14755

子育て相談室パティオは、どなたでもご利用できる「子育て」についての掲示板です。
掲示版では、当協会の認定子育てアドバイザー(小児科医、幼稚園教諭、保育士、栄養士、助産師、看護師、お受験アドバイザーなど)が回答する場合もあります。
子育て中の情報交換・子育て中で困ったこと、迷っていることなど何でも書いてくださいね。

利用の方法を必ずお読みください。


Name
Mail
URL
Subject
Icon [List]
Color
Cookie / Pass

(No Subject) / yu 引用

春から、年少で幼稚園に通い始めました。
入園前から子ども同士で遊ぶことが得意ではなく
ひとりでの遊びの途中でおともだちがくると、
やめて違うおもちゃにしたり
その場にいてもドキドキしながらあそんだりしているようでした。
入園してからは、幼稚園バスが嫌なようです。
理由は乗った時にみんなが見るのが恥ずかしいからだそうです。
教室に入る時も、みんなが見るのが嫌だと泣いているそうです。
出席をとる時のお返事も少し嫌みたいです。
とにかく、注目されることが嫌なようです。
きょうは、4回目の登園日でしたが
初めて、バス嫌だお返事嫌だと、朝玄関で泣き始めてしまいました。
いままでは、わあおともだちいっぱい、、、、と呟きながらも
ままいってきまーす。と手を離しバスに乗って行ってました。
園についてからの外遊びなどはケラケラ笑って遊んでいるようなので
本人も、バスは嫌だけど遊ぶのは楽しいからと頑張れてるのかなあと思っていましたが
今日、こんなに泣いていやいやしたのは初めてだったので
どう対応すれば良いのか分かりませんでした。
バスが嫌だというので、ままの車でいってみる?でももうバス来ちゃうからバスで行こっか?などと話していると
バスが来て、先生が、きょうはみんなから見えない席空けておいたよ!だから大丈夫だよと言ってくれたのですが
いやいやと泣いていました。。
今日の場合は、私が1回でも車でいこっか?と言い出したのがだめでしたよね、、
ときどき特別だよと車で行って玄関でばいばいする日をつくれば普段はバスも頑張れるようになるでしょうか、、?

そもそも、今回のバスの事だけではなく、
注目されることを極端に嫌がることや、
後先のことを心配して細かく確認してきたり
性格もこだわりがある方です。
やさしく思いやりがあって周りのことよく見ていてよく気がつき、相手の気持ちも考えることができる子です。
でも、感受性豊かなのか怖がりで泣きやすいところがあり
私が気にしすぎなのかもしれませんが本人が生きにくさを感じていないのか毎日しあわせなのかも心配です

No.2770 2018/04/18(Wed) 09:09:59

 
Re: / ちえりんこ 引用

yuさん、ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
この春から幼稚園に通われているお子さんのママさんですね。
宜しくお願い致します。

初めての幼稚園、まだ慣れていないのも大きいのかもしれませんよね。
優しく思いやりがあって周りのことをよく見ている、相手のお気持ちも考えることが出来る、素敵なお子さんですね。
だからこそ、人一倍繊細であって感受性も豊かなのでしょうね。
バスが嫌、お返事するのが嫌、きっとこの数日で頑張ってきたことがいっぱいになりすぎて緊張しすぎてお子さんも疲れがたまってしまっているのでしょうね。
泣いてくれたことは心の中のことを吐き出してくれているので、よかったと思いますよ。
きっと大好きなママの前だからこそ、自分の感情を出してくれたのでしょうね。

バスに乗ってからは園の先生にお任せして大丈夫ですよ。
子供の心を敏感に感じ取ってくれて気持ちを切り替えさせて下さるプロですので、ここは先生にお任せしましょうね。
園でのご様子など、こまめに連絡帳経由や電話等で先生と連携を取って頂き協力してもらいましょうね。
きっと大丈夫。
暫くは泣いてしまう時もあるとは思いますが、お子さんなりに頑張って乗り越えて下さるはずですよ。

yuさんが出来ること…
ご家庭が安心していられる場所でいてもらいたいので、お子さんとゆっくり過ごされて下さいね。
お子さんに寄り添って、登園前も笑顔で送り出して下さいね。
帰宅されたらたくさん褒めてあげて下さいね。
それだけでもお子さんはママから勇気をもらえますし、離れていてもママが見守ってくれるんだという安心材料にもなると思いますよ。

No.2771 2018/04/18(Wed) 22:42:48


旦那の対応と考え方 / バード 引用

また度々お世話になってしまいます。
2歳9カ月の息子を育児中のバードです。

最近子供が自分でやりたいと言う意思と、わがままを言うようになり、スイッチが入るとギャン泣きして抵抗します。
例えば、朝起きるよ!と言っても嫌だといい、無理やり行動しようとするとギャン泣きして必死で抵抗します。
また、夜寝るときにもまだ片付けたくないと言って、無理にしようとすると必死で抵抗します。

そんな繰り返しをしている中で、今日旦那がキレました。
朝からうるさい!と子供に言い、夜はおもちゃを紙袋にぶち込んでゴミ箱に捨ててみたり、わがまま言うな!と子供に言って…イライラしていました。
子供はものすごい勢いで泣いて旦那に抵抗していました。
私は、子供を引き離そうとして落ち着かせようとしますが、旦那がする行動が目に入ると向かって抵抗していました。

そして、とりあえず抱っこして外に出て落ち着かせました。

旦那は頭冷やしてくると出て行き、子供は疲れたのか、抱っこしてそのまま眠りました。

旦那が帰ってきて、なんでイライラしてるのか話をすると、疲れてて朝からギャンギャン言うのを聞くとイライラすると言っていました。
で、どちらかの親が厳しくしてしつけないとダメだと言ったので、私は、まだ理解も充分にできない月齢で怒鳴ってトラウマになったらダメだから、イライラしたらぶつけてもダメだし離れてひとりの時間作ってあげるから言ってくれ!と伝えました。

一応わかったような感じでいるので、明日からどうなるか様子を見ようと思います。

一方で、私だってイライラするし、ひとりで休みたいときもある。仕事外でしてるのも疲れるだろうけど、こっちは24時間いるんだ!とも思ってしまって…
イライラしても子供は返ってギャン泣きするし、理解できないだろうし、まずは気持ちを落ち着かせるまで付き合っていこうと決めて実践しています。

で、旦那が子供にした光景を見た時は、あとで気づきましたが、私も怖くなってしまいました。
私もキレられる行動にトラウマまでは行きませんが、怖いと思ってしまいます。
多分、自分の感情も抑えているためか、みぞおちが緊張し呼吸が浅くなりました。

そして、旦那は子供にキャラクターのフィギュアを買ってきて枕元に置き眠りました。

子供のわがままのしつけは、まだ理解しきれないだろうから、とりあえず気持ちを受け入れて落ち着かせることは、
いい方法ですか?ダメな方法ですか?

子供にとったら大人のリズムを合わせるのが嫌なときもあるし、わがまま言うようにはなる。これも修正していくように
した方がいいですか?
どこまで付き合うか、ばっさりダメと泣こうが突き通すか…
見極めも難しいです。
私はしつけはもう少し先のような気もするし、怒鳴ってもわからないと思っています。

子供と旦那、それぞれの対応策がイマイチつかめないです。
旦那にはキレるのはやめてほしい。気持ちはわかるけど、イライラをまともに出すなと思ってしまいました。

子供は、どこまでわがままを聞いたらいいか、旦那は子供には厳しくしていた方がいいのか?

どのような心構えでいればいいか教えていただきたいと思います。

No.2762 2018/04/15(Sun) 23:51:00

 
Re: 旦那の対応と考え方 / バード 引用

あと、悩み相談に電話して話そうとすると、子供が電話を怖がるようになりました。キッカケがなんなのか心当たりがないのですが…

長々とすみません。

No.2763 2018/04/16(Mon) 00:11:54

 
Re: 旦那の対応と考え方 / バード 引用

度々追加すみません。

愚図った時に、子供に合わせると私達の生活リズムが色々と狂ってなかなか物事も進んでいかなくなる気もしたり、付き合うとしても、ある程度は進めていかなくてはいけないと思いますが、泣かれて吐かれるのも嫌だし、その労力がキツイな…とも感じてしまいます。
昨日の今日なので、まだかなり疲れています。

No.2764 2018/04/16(Mon) 15:54:32

 
Re: 旦那の対応と考え方 / ちえりんこ 引用

バードさん、こんにちは。
子育てアドバイザーのちえりんこです。
早急にご対応できずごめんなさいね。
昨夜から頂いているご相談内容を今、拝見しすぐにでもお話ししたく思っておりました。

お子さんの自我が芽生え思い通りにいかないとギャン泣き、お子さんに合わせても気に入らないスイッチがどこで入るのかわからない…そんなお年頃に突入されているのですよね。
成長の証と格好よく言うならばそうですが、実際に目の当たりにし、付き合うとなると大人も苛立ち、ぐったりしてしまいますよね。
労力も半端ないと思います。
バードさん、旦那さんも相当に疲労がたまりますよね。
お疲れ様です。

旦那さんの対応は苛立ちが溜まっての咄嗟の言動だったと思いますよ。
時間が経ち冷静になってみて思い直されたのでしょうね。
お子さんの枕元にキャラクターのフィギュアを置いて下さったのですね。
誰だってストレスも溜まりますものね、それが爆発してしまったのでしょうね。

バードさんがお考えのようにお子さんが落ち着くのを待ってから気持ちを受け入れてあげる方法でよいのかなと思いますよ。適切な方法だと思います。
カッとなり冷静さを失ってしまう時も人間誰しもあると思います。
そんな時はあらためて冷静になりお子さんと向き合っていければよいと思いますよ。

危険なこと、親から見て教えておきたいことは今から教えていかれてもよいと思いますが、
お子さんがもう少しお兄ちゃんになり周りの物事等を理解し把握できるようになってからでも躾は遅くはないと思いますよ。

日にちをあらためご夫婦でお子さんへの育て方を意見し合ってもよいのかな。
お子さんがくれた良い機会だと思って、相談しながらお子さんのために話し合ってみて下さいね。

昨日のことでまだ疲れも溜まっていますよね。
ギャン泣きされてしまった時は落ち着くまでそのまま放っておいてもよいと思いますよ。
お子さんにつきっきりですと大変ですので、ある程度はバードさんの主導権でもよいのでは?
余裕が出てきた時に、お子さんと向き合ってみて下さいね。

電話相談にお問い合わせするとき、お子さんが電話を怖がるようになってしまったのですね。
相談するときって真剣な表情になりますよね。
大好きなママの表情が怖く感じたり、ママが辛そうだったりとママを心配されてのことだとも思います。
口調もお子さんに接している時とはまた違うと思いますので、緊張されているのかもしれませんよね。
お子さんがお昼寝の時に電話したり、暫くはお子さんに見えないところで電話してみてはどうでしょうか。

バードさん、休める時にはゆっくりお休み下さいね。

No.2765 2018/04/16(Mon) 17:15:06

 
Re: 旦那の対応と考え方 / バード 引用

お忙しいところ返信ありがとうございます。

1日経ち精神的にもかなり疲れた1日でした。
子供は今日はスイッチは入らずに過ごし、旦那も仕事が休みだったので子供の相手を1日していました。
朝、まだ旦那は微妙な感じでしたが時間が経つにつれて戻りました。

いつも、どこでスイッチが入ってしまわないかと思いながら過ごしているので、疲れは溜まりますね。

子供のことについて話をする事は、ほぼなかったです。
子供が起きていると割り込んで入ってくるし、夜は旦那は朝早いので子供より先に寝てしまい、ゆっくりと話はできません。
昨日はさすがに話さないとダメだと思って、旦那はまだ不機嫌でしたが話をしました。

なかなか会話をするタイミングがないけど、少し意識してみたいと思いました。

躾の件も、もう少し先にしっかりできるように、今は気持ちを落ち着ける方を考えて後は気持ちを切り替えながら色々なことに取り組むようにしていきたいです。
後は、どうにもならなければ自分が主導権を握ることも必要ではないかとは思いますので実践します。
電話相談も、子供が寝ていたり見えない時にします。

とにかくほんとに精神的に疲れてしまったので、明日はゆっくりできるようにしたいです。

ほんとに昨日は壮絶な雰囲気でしたから、精神的な緊張感と恐怖は半端なかったので明日はゆっくりするようにします。


あたたかい言葉をいつもありがとうございます。救われました。
他にもまだ悩みはありますが、改めてご相談しようと思います。

No.2766 2018/04/16(Mon) 21:41:12

 
Re: 旦那の対応と考え方 / ちえりんこ 引用

バードさん、早々のご返信どうもありがとうございます。
まだ昨日の疲れも残っていると思いますので、今週は無理のない範囲でお過ごし下さいね。

私もですが、子育てって先が長いですよね。
平坦な道より山あり谷あり色々経験された方が子供にとっても親にとっても視野が広がると思いますし、経験から学べることもあると思います。
一つ一つ乗り越えられた時、お互いが成長できるのかなと思っております。
一緒に頑張りましょうね。

No.2767 2018/04/16(Mon) 22:32:19

 
Re: 旦那の対応と考え方 / バード 引用

ありがとうございます。

1日1日こなしていくことが精一杯ですが、望んで授かった子供なので、大切にして行きたいと思います。
お話して認めてもらえるだけで落ち着きます。

周りから見たら甘やかしている部分もあるかもしれませんが、私は私のやり方で進めていきます。

ありがとうございます!またご相談させてください。

No.2768 2018/04/17(Tue) 08:47:20

 
Re: 旦那の対応と考え方 / ちえりんこ 引用

またご連絡下さいね。
お待ちしております。

No.2769 2018/04/17(Tue) 16:18:08


(No Subject) / らん 引用

はじめまして。
8日に9ヶ月になった女の子のママです。

離乳食なんですが、8ヶ月くらいからなんですが、スプーンや食器で遊んでしまいなかなか食べず、この時期は仕方ないとわかっていますがイライラしてしまいます。
遊んでる時間が長いので、ほとんど食べずに時間が過ぎてもうお風呂だ、寝る時間だって迫ってきて思い通りにならずで。
30分なら30分と決めて食べなければ片付けてしまっていいのでしょうか?
昼間の授乳も2回あるかないかで、夜は添い乳で寝る前と夜中2、3回起きます。
仕事復帰もあるし、離乳食は食べない、夜は寝ないで、負のループです。

No.2760 2018/04/11(Wed) 09:07:45

 
Re: / ちえりんこ 引用

らんさんへ。
初めまして。子育てアドバイザーのちえりんこです。
9ヵ月の女の子をお育てのママさんですね。
ご相談ありがとうございます。

離乳食、遊び食べで殆ど食べなくてイライラしてしまうのですね。
仕方がないとわかってはいても、食べてくれない、夜は寝ないこと等に加え仕事復帰のご予定もあり焦りと苛立ちで負のループを感じてしまいますよね。
らんさん、お疲れ様です。

離乳食は食べ物に慣れる練習だと思って、今はあまり食べてくれなくても気になさらないで下さいね。
子供が集中できる時間は結構短いと思いますので、
時間がかかるようでしたら、30分と決めて一旦下げてもよいと思います。
お子さんのペースで寄り添うことも必要ですが、ある程度時間が経ったら切り替えさせるのもメリハリがついてよいと思いますよ。

授乳も今はきっとお子さんのペースがあるのでしょうね。
こういう時期なのかなと割り切って接すると、割と簡単に負のループから抜け出せそうな気がしますよ。
気負わない範囲でお子さんと接してみて下さいね。

No.2761 2018/04/11(Wed) 17:48:39


(No Subject) / ひろちゃん 引用

初めまして。
1歳2ヶ月の子供がいる母です。相談したい事があり投稿させていただきました。
現在自営業で主人も働いており、4月から保育園に子供を通わせています。
前からなのですが、泣き声がキーキー声というか、高い声で
仕事中も家事の最中でも自我が芽生えてきたのか泣く事が多くなってきました。素直に成長しているなと嬉しい反面、精神的に一杯一杯で、1週間がとても長く感じてしまいます。
朝起きた時のだるさ、疲れも取れず、常にイライラしています。感情的で毎日涙を流しながら自宅で仕事していて、保育園に迎えに行き、夜も作業しているため構ってと泣きつく子供にうるさい!と怒鳴って叩いてしまう事が多いです。頻度が多くなってきたのと、そんなことを繰り返している自分に嫌悪感とごめんねという気持ちで放心状態になります。
家事や育児、仕事より、なき声に疲れてしまい、この先不安でしかありません。子供を怒鳴ったり叩いたりするのが嫌で嫌で仕方ないのですが、それでもやってしまう自分は子供から離れた方が良いのではないかと思ってしまうくらいです。
どうしたら良いか分からず、これは育児ノイローゼというものなのか、病院に行ったほうが良いのかも分かりません。
他人にも当たってしまうこと(主人)あるので、どうしたら良いでしょうか?毎日苦しくて仕方ありません。

No.2756 2018/04/10(Tue) 20:45:48

 
Re: / ちえりんこ 引用

ひろちゃんさん、こんばんは。
1歳2ヵ月のお子さんのお母さんですね。
ご相談ありがとうございます。

自営業で働いている中での育児はメリハリがつきにくく、ストレスも蓄積されてしまいますよね。
何よりも泣き声に疲れ果ててしまいますよね。
キーキー声、わかります。
聞くだけで頭がおかしくなってしまいそうなほど耐えられなくなってしまいますよね。
毎回ともなると寛大に受け入れられず怒りとなって衝動的な言動や行為をとってしまうのですよね。
今は悪循環に陥っているのだと思います。

園からの帰宅後も仕事をしなければいけない環境は変えられないでしょうから、ひろちゃんさんのお子さんへの接し方や考え方を少し変えてみることで乗り越えてみましょうね。

もう少し月齢を重ねれば言葉も出て自分の気持ちもある程度は表現できますよ。
成長とともにキーキーの泣き声も徐々におさまってきますので
きっと今が一番お子さんにとってもひろちゃんさんにとっても辛い時期なのだと思います。

お子さんは大好きなお母さんに甘えたいのもありますよね。
園でママと離れている分、ママに甘えて自分のことをみてもらいたいのでしょうね。
お子さんも園で気張っているのかもしれません。
自分のことより仕事を優先してね、とママを思いやることができない月齢です。
お子さん目線で見てあげて下さいね。

仕事をしなければならないこともわかります。
10あるうちの1回か2回は仕事よりお子さんの気持ちを汲んで接することを意識されてみると、少しだけ気持ちも和らぐと思いますよ。
仕事が一段落ついたら抱きしめてあげて下さいね。
キーキー声で泣かれてしまうと子供は泣いて当たり前だと割り切るのも出来なくなってしまいますが、気づいたらいつの間にか泣かなくなったという時が必ずくると思いますので、それも信じてみて下さいね。

怒鳴ってしまいそうだったら1回は怒鳴るのをやめてみる、手をあげてしまいそうだったら1回はやめてみる、と意識して制御されて下さいね。
旦那さんに対しても同じような対応をされてみて下さいね。
徐々に減らしていけたら理想ですが、出来ないときは追い詰められている証拠だと思って、こういう姿も自分なのね、とご自身を労わって下さいね。
時が経ちお子さんが成長するにつれて出口は必ず見つかりますから大丈夫ですよ。

No.2759 2018/04/10(Tue) 23:46:44


(No Subject) / なつき 引用

ちえりんこ様、お忙しいところお返事ありがとうございました。また、話を聞いて頂けただけで本当にうれしかったです。
嫌な(というか汚い)話ばかりで本当に失礼いたしました。私の価値観や考え方、生活習慣が普通なんだと分かっただけで充分です。
先日4〜5歳くらいの子供にも口だけで注意してる親御さんがいましたが、(必死すぎて)店中に響き渡る大声で「ここにいて、行かないで、ここにいて」と何度も言っていて何事かと見入ってしまいました。

可愛い子には旅をさせろと言いますし、私もすべてにおいて手を差し伸べるわけではありませんが、せめて話し言葉の分からない幼少期くらい危ない時にはそっと手を引き、「○○だから危ないのよ」「xxだから一緒に行こう」と理由と共に手を差し伸べてもバチは当たらないと思うのです。(ある程度大きくなったらですが)転んで一人で起き上がれた時によく起きられたねと抱きしめてあげたくても、義母は転んだところで抱き起すタイプなので(それでなつかないと子供をほおっておくとか意味不明ですが)本当に価値観が合うところがありません(笑)

子供の節句祝いに作った料理も(一人1個になるようなもの)2個くらい余計に作って翌日まで残ると「邪魔だから食っちまえ」と言われ、婚前に手土産を持って伺うと「またなんか持ってきた」と祖父母(自分の親なのでそういう口調なのかもしれませんが)に言い…。
主人と私と子供、3人の部屋にもノックだけで(返事がなくても)平気で入り、私が着替えていてもお構いなし。挙句夫婦の布団に子供と寝ころぶような人なので、価値観なんて合うはずもありませんが(苦笑)雑菌だけでなく、人の心にも、パーソナルスペースにも無頓着な人なのです。

義実家の料理は調味料だらけで、(だしの素、味の素、チャーハンの素、鍋の素…私は敏感なほうなので料が多すぎると気持ち悪くなります。。。)子供が一緒の料理を食べるのも不安なのに、一人で「二人目はまだか」と大騒ぎ。
アレルギー反応が出たから特定の食材を避けてケーキを頼むと「○○達はそんな検査してない、昔は気にしないで食べさせた」と親戚や自分の頃と比べだす…。
子供のことも毎日違う呼び方で(私のHNで例えるなら=なつ〜、なつなつ、なつきたん…など)子供も混乱するんじゃ…と思っても気にせず、と、このような有様でなつかないとヘソを曲げています。

話が逸れすぎました、すみません。
どうしても我慢できなくなったら、主人と話し合い、子供にとって最善の道を選んでいこうと思います。
甘えさせるけど甘やかさず、善悪をきちんと教え、時には見守り、私なりにですが私の考える精いっぱいの愛情をもって子育てしていこうと思います。(子供にウザがられるくらいの愛だけはもちあわせているつもりなので)

そして子供が大きくなった時、自分もこうして手をかけて育ててもらったのか、私と主人の子供でよかったと思ってもらえたら何よりです。
今度こそ困ったときにご相談をしに、ここへお邪魔したいと思いますのでその時はどうぞ、よろしくお願いいたします。
お返事だけのつもりでしたが、また長々と色々書いてしまって申し訳ありません。この度は本当にお世話になり、ありがとうございました。

No.2755 2018/04/10(Tue) 17:12:18

 
Re: / ちえりんこ 引用

なつきさん、ご返信どうもありがとうございます。
私にまでも気を遣ってくださって下さりありがとうございます。

困った時以外でもこちらをどうぞご利用下さいね。
一人孤独のままでいると考えも閉鎖的になってしまいますし、こうしてやり取りすると気持ちも晴れると思いますよ。
私もご相談内容に応えられるよう、一緒に考えていけるようサポートしたいと思います。
一緒に今後も考えていきましょうね。

旦那さん、理解して下さると思いますよ。
お子さんのため、なつきさんと旦那さんの育て方を貫かれて下さいね。

No.2758 2018/04/10(Tue) 22:37:12


(No Subject) / なつき 引用

はじめまして。色々行き詰ってここにたどり着きました。どなたかに聞いていただきたく投稿させていただきます。
現在1歳の子を保育園に通わせています。週一休みで登園させるので子供もストレスがたまるのか、園生活の中で性格が荒くなることもあるそうです。(物を投げる、噛むなど)
私自身子供と一緒にいたいのは山々ですが、実家の仕事を手伝っているため思うように休めず、子供、家庭、保育園、職場の板挟み状態でどうしたらいいのか困り果てています。

子供のためには土曜も家庭保育で親と過ごすのがいいのは重々承知です(保育園でもそういわれます)
実家のことを思えば土曜も仕事にでてあげたい。(実際結婚前は私も1日15〜20時間働くシーズンもありました)
出産して赤ちゃん中心の生活になり、今までのスタイルを変えざるを得ませんでした。子供は大好きだし幸せですが何もかもよく進めようかと頑張りましたが時間が足りなさ過ぎて、結局何もうまくいかず…そろそろ疲れてきました。

出来るだけ家庭で子供を見ながら仕事もしようかと思うと、土曜日も休みの主人に頼るしかありませんが主人の子育ても不安すぎて半日しか任せられない自分がいます。まだ小さい子供にテレビはあまりよくないと思っても義実家は全員テレビっ子。義母も祖父母も四六時中テレビをつけるため、あやすときはテレビかスマホ。私が留守の間、ずっとテレビに晒されているのでは…祖父母にだらだらとおやつをもらい、ずっと食べでいるのでは…考え出したらキリがありません。
義理家族は子供が危ないことをしても「危ないよ」と口頭注意ばかり。(子守をするといった義母も子供がなつかないとほおっておき、テレビの目の前10cmくらいのところに張り付いていても止めず、自分もテレビに夢中になってます)本当に危ないなら体を張って止め、ダメならダメと教えるのも大事なのではないかと思うのですが…。外に出れない日でも子供は出たがるから靴を履かせ、玄関に出し、そこからはダメという。(←当然子供は口を履いた時点で出られると思い泣きます。)中途半端に許すから(たとえは悪いですが)目の前に餌をぶら下げられてダメと言われる馬のような子守にうんざりです。
子供を守るにはまず主人の意識を変え、義母と義祖父母と戦い、やっとです。赤の他人、しかも嫁の立場では大っぴらにケンカもできず。

それもこれもあの家にいるからだと思っても主人が跡取りなのでどうしようもありません。(私が義実家を毛嫌いするのは雑菌に対して無頓着すぎるからでもあります。バス、トイレ、キッチン、すべてのマットはほおっておくと年単位で洗わない。キッチンのタオルだって1ヶ月くらい洗いません。見かねてハンドソープを出すと奥の倉庫にしまわれ…。服も何度も着てようやく洗濯。しかも義母は私が洗濯するようになってから、洗って畳んだ下着すら自分の部屋にしまわず出しっぱなしで生活するようになりました。←子供も義弟の彼女も通るところなのに恥ずかしくはないのかと思うのですが…。トイレも漫画が山積みでサニタリー用品を置く場所もなく…私は使用済みナプキンでさえ部屋までもっていき、そっとごみ箱に捨てるしかないのです。そして湯船にお湯をはるのを毛嫌いする祖父は、熱で何日も入浴できなかった子供のために昼間にお風呂に入れたら大激怒。昨年は3,4日連続して入浴させたら義母が激怒、光熱費を余計に出せと酷い有様でした。自分も電気をつけっぱなしで毎日外出する癖に。)

仕事に行けば今までのように動けなくなった私に親の反応は冷たく…。それでもやることは山のようにあるのでいざ仕事モードになると孫のことなんて気にもしません。次々と用事を言われ来れないと小言を言われ、日曜も来てやってもらわないとこっちも困るくらいにしか考えないのです。繁忙期に子供が体調を崩し1週間ほど休んだら「こっちも切羽詰まってるんだから何とかしてきてくれ」と。子供も重篤で危なかったのですが、実親だからわかってくれるかと期待しすぎましたかね…。せめて母がいて子育ての大変さを諭してくれたらと思っても、他界してしまってどうしようもありません。男親なんて自分の頃のこと、忘れちゃいますよね。

相談というより愚痴になってしまってすみません。
私が強くなって義実家を変えて子供を守るしかないのは分かっています。そして長年その習慣で生きてきた人を変えるのは難しいことも。でも何とか子供には普通の生活を覚えてほしいです。湯船につかること、洗濯もすること、トイレでスリッパを履くこと…。いっそ私と子供だけで別居して生活したほうがラクなのですが(いろいろと)
長々と愚痴にしかなってなくて、とりとめもなくてすみません。
目にしてしまった方も、嫌な話ばかりでごめんなさい。こんな変な家で嫌々同居してる嫁もいるんだと笑っておいてください(笑)

No.2751 2018/04/09(Mon) 10:27:48

 
Re: / ちえりんこ 引用

なつきさん、ご相談ありがとうございます。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。

ご相談内容、拝見しました。
なつきさん、どんなにかストレスが溜まり病まれておられる事でしょう。
どんなにか追い詰められ肩身の狭い思いをされている事でしょう。

ご実家のお仕事を手伝われ、土曜日も仕事優先でお子さんを園に預けられているのですね。
土曜日にお子さんを義両親に預けたとしても不安や不信感の方が大きく普通の生活ではないご様子に預けたくはなくなってしまいますよね。
価値観の違いというよりは、私たちが思っている通常の生活からかなりかけ離れていますよね。
けれども義両親からしてみると通常の生活なのでしょうし話し合っても平行線のようにも感じてしまいますよね。

旦那さんが跡取りで同居せざるを得ないのですね。
旦那さんにわかってもらい協力してもらうことが妥当なのでしょうかね。
それでも改善しなくなつきさんの心が今以上に病んでしまうのであれば別居も視野に入れて考えてみる、
深刻に真剣に旦那さんとも話し合う必要がありますよね。

ご実家の手伝いも今はなつきさんが健康だから出来るのであってこの先の保障もありませんよね。
仕事も大切ですが、子育ても大切ですし、子供と向き合うことも大切です。
お父様とも今度のことを話し合う必要も近い将来出てくると思います。

なつきさん、アドバイスできる力量がなく申し訳ございません。
本当に今までよく頑張られてこられましたね。
でも限界にきていると思います。
なつきさんの精神状態が心配ですしお子さんの今後も心配です。
仕事も義両親との同居生活もご家庭のことも、園のことも、子育ても本当に精一杯の状態だと思います。
まずはお子さんの為にも旦那さんに訴えてみて下さいね。

No.2753 2018/04/09(Mon) 23:00:02


(No Subject) / まーママ 引用

初めて相談させていただきます。どうぞよろしくお願い致します。
2歳2か月の男の子を育てています。
0歳の時から保育園へ通っています。
もともとよく寝る子で、生後2か月を過ぎた辺りから、21時頃〜6時過ぎまで一度も起きずに寝てくれるようになり、今まで一度も夜泣きをした事がありません。
いつもニコニコしていて、0歳の時は「ニコニコちゃん」と呼ばれていました。保育園の洗礼と言いますか、ありとあらゆる病気を貰ってきましたが、愚図った事はなく、辛いと一人で丸くなっていたり、ゴロゴロしています。
2歳になり、イヤイヤ期になりましたが、そこまで引きずるタイプではないみたいで、あっさりしています。特に言葉が出るのが早かったので、言って聞かせるとある程度分かってくれるようになりました。
保育園はもう行くものだと思っているのと、先生やお友達と一緒に遊ぶのが楽しいらしく、行きたがります。先生のお話だととても活発な子だと言われました。
休みの日は夫婦で天気が良いと公園へ連れて行き、思いっきり身体を動かしています。雨だと児童館へ行ったりしています。
気持ちを想像するのが好きで、雪の日にカラスに雪が積もっていたのですが、「カラスさん、可哀想。大丈夫かな。」と心配したり、私が咳をすると「ママ、大丈夫?」と心配します。
順調に育っていると思うのですが、不安になる事があるんです。いつか爆発するのではないかと・・・。
我慢をさせているつもりはないですし、叱ったりするよりかは、夫婦で褒めて育てています。そういう風に思っているのは、私と夫だけで、実は息子は我慢していまっているのでしょうか?それとも性格なのでしょうか?このまま、褒めたり、こんこんと根気強くやめて欲しい事を伝えていく方針を続けても大丈夫なのでしょうか?
なかなかママ友さんとかに相談しにくい内容で、思い切ってこちらに書かせていただきました。
お返事を頂けたら幸いです。
長文を読んで下さりありがとうございます。

No.2750 2018/04/08(Sun) 21:44:58

 
Re: / ちえりんこ 引用

まーママさん、初めまして。
子育てアドバイザーのちえりんこと申します。
2歳2か月の男の子のママさんですね、ご相談ありがとうございます。

赤ちゃんの頃から割と手がかからずに育ってくれて、2歳のイヤイヤ期でも言って聞かせるとある程度は理解されているご様子。
感受性も豊かでママ想いの素敵なお子さんですね。
読んでいて心がほっこりします。
お子さんなりに考える力を持ち備えていて、
ママパパのあたたかな見守りや愛情からも支えられているからなのでしょうね。

今のままのスタンスで大丈夫ですよ。
お子さんだって我慢しているのでしたら、素直に口にするでしょうし、もしご不安でしたらお子さんにお聞きしてみてはどうでしょう。
きっと我慢はされていないと思いますよ。
この先多くのことを経験されお子さんなりに色々な感情が生まれ、その時々にお友達やご両親と分かち合い、時には衝突しながら成長されていかれると思います。
もし心が爆発されてしまったとしても、自分の力で解決していかれると思いますよ。
お子さんが何かにつまずいて行き詰ったときはご家族で協力し合いながら新たな答えを導きだせるとも思いますよ。
お子さんがいつでも相談できる環境と安心できる居場所を、この先も家族という形を、大切にされて下さいね。
今の子育てに自信を持たれて下さいね。

No.2752 2018/04/09(Mon) 17:38:14

 
Re: / まーママ 引用

ちえりんこ様
温かいアドバイスをありがとうございました!!あるママさんに褒めてばかりだと、年中褒めて。って催促する子になるんじゃない?と言われて気になっていました。

ちえりんこさんからいただいたアドバイスとても嬉しかったです。

絵本を図書館で借りていて、電車や車が好きなのでそれ関連なのですが、そこで出てきた車や電車を家にある「のりもの図鑑」で探して私に「これと同じだね、ママ」と持ってくる度に「そうだね!凄いね!高所作業車だね!良く見つけたね。」と抱きしめてしまいます(笑)あまりにも熱心に「これはどこだったかなー。」と探している様子が可愛らしく思えて(笑)
イヤイヤしている時は「イヤイヤしている〇〇くんも可愛いよー!」とこちょこちょしちゃいます(笑)そうしていくうちに息子も笑って、あっさりイヤイヤをやめてくれるのでそうしています。
毎日何度も何度も「〇〇くんが大好き」と言って抱きしめたり、膝の上に乗って貰ったりしています。保育園へ行っているので関われる時間は短いけれど、一緒の時間はこれからも今のまま、息子と一緒に出来るだけ楽しく過ごす子育てをしていきますね!
お忙しい中、ありがとうございました(^^)

No.2754 2018/04/10(Tue) 06:20:15

 
Re: / ちえりんこ 引用

まーママさん、こんばんは。
ご返信ありがとうございます。
褒めて育てる育児、私も見習いたいです。
褒めることでお子さんの自信にもなりますし、次頑張ろうという気持ちにもなりますよね。
たとえ失敗したとしても頑張れる心を持てるとも思います。

まーママさんなりの育児でよいのですよ。
お子さんとの時間を大切に過ごされて下さいね。

No.2757 2018/04/10(Tue) 22:20:52


以下のフォームに記事No.と投稿時のパスワードを入力すれば
投稿後に記事の編集や削除が行えます。
50/50件 [ ページ : 1 2 3 4 5 6 7 8 >> ]

- HOME - お知らせ(3/8) - 記事検索 - 携帯用URL - フィード - ヘルプ - 環境設定 -

- Skin: Modern v1.12 - Icon: ぱたぱたアニメ館 -

Rocket Board Type-X (Free) Rocket BBS