どもりは治るのだろうか。
それは、わたしにはわからない。
でも、あれほど怖かった電話が怖くなくなるときは確かにやって来る。
今のわたしがそうだから。
あれほど嫌だった人前で話すことも嫌でなくなるときはやって来る。
今のわたしがそうだから。
あれほど気にしていたのに。
夜中一人泣いたこともあったのに。
友達が皆自分の人生を選んでいるときに、言葉のことで笑われる無力感。
今日もどもっている、明日もどもっている。
発声練習を何度やっても。。。
体の緊張感を取る催眠。。。
同じことだった。
わたしにとっては言友会も同じことだった。
精神的に楽にはなったけど、それだけだった。
正直に言って、親とも兄弟ともうまくいかなかった。
どもって母親に笑われたときの屈辱感は忘れられない。
みんな、同じことがあるのかもしれない。
それでも、電話が怖くなくなるときは確かにやって来る。
今のわたしがそうだから。
幼稚園。
小学校。
中学校。
高校。
「お腹がすいた」というだけで、１分以上かかる自分がいる。
時は過ぎてゆく。
いつの間にか二十歳になり、就職という壁にぶつかり、落ち着くまでに２年かかった。
就職は幸運だった。幸運以外の何者でもないと思っている。
同期の人たちが宣誓文を読み上げているのに、わたしだけは書き写した。苦手な電話も、上司からは＊＊さんは出なくてもいいですと言われた。
仕事には恵まれたと思っている。
それでも、言葉はでない。スムーズに発声できるのは、調子がいいところ（ときではなく）で数文字だったと思う。
仕事でどうしようもなく電話をするとき、相手に途中で切られることは何度もあった。
無力感。
言葉によるコミュニケーションがとれない虚しさ。
現実的な生活力がないことの情けなさ。
時は過ぎてゆく。
３０歳のある日、今でもあの瞬間を思い出す。
順番に大勢の前で挨拶をしたとき、初めて話せる自分、１分間程度だったらどもりながらも何とか話せるようになっている自分が、その場にいることを発見した。
ただ、自分の吃音が良くなった原因はまったくわからない。仕事の節目とか、生活環境の変わり目の時期とずれているし、原因はわからない。
このころでも初めての人との電話は切られていた。
３７，８歳のころだろうか、社会的にも多少は認められてきたからだろうか、やっと社会人としての自信がついてきた。やっと一人でも生きていけると思えてきた。
ただ、この自信は３０歳のあの日に吃音が改善されていたからこそのものだと思う。基本的な生活力を身につけるだけの最低限のコミュニケーションができるところまでは改善されないと精神的な言葉を何を言っても無理だと思う。
４０歳のころ、さらに身振り手振りを加えれば何とか数十分話していられる自分を発見した。
このころ、某所からわたし宛に非常勤講師の依頼がきた。週１回授業を持ってくれないかという話だった。最初は耳を疑った。でも引き受けることにした。授業の最初に、どもることを話して、普通の人の授業と比べれば配付資料とか黒板の板書の量が多くなるかもしれないがと説明して、何とかこなすことができた。この授業は今でも続いている。
５１歳の今、思い出す。
吃音に人生を縛られてはいけない。もっと自由にならなくてはと感じ始めたのはいつ頃からだろうか。
４０代半ばくらいかもしれない。
そのように考えて初めて自分の人生なり、生き方が楽になってきたのかもしれない。
吃音に悩み抜いて、３０年以上経って（４０年かもしれないが）、やっとこの考え方にたどりついた。
３０年以上かかった。
もっともっと早く気がついていれば楽だったのに。
だから、若い人たちに言いたい。
「吃音に人生を縛られてはいけない。もっと自由に。」
できるだけ素直な気持ちでこの言葉を聞いて欲しい。
でも、このことは他人から言われるのではなくて、自分自身で気がつかないと駄目。
だから、もう十分に我慢しただろうから、自分にできるところから動こうよ。
少しずつでも動こうよ。
そうすれば吃音から自由になることの意味、開放感を感じられるかもしれない。
３０年経ってから気がついても遅いんだよ。
もっと自由に。
[No.317] 2005/05/18(Wed) 21:45:18 |
雑文 - 一歩一歩 - 2005/05/18(Wed) 21:45:18 [No.317]
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