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登校拒否を考える親・市民の会(鹿児島)

不登校関連相談掲示板へようこそ

検索で直接このページにこられた方は、まずHPをじっくりご覧くださるようお勧めします。
http://www.futokokagoshima.com/


子どもさんへ 不安ですか? でも、不登校やひきこもりは、ちっともおかしいことではありません。
このHPのいろんな記事をいっぱい読んで力にしてください。
http://www.futokokagoshima.com/

親御さんへ 他の方のお話の中に共通点がたくさんあります。そこで相談過去ログも是非ご覧になってください。
http://www.futokokagoshima.com/keijibankako/soudan2oya.htm

ご相談には、会の世話人がお答えします。

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(No Subject) / かえで 引用

内沢様
娘が兄の将来を案じると不憫な気持ちになっていましたが、
先の事を考えずに今を大切にしようと思います。
色々読んでみようと思います。
有難うございました。

No.1577 2016/04/06(Wed) 23:46:41


(No Subject) / かえで 引用

早速ご返答ありがとうございます。
私は社会参加できていない息子と社会人2年目の娘の母親です。
あれからいろいろ考えましたが、娘が兄に対する苛立ちは私自身の気持ちの現れであると思います。
私自身が義母や夫、娘に対してまだまだ申し訳ない気持ちでいるのだと思います。
それはおかしいことは分かっているのですが、、、
母親がもっと元気に暮らすことが1番だとは思っておりますが、なかなか出来ず。
娘には兄の心配をせずに進んで欲しい一方で、理解して協力してほしい気持ちもあります。娘が兄の心配をする気持ちはありがたいと思うのですが、私と違う考えでいるようです。娘自身も仕事のストレスなどを抱えていると思います。
人の気持ちを操作することはいけませんが、娘の心配もよくわかるので、関連のあるような箇所があれば教えていただきたいなと思いました。

No.1575 2016/04/06(Wed) 10:00:49

 
Re: / 内沢朋子 引用

かえでさん、こんにちは。
「まだまだ申し訳ない気持ち・・・」
どこが「申し訳ない」なのかなあ、と思いました。
ひょとして、かえでさんご自身が、周りに気を使って生きてきてはいないでしょうか。
娘さんの息子さんへの気持ちを、あれこれ心配されるということは、家にいる息子さんの「今」を知らず知らずかえでさんが否定しているのではないでしょうか。
かえでさんが、息子さんの生き方も娘さんの生き方も、どっちも素敵なわが子の生き方だよと、信頼と確信があれば、娘さんの「いらだち」は気にならなくなってい行きます。
それは、自分自身の生き方にもっともっと自信がついていくということでしょう。

長い間の「申し訳ない」気持ちの裏に、息子さんの状態を否定してしまっているご自分と、自分自身の生き方をも否定してしまっていることに気が付く大事なチャンスじゃないですか。
そのことに気が付かずに、「もっと元気に暮らす」なんてことはできません。

おっしゃるように、人を変えることはできません。
しかし、自分自身の心のありようをていねいに見つめていくことはできます。

わが娘、わが息子、わが家族を何とかしようと考えない、
これは鉄則です。
子どもたちも家族も自分自身の生きる力をちゃんと持っている、そのことにきがついて、ただ「一緒に暮らす」でいいんです。

でもいっきには考え方はなかなか変わりませんよね。
時間をかけてゆっくりと自分とむきあってください。誰にも迷惑はかかりませんから。

HPのどの部分もかえでさんのご参考になってもらえると思います。

↓は「ちなちゃん」の手記です。
http://www.futokokagoshima.com/chinachanyuki.html

俊子さんの手記です。
http://www.futokokagoshima.com/2011taikenhapyou.html#1

おふたりとも、時間をかけてゆっくりと「自分自身のしあわせ」にきがついていきました。
きっと元気になれると思います。
他の記事もかならずかえでさんのお役にたつと思います。

No.1576 2016/04/06(Wed) 16:34:42


(No Subject) / かえで 引用

社会人一年目の妹と不登校から引きこもり10年の兄の関係で悩んでいます。
兄妹の事に関して書かれている箇所がありましたら教えて頂けますか?

No.1573 2016/03/30(Wed) 21:55:21

 
Re: / 内沢朋子 引用

かえでさん、こんにちは。
かえでさんは、おふたりのお子さんのお母さまでしょうか。
それとも、妹さんが、かえでさんでしょうか。
それと、ご相談の内容を、もう少し詳しく教えていただけませんか。
この欄で不都合な場合は、親の会のメールあてでも構いません。
よろしくお願いします

No.1574 2016/04/01(Fri) 14:35:00


(No Subject) / ごう 引用

内沢さま

再びコメントがいただけるとは思いもよりませんでした。有難うございます。
昨夜、次男から東京行の件を切り出してきました。友人の連絡先も聞きましたし、知らない人についていかないでとか、夜間に街をうろつかないでとか、お願いし、「心配なんだよー、東京は怖い街だから」と伝えたら、「分かった」と応えてくれました。後は、信頼して行かせるしかありません。彼にとって、「シメタ!」と言えるような、いい旅になることを願ってやみません。
この度は、貴重なアドバイスをいただき本当にお世話になりました。機会がありましたら例会にも参加してみたいと思います。その節はよろしくお願い申し上げます。

No.1572 2016/03/27(Sun) 18:09:31


(No Subject) / ごう 引用

内沢さま

さっそくのお返事有難うございました。
こんなに早く、しかもご丁寧なご回答がいただけるとは思いもよりませんでした。

予定日が近づいてきてるんですが、本人は、東京行の件を何も言わなくなりました。諦めたのか、ギリギリになって押しきろうと考えているのか…。
こちらは、友人の連絡先を教えないと行かせられない、とだけ言って放置しています。内心は、心配でいっぱいです。犯罪に巻き込まれないか、とか。この心配する気持ちも、やはりこちらの課題なのでしょうか。「課題の分離」とか「相手の立場で考える」という発想は、最近流行のアドラー心理学でも提唱されている考えで、以前から内沢さまのご発言に再三出てきているキーワードで、大変驚きました。ただ、なかなか子供の立場で考える、というのが難しいです。おっしゃる通り、私もかつては子供であった訳ですが、純粋に30年前の視点に戻るのは至難のワザです。親が心配する気持ちももっともだなぁなんて思うんじゃないかと考えるのですが…。今は、本人がどうしても行きたい、と言うのであれば、「自分本位」の心配な気持ちを伝えて、それでも行くというのなら信頼して行かせるしかないのかな、と思ってはいます。それも「シメタ」ということになるのかな、と。

No.1570 2016/03/26(Sat) 18:03:24

 
Re: / 内沢 達(HP管理人) 引用

お書きのように「親が心配する気持ち」は、まったく「もっとも」です。

詳細はわかりませんが、僕も同じ立場なら、当然心配します。

だから、自分の心配がそうでなくなるように、「自分のために」「自分に不安や心配があることを口にして、息子さんと率直に話したらいい」と申しあげています。
ごうさんの表現では「自分本位の心配な気持ちを伝える」ということです。

まずは話してみてください。
答えは急がないほうがいいと思います。

なお電話相談もしています。
ご希望でしたら、鹿児島の親の会のほうにメールをしてください(アドレスはトップページの一番下にあります)。こちらの電話番号をお知らせします。

No.1571 2016/03/26(Sat) 22:51:11


(No Subject) / ごう 引用

今、中2の次男について、父親からの相談です。
1月に寮のある進学校を退学して、数日だけ地元の公立に通ってから不登校2ヶ月になります。最初は登校の説得もしましたが、こちらのホームページや複数の書籍から、当分、行かないことを夫婦で覚悟しました。今、本人は、退学と同時にねだられて買い与えたスマホを日がな一日いじっている毎日です。
相談の趣旨は、鹿児島から東京への一人旅行を許すべきか否か、です。
先日、同じ学校を退学した同級生の住む東京に遊び行きたいと言うので、外の世界と積極的につながろうとするのはいいことだと考え、航空券を手配してやったのですが、その友達の家に泊めてもらえる訳ではないらしく、宿の手配をしようとしたら、どうも話が曖昧になってきて、本当にその友人と会うのかどうか怪しいのです。ネットで知り合った得体の知れない人物と会う約束でもしてるんじゃないかと疑っているのですが、本人は否定します。最近、中高生が殺人や薬物などの事件に巻き込まれる報道を耳にするので、心配です。昔からちょっとエキセントリックなことに興味がある子なのです。かと言って、旅行を止めさせると、これまで良好であった親子のコミュニケーションのパイプがつまってしまいそうで不安です(今、上記のような疑いをかけているので、つまりかけてます)。信頼して行かせるべきでしょうか。ご意見いただけると幸いです。

No.1568 2016/03/25(Fri) 09:57:33

 
Re: / 内沢 達(HP管理人) 引用

私たちのホームページをご覧下さってありがとうございます。

さてご相談の1件ですが、どちらもありのように思います。
行かせてあげていいようにも思いますし、また今回はあきらめてもらったほうがいいようにも思います。

「どちらに転んでもシメタ!」。僕らがこれまで大事にしてきた発想法の一つです。
AにはAのよさがあり、非Aには非Aならではのよさがあります。どちらかじゃないとこっちじゃないと絶対ダメ、ということはそうあるものではありません。旅行したらしたでいいことがあるでしょうし、しなかった・できなかったら、それはそれでまたいいことがあります。

ところが、世間の常識は「子どものために」どちらがよいかを突きとめようとし、親は「子どものために」一生懸命になろうとします。これはおすすめできません。

旅行に行くか行かないは子どもの課題です。本当に旅行に行きたかったら、お金も必要なら、親に頼んだり、詳しく旅行計画を説明したり、子どものほうから一生懸命になるはずです。親は待ち構えていればよく、子どものことは進んで考えないほうがいいと思いますが、いかがでしょう。

今回のご相談は、息子さんのことのようで、じつはそうではありません。僕は、父親である「ごう」さんご自身のことだと思っています。だから、判断基準を「外の世界とのつながり」とか「親子のコミュニケーション」といったことに置いてはいけないのではないでしょうか。そうした考え方は無意識ですが、息子さんを自分が望む方向にもっていこうとしています。子どもの立場に立って考えると、それはとても嫌なことであることは明白でないでしょうか。

みんな自分が主人公ですから、人が人を変えようとしてはいけません。人は変えられませんが、自分は自分次第です。今回の1件は、「ごう」さん自身にとっての意味を見出したとき、最初に述べて両方の可能性が出てくるように思います。

中2(まもなく中3)ですから、けして小さくはありません。自分ことは自分でほとんどできます。でもまだ中2、ひとり旅となると当然不安や心配があります。それは、「ごう」さん自身の課題です。

だから、まずは、自分のために、自分に不安や心配があることを口にして、息子さんと率直に話したらいいと思います。自然な答えが出てくる第一歩のように思います。

たくさん関連の記事がありますが、次の二つは是非お読みください。

子どもの「ために」ではなく、子どもの「立場で」考える
http://www.futokokagoshima.com/tamenitatibade.htm

一人称でいつも自分自身について話す
http://www.futokokagoshima.com/ichininnshou.html

以上、ご参考にしていただけますと幸いです。

No.1569 2016/03/25(Fri) 20:40:07


(No Subject) / ダメおやじ 引用

内沢様

ていねいなお返事ありがとうございました。少し安心しました。

小学校からは、時々担任の家庭訪問があります。あとは卒業が近いということで卒業アルバムの写真をどうするかなどの連絡があるようです(基本妻に対応してもらっています)。担任の先生も多忙の中、大変だろうなと申し訳なく思っている次第で、息子に負担のかからない程度に対応しています。

私も息子が不登校になってから、自分なりにいろいろ勉強して最終的にこのHPや東京シューレの考え方が一番しっくりきたのでご相談した次第です。

息子は自宅では元気に過ごしており、散髪に行くときや欲しいゲームや本を買いに行くとき以外は外出したくないようですが、鹿児島にも東京シューレのような子供が集う場があればなぁと思う今日この頃です。

また、なにかと相談するかと思いますのでヨロシクお願いいたします。

No.1567 2015/08/03(Mon) 12:22:19


(No Subject) / ダメおやじ 引用

はじめまして。小学6年の不登校の息子をもつ父親です。
息子は小学5年の6月から不登校になり、現在は自宅で元気にゲームしてます(笑)。私のスタンスとしては息子がした不登校の決断を尊重し認めています。

さて、来年は中学進学の時期となるわけで、不登校ながら、どこかしらの中学に在籍はしないといけないと思うのですが、不登校児を受け入れてくれる中学が鹿児島にあるのか?手続きなどはどうすればよいのか?などを教えていただきたいのですが。。なにとぞよろしくお願いいたします。

No.1565 2015/07/31(Fri) 14:16:29

 
Re: / 内沢 達(HP管理人) 引用

返信が遅くなりごめんなさい。
息子さんの不登校を認めていらっしゃる。すばらしいと思います。

いま息子さんは小6。公立小学校在籍だと思いますが、中学校も同じではないでしょうか。
今の小学校に在籍するのになんの手続きもいらなかったように、中学校も公立の場合はいっさい不要です。

小学校であれ中学校であれ、公立の場合はこちらからのアプローチは不要です。
学校からの問い合わせには、卒業時に「卒業させてください」とはっきり答えることくらいでしょうか。

日常的なことではどうでしょうか。いま現在、学校からの連絡がなければいいのですが。
学校とのやりとりは疲れます。われわれ親のほうだけでなく、じつは教師も本当のところしたくないんです。

ですから、もし時々であっても学校から電話などがあるようでしたら、
「子どもが学校に行くようになったら、またよろしくお願いします。
そのときは、こちらから連絡しますので、それまでは電話などをお控えください」
と伝えるとわれわれが楽になるだけでなく、教師も助かります。

そうして他からわずらわされない環境をつくって、親子いっしょに不登校の生活をたのしまれることが大切かと思います。

これは鹿児島の親の会の経験から言えることです。

他にも参考になることが、少なくないと思います。
8月はお休みですが、9月20日(日)が次の親の会・例会日です。
よろしかったらご参加ください。

No.1566 2015/08/02(Sun) 10:30:55


(No Subject) / ゆい 引用

内沢さん、ありがとうございます。
遅くなってすみません。

店長さんは、いろいろ相談に乗ってくれる人で、
いろいろやってくれたんですが、それでも辛くて、
これを見た後、「やっぱり辛いのでやめます」と言いました。

でも、できれば辞めちゃうんじゃなくて、
うまく楽しみたいんです。
人に遠慮したりビビる癖?みたいなのをなくしたいんです。

そんな事って、意識してできる事なのかわかりませんが、
そう言ったら、協力してくれると言ってくれたので、
もうしばらく続けてみたいと思います。

そうやって頑張るのもアリですか?
それとも自分を大切にしてないことになりますか?

No.1563 2015/06/26(Fri) 15:33:59

 
Re: / 内沢朋子 引用

ゆいちゃん、こんにちは。

なんでも自分の思い通りやってごらん。
ひとの意見に左右されないで、迷ったりしたそんなときは、自分の心の声に耳を傾けるといいよね。

ほんとはやってみたいんだけどな・・・、と思うならそういう自分の気持ちに正直にやってみてもちっともかまわない、
やってみたい、という気持ちがあって不安も大丈夫かな、と思うときと、
辛くてたまらない時とは、自分の心があんがい違うかもしれないよね。

そうやって、「予想」をたてて考えるといいね。
やってみて、楽しくできるようなら、それは「やってみたいな」ということ。
やってみて、やっぱりつらいと思うことがたまってくるようなら、それは自分に無理していたんだな、ということ。

どっちになるか、やってみてから判断してもいいかもしれないよね。
すぐ結論出さないで、ゆっくりゆっくり考えていくと、自然に答えが見つかるんだね。
ちゃんと答えが出てくるよ。

No.1564 2015/06/26(Fri) 20:30:29


(No Subject) / ゆい 引用

3ヶ月くらい前から近所の飲食店でバイトを始めたのですが、
人に話しかけられるのが怖い、人に見られるのが怖い、
話に入っていくのが怖い、みたいになって辛い時があります。


そうゆう風になった時、どうすればいいと思いますか?

No.1561 2015/06/18(Thu) 13:27:25

 
Re: / 内沢朋子 引用

ゆいちゃん、こんにちは。
レスが遅くなってごめんね。
「怖い」と感じたり、いやだなあってかんじたとき、理由なんてないんだよね。
そういうことを、じっとガマンして毎日を過ごしていくことはとてもしんどいし、自分をだいじにしない練習をしているようなものじゃないかな。
だから、私だったら、さっさとやめます。
そのほうが自分をちゃんと大切にしていることになるから。

ゆいちゃんも、自分の心の声を聞いて、素直な気持ちになってその通り行動してはどうかな。
そのとき、自分を縛るのは、○○でなくれはいけない、しなくてはいけない・・・などの「ねばならない」という「自分を大切にできない虫」が巣食うとき。
いやなことはいや、怖いことは怖い、と感じる自分の気持ちに正直に、それこそが自分を大切にしていくことになるんだね。

No.1562 2015/06/20(Sat) 15:30:18


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