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子育て相談室パティオは、どなたでもご利用できる「子育て」についての掲示板です。
掲示版では、当協会の認定子育てアドバイザー(小児科医、幼稚園教諭、保育士、栄養士、助産師、看護師、お受験アドバイザーなど)が回答する場合もあります。
子育て中の情報交換・子育て中で困ったこと、迷っていることなど何でも書いてくださいね。

利用の方法を必ずお読みください。



子ども同士のトラブルについて / あき 引用

2歳2ヶ月の娘がいるのですが、同世代の子とのトラブルにどう対応すればいいか悩んでいます。

最近児童館などで玩具の取り合いをすることがあります。
娘が他の子の玩具を取った時は
「いきなり取ったらいけないよ。」
「貸してって言うんだよ。」
等の声かけで何とか収めているのですが、逆パターンではどうすれば良いか悩んでいます。

相手のお母さんがすぐに声かけをしてくれる場合は良いのですが、何も言わない・気付かない場合は、どうしたらいいのかと…。
もしかしたらあえて見守っているのかもしれないし、私の口出しがそのお家の方針と違っていたら、お母さんが気を悪くされるかもしれない。
その場で「嫌だったね」「悲しかったね」と言うのも、嫌味のような気がするし…。
大人の勝手な都合ですが、来年幼稚園に入園するので、微妙な空気を作りたくないというのもあります。

と言うことで、娘にはすぐに他の玩具を与えたり「大丈夫よ」と慰めているのですが、娘にとっては大丈夫じゃないし、本当に理不尽なことだと思います。

私自身が引っ込み思案なため、いつもそんな対応になってしまうのですが、毎日上のようなことが起こる度に自己嫌悪です。
娘や周りに対してどんな対応をしたら良いでしょうか?
アドバイスよろしくお願いいたします。

No.2836 2018/05/29(Tue) 18:57:55

 
Re: 子ども同士のトラブルについて / ちえりんこ 引用

あきさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

児童館などでの玩具の取り合いについてですね。
玩具の貸し借りがまだ難しい年齢だと思いますので、あきさんのようにお母さんが傍で声掛け等で見守って対応して下さるとお子さんも気持ちが和らぐと思いますよ。

お友達との玩具の貸し借りのルールを今一度改めて決めていかれてはいかがでしょうか?
私が通っていた児童館は、先に使っている玩具はその子のもの。使い終わるまで待つ。
というようなルールがありました。
それを徹底しお友達にもちゃんとお伝えすれば相手のお母さんも気分を害することはなかったです。(もちろん親の勝手な都合で待っていてねとは言えない状況もありましたが)
けれどもシンプルなことだと思います。
「貸して」と言われてもまずは、
「今使っているから、もうちょっと待っていてね」この一言をお友達に伝えてあげればお子さんも安心すると思いますし、
逆の場合も、
「使いたい玩具があったら、今使っているお友達がいないか見てからね。使っているお友達がいたら待っていようね」でよいと思いますよ。
無理やり取られて泣いてしまった時は「こっちにもっと楽しい玩具があるよ」などと気分を入れ替えてあげて下さいね。

今後のお付き合いのため、良好な関係でありたいお気持ちもよくわかりますよ。
大人の都合でお子さんに理不尽なことをしているのではないかと自己嫌悪されてしまうお気持ちもよくわかります。
大人の人間関係も難しいですよね。
子供の世界も玩具の貸し借りを通してルールやお友達との遊び方を学んでいかれると思いますので、見守りながら楽しんで過ごしていきたいものですよね。
もちろんご家庭それぞれのルールがあると思いますので、また難しいものでもあるのが正直なところでもありますよね。

No.2838 2018/05/30(Wed) 01:02:01


年少の息子です / まる子 引用

こんにちは。

4月から年少組の息子の事なんですが、先日幼稚園で突然かなり大きな声で、「〇〇君嫌い!」とその親子の前で言い出したんです。
特に何かその子とトラブルがあったわけでもないのに。私は咄嗟の事で焦ってしまい、息子にもその親子にも何と言ったらいいのか分からず、なんとか息子には「そんな事言われたら〇〇ちゃん嫌な気持ちになるよ。あなただって、嫌いって言われたら嫌でしょう」と言ったのですが、その親子には結局謝ったりする事も出来ず、たぶんその子のママにも聞こえたと思うんですけど。

しかもその親子は、私がしょっちゅう顔を合わせるママ友なんです。幼稚園の中で気軽にメールできる唯一のママなので、その関係も壊れてしまわないか心配です。

息子はたまにそういう事を言う事があって、例えば歩道を歩いている時、自転車が何台も通リ過ぎたりすると、かなり強い口調で「自転車なんか嫌い、いなくていい」とか、公園でも遊具でたくさんの子どもが遊んでいると、息子は怖気づいてしまってなかなかその中で遊べないんです。そんな時も、「みんないなくていい!僕1人だけで遊ぶ!」とか怒って言ったりするんです。皆が遊ぶ公園だよと言っても、僕だけが遊ぶんだ!といった調子で。

お友達を叩くんだとか僕は悪い子なんだ。等と言う事もあって。ただ見ていると、実際にお友達に手を出したりは出来ないようで、遊具でも他の子が来ると、避けているような感じなので、順番待ちでもどんどん抜かされていたり、自分の思い通りに遊べないのが嫌なのかもしれないですが、そうはいっても、幼稚園もありますし、人のいない所に連れて行くのも違うと思うし、そういう時に、息子にどう対応したらいいか困っています。

まとまらない文章になってしまいましたが、なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

No.2832 2018/05/27(Sun) 16:46:33

 
Re: 年少の息子です / ちえりんこ 引用

まる子さん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
年少さんの男の子のママさんですね。
ご相談ありがとうございます。

お子さんがお友達に嫌いと言ってしまったり、他の場でも強い口調で言ってしまうこともあるのですね。
相手のお子さんやママ友さんに対しての言葉もなんて声掛けしたらよいのか咄嗟のことで
焦ってしまいますよね。
お子さんに対しての言葉かけ、しっかりされていてよいと思いますよ。
ママ友さんには今度お会いした時にでも、お気持ちをお伝えする形でよいと思います。

年少さんの年齢ですから、自分の意見をお友達に発信、表現したりすることが出来ていないだけのことかもしれません。
それでモヤモヤな気持ちになり八つ当たり等でつい突っぱねてしまうのかもしれませんよね。
今はお子さんなりの精一杯の表現の仕方なのかもしれません。
ママさんに対してはお友達を叩く、悪い子なんだと言っているだけなのですね。
ママに気にかけてもらいたく強がりで言ってしまうのかもしれませんね。

不安なことが暴言等になっていることもありますので、お子さんなりにストレスになっている部分もあると思います。
お子さんに寄り添い、二人だけの時はお子さんの気持ちを受け止め、けれどもママさんの意見も伝えてコミュニケーションを図るようにしてはどうでしょうか?
きっと変わってくれると思いますよ。

No.2834 2018/05/28(Mon) 23:31:56

 
Re: 年少の息子です / まる子 引用

ちえりんこさん
お返事どうもありがとうございます!

以前から、「ぼくは悪い子なんだ!」と口グセのように言っていたので、どう対応していいか悩みながら色々試していた感じです。

例えば「〇〇は悪い子じゃないよ」と言ったり、ただ「そうなの」と言ってみたり、「悪い子になっても何もいい事ないよ」だったり、私もイライラしている時には「悪い子とは一緒に遊びたくないから1人で遊んで」と拒絶するような言い方をしてしまった事もあります。

こういう風に色々対応を変えてしまうと、息子は混乱するでしょうか?どう言うのが正解なのか分からなくて困ってしまいます。

入園してからしばらくは登園を嫌がって、ほぼ毎日先生に抱かれて、泣きながら引き離されるように行っていました。5月半ばからようやく泣かずに自分で入って行けるようになったばかりです。

やはり新しい環境でのストレスも多いのかもしれませんね。

なるべく家にいる時には、スキンシップや遊びに付き合って、息子の気持ちを受け止めてあげたいとそういう気持ちはあるのですが、これもストレスからなのかわがままが激しくなっていて、なかなか私も穏やかな気持ちで接する事ができないでいます。

どうしてもイライラから言わなくていいような小言が多くなってしまったり、感情的に怒ってしまう事もあって、息子にその影響が出ているのかもしれないと思って悔やむ毎日です。

色々聞いて下さりアドバイス頂けて感謝しています。

No.2841 2018/05/30(Wed) 22:15:51

 
Re: 年少の息子です / ちえりんこ 引用

まる子さん、ご返信どうもありがとうございます。

新しい環境って大人でもそうですが慣れるまで辛く長く感じられますよね。
お子さんも慣れない環境の中で頑張っているのでしょうね。

「悪い子なんだ」についてのご対応ですが、
ママさんだってその時々の感情によって応えに困ってしまいますよね。
お子さんの機嫌がよい時にでも「悪い子ってどういうことを言うのかな?」と聞いてみて下さいね。
もしかしたら本音でお話ししてくれるかも、とも思いますよ。

お子さんのお気持ちを受け止めることは容易いことではありませんよね。
穏やかなお気持ちで接することが出来ない時でも、傍にいるだけでもお子さんは安心すると思いますので、傍にいてあげて下さいね。

またこちらにご相談下さいね。
お気持ちを書き留めるだけでも気持ちの整理が出来ると思いますし、気分転換にもなると思いますので、ご利用下さいね。
















No.2848 2018/05/31(Thu) 22:27:47


子どもの暴力、暴言について / みーまま 引用

いつもお世話になっております。
3歳9ヶ月の男の子を育児中です。
現在、幼稚園に通園しており、幼稚園の生活に少しずつ慣れ始めたところです。
この頃、息子の暴力・暴言が酷いです。
昨年もプレ幼稚園へ通園中に同じ様な事があり、相談させて頂きました。その際は、幼稚園の先生にも相談しました。
今回は、息子の母である私だけにその行為をします。自分の思い通りにならないと、私の顔を引っ掻き、お腹を蹴り、肩を叩き、『ママなんて死んでしまえ!どっか行って!戻って来ないで!血だらけにしてやる!口にブロックを詰めて息できなくしてやる!』等と言います。

家ではそのような言葉を遣う人はいません。TVも殆ど見ないので、聞いた事がありません。絵本を読むので、そこからかな?等とも思いました。
幼稚園でも落ち着いているようで、お友達がちょっかいを出そうとすると、その場を離れるのだそうです。なので、幼稚園では暴言・暴力は見られないようです。

ただ、先にも話をした通り、単身赴任のぱぱや一緒に暮らしているおじいちゃん、おばあちゃんにはあまり言いません。たまに言う時は、私が言い聞かせて、止めるように言います。

私だけが息子に毎日こんな事を言われたり、叩かれたりするので、正直、しんどくなります。
私をフォローしてくれる人も居ません。
それどころか、息子を叱る私が攻められてしまいます。
気持ちのやり場に困り、相談させて頂きました。
あまりにも息子の私への態度がエスカレートしてきて、ストレスからなのか分かりませんが、身体の調子が悪いです。

No.2831 2018/05/26(Sat) 02:46:52

 
Re: 子どもの暴力、暴言について / ちえりんこ 引用

みーままさん、ご無沙汰しております。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お子さん、幼稚園の生活に少しずつ慣れ始めたところなのですね。
ここ最近、お子さんの暴言や暴力が酷く、
それも母であるみーまさんにだけその行為を向けるのですね。
お母さんにだけとなると、周りの方々からの共感や協力を得られにくい状況になってしまいますものね。
このような状況ですと身体にも影響が出てしまうと思います。
調子が悪いのもきっとお子さんのことが気がかりで心配なのもあるでしょうし、自分だけに向けられるのはなぜ?という答えの見えない場所にいるからですよね。
みーままさん、辛かったでしょうに。気持ちのやり場がなくなってしまいますよね。
ご相談下さりありがとうございます。

幼稚園生活に慣れ始めたとはいうものの、まだお子さんの中で緊張等もあるのでしょうね。
暴言や暴力は不安がそのまま言葉や行為として出ているとも思いますので、
一番甘えられる存在の母親に向いてしまうのだと思いますよ。
みーままさんだけの努力では難しいとも思いますので、
まずは家庭の外でも自分の意見が言えるようになったり、自分を認められてくれるような場所を少しずつ増やしていかれるとお子さんもお母さんへの暴言等が和らいでいかれるのかなと感じます。
今は家庭の外は幼稚園になると思いますので、
園で自分らしさが発揮できるよう時間が解決していく部分もあるでしょうし、今回もご家庭での様子を先生にご相談してみてもよいかと思います。
園で見られない行為が家庭ではあるということを先生に知って頂くだけでも、先生は園で気にかけてみてくれると思いますし、利点もあると思いますよ。

No.2833 2018/05/28(Mon) 22:51:45

 
Re: 子どもの暴力、暴言について / みーまま 引用

ちえりんこさん、ありがとうございます。
そのように言葉かけをして貰えると、気持ちが楽になります。息子の態度や言動に日々、どうしたら良いのか分からずにいました。息子は他の家族や近所の人が見ていない時にそのように行動する為、私の訴えは聞き入れて貰えませんでした。
幼稚園の先生の話や連絡帳で教えて頂く息子の様子は、担任の先生の近くにいつも居るそうで、たまにお友達の輪の中に入り、特に年長さんのお友達と一緒に遊ぶ事が多いという事を伺っていました。
なので、幼稚園で何かトラブルがある訳では無さそうなので、家庭内の話を相談しても良いのかどうかと悩んでいました。
ちえりんこさんからのアドバイスで、決心がつき、今朝の連絡帳に家庭内での出来事を書きました。
義父母や主人は外で問題行動を起こすよりは、家の中で発散出来ているのなら、それでいいのではないか?という意見です。ですが、毎日それを向けられる私の気持ちは?と思いが
ありました。
なので、ちえりんこさんのお言葉に納得しました。外にも息が自分の気持ちを表現出来る場所があれば、そのような行動は減るのですね。
思いきって、連絡帳に記入が出来て、良かったです。
今回も私自身、気づかせて貰える言葉が沢山ありました。ありがとうございました。

No.2835 2018/05/29(Tue) 15:31:22

 
Re: 子どもの暴力、暴言について / ちえりんこ 引用

みーままさん、ご返信どうもありがとうございます。
義父母さんやご主人の意見も理解は出来ますが、ミーママさんにだけ向けられる暴言や暴力は耐えがたいものがあります。
ここは園の先生にもご協力してもらい、一緒にお子さんを見守りながら良い方向にもっていけるようにしたいですね。
私も応援しております。
どうかお一人で抱え込まないで、こちらにも度々近況報告等を兼ねてご連絡頂ければと思っております。

No.2837 2018/05/29(Tue) 22:54:46


(No Subject) / コナン 引用

ちえりんこさん、ありがとうございます。
我が子の気持ちは、常々聞いています。
寂しいと言っています。また、遠くにBちゃんの姿を見つける度に、今日はイヤイヤ治ったかなぁ?と期待しています。
しかし崩されるという日々です。


そんこと言うBちゃんなんて嫌い!とか
そのくらいのことを言い返してくれたほうが
逆にスッキリするんですけど
受けとめるだけで何も言い返しません。

Bちゃんのお母さんには
さっきも今日はイヤイヤ治ったかな?とか言ってたんだよ〜
とか、早く仲良く遊びたいって言ってたとか伝えているつもりです。足りないのでしょうか?

その度にB母も、Aちゃんかわいそうに…家の子がごめんねと言ってくるのですが…

そういう気持ちがあるならば
もっとB子と向き合い、言葉がけをして躾してくださいと
言いたいところですが…
そういう時期なのねーで終わってしまいます。

こんなに睨まれると
もしかしたら、
Aちゃんは○○が出来て凄いとか、
Aちゃんは出来るのに何で出来ないの?とか
家の子を引き合いに出してる?とも思えてきてしまいます。

仲良はいいけど、そこまで突っ込んで聞けるわけではないし
難しいところです。
なので、距離をおこうと思います。
なるべく合わせないように…
どうでしょうか?

No.2826 2018/05/25(Fri) 00:24:08

 
Re: / ちえりんこ 引用

コナンさん、ご返信どうもありがとうございます。
Bちゃんのお母さんにはお子さんのお気持ちを伝えているのですね。
そうですね、もう少し真剣に向き合って下さいと言いたいところですね。
モヤモヤしてしまいますね。

お子さんはBちゃんをけなげに待っているのでしょうね。
とても愛おしく感じられますよ。
毎日、気持ちを踏みにじられてしまうお子さんのことを思うと、距離を少し置いてみるという選択もよいと思います。
距離が近すぎるため、Bちゃんが意識しすぎてしまうのかもしれませんしね。

園の先生にお二人の園内の様子を聞いてみてはどうでしょうか?
何かわかることも出てくるとも思いますよ。
先生方に協力してもらうこともお子さんのためにもなると思いますので、一度ご相談されてもよいのかなと思います。

No.2828 2018/05/25(Fri) 00:43:30


(No Subject) / モナカ 引用

はじめまして。

小学2年生、3歳の娘がおります。
長女のことですが、日頃から学校には関係ないものを持っていかないよう言っておりました。でも以前私が子供の頃母に買ってもらったもので、以前長女が「きれい、かわいいー」と言うので、持ってていいよと渡していたもの(今では売っていないもの)を、数日前私に内緒で持って行ってしまい、クラスの子にあげてしまいました。
そのことも隠していて、私が聞くと「なくした」と最初は言っていました。
問い詰めると、その子がしつこく欲しがって‥等正直に言いましたが、私に確認もせず勝手にあげてしまったことにとても腹が立ちました。
偶然私がその物がないことに早く気づいたため、幸い返してもらうことができました。

その次は、筆箱に入れて持って行ってる定規がないので、どうしたの?と聞くと、●●君が貸してって言うから貸したら壊れたと言うんです。
でも実は自分で壊したようでした。

このように、嘘をついたり、私に隠して持って行ったり、勝手に人にあげてしまったり、
このような事が最近多いです。
こんなことがあると、私もついイライラして感情的に叱ってしまいます。

また、私自身、心身ともに余裕がない日々が続いています。
2年半前、夫のゲームの大金課金のことが問題になり、家族会議を行ったりしましたが、改善とはいかず結局逆切れされ、そこから別居しています。
今年になり、夫から会おうという連絡があり、私も思い直さなければいけないと会いましたが、その裏でまた同じことをしていたことが発覚しました。
この2年半で夫の浪費問題は変わりませんでした。

今年度は地区の班長もあり、
下の子は下の子でトイレトレーニングをとても嫌がり、自己主張も強い時期で
また、小学校は意外と親の出ごとも多く、気疲れしたり、
親として当たり前なのは分かっていますが、
誰にも頼れず、子供の父である夫とはこんな状態で全く子育てを共有できない状態が続き、
相談しだい私の母は他界していて、
自分自身が誰からも優しくしてもらえることがないと感じ、気持ちを理解してもらえず、
時々本当苦しくなります。
長女に対しても腹が立ったり、優しくなれないそんな自分にもとてもイライラします。
多分元々向いていないことを無理してやっている気もしますし、色んな事がキャパを超えていて、こんな私は母親になんかなる人間じゃなかったんだとも思います。

No.2823 2018/05/24(Thu) 22:55:19

 
Re: / ちえりんこ 引用

モナカさん、初めまして。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
ご相談ありがとうございます。

ご主人とは現在別居されていて、2年半もの間、お二人のお子さんの育児や家事等をお一人でされているのですね。
モナカさん、お一人で今まで頑張ってこられましたね。
心身共に余裕がなく様々な思いが溢れてしまっているのですよね。
日々お疲れ様です。
学校行事も親の出番は多々ありますよね。
地区の班長さんですと総会等の出席や打ち合わせ等もあると思いますし、地域の方々との繋がりもあるでしょうから気疲れ等もされてしまいますよね。
義務的になってしまうと思いますが、淡々とこなしていかれて下さいね。
色々なことを考え出すときりがなくなってしまいますので、今あることを一つずつクリアする形で進めていかれて下さいね。

長女さんのこと、
2年生ともなれば、友達との関わりも深まることでしょうし、隠し事や嘘も出てくるお年頃だと思います。
感情的になってしまうモナカさんのお気持ちもよくわかります。
成長過程に通る道だと思うと少し楽に思えませんか?
決して良い事ではないと思いますが、済んでしまったことは次に活かせるよう話し合っていくよい機会だと思っていきましょうね。

自身に余裕がない時、どうしても近くにいる身内にあたってしまいますよね。
そんな時もあってよいと思いますよ。
お子さん達に毎日ずっと苛立っているわけではないと思いますよ。
ふとした瞬間に愛おしく感じたり、離れている時にかけがえのない存在に思えたりする時もあると思います。
こうやって色々と悩まれているモナカさんは素敵なお母さまだと私は思います。
これからもお二人のお母さんでいて下さいね。
お二人にとってはたった一人の大好きなお母さんなのですから、どうか自信を持たれて下さいね。

No.2827 2018/05/25(Fri) 00:32:08

 
Re: / モナカ 引用

ちえりんこ様
ありがとうございます。
お忙しい中、たくさんのメッセージ、ありがたく読ませていただきました。

2年生の長女ですが、また学校でなくしものをしてしまいました。

今週の月曜日のことですが、
登校時に持って行った上履き入れです。
月曜日は週末に持ち帰った、体操服入れや給食袋、上履き入れを持って行くのですが、
学校の玄関で上履き入れから上履きを出した時には確かに上履き入れはあったようですが、
玄関から2階の教室へ行き、自分の机からランドセルをロッカーに入れたり、朝の係当番を済ませたりしてから、
廊下の壁に 体操袋や給食袋とともに上履き入れを、かけに行く時に ないことに気がついたようです。
時間にしたら、学校に着いて上履き入れが確実にあった時から、ないことに気がつくまでは10分程度の時間です。

教室でなくしたのか、靴箱の所や廊下、階段でなくしたのかは分かりませんが、そんな小さいものでもないのに、おかしいなと思います。
もし落としていたら、誰かが届けてくれるものではないかと思います。(記名は内側の上部にアイロンテープを縫いつけてあります)
本人なりに探してみたようですが、昨日の時点で見つかっていません。学校の落とし物入れにもなかったようです。

それを私が聞いたのは当日の月曜日ではなく、昨日のことでした。

その上履き入れは、つい1週間ほど前に長女と購入したもので、体操袋とおそろいの色柄です。
長女本人も気に入り、まだ新品同様でしたので、私はとても悲しくなりました。
長女自身は月曜日になくし、火曜日水曜日と私には黙っていましたが、いたって変わった様子もなく今思えばなくしたことも、さほど気にしていないように思えました。

私は何かなくしたり、壊されたりすると、ものすごく嫌でどうしてもきつく怒ってしまい、自分でもそれを抑えることができないことに最近気がつきました。
また、2年生になってから、物に関するトラブルが結構多いように感じます。

上履き入れなんてどうしてなくなるのか分かりませんし、長女の説明ではほんの10分程度の時間なのに、おかしいなと納得ができずにいます。
ちえりんこ様はどのようなことが考えられると思いますでしょうか?

もう子育ては色々としんどいことばかりで、つくづく自分は向いてないんだなと思います。最近は、子供はただ自分を悩ませ、しんどい思いをさせる存在のように思ってしまう自分がいます。
昔はこんなに怒ること自体があまりなかったのに、いつからか怒らない日はないような調子で、いつまでこんな日々が続くのかと先が思いやられ、怒った顔ばかりしてるそんな自分も嫌になりました。

No.2879 2018/06/15(Fri) 09:18:30


長男 / いちごキウイ 引用

こんばんわ

小学校入ってからだと思いますが、
ちょくちょく足裏が痛いと長男が言います。
マッサージをして欲しいと。
学校には嫌がらず行ってます。

でも、精神的なものなのか
足裏が痛いと、さきほども言って
ずっとマッサージしていても
痛いと言い続けマッサージの手が止まってしまうと
怒り

疲れているので、私もイライラし
湿布を貼って、一人で寝なさいと
突き放してしまいました。

さきほど、寝室を覗いたら寝ていました。

イライラと自己嫌悪と、何か病気なのかと


もし、病気なら、また病院?と

産まれた時からアトピーと乳卵アレルギーで
今もアトピーです。
目のアレルギーで目薬もしています。

人の話は聞かないし、落ち着きもないし
ちゃんと分かる様に説明しないから
イライラ。何を言いたいのか、わからない。

3歳の娘は、しっかりしていて、自分で
色々やるし、お話も上手です。

長男は、一人目ということもあるのかもしれないですが、
たまに、家を出たくなります。

こないだアイスを食べたいとパパに長男が言ったら
ダメと言われ、長男が30分以上泣き叫び
私に、買って買ってと泣き叫びながら泣くので
逃げ回ってしまいました。

ダンナは知らんぷり

「中毒だ。アイス食べさせすぎだ」と、
確かに昔、毎日の様に食べていたことは
あります。

しかし、最近は食べてません。
1カ月に1回程度です。

なのに、減ったねとは認めず、
食べさせ過ぎと、私を責めます。

じゃぁ、どのくらいの頻度で
食べさせたら食べさせすぎなのか聞いたら
「月に1回と」わたしじゃ「少なすぎ」と
答えると「ほら、すぐそうやって反論するから
言いたくないんだ」みたいなことを言いました。

月に1回以上って、厳しすぎませんか?

旦那は昔、あまり食べさせて貰えなかったんだと思います。
でも姑は、お菓子など遊びに行ったときは
必ず食べさせます。
姑には言いません。食べさせるなとか
とりわけろとか。


今日、おやつを買いました。
息子はチョコがよいと
娘はアイスが良いと。

息子はチョコをあっという間に食べ
娘のアイスを横取りしようとしたので
阻止しました。
そしたら、泣きじゃくる。
三歳も年上なのに。
だったら、最初からアイス買えばよかったでしょと
怒りました。
幼すぎて、疲れます。

習い事の先生にも話は聞かないし
幼いと言われました。

旦那は、育児家事に協力的ですし
私に習い事させてくれるし
私を、旦那の休みの日に一人にさせてくれるので
良い旦那・父親だとは思いますが

何かズレているところや、決めつけるとこがあったりして、

結婚しても、いまだに仲の良い夫婦を見ると
羨ましくなります。
なぜ、うちは上手くいかないんだろうって。

苦しいです。

No.2820 2018/05/24(Thu) 21:53:42

 
Re: 長男 / いちごキウイ 引用

結婚はゴミが出るって言葉を聞きました。
良い時も悪い時もあって、乗り越えていく。
生活って、結婚って良いことばかりじゃない。

No.2821 2018/05/24(Thu) 21:57:10

 
Re: 長男 / いちごキウイ 引用

先ほど、泣きながら置きました。夜驚症再発です。幼稚園の頃、よくなりました。

大丈夫、頑張ってるんだよね、大丈夫と、言い

暫くし落ち着いたら、

足がいたいと、また言い出しました。

もー、わたしは、どうすれば、よいのか。

病院!?

子育てが、プレッシャーありすぎて。

No.2822 2018/05/24(Thu) 22:50:51

 
Re: 長男 / ちえりんこ 引用

いちごキウイさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お子さん、おそらく疲れも出てきているのではないでしょうか?
小学校生活も慣れ始めた頃だとはいえ、無意識に疲れがたまってきている時期でもあると思います。
夜驚症もきっと疲れやストレスからきているのでしょうね。
大人にとっては何でもないことだとしても、子どもにとっては不安に思う事、頑張りすぎてしまうことが多々あると思います。
足裏の痛みは精神的なものからきている場合もあるでしょうし、成長痛によるものかもしれません。
長引いているようでしたら、まずはかかりつけの小児科を受診してみるのもよいと思いますよ。

子育てって本当に自分の時間までもなくなってしまうのかと実感せざるを得ない時ってありますよね。
プレッシャーは持たないようにされて下さいね。
いちごキウイさんなりの育児でよいと思いますよ。

そして、夫婦間のことですね。
結婚し子供が生まれ父母になると、余裕もなくなり、相手の嫌な面も多々見えてしまうものだと思いますよ。
それでも、いちごキウイさんの旦那さんは育児家事に協力的のようですし、一人の時間を持たせてもくれるようですし、とても素敵な旦那さんだと思いますよ。
あとは価値観が違うから分かち合えない部分もあると割り切っていきましょうね。

No.2825 2018/05/25(Fri) 00:02:00

 
Re: 長男 / いちごキウイ 引用

連絡ありがとうございます。

夜中に起きて泣いたので、
夜中に病院受診した方が良いか相談できるとこに
聞きましたら、成長痛なのかもしれないと。
酷い子は歩けないくらいに痛くなると。

私自身、子供の頃、成長痛を感じなかったので、
衝撃的でした。

今日、病院行こうと思います。

明日、運動会です。
疲れも出てるんでしょう。

月曜、振替休日で、主人が有給とる予定なので、
3人で、どこか、行こうと思います。

3人で出かけるなんて、下の子が産まれて以来。

産まれる前でさえ、3人で出かけることは年に数回でした。

長男が産まれてから3年間、主人が国家資格の勉強をしていたので。夫婦の会話もなく、夫婦仲最悪になり、いま、夫婦仲修復中だったりします

No.2829 2018/05/25(Fri) 04:42:11

 
Re: 長男 / ちえりんこ 引用

おはようございます。
昨夜の疲れもあるでしょうから、病院受診後はご自宅でゆっくりお過ごし下さいね。

学校の行き来、お勉強だけでも一年生は目一杯だと思います。それに加えて運動会の練習で疲れも出てしまったのでしょうね。

来週の月曜日、楽しみですね。
お子さんも一人っ子気分を存分に味わってくれるかな。

まずは明日の運動会ですね。いちごキウイさんもお弁当作りや準備等で慌ただしくなりますね。
適度に力を抜いて乗り切って下さいね。

No.2830 2018/05/25(Fri) 08:30:30


(No Subject) / コナン 引用

こんにちは。
3歳8ヶ月の女の子の母です。
道路挟んで向かいの家の同じ年の女の子との関係で悩んでいます。
家の子をA。向かいの子をBとします。

新しい住宅で築一年半になり、住宅のみんなの子供の歳も近いことから、みんな仲良しで共同道路公園で毎日遊んでいます。
そんな中、向かいの子とは同じ年ということもあり
毎日お互いのお家で遊ぶほど仲がよく、姉妹のようです。

しかし今年に入り、突如Aちゃん嫌い!
こっちに来ないで!とイヤイヤ期のようなものが
始まりました。家の子も今までと違う態度にビックリしてその都度泣いていました。
原因は…もしかしたら4月から始まる幼稚園への不安?かとも思います。あと変わったことは私が2番目を妊娠したこと…それによる嫉妬?

Bちゃんのお母さんは、その都度
なんでそんなこというの!ダメでしょ!など言ってなだめています。
朝家を出るタイミングも幼稚園から帰るタイミングも一緒で何せ目の前の家ですので…顔を合わす度に嫌い!どっか行って!と言われる日々。

時期なのかなー?そのうち、やだやだマン治るよ!といい聞かせて半年。さすがに疲れてきた頃に今度は
私や他の子にはニコニコおはようと言ってくれるように…
でも、我が子だけには親にバレないように
とんでもない目付きで睨み付けてきます。
私には見えています。

ある時Bちゃんに、何故Aちゃん嫌いなの?と聞くと
絵本の落ちを言うから。と言っていたそうです。
もし、それをここまで根にもっているなら
娘に謝らせますが、
そんなことを言うなら
いつも遊ぶ場所もやることもBちゃんのワガママに
娘がいいよと言うスタンスで我慢してきたので
それを謝って欲しいです。

私はそれが理由ではないと思います。
ポッと思い付いたことなんだと思います。
時期というか。なんというか。

Bちゃんは幼稚園では優等生のようなので
多分ほとんど家族のような我が子に
ストレスをぶつけているように感じます。

だからと言って、さすがに睨み付けられたり
毎日罵倒されるのを、様子を見てごまかして半年。
もう疲れました。もう、される側の娘を見てられません。
ごまかしきれません。
本当は、娘に演じさせて同じ事をして同じ思いをさせてあげたら、Bちゃんもわかるかなと思います。
でも、娘はBちゃんが大好きだし
治るのを待っています。
そんな子に嘘でも言わせるのは酷いですよね?

ならば、親でしょうか?
何といえばいいでしょうか?

因に親同士は仲はいいです。しかし私は子育てに関しては
もっと強く言えよ!と思っています。
でもご近所だし、
中学くらいになったら思春期で逆の立場になるもよ〜
お互い様だから気にしないでと言っていますが
今はただただ娘がかわいそうで。
なぜ家の子だけ我慢して耐えないといけないのでしょうか。

No.2819 2018/05/24(Thu) 15:20:08

 
Re: / ちえりんこ 引用

コナンさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
お子さん共々とても辛い日々をお送りのここと思います。
なぜうちの子だけ耐えなければならないのかと思い詰めてしまいますよね。
毎日嫌いだのこっちこないで等言われ続けるのを見守っているコナンさんも本当に辛い心境ですよね。

お子さんはこのことについて、どうお思いなのでしょうか?
お友達Bちゃんのことは大好きだと思いますが、辛く当たられることに対してはどうお思いなのでしょうか?
ご家庭で今一度お聞きしてみて下さいね。
お母さん同士がお友達でしたら、お子さんのお気持ちをお伝えしてみてはどうでしょうか?
コナンさんから見てもどうしても耐えられない時がある旨もお伝えしてみてはどうでしょうか?
コナンさんお一人で解決できることではないと思いますので、どうか抱え込まず、正直にお伝えしてみて下さいね。
Bちゃんのお母さんなりに、Bちゃんにしっかりと伝えてよい方向に向いてくれるとよいのですが。
ご近所で今後の学区も一緒だと思いますし、長いお付き合いになると思いますので、今後も仲良くお付き合いは続けていきたいですものね。
ずっと心の内を隠して耐え悲しみ続けると更に負の思いもこの先抱いてしまうと思いますので、ここは正直にお伝えするとよいのかなと私は思います。

No.2824 2018/05/24(Thu) 23:05:38


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