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おはなししましょう

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★ 喜べない… / ちょび
次男が亡くなって２年が過ぎました…。あの日から比べれば悲しみはなくなりはしないけれど、涙が枯れるわけではないけれど普通に過ごせる日々が増えてきました。妊婦さんをみてもベビーをみてもうらやましい気持ちはありますが、単純に可愛いなぁとおもえる時も出来てきました。近所にいる次男の同級生は直視出来ませんが…

ママ友の三人目のベビーの出産祝い今日あげたそうです。私は品物も一緒に選ぶまでの気持ちにもなれないし、ましては渡すなんて笑顔でいられる自信もないし、泣いてしまいそうだから。ママ友とはお兄ちゃんも次男も同級生でそこのお宅は三人目。仲良くしているママ友6人の中で地上に一人は私だけ。兄弟話にはついていけません…。今回出産されたママ友は同じマンションでつい避けてしまう弱い私。おめでとうとうわべだけの言葉を言うのがやっとです。ママ友達が今日出産祝いを渡したそうでたった今ありがとうメールがきました。プレゼントした洋服をわざわざ着せて写メ付きで。次男と生まれたまれ月が変わらないのでただ悲しみのスイッチが押されて悲しくて…。心からおめでとうと言えなくて、ただただなんで写メ？と。もちろん悪気もないだろうけれと…写メに親子共々よろしくって…。

まだまだです。もしもあの時あーしていれば次男は生きていたのでは…今頃は…そんな気持ちがまたまたよみがえってきてしまいました。
No.10990 - 2010/03/09(Tue) 22:01:45
☆ Re: 喜べない… / エリサママ
ちょびさん、お久しぶりですね。今までよく頑張ってこられましたね。毎日少しずつ強くなって生きてきたんですもの。たまには足踏みしたり戻ったりしてもいいんですよ。もしあの時こうしていればと思ったり自分を責めたり私もあります。そしてそんな時はこう考えるようにしています。子供達は今は体の痛みや苦しみのない世界で私達を見守ってくれていると。そうやってまた私達は強くなっていくのだと思います。ちょびさん、また一緒に少しずつ強くなっていきましょうね。
No.10991 - 2010/03/11(Thu) 14:34:57
☆ Re: 喜べない… / ありん
> 次男が亡くなって２年が過ぎました…。あの日から比べれば悲しみはなくなりはしないけれど、涙が枯れるわけではないけれど普通に過ごせる日々が増えてきました。妊婦さんをみてもベビーをみてもうらやましい気持ちはありますが、単純に可愛いなぁとおもえる時も出来てきました。近所にいる次男の同級生は直視出来ませんが…
>
> ママ友の三人目のベビーの出産祝い今日あげたそうです。私は品物も一緒に選ぶまでの気持ちにもなれないし、ましては渡すなんて笑顔でいられる自信もないし、泣いてしまいそうだから。ママ友とはお兄ちゃんも次男も同級生でそこのお宅は三人目。仲良くしているママ友6人の中で地上に一人は私だけ。兄弟話にはついていけません…。今回出産されたママ友は同じマンションでつい避けてしまう弱い私。おめでとうとうわべだけの言葉を言うのがやっとです。ママ友達が今日出産祝いを渡したそうでたった今ありがとうメールがきました。プレゼントした洋服をわざわざ着せて写メ付きで。次男と生まれたまれ月が変わらないのでただ悲しみのスイッチが押されて悲しくて…。心からおめでとうと言えなくて、ただただなんで写メ？と。もちろん悪気もないだろうけれと…写メに親子共々よろしくって…。
>
> まだまだです。もしもあの時あーしていれば次男は生きていたのでは…今頃は…そんな気持ちがまたまたよみがえってきてしまいました。
No.10993 - 2010/03/11(Thu) 20:43:31
☆ すみません… / ありん
先程は間違って引用を返信してしまいました。
大変失礼いたしました。

ちょびさん、
ちょびさんの気持ち、すっごく分かります。
どうしようもなく辛くなる時が、私もあります。
時間が経ったから、笑顔で話してくれたから、
周りはもう大丈夫だろうって。
でもやっぱり経験していない人にはこの気持ちは理解できないんですよね。
辛い時はここへ来て、気持ちを分け合いましょう。
No.10994 - 2010/03/11(Thu) 20:52:40
☆ ありがとうございます / ちょび
エリサママさん…お久しぶりです。覚えていて下さったんですね。ありがとうございます。
以前ここでエリサママさんとお話してから少し時間が流れて、少し普通の生活を過ごしていました。心が少し、ほんの少し、あの日に比べたら強くなったのかもしれません。でもまだまだ後悔の日々もあります。それも私が生きている証ですもの仕方ないんですよね。そしてそんな私を見守ってくれているんですよね…私の愛しい天使が…また一つ前を向けました。また後ろ向きになったり、心がくじけそうになったら吐き出させて下さい。


ありんさん…はじめましてでしょうか。
お優しい言葉ありがとうございます。
そうなんです。もう周囲は何もなかったかのように接してきます。何年経ったって悲しいものは悲しいし、苦しいんですけどね。つい先日言われた言葉が、あれ!?○○(私の名前)さんって下に子供いなかったっけ？前お腹大きかったような…と言われました。複雑な気持ちになりました。
心が苦しくなったらまた吐き出させて下さい。
ありんさんに気持ちすっごく分かるって言っていただいて、一人でないって思えて心が少し軽くなりました。ありがとう。
No.10998 - 2010/03/15(Mon) 22:25:47
☆ Re: 喜べない… / ありん
> エリサママさん…お久しぶりです。覚えていて下さったんですね。ありがとうございます。
> 以前ここでエリサママさんとお話してから少し時間が流れて、少し普通の生活を過ごしていました。心が少し、ほんの少し、あの日に比べたら強くなったのかもしれません。でもまだまだ後悔の日々もあります。それも私が生きている証ですもの仕方ないんですよね。そしてそんな私を見守ってくれているんですよね…私の愛しい天使が…また一つ前を向けました。また後ろ向きになったり、心がくじけそうになったら吐き出させて下さい。
>
>
> ありんさん…はじめましてでしょうか。
> お優しい言葉ありがとうございます。
> そうなんです。もう周囲は何もなかったかのように接してきます。何年経ったって悲しいものは悲しいし、苦しいんですけどね。つい先日言われた言葉が、あれ!?○○(私の名前)さんって下に子供いなかったっけ？前お腹大きかったような…と言われました。複雑な気持ちになりました。
> 心が苦しくなったらまた吐き出させて下さい。
> ありんさんに気持ちすっごく分かるって言っていただいて、一人でないって思えて心が少し軽くなりました。ありがとう。
No.10999 - 2010/03/16(Tue) 14:07:52
☆ また失敗して送信してしまいました。すみません。 / ありん
ちょびさん、
私が間違っていなければ、ちょびさんとは2回目です。
以前、私が「息子にただただ会いたくて」涙が止まらない時にこの掲示板で励まして頂いたと思います。
その節は有難うございました。
そう…。
確かにこの経験をしていない方には、お腹が大きかったのに…と不思議になのでしょうね…。
妊娠すれば、元気に産まれて当たり前…しか知らない方にはその時の言葉の掛け方も分からないんだと思います。
その方は全く悪気もなく、普通の会話をしてくれているのだと思いますが、複雑な気持ちになっちゃいますよね。
辛かったですね。
これからも、時間が経っても、この様な状況が自分達には幾度となくやってくるのだと思いますが、心が苦しい時はがまんしなくて良いと思います。
また一緒に泣いて、辛い胸の内を分け合いましょうね。
No.11000 - 2010/03/16(Tue) 14:18:37
☆ Re: 喜べない… / ちょび
ありんさん、ありがとう。
最近大丈夫と思っていたのですが、一度悲しみのスイッチが入ると本当になかなかオフにならなくて・・・。
でもこうして心のモヤモヤを吐き出させていただいて、誰かに聞いていただいて少し楽になっています
ありんさんの「また一緒に泣いて、辛い胸の内を分け合いましょうね」の言葉にすごく優しい気持ち、暖かい気持ち感じました。本当にありがとう。
No.11001 - 2010/03/17(Wed) 21:27:21
★ どうすれば良いのでしょうか？ / ﾅﾅ
先日、義姉が5年の不妊治療の末ようやく授かり無事出産したのですが、産まれて数時間後に急変し亡くなってしまいました。
実は私は妊娠しています。まだ分かったばかりだったので3ヶ月になったら報告しようと思っていたのでまだ伝えていませんでした。
どうすればよいか分からずネットしている時にここを見つけました。
何日もかけて書き込みを読ませて頂きました。
ここに来られている方々がどれだけ苦しんでおられるのかを考えると涙が出て、皆様の天使ちゃん達がお空で幸せでいてくれる事を願わずにはいられません。

そして、義姉はとても私に良くしてくれた人なので私の妊娠で更に心の傷を深くさせてしまう事を考えると申し訳なく辛いです。

私がこんな時にどうして妊娠してしまったのか…

皆さんが苦しんでおられるように義姉も苦しんでいます。私の妊娠が分かればもっと苦しませてしまう。
まだ、旦那しか知らないので、私の妊娠を無かった事にするしか義姉を悲しませない方法は無いのだなと、この掲示板を見て思い知りました。
旦那にとっても本当に大切な優しいお姉さんで、私も本当の妹のように可愛がってくれ本当に大好きです。
旦那と今、堕胎する事を真剣に話しています。
旦那もこの掲示板を読んで妊娠を無かった事にするしか、姉を悲しませない方法は無いのだと思っています。子供も大事だけど義姉との関係を壊したくないし苦しめたくないです。

本当にどうすれば一番良いのでしょう?どんな態度でいれば子供を産んでも許して貰えるのでしょうか?

私達夫婦が一生子供を作らなければ一番良いのでしょうか?

天使ちゃんママのご意見お願いします。
No.10966 - 2010/02/28(Sun) 17:23:12
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / ５人の天使ママ ♀ [関東]
ナナさん。天国に５人の子どもを持つ者です。ナナさん、旦那様、とても義理のお姉さまのことが大好きで大切に思ってらっしゃるのでしょう。とても素敵な方なのですね。だからあなた達夫婦はかなり冷静さを失い混乱してると思います。「中絶」ですか？お姉さんのために？そんなことをしたら、お姉さまが知ったら狂いますよ！ナナさん・・・私は赤ちゃんは親を選んでおなかのなかに来ると思っています。赤ちゃんは授かりものなのです。「作る作らない」ではないのです。では、今回あなたが中絶を選択したとしましょう。もう二度と授からないかもしれないですよ。その時「あの時に中絶しなければよかった・・・」と後悔しても赤ちゃんと時間は戻ってこない。恐ろしいのはお姉さまを恨んでしまうこと。どうかあなた達夫婦を選んで来てくれた赤ちゃんを大切に育てて下さい。では、お姉さまにどう接していけばいいかですよね・・・これはかなり難しい・・・妊娠を知らせる時期・タイミング・伝え方。私だったら何も知らされないでどんどんお腹が大きくなっていたら辛いし、ニコニコしながら言われても辛いなあ。あなた達夫婦とお姉さまの関係が良いと思うので、どうかしっかり向き合って伝えて下さい。お姉さまやその旦那様・・・知ったら苦しくなるでしょう。でもそれは乗り越えなければならない人生の課題です。あなたの妊婦姿を見たくないでしょう。だから伝えたあとはナナさんから「会おう」っていうのは控えたほうがいいかもしれません。子どもの死の受け止め方、そして立ち直っていく過程・時間はひとそれぞれです。共通しているのは、時間が必要なこと。そして時間が経過しても悲しみは消えないこと。私はたぶん死ぬまで天国の子ども達に対する涙は消えないと思います。お姉さまにも時間が必要です。何年もかかるかもしれません。あなたのお腹の赤ちゃんの成長を見るたびに心が苦しくて辛い気持ちを味あわせてしまうでしょう。それでも時間が少しずつ少しずつ、本当に少しずつ彼女の悲しみを癒していくでしょう。私の５人の天使のうち３６週の子がいますが、同じ学年の子どもを直視するのに３年かかりました。その同じ学年の子どもと笑って話せるようになったのは５年です。同時に生きていればこんな感じになったのかなあ、こんなお話が出来るようになったんだなあって微笑ましく思えるようになったのは６年くらいでしょうか・・・私の意見ばかりで、大変申し訳ないです。しつこいですがお姉さまにも時間が必要です。ナナさんはお姉さまの赤ちゃんを忘れないであげて下さい。時が過ぎお姉さまが赤ちゃんの話をしてきたら沢山聞いて、一緒に涙を流してあげて下さい。どうか「堕胎中絶」なんて言葉をこのサイトでは使わないで下さい。いろんなお腹の赤ちゃんの病気で中絶を選択せざるおえなかった方々もいます。そのことも知っておいて下さい。どうかあなたのお腹に宿った新しい命を大切に育てていって下さい。
No.10967 - 2010/02/28(Sun) 22:54:08
☆ (No Subject) / ゆうママ
はじめまして｡
5年前に､第２子を生後まもなく亡くしています｡

まず感じたのは､それって優しさですか?同情ですか?
なぜ､あなたを選んでやってきてくれた赤ちゃんを自ら失す行為をしようと考えるのですか?
あなたもご主人も間違ってるし､悲しすぎます｡

そんなことしても､誰も喜びませんよ｡
お姉さんだって､苦しむに決まってます｡

もちろん､今すぐにあなたの妊娠を受け入れるのは無理です｡
仲が良かったり､身内だったり…関係が近い人の妊娠は正直､受け入れるのに時間が掛かります｡

でもだからといって､自分と同じ状況になることを望む訳がありません｡

私なら､今は伝えません｡しばらく会うのも控えます｡
お姉さん側からの連絡を待ちます｡
でも､いつかは話さなくてはいけないですもんね｡
せめて､半年は待ってあげてください｡

どちらにしても､お姉さんの悲しみが楽になることはないです｡でも､あなたはお姉さんの気持ちをきちんと考えているし､いつかきっと伝わると思います｡

偉そうにごめんなさい｡
長文､失礼しました｡
No.10968 - 2010/03/01(Mon) 01:30:23
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / ﾅﾅ
5人の天使ママさんへ

お返事ありがとうございました。お返事は誰からも頂けないかもしれない、もっと非難の言葉を浴びせられるのでは?と思っていました。
この場所で堕胎という言葉は使う事は絶対にしてはいけないと思いましたが、他に言葉が見つかりませんでした。お気を悪くされた方は一杯いらっしゃると思います。どうか許して下さい。
でも、非難を受けてでも天使ママさん達の本音を聞きたかったのです。
私も決してそんな事はしたくはありません。
命をそんなに簡単に考えてもいません。
せっかく私達を選んで来てくれた命を愛しいと思わない訳がありません。
だけど、それと同じ位に義姉も私達には大事な人です。失いたくないし悲しませたくないし、これ以上苦しめたくないのです。
友人ならば受け入れてもらえないのならば悲しいですけど傷が癒えるまで距離を置き連絡を待つと思います。でも親族だとそうもいきませんよね。
ここの天使ママさんのほぼ全てが妊婦さんを小さな子供を見て苦しんでいらっしゃる。私は体験していませんが、お一人おひとりの投稿を読んで涙が出てきます。そして自分も同じ体験をしないとどんなに心から気持ちを理解してあげたいと願っても、天使ママさんに気持ちは伝わらない。
妊娠を伝えたらこんなタイミングで子供なんて作って私に対して当て付けなの？こんなに苦しんでいるのに解らないの？ときっと思われますよね…
でも姉はきっと、妊娠を喜んでくれると思います。表面上は、今までと同じように接してくれると思います。
だけど、それはもっと深く深く傷付けてしまう、かなりの無理をさせてしまう事なんだという事も、皆様の投稿を読んで感じている事です。
このタイミングでの身内の妊娠がどれだけ辛いかというのもこの掲示板を読んで理解しているつもりです。自分にとって愛しい我が子の誕生も、天使ママさんからすれば更に傷付ける材料にしかならないというのが本当の所ではないのでしょうか？
正直、妊娠してしまった自分が犯罪を犯してしまった気分でいます。
申し訳無い気持ちで一杯です…姉にも新しい命にも。どちらを取っても苦しめる事になってしまいます。
どんなに非情な人間と思われようとも産んで時間が過ぎるのを子供を出来るだけ表に出さず、ひっそりと暮らせば姉はいつか苦しまないで済むのでしょうか？
でも、きっとそれは無理ですよね。天使ママさんの投稿を読めば苦しみは消えない。いや、忘れる事など絶対にあり得ないのですから苦しみも多少軽減されるとしても無いのでしょう。

私も天使ママさんになる可能性は十分にあります。
他人事ではないのですから。天使ママさんの投稿を他人事だと思えないからこそ苦しいのです。
そして私が無事に産んでしまったら傷付ける側になってしまうのです。
新しい命を心から喜び育ててあげる自信が無いのです。こんな気持ちを抱きながら産むのかと思うと新しい命に申し訳無い気持ちで一杯です…
こんな母親は最低ですよね。こんな気持ちのままだと新しい命もいなくなってしまうかも知れませんね。

お返事ありがとうございました。
私はどんな言葉も受け入れる覚悟で投稿しています。天使ママさんの率直な気持ち聞かせて下されば幸いですm(__)m
No.10969 - 2010/03/01(Mon) 01:34:32
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / ﾅﾅ
ゆうママさんへ

お返事ありがとうございました。ご意見有り難く読ませて頂きました。
私は偽善者ですね。
優しさ？同情？そうなのだと思います。
旦那も苦しんでいます。自分たちの幸せが姉を苦しみのドン底に突き落としてしまう事になるのですから。
2人で投稿してから話し合ったのですが、運命に任せようという事になりました。
新しい命が無事に産まれてきたのならそれは、この苦しみをどう乗り越え進んで行くのか人生を掛けて乗り越えなければならない事なのでしょう。

安定期を過ぎたら知らせようと思います。
姉も万が一の事を考えて安定期になってから妊娠を知らせてくれましたから。

姉夫婦は2人で静かに送り出す事を望みましたので、私達や親族は静かに自宅で見守る事にしました。

とにかく、姉夫婦の気持ちを一番に尊重していく事を私達と親、それに親族で確認しあいました。

でも、私の妊娠は誰にも知らせていません。
私達以外の人から聞かされる方がきっと傷つくのではないか？と思うのですがどうでしょうか？
どのように伝えれば一番気持ちが楽でしょうか？
手紙？電話?それとも直接会って話す？
それとも、両親に伝えてもらう？
全部辛いですよね…

義兄がメールで送ってくれた天使ちゃんを写した画像を見ていました。
産まれてすぐの画像です。私達は夜中の出産だったので逢っていなかったのです。天使ちゃんになってから逢いました。
そして抱かせて貰いました。命がもう無いと思えない位に可愛い顔で眠っていました。
ただ涙を流すしか出来ませんでした。
初めから女の子と聞いていたので用意していた洋服と布製の可愛いｶﾞﾗｶﾞﾗを手渡すと手に握らせてくれました。

しばらくの間、こちらからは連絡はしないでそっと見守ることにします。

ありがとうございました
No.10970 - 2010/03/01(Mon) 02:49:38
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / mutenka
はじめまして。
私ももう５年前に子供を生後まもなく亡くしています。
義姉さん、義兄さんはほんとうに今、お辛い時と思います。
でも、どうかナナさん、ご自分のおなかに来てくれた赤ちゃんをまずは喜んであげてください。一生懸命あなたを選んできてくれたんですから。

人の生死は残念ながら私たちにはコントロールすることはできません。このタイミングでと思ってしまうかもしれませんが、妊娠したのは誰のせいでもありません。

安定期に入ったら妊娠を知らせるということでいいと思います。５，６ヶ月くらいになるとお腹も出てくるでしょうし。私だったら、メールで報告がいいと思います。
会っていきなり言われたら、すぐに言葉が返せないかもしれませんし、メールだったら時間をおいてからでも返事ができますし・・・

知らせてからはこちらからは連絡せず、向こうからの連絡を待つ形でいいと思います。

お体を大事にしてお過ごしくださいね。
No.10971 - 2010/03/01(Mon) 15:40:54
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / エリサママ
ﾅﾅさんはじめまして。私も天使ママの一人です。ﾅﾅさん達ご夫婦は優しい方なのですね。大切な人を守りたいという思いと自分達の新しい命のあいだでどうしたらいいか本当に迷っておられるんだと感じました。お義姉さん夫婦の事を思っているのならまずは自分達の新しい命を優先すべきだと思います。ﾅﾅさん達夫婦は命の尊さを知っているはずです。そのうえでお義姉さん夫婦の赤ちゃんを忘れないでいてあげて下さい。
時々気に掛けて思い出してお義姉さんと話してみてはどうでしょう。今はまだお義姉さんは誰とも話したくないかもしれません。他の赤ちゃんを見て辛くなるでしょう。きっとこの先も同い年位の子供の成長を見ても辛いと思います。でもこの悲しみはお義姉さん達がこれからも背負っていかなければならない天使ちゃんのママとパパとして生きていく為に必要なんです。二人にしか天使ちゃんを思ってやれる人はいないんです。結局当人以外は時間の経過とともに少なからず忘れていくスピードが速いもの。しかし私達天使ママはどんなに月日が経っても悲しみは軽減されません。ただ形をかえていくんです。これは経験した者にしか分からない事ですが・・・私が辛いのは天使ちゃんの存在を否定される事。確かにお義姉さんの天使ちゃんが生きていた事を憶えてあげていてください。
あくまでも私の考えですので皆さんが気分を害されたらすみません。

ﾅﾅさん、お体を大切にしてくださいね。そして今はお腹の赤ちゃんの事を第一に考えて。その赤ちゃんを守れるのはﾅﾅさんだけなのだから。
えらそうに言って重ね重ねすみません。
No.10972 - 2010/03/01(Mon) 17:53:06
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / ﾅﾅ
mutenkaさんへ

お返事ありがとうございました。
新しい命を一番に考えてあげないといけないですよね。頭では分かっているつもりなのですが…
天使ちゃんを抱いた感覚が甦り昨日は眠る事ができませんでした。
たくさんの方々の苦しみ哀しみの投稿を読んで勉強させて頂き、これ以上の苦しみを義姉夫婦に親族が与える事の無いように心を配りたいと思います。
お返事本当にありがとうございました。



ｴﾘｻﾏﾏさん

お返事ありがとうございます。
赤ちゃんの存在を忘れる事なく、さりげなくお花やお供えなどをしたいと思います。天使ママさんにとって子供の存在を忘れ去られる事がどんなに辛い事なのかをよく理解しました。
時間が経ち、他の人達の天使ちゃんの記憶が薄れてしまったとしても私達夫婦は決して忘れてないよと伝えていきたいと思います。
ありがとうございました

No.10973 - 2010/03/01(Mon) 19:01:52
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / ゆうきママ
初めまして。私も二人の天使ママです。

赤ちゃん、大事にして下さい。お願いです。
もし、あきらめる方を選んでいたら、おねえさんはもっともっと深く悲しむと思います。余計に傷つくと思います。

私も実妹の3人目の妊娠を聞いた時は、嬉しかったですが、正直複雑な気持ちにもなりました。
でも、同じような経験はしてほしくないというのも本当の気持ちでした。

おねえさんもあなたの妊娠を聞いたら、苦しい気持ちになるでしょう。でも同時に、あなたに元気な赤ちゃんが生まれるように、心から祈ってくれると私は思います。

知らせるタイミングもあなたが決めた時期でいいと思います。おねえさんのことを真剣に思っての言葉なら、きっと気持ちは伝わると思います。

せっかく宿った命、大切に大切に育てて下さい。
No.10975 - 2010/03/01(Mon) 21:35:37
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / 悠ママ
ナナさんはじめまして。私も三年前に次男を先天性の病気で生後１９時間で亡くしました。堕胎なんて考えないで下さい。一番悲しむのはお義姉さんでも誰でもなく天使になった姪っこさんだと思いますよ。ナナさんご夫婦とお義姉さんご夫婦の仲がいい関係であるならばきっと義妹の妊娠を喜んでくれて産まれてくる赤ちゃんの事も誰よりも可愛がってくれると私は思います。伝える時期はタイミングだと思います。回り回ってというのは一番気分を害すと思います。当時働いていた会社で同僚の子が妊娠した時に私に気を使ってか他の同僚は流産しそうになって休んでいる事、妊娠した事さえ私の前で話しませんでした。あの時の孤独感が忘れられません。タイミングをみてメールでと私も思います。エリサママさんも書かれていましたが周りは時がたつと本当に忘れていきます。ナナさんは我が子同様に天使になった姪っこさんを可愛がって下さい。
No.10976 - 2010/03/01(Mon) 22:16:37
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / ＣＯＣＯ
ナナさんはじめまして。私も昨年、生後数日で長男を亡くしています。

ナナさんご夫妻はとても優しいですね。だからこそお義姉さん夫婦とも仲良くお付き合いされているのですね。

私にも義姉、義兄がいます。はっきり言って仲良くはありません。息子が死んだ時、義姉が最初に言った一言、『何で死んだの？何かしたの？』にはショックを受けました。『残念だったね。せっかく○○（←義兄夫婦の長男）とも歳が近いし、遊び相手ができると思ったのに…。○○かわいそう…』なんて会話を夫婦でしていたことにも驚きました。
義姉は昨年１２月に第二子を出産しました。昨年の３月に妊娠したそうです。私が長男を亡くしてから１ヶ月も経っていない時期です。ショックでした。
私が義姉の妊娠を知ったのが１０月。外で偶然見かけたからです。あちらから報告などはありませんでした。最初は気を使っているのかなとも思いましたが、何だか私には知られたくないようで、出産報告もありませんでした。主人を通じて『生まれたらしい』『退院して実家にいるらしい』など聞いただけで、未だにどんな名前をつけたのかも知りません。
義兄は主人を訪ねてたまに家に来ますが、長男の仏壇に手を合わせた事は一度もありません。
それ以前から義兄夫婦の発言、行動などには疑問を感じることが多々あり、元々仲良くはないのですが…

わたしの状況と比べると、ナナさんたちの関係は本当に羨ましいです。時間がたてばお義姉さん夫婦もきっとナナさんのご妊娠、喜ばれますよ。
どうかお腹のお子さんを大事にされて、元気な赤ちゃんを出産して下さい。お義姉さん夫婦もそれを望まれているはずです。
No.10981 - 2010/03/04(Thu) 15:53:43
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / みけころ
義姉さんとあなたの妊娠、話は別です。
お腹の赤ちゃん、命を大切にしてください。
義姉さんを苦しめたとしても、その苦しみは避けられないものです。


あなたも、義姉さんのように悲しい思いをしている人がいることを忘れないで妊娠中そして出産後も赤ちゃん（命）と関わってください。
No.10982 - 2010/03/05(Fri) 15:57:24
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / みけころ
義姉さんとあなたの妊娠、話は別です。
お腹の赤ちゃん、命を大切にしてください。
義姉さんを苦しめたとしても、その苦しみは避けられないものです。


あなたも、義姉さんのように悲しい思いをしている人がいることを忘れないで妊娠中そして出産後も赤ちゃん（命）と関わってください。
No.10983 - 2010/03/05(Fri) 16:04:12
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / 美羽ママ ♀ [東北]
ナナさん。はじめまして。
私は、去年の５月に死産で子供を出産しました。

大切な命を亡くすことは考えないでほしいです。
義姉さんとの関係がとても良い事で関係を壊したくないが為に子供を堕胎する事はまったく別な話だと思います。
私は、出産後職場に復帰し後輩が妊娠していることを知り嬉しかった反面、悔しい気持ちで一杯でした。日に日に大きくなっていくお腹を見ながら仕事をする日々。
本当に地獄のような毎日でした。
今は、精神的にも落ち着き後輩の妊娠・出産を心から喜べるまでになりました。

きっと義姉さんは今すぐにナナさんの妊娠を心から喜ぶ事は難しいかもしれませんが、時間が経てばきっと喜んでくれるはずです。その時間は、人それぞれですが・・。


子供はお母さんを選んでお腹に宿ります。
そして、何か意味をもってお腹に宿ります。

そんな大切な命を無くしてしまうことはしないで下さい。ここの掲示板の天使ママさん達は、ナナさんが堕胎せず元気な赤ちゃん出産する事を願っているはずですよ！
No.10987 - 2010/03/08(Mon) 12:49:08
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / 伊央吏ママ
もう、ご決断されたでしょうか・・・

私は4年前に3度目の体外授精のすえ、息子を授かりましたが、生後2ヶ月で亡くしてしまいました。

赤ちゃんは自分の人生設計をたてて、自分で親を選んで胎内に宿ります・・・
だけど、赤ちゃんの人生設計の中には、「堕胎」という言葉は含まれていないそうです。

お義姉様のお気持ちを考えると、とおっしゃっておられますが、考えられるのであれば、ご自分の言葉で妊娠していることを伝えて、元気な赤ちゃんを出産されてください。

お義姉様は今は本当につらいと、つらいの言葉だけでは言い表せませんが、肉体的にも精神的にも本当にギリギリだと思われます。

私が最近とてもすくわれた言葉があるのですが、
「先に生まれて間もなく亡くなったことはとても辛いことですが、次の子供が生まれるための露払いとも考えられます」という言葉です。

お義姉様にすぐ子供が授かるか確信はありませんが、もしかしたら、次の子供が生まれるための道を開くために自分が設計した寿命だったかもしれない。

支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、
赤ちゃんは「堕胎」されることは望んでいない。

赤ちゃんは「その時」、お腹の中で逃げ回るそうですよ。
知っていますか、中絶する時赤ちゃんの頭が潰されることを・・・

お願い、そういうことしないで！

お義姉さまが、その事実を知ったとき、歓ぶはずがありません。
申し訳ないとも思わないと思います。
No.10995 - 2010/03/13(Sat) 15:06:08
☆ Re: どうすれば良いのでしょうか？ / どらみ
ナナさんへ
ナナさんは、この掲示板を読んで、ご自分のお腹に宿っている命を無かった事にするしかないと、ご夫婦で真剣に考えられているそうですが、私には意味がわかりません。この掲示板を見てそんなふうに何故考えるのかな？凄く不快で悲しくなりました。使って欲しくない言葉が沢山出てきて涙が出ました。
なぜ、ナナさんが赤ちゃんを産んだらお義姉さんに許してもらえないんですか？赤ちゃんが生まれてくる事に、何故お義姉さんの、許しが必要なのですか？天使ママの事をそうゆう風に見ているのですか？
命の大切さ、奇跡、尊さ、いろんな考えかたがあるかと思いますが、よんでいて私は悲しくなりました。
あなたを選んでくれた命を大切にしてください。
No.10996 - 2010/03/15(Mon) 13:32:26
★ 死産後産休中です・・・ / リンゴ ♀ [関東]
1月初めに第2子を18週で死産しました。
暮れから胎児水腫がわかっており、人工死産か胎内死亡を待っているような状態でした。現在産休中です。

産後早々から、職場では同僚の退職が決まり、新任の方が入社。
顔合わせがしたいから、体調が戻ったら食事をしたいと言われていたので、先日行ってきました。
産後6週間経ち、先週から外出や人と会う事を始めたところでした。

どんな顔をしてよいのか分らず、必要以上に元気にふるまい、
「もう、体調は本当に大丈夫だから、心配しないでね！
申し訳ないくらい元気になったから！」
なんて伝えてしまいました。
お酒も入ったので少しはしゃいでしまったのです・・・。
また、先日家族で行った買い物の話ひとつをしたところ、

退職する同僚から
「何してるの？　もう仕事に戻ったら？」
と言われてしまいました・・・。

あまりに自分の配慮のなさにあきれ、
仕事を押し付けているのに申し訳ない事をしたと
メールで謝罪したのですが、返事はありません・・・

場の空気をまったく読めなかった自分が悪いのですが、
自己嫌悪でどうしようもありません。

復帰後、もっと多くの人に囲まれるのが怖いです・・・。
No.10950 - 2010/02/20(Sat) 00:23:18
☆ Re: 死産後産休中です・・・ / mutenka
はじめまして。

リンゴさんはとても頑張り屋さんで他の人にとても気を使われる方なんだなと思いました。
だから必要以上に元気にふるまってしまうんですね。
他の人に弱いところを見せられないというか・・・

私は職場復帰がすぐとかそいういう状況にはなかったのでうまくアドバイスできるかわかりませんが、これからまた長く働くのであれば同僚にはメールででも本心を伝えた方がいいのでは？と思います。

退職する同僚に配慮のなさで謝罪したとありますが、配慮してほしいのは、本来リンゴさんの方だと思います。
メールで謝罪したのですからそれはそれでもうよいと思います。

身近な同僚や話せる上司には少し、「元気に振舞いすぎるところがあるかもしれないけど、まだまだ実は悲しいし子供の話も辛い」等お話しした方がよいかなと思いました。
最初にその話をしておけば（メールででも）少しは復帰後気持ちの上で楽なのではないかなと思います。

上のお子様もおられてすぐに社会復帰で大変かと思いますが、どうか無理なさらないように、辛いときは掲示板ででも吐き出してくださいね。
No.10954 - 2010/02/22(Mon) 10:34:32
☆ Re: 死産後産休中です・・・ / リンゴ
mutenkaさん

レスありがとうございます。
お返事いただけてないと思って、そのままにしてしまいました。

月曜日から出社でした。

みんなとても温かく迎えてくれました。

同僚は、もともと口がきつく、普段から傷つけられた事もしばしばあり、また、復帰後もチクリがあり、私も、あまり暗い顔など見せられない性格なので・・・、ただただ傷つくばかりなんですよね。

明日まで頑張って、週末休んで、またがんばります。

あまりに精神的き厳しくなったら、上司に相談する事も考えたいと思います。
ありがとうございました。
No.10992 - 2010/03/11(Thu) 19:40:52
★ (No Subject) / Ｋママ
次女を亡くしてまだ１ヶ月も経っていないのに…何事もなかったかのように普通に生活出来ている私って…？どこか変なのでしょうか？

ここの投稿を読んで涙したり、時折、天使になった次女を思って涙が出るくらいで外出先で妊婦さんや赤ちゃんを見ても普通に元気に産まれてね、可愛いねっと思えます。

私って…薄情なのかな？
No.10985 - 2010/03/06(Sat) 18:44:54
☆ 変ではないですよ。 / あゆみ
こんにちは。
私は４年前に初期流産と新生児死とで続けて二人亡くしています。

私の経験から…ですが。
Ｋママさんは変でもなければ薄情でもないですよ。

むしろ１ヶ月も経っていないからこそ、ある意味冷静さを保っていられるのだと思います。
心に受けた傷や衝撃があまりに大きいと、自分の意思とは関係なく、感情にブレーキがかかったようになることがあります。
それは自分の心が壊れないようにするための自己防衛本能みたいなものです。

今、普通に生活ができているのも、それは「非日常の経験」から「日常」へと切り替えることで、心に受けたダメージを軽減しようとしているのです。
だから、無理に思い出そうとしたり、悲しもうとする必要はないと思います。
普通に生活できるのなら、それが一番です。
あなたはあなたの心と体を一番に考え、守ってください。
ママが苦しむのを、天使ちゃんは誰よりも望まないはずです。

それに、たぶん上のお子さんがいらっしゃるのかな？
上のお子さんがいるかいないかで、やはり事情はちょっと変わってくると思うので、一概に天使ママ皆がみんな、慟哭してふさぎこんで、他の妊婦さんや赤ちゃんに複雑な思いを抱いているとは限らないとは思います。
そして、そうしなければならないということは絶対にないです。
たまにいるんです。
明るくふるまっている天使ママに対して「よくそんな平気でいられるね。私だったら耐えられない」などと言う他人が。
「私だったら」なんて簡単に言う人は、あくまでそれは仮定の話で「自分は絶対にそうはならない」という根拠のない自信を持っていたりするんです。
「耐えられない」。だとしたら、どうするんでしょうね？
毎日ひきこもって、泣いてわめいて、食事も睡眠もとらず、心も体も壊して廃人になり、そして自らもこの世を去るのでしょうか？

それがどんなに浅はかな事か…
天使ママが一番わかっているんです。
苦しくてもつらくても、生きなきゃいけないって。
みんなわかってるんです。
生きたくても生きられなかった小さな命を知っているのだから。

話が脱線しましたね。ごめんなさい。
悲しみの中で人が生きるということは、ときには薄情ともとらえられるということを言いたかっただけです。

…ただ、心の傷は自分でも視えない・気づかないところにあるので、本当の意味で普通の生活を取り戻したと思った瞬間に「ドン！」と突然（自分ではないと思っていたはずの）暗い感情に襲われて、一気に苦しくなる可能性はあります。
私の場合、亡くしてから２、３ヶ月ごろにその感情の波はやってきました。
なんで自分が生きているのか、何のためにいるのか。
何もかもどうでもよくなりました。
無気力無感動。
亡くした子供に関わることだけ敏感に反応して、ひたすら泣いていました。
たぶん、「日常」を取り戻す過程で徐々に「子どもがいない現実」を突きつけられてしまって、自分自身混乱してしまったのだと思います。

Ｋママさん。
先輩天使ママとしての助言です。
（偉そうでごめんなさい）
あなたは笑ってもいいし、普通の生活を送ってもいい。
周囲から見れば忘れたように見えるくらいでもいい。
本当の悲しみとか辛さは、簡単にわかるようなところにはないのだから。
でも、本当に泣きたいときは我慢しないで思いっきり泣いたほうがいい。
泣いて泣いて、でもその後はけろっとしてご飯を食べていたって全然かまわない。
だって、あなたは生きているのだから。

あなたはあなたのやり方で、天使の娘さんを想ってあげてください。
もし、不意にやりきれない思いに襲われた時は、またお話しましょう。
No.10988 - 2010/03/08(Mon) 15:43:52
☆ ありがとうございます / Ｋママ
あゆみさん、ありがとうございます。誰からもお返事頂けないと思っていたので嬉しいです。

二人もですか…なんと言ったらよいか…辛い事を思い出させてしまってスミマセンでした。

あゆみさんの優しい言葉に涙が溢れて止まりませんでした。ありがとうございます。そういう事もあるんですね。確かに今はまだ何が起きているか実感がなく夢の中みたいな感覚もします。これから少しずつ実感し大きな悲しみが襲ってくるのかも…
またお話させて貰えたら心強いです。宜しくお願いします。
No.10989 - 2010/03/08(Mon) 18:09:05
★ (No Subject) / あかドラ
今日は息子の６回目の月命日でした。
息子がお空に旅立って６カ月．．．早かったのか長かったのか。

一日中家で泣いてばかりだった日々。少しずつ涙の量も減ってはきたけど、
それでも息子を想って泣かない日はない。
今頃息子はどれだけ大きくなって、どんな顔してるのかな？
毎日仏壇の息子に冷凍してあったおっぱいをお供えして、
息子の写真のまわりにお花を生けて手を合わす。
お墓の息子にも毎日会いに行って話しかける．．．息子からの返事はないけど、
お母さんにとっては、とっても幸せな時間です。

今年に入って、バセドウ病にかかったことが判って、
知った時は「私には子供を産む資格がないのか」と思った。
だけど今は息子が「ちゃんと治して今度は元気な赤ちゃん産んでね」って
言ってくれてるんだと信じて、バセドウ病と向き合う気持ちになった。

ねえ、きよくん。まだまだ気持ちが不安定になったりするけど、
お母さん、お父さんと一緒に頑張って行くからね。
見守っててね。また会おうね。ありがとう。
No.10984 - 2010/03/05(Fri) 18:39:28
★ また書いてしまいました。 / ぽん
昨日１ヵ月健診に行ってきました。本当は娘も一緒に行くはずで楽しい１日になるはずの日でした。時間は１１時からの予約でしたが先生の配慮でいつでもいいと言われたので午前の診察が終わってから行きました。娘が乗るはずだった体重計など見るものすべてが切なくて辛くなりました。先生の顔を見るなり号泣してしまいました。
そして今日はひな祭りです。娘の為に昨日病院の帰りに桃の花を買って帰ってまだ四十九してないのでお骨のところに飾りました。楽しいイベントがあるたびに辛くて悲しくなります。毎日まだ泣いてばかりです。いつになったら落ち着けるか……。
淋しくて仕方ないです。
No.10977 - 2010/03/03(Wed) 13:13:04
★ 仕事復帰 / チョビママ [近畿]
産後休暇があけ、月曜から職場復帰しました。
本当に嫌でたまりませんでした。
1週間終わりホッとしています。
初日は夜中に何度も目が覚め、ため息ばかりついていました。
「行きたくない」と泣きました。

朝、更衣室で今まで通り声を掛けてくれる人、辛そうな顔でお辞儀してくれる人、近づいてこない人…それなりに配慮がありました。

私には、みんな知っている人なのに遠く感じました。
自分だけ別世界に感じました。

私の事情を知らない人から「赤ちゃんは？」「ずいぶん早く復帰したね」と声を掛けられました。予想していた言葉に返す言葉を用意して、私なりに覚悟していましたが、やっぱり辛かったです。
4ヶ月前までお腹が大きかった私が、ペチャンコのお腹で仕事をしているので不思議に思いますよね。

何気に仕事が出来ている自分が嫌でした。最低だと思いました。

仕事中は仕事の顔をしていたんだと思いますが、職場を出た瞬間から泣いていました。

仕事に復帰して何の意味があるんだろう。こんなはずでなかった。
色々思いました。

唯一の救いは、職場に妊婦さんがいないことでした。
ただ休憩室に3月に出産予定の後輩が産休前に残したメッセージがありました。
もうすぐ赤ちゃんが産まれます。
出産報告があるんだろうと想うと…たまりません。

今日、走っている小さな男の子を見ました。
とってもカワイイ男の子…本当だったら1年後の息子のようだと想いました。

毎日、仕事に追われ時間だけ過ぎていきます。
朝起きて、泣き腫らした目で無心で仕事をし、泣きながら帰宅する。そんな日々です。
職場の人が何も聞かず、そっとしてくれているのが有り難いです。
私がいない方が仕事がやり易いんだろうと思います。
ただ一日が無事終わる事だけを考えています。



まーくんママさん。

お久しぶりです。仕事復帰…辛いですね。
仕事は体が覚えているので何とかこなしています。
職場の人には普通に出来ているように見えているみたいです。本当は限界なのに。
いつまで、どこまで続けていけばいいんでしょう。
永遠に終わりのない悲しみや苦しみが続くのでしょうか。


mutenkaさん。
先日は優しいお言葉ありがとうございました。
自分だけが辛い思いをしているんじゃない事を知りました。でも、ああすればよかった。もっと気をつけておけばよかった。と毎日後悔しています。
明るい未来…前を向いて歩いていく…
考えられません。
みんな、どうしているんだろう。教えて欲しいと思います。
No.10959 - 2010/02/26(Fri) 19:59:07
☆ Re: 仕事復帰 / はやて ♀ [関東]
私も同じ経験をしました。

産後8週間で復帰しました。
それが昨年の4月のことです。

本当は育児休暇まで取るはずだった私なのに
どんな顔をして会えばいいんだろう、
事情を知らない人にはどこまで話せばいいんだろう
そして、実際、自分が泣かずにどれだけ話せるんだろう
と、そんなことを考えていました。


すごくすごくいろいろ考えていた割に
職場の人たちは、常識的な対応をしてくれました。
いろいろ聞く人などいないし。。。

だけど、私も、限界でしたよ。
笑えないし。
笑ってるのは不自然に見えるんだろうなと勝手に想像したり。
だけど、悲壮感ただようのも、いけないよなぁとか。。。

結果。
ありたい自分のまま、過ごすのが一番良かったです。

子供を亡くして1年経ちましたが。
「結局、なんで亡くなったの」と聞く人などはおらず
意外と皆、暖かく見守ってくれました。

私も一年経ったから言えることであって
職場復帰は、本当に嫌で嫌で仕方なかったです。
No.10960 - 2010/02/26(Fri) 22:40:13
☆ はじめまして / チョビママ [近畿]
はやてさん　お返事ありがとうございます。

職場復帰は想像以上にキツかったです。
月曜からまた仕事ですが行きたくないです。

毎日、誰か違う人に会わないように、会わないようにして私から近づくなオーラを出しているんだと思います。

職場の何人かに「体は大丈夫？」と聞かれました。
見た目は何も変わりません。体重もすぐ戻りました。（体型はわかりません）
ただ、生理がきてません。
妊娠中・出産後も母乳が出た事はありません。
（産後すぐに子供を亡くしているので母乳を止める薬を飲みました）
基礎体温を測っていますがホルモンバランスが崩れているためガタガタです。
授乳していない人は産後1〜2ヶ月くらいで生理が再開するらしいので…不安です。

最近は、子供が欲しいと思うようになりました。
子供を亡くして2ヶ月なのに不謹慎に思われるかもしれません。
旦那さんに赤ちゃんを抱かせてあげたい。
もう1度ママになりたい。
亡くなった子供を忘れたり、生まれ変わりを望んでいるのではありません。
普通の人が2人目の赤ちゃんが欲しいのと同じで、純粋に赤ちゃんが欲しいのです。
次に妊娠出来たら、以前の妊娠中とは違うと思います。
色んな事が不安になると思います。
それでも私達の所に来て欲しいです。

私のこんなお話をしてすいません。

月曜からまた仕事です。
私なりに頑張ります。
No.10964 - 2010/02/28(Sun) 01:56:54
★ まだまだ寂しいです。 / ぽん
私には今２歳になった男の子と生後１１日で天使になった女の子がいます。同じ気持ちを持ってる方とお話がしたくて色々探してやっとたどり着きました。良かったら話を聞いて下さい。
今年１月２７日に待望の長女が誕生しました。女の子がすごく欲しかったのでとてもうれしかったです。母とピンクの服を買いに行くのも楽しくて時間を忘れてしまうぐらいでした。１人目の長男の時よりもツワリがひどく入院したりして大変でしたが落ち着いてからは楽しみで仕方ありませんでした。
出産は予定日を越えていて赤ちゃんも大きいので誘発分娩で入院しました。長男が難産だったので怖いなぁと思っていましたがビックリするぐらい安産でした。大きな産声とともに３６７６グラムの大きな女の子でした。うれしくてたまりませんでした。でも思えばこの時からおかしかったのかもしれません。長男の時は産まれてすぐに初乳を飲んだんですがこの子は全く飲みませんでした。部屋に戻ってお乳をあげても嫌がって飲みませんでした。でも唯一助かったのが搾乳して哺乳瓶からなら飲んでくれたんです。ただ乳首が合わないだけかなと思ってたんです。退院も決まったんですが体重が減ってるから何回か測りに通院してくださいと言われました。家に帰ってからは入院中よりもよく飲んでくれてたまにお乳も吸ってくれました。そして２回目の病院の時に体重も増えてるからもう大丈夫と言われてすごく安心して家に帰りました。ところがその次の日の夜急にお乳を飲まなくなりました。３時間空いて４時間空いて飲んでも少ししか飲まず急いで産院に電話しました。そしたら後２時間様子を見てと言われ様子見ても飲まないのでもう１度電話したら体温測ってと言われ見て見ると３５℃しかなかったんです。急いで病院に連れて行き温めてもらったんですが呼吸がたまに止まったりしてるから小児科のある病院へと言われてすぐに行きました。色々検査をしてもらったんですがみんな落ち着いていて慌てる様子もかったので緊急じゃないんだと思っていました。先生にどれぐらい入院ですかと聞いたらとりあえず低体温の原因を調べてそれからですねとか話をしていたぐらいです。でもその日の検査結果で脳に黒い影があるから５０パ−セントの確立で障害があると言われました。まさかの事で旦那と言葉を失いました。今思えば障害があっても生きてさえいてくれれば良かったと思います。その後急変しました。チアノ−ゼが出て先生達が赤ちゃんを連れて病室から出て行き次に呼ばれた時には心臓マッサ−ジをしてました。頭の中が真っ白でした。何でこんな事になってるのか分かりませんでした。２時間以上続けてくれましたか戻ってきてくれず天使になってしまいました。解剖も言われましたがその時の私達はこれ以上傷つけたくなかったので断りましたが今思えばちゃんと死因を調べてはっきりさせればよかったと後悔もあります。はっきりした死因は分かりませんかわたぶん脳の影と脳に少し出血がありました。出産の時にしんどかったのかなと言われました。それと染色体に傷があったかもとも言われました。出産の時にしんどかったら産院の先生は気付かないのかとか今になって気になります。産まれた赤ちゃんは頭のてっぺんがへっこんでいますがこの子はそれが小さいとも言われました。それも産院は気付かないのかと疑問です。もし私がもう少し早く病院に連れて行ってたらとか先生が気付いてくれてたらとか後悔ばかりです。
気分の浮き沈みがとても激しく胸が締め付けられて苦しくなる時が多いです。会いたい抱っこしたいとゆう気持ちが多くてしんどいです。赤ちゃん見るの辛いけど赤ちゃん抱っこしたいもう一度産みたいとゆう気持ちが多いです。でもまた同じ事が起こったらとゆう怖い気持ちも大きいです。同じ産院で産むかも悩んでいます。
色んな気持ちがあって文章めちゃくちゃで読みにくいと思います。すいません。少しでも話してくれる方お願いします。
No.10951 - 2010/02/20(Sat) 17:19:43
☆ Re: まだまだ寂しいです。 / mutenka
はじめまして。
私は５年前に生後３週間で長男を亡くしています。
（その後２人地上におります）
とても待ちに待った女の子が天使になられてお辛いですよね。
私の場合、初めての出産で何が何だか分からないまま子供が急変、入院、天使になり・・・その時はどう対応していいかわかりませんでした。
あとでいろいろと考えるとああしておけばよかったと思うことがたくさんあります。

私の子の場合は先天性の病気でした。
おなかでは元気ですがいったん外に出ると病気が発症するという代謝異常でした。

ぽんさんのお子さんも何が原因なのか今となっては分からないと思いますが、もう少し落ち着いたら娘さんが最後見てもらった小児科へお話を聞きに行くこともできるのでは？と思います。そうすれば少しもやもやも解消されるかもしれません。

ですがまだまだお子様を亡くされて間もなく浮き沈みが激しい様ですので無理なさらず、思うままにお過ごしくださいね。
とは言っても２歳のお兄ちゃんがいるのでなかなかゆっくり思うままという風にはいかないと思いますが、親御さんの手を借りることができるのであれば甘えてくださいね。

次の出産についてはもう一つ掲示板があるのでそちらでも相談しながら、ゆっくり考えてください。

まだまだこの一年は悲しみの波が大きくなったり小さくなったりあると思います。
とにかくあせらず今は娘さんのことたくさん思って泣きましょう。
また辛いとき、いつでもお話ししましょうね。
一人じゃないですから。
No.10952 - 2010/02/22(Mon) 09:08:31
☆ Re: まだまだ寂しいです。 / yumena
ぽんさん、はじめまして。
私は６年前の２月に生後１７日の娘とお別れをしたyumenaといいます。ぽんさんの家と同じでお兄ちゃんがいて、初めての女の子でした。

赤ちゃんとお別れしなければならず、寂しいですね。つらいですね。毎日どうしたらいいのかわからないですよね。
ぽんさんは本当に突然のお別れで・・・
どれだけ辛いだろうと思います。

赤ちゃんがここにいないことが辛く、受け入れられず、腕に抱きしめたくて・・・
私も同じです。

いまさらどうにもならないと解っていながら、娘を助ける方法はなかったか探してしまったりしました。

ぽんさんは赤ちゃんとお別れしたばかりです。
いろんな気持ちがあって当たり前だと思います。

たくさん泣いて、あまりがんばりすぎないように・・・

上手く言葉をかけてあげられず、ごめんなさい。
No.10953 - 2010/02/22(Mon) 09:32:07
☆ ありがとうございます / ぽん
長くてまとまりのない文章なのに読んでくださってありがとうございます。
誰かにどうしても聞いてもらいたくて仕方なかったんです。

毎日朝がきてまた１日が始まると思うと憂鬱になってしまいます。長男が私が泣いてたりするととても気を遣ってくれるので長男の前では泣いたらダメって母達に言われているのでなかなかおもいっきり泣ける場所がなくて我慢したりがとても辛いです。我慢しきれず泣くこともありますが。

お２人共に同じ経験があって気持ち分かってもらえてすごくありがたかったです。
娘の最後を看てくれた看護婦さんから手紙をいただいてそこにお腹の中にいた約１年間もお父さんお母さんお兄ちゃんと家族ですごした時間と書いてくれてあってホッとしました。お腹にいる間に旅行に行ったりしました。それも娘も一緒で４人で行ってたんだと安心しました。
産まれてからは少ない日ですがお腹の中でしっかり生きてくれてたんですね。

みなさんは今時間がたってどんな気持ちですか？今よりも落ち着いてくるんでしょうか？どのように過ごしてますか？良かったら教えてください。
これからも仲良くとゆう言い方は変かもしれませんが親しくしていただけたらうれしいです。
No.10955 - 2010/02/22(Mon) 12:08:25
☆ Re: まだまだ寂しいです。 / mutenka
ぽんさんの娘さんは最後とてもよい病院で天使ちゃんになったんですね。
看護婦さんがそのようなお手紙をくれるなんてとてもうれしいことですね。

時間が経って・・・そうですね。
まわり、自分の状況がいろいろ変わってきて気持ちは落ち着いてきました。
時間によって癒されていきます。
でも悲しみはなくなりません。
悲しみとの付き合い方がうまくなったというか・・・
最初のころはやはり悲しみの波が大きくなったり小さくなったり、泣くというのは必要なことです。

ぽんさんは今、いろいろとお話したいという感じなんですね。私もそうでした。
よかったらメールでお話ししましょう。
もしくは私の場合はお話し会に参加して話を聞いてもらったりしました。
お話し会も地域でやっているとかやってないとかあるようですが・・・
お返事は遅れるかもしれませんがまたいつでもメールしてください。
No.10956 - 2010/02/23(Tue) 06:29:41
★ 明日は命日です / yumena
もう少しで11日になります。
6年前の2月10日、生まれてまもない娘は、手術をしてもらっていました。それは生きる為の手術でした。

それなのに・・・

11日に日付がかわってまもなく娘は天国へいってしまいました。

朝からずっと待っていた私たちに、夜中になりやっと先生からお話がある、と声がかかった。
そして言われたのが「助けてあげることができませんでした」「残念です」

機械をつけて心臓がとまらないようにしてくれていた。
最期のお別れをさせてくれた。
でも「もう楽にしてあげましょうね」と機械をとめていいか聞かれた。

いいわけない。この機械をとめるということは、娘の命をとめることになる。そんなの絶対にいやだった。このままでいい。だから生きていてほしかった。



6念経ち、時が癒してくれるというのは、こういうことかな・・と感じられるようになりました。
でも、ふとした時に悲しくなったりもします。

そして娘とお別れしたこの日、この時間は涙がでます。
No.10949 - 2010/02/11(Thu) 00:15:26
★ 毎日辛いです。 / チョビママ
昨年末、息子を出産しました。
26時間以上の出産で元気に一生懸命生まれてきてくれました。
…数時間後、亡くなりました。
私は、天国から地獄へ突き落とされた気持ちでした。

生まれて数時間は新生児室で診てもらってました。
私と主人は夜中の出産で2日程寝てなかったのもあり、部屋を暗くして寝ていました。
寝ているとガタガタ音がして、何の連絡もなく看護師が子供を連れてきました。
暗い部屋の中「オッパイ飲ませてみましょう」と言われましたが、子供は寝ているようでした。
看護師は私の横に子供を寝かせ、何かあったらナースコールするように言って部屋を出ました。
しばらく一緒に寝ていましたが、主人は数時間したら仕事に行く予定だったので、子供が泣いて起こしてはいけないと思い、ナースコールして子供を新生児室で預かってもらうようにしました。
看護師が子供を連れて行き、しばらくして「赤ちゃんが大変です」とやってきました。
暗い部屋や廊下をどう進んだのか覚えていませんが、急いで緊急蘇生をしているところへ主人と行きました。
子供はすぐNICUのある総合病院へ運ばれましたが、助かりませんでした。

医師より「原因はわからない。SIDSの可能性もあるが生まれてすぐの赤ちゃんなので、しばらくして状態が悪くなることもある」と言われました。
解剖の事も言われましたが、「詳しい原因はわかりにくい」との事。主人は解剖して欲しかったみたいですが、私は生まれてきたばかりの子供の体を切り刻むことはしたくないと反対し、結局、解剖しませんでした。

私は自分を責めました。私の側に居たのにぜんぜん気づかなかった。部屋の電気をつけてもらい、ずっと起きて見ていればよかった…横に寝かせるのをやめてもらい新生児室で診てもらえばよかった…

私は、子供の大きな泣く声も、腕に抱く事も、母乳がまだ出ていなかったのでオッパイをあげる事も、母親として何もしてあげれませんでした。
主人もカンガルーケアの時に、子供に少し触れただけで抱っこもしてませんでした。
私がちゃんと子供の顔を見たのは亡くなってからです。
カンガルーケアの時、主人が撮ってくれていた数枚の写真しかありません。

もうすぐ49日です。あれから時間は過ぎるけど未だに夢のようです。
私は本当にママだったのか。子供を産んだんだろうか。とさえ思います。
毎日泣いて、謝って、後悔しています。
現実は厳しく今までどおりに生活していかなくてはなりません。
私はまだ、家族以外に会える勇気がありません。
もうすぐ産後休暇が終わります。仕事は看護師をしています。
正直、あの日の事がトラウマとなり、ちゃんと仕事が出来るとは思えません。
でも、同じように辛いのに我慢して仕事に行く主人に申し訳なく…最近は「しんどい。もう限界」と心身ともにピークのようです。
2人で支えあってきましたが、どうしたらよいのかわかりません。
No.10944 - 2010/02/08(Mon) 12:35:20
☆ チョビママ様 / まーくんママ ♀ [近畿]
初めまして。私も昨年７月　不妊だった私たちに待望の赤ちゃんができ　生後２週間で天使ちゃんになってしまいました。
出産直後から　呼吸器がつき、授乳はもちろん抱っこもろくにできませんでした。未だに泣き暮らす日々です。

私は今まで　このサイトの閲覧者でした。今回書き込みをしようと思ったのは、同じ看護師としてアドバイスできればと思って・・・
私もまだ働く自身がなかったのに、無理して仕事を再開しました。
でも現実は厳しく、自分の心が正常ではないのに、他人の看護なんてできません。　「なんでこんなに頑張ってるのに、私がこんな目にあうの」と日に日に辛くなるばかり・・　それでも息子に恥じないママでいようと頑張ったけど・・　若い同僚の「まだ欲しくないのに妊娠した。」　この言葉に何もかも嫌になりました。
頑張ってもむくわれない。望まない人に幸せはやってくる。何のために生きてるのか・・　　毎日死ぬことばかり考えるようになりました。　主人を悲しませてはいけないという思いだけで、何とか精神科に受診し、今は仕事も休んでゆっくり息子と向き合ってます。
先生は　「誰にも会いたくない　ひきこもりたいと思う事は自衛反応だから　今はそれでいい。たくさん寝なさい。ゆっくりしなさい」といってくれました。
チョビママさんも　いっぱいいっぱいでしょう？
今はいっぱい泣いて悲しんで頑張らなくていいんです。
ご主人の為に　生きることだけでいいんですよ。
世間の風は思ったより厳しいです。　皆何事もなかったかのように笑い　話　食べる・・・そんな事さえ辛くなります。　だから今はどうかゆっくり休んで下さい。
あまり力になれなかったけど、チョビママさんの赤ちゃんの事　私はずっと忘れませんからね！！
No.10945 - 2010/02/08(Mon) 14:18:51
☆ まーくんママさん / チョビママ ♀ [近畿]
まーくんママさん　辛いのに返信ありがとうございます。私も、まーくんママさんの息子さんの事は忘れません。

昨日、上司から今後について連絡がありました。
仕事に出れるのか・しばらくお休みするのか・配置換えをするのか…色々　案を出してくれました。
大変有り難いと思います。

私自身、以前のように同僚と接したり仕事をしたりするのはムリだと思います。同僚に何て思われているんだろう（私の被害妄想かも知れませんが…）何か傷つく事を言われたらどうしようと周りの目が心配です。
また、お休みを延長するには有休を使うのか（有休にも限度があります）、それとも心療内科に受診し診断書をもらってお休みするのか…
休みを延長すると、より仕事に行きづらくなりそうで、私的には産後休暇後に出勤しようかと思ってました。
でも、色々考えていると頭の中がおかしくなりそうで、本当に心療内科に受診したほうがいいのかと思うくらいです。
自分に甘えて逃げているのでしょうが、どうしようもなく辛く苦しいです。
旦那さんは「そんなに思い詰めて病気になってしまったらダメだから辞めてもいいよ」と辛そうに言って仕事に行きました。
このまま仕事を再開して2人共いっぱいいっぱいで潰れてしまってはいけないし、かといって、現実逃避をいつまでも続けていく事も出来ない。

「ゆっくり休みなさい」「時間が解決してくれる」とは、いつまで？どこまでいったら解決になるの？と何かにすがりたい、誰かに助けてもらいたいです。
でも、自分で決めて進んでいくしかないんですよね。
私だけが辛く、苦しいんじゃない。と思って今日まできたけど、時間だけ過ぎていき結論を迫られ困っています。
No.10946 - 2010/02/09(Tue) 10:04:13
☆ (No Subject) / まーくんママ ♀ [近畿]
大変気持ち　わかります。　私も同じように悩んで仕事再開しましたから・・・

でも　この気持ちは　同じ経験をした人にしかわかってもらえません。　親さえ分かってくれません。
なので　世間に出る事は本当にしんどいです。

職場の上司が　心療内科に行って病欠にしてくれるなら、それもありかと思います。
もしくは　思い切って復帰してみてるのも手かも・・仕事が気分を変えてくれる事もありますから。　

でも　ダメだと思ったら　勤務のことなんて考えずに、休んでくださいね！！
人材不足の職場で、休むのも気が引けるます。でも、代わりの看護師はいるけど、チョビママさんの代わりは誰もいないですからね！！　潰れてはいけません。
働きながら心療内科行ってみるのもいいかも。
心療内科、精神科に一番理解がないのは　私たち医療者なんですって＾＾：
私のかかりつけの先生が言ってました。
根性論で片付けるって・・・　　そうかも・・
「引きこもるくらい　何もかもしたくなくなる位の事があなたには起こったんだから、何もひけめに感じる事はないんだ」って言ってくれました。
いつまでかかるか、私もわかりません。きっと一生悲しみと後悔と悔しさと、共に生きていくんだと思います。
この悲しみが　息子が生まれてくれた証ですからね。
きっと　この悲しみを抱えながら生きていく気持ちになれる時がくるんだと思います。そうじゃないと息子に笑われそうだし・・・　その時が来るまで、私は引きこもります。それが私には生きていく手段です。
チョビママさんが悩んでること、逃げとか甘えじゃないですからね☆　自然な当たり前な感情です。
パパさんにしても　仕事を再開して苦しんでるチョビママさんを見るより、休んで少しでも穏やかなチョビママさんを見るほうが安心かもです。

時間がない様ですが　もし出勤すると決めても　しんどくなったら休んで下さいね。
チョビママさんが心配です。　少しでも穏やかな時間が過ごせるようになりますように☆
No.10947 - 2010/02/09(Tue) 12:37:49
☆ 無理せず / mutenka [関東]
はじめまして。
私は５年前に生後３週間ほどで子供を亡くしています。先天性の病気でした。
生後１日で急変し、ＮＩＣＵへ運ばれほとんど意識回復することなく亡くなってしまいました。
初めての出産で疲労等あって最初の日は満足にお世話することもできずに、急に子供が具合が悪くなり何が何だか分かりませんでした。
うちの子は何とか蘇生できてＮＩＣＵで入院し、入院中に検査で病名が分かりました（代謝異常でした）
代謝異常ということも分からなくて突然死という風になくなってしまう子も多いと聞きました。
お母さんのおなかの中では全く異常はなく育つんですよね。
家は何も妊娠中問題なくて、本当に天国から地獄に突き落とされたという感じでした。
しばらくは深い深い穴に突き落とされた感じでどうやって這い上がっていいのか分かりませんでした。

仕事は辞めていました。
亡くなって暫くは家にひきこもり、思いのままに過ごしていました。とにかく今は自分を甘やかして、したいことだけするような生活をさせてもらうのが一番だと思います。
あとは私の場合はネットで同じような体験者とお話したり、実際にお話し会に行って話を聞いてもらって一緒に涙を流したり・・・そういうことで徐々に気持ちも癒されてきました。
とはいえ、悲しみは日々大きくなったり小さくなったり波があります。

５年たった今は小さく胸の奥にあるという感じです。
常にその場所にあるという感じでうまく言えませんが、共に生きることができるようになったという感じでしょうか。

私の場合仕事は４ヶ月経ってから始めました。
自分で外に出たくなったのです。
まったく新しい職場でスタートしました。
私の場合は子供のことを聞かれたりしないような職場だったのでとても過ごしやすかったです。

チョビママさんは今はまだ出産からも、お子さんが天使になってからも間もないです。
何か決めようと思ってもすぐに判断できる状態ではないと思います。
ゆるされるなら仕事のことは暫く考えず、
無理をせず、あせらず、こころのままゆっくりとお過ごしください。
No.10948 - 2010/02/10(Wed) 09:36:05
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