子育て相談室パティオ

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子育て相談室パティオは、どなたでもご利用できる「子育て」についての掲示板です。
掲示版では、当協会の認定子育てアドバイザー（小児科医、幼稚園教諭、保育士、栄養士、助産師、看護師、お受験アドバイザーなど）が回答する場合もあります。
子育て中の情報交換・子育て中で困ったこと、迷っていることなど何でも書いてくださいね。

※利用の方法を必ずお読みください。

★ 指しゃぶり / りゅうぽん

引用

はじめまして。
男の子のなぞ！という本からこちらを知りました。
読みながら、とても共感しました。

５歳の年中の息子の指しゃぶりのことで悩んでいます。
赤ちゃんの時から指しゃぶりをしてました。
おしゃぶりに替えようとしましたが市の保健センターの方に指しゃぶりのままでいいのでは？と言われいつかはやめてくれると思ってました。
やめさせなきゃ、やめさせなきゃって思っているうちに５歳になってしまいました。

今までに何もやらなかったというわけでもありません。
注意したり、テープ貼ったり、爪にぬる苦いマニキュアをぬったりやったのですが、結局、だめでした。
回数は減ったのですがまだテレビをみたりすると指が口の中に入っています。
寝てるときはしていません。

歯の検診などでは「愛情が足りない」だの言われてとてもショックを受けました。

一人っこなので私が家事をやっているときは、一人であそびます。一緒にできる限り遊んであげてっていわれてもそれもむずかしいですよね？

何かいいアドバイスがあれば・・と思います。
よろしくお願いします。

No.800 2012/02/06(Mon) 14:02:02

☆ Re: 指しゃぶり / くりまま

引用

初めまして

一生懸命育ててきたのに「愛情が足りない」なんていわれたら、悲しくなってしまいますね。
愛情は何かで計るなんて出来ないし、簡単に足りなくなったりはしないものだと思いますよ。
最近ちょっとしたことで、愛情不足なんて簡単にいってしまうことに疑問を感じますね。
次男も4歳後半まで吸っていましたが、愛情不足といわれても？？？です。

指しゃぶりは単なる癖だと思いますよ。
手持ち無沙汰の時に意識せずに口に入ってしまうのでしょう。
もう5歳のお子さんについて、遊んであげてと言われても難しいですよね。
お母さん相手にいつまでも遊んでいるのが必ずしも良いわけではありませんし、一人遊びをして当たり前の年齢ですから。

指が入っているのに気がついたときに、他のことに気を引いたり、歯並びが悪くなった写真を見せたりくらいのことしか思いつきません。
次男は家中で「赤ちゃんみたいだね。」と言っていたら、「やめる！！」と宣言してやめましたが、彼の仲良しは断固としてやめなかったので、性格もあるかもしれませんね。
その仲良しも小学校に入る頃にはいつの間にかしなくなっていました。
「小学校に入るまでにはやめよう！！」などお子さん自身が目標を持つのも、この年齢だと良いかもしれませんね。

「男の子の謎」ですか！！
面白そうな本ですね。
男の子って本当に不思議ですね。
私は男の子の不思議さが大好きです！！
その子育てネットさんとこのHPは別のところのようですね。
名称は昔と違っていますが、当協会ではもう10年ほど掲示板で相談にのっています。（この名称になってからも7～8年になります。）

子どもの成長は早いものです。
ある日気がついたらしてなかったとなるのではないでしょうか。

No.801 2012/02/06(Mon) 20:51:58

☆ Re: 指しゃぶり / くりまま

引用

追伸

次男ですが、「赤ちゃんみたい」と言われても最初はニコニコ全くやめる気配なく、気にもしないようでしたが、ある日突然「やめる」と言い出しました。
お子さんにもどんなきっかけかはわかりませんが、「ある日突然」がくるのではないでしょうか。

No.802 2012/02/06(Mon) 21:18:28

★ 社交性。。。 / ゆうこ

引用

はじめまして。2歳9か月の長男と1か月の赤ちゃんがいます。上の子のことで悩んでいます。長くなって申し訳ないのですが、相談させてください。

長男には赤ちゃんの時から自己肯定感を育めるよう、愛情をたっぷり注いで関わってきたつもりです。テレビやビデオやお菓子のお世話にはならず、子供が望むだけ遊びに付き合い、子供が興味を示すことがあれば（家事のお手伝い等も）親は面倒が増えてもしっかり時間と気持ちを向けて接するよう心掛けてきました。危険なことと他人が嫌な気持ちになること以外は、頭ごなしに叱ったり怒鳴ったりせず、子供の気持ちを受け止めて、どう思っているのかまず聞いてから諭すよう心掛けてきました。家では元気で、好奇心旺盛、よく話もできるし、私は毎日楽しい時間を送っていました。

ところが、昨年四月、長男が2歳になる直前に第2子妊娠が分かりました。同時に切迫流産、切迫早産、結局2人目が12月に生まれるまでずっと入院で、長男とは離れ離れの生活を送りました。その間、実家に子供はお世話になっており、8月からは親が病気ということで保育園にも入園しています。私がいない間、一度も「お母さん」と泣いたりもせず、保育園もしょんぼりしながらも頑張って通っていたそうです。甘えて泣くのは主人の前だけだったそうです。週に一度、長男に会えたのですが、その時はとても嬉しそうにしていました。

今は、家では何か月も離れ離れだったからだと思いますが、激しい甘えん坊になっており、赤ちゃんに優しいときもありますが、赤ちゃんに近寄ると怒るときも多いです。寂しかっただろうから常に長男を優先にはしていますが、それでもまだ気に入らない様子。また、出産後、長男がちょっとしたことで癇癪を起こすようになり一度癇癪を起すと収拾がつきません。今まで寂しい思いをさせた分、まだ数回ですが一緒に児童館などに出かけたりもしています。

そのような背景のある長男のことで悩んでいます。
長男は保育園に通いはじめて数か月経ちますが未だに保育園が大嫌いで、毎朝「行きたくない。保育園は嫌い。お父さんとお母さんと遊ぶのが一番楽しい」と言います。先生にも、一日しょんぼりしていてお友達ともなじんでおらず、おもちゃを取られてもしょんぼりするだけだと言われました。しなくてはならないことは全部そつなくやっているようですが、楽しく活動しているのは見たことがないそうです。。。

ところがこの長男、お父さんかお母さんが一緒だと、知らない子をいきなり軽くですが叩いたり、わざとぶつかったりします。おもちゃを取られたら癇癪を起して大泣きしたり。自分のおもちゃは貸さなかったり。家の近所には子供が全くおらず、私がほぼ一年入院していたため長男の特定の遊び仲間はゼロです。たまに行く、遠くの公園、児童館、お迎え後の保育園の園庭での様子です。でも、たまに会う従兄に対する態度を見ていると、長男はお友達に一緒に遊んでほしいのだと思います。それなのに児童館ではずっと抱っこで、みんなが手遊びなどしていても参加しません。私が参加するのも癇癪を起します。また、お友達への近付き方も乱暴というか、「そんなことしたら嫌われるよ。。」というようなことしかしません。。。大人ばかりの中だとそんなこともないのですが、子供がいると困った子になります。

親以外、おじいちゃん・おばあちゃん等と一緒のときは、そんなことはしないそうです。

お伺いしたいのは、
・保育園での様子と親の前での様子が激しく違います。どちらでも大人しいなら分かるのですが、親の前では他の子に乱暴なことが多いです。。。私の今までの「基本、すべて受け入れる」「まるごと大好き」という接し方がよくなかったのでしょうか。。。？これからどう接してやったらいいのでしょうか。。。？

・乱暴な行為は、お友だちの気を引きたいのではないかと思うのですが、方法が間違っていると思います。。。いくら話しても話しているときは「そんなことしたら嫌な気持ちだと思う。。」と言うのですが、実際に子供が目の前に来ると突進して近付きすぎて驚かしたり、「○○してもいいよ」と上から目線だったり、変な名前で呼んだり。。。かと思ったら大泣きしてずっと抱っこだったり。。。「一緒に遊ぼうって言ってごらん」と言っても抱っこでしがみついているだけで言えません。そんなもので児童館にいる子供たちに全く相手にしてもらえていません。。。社交性がないのでしょうが、親として何がしてやれるのでしょうか？持って生まれた性質だからしょうがないのでしょうか？私の接し方や、入院で長男の多感な2歳に離れ離れで育児に一切関われなかったことが関係しているのでしょうか。。。？

・癇癪というのは、こんなに頻繁に起こすものなのでしょうか？今は癇癪の間は声をかけず、落ち着いたら何が嫌だったのか聞くようにしていますが、どう対応してやると子供は気持ちが楽になるのでしょうか？

保育園でポツンと寂しそうな息子を毎日見るたび、胸が痛くなります。保育園がお休みの日も、いつも一人で遊んでおり、公園などで他のお友達を羨ましそうに眺めている姿を見るにつけ、どうしてやったらいいのか分からなくなります。。。

長々と申し訳ありません。何かアドバイスいただけると幸いです。

No.794 2012/01/23(Mon) 14:27:41

☆ Re: 社交性。。。 / くりまま

引用

初めまして。くりままと申します。

無事ご出産おめでとうございます。
長い入院生活、ご家族全員が大変だったことでしょう。

愛情いっぱいに育ててきたご様子が良く伝わってきます。
それだけに今の状態はご心配でしょうね。
子どもはお母さんが大好きですから、できればそばにいたいものです。
今までは頑張ってきたのでしょう。
外で良い子、家で悪い子は良くあることなのですが、外で自分が出せず、家やご両親が一緒だと乱暴では今後のことが心配になりますね。
愛情たっぷり注いできたはずなのにとも思っていらっしゃることでしょう。

まず自己肯定感ですが、最近は「愛情たっぷりだと自己肯定感が育つ。」と言う言い方がされますが、これは少し情報が不足しています。
愛情たっぷりで、自分で問題を解決したり、困難を乗り越えて、初めて自己肯定感、自分を信頼する力がついていきます。
また、自分の思い通りにならない経験も必要です。
我慢ができることにつながりますし、我慢ができることに自分で自信も出来ますね。
「望むだけ」ではなく、「ここまで」が必要だったりするわけです。
我慢する体験が不足すると、癇癪を起こし易くなりますね。
自分で乗り越えたり、我慢したりする経験が不足していると、外の世界が辛い物になるようで、幼稚園や保育園の生活が楽しめなくなるようです。

ご両親がそばにいると守られていると感じるので強くなり、お友達などに乱暴になったりします。
ご両親に対して信頼関係があるということで、良いことではありますし、子どもにはよくみられることですが、「ダメなことはダメ。」と厳しく対処していくことが必要ですね。
癇癪を起こしても相手をしない、「ダメなことはダメ」を貫くと、そのうち「癇癪を起こしても無駄」と理解して、癇癪を起こしたりしなくなります。
毅然とした態度が大切ですね。

「上の子優先」も少し言葉が足りないかもしれませんね。
「上の子優先ぐらいの気持ちで。」が正解ではないかと思います。
上の子の気持ちにも配慮しながら、下の子を優先して面倒をみる、下の子の成長に合わせて徐々に平等に接するように心がけると言う感じでしょうか。
上の子ばかりを優先していると、「自分は下の子よりも優先されて当然の人間」と思い込んでしまい、下の子の暴力を振るったりするようになってしまうこともあるので、授乳の時などは待たせておいて、終わってから「待っててくれてありがとう。」の気持ちで、落ち着いて相手をしましょう。
赤ちゃんが寝ている間に二人でゆっくり遊んだり、おやつを楽しんだりするだけでも充分満足するものですよ。

他の人とかかわるのを嫌う様子が見られるのは、持って生まれた性格もあるかもしれませんし、お母さんと離れていて寂しかったのももちろんあるでしょうから、手が空いているときは充分相手をしてあげることも必要でしょう。
無理に手遊びなどに参加しなくても、家でゆっくり過ごすほうが早く落ち着くかもしれませんね。
保育園での生活で無理をしすぎているようならば、幼稚園に入るまで、ご家庭で過ごすのも一つの考え方かもしれませんね。
また、社交性が心配なようでしたら、健診のときなどにでも保健師さんに相談してみると良いですね。
幼稚園入園までに集団生活に順応できるように、教室などもあるので、参加してみるのも良いかもしれませんね。
遊びの中で癇癪の対応なども教えてもらえるので、人気があってなかなか入れないかもしれませんが。

今までの育て方が間違っていたわけではありません。
子育てはいつも軌道修正をしながら進めていくものです。
その子その子に合った子育てにするために、ちょっとづつ微調整が必要ぐらいに考えてくださいね。

今年はとても寒い冬になりました。
お体大切にお過ごしください。

No.795 2012/01/24(Tue) 11:15:52

☆ Re: 社交性。。。 / ゆうこ

引用

くりままさま

アドバイス、どうもありがとうございました。
読んでいて「なるほど。。」としっくりくる事ばかりです。

おっしゃる通り、長男とべったり一緒に過ごした2年、良かれと思って息子には何事も思う存分させていました。私が家事や休息に使いたい時間を我慢すれば良いと思い、息子に我慢をさせた覚えがありません。ですから、最近になるまで息子は一人遊びはしませんでした。いつも「ママ来て～。一緒に○○して～」「はいはい。しようね～」といった感じでした。我慢する経験や待つ経験はかなり不足していたと思います。保育園の集団生活で初めて経験したのではないでしょうか。。。また、息子がすることは「○○ができたのね。きれいね。」「○○してくれてママ嬉しいわ」など、とにかく声をかけていました。息子は今家では何かするたびに「ほら見て～！！○○したよ～！」と言う子になっています。賞賛の言葉欲しさに行動するようになってしまっているのでしょうか？保育園では息子にそのような関心を常時払ってもらうことはできません。自分に無関心な人たちの中での経験も少ないので（何しろ私が入院するまで祖父母との交流もほぼなく、息子にとっては家族3人だけの世界でしたし、夫婦揃って常に息子が喜ぶ声掛けを常にしていました。。）それも保育園が嫌いな要因の一つになっているのでしょうか。。。

上の子優先も言葉通り上の子を優先させていて、赤ちゃんは授乳もしてもらえず、いつも大泣きしています。吐いてびちょびちょになっていてもしばらくそのまま。。赤ちゃんが泣きだして授乳しようとすると長男が癇癪を起こして私にしがみついて大泣き・大暴れをして離れないので落ち着くまで待ち「おっぱいあげてもいいよ」と言って離れてくれてからやっと授乳。。といった状態です。。。これはまさに、くりままさんのおっしゃる「自分は下の子よりも優先されて当然の人間」という感覚を助長していますよね。。。ただ、私には一年近く寂しい思いをさせてしまったうしろめたさがあり、長男が不憫でかわいくて、ついつい長男の困った行動もそのまま受け入れてしまうのですが、彼のためにも「今はダメ」という毅然とした態度で振り払ってでも赤ちゃんのお世話をすべきでしょうか。。？

くりままさんに、実はもう一つアドバイスいただければ。。と思う悩みがあるのですが、もしよろしければお願いします。

経済的な事情があり下の子が2歳になったらフルタイムで働く予定です。夫婦それぞれ拘束時間が長い職種のため、かなり長い時間保育園で過ごすことになります。長男はその時5歳直前です。それまでの2年間、くりままさんのおっしゃるような教室が学区内にもありますし、少し遠いですが幼稚園もあります。教室だと週に1回か2回半日、幼稚園だと毎日2時までです。幼稚園は私立のため、車で30分ほどの場所にあって異年齢クラス、教室は学年ごとのクラスで両方とも教育内容は評判のようです。どちらも息子は4月に入ってすぐ満三歳になるので4月1日から入園できます。

そこでご意見を聞かせていただければ、と思うのですが。。息子のように外で自分を出すのが苦手な子供の場合、幼稚園に入って毎日集団生活を経験させてどうにかそのような環境に慣れる機会を作るのがよいのでしょうか。もしくは週に１～2回程度、ちょっと集団生活程度に留めておいてあとはたっぷり母子で一緒に過ごすのがよいのでしょうか。2年後は保育園での集団生活が待っていること、近所には一緒に遊べるような子供はいないこと、遠方にも定期的に遊べるような子供がいないことも含めてご意見いただければ有難いです。何が正解というのもないのは分かっていますが、長男が生まれるまで子供と縁のない生活をしておりましたので、「集団生活」というものがちらついてきた子供の成長や発達などに関して全く分からなくて。。。子持ちの友人は皆仕事をしているため、1歳から選ぶ余地なく保育園に行かせているので、よく分からないと言われ、夫婦で悩んでも悩んでも答えが出ないでいます。2年間という長いスパンの問題なので、夫婦以外の意見も聞けたらな。。と思い質問させていただきました。

何度も長々とすみません。
いろいろと、自分流できましたが間違った解釈をしていることも多いのだと、今回くりままさんのお返事をいただいて初めて気付きました。育児は一度しか経験できない素晴らしいチャンスなので、都度都度、軌道修正をしていけたらと思います。
よろしければ、お願いします。

No.796 2012/01/24(Tue) 13:58:23

☆ Re: 社交性。。。 / くりまま

引用

こんばんは。

教室と言うのは保健師さんに紹介していただいたところでしょうか。
もしそうであれば是非そちらに通ってください。
自治体で実施している教室と、そのほかのところでは少し内容が違うので。
民間の教室でも今年は充分だと思いますが、来年はそれだけでは物足りないかもしれませんね。
幼稚園の未就園児用の週２～３日の教室などをしているところもありますが、そのようなところに今年か良いながら、来年一年は幼稚園に通うということもできるかもしれませんね。
保育園と幼稚園の両方の要素を持った認定子ども園はお近くにありませんか。
来年度からそちらに入園するのが一番スムーズではないかと思います。

「おっぱいあげてもいいよ。」とお子さんの許可がないと赤ちゃんのお世話が出来ないのでしょうか。
「泣いたら抱っこ、泣いたらおっぱい」などはする必要は無いと思いますし、ある程度は大泣きしてお腹が空いてからの授乳が好ましいと思いますが、上のこの許可がないとできないと言うのはどうでしょうか。
今の状態は「癇癪を起こせば思い通りになる」経験をしていると思いませんか。
寂しい思いをさせたことと赤ちゃんの世話をしなければならないことは別のことですね。
寂しい思いをさせたのは赤ちゃんのせいとならないような対応が必要ではないでしょうか。
優しい愛情だけが愛情ではありませんね。
厳しい愛情もとても大切な愛情です。

褒めるのも、評価ばかりを気にするようになるようですから、程ほどが良いですね。
努力することが大切、誰も見ていなくてもしなければならないことはすることが身についていたほうが、お子さん自身が楽に暮らしていけるのではないでしょうか。

過去にも同じようなご質問がいくつかあるので、ご覧になってみてください。
参考になるかもしれません。

No.797 2012/01/24(Tue) 19:02:10

☆ Re: 社交性。。。 / くりまま

引用

補足します。

暴れても泣き叫んでも、必要ならば赤ちゃんのお世話が先ですね。
お腹が空いて泣いている子を許可がないと授乳できない、真冬に濡れたままで上の子を先には赤ちゃんとの信頼関係を築くためにも、上のお子さんのダダに振り回せることの無いようにしてあげてくださいね。
トイレの世話などで多少待たせるのは問題ありませんよ。

No.798 2012/01/24(Tue) 21:51:16

☆ Re: 社交性。。。 / ゆうこ

引用

くりままさま

どうもありがとうございました。
いろいろアドバイス・ご指摘いただいて、愛情をいうものを取り違えていたことが多々あったのだと初めて気が付きました。家庭での接し方が、彼を集団の中で生きづらくしてしまった部分もあるのではないかと、今　感じています。「厳しい愛情」を持って接することができるよう、努力してみようと思います。

保健師さんには出産後に一度相談しましたが「親の前で素の自分が出せていて、保育園でいい子にしているのは正常な成長。逆のほうが問題。お友達はまだ1歳児クラスなのだからこれからです」と言われました。ですから、ただいま検討中の教室というのは人との関わりが苦手な子のための教室ではなく、認可幼稚園や認可保育園の行っている幼児教室です。もう少し、息子とゆっくり過ごせるようになって必要そうならもう一度保健師さんに教室のことも含めて伺ってみようと思います。

赤ちゃんのお世話も、早速昨日から上の子が泣いても喚いても必要なことは優先するようにしてみました。すると、案外あっさり主人に相手してもらったりと切り替えられていました。夜も初めて泣かずに私と離れて主人と寝ていました。息子をあんな風にしてしまったのは、私の間違った愛情なのかもしれないと再認識しました。

どうもありがとうございました。
軌道修正がんばります！

No.799 2012/01/25(Wed) 12:05:33

★ 次男の反抗期！？ / ゆづちゃん

引用

ご無沙汰しております。
いつも相談に乗っていただいて、本当にありがたく思います。

今回は、年長６才の次男について相談させてください。

次男は今まで、すっごくいい子で、手のかからない、おとなしい子でした。
しかし、年中の終わりころから、口で言い返す、兄弟喧嘩が頻繁に起こるようになりました（長男才と・・・）
長男は、あまり口が達者な方ではないのですが、学校で色んな言葉を覚えてきて、言い返しているので、それなりに口喧嘩になりますが、次男も負けてはいません！

それはまだ良いのですが、自分の気に入らないことがあると、すぐにふてくされ、ブツブツと微妙に聞こえるくらいの声で文句を言っています。
また、一度ふてくされると、なかなか回復せず、いつまでもダラダラと不機嫌なので、周りにいる家族がイラついてしまいます。

先日、私の友達の家に用事に行ったとき、同居しているお母さんは居たのですが、友達は留守でした。
少し話をしている間に、次男はスタスタと家に入っていってしまい、すごく恥をかきました。
その時点で、「勝手にはいらないで！」「今日はあがってく予定じゃないから、帰るよ！」と何度も言ったのですが、「何回も言わなくても分かってるよ！」とふてぶてしい態度を取りながら、時間をかけて靴を履き、挨拶もせずに外に行ってしまいました。
帰り道、すごく頭にきて、感情を抑えられず、きつく叱りました。

また、数日後、同じ保育園のお友達の家に呼ばれたときも、お兄ちゃんとお菓子の取り合いになり、そして負け、ふてくされ、挙句の果てには、よその御宅の棚を開けて、お菓子を出そうとしていました。
「人んちの棚を勝手に開けちゃダメでしょ！」とすぐに注意しましたが、これが引き金で、最後までご機嫌が悪く、せっかく呼んでくれたのに、ずっと不機嫌なままでした。

こうなってしまうと、なにをしても手の付けようがなく、私も主人も困っています。
私はこんな時、次男の態度にどう接してあげれば良いのでしょうか？
家ならまだしも、よその御宅で非常識なことをし、強く叱るのも相手にイヤな思いをさせてしまいそうで・・・。
なにかいいアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

No.791 2011/12/11(Sun) 21:18:31

☆ Re: 次男の反抗期！？ / くりまま

引用

こんにちは。
早いもので、今年も後２０日あまりになりましたね。

困りましたね。
不機嫌はまだしも、他所のお宅の棚を開けてしまうのはルール違反ですね。
絶対にさせてはいけないことです。
確かにその場で強く叱るのは、二重に相手に嫌な思いをさせるところもありますから考えてしまいますね。
一度外に連れ出して叱り、本人が謝ったりできるようならばもう一度戻り、駄目ならそのまま失礼するほうが良いかもしれませんね。
また、家に帰ってからお父さんからも叱ってもらっても良いと思いますよ。
同じことで、二親から何度も怒られるのは良いことではありませんが、今回のように話してわかるような年齢になってから絶対にしてはいけないことをした場合には仕方がないですね。
何度か失敗をして覚えていくようなことはあえて叱らなくても良いとおもいますが、非常識なことや危険なこと、周囲に迷惑をかけたりするような場合は一回で懲りるくらい叱られても良いのではないでしょうか。

機嫌が悪い時にはあえて声をかけない、相手にしないのが一番ではないかと思います。
声をかけられればかけられるほど、意地になったり、照れくさくて機嫌を治せなくなったりしますから。
自分の感情に自分で向き合う経験も必要です。
自分の機嫌は誰かに切り替えてもらうのではなく、自分で治すのって、大事なことですよね。
お友達のお宅ならば、「かまわないで！！。そのうち治るから。ごめんなさいね。雰囲気壊して。」などと伝えれば良いのではないでしょうか。
このほうが直接叱られるより、痛かったりしますよね。

この先子どもはしょっちゅう機嫌が悪いです。
特に思春期など機嫌が悪い塊が存在しているようなものです。
一々こちらが機嫌を治すようにしていては大変ですし、困ります。
悪いことは機嫌が悪かろうが、何であろうが叱る。
ご機嫌伺いはしないようにする。
親が振り回されすぎないことも必要ですね。

No.792 2011/12/12(Mon) 14:42:40

☆ Re: 次男の反抗期！？ / ゆづちゃん

引用

お返事、ありがとうございました。

よその御宅にお邪魔したとき、一度その場を離れて、本人とじっくり話をするの、いい方法ですね。
今度からは、そのようにしてみます。
いいアドバイス、ありがとうございます！!

家では、主人と子供のこと、その日にあったことをよく話をします。
でも、私にこっぴどく叱られると、子供から「お願い！もう絶対に守るから、パパには言わないで！」と言われます。
でも、ほとぼりが冷めた頃、「実は今日こんなことがあったんだけど、私がしっかり言い聞かせたから、パパは怒んないでね！」ってな感じで、事後報告します。
主人は、約束通り、叱ることなく、冷静に子供と話をしてくれるので、私も心にたまったうっぷんもスッキリします。

でも、これから、もっと成長するとともに、不機嫌な子供の成長に、戸惑う日がきますね。
覚悟しときます（笑）

不機嫌な時には、しばらく知らん顔しときます。

また困ったときには助けてくださいね。
ありがとうございました。

No.793 2011/12/12(Mon) 18:28:46

★ (No Subject) / haki

引用

くりママ様

お久しぶりです。
日々、子供の成長を感じながら、何とか子育て頑張っています。

息子が来年小学生になります。
今、息子は主人と寝ていますが、いつごろから一人で寝るものかと・・・
我が家は、男の子と女の子なので、いずれ別々の部屋を欲しがるでしょうが、タイミングは、その子の様子を見ながら決めるべきでしょうか。
小学校の切り替わりだからと、部屋を与えるのが良いのか、それとも、今まで通りを保つのが良いのか・・
（息子はクールな方で、あまりベタベタ甘える方ではないですが）
今はおもちゃも一部屋に置き、兄妹の区別した空間もなく、過ごしています。

家のスペースも広くないので、しばらくは今までのように、二手に分かれて寝るか・・・それとも家族4人でまとまって寝ていたほうが、子供たちも、家族もまとまるのかな～とそんなことを考えたりもします。

専門的に、良いとされることがあれば、教えていただきたく思います。

宜しくお願いいたします。

No.787 2011/11/16(Wed) 10:18:31

☆ Re: / くりまま

引用

こんばんは。
お久しぶりです。
お変わりありませんか。
急に寒くなりましたね。

専門的にあるのかどうかわかりませんが、夫婦は別の部屋にしないほうが良いのではないかなと思います。
子育ての間は、ほんの少しの時間でもコミュニケーションをとったほうが良いので。

海外では生後半年ぐらいから一人で寝かせますね。
そのほうが自立すると言われますが、最近は添い寝のほうが愛情たっぷりで良いという意見もあります。
どちらも一理あると思うのですが、どうでしょうか。

家族で話し合ってみてはいかがでしょうか。
一緒に寝たいのか、別が良いのか。
それぞれの意見や気持ちを聞いて、どうするのが良いのか考えれば良いですね。
決めたようにしてみて、うまくいかないところがあれば別の方法を考えれば良いわけですし。
具合が悪い時などは臨機応変に考えることは必要ですよね。

試行錯誤で色々試してみるのも楽しいですね。

No.788 2011/11/16(Wed) 22:09:24

☆ Re: / haki

引用

くりまま様

ありがとうございます。

そうですね、再度良く話し合った上で、決めたいと思います!!
それから、昔は当たり前のように買ってもらっていた学習机…
最近は買わない人も増えているように感じます。
実は買わなくても…と、私も思ったり…
スペースなども理由になるのですが。
主人は、買うことに賛成で、本人はダイニングテーブルで勉強するからいらないと言っています。

こどもの空間を与える意味で、机は買ってあげた方が良いのでしょうか…
初歩的な質問続きですみません。

No.789 2011/11/17(Thu) 09:40:04

☆ Re: / くりまま

引用

こんばんは。

机は悩みますね。
我が家も買ったのですが、小学生の間はほとんどリビングのテーブルでした。
特に小学校の低学年の間は、親が勉強を見てやる必要があるので、テーブルになりますね。
中学生や高校生になってもリビングでしていることが多かったですね。
受験期は机も使いましたが。

中学生ぐらいになって、本当に必要な時で良いかなと思います。
ただ、教科書やかばんなどを置くスペースは必要なので、そのために机を買う考え方もあると思います。
他のもので片付け易いものがあれば其れでも良いですし。

これも色々な点をご家族で話し合ってみるの一番かもしれませんね。

No.790 2011/11/17(Thu) 19:05:55

★ 卒乳について。 / ななこ

引用

くりままさんこんにちは。

今日は卒乳について、ご相談いたします。
ただ今ちょうど１歳の娘がいます。

昼間はよくご飯を食べてくれることもあり、自然におっぱいが離れました。

問題は夜間です。
まず、おっぱいをくわえないと寝てくれず、抱っこしてもあやしても癇癪をおこします。
それが１時間以上も続き、こちらが折れておっぱいをあげてしまいます。すると5分もしないうちに寝入ります。

次に、中途覚醒の問題です。
今は風邪を引いていることもあるかもしれませんが、１～２時間おきに目覚め、その時もやはり、おっぱいをくわえるまでは癇癪をおこします。

自宅であれば、気が済むまで泣かせてもいいかなと思いますが、
今は諸事情で妹の家で過ごしています。
妹にも、３歳と１歳の子供がおり、一緒の部屋で寝ています。そのため、ずっと泣かせていると、他の子も起きてしまうでしょうから、とても気を遣います。
だから、泣きはじめるとおっぱいをくわえさせてしまいます。

しかし、おっぱいを吸う力が強いことと、噛んでしまうこと、そして20分以上経っても寝付いてくれないこと…それが毎日のことですし、乳首がヒリヒリして痛いです。

もうすぐ４歳になる子供が居ますが、その子の場合は１歳半まで離れませんでしたが、自然に離れてくれましたし、おっぱいを吸うときも痛くなかったので苦ではありませんでした。

今はものすごく苦痛でなかなか眠れない辛さもありイライラすることもあります。

夜だけの悩みですが、何か対策があればアドバイスいただきたく投稿させていただきました。

よろしくお願いいたします。

No.781 2011/11/09(Wed) 14:16:13

☆ 追伸 / ななこ

引用

くりままさんへ。

一つ前の質問で、
くりままさんが「今は褒めて伸ばす子育てが盛ん」とおっしゃっていましたが、私もくりままさんと同じく、それは不自然だなと思う部分があります。

母親だって人間ですから、時には感情的になってしまうこともあるかと思います。それを押し殺して子育てをしなければいけないのかな？と思ってしまいます。

わが家の主人も、某子育て本を読んで「褒めて伸ばすことが、自己肯定感を育てる」と勘違いしていて、私が怒ろうものならば、主人はとても不愉快丸出しの態度になります。

子供が熱を出して苦しんでいるのに、「熱さましの薬は使うな。免疫力が下がる」と言うし、子育て本が正しいと思っている主人には頭を悩ませます。

しかし、一番子供達のことを見ているのは母親だと私は思うので、周りの情報には振り回されず子育てを頑張っていきたいと思います。

No.782 2011/11/09(Wed) 14:30:24

☆ Re: 卒乳について。 / とおりすがり

引用

ななこさん
乳首に傷ができて授乳するのが痛いとき、「キズパワーパッド」など傷を治しながら保護する絆創膏をはっておくと楽に授乳できることがありますよ。
貼りっぱなしで数日過ごせます。
お風呂にも入れます。
ご参考になさってください。

No.783 2011/11/09(Wed) 18:58:33

☆ Re: 卒乳について。 / くりまま

引用

お久しぶりです。
下のお子さんはもう１歳ですか。
もう１年たつのですね。
早いものです。

お二人合わせると、もう３年も授乳しているのですから、お母さんもおっぱいも疲れていることでしょう。
おっしゃるとおり１～２日泣かせれば断乳は簡単だと思いますが、そうも行かないようですね。

おっぱいを噛んだら、鼻をつまんで「噛んだら駄目」と言っても良いのではないでしょうか。
どんな理由があろうと、人を噛んではいけませんし、できるだけ熟睡して良い睡眠をとってほしいので、断乳しても良いと思いますよ。

指しゃぶりをやめさせるためのバイターストップというものがあります。
とても苦いようです。
「もう赤ちゃんじゃないから、おっぱいが不味くなったみたいだからやめようね。」と話して聞かせて、バイターストップを塗ったおっぱいを吸わせてみてはどうでしょうか。
おっぱいに絵を描いても良いようです。

もう一つ荒治療は「おっぱいを止めてしまう。」方法です。
おっぱいを冷やし、出を悪くして吸っても出ないことを経験させると、案外簡単にやめられるのではないかと思います。
乳腺炎にもなりにくいはずなので、お母さんにとってもメリットがあるのではないかと思います。
キャベツの葉やガーゼに包んだ保冷剤などで冷やしてみてください。
他の方法と一緒にしても良いですね。

抱っこしたり、あやしたりは赤ちゃんの対応なので、毎回「もうおっぱいは不味くなったよ。」と言い聞かせてみてください。
どうしても駄目なら、ホテルなど泣かせても大丈夫なところに１泊してみるのも良いのではないでしょうか。

子育てがあまりにきれいごととして語られてしまうと、辛くなることが多いですよね。
普通の人間が普通の子を育てるのですから、色々な事があって、子ども達にとってはそれも経験！くらいで良いのではないかと思うのですが。
某育児本を読んだお母さんに泣かれることが良くあります。
向き不向きがありますから、ご自分やお子さんに合っていなければ、参考にはしないほうが精神衛生上良いのではないかと思っています。

男の方は理論に影響されやすいそうです。
解熱剤ですが、38.5℃以上なら使ったほうが良いとほとんどの医者は言いますよね。
体力が落ちすぎても、免疫力が落ちるのと同じくらい良くないことなので。
医者に説得してもらえると良いですね。

「周りの情報には振り回されず子育てを頑張っていきたいと思います。」←これはとても大事なことですね。
褒められただけの自己肯定感は、失敗すると崩れてしまうのではないかと心配しています。
失敗しつつ自分で成功体験を少しづつ積み上げるほうが、丈夫な自己肯定感が生まれるのではないでしょうか。
親はその失敗を気をもみながら、時の余計な口出しをしつつ見守るが最大の仕事で愛情なのかもしれませんね。

No.784 2011/11/09(Wed) 19:54:29

☆ とおりすがりさんへ。 / ななこ

引用

貴重なご助言をありがとうございました。

今のところ、切り傷にはなっていませんが、摩擦によって乳首が真っ赤になっています（涙）

以前切れたことがあるので、今後も可能性があると思いますので、その時にはぜひ実行しますね!!

本当にありがとうございました(^-^)

No.785 2011/11/11(Fri) 00:27:21

☆ くりままさんへ。 / ななこ

引用

ありがとうございます！

覚えてくださったなんて、大変感激です!!

昨夜も1時間おきくらいに泣き、30分近くくわえていました。

母乳が出るのは、最初の授乳くらいで、後の授乳の時は最初にチョロッと出るだけで、後はほとんど出てない感じがします。

もしかしたら、それがなかなか寝付けない原因かもしれないと思いました。

“バイターストップ”初耳でした。具体的にどのようなものかを確認した後、検討したいと思います。

いつも、くりままさんのお言葉に励まされ元気をいただいています。
今後ともよろしくお願いいたします(*^o^*)

No.786 2011/11/11(Fri) 00:47:40

★ 虐待なのかな・・・ / tommy

引用

はじめまして。
夫婦共働きで３歳の男の子を育てている母親です。

１０年勤めており、責任ある仕事を任されているのに、保育園の迎えのために残業ができず、子どもさえいなければと思ってしまいます。夫も残業で周りに頼れる人もいなく、何故妻だけが？と悶々としています。

忙しい時は余裕もなく、朝と夜の子どもと二人で過ごす時間に、ふとしたことで怒鳴ったり殴ったりすることが増えてきました。虐待防止センターなどに電話をかけて心を静めようとしますが、マニュアル的だったり的外れな言葉をかけられるだけで、その時の怒りがおさまりません。子どもはずっとグズグズ泣いています。

子どもは心から欲しいと思って産みました。
虐待していない時は愛しいと思います。
どうすれば、穏やかに子どもと過ごせるのでしょうか。

No.777 2011/10/14(Fri) 22:30:11

☆ Re: 虐待なのかな・・・ / くりまま

引用

初めまして、くりままと申します。

責任あるお仕事をされながらの子育て、大変なことも多いでしょう。
忙しければ余裕がなくなるのも無理ありません。

どうしても残業しなければならないときに、ファミリーサポートなどの行政のサービスは利用していらっしゃいますか。
もしまだでしたら、是非使ってみてください。
ほとんどの自治体で行っていますし、サービスの内容や金額も以前より使い勝手の良いものになっていますから、使えるようでしたら使ったほうがお得ですし、ほんの少しかもしれませんがお仕事に使える時間が増えると思いますよ。
民間でも病児保育もできるシッターなども増えていますから、利用するのも良いのではないでしょうか。
多少お金がかかったとしても、「何故妻だけが」と言う思いが軽減されるだけでも、生活が随分違ってくるのではないでしょうか。

ご自分のことを冷静に判断して、虐待防止センターなどに電話なさる、その気持ちがあるだけで日々の生活の中でなさっていることも、おそらくは虐待などにはなっていないのではないかと思います。
でも、ご自分のことをあなたご自身が許せないのでしょう。
穏やかに暮らしたいのに、それが出来ないご自分への怒りだから、「よく頑張っていらっしゃいますよ。」とか「子どもはそういうものです。」などの言葉が受け入れられなくなってしまうのではないでしょうか（的外れだったらごめんなさい。）
小さい子どもがいる生活で、「穏やかに過ごす」のは理想かもしれませんが、現実的ではありませんし、本当に子どものためかどうかも疑問だと、私は思っています。
子どもは大人に取ってありがたくないことをしながら日々成長していますし、時には叱られるために何かをしでかすこともよくあることです。
とても穏やかに、ほのぼのとなんて暮らしが出来ないのが普通で、自然なことなのではないかと思います。
「叱らずに褒めましょう。」なんて子育て論も盛んですが、不自然だなと感じます。
叱ってはいけない、感情的に怒るなんて絶対駄目、まして叩くなんてもってのほかなどと言うから、お母さん方はとても追い詰められてしまっているといつも思います。
子育てはきれいごとではありませんから、いつも優しく冷静な母なんてありえないと思いませんか。
叱る時は叱り、褒める時は褒め、子どもと一緒に泣いたり、笑ったり、時には怒りに震えたりしながら、親子で成長していく普通の極当たり前の生活が、子どもにとっては良い環境ではないかと思うのですが、どうでしょうか。
家族は本音で付き合いたいですしね。

もう一つ最近のお母さんが追い詰められる原因になっているのが、お子さんに「尽くしすぎ」ていることです。
手をかけてあげすぎているので、お子さんのできることが年相応に増えていないために、お母さんの負担が増えてしまって、疲れますし、イライラもします。
これはお子さんの自立にも影響するので、苦労してマイナスのことをしているといっても過言ではありません。
自分でできることはおだててでもしてもらって、お手伝いもどんどん頼んでみてはどうでしょうか。
子どものできることを増やすと、本当の意味での自己肯定感も育ちますし、自分が役に立っていると思えることはとても大事な経験だそうです。
お母さんもちょっと楽になりますよ。
最初はうまくいかず仕事が増えたりしますが、慣れるにしたがって上手になり、役に立つようになります。
褒めたり、認めることが増えるので、二重の効果があったりもします。
ちょっと根気が要りますが。

「穏やかに過ごしたい」お気持ちには添っていない返事かもしれませんね。
ごめんなさい。
こういう考え方もあるのを知っていただけたら良いなという思いで書きました。

子育ては長い時間がかかるものです。
まじめで一生懸命ではとてももちません。
少し好い加減なところも必要かなと思います。
家庭は誰かが無理をして成り立つものでもないので、頑張りすぎないでくださいね。

No.778 2011/10/16(Sun) 01:09:08

☆ Re: 虐待なのかな・・・ / tommy

引用

くりままさんへ

お返事ありがとうございました。

感情的な投稿に対して、とても親身になっていただいて・・・読んでいて心に染みわたるようでした。

子どもの行動よりも母親失格な自分への怒りの方が大きかったのだと思います。今までは怒りの原因も分からず、ただ子どもと電話相談の方に当たっていました。

私も子どもと一緒に怒ったり泣いたり笑ったりして、もう少しのんびりと子どもと過ごしたいと思います。

自治体のサポートも、保育園へのタクシー送迎があることを知りました。余裕がない時は利用してみたいです。

アドバイスありがとうございました。
自分の親にも打ち上げられなかった悩みを、優しく受け止めていただいて、嬉しかったです。

No.779 2011/10/17(Mon) 22:49:06

☆ Re: 虐待なのかな・・・ / くりまま

引用

こちらこそちょっとお役に立てたかなと、とても嬉しいです。

母親失格なんて絶対にありませんよ。
母親は合格するのでも失格するのでもありませんし、良い母親も悪い母親もないと思います。

母親に理想像を持つと、子育てが辛くなります。
子育ても家庭生活も相手のあることですから、理想どおりには絶対になりませんよね。
臨機応変、好い加減、ほどほどがちょっと楽な子育てな子育てのキーワードかもしれませんね。

お母さんが楽なら、子どもだって楽ではないかなと思います！！
だから気楽に行きましょう！

No.780 2011/10/18(Tue) 19:06:59

★ 忘れ物 / ゆづちゃん

引用

長男、小学校三年生の相談です。

忘れ物が多く、困っています。
今日はプールバックです。
昨日、授業でプールをやり、その日に持ち帰ってこなく、今日の朝、洗濯をしたときに気づきました。
帰ってきて、息子に尋ねたところ、今日も忘れたとのこと。。。
そして明日は最後のプールだそうです。
２日間も放置した水着＆タオルでやりことを想像すると、とてもイヤですが、本人のためだと思い、そのままやれば？とつきかえしました。

参観日とかで学校へ行くと、机の中、サイドの袋の中はものだらけで、ガックリきてしまいます。
でも、私がそこで持ち帰ってきてしまうと、本人の為にならないと思い、そのままにしてきます。
そして、週末、ロッカーや机の中、持ち帰るものがないか、よく確認してくるようにと伝え、覚えている時には、どっさりと持ち帰ってきます。

３年生になり、先生も変わり、一年生の時の先生は、女の先生でしたので、細かく指導してくださいましたが、今は男の先生に変わり、身の回りのことは言ってくれなくなってしまいました。

なので、３年生になってから、さらに忘れ物はひどくなってしまい、困っています。
２年生までは、運動着も上履きも、週末持ち帰ってきたのですが、今は、月に一度、私が言った時だけです。

連絡ノートで、帰り際に、皆さんに持ち帰るものの指導をお願いしたい。とお願いしたのですが、改善されません・・・。。。

長男に何度も言って聞かせるのですが、学校から持ち帰ってくる持ち物の忘れ物がひどいのには、どうしたらよいのでしょうか？？？

正直、金曜日に毎週いうのも、イヤになりました。

宜しくお願いします。

No.774 2011/08/31(Wed) 22:59:12

☆ Re: 忘れ物 / くりまま

引用

お久しぶりです。
やっと夏休みが終わりましたね。
宿題、大変でしたか。

男の子は忘れ物多いですよね。
幼稚園から小学生ぐらいの男の子はその瞬間その瞬間を生きているようで、直ぐに大事なことは忘れてしまうのではないかと感じてしまいます。

小学校３年生になると今までの低学年とは違い、先生の扱い方も違ってきます。
自己管理がだんだん求められる年齢ですね。
逆に口うるさくい言う先生を鬱陶しく思う年齢でもありますね。
「お母さんが二人いるみたいでうんざり。」といった子がいて、「なるほどね！！」と大笑いしたことがあります。

水着はどうせ濡れる物ですから、あまり懲りないかもしれませんね。
言い続けるか、もしくは金曜日には持ち帰り用のバッグを持たせる、かばんにメモを貼り付けるなどの気がつきやすいような工夫をするくらいではないでしょうか。

今後は絶対忘れてはいけない物などが出てきますから、
今から訓練は必要ですね。
お子さんと話し合って、どうすれば忘れないか一緒に考えてみてはどうでしょうか。

No.775 2011/09/01(Thu) 15:37:54

☆ Re: 忘れ物 / ゆづちゃん

引用

お返事、ありがとうございました。

やっと、夏休みが終わってホッとしていたのもつかの間、また現実が戻ってきました。

何度も話し合ったのですが、手に書いとく！と油性ペンで書いて、その時だけ持って帰ってくる…という感じです。

先生が言わない分、やっぱり私が口うるさく言うことにします。

子供は何回も言っても言っても聞かない生き物ですね。
でも、負けずに頑張ります。

ありがとうございました。

No.776 2011/09/02(Fri) 16:52:49

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