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子育て相談室パティオは、どなたでもご利用できる「子育て」についての掲示板です。
掲示版では、当協会の認定子育てアドバイザー(小児科医、幼稚園教諭、保育士、栄養士、助産師、看護師、お受験アドバイザーなど)が回答する場合もあります。
子育て中の情報交換・子育て中で困ったこと、迷っていることなど何でも書いてくださいね。

利用の方法を必ずお読みください。



(No Subject) / なつき 引用

はじめまして。色々行き詰ってここにたどり着きました。どなたかに聞いていただきたく投稿させていただきます。
現在1歳の子を保育園に通わせています。週一休みで登園させるので子供もストレスがたまるのか、園生活の中で性格が荒くなることもあるそうです。(物を投げる、噛むなど)
私自身子供と一緒にいたいのは山々ですが、実家の仕事を手伝っているため思うように休めず、子供、家庭、保育園、職場の板挟み状態でどうしたらいいのか困り果てています。

子供のためには土曜も家庭保育で親と過ごすのがいいのは重々承知です(保育園でもそういわれます)
実家のことを思えば土曜も仕事にでてあげたい。(実際結婚前は私も1日15〜20時間働くシーズンもありました)
出産して赤ちゃん中心の生活になり、今までのスタイルを変えざるを得ませんでした。子供は大好きだし幸せですが何もかもよく進めようかと頑張りましたが時間が足りなさ過ぎて、結局何もうまくいかず…そろそろ疲れてきました。

出来るだけ家庭で子供を見ながら仕事もしようかと思うと、土曜日も休みの主人に頼るしかありませんが主人の子育ても不安すぎて半日しか任せられない自分がいます。まだ小さい子供にテレビはあまりよくないと思っても義実家は全員テレビっ子。義母も祖父母も四六時中テレビをつけるため、あやすときはテレビかスマホ。私が留守の間、ずっとテレビに晒されているのでは…祖父母にだらだらとおやつをもらい、ずっと食べでいるのでは…考え出したらキリがありません。
義理家族は子供が危ないことをしても「危ないよ」と口頭注意ばかり。(子守をするといった義母も子供がなつかないとほおっておき、テレビの目の前10cmくらいのところに張り付いていても止めず、自分もテレビに夢中になってます)本当に危ないなら体を張って止め、ダメならダメと教えるのも大事なのではないかと思うのですが…。外に出れない日でも子供は出たがるから靴を履かせ、玄関に出し、そこからはダメという。(←当然子供は口を履いた時点で出られると思い泣きます。)中途半端に許すから(たとえは悪いですが)目の前に餌をぶら下げられてダメと言われる馬のような子守にうんざりです。
子供を守るにはまず主人の意識を変え、義母と義祖父母と戦い、やっとです。赤の他人、しかも嫁の立場では大っぴらにケンカもできず。

それもこれもあの家にいるからだと思っても主人が跡取りなのでどうしようもありません。(私が義実家を毛嫌いするのは雑菌に対して無頓着すぎるからでもあります。バス、トイレ、キッチン、すべてのマットはほおっておくと年単位で洗わない。キッチンのタオルだって1ヶ月くらい洗いません。見かねてハンドソープを出すと奥の倉庫にしまわれ…。服も何度も着てようやく洗濯。しかも義母は私が洗濯するようになってから、洗って畳んだ下着すら自分の部屋にしまわず出しっぱなしで生活するようになりました。←子供も義弟の彼女も通るところなのに恥ずかしくはないのかと思うのですが…。トイレも漫画が山積みでサニタリー用品を置く場所もなく…私は使用済みナプキンでさえ部屋までもっていき、そっとごみ箱に捨てるしかないのです。そして湯船にお湯をはるのを毛嫌いする祖父は、熱で何日も入浴できなかった子供のために昼間にお風呂に入れたら大激怒。昨年は3,4日連続して入浴させたら義母が激怒、光熱費を余計に出せと酷い有様でした。自分も電気をつけっぱなしで毎日外出する癖に。)

仕事に行けば今までのように動けなくなった私に親の反応は冷たく…。それでもやることは山のようにあるのでいざ仕事モードになると孫のことなんて気にもしません。次々と用事を言われ来れないと小言を言われ、日曜も来てやってもらわないとこっちも困るくらいにしか考えないのです。繁忙期に子供が体調を崩し1週間ほど休んだら「こっちも切羽詰まってるんだから何とかしてきてくれ」と。子供も重篤で危なかったのですが、実親だからわかってくれるかと期待しすぎましたかね…。せめて母がいて子育ての大変さを諭してくれたらと思っても、他界してしまってどうしようもありません。男親なんて自分の頃のこと、忘れちゃいますよね。

相談というより愚痴になってしまってすみません。
私が強くなって義実家を変えて子供を守るしかないのは分かっています。そして長年その習慣で生きてきた人を変えるのは難しいことも。でも何とか子供には普通の生活を覚えてほしいです。湯船につかること、洗濯もすること、トイレでスリッパを履くこと…。いっそ私と子供だけで別居して生活したほうがラクなのですが(いろいろと)
長々と愚痴にしかなってなくて、とりとめもなくてすみません。
目にしてしまった方も、嫌な話ばかりでごめんなさい。こんな変な家で嫌々同居してる嫁もいるんだと笑っておいてください(笑)

No.2751 2018/04/09(Mon) 10:27:48

 
Re: / ちえりんこ 引用

なつきさん、ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。

ご相談内容、拝見しました。
なつきさん、どんなにかストレスが溜まり病まれておられる事でしょう。
どんなにか追い詰められ肩身の狭い思いをされている事でしょう。

ご実家のお仕事を手伝われ、土曜日も仕事優先でお子さんを園に預けられているのですね。
土曜日にお子さんを義両親に預けたとしても不安や不信感の方が大きく普通の生活ではないご様子に預けたくはなくなってしまいますよね。
価値観の違いというよりは、私たちが思っている通常の生活からかなりかけ離れていますよね。
けれども義両親からしてみると通常の生活なのでしょうし話し合っても平行線のようにも感じてしまいますよね。

旦那さんが跡取りで同居せざるを得ないのですね。
旦那さんにわかってもらい協力してもらうことが妥当なのでしょうかね。
それでも改善しなくなつきさんの心が今以上に病んでしまうのであれば別居も視野に入れて考えてみる、
深刻に真剣に旦那さんとも話し合う必要がありますよね。

ご実家の手伝いも今はなつきさんが健康だから出来るのであってこの先の保障もありませんよね。
仕事も大切ですが、子育ても大切ですし、子供と向き合うことも大切です。
お父様とも今度のことを話し合う必要も近い将来出てくると思います。

なつきさん、アドバイスできる力量がなく申し訳ございません。
本当に今までよく頑張られてこられましたね。
でも限界にきていると思います。
なつきさんの精神状態が心配ですしお子さんの今後も心配です。
仕事も義両親との同居生活もご家庭のことも、園のことも、子育ても本当に精一杯の状態だと思います。
まずはお子さんの為にも旦那さんに訴えてみて下さいね。

No.2753 2018/04/09(Mon) 23:00:02


(No Subject) / まーママ 引用

初めて相談させていただきます。どうぞよろしくお願い致します。
2歳2か月の男の子を育てています。
0歳の時から保育園へ通っています。
もともとよく寝る子で、生後2か月を過ぎた辺りから、21時頃〜6時過ぎまで一度も起きずに寝てくれるようになり、今まで一度も夜泣きをした事がありません。
いつもニコニコしていて、0歳の時は「ニコニコちゃん」と呼ばれていました。保育園の洗礼と言いますか、ありとあらゆる病気を貰ってきましたが、愚図った事はなく、辛いと一人で丸くなっていたり、ゴロゴロしています。
2歳になり、イヤイヤ期になりましたが、そこまで引きずるタイプではないみたいで、あっさりしています。特に言葉が出るのが早かったので、言って聞かせるとある程度分かってくれるようになりました。
保育園はもう行くものだと思っているのと、先生やお友達と一緒に遊ぶのが楽しいらしく、行きたがります。先生のお話だととても活発な子だと言われました。
休みの日は夫婦で天気が良いと公園へ連れて行き、思いっきり身体を動かしています。雨だと児童館へ行ったりしています。
気持ちを想像するのが好きで、雪の日にカラスに雪が積もっていたのですが、「カラスさん、可哀想。大丈夫かな。」と心配したり、私が咳をすると「ママ、大丈夫?」と心配します。
順調に育っていると思うのですが、不安になる事があるんです。いつか爆発するのではないかと・・・。
我慢をさせているつもりはないですし、叱ったりするよりかは、夫婦で褒めて育てています。そういう風に思っているのは、私と夫だけで、実は息子は我慢していまっているのでしょうか?それとも性格なのでしょうか?このまま、褒めたり、こんこんと根気強くやめて欲しい事を伝えていく方針を続けても大丈夫なのでしょうか?
なかなかママ友さんとかに相談しにくい内容で、思い切ってこちらに書かせていただきました。
お返事を頂けたら幸いです。
長文を読んで下さりありがとうございます。

No.2750 2018/04/08(Sun) 21:44:58

 
Re: / ちえりんこ 引用

まーママさん、初めまして。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
2歳2か月の男の子のママさんですね、ご相談ありがとうございます。

赤ちゃんの頃から割と手がかからずに育ってくれて、2歳のイヤイヤ期でも言って聞かせるとある程度は理解されているご様子。
感受性も豊かでママ想いの素敵なお子さんですね。
読んでいて心がほっこりします。
お子さんなりに考える力を持ち備えていて、
ママパパのあたたかな見守りや愛情からも支えられているからなのでしょうね。

今のままのスタンスで大丈夫ですよ。
お子さんだって我慢しているのでしたら、素直に口にするでしょうし、もしご不安でしたらお子さんにお聞きしてみてはどうでしょう。
きっと我慢はされていないと思いますよ。
この先多くのことを経験されお子さんなりに色々な感情が生まれ、その時々にお友達やご両親と分かち合い、時には衝突しながら成長されていかれると思います。
もし心が爆発されてしまったとしても、自分の力で解決していかれると思いますよ。
お子さんが何かにつまずいて行き詰ったときはご家族で協力し合いながら新たな答えを導きだせるとも思いますよ。
お子さんがいつでも相談できる環境と安心できる居場所を、この先も家族という形を、大切にされて下さいね。
今の子育てに自信を持たれて下さいね。

No.2752 2018/04/09(Mon) 17:38:14

 
Re: / まーママ 引用

ちえりんこ様
温かいアドバイスをありがとうございました!!あるママさんに褒めてばかりだと、年中褒めて。って催促する子になるんじゃない?と言われて気になっていました。

ちえりんこさんからいただいたアドバイスとても嬉しかったです。

絵本を図書館で借りていて、電車や車が好きなのでそれ関連なのですが、そこで出てきた車や電車を家にある「のりもの図鑑」で探して私に「これと同じだね、ママ」と持ってくる度に「そうだね!凄いね!高所作業車だね!良く見つけたね。」と抱きしめてしまいます(笑)あまりにも熱心に「これはどこだったかなー。」と探している様子が可愛らしく思えて(笑)
イヤイヤしている時は「イヤイヤしている〇〇くんも可愛いよー!」とこちょこちょしちゃいます(笑)そうしていくうちに息子も笑って、あっさりイヤイヤをやめてくれるのでそうしています。
毎日何度も何度も「〇〇くんが大好き」と言って抱きしめたり、膝の上に乗って貰ったりしています。保育園へ行っているので関われる時間は短いけれど、一緒の時間はこれからも今のまま、息子と一緒に出来るだけ楽しく過ごす子育てをしていきますね!
お忙しい中、ありがとうございました(^^)

No.2754 2018/04/10(Tue) 06:20:15

 
Re: / ちえりんこ 引用

まーママさん、こんばんは。
ご返信ありがとうございます。
褒めて育てる育児、私も見習いたいです。
褒めることでお子さんの自信にもなりますし、次頑張ろうという気持ちにもなりますよね。
たとえ失敗したとしても頑張れる心を持てるとも思います。

まーママさんなりの育児でよいのですよ。
お子さんとの時間を大切に過ごされて下さいね。

No.2757 2018/04/10(Tue) 22:20:52


(No Subject) / ふぶき 引用

以前お世話になりました。
1歳11ヶ月の男の子の母親です。

ここ最近、夜中に突然泣き始めたり、朝4時台、5時台に大泣きして起きてくることに悩んでいます。

元々乳児の頃から夜泣きは激しく、一晩中抱っこし続けるような子でしたが、最近までは朝までしっかり寝てくれて、それでも早いのかもしれませんが、6時前後に起きていました。

寝入りについては、以前は40分〜50分かかっていたのが今では10分少々になっています。
寝入りについてはスムーズですが、(いつも20:30には寝ています)必ず寝てから3〜4時間後に一度突然怒りだします。朝も4時台から怒って起きてきます。
部屋はそんなに陽の光が入るようなカーテンではありません。

日中もイヤイヤが多いので、正直とてもイライラします。
日中に遊び足りないのかと思い、大きな遊び場に1日連れて行っても結果は全く同じでした。

何かおかしいのでしょうか?
みんなそういうものなのでしょうか?
昼寝をやめさせるべきでしょうか?

よろしくお願いします。

No.2748 2018/04/08(Sun) 05:58:04

 
Re: / ちえりんこ 引用

ふぶきさん、お久しぶりです。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
前月はご相談頂きありがとうございました。

夜中に突然泣き始めたり、早朝に大泣きして起きてしまうことが最近になり続いているのですね。
早朝といっても早朝すぎますよね。。。。
4時台、5時台、本当にお疲れ様です。
赤ちゃん時代も夜泣きが激しかったこともあり、またあの時の辛さがきてしまったのかと思うとふぶきさんもいたたまれないお気持ちになってしまいますよね。
この時期のお子さんに夜泣きは多く、期間限定だと思いますよ。
お子さんの身体も成長するにあたり日中にさまざまな刺激を自然とうけます。
寝ている間はその刺激で泣きだしてしまうことも多いと聞きます。
みんなそういうものだと思いますが、
お子さんによって始まりも期間も泣き方等もさまざまで正確にはお答えできるものではないものとご了承下さいね。
お昼寝は無理にやめさせなくても大丈夫ですよ。

必ず終わりはくるものです。
夜泣きで起きてしまったときは一度部屋を明るくし落ち着かせてから再度寝かせるとその後はぐっすり寝てくれることもあります。
今はイヤイヤ期もあってとても大変な時期だとも思います。
日中はふぶきさんも昨夜の寝不足がありしんどいとは思いますが、休み休み乗り切っていきましょうね。

No.2749 2018/04/08(Sun) 16:47:07


(No Subject) / ノン 引用

初めて投稿します。
1歳1か月になる子供を育てています。

一人で考えてモヤモヤと辛くなってきたので相談させてください。

仕事をしているため、子供を6か月の時から保育園に預けています。子供は先生も友達も大好きで保育園に行くのがとても楽しみなようです。

現在二人目を妊娠し、旦那が忙しく、手伝うことができないからと里帰り出産を選択し、転勤族でありいつ転勤するかもわからず職場に迷惑をかけたくない気持ちがあったので仕事を辞めることに決めました。

仕事を辞めるということは保育園を辞めなくてはいけません。最初は頑張ろうという気持ちでしたが、子供が毎日保育園に楽しそうに行っているところを見ると辞めることに申し訳ない気持ちが大きくなってきました。

家庭育児となると、集団での生活をすることもなくなり、私自身地元ではないため友人がいないので、ほとんど親と遊ぶだけの毎日になってしまいます。そのことにとても不安があります。

里帰り先でも友人はほとんど仕事をしているため、中々同じ年齢の子供と遊ぶということはなく、親と遊ぶだけになってしまいます。

私自身も旦那の協力があまり得られず、実家も遠方で友人も近くにいないので育児のことで相談できる人がいないので、ストレスのはけ口がなく、子供と24時間ずっと一緒ということにとても不安なのです。


子供、私自身のために少しでも保育園に行けるよう里帰り出産を辞めようかも悩んでいます。

しかし、自分の親もなかなか会えるわけではなく、来ることをとても楽しみにしていると言われ、周りのことを気にして動いてしまう自分自身が辛く、自分がどうしたいのか分からなくなってきてしまいました。

来年度の保育園は申し込むつもりですが、無職という時点で役所の方に二人入れることはまず無理でしょうと言われました。

子供が保育園を辞め、集団生活ではなくなること、遊ぶ環境が変わってしまうことは私の気にしすぎでしょうか?

旦那に相談しても私の好きにすればいいとしか言われないので、一人でずっと悩んでました。

分かりにくい文章で申し訳ありませんが、なにかアドバイスがあればよろしくお願い致します。

No.2745 2018/04/06(Fri) 09:58:47

 
Re: / ちえりんこ 引用

ノンさん、ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。

1歳1ヶ月になるお子さんと、お二人目を妊娠されていらっしゃるのですね。
ご家庭の事情で里帰り出産のご予定で、このまま実行にうつすとなると、お子さんが通われている保育園を辞めることになるのですね。
お子さんは園の先生とお友達が大好きで園生活を楽しまれているのですね。
それを壊してしまうことがこの先のことも含めご不安で迷いもあるのですね。

子供ってママと一緒ならどこでも安心して楽しめると思いますよ。
園もママにいつも守られている安心感が自然と奥底にあるから楽しく通ってくれるのかなと思います。
里帰り出産、親孝行にもなると思いますよ。
余裕をもってご両親や新生児ちゃんとも接することが出来ると思いますし、ご両親もまたお孫さんとの短期間の生活を今から待ち遠しくされているご様子。
いつでも帰省できる距離ではないのでしたら、滅多にない機会だと思いますよ。
園生活と里帰り先での時間の流れはまた違ったものになると思いますが、
環境が変わっても柔軟に切り替えて楽しく生活されてくれることと思いますよ。
ノンさんも充電期間を満喫されてはどうでしょう。
時間がある時は、就活の資料集めをされたり育児以外のことにも目をむけられると思いますよ。

私も転勤族の妻ですので、職場探しはその都度苦労しています。
子供が小さいうちは特にですよね。
ノンさんの職に対しての不安もわかります。

お仕事を続けられた場合は育休になりますよね。
24時間お子さんと一緒に過ごすことも期間限定と思えば少し気が楽になるでしょうし、地域の子育てサービスを利用してお過ごしすることをお勧め致します。
最初は戸惑われること、大変なこと色々と出てくるとは思いますが、きっと徐々にこなしていかれることと思いますよ。
里帰り出産をやめる、やめないどちらに進むかまだお時間があるのでしたら、もう少し考えられてもよいのかなと思いますよ。

No.2746 2018/04/07(Sat) 00:07:50


続けての投稿申し訳ないですが / バード 引用

バードです。
前回の投稿で書けなかった悩みを続けて
ご相談させてください。

食事の件なのですが、食べるのが遅くてイライラしてしまいます。

最近は、少し自分で食べたら、私に食べさせてと言って自分で食べなかったり、ずっと口に入れた状態で飲み込まない。
食べたくなくてもその状態で、食べられないの?って聞くと食べるって言ってそのまま。

また、飲み込んで、食べるって言うから口に入れると結局吐き出し食べれず…
だったら、最初から食べられないと言えばいいのに…と思ってしまいます。

切り上げようとしても、まだ食べると言ってやめないので
いつまでたっても終わりません。

好きなものだと、ペースが速くなるから、好き嫌いもあったりすると思いますが、本当に嫌になってきます。

時間は、1時間以上かかります。
早くても40分…声かけても全く動じません。

どのようにしたらある程度の時間で食べてくれるように改善するでしょうか…

No.2740 2018/04/05(Thu) 09:26:56

 
Re: 続けての投稿申し訳ないですが / バード 引用

箸の練習も、リングをつけてやろうとすると遊んでしまいます…

私も子供のペースに合わせすぎなのでしょうか…
愚図られてうるさいと思ってしまうからいけないのでしょうか…

No.2741 2018/04/05(Thu) 09:30:19

 
Re: 続けての投稿申し訳ないですが / ちえりんこ 引用

バードさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

お食事こと、食べるのが遅くてイライラしてしまうのですね。
お子さんのペースに合わせても時間がかかってしまい、切り上げようにもまだ食べたいと言って結局は食べてくれず、どの方法をとろうにも苦戦されてしまいますよね。
毎回ですと寛大な心で接することも難しいですものね。

こうしたら早くなる、ということではないと思いますので今を見守ってみる、ですかねえ。
ある程度の時間が経ったら何を言われようが片付ける方法もありますし、お子さんに付き合って食べてくれるまで待ってみる方法もありますし、どの方法がお子さんに合うかにもよりますよね。
その時によっての気分もあるでしょうしね。

子供が集中できる時間って結構短いと思いますので
あまりに時間が経ってしまうようなら、いったん下げて、次の食事まで我慢させてもよいと思いますよ。
空腹を経験させ、次はちゃんと食べてくれるお子さんもいらっしゃるようです。
または、まだ食べたいと言ってきたら、もう一度「いただきます」をして食べられるだけたべさせるのもよいと思います。

箸の練習は焦らずに遊んでしまうようなら、少しお休みしてもよいと思います。
入園されてからでも遅くはないと思います。

口の中に食べ物をためてしまう場合は、バードさんがお手本をみせてもよいのかな。
口の中で噛んでいる音を耳元で聞かせて真似をさせてみてはどうでしょう。
「ほらね、こんな音が聞こえるんだよ。〇〇君もやってみて?」と興味を持ってもらえたらよいのですが。

No.2742 2018/04/05(Thu) 19:21:32

 
Re: 続けての投稿申し訳ないですが / バード 引用

返信ありがとうございます。

そうですね、気分というのもあるかと思いますし
私はやはり愚図られるとキツイので、最後まで付き合ってしまう方を選んでいます。

でも、おっしゃる通り時間がかかりすぎたら、一旦さげてみたいと思います。

箸の練習も、タイミングや本人の様子を見ながら休んでみて、また大丈夫そうならやってみるとか、臨機応変に対応すれば良いのですよね。

子供はどんどん成長するから、色々また理解できる頃に挑戦してみれば良いのかなと感じました。

ついつい焦りが出てしまったりするから、私も冷静になってみたいです。

また悩んだらご相談させてください!
ありがとうございます。

No.2743 2018/04/05(Thu) 21:25:33

 
Re: 続けての投稿申し訳ないですが / ちえりんこ 引用

おはようございます。

あまりお役に立てずごめんなさいね。
でも今後もバードさんと一緒に考えたい気持ちです、よろしくお願い致します。

バードさんなりの方法でよいと思いますよ。
子育てってどれが正解というものではないので、お子さんに寄り添ってみたり、バードさんがある程度決めてあげたり、どれも私は賛成です。

またご相談下さいね。

No.2744 2018/04/06(Fri) 08:21:23


場所見知り人見知り / あ 引用

いつもお世話になっています。
一歳の子を育てています。

生後8ヶ月から場所見知りと人見知りがあり一旦落ち着きましたが、生後11ヶ月の時に熱を出してから一歳になる今まで、後追いや場所見知り、人見知りが酷くなりました。

児童館で元気に遊びまわっている子を見ると羨ましく思ってしまいます。我が子は私にベッタリ、グズグスが始まります。

もう性格なのでしょうか?
気長に待つしかありませんよね…。

なにが言いたいか分からない文章ですみません。
何か励ましの言葉頂けると嬉しいです。

No.2736 2018/04/04(Wed) 21:46:56

 
Re: 場所見知り人見知り / ちえりんこ 引用

あさん、いつもご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

後追い、人見知り、場所見知りって、お子さんによって本当にさまざまなのですよね。
そういったことが見受けられないお子さんを見ると羨ましく思ってしまうお気持ち、よくわかりますよ。
どうしてうちの子は、、、と思ってしまいますよね。
時にはそれが原因で八当たりしてしまったり、私はよく自分の子供にありましたよ。

こればっかりは見守るしか手立てはないと思いますが、
あさんの考え方の幅を少しだけ広げてみましょうね。
気長に待つ、
お子さんが不安な時は優しく包んであげる、
今はこういう時期でいずれは変わってくれるはずと思う、
周りのお子さんをなるべく見ないでお子さんの成長を見届けるなど、
あさんの視野を少し変えて見て下さいね。
お子さんは慎重派さんなのでしょうね。
その分、色々なお子さんを目で追って観察していると思いますし、お子さんなりに少しずつ成長されています。
たまには二人だけで公園に行ったりお茶したり、気分転換されて下さいね。

一か月後、2か月後、お子さんのご様子にも変化があると思いますので、その時々のお子さんの「今」と向き合ってみて下さいね。

No.2739 2018/04/05(Thu) 08:10:30

 
Re: 場所見知り人見知り / あ 引用

ありがとうございます。

子供の今と向き合うことで、可愛さにも目がいくようになった気がします。
周りのママさんとお話しする余裕がなくなって、自分の気分転換が出来なくなり、ストレスを感じていました。
でもその前に大切なことは子供を安心させることですよね。
気分転換は他で探しながら子供と向き合っていこうと思います。

ありがとうございました。

No.2747 2018/04/07(Sat) 22:12:04


(No Subject) / バード 引用

度々投稿してお世話になります。
2歳9カ月の息子を育児中です。

来年から幼稚園に上がることを考えて
無理なく少しずつ生活リズムを変えていこうと思っています。

今月から短期ですが、親子スポーツ教室に通う予定になっていて、朝が早いです。

そのため、早起きさせてご飯食べさせて用意して
…となりますが、朝起きるまで時間はかかる、ご飯食べるのもダラダラ食べて時間がかかる…
と考えると、時間に追われてイライラしそうでつらいです。

対策も考えていますが、精神的に疲れそうです。

子供は基本そんなもので、きっちりと余裕持って用意したりとか考えないと思うから、こちらが知恵を絞り考えないといけないですが、なかなか難しいかもしれません。

今も、起きるのに時間がかかる、ご飯もダラダラ食べて時間かかる…他にも色々悩んでいます。

今はまだ、時間に追われることがないからいいけど、これから先は対応しなきゃいけないと思うと気が重いです。

あれこれ考えても仕方ないのですが、なるべく自分のストレスを回避したくて…

あまり心配しなくても大丈夫でしょうか?

No.2734 2018/04/04(Wed) 09:10:55

 
Re: / ちえりんこ 引用

バードさん、こんばんは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。

今月から短期間の親子スポーツ教室に通われるご予定なのですね。
朝は時間との闘いでもありますよね。
あらかじめ朝のスケジュールを立てることはご自身のストレス回避のためにもなりますものね。
けれども、あまりに完璧にスケジュールを組んでしまいますと出来なかったときのダメージも大きくなってしまいますよね。
ここはあまりご心配なさらずに、
その時その時によって対応されてもよいかなと思いますよ。
大まかなスケジュールを立てる程度でも大丈夫だと思いますよ。
そのうちに、時間の流れも大まかにわかるでしょうし、慣れも出てくると思います。
仮に毎回スケジュール通りにいかなかったとしても、あまり気に慣らさずに過ごされてよい時期ですよ。

新しいことにチャンレンジすることって素敵なことですね。労力も気力も要ると思いますが、
お子さんにとってもバードさんによってもプラスになると思います。
気負わず楽しまれて下さいね。

No.2735 2018/04/04(Wed) 19:18:41

 
Re: / バード 引用

返信ありがとうございます!

私も自分が融通がきかない性格で考えが固かったかもしれません。
ちえりんこさんが仰っているように完璧に計画を立てるのは
極力やめて、流動的にできるようにしてみたいと思います。

とにかく今はなかなかスムーズにいかないことばかりで精神的にもキツキツになりますが、あまりかたくならずに過ごして行きたいと思います。

いつもありがとうございます!

No.2737 2018/04/04(Wed) 21:53:59

 
Re: / ちえりんこ 引用

バードさん、おはようございます。

心がきつくなってしまった時は、こちらへお気軽にご相談下さいね。

No.2738 2018/04/05(Thu) 07:55:59


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