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子育て相談室パティオは、どなたでもご利用できる「子育て」についての掲示板です。
掲示版では、当協会の認定子育てアドバイザー(小児科医、幼稚園教諭、保育士、栄養士、助産師、看護師、お受験アドバイザーなど)が回答する場合もあります。
子育て中の情報交換・子育て中で困ったこと、迷っていることなど何でも書いてくださいね。

利用の方法を必ずお読みください。



トイレの連れていきかたについて / バード 引用

いつもお世話になります。
3歳の息子を育児中のバードです。

トイレトレーニングというか、少しずつ進めようと
とりあえず行く習慣をつけようと思って、起床後や
朝食後、1時間くらいの間隔で連れて行っていますが
1時間ごとは短すぎでしょうか?

本人は、したいという意思表示はなく
間隔もマチマチです。

おしっこは、短い間隔でも連れて行くと結構でますが
ウンチはトイレでするのを嫌がります。

習慣づけのやり方は、どのような考え方で
やってみればよいでしょうか?

本当なら意思表示ができればいいのですが
まだなので…

トレパンにする前にオムツにしないように
安定したら変えてみようかな。とか
頭の中でやり方がまとまらなくて…

上手く文章が書けずに申し訳ないのですが
今の段階でできることは何かをアドバイスいただきたいです。

よろしくお願いします。

No.2885 2018/06/19(Tue) 18:44:40

 
Re: トイレの連れていきかたについて / バード 引用

追加で、偏食が相変わらずで本当にご飯が同じものの繰り返しです…何か突破口になりそうな方法があれば、参考に教えていただきたいです。
諦めてもいますが、やはり葛藤してしまいまして…

No.2886 2018/06/19(Tue) 20:00:49

 
Re: トイレの連れていきかたについて / ちえりんこ 引用

バードさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

トイレの連れて行き方ですね。
意思表示はまだまだで大丈夫な時期です。
バードさんが習慣づけてあげるとトイレトレーニングに入りやすいですので、起床後、食事後、など
に連れて行ってあげて下さいね。
1時間くらいの間隔で様子を見てみて下さいね。
その2点をまずは重点を置いてみましょうかね。
偏食のご相談ですね。
葛藤してしまうお気持ちもよくわかりますが、
無理に食べさせようとしても食べてくれないと思いますので、今食べられるメニューだけでもという気持ちで大丈夫だと思いますよ。
お食事の時間が嫌な時間になってしまうのは避けたいですものね。
突破口になるアドバイスが出来ず申し訳ございません。

No.2888 2018/06/19(Tue) 22:31:04

 
Re: トイレの連れていきかたについて / バード 引用

早々にありがとうございます。

トイレトレーニングは、ほかのことは考えずに
おっしゃる2点を重点的にやっていきたいと思います。

偏食の件も、なかなか自分の気持ちも向かないし
食べないと余計に子どもにイライラしてしまいそうなので
今は食べられるもの…というふうに考えてみたいです。

やはり根本には、子どもに対してあたってしまわないようにという考えを置いておくことと、幼稚園までにできてなきゃいけないというプレッシャーを感じないようにして過ごした方がいいですものね。

何か最近は、しつけや教えなきゃいけないことと、流していいところの線引きが難しくて悩みますが、また何か出てきたらご相談させてください!

No.2889 2018/06/20(Wed) 04:51:33

 
Re: トイレの連れていきかたについて / ちえりんこ 引用

ご返信ありがとうございます。

子育てって難しいですよね。
でもどこかで折り合いをつけてみることも大切だと思います。
またご連絡頂ければと思います。

No.2890 2018/06/20(Wed) 08:31:45

 
Re: トイレの連れていきかたについて / バード 引用

返信ありがとうございます。

早速今日試してみましたが、途中から1時間持たずに
すでにオムツにおしっこをしている状態が多くて
タイミングが合わないのですが
それでも1時間おきに連れていけば良いでしょうか?

間隔がマチマチで、長い時間と短い時間が極端です。
たまに"でたー"と言ってみたりします。

うんちはトイレでしたがりません。

"したい"と"でた"の感覚は別と考えればいいでしょうか?

No.2891 2018/06/20(Wed) 16:09:53

 
Re: トイレの連れていきかたについて / ちえりんこ 引用

おはようございます。

1時間の間隔が少し難しいようなら、間隔を短くしてみて大丈夫ですよ。
まだ間隔が定まっていないと思いますので、
今は様子を見ながら進めていかれて下さいね。

うんちはまたオシッコとは別なのでしょうね。
でも焦らず、今はオシッコを中心に考えてみてくださいね。

「したい」と「でた」の感覚は別だと思います。

No.2892 2018/06/21(Thu) 08:05:11

 
Re: トイレの連れていきかたについて / バード 引用

ありがとうございます。

短くすると出ないと言って、3時間くらいかかったり、本当にタイミングが合わなくなってしまいますが、とりあえずトイレに連れて行くということはした方がいいでしょうか…

タイミングが合い、もらさなくなるまでは、時間がかかりそうですね…

したいという意思表示ができるのを待ってみたいです。
それまではタイミングが合わなくても、トイレに連れて行くという習慣をつけようと思います。

No.2893 2018/06/21(Thu) 13:09:33

 
Re: トイレの連れていきかたについて / ちえりんこ 引用

バードさん、
頑張りすぎずにここは気持ちに余裕をもって進めていきましょうね。

まずは習慣づけから始めていきましょうね。
お子さんがストレスを感じない程度にタイミングを見計らってトイレに声掛けしてみて下さいね。

No.2897 2018/06/21(Thu) 22:26:30

 
Re: トイレの連れていきかたについて / バード 引用

はい、ありがとうございます。

あまり深く考えずに進めていきます。

またご相談させてください!

No.2898 2018/06/22(Fri) 05:00:01


(No Subject) / ヒロコ 引用

3歳になったばかりの息子のことで相談させて下さい。
数日前から、息子がどもるようになりました。
パパパパンダ、まままママ、たたた食べる など、最初の音を連続して発してしまいます。
最近私が軽い突発性難聴になってしまい、色々気になってスマホで検索ばかりして、あまり息子を構っていなかったのもいけなかったのかな、と反省しています。
今は息子には言葉の指摘などはせずに、気にしていない感じで普通に今まで通り話していますが、息子は上手く話せないのがもどかしい様です。
どうしてあげればいいでしょうか?

No.2884 2018/06/19(Tue) 11:50:02

 
Re: / ちえりんこ 引用

ヒロコさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お子さんが数日前からどもるようになっていることでどうしてあげればよいかお悩みなのですね。
そうですね、ヒロコさんが今されているように言葉の指摘はしないで、一喜一憂せずに今まで通りに普通に接して下さいね。
普段の環境で見守っていることがお子さんにとってもよいことだと思いますよ。
日常の関わりの中で、お子さんなりにうまく伝わったという体験を積み重ねていくことが何より今は大切だと思います。

突発性難聴は辛いですよね。
私も以前なったことがありますが、音を聞き取れないストレスや治らないのではないかという不安で押し潰されそうな心境になりましたのでヒロコさんの心中お察しします。
ヒロコさん、頑張りすぎずお過ごし下さいね。

No.2887 2018/06/19(Tue) 22:19:57

 
Re: / ヒロコ 引用

続けて相談させて下さい。
息子は早産で未熟児で生まれたため、発達支援のリハビリと、定期的に発達外来を受診しています。
3歳になり、発達検査をしてもらったのですが、やや自閉症スペクトラムの傾向があると言われました。
以前から、外で他の子たちがいるところで遊んでいると、うちの子は少し普通の子たちと違うな。と思うことが多々あったので、そういう傾向があると言われて、納得できました。
今後、息子にどう接してあげたらいいのか、正直よく分かりません。
療育などに通わせてもいいかも。と言われたのですが、主人の仕事の都合で、今年の秋から冬から2年間、オランダに行くことになりそうなので、療育に行っても慣れた頃にすぐ行くことになりそうで。
発達外来の先生には、3歳から4歳は言葉を覚えていく1番大事な時期なので、この時期に行くのは混乱するからあまり良い時期ではないと言われました。
そうは言われても、、、という感じなのですが。
不安や心配が多すぎて、ちょっとどうしていいか分からないです。

No.2894 2018/06/21(Thu) 13:18:31

 
Re: / ちえりんこ 引用

ヒロコさん、先日はご相談ありがとうございました。
ご返信が遅くなってしまい申し訳ございません

お子さんはやや自閉症スペクトラムの傾向があると発達外来で診断が出たのですね。
ご主人の仕事の都合で秋から2年間海外に行かれるとのこと、療育に通わせられない環境になってしまうのですね。
ご家庭の都合もありますものね。
療育は海外に行かれるまで通って頂き、短期間ではありますが、療育の先生からアドバイスを受けて下さい。海外滞在中に何が出来るかも合わせてお聞きになって下さいね。
海外滞在中でもインターネットを閲覧できる環境にあると思いますので、療育の先生に参考になるサイト等を教えて頂き、活用することも出来ると思います。

やるべきことが多すぎてしまうとヒロコさんも余裕がなくなってしまうと思いますので、シンプルにまずどう育てればよいのか、どのような声掛けすればよいのか、を発達外来の先生や療育の先生にお聞きになってみてはどうでしょうか。

No.2905 2018/06/24(Sun) 14:51:13


食事の時間 / フラガール 引用

大変ご無沙汰しております。
かなり前にお世話になりました、フラガールです。
また娘のことで相談させてください。

娘(3歳)の食事を食べる時間が長くていつも怒鳴ってしまいます。
朝も夜もだいたい1時間〜2時間かけて食べています。

昨年は時間で区切って食べさせていましたが(45分くらい)、食事の量が少なかったみたいで、低身長で病院に通うことになってしまいました。なので、なるべく量は食べさせたいと思っています。
もともと偏食なので、食べる物が似たような物になってしまいますが、早く食べれるようになるべく好きなもの、食べたい物を出すようにしております。
一応時間の目安を設け、時間内に食べ終わったら、デザートを出したり、休みの時はお料理を手伝ってもらったり、野菜の収穫をしたりしているので、食事は嫌いではないようです。
初めは私もお口をモグモグしようね〜とか、お腹いっぱいなら残していいよ〜と優しく言ってますが、どうしても食べると言って聞かないく、あまりにも時間がかかるので、早く食べなさいと最終的には怒鳴ってしまいます。
食事の量は適量みたいで、多すぎる時は始めに食べられないと言ってくれるので、多すぎることはないと思います。

もう怒りたくないので、どうすれば早く食べさせる事が出来ますか?

No.2880 2018/06/15(Fri) 09:58:01

 
Re: 食事の時間 / ちえりんこ 引用

フラガールさん、ご無沙汰しております。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お食事の時間が1時間から2時間かけて食べているご様子、見守る側も疲れ切ってしまいますよね。
家事も捗らないでしょうし何より心の余裕がなくなってしまいますよね。
最終的には怒鳴ってしまうのですね。

食事の量は適量なのですね。
以前は時間で区切ってお食事をさせていたところ病院通いになってしまったのですね、となると、時間で区切るのは難しいですよね。
食事に集中できる環境は整っていますでしょうか?
誘惑のもとになるものは遠ざけて食事だけ徹するようにして頂き、
また、少量ずつ小出しに出してみてもよいのかなと思います。
少な目に盛り付けて短時間で食べきることで達成感を持たせると自信もつくのかなと思います。
外食に行かれた際、時間はどうでしょうか?
外食時のメニューや量を参考に出してみては?
思いつくことを書き留めましたが、どうでしょうか。
成長とともに早く食べられるだけの咀嚼力や集中力もついてきます、その際に自然と食べられるようになってくれたらよいですよね。
幼稚園、小学校等では食事の時間が決められています。
お友達にある程度刺激をうけるとも思いますよ。
今はフラガールさんの声掛けも必要ですが、毎回ですとつい辛くあたってしまいますよね。
余裕がある時に声掛けをされてフラガールさんご自身が追いつめられないようにされて下さいね。
休日はパパさんに食事タイムを任せてみるのもよいと思いますし、気分転換をされて下さいね。

No.2883 2018/06/15(Fri) 19:52:12


人見知り / あ 引用

いつもお世話になっています。
一歳二ヶ月の子を育てています。

成長するにつれて人見知りが激しくなってきています。
低月齢の時の頃から積極的に児童館等に行っていましたが、やはり性格かなと思います。子供の個性を受け入れないといけないのに、ずっとべったりな我が子と同じ生活を繰り返していると、虚しくなってしまいます。

こんなに甘えてくれるのは今しかないと言い聞かせていますが、仲良くなったママ友ともお話しできない、お家に招かれても我が子の事を思うと断るしかない…。そういう事があるととても悲しくて、寂しくて。

人見知り、慎重派の子供を育てるにはどのような考え方をしたらいいのでしょうか。我が子のことはとても大切なのに、どうしてうちの子は…と思ってしまいます。

No.2877 2018/06/14(Thu) 23:04:22

 
Re: 人見知り / ちえりんこ 引用

あさん、お久しぶりですね。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
成長するにつれてお子さんの人見知りが激しくなり、ママにもべったりで、ママ友ともゆったりとお話しができない、
子供優先にするとお誘いを断るしかなく孤独を感じてしまいますよね。
どうしてうちの子だけ、、、、と思ってしまうのですね。

我が家の子供(長男)も小さな時は私にべったりであさんのお子さんと同じようなご様子でしたよ、その当時はやはりママ友との話も遮断され仲間にも入れていない気がして辛くなってしまい子供に八つ当たりしてしまいましたね。
あさんのお気持ちがよくわかります。
子育てに疲れた時などはママ友との交流で分かち合いたいしたくさん話したいですよね。

お子さんの性格もあるでしょうね。
うちの子もそうでしたが、でも、児童館も度々連れて行き徐々に慣れてきましたし、その時々の感じ方もあると思いますよ。
周りのお友達がある程度わかるようになってきたら変わるかもしれません、何か夢中になる遊びが出来たら変わるかもしれませんし、
きっと今だけの期間限定だと思います。

場所見知りもあるのでしたら、ママ友さんにご自宅へお誘いしてみてはどうでしょうか?
ご自宅でしたらお子さんもある程度自由に遊べるでしょうし、人見知りも半減すると思いますよ。

人見知りは人間観察をお子さんなりにしている段階で慎重になっているだけかもしれません。
徐々に薄れていくと思いますよ。
慎重派はじっくり考えたいのでしょうね。
お子さんの良い面に変えられるようたくさん遊びの経験をさせるのもよいと思いますよ。
天気の良い日はご家族でお出掛けして楽しい機会を増やしてあげてみて下さいね。

No.2882 2018/06/15(Fri) 19:24:39


2人目妊娠で上の子との接し方について / 穂乃香ママ 引用

ちえりんこさん、お久しぶりです。
今2人目妊娠25週です。
上の子(3歳)が妊娠が分かってから急に私にベッタリになったり、保育園に行く前の着替えでこれは嫌、あれは嫌と着替えが全く進まなくなったりとしています。
毎日なので、ついイライラして怒鳴ってしまいます。
今日は特に酷くて、祖母に変わってもらったんですが、それでもあれも嫌これも嫌で全然決まらず。
2人目を妊娠した事による赤ちゃん返りなんだと頭では理解してるんですが、ついイライラして怒鳴ってしまいます。
どう対応したらいいのでしょうか?

No.2874 2018/06/14(Thu) 08:43:32

 
Re: 2人目妊娠で上の子との接し方について / ちえりんこ 引用

穂乃香ママさん、ご無沙汰しております。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
お嬢さん、もう3歳になられたのですね。すっかりお姉ちゃんなのでしょうね、嬉しく思います。
そして、妊娠されているのですね。
おめでとうございます。
身重なお身体での育児は大変ですよね、日に日に大きくなってくるお腹で嬉しい反面、疲れやすく不調になりやすくもなりますので、どうかご自愛下さいね。

赤ちゃん返りですね。
お嬢さんなりにわかってはいるもののまだ幼いお年頃ですので難しいですよね。
事前に対応できるものは事前にお嬢さんとの間で決めていかれてはどうでしょう。
洋服は前日に決めておく、それでも当日は嫌だと言うかもしれませんが、落ち着いた時に話し合いながらご対応していく形でよいのかなと思います。
あとは私もそうでしたが実母にお願いしていました。
どうしても母親という立場から接してしまうと感情的になってしまいましたので、おばあちゃんの出番でしたね、我が家は。
それでもどうしてもダメな時は、割り切って対応していました。

お嬢さんと二人きりの時は思い切り甘えさせていっぱい抱きしめてあげて安心させて下さいね。いっぱいお話しして下さいね。
二人きりでいれる時間も限られてしまうと思いますので、なるべく落ち着いた時には、お話しする機会をもうけるようにされて下さいね。

No.2876 2018/06/14(Thu) 17:34:37

 
Re: 2人目妊娠で上の子との接し方について / 穂乃香ママ 引用

お返事ありがとうございます。
今朝はふと服選びの時に娘の好きなきかんしゃトーマスのキャラクターと同じ色の服にする?と言ったら選んでくれるかも?と思い、挑戦してみました。
最初は遊んでいたので少し気を引くために娘の好きな曲を歌ってご機嫌にしてから赤い服ならジェームスと同じ色の服だねーとか言ってみたら興味を示してくれて、いつもよりスムーズに選んでくれました。
いつまでこれが効果があるかは分かりませんが、しばらくはこの手でやってみようと思います。

No.2878 2018/06/15(Fri) 08:31:57

 
Re: 2人目妊娠で上の子との接し方について / ちえりんこ 引用

穂乃香ママさん、ご返信ありがとうございます。

さすがですね、早速お嬢さんが興味を持ってくれるような方法が見つかったのですね。よかったです。
しばらく様子を見ながら試されて下さいね。

No.2881 2018/06/15(Fri) 17:52:33


(No Subject) / デジタル時計 引用

2歳1ヶ月の男の子のママです。
先日は私自身の不安感について、ご回答下さりありがとうございました。

今回は、現在の息子の状況について質問させてください。

最近息子は、前よりも増して私にべったりで、ずっと一緒に遊んでいても少しでもキッチンに行ったり、部屋を出ようものなら物を投げたり泣き叫んだりします。
特に「気に入らないと物を投げる行為」は最初からずっと注意をしています。
大事にすると言った瞬間に投げ始めたりします。
自分で投げたものは全部私に取りに行かせますし、自分で並べたものが上手くいってないと怒っておもちゃを投げ始めます。
ご飯もスプーンを私に持たせて何一つ自分でやろうとしません。
色んな要求に対して「ちょっと待ってね」と言っても怒りを爆発させて暴れます。今すぐテレビを付けろ、今すぐこれを取ってほしいなどなど要求ばかりです。

また、「まんま食べる?」と聞くと嬉しそうに「はい!」と答えるので食事の準備を始めようと背を向けると必ずおもちゃを投げ始めます。食事の席に座らせて暫く食べるといきなり食べるのを嫌がり始めるので、「ご馳走さまするの?」と聞くと、嬉しそうに「はい!」と言ってご馳走さまのポーズをするので、椅子から下ろしてご飯を下げるとまた怒り出しおもちゃを投げ始めます。毎食これをやられます。

不満を爆発させる相手は私にだけすることが多く、親戚や夫がいる時はニコニコしていて私だけが嫌な面を見せられてるようで堪りません。
他の子供たちがいると緊張するからか、よく遊びに行く支援センターや保育園では、わりと大人しい方なので先生に言うと意外だと驚かれるばかりです。

これがイヤイヤ期なのか、息子の発達に問題があるのか、私の対応に問題があるのか分からず悩んでいます。

他のママさんに聞いても、「お母さんが構いすぎよ。うちはある程度放置してるよ」と言われます。
そう言われてみると、おもちゃを投げれば私が怒ってすっ飛んで戻ってくると思ってやっているようにも見えなくもありません。
しかし、一日中ひと時も離れずにいることは家事もあるので無理なのでとてもストレスが溜まります。

ワガママな子にはしたくないので、私の対応が悪いのであればすぐに直したいです。

よろしくお願いいたします。

No.2870 2018/06/12(Tue) 20:48:56

 
Re: / ちえりんこ 引用

デジタル時計さん、先日はご相談頂きありがとうございました。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

今回はお子さんのご様子についてですね。
発達に問題はないと思いますよ、大丈夫。
まだ2歳になったばかり、自我が出てきてイヤイヤが出てきたって大丈夫なお年頃ですよ。
ただ、ずっと一緒にいらっしゃるママさんはとても辛いですよね。
物を投げてしまう行為は言葉がまだうまくお話しできないからだと思います。
言葉が少しずつ出てくれば変わるとは思いますので、
今は防げる策として近くにオモチャはなるべく置かず、投げられる物を片付けてはどうでしょう。
かと言って全部片づけてしまうのもお子さんも困ってしまうと思うので、
投げるのには危険なものは傍に置かない程度で大丈夫だと思いますよ。
あまりに頻度が多い場合は、お子さんの怒りが落ち着くまで
暫くは放っておいても大丈夫だと思います。

イヤイヤ期の一部分として割り切ってお付き合いするのもママさんにとって気が楽に感じられると思いますので、あまり神経質にならずに、
「嫌だったのね」などサラッと言い流して割り切ってしまいましょうね。

ママにべったりなのも期間限定と捉え、キッチンに行くにも一緒に連れていき、どうしてもその場を離れなければならないときは、もうちょっと待っていてね、と伝え、どんなに怒ろうが離れてしまってもよいと思いますよ。
お子さんの気が済むまで泣き喚いてもらってもよいですし、怒らせたまでもよいですし、ずっとは続かないとは思いますので、思い切りワガママを出させてしまってもよいと思いますよ。
少し落ち着いてきたら、抱きしめてあげて下さいね。
メリハリのある接し方も時には必要だとも思います。
また臨機応変に対応することも必要だとも思います。

No.2872 2018/06/13(Wed) 21:50:48

 
Re: / デジタル時計 引用

ちえりんこさん

ご回答ありがとうございます。
通常のイヤイヤ期だと言っていただき、幾分か落ち着くことが出来ました。私は今まで身近に子供が居なかったため、よくあることなのか違うのかが分からず、つい息子を試すような目で見ていました。

専業主婦である私とずっといる息子の上手くいかない点は全て私が与える影響のせいだと感じて思い悩み、体調を崩すという悪循環から脱せない状態でした。

あまりにも大きな声でずっと泣き叫ぶので、ご近所に虐待では?と思われるのではないかと思い、窓を閉め切ったり、泣かせないように泣かせないようにと側に控えているようになってしまい、いつからか子育てを全く楽しめなくなってしまいました。
ついこの間まではたっぷりお昼寝をしてくれたのでその間だけは好きなテレビを見たり、本を読んだりしていたのですが、最近昼寝をしない日が増えてきてしまい、ずっと神経を張り巡らせていて疲れ切ってしまっていました。
まだ2年しか子育てをしていないのに、この有様では先が思いやられますが、「暫く泣かせてもいい」という考えを取り入れてもう少し工夫をしようと思います。

イヤイヤ期での「叶えられる要求」は飲んだ方がよいのでしょうか?
例えば、〇〇のテレビを付けて!や、〇〇だけ食べたい!などです。
テレビばかり見せたくないのですが、電車が走る映像が大好きですぐ付けてと言います。自由にすると家にいる間中ずっと付いている状態になります。(ずっとテレビにかじりついてるわけではなく、テレビの音をBGMに遊んだりします)
大好きな魚が欲しいと騒ぎますが、野菜だけ残すことがあるので出す順番を変えて、魚がないフリをするので毎食争いが絶えません。
ここで甘やかしたらもっとワガママになると思い、泣き叫ぶVS怒るを繰り返しています。
イヤイヤ期の間はあまり神経質にならなくてもいいのでしょうか?
イヤイヤ期中はしつけをあまり考えなくてもいいのでしょうか?

度々申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

No.2873 2018/06/14(Thu) 05:55:22

 
Re: / ちえりんこ 引用

デジタル時計さん、ご返信どうもありがとうございます。

イヤイヤ期はある程度の割り切りが必要です、あまり神経質にならなくて大丈夫ですよ。
躾は最低限のことをしていかれれば大丈夫。

イヤイヤ期の要求の中で、デジタル時計さんが余裕がある時に出来ることだけしてみてはどうでしょうか。
全部が全部、出来ないということもお子さんには知っておいて欲しいですしね。
テレビもずっと見入っているわけではないのでしたら、BGM代わりにつけておいてもよいのでは?
食べ物もどうしても食べてくれない時は仕方がないと割り切ってはどうでしょう。
気分によっては(例えば旦那さんが食べさせる時など)は食べてくれるかもしれませんし、メニューには添えておいて残されてしまっても、今はこういう時期なのね、というお気持ちを持つこともありなのかなと思いますよ。

息詰まった時にいつでもご相談下さいね。
お待ちしております。

No.2875 2018/06/14(Thu) 17:20:00


(No Subject) / さえこママ 引用

子育てに行き詰ったとき、たびたび相談させてもらっています。
こちらのサイトのおかげで、どれほど救われてきたでしょうか。
本当にありがとうございます。

また少し悩みがありまして。。。
相談させてください。
悩みというか、吐き出したいと言いますか。。

5歳の娘(年長)のことなのですが、
同じバス停に
意地悪な子がいます。同じ年長さんの女の子なのですが、
大人が見ていないときに、うまいこと悪さをするかんじです。
なので、他の親御さんたちは気づいていないようなのですが、悪知恵が働くというか、ずるがしこいというか。
大人の見ていないところで、平気でお友達を
後ろから押したり、叩いたりします。
そして、相手が嫌がれば嫌がるほど、
とてもうれしそうに笑いながら逃げていきます。
そういうことをしてると気づいているのは、
同じバス停のお母さんたちの中では、私だけだと思います。他のお母さんたちは、お話に夢中で、子供のことは見ていません。


うちの子は、そういうことをされると、ちゃんと口で『やめて』と言うので、私が見ている前ではうちの子にはしません。
私も、その子から目を離さないのもあるので、
その子も私のことをちらちらと確認しているようです。たぶん私が見ていなかったら、娘にもしようと思っているのだと思います。

しかし、年長さんになってから度々、幼稚園で叩かれたと言って帰ってきます。先生たちが見ていないときに、すごい力で急に叩いたり押してきたりするようです。

やめてよと言うと、
ほかのお友達に「〇〇ちゃん(娘)が、悪いことをしてくる」と嘘を言いふらされたようです。
そして、数日前、帰ってくるなり、その意地悪な女の子が私のところに来て、「〇〇ちゃん(娘)が悪いことをしてきたの」と言ってきたので、
私は、その子がどういう子なのか知っていたので、
たぶん、うちの子がその意地悪な子に何かやられたんだなとすぐに気づきました。

しかし、その場では、「そうなんだ?それはいつの話?」と聞くと、「わかんなーい」と言ってうちの子の悪口を大きな声で言いながら、帰っていきました。

うちに帰ってから娘に話を聞くと、
悪いことをしてきたのは、その意地悪な子のほうで、
うちの子が、やめてよと大きい声で怒ったから、
周りにいる先生や、母親の私にチクられると思って
びっくりしたのか、
そんなウソを言ってきたようなのです。

女の子同士のもめごとには
極力口を出したくないし、
見守ろうと思っているのですが、
娘もほぼ毎日のことなので、
ずっと気にしているようです。
幼稚園に行きたくないとまではいっていませんが、
嫌だなと言いながら家を出ていくので、
もやもやしてしまいます・・・

ほかに目撃したお母さんがいたらと思うのですが、全くそんな様子もないので。。。

一応担任の先生にこういうことがありましたとだけ報告はしたのですが、
担任の先生も若い方で、対処の仕方がうまくわからない感じで、
注意して見ておきますと言っていただいたのですが、
結局そのあとも何度も叩かれて帰ってきます。

あまりこれ以上、幼稚園のほうに言うのも
気がひけますし、
子供同士の人間関係のことなので、見守りたいと思うのですが
娘が辛そうにしているのを見ると
こちらまで辛くなります・・・

すごくもやもやしていて
誰にも相談できなくて、
こちらの書き込みました。

長い文章ですみません。。。

No.2866 2018/06/10(Sun) 22:22:10

 
Re: / さえこママ 引用

その意地悪をしている子は
一見、とても大人しい子に見えるので、
担任の先生に話をしたら、
え、あの子が?という感じでした。
本当はとても口が達者なのも先生は知らないようです。


同じバス停のお母さんたちに相談もしにくいし

すべてにもやもやです・・・

No.2867 2018/06/10(Sun) 22:27:15

 
Re: / ちえりんこ 引用

さえこママさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

5歳のお嬢さんのお友達関係のことでお悩みなのですね。
同じバス停で同じ学年、女の子同士で避けようがない状況なのも辛いですよね。
子供同士のことなので見守って育てたいさえこママさんのお気持ちもわかりますし、けれども、毎日お嬢さんが辛い思いをされているのは傍で見守りたい気持ちを跳ねのけてしまいたくなってしまいますよね。
同じバス停のお母さん達はご存知ないご様子なのも辛いですよね。

担任の先生にご報告はしたものの改善されていないのも、不満が残ってしまいますよね。
まだまだ小さい年齢ですのでお互い様ということもありますが、このような場合はまた違ってきますものね。
担任の先生が手一杯なご様子でしたら、主任の先生や園長先生など上の先生に掛け合うのも一つの方法でもありますよ。
子供同士の人間関係を守ってあげられるのは大人たちですから、気にかかることがあればぜひ再度ご相談してみるのもよいと思いますよ。

さえこママさんお一人で抱えてしまうには重すぎますし、あまり心に溜めこまずにしていきましょうね。
バス停で話しやすいママ友さんがいらっしゃればご相談してみるのも気持ちが軽くなると思いますよ。

No.2868 2018/06/11(Mon) 20:34:35

 
Re: / さえこママ 引用

お返事本当にありがとうございます。

お話を聞いていただけただけでも
だいぶ気持ちが楽になりました。

もうしばらく様子をみて、
解決しなさそうであれば、
もう一度幼稚園に相談してみようと思います。

あと、バス停のお母さんに
相談もしてみようと思います。

ありがとうございました。

No.2869 2018/06/12(Tue) 18:31:52

 
Re: / ちえりんこ 引用

さえこママさん、ご返信どうもありがとうございます。
そうですね、暫くは様子を見ながら見守って、それでも尚解決できない場合は、幼稚園に掛け合ってもらって下さいね。

またこちらにもご相談下さいね。
お気持ちが少しでも軽くなれば、と思っております。

No.2871 2018/06/13(Wed) 21:32:43

 
Re: / さえこママ 引用

すみません、続きです。

あれから、幼稚園にお迎えに行ったとき、
担任の先生のほうから、「あれからどうですか?」
と聞いてもらったので、
あれからも、何度か叩かれたといって帰ってきますと伝えたら、
本人(意地悪をしてくる子)と、うちの娘と、
その担任の先生と、もう1人主任の先生を交えて、
話をしますと言ってもらい、
翌日すぐに4人で話をしてもらいました。

それからは、ピタっと、叩くのをやめたみたいなのですが、
それからは、幼稚園で、
露骨にうちの娘のことを避けるように、
なったようです。
バスの中で、隣に座らなけらばならなくなったとき、
『○○ちゃん(娘)の横は嫌なんだけど』とか
意地悪なことを言ってくるようになったそうです。
どこまでも意地悪な子だなと思いますが、

ここからは、私は入らずに
娘だけの力で、解決できるように、
様子を見ていこうと思っていますが、
もやもやはなかなか解決しません(笑)
私にとっても、娘にとっても
すごくいい勉強だと思いますが。。。


バス停のお母さんたちにも、相談しました。
するとバス停のお母さんたちは、
その子が、意地悪しているところを実際に見たことはないけど、
意地悪なことをしそうな子だなとは思っていたので、
これからはちゃんと見守っていこうと
話をしました。

少しずつ、解決の方向に向かってはいるかなと思います。

自分も子どもだったころ、こんな感じのもめごとは
たくさんあった気がします(笑)
子供の人間関係も難しいですね。

すみません。
相談というか、話を聞いてもらいたくて
書かせてもらいました。
聞いていただいてありがとうございました。

No.2908 2018/06/25(Mon) 10:38:36


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