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子育て相談室パティオは、どなたでもご利用できる「子育て」についての掲示板です。
掲示版では、当協会の認定子育てアドバイザー(小児科医、幼稚園教諭、保育士、栄養士、助産師、看護師、お受験アドバイザーなど)が回答する場合もあります。
子育て中の情報交換・子育て中で困ったこと、迷っていることなど何でも書いてくださいね。

利用の方法を必ずお読みください。



一人でいる娘について / おはな。 引用

小学校6年生の娘についての悩みです。
私は色んな人と話すのが好きでママ友も何人かいます。
楽しくてついつい今度子供も一緒に出かけようと言う話になったりするのですが、うちの子は他の子供と楽しく話せてないようです。
そんな時、私は子供を振り回してるんじゃないかと不安になります。
でも、私が連れ出すきっかっけで色んなお友達と交流してくれたら?とも思ったりして気持ちが揺れます。

学校ではいつも休み時間は一人で本を読んでる様子でお友達に話しかけたら?と言うと話が続かないと言います。クラスでは嫌われてるタイプではないらしくて大人しくて内気なようです。
家では、学校の事をたくさん話してくれておしゃべりです。
恥ずかしいのですが、ママが大好きで学校帰って家でのおしゃべりや休日もママとずっと一緒がいいと言います。夜寝る時も一緒に寝たがり私は家事で忙しいので無理な様子を見て家事を一生懸命、手伝ってくれたりします。

先日もママ友のお誘いで子供同士だけでお弁当を食べるんだけどどう?と言われて娘に聞くとどっちでもいい。。と返事がきました。
私は同年代の友達と交流してほしいと思い強引に行かせました。
そしたら、娘は号泣して家に帰ってきました。
理由は鬼ごっこの鬼をずっとさせられた・・・
他にキーホルダーを汚された・・など
我慢して帰ってきたみたいです。

私は娘が本当は行きたくなかったけど、私の行って欲しいなぁとの気持ちをくんで行ったんだと知りすごく切なくなりました。
母親としてお友達と楽しく遊んで欲しいという気持ちと
そのままの娘を受け入れたらいいとの気持ちと揺れて
毎日、悩んで辛いです。

私は母親としてどうあるべきか・・・
よかったらアドバイスをお願いします。

No.2849 2018/06/05(Tue) 23:14:34

 
Re: 一人でいる娘について / ちえりんこ 引用

おはなさん、ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
小学6年生のお嬢さんのことで、お母さんの想いとお嬢さんの気持ち、どちらを大切にしたらお嬢さんの為になるのか日々お悩みなのですね。

先日のお友達との交流でとても辛い思いをされてこられたお嬢さんのことを思うと胸が痛みますよね。
お嬢さんの為を思いされてきた行為が裏目に出てしまったこと、おはなさんご自身もお嬢さんもお互いに辛かったですよね。
胸のうちをちゃんとお話しして下さったお嬢さん、大好きなお母さんが悲しむから言いたくはなかったのかなと思います。
それを話して下さったのはとても勇気が要る事ですよね。
立派なことだと思いますよ。

自分の意見をしっかり持てるお子さんだと思います。
お子さんなりに学校でも自分を持って行動されていると思いますし、お子さんなりのお友達との付き合い方もされていると思いますよ。
今後はお子さんの意見を大切にしていかれてはどうでしょう。
お子さんが心から出掛けたいと思い、お母さんに意思を伝えた時に、改めて一緒に出掛けてみてはどうでしょうか。

No.2851 2018/06/06(Wed) 23:21:37

 
Re: 一人でいる娘について / おはな。 引用

ちえりんこさん ご返答ありがとうございます。

小学生6年生、客観的に考えるともう自分の意思をもって子供同士の付き合いが出来るようにも思いますよね。
時々、私は過保護なのかと落ち込みます。

でも、一歩でるとクラスの知ってる御子さんはみんな楽しそうに外で遊んでるのを見て焦ってたのかもしれません。
今、小学生の時期に色んなお友達と遊んで交流してほしくて、もう6年生ですがまだ一年間あると思ったりもします。
ちえりんこさんがアドバイスして頂いたように娘の意見を大切にして受け止めていたいのですが、一人でいいという娘はこのままではどんどん孤独になっていくんじゃないかと思い悩みます。
何か親として出来ないかと毎日悩んでしまいます。

No.2857 2018/06/08(Fri) 00:33:47

 
Re: 一人でいる娘について / ちえりんこ 引用

おはなさん、ご返信どうもありがとうございます。
子供のこと、将来困らないか等心配してしまうお気持ちは親として自然なことだと思いますよ。親はみな過保護だったりしますもの。
何か出来ないかと悩んでいらっしゃるお気持ちもよくわかります。
でも最後はお嬢さんご自身が決断されるとも思います。
お嬢さんの意見を大切に受け止めつつ、お嬢さんとの会話を大切にしてみて下さいね。

No.2859 2018/06/08(Fri) 17:31:46


ママ友のことについて / バード 引用

お世話になります。
2歳11ヶ月の息子を育児中のバードです。
今日は愚痴に近くなってしまいますが、考えかたのアドバイスが欲しいと思い書きました。

以前にママ友が固まっていると嫌だけど、子供のために…と相談もして、考えて挑戦しようと思い、4月から週一で親子スポーツ教室に通っていて、今日も参加し後2回になりました。

最初は皆特にまとまりはなかったけど、やはり少しずつ周りが仲良くなってきているようです。
私は残念ながら仲良くできません。

子供も楽しみにしているし、私も体を動かし気分転換になるので行っていますが、回数を重ねていくごとにやはり気分が辛くなってきました。

そこにずっといなければならないわけじゃないし、周りも何も考えてないだろし、もしかしたらそこまで深く付き合うのもないとは思いますが、私はなんか先入観もあるかもしれないし、感覚的に感じている事もあるかもしれないですが、
やはりツライなと思ってしまいました。

ただ、あと2回だし、ずっと続かないので割り切ることが大事ですが、幼稚園に行って同じ気分になるのが嫌だな…でも、子供がメインだし、ママ友作らなきゃいけないわけじゃないから…とか、色々葛藤しています。

元々ママさんという人達に苦手意識を持っているのが表に出ているのかな…とも思ってしまいました。
周りがそこまで気づくようには思いませんが…

ママ友はいたら良いとは思いますが、今回みたいになかなかできないと思うと、新たな場面がでてくる度に気分が重くなります。

結構相性があいそうかな…と思った方が遠方に引っ越してしまったりして、なかなかうまくいきません。

子供に友達ができて、私も気楽に考えて行けるようにしていくためには、ママさんに対する考え方をどう捉えればいいでしょうか?

考えないように、別の世界(パートなど)で知り合いなどを作るのも大切かなとも思いました。
今は動けませんが…

根本が誰も周りにいなくて寂しいのか…
付き合いだすと面倒な気もするし…
波があります。

支離滅裂で申し訳ないのですが、意見がありましたら回答よろしくお願いします。

No.2840 2018/05/30(Wed) 12:43:40

 
Re: ママ友のことについて / ちえりんこ 引用

バードさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

ママ友さんとのことですね。
考えすぎてしまうからかもしれないですよ。
話をする前に無意識に一線をひいてしまったり遠慮がちになってしまったり、、、
でもズカズカと話に割り込むのも違うと思いますし。
ママ友さんとの関係って難しいですよね。
とりあえず親子スポーツ教室はあと2回、お子さん中心に楽しんでみて下さいね。
今回ママ友さんが出来なかったとしても、次回も出来ないわけではないと思いますよ。

私もママ友さんと自然に打ち解けられる性格ではないので、ママ友さん同士仲が深まっている様子を傍で見ていると辛くなったことも多々ありますが、
孤独で辛かったですが、誰かしら自分に目を向けてくれる方がいると信じてなるべく前に進もうと考えるようにはしていました。

幼稚園ではクラスという枠組みもありますし色々な親子交流の場のイベントもあると思います。
子供同士が仲良くなると自然と親同士も話をするようになり仲良くなると思いますよ。
子供が仲良くなるきっかけを作ってくれると思いますので、今からまだ先のことを悩まずに今は今を生きてみませんか?
大丈夫ですよ。
きっと今深く考えすぎている部分もあると思います。
肩の力を抜いて、気分転換されて下さいね。

No.2843 2018/05/30(Wed) 23:16:05

 
Re: ママ友のことについて / バード 引用

ありがとうございます。

今は今を生きる。そうですね。
その時はそうだったと、その場合だけと思って
深く考えずに自然に任せていきたいです。

ママ友ができなくても、子供が楽しく過ごしてもらえることを考えるだけに集中したいです。

幼稚園に入園した時は、その時の状況に応じてまた考えたいと思いました。

ママ友というのは、私も実際その立場になってみて、
普段の友達とはまた違う世界だなと感じています。

私も苦手で構えているのもあるかもしれないです。

無理をせず子供のことを考えながら、自然体に
過ごして見ようと思います

No.2845 2018/05/31(Thu) 15:07:35

 
Re: ママ友のことについて / ちえりんこ 引用

バードさん、
そうですよ、深く考えてしまうお気持ちもよくわかりますが、お子さんが楽しく過ごしてもらえるようにサポートしていきましょうね。

ママ友という言葉だけで苦手意識してしまうのかもしれませんしね。

またご連絡下さいね。
一緒に考えていきましょうね。

No.2846 2018/05/31(Thu) 22:05:29


(No Subject) / みー 引用

2才10ヶ月の男の子のママです。

息子は赤ちゃんの頃から保育園のイベントに行っても、手洗い場で遊ぶ、外に行きたがるなど、全く周りと同じことをしてくれません。〇〇をつくろう、体を動かそうなど様々な内容を保育園でやってくれてましたが、どの内容も興味を持たず。まだ言葉も分かってないし、興味がないことなのかなと思ってました。
しかし、現在も同じ感じです。幼稚園のプレ(親も同席)に通いはじめましたが、1人だけ自由行動してます。いくら注意しても聞いてもらえずで困っています。
輪になって座って挨拶するときも走り回る、何か作ったり体を動かしたりするときも走り回る、とにかく外の遊具で遊びたがります。
プレではない日に公園に連く日を週1日から週3回に増やしてみましたが、変化はありませんでした。
もうすぐ3歳なので、周りの子はだいたい先生の進行通りに楽しんで過ごしているのですが、うちの子だけ出来ず、出来ないだけならいいのですが、走り回る。
幼稚園に行くのが私がだんだん苦痛になってきてます。
自分がダメな母親なのかと悩んでいます。
どうしていいか分かりません。

自由に遊ぶ分には問題なく、周りの子におもちゃを譲ったり、優しい面が見えるのですが、決まったことをするとなるとどーもダメです。
何かアドバイスをお願いします。

No.2839 2018/05/30(Wed) 12:16:27

 
Re: / ちえりんこ 引用

みーさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
2歳10カ月の男の子のママさんですね、
プレ幼稚園で一人だけ自由に走り回ったり外の遊具で遊びたがり、みんなと一緒に参加できない状態なのですね。
自分の子供だけそういった行動に出てしまうとその場にいることさえ苦痛に思えてきてしまいますよね。みーさん、お疲れ様です。
先生のお話を聞くより、外に興味があり決まったことをするのがまだ出来ていないだけだと思いますよ。
プレも始まったばかりですから今は大目に見てあげてもよいのではないでしょうか?
あれこれ今から強制的に座らせたりすると、プレの場が苦手になってしまうと思いますので、まずは園に慣れてもらい好きになってもらいましょうね。
園側も少しずつ集団生活に慣れながら楽しみましょうというスタンスだと思いますので先生に相談しながら協力してもらいましょうね。
そしてみーさんはダメな母親ではありませんよ。
周りと比べてしまうことって誰でもありますし、どうかご自分を責めないで下さいね。

No.2842 2018/05/30(Wed) 23:03:07

 
Re: / みー 引用

アドバイスありがとうございます。
私が苦痛でプレをやめたいと思ってしまいましたが、せっかくの集団行動の練習するを機会をなくしてしまっては、成長する機会もなくしてしまいますよね。
園の先生にどう接したらいいのか相談してみます。
ちえりんこさんに相談して、少し冷静になれました。
ありがとうございます!

No.2844 2018/05/31(Thu) 11:30:42

 
Re: / ちえりんこ 引用

みーさん、ご返信どうもありがとうございます。。
そうですね、せっかくの良い機会ですもの、みーさんご自身辛い時の方が勝ってしまっている中でのプレは本当に大変なことと思いますが、
一年間、じっくり向き合って続けられて下さいね。

またご相談頂ければと思います。

No.2847 2018/05/31(Thu) 22:08:32


子ども同士のトラブルについて / あき 引用

2歳2ヶ月の娘がいるのですが、同世代の子とのトラブルにどう対応すればいいか悩んでいます。

最近児童館などで玩具の取り合いをすることがあります。
娘が他の子の玩具を取った時は
「いきなり取ったらいけないよ。」
「貸してって言うんだよ。」
等の声かけで何とか収めているのですが、逆パターンではどうすれば良いか悩んでいます。

相手のお母さんがすぐに声かけをしてくれる場合は良いのですが、何も言わない・気付かない場合は、どうしたらいいのかと…。
もしかしたらあえて見守っているのかもしれないし、私の口出しがそのお家の方針と違っていたら、お母さんが気を悪くされるかもしれない。
その場で「嫌だったね」「悲しかったね」と言うのも、嫌味のような気がするし…。
大人の勝手な都合ですが、来年幼稚園に入園するので、微妙な空気を作りたくないというのもあります。

と言うことで、娘にはすぐに他の玩具を与えたり「大丈夫よ」と慰めているのですが、娘にとっては大丈夫じゃないし、本当に理不尽なことだと思います。

私自身が引っ込み思案なため、いつもそんな対応になってしまうのですが、毎日上のようなことが起こる度に自己嫌悪です。
娘や周りに対してどんな対応をしたら良いでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

No.2836 2018/05/29(Tue) 18:57:55

 
Re: 子ども同士のトラブルについて / ちえりんこ 引用

あきさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

児童館などでの玩具の取り合いについてですね。
玩具の貸し借りがまだ難しい年齢だと思いますので、あきさんのようにお母さんが傍で声掛け等で見守って対応して下さるとお子さんも気持ちが和らぐと思いますよ。

お友達との玩具の貸し借りのルールを今一度改めて決めていかれてはいかがでしょうか?
私が通っていた児童館は、先に使っている玩具はその子のもの。使い終わるまで待つ。
というようなルールがありました。
それを徹底しお友達にもちゃんとお伝えすれば相手のお母さんも気分を害することはなかったです。(もちろん親の勝手な都合で待っていてねとは言えない状況もありましたが)
けれどもシンプルなことだと思います。
「貸して」と言われてもまずは、
「今使っているから、もうちょっと待っていてね」この一言をお友達に伝えてあげればお子さんも安心すると思いますし、
逆の場合も、
「使いたい玩具があったら、今使っているお友達がいないか見てからね。使っているお友達がいたら待っていようね」でよいと思いますよ。
無理やり取られて泣いてしまった時は「こっちにもっと楽しい玩具があるよ」などと気分を入れ替えてあげて下さいね。

今後のお付き合いのため、良好な関係でありたいお気持ちもよくわかりますよ。
大人の都合でお子さんに理不尽なことをしているのではないかと自己嫌悪されてしまうお気持ちもよくわかります。
大人の人間関係も難しいですよね。
子供の世界も玩具の貸し借りを通してルールやお友達との遊び方を学んでいかれると思いますので、見守りながら楽しんで過ごしていきたいものですよね。
もちろんご家庭それぞれのルールがあると思いますので、また難しいものでもあるのが正直なところでもありますよね。

No.2838 2018/05/30(Wed) 01:02:01


年少の息子です / まる子 引用

こんにちは。

4月から年少組の息子の事なんですが、先日幼稚園で突然かなり大きな声で、「〇〇君嫌い!」とその親子の前で言い出したんです。
特に何かその子とトラブルがあったわけでもないのに。私は咄嗟の事で焦ってしまい、息子にもその親子にも何と言ったらいいのか分からず、なんとか息子には「そんな事言われたら〇〇ちゃん嫌な気持ちになるよ。あなただって、嫌いって言われたら嫌でしょう」と言ったのですが、その親子には結局謝ったりする事も出来ず、たぶんその子のママにも聞こえたと思うんですけど。

しかもその親子は、私がしょっちゅう顔を合わせるママ友なんです。幼稚園の中で気軽にメールできる唯一のママなので、その関係も壊れてしまわないか心配です。

息子はたまにそういう事を言う事があって、例えば歩道を歩いている時、自転車が何台も通リ過ぎたりすると、かなり強い口調で「自転車なんか嫌い、いなくていい」とか、公園でも遊具でたくさんの子どもが遊んでいると、息子は怖気づいてしまってなかなかその中で遊べないんです。そんな時も、「みんないなくていい!僕1人だけで遊ぶ!」とか怒って言ったりするんです。皆が遊ぶ公園だよと言っても、僕だけが遊ぶんだ!といった調子で。

お友達を叩くんだとか僕は悪い子なんだ。等と言う事もあって。ただ見ていると、実際にお友達に手を出したりは出来ないようで、遊具でも他の子が来ると、避けているような感じなので、順番待ちでもどんどん抜かされていたり、自分の思い通りに遊べないのが嫌なのかもしれないですが、そうはいっても、幼稚園もありますし、人のいない所に連れて行くのも違うと思うし、そういう時に、息子にどう対応したらいいか困っています。

まとまらない文章になってしまいましたが、なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

No.2832 2018/05/27(Sun) 16:46:33

 
Re: 年少の息子です / ちえりんこ 引用

まる子さん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
年少さんの男の子のママさんですね。
ご相談ありがとうございます。

お子さんがお友達に嫌いと言ってしまったり、他の場でも強い口調で言ってしまうこともあるのですね。
相手のお子さんやママ友さんに対しての言葉もなんて声掛けしたらよいのか咄嗟のことで
焦ってしまいますよね。
お子さんに対しての言葉かけ、しっかりされていてよいと思いますよ。
ママ友さんには今度お会いした時にでも、お気持ちをお伝えする形でよいと思います。

年少さんの年齢ですから、自分の意見をお友達に発信、表現したりすることが出来ていないだけのことかもしれません。
それでモヤモヤな気持ちになり八つ当たり等でつい突っぱねてしまうのかもしれませんよね。
今はお子さんなりの精一杯の表現の仕方なのかもしれません。
ママさんに対してはお友達を叩く、悪い子なんだと言っているだけなのですね。
ママに気にかけてもらいたく強がりで言ってしまうのかもしれませんね。

不安なことが暴言等になっていることもありますので、お子さんなりにストレスになっている部分もあると思います。
お子さんに寄り添い、二人だけの時はお子さんの気持ちを受け止め、けれどもママさんの意見も伝えてコミュニケーションを図るようにしてはどうでしょうか?
きっと変わってくれると思いますよ。

No.2834 2018/05/28(Mon) 23:31:56

 
Re: 年少の息子です / まる子 引用

ちえりんこさん
お返事どうもありがとうございます!

以前から、「ぼくは悪い子なんだ!」と口グセのように言っていたので、どう対応していいか悩みながら色々試していた感じです。

例えば「〇〇は悪い子じゃないよ」と言ったり、ただ「そうなの」と言ってみたり、「悪い子になっても何もいい事ないよ」だったり、私もイライラしている時には「悪い子とは一緒に遊びたくないから1人で遊んで」と拒絶するような言い方をしてしまった事もあります。

こういう風に色々対応を変えてしまうと、息子は混乱するでしょうか?どう言うのが正解なのか分からなくて困ってしまいます。

入園してからしばらくは登園を嫌がって、ほぼ毎日先生に抱かれて、泣きながら引き離されるように行っていました。5月半ばからようやく泣かずに自分で入って行けるようになったばかりです。

やはり新しい環境でのストレスも多いのかもしれませんね。

なるべく家にいる時には、スキンシップや遊びに付き合って、息子の気持ちを受け止めてあげたいとそういう気持ちはあるのですが、これもストレスからなのかわがままが激しくなっていて、なかなか私も穏やかな気持ちで接する事ができないでいます。

どうしてもイライラから言わなくていいような小言が多くなってしまったり、感情的に怒ってしまう事もあって、息子にその影響が出ているのかもしれないと思って悔やむ毎日です。

色々聞いて下さりアドバイス頂けて感謝しています。

No.2841 2018/05/30(Wed) 22:15:51

 
Re: 年少の息子です / ちえりんこ 引用

まる子さん、ご返信どうもありがとうございます。

新しい環境って大人でもそうですが慣れるまで辛く長く感じられますよね。
お子さんも慣れない環境の中で頑張っているのでしょうね。

「悪い子なんだ」についてのご対応ですが、
ママさんだってその時々の感情によって応えに困ってしまいますよね。
お子さんの機嫌がよい時にでも「悪い子ってどういうことを言うのかな?」と聞いてみて下さいね。
もしかしたら本音でお話ししてくれるかも、とも思いますよ。

お子さんのお気持ちを受け止めることは容易いことではありませんよね。
穏やかなお気持ちで接することが出来ない時でも、傍にいるだけでもお子さんは安心すると思いますので、傍にいてあげて下さいね。

またこちらにご相談下さいね。
お気持ちを書き留めるだけでも気持ちの整理が出来ると思いますし、気分転換にもなると思いますので、ご利用下さいね。
















No.2848 2018/05/31(Thu) 22:27:47


子どもの暴力、暴言について / みーまま 引用

いつもお世話になっております。
3歳9ヶ月の男の子を育児中です。
現在、幼稚園に通園しており、幼稚園の生活に少しずつ慣れ始めたところです。
この頃、息子の暴力・暴言が酷いです。
昨年もプレ幼稚園へ通園中に同じ様な事があり、相談させて頂きました。その際は、幼稚園の先生にも相談しました。
今回は、息子の母である私だけにその行為をします。自分の思い通りにならないと、私の顔を引っ掻き、お腹を蹴り、肩を叩き、『ママなんて死んでしまえ!どっか行って!戻って来ないで!血だらけにしてやる!口にブロックを詰めて息できなくしてやる!』等と言います。

家ではそのような言葉を遣う人はいません。TVも殆ど見ないので、聞いた事がありません。絵本を読むので、そこからかな?等とも思いました。
幼稚園でも落ち着いているようで、お友達がちょっかいを出そうとすると、その場を離れるのだそうです。なので、幼稚園では暴言・暴力は見られないようです。

ただ、先にも話をした通り、単身赴任のぱぱや一緒に暮らしているおじいちゃん、おばあちゃんにはあまり言いません。たまに言う時は、私が言い聞かせて、止めるように言います。

私だけが息子に毎日こんな事を言われたり、叩かれたりするので、正直、しんどくなります。
私をフォローしてくれる人も居ません。
それどころか、息子を叱る私が攻められてしまいます。
気持ちのやり場に困り、相談させて頂きました。
あまりにも息子の私への態度がエスカレートしてきて、ストレスからなのか分かりませんが、身体の調子が悪いです。

No.2831 2018/05/26(Sat) 02:46:52

 
Re: 子どもの暴力、暴言について / ちえりんこ 引用

みーままさん、ご無沙汰しております。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お子さん、幼稚園の生活に少しずつ慣れ始めたところなのですね。
ここ最近、お子さんの暴言や暴力が酷く、
それも母であるみーまさんにだけその行為を向けるのですね。
お母さんにだけとなると、周りの方々からの共感や協力を得られにくい状況になってしまいますものね。
このような状況ですと身体にも影響が出てしまうと思います。
調子が悪いのもきっとお子さんのことが気がかりで心配なのもあるでしょうし、自分だけに向けられるのはなぜ?という答えの見えない場所にいるからですよね。
みーままさん、辛かったでしょうに。気持ちのやり場がなくなってしまいますよね。
ご相談下さりありがとうございます。

幼稚園生活に慣れ始めたとはいうものの、まだお子さんの中で緊張等もあるのでしょうね。
暴言や暴力は不安がそのまま言葉や行為として出ているとも思いますので、
一番甘えられる存在の母親に向いてしまうのだと思いますよ。
みーままさんだけの努力では難しいとも思いますので、
まずは家庭の外でも自分の意見が言えるようになったり、自分を認められてくれるような場所を少しずつ増やしていかれるとお子さんもお母さんへの暴言等が和らいでいかれるのかなと感じます。
今は家庭の外は幼稚園になると思いますので、
園で自分らしさが発揮できるよう時間が解決していく部分もあるでしょうし、今回もご家庭での様子を先生にご相談してみてもよいかと思います。
園で見られない行為が家庭ではあるということを先生に知って頂くだけでも、先生は園で気にかけてみてくれると思いますし、利点もあると思いますよ。

No.2833 2018/05/28(Mon) 22:51:45

 
Re: 子どもの暴力、暴言について / みーまま 引用

ちえりんこさん、ありがとうございます。
そのように言葉かけをして貰えると、気持ちが楽になります。息子の態度や言動に日々、どうしたら良いのか分からずにいました。息子は他の家族や近所の人が見ていない時にそのように行動する為、私の訴えは聞き入れて貰えませんでした。
幼稚園の先生の話や連絡帳で教えて頂く息子の様子は、担任の先生の近くにいつも居るそうで、たまにお友達の輪の中に入り、特に年長さんのお友達と一緒に遊ぶ事が多いという事を伺っていました。
なので、幼稚園で何かトラブルがある訳では無さそうなので、家庭内の話を相談しても良いのかどうかと悩んでいました。
ちえりんこさんからのアドバイスで、決心がつき、今朝の連絡帳に家庭内での出来事を書きました。
義父母や主人は外で問題行動を起こすよりは、家の中で発散出来ているのなら、それでいいのではないか?という意見です。ですが、毎日それを向けられる私の気持ちは?と思いが
ありました。
なので、ちえりんこさんのお言葉に納得しました。外にも息が自分の気持ちを表現出来る場所があれば、そのような行動は減るのですね。
思いきって、連絡帳に記入が出来て、良かったです。
今回も私自身、気づかせて貰える言葉が沢山ありました。ありがとうございました。

No.2835 2018/05/29(Tue) 15:31:22

 
Re: 子どもの暴力、暴言について / ちえりんこ 引用

みーままさん、ご返信どうもありがとうございます。
義父母さんやご主人の意見も理解は出来ますが、ミーママさんにだけ向けられる暴言や暴力は耐えがたいものがあります。
ここは園の先生にもご協力してもらい、一緒にお子さんを見守りながら良い方向にもっていけるようにしたいですね。
私も応援しております。
どうかお一人で抱え込まないで、こちらにも度々近況報告等を兼ねてご連絡頂ければと思っております。

No.2837 2018/05/29(Tue) 22:54:46


(No Subject) / コナン 引用

ちえりんこさん、ありがとうございます。
我が子の気持ちは、常々聞いています。
寂しいと言っています。また、遠くにBちゃんの姿を見つける度に、今日はイヤイヤ治ったかなぁ?と期待しています。
しかし崩されるという日々です。


そんこと言うBちゃんなんて嫌い!とか
そのくらいのことを言い返してくれたほうが
逆にスッキリするんですけど
受けとめるだけで何も言い返しません。

Bちゃんのお母さんには
さっきも今日はイヤイヤ治ったかな?とか言ってたんだよ〜
とか、早く仲良く遊びたいって言ってたとか伝えているつもりです。足りないのでしょうか?

その度にB母も、Aちゃんかわいそうに…家の子がごめんねと言ってくるのですが…

そういう気持ちがあるならば
もっとB子と向き合い、言葉がけをして躾してくださいと
言いたいところですが…
そういう時期なのねーで終わってしまいます。

こんなに睨まれると
もしかしたら、
Aちゃんは○○が出来て凄いとか、
Aちゃんは出来るのに何で出来ないの?とか
家の子を引き合いに出してる?とも思えてきてしまいます。

仲良はいいけど、そこまで突っ込んで聞けるわけではないし
難しいところです。
なので、距離をおこうと思います。
なるべく合わせないように…
どうでしょうか?

No.2826 2018/05/25(Fri) 00:24:08

 
Re: / ちえりんこ 引用

コナンさん、ご返信どうもありがとうございます。
Bちゃんのお母さんにはお子さんのお気持ちを伝えているのですね。
そうですね、もう少し真剣に向き合って下さいと言いたいところですね。
モヤモヤしてしまいますね。

お子さんはBちゃんをけなげに待っているのでしょうね。
とても愛おしく感じられますよ。
毎日、気持ちを踏みにじられてしまうお子さんのことを思うと、距離を少し置いてみるという選択もよいと思います。
距離が近すぎるため、Bちゃんが意識しすぎてしまうのかもしれませんしね。

園の先生にお二人の園内の様子を聞いてみてはどうでしょうか?
何かわかることも出てくるとも思いますよ。
先生方に協力してもらうこともお子さんのためにもなると思いますので、一度ご相談されてもよいのかなと思います。

No.2828 2018/05/25(Fri) 00:43:30


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