初めて書き込みをさせていただきます。
私は22歳で結婚し、ずっと子供を望んでいましたが出来ないまま30歳を迎えました。
もう子供は諦め、主人と2人だけの人生を歩もうと思った矢先、初めて妊娠しました。
私の31歳の誕生日の日に授かった子でした。
喜んだのもつかの間、病院を受診した次の日から出血し、医師からも無理だろうと思われていたようで、1ヶ月間ずっと出血しっぱなしで、入院の甲斐もなく8週5日で流産になってしまいました。
手術をし、激痛の子宮収縮剤を飲み、主人の前でも大泣きし、自分がちゃんとしてなかったからだと責めたり、身も心もボロボロでした。
でも、ずっと主人が優しく見守ってくれているから、だから私も悲しんでばかりいられないと前向きに考えるようになり、今は不妊治療をしています。
ですが、流産から7ヶ月経った今でも、やっぱり思い出すと涙が出てきますし、心が締め付けられる思いは未だにあります。
流産後は妊娠しやすいという言葉を支えに頑張ってたけど、7ヶ月経った今でも妊娠は出来ず、病院でのタイミングもリセット。
悪い方に考えないようにしようと、何とか気持ちを切り替えようとしても、やっぱり悲しく、苦しくなってきて。
そして今日、空へ帰って行ったあの子の出産予定日でした。
あのまま流産していなければ、今日生まれてたかもしれないんだなぁとか思うと、仕事中なのに涙が出てきて。
大丈夫、いつか絶対あの子が戻ってきてくれる、焦らずにいようって思い、明るく過ごしてますが、今日だけ弱音をはかせて下さい。
私はもう妊娠する事が出来ないのかなとか、もしまた妊娠出来ても流産してしまうのではないかとか、そう思うと不安で不安で仕方ないんです。
先月、私の友達が2人目を妊娠したとメールが来て、素直におめでとうと言えなかったんです。うらやましく妬ましく思ってしまう自分がいました。
自分がまさかこんなに性格が悪いなんてと、自己嫌悪。
友達に心からおめでとうって言えないような私に、赤ちゃん来てくれるわけないかとか、もう何か色んな感情が入り混じって、ずっと心が重いです。
そして今日は特別、家に帰ってくるなり1人で大泣きしてしまいました。
しゃっくりが出るほど泣いたのは、流産した時以来。
泣いても何にもならないけれど、涙が止まらなくて、苦しかった。
まとまりのない文章でごめんなさい。
でも書いて少しだけスッキリしたような気持になりました。
うまく言葉に出来ないけど、何かの不安をずっと抱えていて、苦しかったんです。
でもそれも今日だけにしたいです。
明日からは、また元気に明るく過ごせるように頑張ります。
聞いて下さってありがとうございました。
長文・乱文失礼いたします。 |
No.1798 - 2011/12/05(Mon) 14:29:21
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