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おはなししましょう

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★ 寂しいです / 直希ママ
今年の2月に次男が先天性の病気で生後1ヶ月で亡くなり、寂しさと何とも言えない無念さに押しつぶされそうになりましたが、時が過ぎるに連れて現実を受け入れることができるようになってきました。

次男のような可愛い我が子をもう一度抱きたいと願って、幸運にも再び妊娠することができましたが、今月の20日に妊娠20週で臍帯過捻転により、また我が子が天使になってしまいました。

次男の病気は、国内で20〜30件しか症例のない珍しい病気…。
今回の流産の原因である臍帯過捻転は1000〜2000人の内1人の確率…。
なんでこんなことが1年の内にたて続けに起こるのか…。絶望というか寂しい限りです。

仕事は産後休暇中ですが、産後休暇が終わるまでに体力、気力が以前のように戻るかどうか不安で、仕事のことを考えると憂鬱になります。また、1年以内に子供を2人亡くしており、会社に休暇等で迷惑をかけていることから出勤するのが気が重いです。

我が子をもう一度抱きたいのですが、無事生まれてくることが奇跡なのだということが身をもって体験した今、再び妊娠することに躊躇してしまいます。35歳という年齢から時の経過とともに妊娠することが難しくなってしまうのに…。
No.10940 - 2009/12/31(Thu) 00:44:51
☆ Re: 寂しいです / 澪
直希ママ様

はじめまして。澪といいます。
３年前、生後３か月の娘をなくしました。
娘も先天性の病気で、手術をしましたが手術から１か月半後天使になってしまいました。娘の病気は一万人にひとりの確立だと教えてもらいました。
本当に本当に、目の中に入れても痛くない、かわいい娘で、娘のいない世界なんて、生きてる意味がないと思いながら生きていました。
今は、下に弟が生まれ、１歳になります。
悲しみはなくなりませんが、毎日弟の成長を見守りながら、生きていることに感謝しながら過ごしています。
弟を妊娠中、毎日不安との戦いでした。
直希ママさんの、妊娠を躊躇する気持ち、よくわかります。私も現在３３歳です。それに病気をかかえているのでもう妊娠は無理かなと考えています。まわりの人は、一人っ子は可哀そうだと言ってきますが、病気をかかえながらの、そして不安もかかえての妊娠は、怖くて踏み切れないでいます。
直希ママさんはお仕事もかかえてらっしゃるのですね。
心に、ご無理をなさってるようで心配です。

子供を亡くしてからの日々は、本当に残酷です。
きっと、もう一度妊娠、出産するまでは、心が固まってしまって動けないと思います。
どうかどうか、もう一度、直希ママさんの腕に、赤ちゃんをだっこされる日が来ますように祈っています。
私はお寺参りをしたのですが、いかがですか。
あんまり効き目はないかもしれないですが、少しは心も安らぐかもしれません。

どうかご無理なされませんように。
No.10941 - 2010/01/01(Fri) 16:36:03
☆ Re: 寂しいです / あかドラ
直希ママさん、はじめまして。あかドラと言います。

私も去年の9月に先天性心疾患で生後38日の息子を亡くしました。
去年．．．どんどん時間が過ぎて過去の事に感じられていくのが悲しくなりますね。
息子も全心疾患の１％くらいの病気で、左心形が低形成だった事が術後分かりました。
無事に生まれるって本当に奇跡な事ですね。

私は今３３才、だんなさんは４０代。
息子を亡くしてまた夫婦だけになってしまって、深い悲しみの中ですが
正直あせりもあります。そして不安も．．．
その前に、妊娠する事の難しさ。本当に不安だらけです。

年が明けて、仕事をしたらどう？と言われました。
このままずっと家にいるより、外に出て環境を変えたらまた何かが変わるのかな．．．

力になれる事が全然書けなくて、かえって申し訳なく思いますが、
いつか兄弟に出逢えるまで、一緒に頑張っていきましょう。
No.10942 - 2010/01/02(Sat) 13:26:01
☆ Re: 寂しいです / ＣＯＣＯ
直希ママさん、本当に何と言ったらいいのか……

なぜ自分の子が？って思わずにはいられませんよね。他の人は普通に元気な子を産んで育てていってるのに…って。どうしてなんでしょうね。神様なんて本当にいるんでしょうか。居たとしたら、不公平ですよね。
まだご次男の死から１年足らずですよね。私の息子も同じく２月に天使になりました。悲しみを乗り越えようと頑張っている、同じ天使ママとして、本当に悲しいやら悔しいやら…

産休の件もお気持ち本当によく分かります。会社も気を使ってくれているのは分かりますが、やはり休むことで他の人にしわ寄せが行くこと、それにどんなに複雑な事情があろうと同じような給料、条件で働いている以上、特別扱いされるのは気が重いし、不満に感じている人もいるのではないかって思いますよね。でも働かなくては暮らしていけないし、また妊娠を望む以上、転職したら場合によっては産休がとれなくなるのではという不安もあるし…ですよね。

今はとにかくゆっくり休んで下さい。次の妊娠、不安な気持ち、年齢的な焦り、あると思いますが、ゆっくりご夫婦で話し合って下さい。何もすることが出来ませんが、いつの日か元気なご兄弟に出会えることをお祈りしています。
No.10943 - 2010/01/08(Fri) 10:29:25
★ 今から手術してきます・・・ / まこり
昨日、７週でお腹の赤ちゃんが繋留流産していることがわかりました。
人生で３度目の繋留流産です。

最初の流産の後に、一人無事に生まれて今３歳になります。

その後、２度続けての流産です・・・・。
とっても辛くて　麻酔が怖くて・・・・
こないだの麻酔で、すごく悪夢を見たので。

心細いけど頑張って来ます。

たったの７週、私のお腹の中の居心地はどうでしたか？
今度こそ、生んで抱きしめてあげたかった。

こんな短い命をかけて私のお腹に来て伝えたいメッセージってなんだろうね。

今居る子供がここに生きているこの奇跡に感謝して、もっと大事にしなさいよって事なのかな？

一人いるんだからいいじゃん！って思われるかもしれませんが、どの子もかけがえのない素晴らしい命です。

みんな生まれてたら　子沢山なのになぁ。
生んであげられなくてこめんなさい。

病院に行って来ないと、今日は終わらないし。
頑張って来ます。

皆様も寒い毎日ですがお体ご自愛下さい。
No.10935 - 2009/12/22(Tue) 07:23:23
☆ ゆっくり休んでください / 克成ママ ♀ [関東]
まこりさん。メールを読んだのが遅く返信がおくれました。もう手術は終わり退院されているのでしょう。私も流産４回、３６週の死産が１回あります。本当に全員いきてくれていたら子沢山な家族になっていたことでしょう。まこりさんにとって、今回の赤ちゃんは４人目ですね。７週間という短い時間でしたが、ママやパパ、そして地上にいるお兄ちゃん？お姉ちゃん？に楽しみにしてもらって。。。。幸せだったと思います。この４人目の命が伝えたかったメッセージを想い、また前を向いて歩いていきましょう。３歳のお子様がいるとゆっくり心と体を休めることは難しいかもしれませんが、お体ご自愛下さい。
No.10938 - 2009/12/25(Fri) 00:15:12
☆ ありがとうございます / まこり
克成ママさん
暖かいメッセージありがとうございました。

入院する前日に身内に不幸があり　手術は無事に終わりましたが　次の日にお通夜　その次の日に　告別式というハードスケジュールでした。

なかなか辛い１週間でした。

少し疲れて　まだ今日は寝ている息子の小さい足を見て・・

この足が　他の人の足を踏んだり
蹴ったりしないで
泣いている人がいれば　踏みとどまり
一緒に歩いてあげたり　
苦しんでいる人がいれば
慰めるために止まり　生きる力をなくした人がいれば
慰めながら　歩く足になって欲しいと　ふと思いました。

生んであげられなかった　３人の子供の分まで愛情を注いで育てていきたいと思います。


　
No.10939 - 2009/12/28(Mon) 07:51:37
★ 泣き虫ママさんへ / あかドラ
泣き虫ママさん、きよくんはじめまして。
きよくんってお友達に会えて本当に嬉しいです☆さらに投稿した日が月命日だったということで、なんかきっと縁があるんだとおもいました。きよくん、これからよろしくね。

きよくんは予定日より２週間早く生まれたんですが、まだ名前を候補から選べてなくて．．．。名前決めなくちゃねって言ってた矢先に病気が見つかって。
また考え直そうとしていた時、だんなさんのお父さんからきよくんの名前をもらいました。本当に良い名前をもらったと感謝しています。

泣き虫ママさんのお話を読んで、きよくんと生きた３８日を思い出しました。
生まれて半日で私の腕から離れて救急車に乗せられて転院。泣きながら過ごした一人ぼっちの病室。人形の赤ちゃんでのおっぱいの飲ませ方やおむつ交換の練習。
それでも難しい手術を乗り切ってくれたきよくんに飲んでもらうために毎日毎日おっぱいを冷凍した。
順調に進んでたのに、なんで？！って言う思い。
最初で最後、親子３人での病院からの帰り道のドライブ．．．
辛くて悲しい思い出もあるけど、泣き虫ママさんの言う通り、短い時間だったけど大切な思い出ですね。

私もお空で仲良く遊んでくれてることを願ってます。
頑張って生きた分、沢山の幸せに恵まれますように。
ありがとうございました。
No.10936 - 2009/12/23(Wed) 18:00:59
☆ ペコさんへ / あかドラ
ペコさんはじめまして。お返事ありがとうございます。

ペコさんの息子さんと同じように、私の息子もお腹の中では本当に元気に育ってくれました。天国から地獄．．．まさにその通りですね。
私も小児科の先生に、生まれてからじゃないと判らない病気、難しい手術だけど根治する病気だからと言われました。ただただ息子に申し訳ない思いでいっぱいでした。

息子はお腹の中で自分の心臓が複雑になっていることを、生まれてから辛い治療を受けなければならない事を、どう思っていたんだろうと考えると、胸が痛くなります。お腹の中の息子はいつも優しい顔をしてたから．．．

今日はクリスマスですね。息子が生きていたら、両方のおじいちゃん、おばあちゃんにプレゼントをもらって、楽しい時間だったんだろうなあ。
ささやかだけど、親子３人でお祝いをしようと思っています。

ペコさんの息子さんやここで出会った沢山のお友達とご先祖様とお腹いっぱい食べて、楽しく過ごしてくれてますように。いつかまた息子に会える日を楽しみに、これからを大切に生きていきたいと思います。
ペコさん、ありがろうございました。
No.10937 - 2009/12/24(Thu) 10:01:20
★ ヒーコさんへ / あかドラ
ヒーコさん、なんて言えば良いのかわからないんですが、ヒーコさんからの言葉を胸に、ゆっくりでも心穏やかに過ごして生きたいと思います。
始めは、息子の生きた証を残したくてここに書きこませていただいたのですが、素敵な出会いができたのもまた息子からのプレゼントだなあと、また幸せな気持ちになりました。
本当に感謝しています。ありがとうございました。
No.10930 - 2009/12/20(Sun) 21:26:07
☆ 叶多ママさんへ / あかドラ
叶多ママさん、はじめまして。
３８日・・・一緒ですね。叶多ママさんの文を読んで、息子の姿を思い出してしまいました。
小さい体に沢山の点滴、人工呼吸器。血管が細いから一度刺したらなかなか針を抜けないと。出産の時にたった１本の点滴すら痛かったのに、息子は人工呼吸器があるから、泣き声をあげることすらできなかった。どんなに辛かっただろうと思うと、胸が締めつけられます。
叶多ママさんのように、私もまたいつか息子に会えると信じて頑張っていきます。ありがとうございました。
No.10931 - 2009/12/20(Sun) 22:08:09
☆ (No Subject) / ヒーコ
うん うん わかります。
息子さんは、あなたの心にもそして、あちらの世界でも魂として、ずっとずっと生きています。
日本語は、本当におかしい。死んでないのに…
私も 今 息子の証を残したいだけなんです。
考える事は、皆さん同じですね！

頑張りましょうね！
No.10934 - 2009/12/21(Mon) 23:12:01
★ はじめまして / あかドラ
先天性心疾患と３８日間頑張って闘ってくれた息子がお空に旅立って、昨日百日を迎えました。
妊娠が分かってから出産まで本当に順調で、私の横で眠る息子を見ながら、これからの楽しい人生を想像していた矢先、病気が見つかり転院、翌日１０時間の大手術。一生懸命生きる小さい体に次々に起こる辛い出来事を、どうしてあげる事も出来ない無力さと悲しみ。
旅立った息子を想いながら手を合わせ、どうか天国でたくさんのお友達や両家のご先祖様と楽しく過ごしていて欲しいと祈る毎日。親らしい事が全然出来なかった。
今どこへ出かけてもクリスマス。お父さんとあれこれ相談しながらお菓子やおもちゃを昨日買って飾りました。喜ぶかわいい顔は見れないけど、幸せな時間だった。
本当に頑張ったね。ありがとう。天国でいっぱい食べて楽しく過ごしてね。
No.10925 - 2009/12/14(Mon) 14:37:24
☆ Re: はじめまして / ヒーコ
あかドラさん。初めまして、ヒーコといいます。
私も、息子がお空で毎日私達を見下ろして見守ってくれている母親です。
初めての対面は、身体だけになってしまった息子でした。
でも、出逢えたときは 嬉しかったです。
あかドラさん。息子さんきっと 綺麗な場所で穏やかに過ごしていますね。
こんな素敵なお母さんならきっとです。
日々、親として立派にされています。
あなたの文を読んで、目を瞑りきーくんの事を想って静かに心を落ち着かせたところです。
きっと、あなたの想い彼に届くでしょうね！
どうかどうか、心穏やかに過ごせますように
幸せいっぱい訪れますように

これからも、いっぱい愛してあげてくださいね。

胸がいっぱいになって、涙がとまりません。
No.10926 - 2009/12/16(Wed) 16:49:55
☆ Re: はじめまして / あかドラ
ヒーコさん、はじめまして。そしてお返事ありがとうございます。私もヒーコさんの文を読んで、涙が溢れ出ました。
ここでいろんな方のお話を読んでいると、本当に涙が止まりません。妊娠して、まだ見ぬ我が子を想う気持ちはみんな一緒なのに、どうしてこんなに悲しい事が起るんだろうと。
スーパーや公園に行き、すれ違う赤ちゃんを見ないようにする自分と、何カ月くらいなんだろう、息子が生きていたらこの子くらいかなとすれ違いざまにチラッと見る自分。急に溢れ出す涙を車まで我慢する。そして帰宅し息子に手を合わす。毎日毎日。
ヒーコさん、本当にありがとうございました。そしてお空にいるきーくんお兄ちゃん、きよくんって男の子がいたらお友達になってね。
寒い日が続きますが、ヒーコさん＆きーくんの妹ちゃんお体大切にして下さいね。私も頑張ったきよくんに負けないよう強く生きていきます。
No.10927 - 2009/12/17(Thu) 15:34:54
☆ Re: はじめまして / ヒーコ
あかドラさん。ありがとう。

私は、２回目のクリスマスになります。
周りと同じ様なクリスマスは出来ませんが、家族だけでも幸せに過ごせるそんな時間を大切にしたいです。
心豊かに出来るようにするため、強い心を持つ。
とても大切な事だと思います。

他人の子を見て、切ないと思ってしまうのも 経験したから当然の事ですよね！
私は、その切なさをお空の子に向かって話してあげています。
ひとりじゃないです。お空の子もあなたと一緒に成長しているはずですよ。

人間ですから、喜怒哀楽あっていいと思います。
大切なのは、あなたの人生を輝かす事です。
悩むことも辛くて涙することも、あなたの人生が輝いているからなんです。

いつか逢えたとき、ありがとうと息子に伝えたいです。
私の生き方を変えてくれた息子にね…

あかドラさんが、前を向いて受け止めようとしている姿、私にも伝わります。
私もおなじでしたから…
応援しています。
私達の想いが、お空の子にきっと伝わります。
逢える日まで、生きて強い心を得ましょう。あなただから、出来ると思いました。
余計な事ばかり、ごめんなさいね。

No.10928 - 2009/12/18(Fri) 14:52:01
☆ Re: はじめまして / 叶多ママ
あかドラさん、はじめまして。私は１月に息子を先天性心疾患で、生後38日で亡くしました。妊娠35週の時に、息子の心臓に異常がある事がわかりました。それまでの妊婦健診では、ずっと順調だと言われてきたのに…。重い心臓病を患いながらも、頑張って産まれてきてくれましたが、たくさんの点滴と人工呼吸器に繋がれた息子を、私はただ見守る事しかできませんでした。どうして息子が、こんなに辛い思いをしなきゃいけないんだろう…。元気な体で産んであげられなくてごめんね…。と、何度も思いました。もうすぐ息子を亡くして1年経ちますが、悲しみや辛さは消えません。でも、前向きに生きていこうと思います。息子の事をずっと想い続けて、きっとまた逢えると信じて…。お空にいる子供たちは、きっと私達を応援してくれています。いつも見守ってくれています。あかドラさん、一緒に頑張りましょう。
No.10929 - 2009/12/19(Sat) 13:48:24
☆ Re: はじめまして / 泣き虫ママ ♀ [関東]
あかドラさん、初めまして。
私は最初の子を初期流産した後、次に授かった長男を先天性心疾患のために生後４１日で亡くしました。
もう４年前のことになります。

私の場合もあかドラさんのように、妊娠中はずっと順調でした。今度こそ大丈夫だと信じて疑いませんでした。
出産直後に心疾患がわかり、同じように大手術を受けましたが…清らかな魂のまま、お空へといってしまいました。
半年ぐらいして、ここのサイトに出会い、とても励まされました。
私が今、私でいられるのはここでたくさんの天使ママさんたちと涙と思い出を共有できたからです。

ここに来ることも久しぶりです。
あかドラさんや叶多ママさんのコメントを見て、当時のことを少し思い出しました…。
たくさんのチューブ…。
鳴り止まないアラーム。
人工呼吸器をつけると、泣き声が出せないことを知った時は本当に本当に悲しくて悔しくて、全てが自分のせいだと思いました…。

４年経って、普段はまるで忘れているかのようにふるまえます。
自分でも薄情なぐらい。
でも。
ふとした瞬間に、当時の記憶、当時の感情がよみがえります。
わけもなく泣きたくなる日もあります。
さみしくて会いたくて、何かに怒りをぶつけたくてどうしようもない時もあります。
全てを受け入れたつもりでも納得の出来ないことはいまだにたくさんあります。

それでも…。
私は生きているんですよね。
きっと息子も生きたかっただろうな、って思うたびに、もっとしっかりしなくちゃ！って思います。
涙も悲しみも、息子を愛しているこの気持ちがある限り、尽きることはない。
つらい感情も悲しい記憶も、全て私に遺された大切な息子との思い出です。

あかドラさんがコメントを投稿された日は、うちの息子の月命日でした。
そして、ここで言うのは初めてなのですが、うちの息子の名前も「きよ」がつきます。
きよくんという響きにたまらなくなって、コメントさせていただきました。
あかドラさんのきよくんも、私のきよくんも、本当に頑張り屋さんでした。
本当に本当に自慢の息子ですね。
お空で二人がなかよくしていることを祈ります。
No.10932 - 2009/12/21(Mon) 15:18:09
☆ Re: はじめまして / ペコ
あかドラさん、こんにちは。

私の息子も先天性心疾患でした。

出産の翌朝、小児科の先生から、息子の心臓の説明を聞いて、まさに天国から地獄でした。

息子は、驚くほど複雑な形になってしまった心臓を抱えながらも、おなかの中ではいい子に育ってくれていました。

赤ちゃんは泣くのが仕事というけれど、産まれた翌日から体中チューブが入って、麻酔で泣くこともできず、たくさんの機械に囲まれた赤ちゃんを見守ることは本当につらかったです。あかドラさんの無力感と悲しみ、よく分かります。

先日、サンタさんが小さな男の子をひざに乗せて、いっしょにプレゼントを開けているイラストのカードを見かけて、涙ウルウルしながらに買いました。

赤ちゃんたちは、今は天国でいろんな人たちにかわいがられて、すくすく育っていると信じてます。天国でもみんなでクリスマスパーティーしているといいですね。プレゼントもたくさんもらっているでしょう！

私たちも、自分の人生が終わった時、赤ちゃんと再会できるよう、その日までがんばって生きてゆきましょう。
　
No.10933 - 2009/12/21(Mon) 22:25:50
★ (No Subject) / mutenka
５年前の今日、はじめての子供が天使になりました。
生まれるまでは何の異常もなく、生まれてから病気だということが分かり２０日間辛い治療に耐え天使になりました。本当にあの頃は深い深い穴に突き落とされてどうやって這い上がればいいかわからないという感じでした。

可愛い息子でした。今も可愛くてしょうがないですが。

この季節になるとあの時の入院生活を思い返してしまいます。とても辛かったでも、貴重な日々だったんだなと。

胸の奥には悲しみや痛みがまだまだ残っています。
でも、今は普通に笑って過ごせる自分がいます。
旦那とも久しぶりにあの頃のこととか話しました。
旦那もまだまだ泣けると言っていました。

でも、今は天使の弟妹に恵まれ今の自分がどれだけ幸せか天使のお兄ちゃんに教えてもらっています。

今日も青空が広がっているなってあの頃と一緒だなっておもいます。空を見上げると思いだします。

（命日に何か書きたかったので思いを徒然書いてしまいました。）
No.10920 - 2009/12/08(Tue) 07:14:04
☆ mutenkaさんへ / ☆ほし☆
はじめまして。
mutenkaさんの投稿を読ませて頂いて、何となく今の自分の気持ちとよく似ているな〜と思いました。
ご長男さん、今日がお誕生日なんですね。
mutenkaさんの大切な大切なお子さんがご誕生された今日の日を心から尊く感じております。
お子さん20日間本当に頑張られましたね。
今日だけでなくいつもお母さんのそばに居てくれていると思いますが、今日はお誕生日だからきっとお空から何か語りかけてくれていますね。
私ももうすぐ（1月に）3歳の誕生日を迎える第1子長男がお空に居ます。
mutenkaさんのお子さんと同じ様に産まれるまでただ「元気ですよ」と言われていたのに、先天性疾患を持って産まれた長男は生後2日でお空に旅立ってしまいました。体中、医療器具がつながれて本当に辛かったと思います。
私もどうやって這い上がって来れたのか分からないくらい暗い暗いトンネルを歩きさまよって来ました。
その当時の季節になると昨日の事の様に思い出しますよね。
とても切なくて悲しみの波が押しよせて来る時もありますが、子供と一緒に居られたあの時間はかけがえのない尊い時間です。
どれだけ時間が過ぎてもこの時期にには毎年あの頃のそのままの気持ちに戻ります。
これはずっと消えないのかもしれませんが・・・。
この掲示板、この様な場所がある事に感謝しております。
この気持ちは同じ経験をした人にしか分からないから・・・。
mutenkaさん、またこの時期が来たらお話したいです。
No.10921 - 2009/12/08(Tue) 15:34:39
☆ ありがとう / mutenka [関東]
独り言のような文章にお返事くださってありがとうございます。

すいません、書き方がわかりずらかったかもしれませんが１２月８日は命日なんです。
お誕生日は１１月１８日です（*^_^*）

こうやって久しぶりに気持ちに寄り添ってもらえて、思いを聞いてもらえてとっても嬉しいです。
☆ほし☆さんありがとう。

うちの子も先天性疾患で医療器具でつながれ、親として何もしてやれず行ってしまいました。
本当に辛かったですよね。
でも、こどもの方が辛いんだとあの時の自分は自分に何とか言い聞かせてました。
この季節がくるとあの頃のこと思い出しますよね。

きっとこの思いはおばあちゃんになっても変わらないと思います。

☆ほし☆さんの長男くんは３歳ですか。うちは５歳。
仲よくきっと遊んでますね。

またお話ししてくださいね。
No.10922 - 2009/12/09(Wed) 08:29:27
☆ mutenkaさんへ / ほし
mutenkaさん、本当に本当に申し訳ございませんでした（＞、＜）
お子さんの大切な日を間違っておりました。
どうかお許し下さい。

時間が経っても、やっぱり色んな思いがあって、私も時々ここへ来て心をほぐしています。

きっとお空でmutenkaさんのお子さんと私の息子が出会えたから、こうして私もここでmutenkaさんと出会う事ができたのかもしれませんね。
5歳になられたお兄ちゃんに、きっと沢山遊んで貰ってると思います。
今日は何をして遊んでいるのかな・・・。
仲良くあそんでるかな・・・。

またお話させて下さいね。
No.10924 - 2009/12/10(Thu) 14:58:02
★ ６年前に / じゅんちゃんママ
ずっと願って、やっと来てくれた初めての子を妊娠２１週で亡くしました。
毎日泣いて過ごしました。
笑って過ごせる日が来るんだろうか・・・と思っていました。
その後、４，５カ月の寝たきりの入院生活を経て、何とか天使の兄弟を生きて産むことができました。

今日、祖母が亡くなりました。
母にそっくりの祖母でした。
遠くに住んでいるので、亡くなる前に会うことはできなかったので後悔は残ります。

お葬式には行くつもりです。
会いに行けなくてごめんなさい、ということと、天使のあの子を天国で抱っこしてあげてほしいとお願いしてこようと思います。

そして、火葬しても骨は残らないと言われて、病院が委託した業者が火葬してしまったあの子の分まで、思いを込めて祖母の骨を拾わせてもらえたら・・・と思っています。

とりとめのない話ですみません。
No.10919 - 2009/12/08(Tue) 01:03:45
☆ きっと・・・ / めいぽん ♀ [九州]
おばあさまが天使になったお子さんを可愛がって
傍において下さると思います。

お葬式で、火葬場でおばあさまのため
そして、じゅんちゃんママさん自身の為に
たくさん、たくさん悲しんでください。
悲しむだけ悲しんだら、その感情はすーっと
消えていって、お空へ飛んでいくと思います。

わたしの子も（じゅんちゃんママさんよりもかなり
初期の頃ですが）5週か6週で空へ昇りました。
子どもは姿すらみせてくれませんでしたが
下のスレにも書いている通り、母方の祖父がしっかりと
我が子を守ってくれていると信じています。

わたしは祖父のお骨すら拾えなかったので
じゅんちゃんママさんにはぜひ、おばあさまのお骨を
拾って頂いてほしいなと思います。
（個人的な思いをぶつけてしまい、すみません）
No.10923 - 2009/12/09(Wed) 22:07:16
★ はじめまして。 / めいぽん ♀ [九州]
今年の5月15日妊娠が発覚し、
6月1日に入籍したもののその次の週の8日に
稽流流産と断定され中絶手術を行い、
息子か娘かもわからないまま我が子を天に送った者です。

もともとわたしは精神的な病を持っており、
1日中薬が手放せない状態での妊娠でしたので
妊娠がわかった途端の強制的な減薬（1日25錠→2錠）は
相当辛いものでしたが、お腹の中に我が子がいるなら・・と思い眠れぬ夜も乗り切ろうとしていた時の衝撃的事実でした。

6月8日の入院の際、大学病院でしたので
周産母子センターと言うところに入りました。
夫との家計はとても苦しいのと精神的なケアも必要な為
敢えて入籍後も実家に身を寄せている状況でしたので
少しでも安く・・と思い、相部屋を選択したのですが
周りはみな、お腹の大きな今にも生まれそうな人たちばかり。

そのような過酷な環境で精神的に参ってしまったので
実母の選択（実家の支出）で個室に移動させてもらいました。


その後の最終的な診察で
「やはり袋だけしか見えませんね、手術をしましょう」
と言われた時に、もう精神的ショックにピークがきてしまい、
前々からの診察でわかっていたはずなのに
やはり決定打を打たれたのがあまりにもショックで
どうしようもなくその場に号泣したまま座りこまざるを得ない状況で
同じ病院のかかりつけの精神科主治医に
わざわざ病棟まで来てもらい
落ち着くまで話に耳を傾けてもらってその場で薬を改めて処方してもらいました。
（別居中の夫は派遣社員で、
　欠勤したらその日の給料がなくなる為
　仕事に行ってもらっておりその日は実の両親だけに
　付き添ってもらいました）

手術の前の全身麻酔→術後はとても鮮明な記憶です。
普通の方は8呼吸くらいしたらすぐすーっと意識が薄れるのですが
ずいぶんと長い間抗生物質を投与しているわたしは
その倍の16呼吸くらいでやっと、意識がなくなりました。

そのちょうど1時間後、手術室で目を覚まし
病室へと運ばれ、午後8時過ぎに24時間ぶりに
水分及び食物を摂っていいと許可が下りて
両親を一旦実家に帰して1人、
病室で少し遅い夕食を摂ったこと。

その後今まで出産及び妊娠がわかった友人が3人。
最初は複雑でしたが、今はだいぶそのこと自体を
祝福できるようになりました。

わたしたちのこどもは
”いい加減もう、ふたりくっつきなよ！”
”おくすりも少し減らしたほうがいいよ！”
と命がけで訴えてそれを実行させてくれたんだ、と
今は思っています。

8月に夫の叔父様がご住職のお寺にて
水子供養をしました。
たくさんの果物と、わたしが直に握ったおにぎり、
そして夫婦揃って書いたものを祀り、供養して頂きました。

今はわたしが大好きだった母方の祖父と我が子が
天からわたしたち家族を見守ってくれている、と思い
夫は仕事、わたしは仕事を探す為の職業訓練校に
励んでいます。

時々母方の祖父と我が子が左肩に降りてきてくれて
潰れそうなわたしのこころにそっと、
寄り添ってくれているのを感じます。
ぺこさんのレスに書かれているしいの実さんと
似たような状況でしょうか・・・。

今日も朝からふたりが降りてきてくれて
「辛いのによくがんばってるね、○○」
「ママ、大変だね。でもすごいね！」
と話しかけてくれたのでバスの中で号泣してしまいました。
今も自室にいるせいか、ふたりを感じます。

来年の年賀状は夫が先に
「こどもを亡くしているんだから、欠礼状を書こう」
と言ってくれ、あちこちサイトを閲覧しているうちに
ここに辿り着きました。
これも何かのご縁だと思います。

初コメントで長文失礼しました。
No.10915 - 2009/11/27(Fri) 20:55:37
☆ Re: はじめまして。 / しいの実 ♀ [沖縄]
めいぽんさま・・。

初めまして。しいの実と申します。
お身体の具合はいかがですか？

めいぽんさんのスレ、何度も読み返しては
自分自身の当時の記憶を鮮明に思い返していました。

３８週の朝に突然襲ってきた常位胎盤早期剥離。
幸い私には、術中も術後も家族がずっと付き添って
くれていました。でもそれでも突然息子を
奪われてしまった悲しみと悔しさと、どうしようもない
辛さはどんなに家族がそばにいてくれても
過酷な物でした。

めいぽんさんは独りの夜を過ごされたとの事・・。
本当にすごくすごく頑張られたと思います。
ご主人さまも、そんなめいぽんさんを残しての
勤務は本当に辛かったとお察しします。

私も持病を抱えての妊娠で、息子をお空に還して
１年以上経つのに持病とは別に増えた眠剤も
未だ手放せない日々です。

息子の為にと用意したたくさんの赤ちゃんグッズを
クローゼットの奥深くに終い、今何とか、以前の生活に
戻るよう歩き始めた所です。

めいぽんさんは、まだ日も浅いのに一生懸命に
持病と向き合い、その上職業訓練校・・。
本当に頑張ってますね。

お空の天使ちゃんも そんなママを誇りに想い
いつも近くで見守ってくれているんでしょうね。
ママの大好きだったお祖父ちゃんと一緒に、
ママの愛情のたくさんこもったおにぎりを
ほうばりながら・・・・。

残念ながら私には霊感的なものを感じる事が
できないので、めいぽんさんの天使ちゃんの存在を
感じられる事、羨ましく思います。

でもどうかあまり無理はせず、ゆっくりゆっくり・・
泣きたい時はたくさん我が子を想って涙する。

どんなに時が経っても、それは必要な大切な
時間ですもんね・・。

こちらのサイトを見つけたのも必然なんだと想います。

きっと天使ちゃんが、「同じ想いを抱えたママたちが
たくさんいるよ・・」と導いてくれたのかも
知れません。私もたくさんの先輩天使ママさんに
助けられてここまでこれました。

一緒にゆっくり歩いていけたらいいですね。
私も今、持病をコントロールし、いつかまた
赤ちゃんを取り返せたら・・と頑張っています。

どうかあまり無理はなさらないでご自愛下さいませ。
No.10916 - 2009/11/28(Sat) 01:45:36
☆ しいの実さんへ / めいぽん ♀ [九州]
コメありがとうございます。。。

霊感って言うのかどうかわかりませんが
”感じる”んですよね。

明日で我が子が天に昇って半年です。
今日は体調を崩し、訓練校を休みました。

しいの実さんも持病をお持ちなんですね。
その部分でも仲間ができたこと、とても嬉しく思います。

我が愛しい天使。
明日、昼休みにひとりになって
あの半年前のことを思い出して
空を見上げて静かに我が子へ語りかけようと
思っています。
No.10918 - 2009/12/07(Mon) 21:39:14
★ １年たちました / ぺこ
こんばんは。
久しぶりにこちらを訪れます。

息子が旅立って今日で１年です。
昨年１１月１５日の夜から血圧が３０を切り
１６日の朝、旅立ったので
いろいろ思い出してしまい眠れないです。

子育ての代わりに毎日お線香をあげて
写真に話しかける毎日です。
１年たっても、悲しみは変わりませんね。
先週、来年の年賀状を買いましたが
心の一部はずっと喪中です。

でも、誰がなんと言おうと
私は天国というものがどこかにあって
あの子はそこですくすく育っている、
ご先祖さまたち、縁のある人たちが
私の代わりに育ててくれていると信じてます。
命は一度きりじゃないって信じてます。
No.10909 - 2009/11/16(Mon) 01:22:59
☆ Re: １年たちました / しいの実 ♀ [沖縄]
ぺこさま・・

初めまして。しいの実と申します。
私も日々の生活をがむしゃらに過ごす中
久しぶりにこちらを覗きにきました。

私の息子は生きていたらもう時期１歳５カ月。
危なっかしいあんよして、きっと可愛い盛り
だったんだろうな〜と、息子の写真を毎日眺めては
子育てしてあげられなかった事を未だ悔しく
思ったり・・・。
どんなに月日が経とうとも、この悲しみは
変わらないんでしょうね。

私も天国はあると信じています。
息子を亡くした直後・・。
スピリチュアルな意見を伺いに行った事があります。

「〇〇さんと言う名前の方が貴女の子を抱っこして
あやしてるよ・・〇〇さんって言う方しってる？」
ずばり母方の亡くなった祖母でした。

その方とは初対面で、到底知りえないはずなのに
我が家の今は亡き親類の名前を ばんばん言い当てて
こられました。
「みんなが代わる代わる面倒見てくれてるから
安心してね、そしてね・・ママ大好きって
この子がずっと言ってるよ・・」と・・。

もう涙でぐちゃぐちゃで、ずっと息子に申し訳ない
想いで一杯だったのに、少し救われた想いでした。

私は息子の成長を見てあげられなかったけど、
私のご先祖さまたちが息子の成長をしっかりと
見て下さっているんだろうな・・と信じて
そしていつか必ず息子に逢えると信じて
今を生きています。

ぺこさんの息子さんも、きっとご先祖さまに
愛され、たくさん可愛がられてると思います。

ぺこさん・・。お互い我が子を想い、
ゆっくり生きていきましょうね・・。
No.10914 - 2009/11/26(Thu) 17:37:13
☆ Re: １年たちました / ぺこ
しいの実さま

こんばんは。
あたたかいお言葉、そして共感してくださって
嬉しかったです。ありがとうございます。
返信、遅くなってすいません。

死後の世界や魂のことは考えない日はありません。
生まれた直後に撮った写真のあの子の顔を見て
今頃どうしているかなって
どんな顔になってるかな、身長はどれぐらい？
っていろいろ想像してます。
（うまく映像は浮かんできませんが）

しいの実さんは、スピリチュアルな方に会って
いろいろとあちらの様子が聞けてうらやましい！です。

息子さん、みんなにかわいがってもらって
ぜんぜんさびしくないし、すくすく育ってるのですね。
読んでいて確信しました、その方には見えているって！
素敵なお話をありがとうございました。

私も機会があればそういう方に見てもらって
いろいろ聞きたいなと思っているのですが
なかなか。。。
見てもらうなら、やっぱり本物というか、
信頼できて本当にそういった能力のある人が
いいですしね。

私たちは悲しくても、やりきれなくても
一生懸命生きてゆくしかないですね。
それが自分にできるせいいっぱいだし、
供養にもなると信じて。。。

では、またお話させてくださいね！
No.10917 - 2009/11/30(Mon) 21:07:07
★ (No Subject) / りょうママ [近畿]
今年の４月３０日　３９週で長男を死産しました。
私の場合　予定帝王切開で、出産当日赤ちゃんの心臓が止まっていることがわかりました。
原因は不明です。
あれから７か月が経ちましたが、
頭ではわかっていても、まだまだ心が付いていかない状態です。
赤ちゃんを連れているママを見るより、お腹の大きい妊婦さんを見る方が凄く辛いです。。
たぶん、どんなに幸せなのかを自分がよく知ってるからだと思います。

“自分はいつまでこんな気持ちを抱えていくんだろう‥もしかして一生‥”

“いやいや大丈夫！明けない夜はないんだから！きっと大丈夫。私もいつか笑える日が来る”

日々　この繰り返しです。
前進したかと思えば後退する。

先月、従姉の結婚式がありました。
披露宴の新郎の最後の挨拶で、新婦さんが妊娠３カ月であることをご報告されました。
妊娠３ヵ月・・・
出産もちょうど自分と時期が被る事もあって、なんとも複雑な気分でした。その場はとりあえず涙を堪えるのが精いっぱいでした。

毎日胸の中に溜まっている感情。。
この掲示板に書かせてもらって、気分が少し軽くなったような気がします。
誰かに読んで頂いただけで、嬉しいです。
ありがとうございました。
No.10911 - 2009/11/25(Wed) 11:52:27
☆ Re: / 悠ママ
はじめまして。
私は今年９月に、出産時の事故で生後間もなく長男をなくしました。
お気持ち痛いほどわかります。

私も、街で赤ちゃんや妊婦さんを見ると、いたたまれない気持ちになります。
辛すぎて直視できません・・・。

あの人は無事産まれるんだろうな〜、幸せいっぱいなんだろうな〜とか色々考えてしまって、醜い感情も芽生えてしまいます。

こんなママじゃお空の子も喜ばないだろうと思って、前向きに考えようと努力するのですが、いざ幸せそうな妊婦さんを目にすると、そんな考えはふっとんでしまい、ねたましい気持ちでいっぱいになってしまいます。

私は、出産以来、友達にも連絡していません。
友達はほとんど、赤ちゃんや小さなお子さんがいて、とてもじゃないけど、辛すぎて辛すぎて会えそうもありません。
なんで私だけ。。。って嫌でも思ってしまいます。

孤独な毎日。
これからどうやって生きていこうかと思う日々です。

とりとめもない返信になってしまいましたが、同じような気持ちだったので、思わず書かせていただきました。
ご気分を害される表現があったらごめんなさい。
No.10912 - 2009/11/25(Wed) 15:02:10
☆ Re: / りょうママ
悠ママさん
お返事ありがとうございました。
悠ママさんの心境、痛いほどよく分かります。
ねたましく思うのも醜い感情が芽生えるのも。
私も同じです。自己嫌悪。息子のお仏壇の前で、
こんなママでごめんね。って何度反省したか分かりません。
悠ママさん。今は何も考えず、時の流れに身をゆだねましょうね。大丈夫です。私も悠ママさんも、きっと大丈夫です。お空の子が妹か弟を連れてきてくれますよ。だからそれまでに自分が出来ること、今は食欲は無いかもしれませんが、なるべく栄養のある食事をして、身体を作っておいてあげましょうね。お互い、この壁を乗り越えられたらいいなって思います。何の慰めにもならないかもしれないけれど、辛くなった時は同じ思いを抱いている私を思い出してください。独りではないですからね。一緒に頑張っていきましょうね。
No.10913 - 2009/11/25(Wed) 20:04:59
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