう働きかけたほうがよいのか、
お子さんを見守っていけばよいのか、
お悩みなのですね。
子供同士の事にあれこれと口出しはしたくはないお気持ちよくわかります。
私もそう思います。

園では先生方がフォローを入れて下さるとのことですので、お任せしてはどうでしょう。
ご家庭ではお子さんのお気持ちを受け止めて見守ってあげて下さいね。
自分の気持ちをうまく言えることって大人でも難しい時ってありますもの、
まだ5歳のお子さんでしかも苦手意識があるのでしたら相当神経を使うことと思いますし、言えなくて傷ついてしまったことをご家庭でも引きずってしまうようでしたら、まずはお子さんの気持ちを汲んで受け止めてあげることから始めてみませんか?
そこからお子さんも気持ちの整理がつき、ママさんに話すことでリラックスでき前に進めると思います。
練習というよりは、普段からお子さんとの会話を引き続き楽しんで下されば大丈夫だと思いますよ。

園での班ごとの活動では自分の意見を持って表現されているのでしたら、きっとあと一歩だと思いますよ。
お子さんを信じてあげて下さいね。

No.2949 2018/07/17(Tue) 22:50:50


(No Subject) / ダメ母 引用

今月末で3歳の男の子です。
まだ集団生活はしていません。
兄弟いません。
祖父母と関わるのは年に2、3回。
ほぼ母の私と2人です。
息子は私と2人でいる時は穏やかでよく話し、陽気で楽しく、約束も守れますが、人前になると急にわがままになります。
児童館では片付けない、帰りたくない、ブロックを全てひっくり返すと言い出す。
そこで優しく言っても、怒って言っても結果は全て泣いて終わります。
今日は近くの保育園でプール解放があったのでいきました。
プールは大好きで顔もつけれるし、飛び込みもバタ足もできます。
でも、周りに人がいると何もしません。できること、知ってる事、たくさんあるのに、見せてって周りのお母さん達に言われても、私に言われてもしかめっ面をして何もしません。
そうなると、ほかのお母さんももう話しかけなくなるし、結局息子は一人で遊んでいました。
そういうのがきっかけで友達と遊んだりできるのにって思います。
そういう姿にイライラしてしまい、帰ってから「なんで何でもできるのに、人がいるとなにもしないの!なんでもいやいや言うのやめてよ!」と言って突き飛ばしてしまいました。
大泣きし、私も泣けて来ました。
息子は現実逃避をして、昼ご飯も食べずに寝ました。
恥ずかしがっているんだと思いますが、イライラが止まりませんでした。
このようなことが日に日に増えています。
もう、辛いです。
わたしだけじゃなく、もっと人と関わってほしいのに、それをつぶしてる。
本当にしんどいです。

No.2939 2018/07/11(Wed) 13:08:20

 
Re: / ちえりんこ 引用

ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
もうすぐ3歳になる男の子のお母さんですね。
お母さんの前でのご様子と人前でのご様子が全く異なり、人前ではどうして自分を出せないのか、急にワガママになってしまうのか、人ともっと関わって欲しいと願うお母さんの気持ちとが届かずにお子さんに対し苛立ってしまうのですね。
お子さんにも思いをぶつけてしまったのですね。
お互いが悪循環に陥っている状態ですよね、本当にしんどく感じてしまいますよね。

お子さんは周りとの距離感がつかめないでいるのだと思いますよ。
それで緊張してしまい自分を表現することがワガママになったり、何も出来ずにいるのだと思います。
きっと慎重派さんなのでしょうね。
場所慣れと人馴れだと思いますので、今はまだ出来ないのは仕方がないとお思いになってみましょうね。
そう思うだけでもお子さんに対し過度な期待をしないで済みますし、お母さんご自身にとっても追い詰めないでよくなりますよ。
お子さんがストレスにならない程度に、児童館などでお友達やその保護者の方たちと同じ空間に行き、まずは慣れさせてみて下さいね。
回数をこなせば段々とお子さんも変わってくると思います。
大丈夫ですよ、きっとお子さんの表情も和らぐと思いますよ。
お子さんを信じてあげられるのはまずはお母さんだと思います。
お子さんを受け止めてあげて下さいね。

No.2940 2018/07/11(Wed) 23:04:59

 
Re: / ダメ母 引用

ありがとうございます。
慎重派、まさにそうです。それに対してイラついてしまうのは本当に大人の勝手ですよね。。
人との距離感がつかめないのもすごく心配です。
もう少し小さい時は自分から友達の後ろをついて行ったりして仲良くなれていたのに、最近は全然できず、一人で遊ぶばかりです。
だからと言って遊ぼーと言っても断られたり、また勝手にお互いに遊んで、そういう時期だというのもわかっているのですが。。
私がもっと人と関わる機会を持てたらよかったんですが、なかなか友達ができず、できませんでした。
すごく仲の良い友達親子がいて、その友達とは一緒に遊んだりできていたのですが、引っ越してしまいます。。
児童館みたいなところも通いましたが、特定の友達はその子くらいしかできず、祖父母ともほぼ関わりがないので、本当に人と関わる経験をさせてやれなかったことに後悔しています。
緊張するのは、慣れるしかないですもんね。。
もっと児童館で関わりを増やしたいと思ってはいましたが、9月から幼稚園に行くので、通うこともできなくなります。。友達はそこで作ってくれるかなと思っています。
児童館などで仲良くなった友達も、幼稚園が違えばあまり関わりが少なくなるだろうし。。と思うのですが、それは違いますかね。。?

また、息子は本当はいろんな事を知ってるし、できるのに、と期待してしまうのは良くないと思うのですが、それは家で褒めてあげれば充分なんでしょうか。。
私としては、他の人にも褒められたらもっと自信になるのではないかなと思うのです。。

もし、また人前でできなかった時はどういう風に声をかけてやれば良いでしょうか?
また、今の年齢は他の友達がいるときに、どこまで親が一緒に入って遊んだら良いでしょうか?
友達の様子を知らせるくらいでしょうか。。?

またお返事お願いいたします。。

No.2941 2018/07/12(Thu) 09:11:12

 
Re: / ちえりんこ 引用

ご返信ありがとうございます。

お子さんを真剣に思うからこそ心配や苛立ちは増えるものですよね。
我が子にはこうあってほしい、この先のことを考えると今はこれが出来なければいけないというお気持ちは母親なら誰しも持っているものだと思います。
そしてあの時もっとこうしておけばよかったと思う事もありますよね。
私も同感ですので、お母さんのお気持ちは本当によくわかります。

9月から幼稚園に通われるのですね。
園生活ではお友達も自然と出来ますから今は焦らなくても大丈夫ですよ。
お友達との距離感も園で自然と学んでくれるでしょうし、今出来なくても全く問題ありませんよ。

お子さんのことを褒めてあげて下さいね。
他の方にも褒められたら自信は確かにつくとは思いますが、今はお子さんの好きなようにさせてあげて、あまり周りも気にせずに強制せずにお過ごしになってみてはどうでしょう。
人前で出来なかったとしても、お子さんのお気持ちに寄り添って
「こうしたかったんだよね。おうちではちゃんと出来る事ママは知っているからね。大丈夫」などの声掛けでよいと思いますよ。
今の年齢はお友達同士で遊ぶというよりは一人遊びを中心に繰り広げていく年齢ですので、
お母さんが傍で見守ってあげて下さいね。
もちろん「お友達はこうやって遊んでいるね。〇〇君も一緒に遊んでみる?」など提案しながらお友達に声掛けをしてあげてもよいと思いますよ。

No.2942 2018/07/12(Thu) 19:58:22

 
Re: / ダメ母 引用

こちらこそ、返信ありがとうございます。
ちえりんこさんの言葉がとても胸にしみました。
“こうであってほしい”という勝手な期待が自分を苦しめるんですよね。。
そのままの息子を愛せるようにしていきます。
園生活も心配ありませんか。
良かったです。
園に入ったら、良くも悪くも親は干渉できませんもんね。
子ども達だけの世界を邪魔しないように、見守っていきたいです。
「おうちではちゃんと出来ること、ママは知ってるからね。大丈夫」
とても優しくて愛のある言葉、恥ずかしい事に、私には思いつきもしませんでした。
本当に反省しています。
いい言葉を教えてくださって、本当にありがとうございます。
今度からはその言葉をお借りして、気持ちに寄り添ってあげようと思います。
2歳児はまだ一人遊びなんですね。。
園庭開放や、児童館に行くと、特定の子ども達は何人かでやり取りをしていたりするので、すごく不安になっていましたが、安心しました。
やはり、まだまだ私も一緒に提案したり、誘ったりする必要がありますね。
本当に、本当にありがとうございました。

私は今回自分がした事をとても悔やみ悩んでいたので、誰かの言葉が欲しくて、他のメール相談機関にも相談しました。
でも、“支援センターで相談した方がいいですよ”“息子さんは発達に問題ないですか?”“みなさん悩まれる事です”などという内容ばかりでした。
ちえりんこさんだけは唯一、息子の性格の事、これからの姿、今できる事、などとても具体的にアドバイスしてくださって、本当に感謝しています。
ありがとうございました!!

なのでもう少しアドバイスをしてもらいたい事がありますが、いいですか?
今回のようにイライラしてしまって、手が出るほど爆発してしまう事は2ヶ月に一回くらいなのですが、これは多い方でしょうか?
また、そうなった時後はすぐに切り替えて、普通に接するようにし、子どもに悪い影響、トラウマが残らないように、イライラしてない時はめいっぱい楽しんで、子どもと遊んで接していますが、そうすると、子どもは“次はいつ爆発するんだろう…二面性があって怖い”と不安になるのでしょうか?
あと、私と同じような相談をされる方の共通点は何かありますか?
例えば自分も手を上げられていた、周りからの協力が得られない、夫婦間が良くない、などです。
周りの環境が影響することもあるのでしょうか。

たくさん質問すみません。。
またお返事お待ちしています。。

No.2943 2018/07/12(Thu) 21:42:01

 
Re: / ちえりんこ 引用

こんばんは。
仕事の関係でご返信が夜になってしまいます、早急に出来ずごめんなさいね。

園では集団生活ですし行事等を通してお友達との交流も生まれますし、先生方がちゃんとフォローして下さいますよ、お子さんを信じて園に送り出して下さいね。
秋からの園生活が今から楽しみですね。

子育て中は苛立ちも多々ありますよね。
感情が爆発してしまうこと私もよくありますよ。
特に子供が小さい時(イヤイヤ期など)は私も相当だったと思います。
どう言い聞かせてもわかってくれない年齢は本当に心が折れそうになりますよね。
小さな子供相手に同じ土台に立ってしまい感情むき出しに何度も何度もなりました。

お母さんは感情を抑えきれなかったときのお子さんへの対応もきちんとされていますし、ご立派だと思いますよ。
未就園児のお子さんですから大好きなお母さんのこと次はいつ爆発するのかなとは思わないと思いますよ。
成長するに伴いイヤイヤ期も落ち着いてきますから大丈夫ですよ。
ただ空気がよめる年齢になってくるとこれをしたらお母さんは怒るなというのは自然に理解してくると思いますよ。
でもきっとその頃にはちゃんとお子さんご本人が成すすべも身に着けていると思いますよ。

同じようなご相談内容の方々の共通点はどうでしょうね。
それぞれ生活環境もお子さんの性格もお母さんご自身も異なりますので、一概には申し上げられません。
でも誰でも起こりうることですし、誰でも経験されていることかもしれませんよね。ご回答になっていなくてごめんなさいね。

お一人で悩んでいると誰かの声を聞きたくなりますよね。どうぞいつでもこちらへメール下さいね。
今後もご一緒に考えていければと思っております。

No.2944 2018/07/13(Fri) 20:43:06

 
Re: / ダメ母 引用

こんばんは。
お返事ありがとうございます。
全然遅くないです!大丈夫です!
とは言っても、お返事心待ちにしていました^ ^
お仕事されながらアドバイザーもされているんですね!
お忙しいのに、本当にありがとうございます。

イヤイヤ期の大変さも経験したちえりんこさんのお言葉、本当に心に来て泣いてしまいました。
やはり、感情的に怒ってしまうのは、自分だけではなかったんだと思うと、それだけでまたイヤイヤ期にも向き合えそうです!
子どもに当たってしまった時の対応を認めてくださり、本当にありがとうございます。
少しでも息子の傷ついた心を埋められたらと思っています。。
まだビクビクするまでは行ってなくてよかったです。
でもこれから大きくなると、そう感じさせてしまうかもしれませんよね。
叱るときは感情的にならないように、気をつけていきます。

共通点はそうですよね。
一人一人環境が違いますもんね。
すみません。
子育てしていると、ほかのお母さん達がとても上手に子育ても、ママ友付き合いもされてるんだなと見えてしまい、自信がなくなることがよくありますが、みなさんそれぞれ悩みを持たれてたりしますよね。

ちえりんこさん、名前も歳も住んでる所も知らない私に、本当に親身になって答えていただき、とても嬉しかったです。
自分のした事を責めてとても落ち込んでいたので、アドバイスをしていただき、心が晴れやかになったし、また頑張ろうと思えました!
本当に、本当に、ありがとうございました!
また何かありましたらご相談させてくださいね^ ^

No.2945 2018/07/13(Fri) 21:52:31

 
Re: / ちえりんこ 引用

こちらこそご相談頂きありがとうございました。

お母さんのお気持ちよくわかりますよ。
他のママさんが穏やかに育児しているように思えるしママ友付き合いも難なくこなしているのを目の当たりにしてしまうと自分って何なんだろう、自信がちっとも持てなくなることありますよね。
でもきっと誰にも悩みがあったりするものなのかも、ですよね。

またこちらにご相談下さいね。
お待ちしておりますね。
お名前が「ダメ母」となっておりますが、ダメ母だなんて…思わないで下さいね。
次回ご相談なさるときは素敵なお名前で投稿して下さることを願っております。
夜分遅くに失礼致しました。

素敵な三連休をお過ごし下さいね。

No.2946 2018/07/14(Sat) 00:38:54


泣くのをこらえる件 / バード 引用

連続投稿すみません。
3歳の息子を育児中のバードです。

さっき、夕飯の後片付けをしていて、居間で旦那と子供がいて、旦那は見たいテレビがあって、こどもは旦那に遊んでもらいたかったのもあったみたいで、じゃれていったり声をかけていました。

しかし、旦那は痛いからやめて、と子供に言ったり
テレビちょっとだけ見せてと子供に言って。
子供は、うん。と言っていましたが、ふと見たら
涙目でグッと泣くのをこらえていました。

私がどうして泣いてるの?と、理由はわかっていたけど
聞いて見ても答えなかったり、誘導してあげて
やっと答えた感じです。

泣いて良いんだよ。と言っても少しゆるむだけで
ワンワン泣くことはありませんでした。

後は、話して、子供は旦那に気をつかう感じで
話しかけ、また元に戻りました。


まずは、旦那。
旦那に色々話しようか、説明しようと思いましたが、
私も頭にきているし、冷静になれない。
旦那もわかっているだろうから
あえて言いませんでした。
本当なら言った方がいいと思うけど
言えませんでした。

子供のことは、前の投稿にも書いた通りで
発散するより、うちに秘める傾向が強くなると
良くないな…と。

泣くのを堪えるのは、ある意味成長しているのかも
しれませんが、今の時点であまりうちに溜めてしまうような
感じになるのはどうなのか…と思ってしまいます。

旦那はどうにでもできますが、

子供のこのような傾向は、プラスにとって
いいのでしょうか?

加減を知らずに色々じゃれているのは
時にはダメな場合もあるから、
子供は自分で悪いとわかっているところも
あるかもしれませんが…

判断が難しいです。

このような場合は、どのように捉えて対応すれば良いですか?

度々すみません。

回答よろしくお願いします。

No.2934 2018/07/09(Mon) 19:45:59

 
Re: 泣くのをこらえる件 / ちえりんこ 引用

バードさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お子さんが泣くのをこらえてしまうことについてですね。
バードさんがして下さったように「泣いていいんだよ」と伝えることってとても大切だと思いますよ。
今後もお子さんの気持ちに寄り添って、泣くのを我慢している節が見られたらその言葉をお伝え下さいね。
すぐそばにバードさんがいてくれてよかったです。
お子さんの気持ちを受け止めて下さって本当に素敵なご対応だったと思います。
「どんな時も〇〇君を受け止めるから正直な気持ちを伝えてね。悲しい時はいっぱい泣いていいんだよ」とお伝えしてみて下さいね。
まだ自分の気持ちを表現するのが難しいのかもしれません。
お子さんが涙をこらえることについてですが、プラスにもマイナスにもとれると思います。
気持ちを素直に表現することも大切ですので、今後はお子さんの気持ちが出せるようしていかれると更によいと思いますよ。

お子さんは泣いてはいけないと思い必死にこらえてしまったのでしょうね。
また、先ほどのようなことがおこった場合は、
「パパがテレビを見終わったら一緒にパパに気持ちを伝えてみよう」
「もう少し一緒に待ってみようね」と提案してみてもよいのかもしれませんね。
どんな対応でもバードさんが傍にいてくれることがお子さんにとっては安心できますのでどんな時もお子さんを見守って下さいね。

No.2935 2018/07/09(Mon) 22:56:56

 
Re: 泣くのをこらえる件 / バード 引用

ありがとうございます。

どんな時でも、まずは本人の気持ちを代弁してあげて
認めたら、例えばダメなものは話して聞かせてあげて
あとは、おっしゃる通りに提案してみるという事も
やってみたいと思います。

元々気持ちを素直に表現しない時もあったりするから
出してあげたいと思うけど、自発的にできない場合は
フォローしてあげれば大丈夫ですかね?

大きくなった時に、
自分の気持ちを潰さないようにしてほしいので…

No.2936 2018/07/10(Tue) 04:42:03

 
Re: 泣くのをこらえる件 / ちえりんこ 引用

バードさん、おはようございましす。

成長していくにつれ、表現も拡がっていかれると思うので、自発的にできない場合はフォローしながら支えていって下さいね。

No.2937 2018/07/10(Tue) 08:00:41

 
Re: 泣くのをこらえる件 / バード 引用

はい。ありがとうございます!

No.2938 2018/07/10(Tue) 12:51:46


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