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おはなししましょう

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★ 今日は月命日 / あか＆ゆうママ
今日は息子の月命日。今生きていれば１歳５ヵ月。どんな子に育ってるのかなぁ…。お話し出来るようになったかなぁ…。と仏壇の前の息子と話をしてます。

つい先日、実の妹から電話が来て、４人目が１月に生まれると報告がありました。 両親からは４人目出来たとは聞いていたけど…。
何か悔しくて悔しくて…。
どうしたらそんなに簡単に４人も子ども作れるのか…。
こっちは娘を産んでから５年目に待望の２人目。しかも生まれて半日で私たちの前から居なくなったのに…。
私たち夫婦がどれだけ子どもが欲しかったか知っているはずなのに。
「まさか出来るとは思わなかった」って言い訳されてもねぇ…。
だったら避妊しなさいよ…って感じ。
息子の１周忌の時には４人目出来てたのが分かっていたけど、私の事だから言ったらキレるから、今まで言えなかっただそうです。
30過ぎても10代の子達みたいに避妊せずやったらそりゃ出来るでしょ…。

正直、正月とか妹に会う勇気がありません。
私の器が小さいんでしょうか…？
No.10906 - 2009/11/09(Mon) 18:26:22
☆ Re: 今日は月命日 / こん
あなたの言葉にも妹さんの言い訳？とやらにも少し胸がいたみました。
簡単に子供を作るという表現も少々乱暴です。赤ちゃんに対しても大変失礼です。１０代の子たちみたいに・・というふしも、偏った見方がきになります。４０代でも５０代でも年齢に関係のない個々の問題だとわたしは思います。
わたしも息子をなくして１年７カ月たちました。。。

ちょっと厳しいことばかりかいてしまいましたね。ごめんなさい。でも、本音です。
No.10907 - 2009/11/12(Thu) 11:32:04
☆ Re: 今日は月命日 / あっきーママ
はじめて投稿させていだきます。
38週で娘を亡くしました。
それから3週間が過ぎ、少しずつ自然な生活が戻ってきたように思うのですが、まだまだちょっとした出来事に涙してしまいます。

いつもは夫が支えてくれており、日常の些細な出来事を報告して何とか自分を保っています。
ですが、今日の出来事は夫が絡んでいて、気持ちを向ける場がなく苦しいのです。
今までなかなか勇気がでなかったのですが、あか＆ゆうママさんのお話を聞いて、少し似た部分もあったので初めての投稿を決心しました。

夕食時に義理の弟から連絡がありました。甥っ子の話題だったので、耳に入らなければいいなと思いハラハラしていたのですが、とうとう子供の成長を象徴するような話を聞いて涙せずにはいられなくなりました。
悲嘆の進み方は人それぞれで、夫と自分は進み方が違うんだということはわかっていても、配慮してくれない夫に腹が立ちました。
その後、夫は「ごめんね」と繰り返し謝ってくれました。

甥っ子は体が丈夫ではないようなのですが、『生きて目の前にいるだけでいいじゃないか』というのが正直な気持ちです。
義理の弟にしても、私を案じての連絡だということは十分に理解していても、当てつけのように感じてしまい、そのような感情を抱く自分に対しても情けなく、みじめに思います。

夫婦の間に亀裂が生じてしまう事態は避けたいですし、子供も望まないでしょう。
早くこの怒りが治まって欲しいと願うばかりです。
No.10908 - 2009/11/15(Sun) 21:48:54
☆ Re: 今日は月命日 / ヒーコ
どうしてでしょうね〜
なぜか、憎しみに変わってしまいます。
それが辛くて 苦しい日ばかりです。
そんな自分に内観しても 感情をおさえることはできません。 あの子と歩みたかった人生だから愛おしい。
悔しさあまり憎んでしまいます。

もし、あの世に行く日に人を憎んだ自分に神様が罰を与えるならそれでかまわない。
あの子が 愛おしいから。
あの子を想いつづけるから。
ただただ、それだけなのに なぜ恨んでしまうのでしょうね！
生まれ変われるなら、感情のないものになりたい。
辛くなると、考えてしまいます。

そんな性格も含めて、私達は天使の子に選ばれてきた。

周りと同じ様に、愛してあげたかったよね。
No.10910 - 2009/11/25(Wed) 01:31:03
★ 今日で１ヶ月… / 双子のママ
今日は大事な双子の息子を亡くして１ヶ月が経った…
あっという間に１ヶ月も過ぎた…
今でも昨日のことのょぅに出産した時のことを覚えてる…
息子が息を引き取るのを看取ったからとても辛い…
今でも助けてぁげたかったって思って自分を責めてしまってる…
息子の写真とかを見ると涙が止まらなくなってしまぅ…
息子に会いたいって気持ちが強くて周りが見えなくなってしまぅ…
もし、息子に会えるなら息子と幸せな時間を過ごしたぃ…
No.10905 - 2009/11/09(Mon) 09:07:51
★ (No Subject) / 叶多ママ
１月に息子を亡くしました。旦那や家族に支えられて、だいぶ元気になりました。前向きに考えるようにもなりましたが、急に悲しくなったり、寂しくなったり、まだまだ気持ちに波があります。息子に逢いたい…。抱っこしたり、おっぱいをあげたり、オムツを変えたり、周りのママたちが当たり前のようにやっている事を、私はできない…。息子は私を選んで幸せだったのかな…。せっかく私を選んでくれたのに、守ってあげられなかった。叶多ごめんね…。こんなママでも選んでくれてありがとう。ママ頑張るね。
No.10900 - 2009/10/17(Sat) 18:57:15
☆ Re: / はやて
私も２月に娘を亡くしました・
急に・・っていうのものすごく実感します。

短い命をわかっていても私をママに選んでくれたんだと思うことで私も励まされています。
守ってあげられなかったのかもしれないけど、実際今は、仏壇に守ってねとお願いすることも多いです。

私もがんばります。
叶多ママさんも一緒にがんばりましょ。
No.10903 - 2009/10/21(Wed) 22:02:08
☆ はやてさんへ / 叶多ママ
はやてさんも2月に娘さんを亡くされたのですね。私もはやてさんと同じ思いです。自分の命が短いとわかっていても、私を選んでくれた…。本当に感謝です。。たくさんの事を学ばせてくれたし、いつも天国から見守ってくれてると思うと、励みになります。一緒に頑張りましょうね。ありがとうございました。
No.10904 - 2009/10/24(Sat) 15:33:50
★ 今日は辛くて… / くーまん ♀ [九州]
9月15日　35週で長男を死産しました。

9月13日強いお腹の張りを感じて受診しましたが、すでに赤ちゃんの心臓は止まっていました。
陣痛促進剤を使い54時間かけて、14時33分　2020ｇで産まれました。
目は私によく似てて、くせ毛は夫に似てて、指が長くて足が大きくて…今でもその姿をはっきり思い出せます。
死因は不明です。

昨日は月命日で、診察日でした。
体調は順調に回復しています。

あの時から心の時間が止まったままです。
悲んで泣く時間は少なくなりましたが、辛さ、悲しみの深さは変わりません。

なぜ、私じゃなくこの子が死んでしまったのだろう
なぜ、私はこの子を助けられなかったのだろう
自問する毎日でした。

明日が予定日です。
今日は辛くなってここに書きこませてもらいました。
お付き合い下さった方、ありがとうございました。
No.10897 - 2009/10/16(Fri) 15:35:27
☆ Re: 今日は辛くて… / 双子ママ
ちょうど一週間前に双子の息子を出産した。今でも昨日のことのょぅに出産した時のことを思い出しては泣いてしまってます。くーまんさんの気持ちょくわかります。毎日自分を責めて辛くて耐えられない。何でこの子達は死ななきゃいけなかったの…？何で自分ぢゃなかったの？って毎日思ってしまぅ…今は大事な人の言葉で落ち着いて考えることが出来てぃるけどまだ完全に精神的に回復してる訳ぢゃなぃ…。産まれてきてくれた息子達が伝えたかったことを理解して前に進もうと思ってます。お互い辛いのはわかってますけど頑張っていきましょう。
No.10898 - 2009/10/16(Fri) 16:25:43
☆ はじめまして。 / 結奈ﾏﾏ
くーまんさんはじめまして。結奈ﾏﾏです。
お気持ちすごくわかります。私も今年５月30日に愛娘を生後３ヶ月に入る前に亡くしました。
病気で亡くなり、発症原因は不明でした。小さくてうまれてずっと入院をしており元気になり退院して10日後急変しました。そしてまた入院をして三週間かえらぬ人となりました。
急変してから娘は、泣くことも笑うこともなく、三週間たくさん痛い治療をしました。きっと苦しいのに泣けない、抱いてほしいのに抱いてもらえない。わたしも後悔でしかありません。なぜきづかなかったか。
毎日自分を責めました。
今亡くなって５ヶ月がたちますが未だわかりません。
昨日のことのようにおもいます。亡くなってからは、いろんな事があり、辛いことをのりこえて今日まできました。
子供は、短い命とはじめからわかっていて親をえらんでくるんだよと医者からいわれました。
きっとくーまんさんのお子さんもお腹の中でとてもしあわせだったと想います。いまは、日にちがたっていなく一番辛い時期だと思います。
ため込まないように泣きたいときは、泣いてください。吐き出してください。

一緒にがんばって乗り越えていきましょう。
No.10899 - 2009/10/17(Sat) 00:22:46
☆ Re: 今日は辛くて… / くーまん
書き込みありがとうございます。
17日は実父の命日でもあったので、お参りをしました。
息子も父の所に行ったかな？

＞双子ママさん

双子のお子様を亡くされて大変お辛いですね。自分を責めてしまう事ってありますよね。まだ、日があさいのだから今はたくさん泣いていいですよ。だって、あなたはお母さんですから、子どもを亡くして悲しくない訳がないですものね。
励ましの言葉ありがとうございました。お互い前向きになれるように乗り越えていきましょうね。


＞結奈ﾏﾏさん
生後かわい赤ちゃんを亡くされて、たいへんお辛かったでしょう。
私は今「こんなに大きくなっていたんだから、心臓を止める前に出てきてくれたら、きっと今生きていた」と思っています。生きてさえいれば抱けなくてもいい、声を聞けなくてもいい…と思った事もありました。でも、そんな望みもなくなってしまったのですから。
思い出すたび深い悲しみにとらわれてしまうと思いますが、前向きになれるよう頑張っていきましょうね。
No.10901 - 2009/10/18(Sun) 14:30:10
☆ Re: 今日は辛くて… / ヒーコ
くーまんさん。はじめまして…
私は、以前こちらの掲示板で沢山の天使ママさん方に励まされ 今日まで頑張っている 同じ天使ママのヒーコです。
こちらで、書き込みをしている時は、きーくんの母という名前でした。
久々に、覗いて書き込みさせてもらいました。
初めてのお子さんでしょうか？
出産間近で、とても待ち望んでいた事 なんだか 前の私を見ているようで 胸が締め付けられちゃいます。
ため息ばかりな毎日ですよね。
私も、41週に入って陣痛促進剤を使いながらの出産で、明日には会えるだろうと思っていました。
他の子と同じように 出産に望んだのに、私には 陣痛が来なくて 気づいた時にはきーくんの心臓は止まってしまいました。 初めての子 大切な子言葉にならないような突然の別れ、きーくんも原因不明でした。
突然の事で、病院からも入院費は 全額返すと言われ 病院にまで見放されたような気分でした。

今でも、きーくんを想う度、涙がでます。
くーまんさんも同じだと思うの？
みじかな片方は、励ます事が 精一杯、だから 私たち（こちらの掲示板）に辛い事や悲しみ話して下さい。きっと、悲しみは幸せにかえられます。私たちだからこそです。
お空から、温かい光はきっとあなたに神々しいほどの道を繋いでくださるはずです。あなたのお子さんだから、きっとね！

私には、今年６月に安全を取って手術でしたが、きーくんの妹が 生まれました。まだ 心が苦しい時期であれば 私のブログ控えてもかまいません。
そして、少しでもいい元気になれば遊びにきてくださいね！
↓は、以前きーくんの為に綴った日記です
http://blog.goo.ne.jp/tokutoku1103/

どうか、あなたらしく輝いてください。
応援しています。
読んでくださって、ありがとうございました。
No.10902 - 2009/10/21(Wed) 17:02:17
★ 最愛の息子… / 双子のママ
10月9日に双子の男の子を出産した…予定日ょりもかなり早く産まれた…


まだ22週に入ったばっかりで産まれた…
助からなかった…


凄く可愛かった?S初めての出産でこんなに辛い思いするならもぅ妊娠したくなぃって思った…


毎日泣いてばっかりで…
No.10891 - 2009/10/11(Sun) 09:12:13
☆ Re: 最愛の息子… / 凛子ママ [北海道]
辛いですね・・・。時間が戻ってほしいですね。
どうか息子さんの思い出となるもの残してくださいね。。。
私も約1年前に23週で死産し娘を産みました。すぐになんて立ち直れなかったです、仕方ないです。大切な愛おしい我が子を亡くしたのですから。
たっくさん泣いて気持ちをためこまずに吐き出してくださいね。いつでも双子のママさんに耳を傾けますからね。
No.10892 - 2009/10/11(Sun) 14:08:39
☆ Re: 最愛の息子… / 双子のママ
凛子ママさんぁりがとぅござぃます…
今日息子の火葬でした…でも、医師から外出が許可されなく最期のお別れも出来ないまま…
退院したらずっと息子の側にぃょぅと思ってます…息子の死が凄く辛くて自分を責めてしまぃます…
No.10893 - 2009/10/11(Sun) 14:30:57
☆ Re: 最愛の息子… / 凛子ママ [北海道]
そうでしたか、火葬場に行けなかったのは悔しいというかそれもまた辛かったですね。
病室でもずっと息子さんのことを考えていたでしょう・・・、だからきっとママのあったかい心に包まれて息子さんたちは安心して天国に行ったと思います♪
私も当時はかなり自分を責めました。「あなたのせいじゃないよ」と言われてもやっぱり私が、、、って。
今でも考える時あります。
自分から気持ちを打ち明け、周りの人の言葉でさらに傷つくことは多少あるけれど、逆に励まされたり優しさをもらったりいいこともあります。だからご自身の思っていることはそのまんま吐き出してくださいね。
私もまだ納骨はせず、今でも娘のお骨と一緒に居ます。思い出すと辛いけど、今は娘と一緒に居られて幸せです。
No.10894 - 2009/10/11(Sun) 17:20:24
☆ Re: 最愛の息子… / 双子ママ
今日の夕方に退院することが出来ました。帰って来てから自分の息子に線香を上げて泣いてしまぃました…


やっぱり辛いです…立ち直るまでにはまだまだ時間がかかりそぅです。


今日は息子達と同じ部屋で寝ることにしました。寝れるかわからなぃけどずっと一緒にぃたぃと思ってます…。


No.10895 - 2009/10/11(Sun) 21:53:01
☆ Re: 最愛の息子… / L☆A [北海道]
私も双子のママです。私は女の子でした。
みんな奇跡で宿った命だけど、
双子って、とびっきりの奇跡ですよね。
TTTSでした。でも本当によく頑張った自慢の娘たちです。きっとまた戻ってきてくれると信じて、頑張っています。産後の体が回復するのって、予想以上に時間が掛かりました。こころの回復も。
でも、二人が残してくれたメッセージを大切にして、お互い頑張っていきましょうね。
No.10896 - 2009/10/15(Thu) 14:08:11
★ うれしかったこと / ＣＯＣＯ
先日、主人が酔っ払って帰ってきました。
普段はあまり口にすることがないのですが、親父は元気にしているのか（既に他界しています）、天使になった息子は元気にしているのか、としきりにしゃべっていました。
最初は酔っ払いの独り言だと思って無視していたのですが、『どう思う？二人とも元気かな？今頃何をしているんだろう。』と何度も聞いてくるので、“そりゃあ元気だよ。お義父さんは仕事してて、息子は保育所だよ。”って言いました。それからの会話の流れは、酔っ払いをあしらってるというか、ちょっとバカバカしい内容なんですが…

『何の仕事をしてるんだろう？』
“派遣だよ。”
『派遣？親父は資格も持ってるから自分で店を持つなりしてるはずだ！』
“天国はね、皆が平等だから、無理してお金を稼ぐ必要がないんだよ。だから働ける人は派遣会社に登録して、困っている人や、必要としてくれる仕事があればそこに行くんだよ。お義父さんはこっちに居る時仕事を頑張りすぎちゃったから、今は余裕を持って無理なく好きな仕事をしてるんだよ。”
『なるほど。じゃあ保育所にも毎日送り迎えに言ってくれてるの？』
“もちろんだよ。参観日なんかの行事も行ってくれてるよ。お父さん、若くして亡くなって、知ってる人もいなくて寂しかったかもしれないけど、今は孫と一緒に暮らせてきっと幸せだよ。あの子だって一人じゃない。おじいちゃんがいるんだから。”
『それなら安心だなあ。色々聞いてごめん。酒が入るとつい思ったことをしゃべりすぎてしまうから。』

主人の本音が聞けて良かった。いつもはあまり触れないことだけど、大事に大事に思ってくれてたんだなって思いました。天使になった子達は決して一人じゃなくて、ご先祖や、お友達（同じく天使になった子達）が居ますよね。自分にもそう言い聞かせたような気がしました。
余談ですが、世の中派遣切りとか言ってますけど、やりたい職種、特技や資格のある人が会社に登録して、必要とされている所に働きに行くって、自分を活かせるいいシステムだと思います。実際に現実問題、厳しい部分もあるとは思いますが、これも立派な仕事だと思うからこそ、とっさに“天国は派遣システム”なんて言っちゃったんだと思います。
派遣で働かれている方、もし気を悪くされたらすみません。
No.10887 - 2009/10/04(Sun) 10:25:01
☆ ステキですね。 / みゆぽんのママ
うちのお兄ちゃんも、似たような話をこないだ
していました。

亡くなった妹は、天国でおじいちゃんと暮らしている。
おじいちゃんの仕事のお手伝いをたまにしている。警察みたいな迷子になった人のお世話をしているらしい（？）そんな風に言ってました。

男の人ってあまり本音を言わないですよね。
泣いている姿を見た事がないうちの旦那も、この間は
仏壇を見ながら泣いてましたっけ。
No.10890 - 2009/10/11(Sun) 01:16:56
★ (No Subject) / 匿名希望
娘を亡くして1年以上が過ぎました。
職場関係の宴席で、同僚の一人は2歳の子ども、もう一人は生後数か月の赤ちゃんを連れてくることになっています。

2人とも私が生後すぐに赤ちゃんを亡くしたことは知っています。
彼女たちに何も悪気がないことも知っています。

最近の私は、小さな幼児をみても、その子に微笑むことができるようになりました。
赤ちゃんを抱いた人とすれ違っても平常心でいることができるようになりました。

でも、この宴席で数時間の長い間、真正面の席に座り、生後数か月の赤ちゃんをお世話する姿を見ていられる自信はありません。
その状況を考えるだけで、涙が止まらなくなってしまいました。

私がしたくてもしてあげられなかったこと、
（子供のお世話）がどんなに面倒なことか、どんなに時間がほしいかを2人で話している姿をみるだけで、つらいのです。
そんな彼女たちがたばこをぷかぷかと吸いながら、
子供をお世話している姿を見て、
私はが平常心を保っていられるのか・・・・？

こんなにも卑屈な気持ちでいっぱいになってしまっていることがつらいです。
No.10881 - 2009/09/30(Wed) 23:00:51
☆ 辛いですね / 克成ママ [関東]
匿名さん。天国に7歳になる男の子の母です。その宴席は参加しなくてはならないのですか？もし可能なら参加されないほうが。。。ただ、これからもこういう状況は何度も何度も訪れます。平常心は保ってはいられないでしょう。苦しい時間になると思います。でも匿名さんは天国にちゃんと1歳になるお子さんのママです。あなたのそばにいつもずっと寄り添っていてくれています。ママが寂しい、悲しい、苦しいってわかってくれていると思います。辛くなったら、心の中で娘さんに語りかけてあげてくださいね。何も解決方法うかばなくてすみません。
No.10884 - 2009/10/04(Sun) 00:06:31
☆ Re: / 匿名希望
克成ママさんへ。
お返事ありがとうございました。
結局は当日、子供を連れてくるのを遠慮するよう
上司のほうから連絡があったようで
（これは単に、取引先の方もその宴席に参加することに
なったことが理由のようです。）
彼女たちが子供を連れてくることはありませんでした。

今回は避けることができたけれど、
本当に克成ママがおっしゃるように、
これからこういう状況は何度も何度も訪れるんでしょうね・・・。

克成ママからお言葉をいただいて、
うれしかったです。
ありがとうございました。
No.10889 - 2009/10/06(Tue) 23:32:26
★ (No Subject) / 辛いです…
死産して今日でちょうど１ヶ月になりました。最近、気持ちが前よりは少し落ち着いてきたと思っていましたが大きなお腹の妊婦さんを見た途端、私も何もなかったらそうであと１ヶ月ちょっとで元気な我が子に会えるはずだったと涙がボロボロ出てきて止まりませんでした。それに親戚に予定日が10日違いの人がいて、その人の話を聞くとうらやましくて悔しくて苦しくてたまりません…。何にも当たるものがなくてどうこの気持ちを処理していいのかわかりません…。
No.10882 - 2009/10/01(Thu) 03:05:51
☆ 当たり前です / 克成ママ [関東]
まだ死産して１ヶ月ですよ。辛いに決まっているではないですか。お腹の大きな妊婦。これから大きくなるであろう妊婦。小さな赤ちゃんを連れているママとその赤ちゃん。。。見たくありませんよね。苦しくてたまりませんよね。私達子どもを亡くしたママにしかその心の動揺はわからないと思います。ここに来て苦しかったことを吐き出して下さいね。みんな気持ちわかりますから。親戚ですか。。。はあ。。。辛すぎます。友達もそうなんです。私は３年とか年単位で会えませんでした。でもそんな自分を許してました。どう考えたって、子どもを亡くしたんです。悲しくて辛いのは当たり前です。見たくないですよ。自分の赤ちゃんの成長する姿は見れないのに、同じ学年の赤ちゃんの成長なんて。そんな自分を許してあげて下さい。そしてまだまだ頑張らないで泣いて下さい。無理して涙を抑えると心が壊れます。まだ１ヶ月なら体も元には戻っていませんね。心は時間が必要です。どうか無理なさらないで下さい。
No.10886 - 2009/10/04(Sun) 00:28:12
☆ Re: (No Subject) / ミニー
お返事ありがとうございます。
一昨日から生理がきました。なんか普通の生活に戻れって言われてるみたいで複雑です…。親戚にも正月辺りには会わなければいけません。あまり人にも会いたくなくて、部屋にいることが増えました。そのため、親にこのまま会わないつもりかとか死産を理由にして逃げてるだけで甘えてる、誰のせいでもないんだから恨んではいけないと言われました。
親も嫌味で言ったのではないことはわかってるけど、まだ１ヶ月だし予定日が10日しか違わない親戚の話を聞きたくないし、産まれても心からおめでとうなんて思えません。病気が原因でどうやっても助からなかったため誰のせいでもないし、恨んではないけれど親戚の赤ちゃんを見る度にきっと辛くて悲しい思いをするんだろうなぁと思うと嫌で嫌で仕方ありません…。
その人は帝王切開で産むことになるそうで、大変だなぁと言われていました。私だって、赤ちゃんが助かるならなんだってするよ！元気に産まれるならいいじゃん！って叫んでやりたかったけど、私が思ってる程周りは私の辛さはわからないんだなぁと感じました。
No.10888 - 2009/10/05(Mon) 13:22:19
★ 揺れるこころ / ちょび
久々にここにきました。もう次男が亡くなって1歳8ヵ月になろうとしてます。昨日もお墓参りしてきました。笑顔で行ってきました。でも…

私の周囲には次男の同級生がいっぱい…でもパートはじめたりしてその子供達の声を聞かぬように努力してました。でも…お兄ちゃんも次男も同級生のママ友のお腹の中の子供が男の子であることを今知りました。望む所にはどうしてこうもまた上手く行くのだろう。被害妄想であることは分かってるけどうらやましくて仕方ない。どうしたらいいのだろう？
気持ちの整理が出来たらどんなにか楽なのに…。産まれてしまったら…会いたくなくても会ってしまう…苦しいですね
No.10878 - 2009/09/24(Thu) 17:38:01
☆ お久しぶりです / あい
ちょびさん、健志くんママ、お久しぶりです。あいです。最近メールもしてなかったので、どうしてるかなって気になってました。
天使の同級生…成長を見ると｢本当なら今頃私の息子も…｣と思わずにいられないよね。辛いね。切ないね…
私も最近、知人の結婚式によばれ、迷ったけど頑張って行きました。知人は今妊娠中、そして2歳になったばかりの私のお空の息子と同級生の子を持つ友人、私の死産後に妊娠・出産した男の子を連れた友人も来ていて、何度もくじけそうになりました。気持ちよくわかるよ。

ちょびさん、パートしてても辛いこといっぱいあるよね？ちょびさん、本当に頑張ってると思うよ。
辛いときはいつでも吐き出してね。それで少しでも楽になれるのなら…

遠く離れてるけど、気持ちはいつも寄り添ってるよ。
No.10879 - 2009/09/26(Sat) 22:55:38
☆ ありがとう / ちょび
レスありがとう。
皆の悪気ないのだけど、グサッと刺さる言葉を言われ凹んでました。
あまりに続いたから、思い切って友人に胸の内を話すと｢私なら家族3人？と聞かれたら胸を張って4人と答えるね｣と。お兄ちゃんの友達に聞かれたんだよ。私は言えなかった。以前お兄ちゃんが弟いるって言ったら嘘つきって言われたんだもの。友達それも知ってるのに…。
あの日より笑顔で過ごせる日もできた。でもやっぱりあの日に戻る事もあるし、毎日お腹の大きなママ友のお腹を見ることが顔は笑顔だとしても心は大雨。でもそのママ友さんは関係ないわけで私の被害妄想だし…でも苦しくなる。距離をとってるんだけど、向こうからやってくるし…。


あいさん…拓斗くん14日誕生日だったよね。2歳だね。成長する姿を想像するのも時に悲しく、苦しくなるとき私にはあります。あいさんもかな…？
遠く離れていても心はそばにある…泣けてきました。本当にありがとう。
No.10880 - 2009/09/27(Sun) 22:25:16
★ (No Subject) / ＣＯＣＯ
この連休、久しぶりに義兄夫婦に会いました。
久々に見る義姉はビックリするくらい太っていて、『妊娠…？でなければ何かの病気でしょ？』と思うくらいでした。
確認したところやはり妊娠していて、主人はお盆も会ったのでその時から知っていたようなのですが、どうやら家族みんなが私達に気を使って、わざわざ話すのは避けていたようです。
予定日はちょっと濁して詳しくは教えてくれなかったのですが、１１月か１２月くらいのような感じで言っていました。
後からよくよく考えてみると、私の息子が亡くなって本当にすぐ、四十九日どころか１ヶ月も経たないうちに出来た子なんですよね。
もうすぐ２歳の長男がいて、なるべく早く２人目が欲しいと言ってましたし、色々計画もあるんでしょう。けど、私の息子が亡くなった時にあれほど心配してくれて、『家族ってやっぱり分かってくれるんだな。』って思ったんですが…。
この結果を知って、すぐに頭の切り替えが出来たんだな〜と言うか、やっぱりしょせんは他人事だったんだなって落ち込みました。一緒に悲しんではくれなかったんですよね。
義兄夫婦に２人目が産まれたら、私の息子のことは忘れてしまわれるんでしょうか。せめて１周忌くらいまでは、家族みんなが、天使になった息子のことを１番に思ってほしかった。
生きてる子にはかなわないのでしょうか。親である私たちの気持ちと、他の家族の気持ち、一緒ではないのでしょうね。
義兄夫婦はこれまでも色々ありました。結婚の時も、本人達の希望で、身内だけで式を挙げるだけにする、と言ってそうしたのに、その２年後に私たち夫婦が挙式・披露宴の準備をしていると、『やっぱり披露宴もしたい。』と言い出し、私たちのわずか３ヵ月後に披露宴。
義父が亡くなってすぐに第一子妊娠。など、自由に生きているというか、私が常識にとらわれすぎていて、世間体を気にしすぎるだけかもしれませんが、びっくりするようなことがけっこうありましたから、今回のことは落ち込みはしましたが、あまり驚いてはいません。

愚痴りたかっただけですので、聞いていただいてありがとうございました。
No.10877 - 2009/09/22(Tue) 16:01:23
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