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おはなししましょう

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★ ありがとう！ / はる君ママ
はじめまして。
同じ経験をした人とお話したいと思いこのサイトをみつけました。
息子の死を受け入れるためにも、詳しく書かせてもらいした。
読みにくい文章ですが、最後までよんでいただけると嬉しいです。


一昨年の夏に初期流産を経験し、去年１０月に再び妊娠しました。
妊婦生活はもう二度とあんな辛い思いしたくないと毎日ビクビク不安だらけでした。しかし、初めての胎動を感じられたりすごく幸せな毎日でもありました。
そして先月、３７週５日に３０００ｇという週数にしてはすごく大きい立派な男の子を出産しました。
妊娠経過はなにも以上はなく出産も陣痛がきてから約１２時間という初産にしてはすごく安産でした。
響きわたるような大きな産声をあげてくれました。
私は出産後、予想以上の陣痛の痛さに放心状態になりながらもやっと会えたという嬉しさでいっぱいになりました。
この時の気持ちは今でもよく覚えています。
まだまだこれからずっと一緒にいれるんだからという気持ちに自然となっていて一緒に写真を撮ったりしなかった事をすごく後悔しています

出産は夜だったため病室にもどったのは夜中でした。
嬉しさで興奮していたのと早く我が子に会いたいという気持ちでいっぱいになり一睡もできずに朝をむかえました。
お昼に初めての授乳ということで出産後初めて息子（はる君）に会いました。授乳指導は他にも同じ日に出産した５人の赤ちゃんと一緒でした。オムツ替えの指導もはる君だけ汚れていなかったため他の人のを見ていました。ミルクの量を記録する紙には４時間前に５ｃｃだけ飲んだ記録と２時間前に嘔吐した記録が書いてありました。息子はその時もミルクを全く飲みませんでした。看護婦さんにも「夜に生まれたばっかりの赤ちゃんだしまだ羊水が残っていて気持ち悪いのかもしれないね。」と言われ私も特に気にしていませんでした。
しかし後からその時部屋で撮った一枚のはる君の写真を見ると顔が辛そうな顔に見えてどうして母親の私がこの時分かってあげられなかったんだろうとすごく自分を責めました。
数分後、他の看護婦さんにミルクをまた飲まなかった事を伝えると母子同室ではなく様子をみようと新生児室につれていかれました。
その二時間後に私は先生に呼ばれました。
呼吸が少し苦しいみたいだから大きい病院に搬送しますとの事でした。突然の事でどうしようという気持ちと保育器に入れられて救急車に運ばれたはる君の姿を見ると涙がとまりませんでした。私は出産１日目ということで外出させてもらえず母親と主人に急いで搬送先の病院に行ってもらいました。
その夜、主人がはる君の状況を伝えるため私のいる病院にきました。その時、分かっていたのは感染症だという事と今は一生懸命菌とたたかっているんだと聞きました。主人はきっと私の体の事を考え安心できるようにいろんな事を言ってくれました。そのおかげで少し安心できたのとこの時まさかはる君が亡くなるなんて考えてもいませんでした。
次の日、とにかく息子に会いたくて外出許可をもらいＮＩＣＵの面会時間にあわせて急いで病院に向かいました。そして息子に会った私は涙がとまりませんでした。
状況は悪くなっていて１０本以上の点滴と人口呼吸器、そして苦しくないように薬で眠っていました。この時の気持ちは本当に言葉ではあらわせません。
同時になんで変わってあげれないんだろう？
私はどうなってもいいからこの子を生かせてあげたいという気持ちでいっぱいになりました
先生の話があり、はる君は重度の感染症による敗血症、多臓器不全ということでした。昨日より状況も悪くなっていて自分で呼吸するのが苦しくなり人口呼吸器をつけたという話でした。
血圧も下がっていて今できる事は交換輸血しかないとのことでした。私達はすぐに承諾し夕方から交換輸血の治療が始まりました。
面会時間が終わり自分の病院へと帰りました。帰りの車の中ではる君は死んでしまうのか・・・どうして我が子が苦しまなきゃいけないんだろう・・・
もう色々な気持ちがぶつかって泣きじゃくりました
その夜、私はなぜか泣きじゃくりながらも今日は主人とずっと一緒にいなくちゃいけないと思い病院の配慮もあり付き添いで泊まる事になりました。
そして、主人の考えで千羽鶴を折ることにしました。
お互いの家族にも協力してもらいました
夜中、２人で明日は朝から外出許可をもらい息子に会いにいこう！会えなくてもそばにいてあげよう！きっとよくなってる！と色々な事を話ました。
きっと大丈夫！！息子が頑張っているんだから信じなきゃ！と自分に言い聞かせました。
その数時間後、主人はすごく疲れていたのかうとうとしはじめましたが、私は眠れず色々と考えながら鶴をもくもくと折りました。
そして２時過ぎ主人の携帯がなりました。番号を見ると病院から。危篤との電話でした。
２人で涙を流しながらも急いで病院に向かいました。
３時にはる君は私達の到着を待っていたかのように静かに行きをひきとりました。
主人の泣いてる姿を見ながらも私はなぜかすごく冷静にいられました。
はる君はやっと楽になれたんだな。苦しくて辛かったよね。痛かったよね。本当お疲れ様という気持ちでいっぱいになりました。たくさんの機械やチューブ、点滴をはずされて私達の元へきました
そしてそれから最初で最後のお風呂にいれて新品のミッキーの洋服を着せるととても満足な顔に見えました。その後何時間かずっと主人と抱っこしていました。
はる君はすごくいい笑顔にみえて今にも元気に泣いてくれそうでした。
そして、私達が長くいればいるほど別れが辛くなるとい
う母の配慮で亡くなった次の日火葬となり息子はお骨となって初めて我が家に帰ってこれました。

もうすぐ１ヶ月がたとうとしていますが正直今でもなんではる君なんだろう。なんで母親の私が早く分かってあげれなかったんだろう。病院側がもう少し早く調べてくれていれば・・・など本当に色々なことを考えます。
思うたびに何を言ってもはる君はかえってこないし私達がいつまで泣いていてもはる君は喜ばないと自分に言いきかせています。

でも、最近色々な本を読んだりしていてはる君は私達夫婦をえらんできてくれたんだな。自分の運命がわかっていて早くパパとママに会いたいって気持ちで妊娠初期のころから常に大きめで育って正期産に入るとすぐに会いにきてくれた。そして短かったけどとびっきり元気な姿を私達に見せてくれたんだな・・・と思っています
はる君はお腹にいる時からヤンチャな暴れん坊なんだけどすごく甘えん坊でもありました。

周りには私の前後に出産した友達が数人います。
その人達はなにも悪くないけど報告以来ずっと連絡をとれない自分がいます
赤ちゃんを見るとどうしても辛くなってしまうのは分かっているからこそ会う事もできません
また、その人達に色々な感情をもってしまう自分がすごく嫌です。

同じ経験や気持ちを持った人をこのサイトでやっと出会えた気がしてすごく楽な気持ちになりました。
すごく長くなってしまったけど読んでくれた方本当にありがとうございました。
また、私の文章の中で気分を害した方がいたらごめんなさい。

今はまだ辛くてたまりませんが、いつまでも２人の我が子にごめんねではなく本当に幸せをありがとうという気持ちを持って生きていこうと思っています。
No.10754 - 2009/07/06(Mon) 15:00:57
☆ はる君ママさんへ / ひいらぎ
私も４月に第一子の息子を亡くしました。
息子も沢山の点滴や機械をつけたまま、亡くなりました。その状況を思い出すたびにつらく、２ヶ月以上経った今も眠れない日々です。
何で自分の子が・・と思う気持ち、出産した友人達に対する気持ちなどよくわかります。そしてそんな自分が嫌になることもわかります。
まだまだお辛いと思います。無理されないで下さい。
こんな自分では息子も悲しむだろうと思いながらも、うまくいかずにいる自分が嫌になっていた頃、こちらにきて励ましていただき、そんな自分も受け入れるしかないと救われています。
はる君ママさんも少しずつゆっくりと歩んでいってくださいね。
No.10755 - 2009/07/06(Mon) 15:47:01
☆ はじめまして。 / 結奈ﾏﾏ
はじめまして、はるくんﾏﾏ。わたしは、結奈ﾏﾏです。敗血症ということばに鳥肌がたちました。わたしも一か月前に敗血症からくる髄膜脳炎で子供をうしないました。さぞかしくるしかったとおもいます。私の子供は、劇症型GBS菌によるものでした。進行がはやく、一日で急変し、がんばって三週間いきのびてくれました。さそがしくるしかったとおもいます。わたしもくるしくて仕方なかったです。おなかの中でがんばって早くうまれてから出産して三ヶ月いえにかえって一緒にすごす時間は、２週間でした。いまでも最後の感触などわすれれません。敗血症は、病状が発見しにくいため治療が手遅れになることがおおいみたいで、おそろしい病気です。けれど短い命だったけどはるくんﾏﾏとお腹の中で一緒だったのです。これからもずっとはるくんままのちかくにいますょ。わたしも娘がずっとそばにいるとおもいます。むすめがちかくにいなくなったとき私たち夫婦の間になにかの形でうまれかわってきてくれるときだとおもっています。少しずつ一緒に前にすすんでいきたいです。
No.10756 - 2009/07/06(Mon) 16:50:30
☆ ひいらぎさん / はる君ママ
返信ありがとうございます。

我が子の痛そうな姿を見るのは本当に辛い事ですよね。
きっと何ヶ月、何年たっても思い出して涙を流してしまうと思います。
ゆっくりでもすべてを受け入れて生きたいと思っています。共感していただいて気持ち的にも本当に救われています。

お互い息子が喜んで見守っていてくれるような生き方をしていきたいですね。
No.10759 - 2009/07/06(Mon) 18:27:35
☆ 結奈ママさん / はる君ママ

同じ敗血症で子供を亡くしたママさんとお話するのは初めてです。返信ありがとうございます。

私も辛くなるのは分かっていても病気について色々調べてしまいました。出産後すぐの発症は進行が本当に早い病気みたいですね。病状も発見しにくいんですね。
医師には、はる君は大腸菌によるものだろうと言われています。

いつか息子がまた戻ってきてくれるような気がします。それまでにもっともっと成長しなくちゃと自分に言いきかせています。
私達もゆっくりでも一生懸命前に進んでいきたいです。
No.10760 - 2009/07/06(Mon) 18:41:47
☆ はじめまして / しりゆ ♀ [北海道]
はる君ママさんへ　私は５月に我が子を亡くしました。直接の死亡原因は肺低形成症でした。妊娠８ヶ月の際に胎児胸水と診断されました。本当に急でした。
今まで順調な妊娠生活だったのに・・。
生後１３日にお空に逝ってしまいました。
明日七夕に４９日法要です。自分のアパートでやります。身内だけで。魂入れもしてもらいます。仏壇とお位牌に。仏壇周りを自分なりにアレンジして可愛くしました。仏壇周りに座ってるとこの現世で育てたかったなあと悔しさが。
でも前に進まなくてはいけないんですね。

はる君ママさんも辛い経験をしましたね。
明日４９日で何だか今泣けてきて夫婦で少し泣いてしまいました。

また返事しますね。
No.10761 - 2009/07/06(Mon) 18:43:10
☆ しりゆさん / はる君ママ
返信ありがとうございます。

同じく順調な妊娠生活でした。我が子が産まれて楽しい生活を想像していましたよね。
どうして自分の息子がこの病気にならなくちゃいけないんだろうとすごく悔しい気持ちにもなりました。でも、きっと私達の子供の運命だったんですよね。
私も４９日は自分の家で身内のみでおこないます。しりゆさんは明日なんですね。

今はお互いに泣きたい時は思いっきり泣きましょうね。
またいつでも返信くださいね。
No.10762 - 2009/07/06(Mon) 19:01:58
☆ はるくんﾏﾏ / 結奈ﾏﾏ
こんばんは。敗血症で死にいたるまでは、かなり稀みたいです。わたしの娘は、遅発型でした。わたしも同じことをくりかえしたくないのでたくさんのことをしらべました。ある医者のひとには、ちがうあかちゃんからの感染が高いといわれました。病院側からは、おかあさんからきたものをいわれいたためｼｮｯｸがおおきかったです。おかあさんからだと遅くても出産２週間から４週間だといわれました。いまだ発症理由は、原因不明みたいです。GBS菌は、多くのあかちゃんがもってるみたいで敗血症に発症するのがおそいみたいです。きっとたくさんのことをかんがえたり勉強したりして成長していくものだと私は、おもいます。でもくやしいですよね。
No.10763 - 2009/07/06(Mon) 22:16:29
☆ 結奈ママさん / はる君ママ
他の赤ちゃんから感染するという事もあるんですね。
私の場合は産道感染が強いみたいで自分のせいだとすごく思いました。
発症理由が不明なのもすごく悔しい気持ちでいっぱいです。同じ事がくりかえされないためにも理由は知りたいものですよね。
医学が進歩しているこの世の中でも小さい子供が痛い思いをして死んでしまうんだと思うと悲しさでいっぱいになります
色々なことを考えてしまうけど、それでも今は前に進まないといけないですよね
No.10764 - 2009/07/07(Tue) 01:58:52
☆ はるくんﾏﾏへ / 結奈ﾏﾏ
こんにちは。私もたくさん自分をせめました。手当てがはやかったら。。。といいだしたしらｷﾘがないほどたくさんくやみました。GBS菌は、感染すると私自身子供がいなくなってしりました。次の子もおなじことになったら？ともおもいます。おかあさんの中にGBS菌は、みなさんもっているものみたいです。普段その菌は、悪さをするわけでは、ないのでおかあさんへの治療などしないみたいで、おなじことになったらどうするんだろうと怖いおもいです。産道をとおるときに感染した場合あかちゃんに抗生剤をうって感染をふせぐみたいです。あかちゃんってふつうにそだつもんなんだとおもっていました。まさか命がこんなにもろくてよわいものだとおもってもいませんでした。わたしたちは、それでも前へすすまなくては、ならないですよね。つらいですよね。
No.10766 - 2009/07/07(Tue) 16:18:23
★ こんにちは / たけるのママ ♀ [北海道]
2月に長男を生後3日で亡くしたママです。

久しぶりに書き込みします　
今まで頑張ってきました　色々と・・。

出産・妊娠の報告も痛い心を隅に追いやり笑顔でおめでとうって言えてます
先日、上の階のママから「旦那が帰るまで子供たち二人を預かって欲しい」と言われびっくりし戸惑いつつも信頼してくれてるんだなって思って預かりました　下の子は1月に生まれた男の子です　たけと一ヶ月違い・・。百日の写真も見せてもらいました　本当なら私も息子の成長を祝っていたころだったのにって想いを隅にやり笑顔で可愛いねって言えました。

先週末祖母が亡くなり今まで避けていた実家に帰りました。沢山の親戚・近所の人からいっぱい聞かれました
大丈夫です・・笑っていえたと思います
でも祖母の亡くなった悲しみより息子への沢山の想いがよみがえり、重なり息子を想って涙したこと、祖母には申し訳なく思ってます。

私、頑張って生きていますよね・・
きっと普通の人にはすべて日常の普通の事なんだとおもいます　だからここでしか頑張ってるのって言えません

初めて書き込みをした時に書いたことなんですが、私にはどうしても受け入れ難いことがあります
息子の葬儀の夜、出産報告をしてきた義母とその親戚です　泣けない息子の棺の側で数日違いの赤ちゃんをあやしていたその姿・泣き声・笑顔・・今思い出しても悔しくて辛くて涙が溢れます　
その義父母と逢わなくてはいけない時が来てしまいました。
義父の姉が関東から北海道に来るのですが病気でこの先長くない、今の動けるうちに会いたいと来るそうです
私は逢ったことはありませんが結婚式の時お祝いを頂きました　最後かも・・と言うことでみんなで会いましょうと義母から旦那に連絡があったそうです。

正直行きたくはないです。でもこれがきっかけなのかな？？とも少しだけ思います
ただ、その時を考えると思っただけで涙がでます　精神的に不安定になっていく自分もわかります
まだ？もっと頑張らなきゃいけないんでしょうか

日常で辛い心を隅に追いやり傷ついた心を隠すことって毎日、生きてる限りあらゆるところに転がっていて、避けては通れないですよね

すいません・・ここでみなさんにしか話せなくて。
聞いてくださりありがとうございました
No.10704 - 2009/06/29(Mon) 16:05:12
☆ Re: こんにちは / しりゆ ♀ [北海道]
たけるのママさんへ　初めまして。同じ北海道という事で親近感を感じました。遺族のケアの集まりが北海道にあればいいなあとつくづく思います。
生後３日にお空に逝ったのですね。私は生後１３日にお空に。約妊娠９か月の早産でした。帝王切開で取り出してすぐにNICUに我が子は入院しました。管だらけでした。薬で眠らされていました。希望を捨てずに我が子の退院を待ち望んでいました。
妊娠８か月に胎児胸水だと言われ。それまで順調な妊娠生活でした。急にこんな事になって神様を憎んだりしました。人間は産まれてくる時に寿命を決めて産まれてくるそうです。私達の子供は短命を選んだようです。意味をもってそうしたらしいです。
この疑問はずっとわからないと思います。
なんでこんなに私達は苦しい思いをしなくてはならないのでしょうか？それもわからないです。
私は近々カウセリングに行ってみようと思います。
少しでも生きる力をつけたいと思ってます。
No.10706 - 2009/06/29(Mon) 19:58:36
☆ Re: こんにちは / はやて
たけるのママさん。再びこんにちは。です。

あの。
断れませんか。
まだ、たくさんの人のいる場所に行く勇気がでませんって。
そう旦那さんに伝えていただくわけにはいかないですか。

たけるのママさんは、きちんと笑えていると思うし頑張っていると思います。
だけど、その重さに気づけない人がほとんどです。

本当に本当に経験していない人には、わからないですよ。
悪気のある人はいないでしょうが、もう少し、深く考えてよ、という人はいますよね。
デリカシーがない、っていうんでしょうかね。

その集まりに、「行かなくてはいけない理由」もたくさんあるんでしょうが
「どうしても行けない」ということを言うことが悪いとは
私には、思えません。
周りに「わがまま」だと言われてもいいじゃないですか。
自分の思いを貫いていいと、私は思います。
No.10708 - 2009/06/29(Mon) 22:06:45
☆ Re: こんにちは / ちょび
たけるのママさん、こんばんは。
昨年の1月34週で子供を亡くしたちょびと言います。はじめましてでしょうか。
たけるのママさん…本当に頑張ってらっしゃる。そう、他の人から見れば普通に生活する事でさえ私たち天使ママにとっては苦しくて切ないこといっぱいありますよね…。
たけるのママさん…上階のママさんの話。たけるのママさんの普段の優しさ見ているんでしょうね。信頼される事は嬉しいことですがどんなにか辛かったことでしょう。それを思うだけで涙が出ます。私ごとですが生きていれば今はこれぐらいと思わない日はないですし、近所のお友達の子供を見ては本当ならば…家の子は…と考えてしまいます。そしてそれがまた悲しみのスイッチを押すことになり苦しくなることも未だにあります。

私も子供を失って祖母も亡くなりました。葬儀が子供の葬儀と重なりまた辛かった…。親戚とも顔を会わせること苦痛でした。

そして義母さん…。会いたくないですよね。避けて通りたいですよね…でも…
無理しなければ生きてはいけないし、たけるのママさんの笑顔の下にあるお気持ち…普段からいっぱい頑張ってること共感できます。どうかお気持ちをためないで下さいね。

気分を悪くされる方がいらっしゃったらすみません。
No.10709 - 2009/06/29(Mon) 22:18:19
☆ しりゆさんへ / たけるのママ [北海道]
はじめまして。聞いてくださりありがとうございます

同じ北海道ですね・・遺族会がもしあったら・・
心のままに泣ける気がします。

私の息子は遷延性肺高血圧症で亡くなりました　しりゆさんの息子さん同様生まれてから転院し管にいっぱい繋がれて薬で眠っていました　最後はその繋がれた機械が一つ一つ止められて私の腕の中で旅立ちました

もう二度と・・子供の棺を上から見たくないです
見送りたくないし、そんな想いをするママが一人でも少なくなることを願ってます

私も江原さんの本読みました、昔友達から借りて読んだ本を読み返したくて探して買いました
私たちの赤ちゃんは現世での修行を必要としない高貴な魂なんでしょうね　この悲しみを受け入れる事が出来たら私の魂もちょっとはマシになってたけの傍に行けるだろうか・・それも励みに頑張ってるかもです。

お話聴いてくださりありがとうございます
同じ北海道ですし、こんな私でも何かお力になれることがありましたらまたしりゆさんのお話も聴かせてくださいね、お話できて嬉しかったです。
No.10713 - 2009/06/30(Tue) 16:16:25
☆ はやてさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
はやてさんこんにちは。
聴いてくださりありかとうございます。

はやてさんはお仕事復帰後穏やかな日々になっていますでしょうか・・

私、行かなくていいよって言って欲しかったんだと思います　はやてさんの言葉で私の不安定な心が軽くなりました。自分の心が不安定になるととても言葉には出来ないような醜いことを考えてしまいます
そんな自分も嫌です　自己嫌悪を繰り返してます
　
今日、本州から道内に入っていると思います
勇気を出して旦那に話してみようと思います

聴いてくださりありがとうございます
久しぶりにお話できて嬉しかったです

数ヶ月前ここのサイトで出会い助けて頂いた天使ママさんと赤ちゃんのことずっと想ってます　そしてすべての天使ママさんが少しでも心穏やかな日々を過ごされますよう願ってます
No.10714 - 2009/06/30(Tue) 16:41:30
☆ ちょびさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
ちょびさんこんにちは
直接お話するのは初めてかもしれませんが、いつもちょびさんの言葉に触れていました

心に寄り添っていただきありがとうございます
日々沢山の想いと葛藤しています
前向きな心、こうありたいと願う心もあるけど辛い苦しい気持ち、自暴自棄な心、醜い心と戦ってます

ちょびさんのおっしゃる通り無理しなければ生きてはいけないですよね・・
苦しい・切ない気持ちに共感してくださりありがとうございます。
お話できて嬉しかったです。
聴いてくださりありがとうございました。

私もこの場をお借りして・・
心のままに綴ってしまってます
心を痛める方がいらっしゃったら申し訳ないです
ごめんなさい
　
No.10715 - 2009/06/30(Tue) 17:07:29
☆ Re: こんにちは / しりゆ ♀ [北海道]
たけるのママさんへ　私も江原啓之さんの本を読みました。難しい事が書いてあって全部頭に入らなかったです。
明日７月ですね。今年の夏は人生で一番の辛い夏になりそうです。一生忘れられない、この苦しさは。
早く来年になってほしいです。今年は辛すぎる・・。
時がたてば少しは前向きになるかなと思うのですが。
旦那の実家にいるのでご飯は食べてます。
眠りは・・夢は・・我が子の祭壇あって亡くなってる夢、NICUに入院している夢。楽しく遊んでる夢は見られないです。なかなかいい夢が見られないです。
たけるのママさんは眠れない毎日のようですね。
眠るって現実から少しの間、開放されるんですよね。
だから自然と眠りに入ります。

もう少しで自分のアパートに帰るので東京に本部がある遺族のケアの会みたいなの北海道であるのか電話で聞いてみようと思います。周りになかなか子供を亡くしてる方が少ないのでそうゆう会に出て少しでも生きるパワーが欲しくて。
でっかい穴が開きすぎて宙に浮かんでる感じなんです。

私の住まいは札幌です。札幌で遺族の会みたいなのあればいいです。本当に。またお返事します。
No.10718 - 2009/06/30(Tue) 19:44:51
☆ Re: こんにちは / はやて
私、たけるのママさんにはレスしたことがあったと思っていたんです。
だけどよくよく確認したら、今回初めてレスしてますね。

なんでこんなに親近感を持っているのだろうと思ったら
・・・。
亡くなった日が、近いんです。
だから、私の心の動きと、たけるのママさんの心の動きって
似てる、んでしょうね。

見た目が元気なので
「そろそろ乗り越えたかな」って思われるんでしょうかね
ぜんぜん、乗り越えてなんていないのにね。

私は、職場に復帰して、元気に仕事をしています。
元気に、やっていますが、家に帰って位牌と写真を目にすれば
やっぱり泣けてきますよね。

ここで、同志と語ることが救いです。
お互い、無理せず、頑張りましょ。

わがままでもなんでもないです。
ね。
No.10720 - 2009/06/30(Tue) 21:40:28
☆ こんにちは / 凛子ママ [北海道]
とってもとっても、、、がんばって生きてらっしゃいますよ(^^)
いろんなこと考えて、頭がパンクしそうになって、些細なことにも心が押しつぶされそうになっても、、、
生きている。
たけるのママさんのおっしゃるように、避けては通れない道が「人生」のように思います。
私には棘の道のように感じます。棘があるからこそ焦らないで歩けて、普段気づけないことにも気づけるようになるのかもしれませんね。

ご主人とはお話できましたか？　よくよく話し合って出た結論こそが今すべきことなのだと思います。
どうかご自愛ください。
No.10722 - 2009/07/01(Wed) 09:16:53
☆ しりゆさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
こんにちは、お返事ありがとうございます

私は実家が札幌です　東区にあります
今は道東の帯広市に住んでいますが今後札幌に住む可能性もあります

しりゆさんのお話を聴いていると数ヶ月前の自分と重なります。　私は息子を知ってる一緒に泣いてくれて助産師さんに縋りたくて健診の時を心待ちにしていましたが、話しかける勇気がありませんでした
説明しなくても何も言わなくても気持ち・状況をわかってもらえる場所が私にとってはこのサイトでした。

この苦しみの重さに耐え切れないとき、なかった事にしてもう一度最初からやり直したい・・と何度も想いました　もう一度お腹に戻ってきてって。
写真を見ると再び触れたいって・・あたりまえに抱っこして、おっぱいあげて・・5ヶ月経った今もそう願います。

息子の事を忘れるなんてできないし悲しみが癒える日なんてこない・・けど辛い悲しみから穏やかな悲しみになる日がきっと来る・・と。そう信じて　息子に心配かけないように天国で見てるであろう息子に笑顔を沢山あげたいなって・・そう生きたいと想ってます
でも、まだまだ挫けてます

もう少しでご自宅に戻られるんですね
今まで気を張ってたこともあったかと思います　無理をせずゆっくり穏やかに・・我慢しないで頑張らないでくださいね

いつでも・・私で良ければしりゆさんのお気持ち聴かせてくださいね
No.10724 - 2009/07/01(Wed) 14:13:13
☆ はやてさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
私もはやてさんとお話してると思ってました
他の方へのレスで私自身いつも励まされてました

ちょっとした言葉に傷つきそうな時もはやてさんの「経験した人にしかわからない」って言葉を思い出し
そうなんだ・・これが普通なんだ　私だから胸に突き刺さるんだ・・わからなくてあたりまえなんだって自分に言い聞かせ、前よりは多少の事では傷つかない心になってきたと思います

はやてさん、私も先月から夜に清掃の仕事を始めました
人と関わる仕事ではないので傷つくことはないですが最初は睡眠不足でフラフラしてました
でも、もし息子がいたらもっと睡眠不足だっただろう・・これを乗り越えたら今度こそ赤ちゃんに逢えるって・・そう信じて頑張ってます

そろそろ乗り越えたかな・・って空気私も凄く感じます
息子の話をすることさえ躊躇うような空気・・まだ言ってるの　そろそろ立ち直りなさいって空気
あ、少し時が経つと周りはこうなるんだ・・って。
でも自分は自分のペースで息子と歩んでいけばいいやって最近は思ってます

お互い無理しないでゆっくり歩んでいきましょうね
はやてさんとまたお話したいです　ありがとうございました
No.10725 - 2009/07/01(Wed) 14:42:39
☆ 凛子ママさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
凛子ママさん、お久しぶりです
はじめてこのサイトで自分の気持ちを話したとき
凛子ママさんに
「いつか受け入れられる日が来るまでは今のままでいい」って言っていただいたこと、その言葉で私は救われました。　我慢して受け入れなくていいんだって心が軽くなりました。本当に・・いつも呪文のように唱えていました

一ヶ月程まえに友達と食事に行った店のレジで偶然葬儀のとき赤ちゃんを連れてきた親戚家族と鉢合せをしてしまい向こうは気付いていたようなんですが、私は心が乱れちゃって顔を合わせないように出できました
そしたら駐車場も隣で・・本当に嫌でした
あの日が蘇り心も後戻りをし泣きながら帰りました

やっぱり・・許せないんです　心が狭い人間なんです

今回も同じような感情なんです

昨夜、夫が「昼間叔父さんと叔母さんにちょっと会ってきた」と言ったので勇気を出して
「私、行かなくてもいいかな」と聞いたら
夫は「叔父さんと叔母さんは逢いたがってたよ」とだけ言い、行かなくてもいいよとか行かなきゃ駄目だとは言われませんでした。

まだ葛藤しています
数時間・・心を無にして耐えるべきか　逢わないで過ごすべきか。
食事会は今週末、土曜か日曜に行われるそうです

こうやって葛藤してることさえきっと気付いてないんだろうな・・

凛子ママさん、お話聴いてくださりありがとうございました。
私も実家が札幌です　よかったらまたお話させてください
No.10726 - 2009/07/01(Wed) 15:18:47
☆ Re: こんにちは / 天音の母
はじめまして。
私は11年前に27週早産で娘を亡くしました。
そのときの記憶は今もなお、鮮明に覚えています。
悲しみは時が経って穏やかになりましたが、娘のことは一生忘れませんし、いつも想っています。

たけるのママさん、がんばってらっしゃいますよ。
大切なお子さんを亡くされて、生きていくだけで精一杯だと思います。がんばらなくて、いいんですよ。
泣きたいだけ泣いて、お子さんのことを想って。
ここには、聞いていただける方がたくさんいますね。

私は出産時に大量出血をして、１ヶ月入院していました。娘のお葬式は退院後にしましたが、両祖父母と私たち家族だけにしてもらい、他の出席者は断りました。
義母からは反対もありましたが、どうしても、と意見を通しました。良かったのかどうかわかりませんが、当時の私にはそれしか出来なかったのです。

難しいかもしれませんが、ご主人につらいお気持ち、伝えられたらいいですね。
たくさんのいろんな気持ち、出すのは決して悪いことではありませんよ。
No.10729 - 2009/07/02(Thu) 14:50:45
☆ たけるのママさんへ / 桜の木 ♀ [関東]
はじめまして、桜の木と申します。
私は第一子となる女の子を今年の4月、23週でお空へ還しました。

たけるのママさんのお気持ち、私はとても良く分かります。状況は違いますが、心の葛藤は一緒です。

私は娘の火葬の時、義父に「今日は急な話で、○○（主人の妹）家族は呼べなかったが、四十九日法要には家族として参加すべきだと思うので、話して来させるから・・」と言われました。

私は正直動揺しました。義妹さんにはまだ小さいお子さんが2人いて、自分の心が取り乱れるのではないかと思ったからです。でもせっかく来て頂けるのなら・・と自分を納得させていました。

四十九日法要の日取りを決めるのに、土曜は義妹さんの誕生日だからという事で、気を遣って主人と義父が日曜に決めました。私からすれば、自分の娘の四十九日になんで義妹さんの事を優先させるのか、腹立たしい思いでした。
結局・・・義妹さん家族は、子供の幼稚園友達の家族と旅行に行くという事で、四十九日には来てもらえませんでした。1ヶ月も前に話していたのに・・・その後主人にメールが届いても、行けなくてごめんね、どうだった？と軽い感じのものでした。

とても悔しかったです。娘の命の重さを軽くとられているようで。娘がもしこの世に誕生して、いくつも年をとって亡くなったのだったら、同じように旅行だからと法要を欠席したでしょうか？義妹さんからすれば、実の兄の子供が亡くなったのに。

近々お墓を移すという事で、義父母と義妹さん家族もいらっしゃるという話でした。
私は義妹さんに会いたくありませんでした。
娘の死を重くとらえているとは考えられないのに、会えば悲しそうな表情でもするのかと思うと、腹が立ちました。ずっと気持ちが悶々としていました。


私は主人に自分の気持ちを全て話すようにしています。
義妹さんに対しての思い、近々会わなければならない事で自分がどれだけストレスに感じているのか・・
そして、主人に言ってもしょうがない事を謝ります。
でも、思うんです。やっぱり話さなきゃ分かってもらえない。話す事で、主人が私の気持ちを分かってくれれば、今後されるかもしれない嫌な事、思いを少しは回避してくれるって。主人は、「人の考えや価値観までは強要できるものではないから、しょうがない」と話していましたが、私の気持ちを分かってくれました。それだけでも心が少し落ち着きました。

それに加え、義妹さんへの気持ちは周囲の方々のお陰で、整理をつける事ができました。
はじめ、実父にこの事を話すと「周りを広く見なさい。その人だけを見てしまうから、色々考えてしまう」と言われました。
私は今まで友人達に、気持の踏ん切りがつかず、娘の死を伝える事ができませんでした。やっと先週、子供が産まれた友人を含め報告する事ができたんです。すると、全員から心のこもったメールが返信されて来ました。一人一人、それぞれが娘の事を考え、想い、打ってくれたメールでした。
その返信を見て、実父の言っていた事が分かりました。世の中には、どうしても自分が理解できない人がいる。悪気が無いにせよ、許す事が出来ない人がいる。でも、周りを見渡せば、心の温かい友人、いとこ・・自分を理解してくれる人がたくさんいる。
そう思ったとたん、義妹さんの事なんて、どうでもよく感じました。

自分の話ばっかり、長々ごめんなさい。
たけるのママさんも、ご主人様に気持ちを伝えられたら・・少し気持ちが楽になると思いますよ。
それから・・食事会は無理して出る事はないと思います。たけるのママさんが、気持ちに少しずつ整理がついて、その時また同じような機会があれば・・で良いと思います。
No.10730 - 2009/07/03(Fri) 00:38:54
☆ はじめまして。 / 結奈ﾏﾏ
たけるのﾏﾏさんはじめまして。私すこばく気持ちがわかります。きっと子供がなくなった家庭に義母がよくしてくれるとこ、そうでない家庭あるとおもいます。わたしも内容は、ちがいますが気持ちわかります。わたしも娘の通夜のとき病気中すごくゆるせなく、くやしかったことがあります。私の娘が生死をはまよって危険な日に旦那の母親が旦那におばちゃん今日誕生日だからおめでとうっていってあげてやだとかその二日後旦那に妹からﾒｰﾙで今日親の結婚記念日だとか、なんなんだこのひとたちわとおもいました。子供があぶないときになんでいわいごとをするのかくやしくてたまりませんでした。通夜の日も旦那の親族のかた達は、棺桶にはいった娘の写真をとった挙げ句わらいばなしをしてはしゃいでました。わたしは、その日を最後に旦那の親への味方が完全にかわりました。子供の棺桶の前でわたしが号泣していたときも旦那におなかすいたでしょ？とごはんを旦那とたべはじめわたしをみてみぬふり。さらに一番くるしかったときに追い打ちをかけることば。旦那にたいしても一生許せないひとことをいわれました。子供が入院中毎日明日がくるかわからないわがこをおもいねるのがこわく泣いてばかりの日に旦那に俺の祖母が一番子供のことを心配しとるけいというひとこと。今でも腹がたちくやしくてたまりません。わたしも旦那の親族は、苦手です。かかわりあいをもちたくありません。たけるのﾏﾏさんつらいのわかります。くやしいですよね？はらただしいですよね？かなしいですよね？わたしたち母親からしてみたら息をしてない孫は、かわいくないのかだとか、おもったりしますよね？ましてわたしたちも子供くるしんでくるしんでがんばっていきたいのにいきれなかったのに。人の親ならわかってくれてもいいのに。実際経験をしてないからわからないのか他人ごとなのか。しんどいとおもいます。一緒にがんばっていきましょ。すごいなんていっていいのかわかりませんがきもちがいたいほどわかります。
No.10732 - 2009/07/03(Fri) 13:28:36
☆ 天音の母さんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
はじめまして。
聴いてくださりありがとうございます。気持ちをわかってくださり、優しい言葉の数々・・心から救われてます

何年経っても我が子への想いは鮮明・・
そうですよね・・私は自分の命を全うしたときにはきっと「やっと息子に逢える・・」そう想うって旅立てる

そう思ってます。

明日が集まりなんですが、昨晩旦那に再び話してみました。
旦那からは「自分が埼玉に行くことはないから会えるのは今回だけだよ」と言われました

笑顔でいれるか分かりませんが耐える選択をしようかと思ってます。
きっと息子も応援してくれるかな・・と。

私、自分の気持ちお話できるの、このサイトの皆さんの前が一番安心してお話できます
天音の母さん、聴いてくださりありがとうございます
No.10733 - 2009/07/03(Fri) 19:06:58
☆ 桜の木さんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
はじめまして。聴いてくださり心に寄り添っていただきありがとうございます。

今年の4月・・まだまだ深い悲しみの中で辛い毎日を過ごされているかと思います　そんな中お返事頂いて本当にありがとうございます
桜の木さんも本当に辛い悲しい想いをされたんですね
私たちにとって天使になった我が子は地球より重い大切な命・・かけがえのない宝物ですよね
軽く扱われると本当に心が痛みます　同じ母親でもわからないものなんでしょうか・・人間性の問題なんでしょうか・・

「周りを広く見なさい。その人だけを見てしまうから、色々考えてしまう」・・私もこの言葉を胸に頑張ってみようと思います。

お話聴かせて頂きありがとうございます
戦ってるのはみんな一緒ですね・・
またお話聴かせてくださいね
No.10734 - 2009/07/03(Fri) 19:21:51
☆ 結奈ママさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
はじめまして。

読んでいて涙が止まりません　辛かったですね
奇跡を願って大切な一分一秒を過ごしているとき、不安と期待の心の狭間で戦っているときに・・その扱いは・・心が痛いです

私も葬儀の夜を想っては涙が止まりません
きっと息子が一番悔しかったって。
自分はもう声も出せない・おっぱいも飲めない
あんなにちいさい赤ちゃんが一人旅立たなきゃ行けないなんて　きっとママ・パパの傍でまだまだ一緒にいたかったはずなのに。

悔しいですよね・・。

私も痛いほどお気持ちわかります　
我が子の事だけを考えて穏やかに過ごせる日が訪れますように・・。

結奈ママさん、聴いてくださり、寄り添っていただきありがとうございます。
嬉しかったです
No.10735 - 2009/07/03(Fri) 19:39:09
☆ Re: こんにちは / 結奈ﾏﾏ
たけるのﾏﾏさんこんばんは。書き込みありがとうございます。すこしずつでもお互い前にすすんでいきたいです。わたしは、同じ気持ちをいだいた人の味方です。わたしゎﾊﾞｶで、病院に入院中うごけない、なけもしない自由にﾐﾙｸものめない点滴と機械だらけわが子をみて、楽になっていいよと声をかけてあげたかったです。だけどそれを口にしたら子供ががんばっていきてるのをみてつらくてしんどくて自分がくやしかったです。毎日笑顔でいなきゃといえにかえって泣く毎日で面会のときは、常にわらってずっとはなしかけたりしていました。
たけるのﾏﾏさんもさぞかしつらかったとおもいます。わが子をうしなった気持ちは、経験をしたひとにしかわからないとおもいます。かなしんでくれるひとは、たくさんまわりには、いますが、みんな前にすすめてるので。。。なんていっていいのか説明しにくいですが。。。。。ほんとにきっとなにか意味があるんだとわたしは、おもっています。子供がいなくなってからも入院中もたくさんたくさんいろんなことを子供がおしえてくれたとおもいます。今もやっぱり会いたいきもちでいっぱいです。一緒にほんとにすこしづつでいいので前にすすんでいきましょう☆
No.10738 - 2009/07/03(Fri) 23:41:27
☆ いっしょに / 桜の木 ♀ [関東]
昨夜、たけるのママさんへ自分の気持ちを投稿してからずっと、自分が書いた事でたけるのママさんを傷つけてしまったのではないかと後悔していました。それぞれ感じる事、思う事が違うのに、自分の事ばっかり書いてしまって・・本当にごめんなさい。

食事会、出られる事に決めたのですね！
私はお墓の移動で、来週の土曜日に会う事になっています。
きっとこうして、いろんな『きっかけ』を一つずつ乗り越えて、少しずつ強くなれるのだと私は信じています。

私達の子供は、いつもどこかで私達を応援してくれていますよ！
私もまだまだ、気持ちの浮き沈みが激しく・・特に近所に産婦人科が3つもあるもので、外出時に妊婦さん・赤ちゃん連れの方をこれでもかと言う程見かけます（汗
胸が締め付けられる思いです。
でもそんな時、空を見上げて「あーちゃん（名前は歩 アユミです）、あーちゃんの所からお母さんは見えるかな？お母さん、強くて優しいお母さんになるからね。見ていてね！」って心で思い、優しい風を感じながら歩いています。
私達の子供は決していなくなった訳ではないですよ！
今は、少し遠いお空の世界に行っているだけ。娘が教えてくれました、いるよって。娘が『いない』事を寂しく思い悲しみに沈んでいた時、夢で見たのか分からないのですが、明るい温かなクリーム色の光の中で、幸せそうに上下にフワフワ飛んでいる電球のようなものを見ました。主人ときっとあーちゃんだね、良い所にいるんだね、って話していました。

天使ママさんのお子さんみんなが、きっと幸せに暮らしていますよ。
たけるのママさん、お互い土曜（週違いですが）は自分を信じて、赤ちゃんを感じて前に進みましょう！
No.10739 - 2009/07/04(Sat) 00:27:23
☆ みなさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
昨晩、再び旦那に今日のこと聞いてみました
行くことを覚悟して時間等聞いたのですが、「そんなに嫌なら行かなくていい」って怒ってしまいました・・。
気持ちの葛藤はまだありますが　今朝はこれでいいんだってそう自分に言い聞かせてます
多分みなさんにお話を聴いてもらえなかったら行かないこと・自分を甘やかしてることへの罪悪感でいっぱいになってたと思います
でも・・わがままでいいや・・って。
またしばらく心が受け入れることができるようになるその時を穏やかに待とうと思います。
沢山・・沢山ありがとうございました！！！

結奈ママさん、結奈ママさんのお話聴かせてもらいました。結奈ちゃん・・すごく頑張ったんですね
沢山の奇跡をおこして本当によく頑張った・・。
必死に戦い頑張り続けてる我が子をみたら「もう楽になってもいいよ」って、それは我が子を想ってでた母としての優しい言葉・・私はそう感じます
少しずつ前へ振り返りつつも・・お互いに進みましょうね

桜の木さんへ、どうか誤らないでくださいね
私もこのサイトでみなさんとお話するとき、状況や感じ方ひとそれぞれだから・・更に悲しみを深く、心を傷つけてしまわないかと何度も投稿を読み直します
桜の木さんのお話を聴いて私は桜の木さんの状況、その時のお気持ちに自分の想いを重ねてどんなにか辛かっただろうって、傷ついてなんかいませんよ
自分の気持ち・想いを聴いていただきお返事をいただける事は本当に嬉しいことです
状況や環境が違っても、その時前向きであったりそうじゃなかったり違っても・・大切な我が子を失った悲しみは同じですよね　そして説明なくとも心を分かり合えるのは同じ想いをした私たちだから・・　私は勝手ながらそう思っています

今頃あーちゃんと一緒にたけもお空で見てるかな・・。
一歩外に出たら沢山の当たり前に触れてしまいますよね・・　私も妊婦さんを見るときゅっと心が痛くなります。　羨ましくて目を背けたくもなりますが一方で天使ママさんが増えませんように・・みんな元気に生まれてきて欲しいとも願います

私は今回のきっかけを見送ってしまいました・・桜の木さんの来週の土曜日が少しでも心穏やかな時間になり過ごせることを願ってます
またお話聴かせてくださいね・・私もお願いします
No.10740 - 2009/07/04(Sat) 09:41:28
☆ たけるのﾏﾏさん / 結奈ﾏﾏ
こんにちは。今は、それでいいとおもいます。母親にしかわからない気持ちがあるとおもいます。わたしもいろんな人の意見をみて来週おこつを墓にいれるつもりでしが、わたしもわたしで自分のおなかをいためてうんだ子供なので、おこつまだいれないことにしました。わたしが死んだとき一緒にいれたかったのですがくよくよなやんでおこつをふたつにわけて一つを手元にとおもいましが、自分の母も好きなようにしなさい自分の子供だからといわれ、自分の意見をとおすつもりです。たけるのままさんもたくさんなやんだ結果だとおもいます。わたしは、おなじ経験をしたひとからいわれた言葉がたしかにそうだなっておもったことがありました。その方も昔こどもなくされていて、友達をつうじていわれたのですが、いざ子供がしんだとき自分をせめるのも自分まわりからいわれるのも自分すべて母親に問題があるという問題に最終的になるみたいです。だから母親は、子供をうしなってもつらいおもいしをして、さらにすべてゎ自分にあるといわれたそうです。だから母親は、父親以上につらくどうしようもなくしんどくなるときがくるみたいで、まわりのひとが手助けをしてあげてほしいと友達にたのんだそうです。だけどうしなったひとは、経験するひとにしかわからないいたみがあるし、まわりに気をつかって余計に自分をおいつめることをしないで自分がしたいようにしなさいといわれました。たけるのﾏﾏさんがんばりましょうねっ。旦那さんは、直接うんだわけでは、ないし気持ちのきりかえだとか内面的ないたみがあんまりわからないのかもしれません。わたしの旦那もそうです。わかってくれないとこもあります。けれど同じおもいや経験をした人をみるとなんだかわたしは、わたしで我慢せずいま自分の意見をとおしたいです。今相手にあわして行動してまた傷つく言葉をきいたりしたらまたｼｮｯｸをうけだんだん衝撃がおおきくなっていくとおもいます。たけるのﾏﾏさん応援してます。がんばっていきましょうねっ。
No.10741 - 2009/07/04(Sat) 11:26:43
☆ Re: こんにちは / ちょび
たけるママさん、ご主人と話されたことすごい勇気です…夫婦とはいえ今まで育ってきた環境が違うのですから必ずしもいつも同じ向きにはむけないですよ。私も入院中許せない言葉を主人の口から聞きました。でも主人自体は私がその言葉にどれだけ傷ついたかは言わなければ分からなかったみたいです。悲しかったけど…。言わなければ分からないことあるんですね…。ケンカになったこともあります。またそれが悲しかったり…。

今日行かなかったことどうかご自分を責めないで下さいね。前に踏み出さなければならないときは自然と背中を押されますよ。まだ時期が早いんですよ、今は…ね。
無理することたけるくんママにとっていいことじゃないもの。
No.10742 - 2009/07/04(Sat) 14:16:27
☆ 結奈ママさん・ちょびさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
結奈ママさん、ありがとうございます
私も御骨は自宅にあります・・。色々言われますよね、
お寺さんからは納骨したほうがいいって言われたし　もし次の子を考えてるなら御骨は置かないほうがいいとか・・。
でも同じ時期の赤ちゃんにとってママの存在って不可欠で離れるなんて考えられないのに天使になったからって？？って、　もう魂は天国にあるってその通りだしそう思っていてもやっぱり離れることはできないです　私も同じ気持ちです
自分がしたいように・・でいいですよね


ちょびさんへ、どうしても温度差ってあるんでしょうね・・夫にとっては実の親ですからそこまで許せないことではないって想いがあるのだと思います
機嫌悪くなっちゃったけど行かなくていいって言ってくれて気持ちが軽くなりました
叔父さん叔母さんには大変申し訳なく思いますが・・。

ちょびさんの言葉に泣きそうです　自然と背中が押されるその時を待とうと思います　本当に・・ありがとうございます！！
No.10745 - 2009/07/04(Sat) 18:10:05
☆ こんばんは / 結奈ﾏﾏ
やっぱりなかなか整理は、つきません。わたしも好きなようにすることにしました。義母からは、いろいろといわれました。けど不思議とまたかぁとながせるようになりました。たぶんなれたんですかね。おこつは、自分がてばなせるときでいいとおもいます。葬儀屋の方も自分達がおもうようにしたらいいといわれました。たけるのﾏﾏさんがんばってのらこえましょうね。
No.10746 - 2009/07/04(Sat) 23:27:40
☆ こんにちは / 天音の母 [関東]
ご主人とお話できてよかったですね。
行きたくない時に行かないことは、自分を甘やかすことでも、わがままでもないと思います。
ご自分を守るためです。
今は、ご自分の心と体を大切に生きましょう。

子どもを亡くした痛みは、やはり経験した人でないとわからないことが多いです。
娘を亡くして、泣いて泣いて、どうにか私の体調が回復した頃、我が家ではずっと支えてくれていた夫が寝込みました。
そして、夫も会社やいろんなところで、励ましなんでしょうが、頑張ればかり言われてることを知りました。
彼は「こんなに頑張っているのに、これ以上どうしろっていうんだ。」と泣きながらつぶやいていました。
父親と母親でも痛みは違いますが、少しずつ、話していけたらいいですよね。
悲しいけれど、話さないとやっぱりわからないから。

私は、娘のお骨は主人の実家の墓に入れました。
義父が陶芸の先生だったので、｢骨壺は自分たちで作ったらどうか。親の愛情がこもった壺で墓に入れてやったら。｣と言われ、全然土に触ったこともなかったのに、
夫と二人で土をこねて、壺を作りました。
義父が｢墓の中でも、暑くないように、寒くないように。｣と色々教えてくれて、いつも泣きました。
壺が完成したとき、雨が晴れて、蝶が一羽空にはばたいていき、娘は空に還った気がしました。
石屋さんが小さな壺をそっと夫の祖父母の骨壷の間に入れてくれました。
｢これで、さびしくないね。皆にかわいがってもらってるねえ。｣と言われ、また泣いて・・・。
これも、世間とは違いますが、自分たちのやりたいようにしました。
いつでも、ご自分のお気持ちを一番大切になさってくださいね。
No.10749 - 2009/07/05(Sun) 16:34:49
☆ Re: こんにちは / 桜の木
たけるのママさん、ご主人様とお話されて良かったです！自分の気持ちを伝える事も、言って良いものか葛藤してしまいますよね。

天音の母さんがおっしゃる通り、父親と母親とでは、きっと痛み悲しみは違うのでしょう。でも話す事で、時にすれ違う時もあるでしょうが、絆が深くなる事も確かだと思います。
私は歩のお陰で、主人と深く自分の考え・想いを話す時間が増えたと思います。
時にやっぱり、「お母さん、悲しんでばっかりじゃ駄目だよ！」とか、「いい加減〜・・・」なんて言われて、そんな事言ったって、これが娘を想う母親の気持ちよ！って思う事もありますが、主人の激励で気持を奮い起たせてもらっているのかもしれません。

私は、今は娘のお骨を主人方のお寺さんに預けています。本当は四十九日の法要後、納骨する予定でしたが、お墓の移動（来週土曜）があるので、その時に納骨する事になっています。この前は月命日の日にケーキを持って、お寺に行きました。
今自宅には、お位牌と写真があります。毎朝粉ミルクやすり潰したフルーツ、ボーロなどをあげ、つたないお経をあげています。今娘に何をしてあげたら、娘が幸せかをいつも考えています。

これも天音の母さんと同じですが、
やはり世間なんて関係なく、『自分達の子供にとって何をしてあげたら喜ぶかをする事』つまりそれが自分達のやりたい事ですよね！が大切だと思います。
No.10752 - 2009/07/06(Mon) 01:19:39
★ しりゆさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
しりゆさん、おはようございます

メールありがとうございました
返信したんですが・・・うまくできなかったのか戻ってしまって。　届きましたでしょうか？
確認の手段がこちらでしかなくってご迷惑お掛けするかもなんですが・・ごめんなさい

無事ご自宅に戻られたことと思います
落ち着いたらまたお話したいです
No.10748 - 2009/07/05(Sun) 09:32:25
★ これから・・・ / しりゆ ♀ [北海道]
今年の５月２０日、生後１３日の我が子を亡くしました
妊娠８ヶ月検診の際胎児の胸に水が貯まっていると言われました。個人病院から大学病院に転院、即入院しました。胎児胸水、腹水、胎児水腫と診断され・・。妊娠後期にななっていたからこんな事が起きるは・・。頭が真っ白。入院時に胎児胸水手術をしたが翌日には水が貯まってしまい・・。段々母子ともに危険な状態になり３１週で帝王切開で出産。我が子はNICUへ入院。
頑張って治療したが肺が未熟で・・。死亡原因は肺低形成症。身内で葬儀をしました。今まで生きてた中で一番辛いです。７月７日、４９日です。悲しい顔してたらお空にいけなくなるのに。
あとは時間が解決してくれるのでしょう。
何をするにも面倒になります。が、頑張って生きなくてはいけないんですよね。
次の子が無事誕生する事を考えて新たな道を歩みます。
No.10637 - 2009/06/13(Sat) 16:24:26
☆ Re: これから・・・ / 叶多ママ
しりゆさん、はじめまして。私は1月に第一子の長男、叶多（かなた）を先天性心疾患で生後38日で亡くしました。赤ちゃんに異常が見つかった時、本当に辛かったでしょう…。妊娠後期になってから、まさかこんな事になるなんて…と、信じられない思いだったでしょうね。私も9ヶ月になった時に、叶多の心臓に異常がある事がわかり、大学病院に転院し、即入院。頭の中が真っ白でした。叶多も産まれてすぐＮＩＣＵに入りました。人工呼吸器とたくさんの点滴に繋がれた叶多の苦しそうな姿を思い出すと、切なくなります。私達は亡くなった子供の事を想い続けて前向きに生きていくしかないんですよね…。私も次子を望んでいます。また我が子に逢える日が来るまで、頑張らなきゃ…。と自分に言い聞かせています。またお話聞かせて下さい。
No.10639 - 2009/06/13(Sat) 20:46:28
☆ 叶多ママさん、お返事ありがとうです / しりゆ ♀ [北海道]
お返事嬉しかったです。叶多君は第１子で長男！私と同じです。３年位授からずようやくできた子供でした。
神様を恨みました。今もまだ・・。悔やみます。
江原啓行さんの本を読んで少し変わりました。
生まれる時に自分の寿命、親、どうやって亡くなるのか決めてこの現世に誕生してくると。魂を磨くために短い命を選んでくる子もいるとか。自分だけじゃなく周りの魂を磨くために誕生する子も。
試練、感動を経験するためにこの現世に皆生まれてくるそうです。
意味があって産まれてきた命。偶然はなく全部必然らしいです。
次の子が生まれ変わりだとしても寿命など全部違うので同じと思ってはいけないと。
帝王切開をしてるため産後１か月検診の際色々次の妊娠について相談しました。来年の１月から頑張ろうと思います。叶多ママは今の心境はどんな感じですか？
またお返事くれたら嬉しいです。
No.10645 - 2009/06/14(Sun) 16:07:00
☆ しりゆさんへ / 叶多ママ
私も、叶多を亡くしてから江原さんの「天国への手紙」という本を読みました。この本に出会ってから、「死」に対しての考え方が変わりました。そして、叶多が産まれて来てくれた事の意味、叶多が自分の命を懸けて伝えたかった事、これから私がどういう生き方をすれば叶多は喜んでくれるのか、など自分なりに考えるようになりました。亡くなった子供に心配かけないような生き方をしなきゃいけないですよね…。叶多の魂が生まれ変わって、また私達夫婦に逢いに来てくれたらいいな、と願っています。

叶多は「拡張型心筋症」という難病だったので、大学病院で病気の原因を詳しく調べてもらっています。まだ結果が出ていないので、結果が出てから次の子を…と思っています。「また同じ病気だったら…。」とか、「また子供を失ってしまうんじゃないか…。」という不安はあります。でも、先の事を考えて不安になって、前に進めないでいるよりも、「また我が子に逢いたい」という希望を持って、前に進みたいと思っています。前向きに考えたいです。何事も…。。でも、時々、寂しさや辛さ、自分の弱さに負けそうになる時があります。そんな時はこのサイトに来て、みなさんにパワーを分けてもらっています。しりゆさん、自分のペースで、ゆっくりでいいので、前に進んで行きましょうね。
No.10648 - 2009/06/14(Sun) 20:27:58
☆ 叶多ママさん / しりゆ ♀ [北海道]
私も天国への手紙読みました。とても奥が深くて覚えきれないです。今日は何だか自分の気持ちが冴えない日です。また思ってしまってます。無事生まれたら毎日充実した日だったなあとか。
亡くなってからもう少しで１か月です。
私の住んでいる地域で遺族の会みたいのがあればいいなあと思ってしまいます。
調べたらあるかもしれませんね。
No.10664 - 2009/06/17(Wed) 11:47:30
☆ 初めまして / 凛子ママ [北海道]
同じ北海道ですね。私も遺族の会みたいのがあればいいなぁと思っています。
お子さんが亡くなり辛いですね。。。気持ちが冴えない日あります。毎日なくらい。　まだまだ余韻が残っている時期でお辛いでしょうね。

私は妊娠２３週の娘をお腹の中で亡くし９ヶ月経ちます。
私達の子どもは本当に沢山のことを教えてくれます。
なぜ生きているんだろう、なぜ生きなければならないんだろう、生きるってなんだろう、、、、
答えはこの先も見つからないのかもしれません、永遠の課題なのかな。　
娘に教えてもらったことです。１日１日を悔いのないよう大切に過ごすこと、出逢った人全てに笑顔で接すること。　
もしかしたら、明日自分が夫が身近な友人が大切な人がこの世から去るかもしれない、娘のように突然。
考えたくないけどいつかは別れがやってくる。いつ別れが来ても悔いのないように１日を大切に過ごしたいと思っています。
今は笑う気にもなれないですよね、私の話は聞き流してください。９ヶ月かかりやっと見えてきたことなんです。
時間は解決してくれませんが気持ちの変化はあると思います。
あるがままに、泣きたい時には涙枯れるくらい泣いて泣いて、グダグダな自分でも１日過ごすことができたら自分を褒めてあげて　くださいね(^-^)
気分を害されたらごめんなさい。どうかご自愛ください。
No.10669 - 2009/06/18(Thu) 18:06:20
☆ 凛子ママさんへ / しりゆ ♀ [北海道]
お返事嬉しかったです。北海道で遺族の会広がってほしいですよね。凛子ママさんはお腹の中で亡くされたのですね。そしてもう数ヶ月で１年なんですね。よくここまで色んな困難を乗り越えてきましたね。尊敬します。
私も乗り越えていきたいと思います。我が子は私達の事をずっとみている。ずっと悲しい顔してたら天国にいけなくなりますもんね。
肉体はなくなっても魂は永遠。
気持ちの浮き沈みがありますが何とか乗り越えたいです。時間が少しずつ気持ちを落ち着かせるでしょう。
No.10670 - 2009/06/18(Thu) 20:05:57
☆ もう少しで / 凛子ママ [北海道]
四十九日ですね。
こんなに愛されて毎日想われているのだから、幸せなお顔して天国にゆっくりとあがっているでしょうね。

こちらの掲示板での出逢い、どの天使ママさんとの出逢いも、とても貴重に思います。
天使ちゃん達が私達をつなげてくれているのですね。
また、このように孤独感でいっぱいになった私達をつなげてくれているこちらのサイトにも感謝です。

他の方のコメントを拝見し、しりゆさんが札幌在住と知りました。私も札幌在住です。
もしよろしければ連絡をとりあいませんか？
ご迷惑でなければ、メールいただけると幸いです。
私も北海道、特に住んでいる札幌でそういった会があれば、または増えればと思っています。
No.10721 - 2009/07/01(Wed) 08:59:57
☆ 凛子ママさんへ / しりゆ ♀ [北海道]
札幌なんですね。ぜひ連絡取り合いたいです。
これから一緒に少しでも生きる力が欲しいのです。
メールは掲示板に載せてもいいのでしょうか？
どうやって連絡とればいいのか分からなくて。
私はベネッセのウィメンズパークに登録してます。それだと連絡取り合えるのですが。
凛子ママさんと連絡取り合う事ができる事すごくすごく嬉しすぎです。
No.10723 - 2009/07/01(Wed) 11:53:45
☆ (No Subject) / 凛子ママ [北海道]
そう言っていただけるなんて、、ありがとうございます。
しりゆさんのコメント１つ前の、私のコメントの名前[北海道]の右横にメールのマークがあります。それをクリックすると送信できます。
もしわからないようでしたら、また掲示板覗いてみますね(^^)
No.10728 - 2009/07/02(Thu) 08:09:12
★ はじめまして / 大輝ママ
私は6／7に23週で大輝を出産しましたが一時間後に大切な命を我が子を失ってしまいました。
前期破水・切迫早産・私の細菌感染で、急に高熱が一気に出て、そのまま少しずつ破水し、陣痛が来ました。何が起こっているのか分からないくらい、急な出来事でお風呂に入るまで普通に過ごしていました。
でも、お腹の張りと腰痛がありました。
また、私は以前、子宮頸がんの円錐手術を受けていたため、産道が短く早産に気を付けないといけないと言われてました。
夜中に個人病院へ行き、救急車で総合病院に運ばれ、陣痛をおさえる点滴や注射を受けました。

私がもっとこまめに病院に行っていたら…、初めから総合病院に行っていたら…、体調にもっと気を付けていたら…大輝を守れなかった自分が悔しくて、今生きている事も悔しいです。

出産して小児科の先生が大ちゃんを人工呼吸と肺などが動くように処置してくださって、一時は心拍数も上がっていたようですが、助かりませんでした。
現実を受けとめられない自分がいました。夢を見ていると思いたかったです。

その後は力が入らず、何も考えれず、魂が抜けていました。
大ちゃんを抱っこした時の愛しさ、まだ温かく、大切な我が子を失った事を信じたくない気持ちでした。
三日間抱っこしたり、沐浴したり、着替えたりしましたが、だんだんと冷たくなり、私は泣いては謝り、泣いては後悔し反省し、どうして？時間を戻したいと毎日考えてます。
10日に大ちゃんの姿はなくなってしまいましたが、大ちゃんの最後に着替えた服は洗えず、側においてます。納骨はしない予定で、私が死んだ時に一緒にお墓に納骨してもらう事にしてます。
毎日、泣いて後悔して反省して、私の体がダメだったから早産になり、妊娠中も結婚予定だった相手ともめて、結婚も出来ない出産も諦めてほしいと言われましたが、シングルマザーでも産んで育てると決めた間もストレスや負担をかけてしまっていたと思います。母親として母乳をあげることも出来なかったり、本当に謝っても謝りきれない、罪の気持ちでいっぱいです。

でも大ちゃんは一生私の大切で愛しい我が子に変わりないと思っています。
大ちゃんのコーナーに朝昼晩と食事とお菓子・服・おもちゃ・写真・お花・お線香をおいてます。
病院で同じような経験をされた方の冊子を頂き、初めはつらすぎて何もする気にもなれず、まだ人と会話をする事もままならない状態ですが、気持ちを書かせていただきました。
長くなりすみません。
No.10628 - 2009/06/12(Fri) 21:04:05
☆ Re: はじめまして / はやて
辛いですね。
そして、読み進めるとシングルマザーとのこと。
ひとりで抱えて、ますます辛いですね。

亡くして１週間も経たない段階ですから、複雑なのは理解できます。

私も子供を産んで１６時間で亡くしました。

自分を責めるのはやめましょう。
責めたらキリがないです。
考えつめると、何もかも、責める題材になります。

それよりも、産まれてありがとう、と感謝しましょう。

んーと。いつもいつもそんな気持ちじゃいられないでしょうけど
基本的には、ごめん。じゃなくて、ありがとう

そう思えるように考えましょう。


だけど、まだ１週間。
そんな風には思えませんよね。
私も、そうでした。
偉そうにごめんなさい。


だけど伝えたいことは。

産んだことは、ごめん、じゃないはず。
そして、産まれてきてくれたことは「ありがとう」
それ以上の言葉はないと思います。
No.10629 - 2009/06/12(Fri) 22:29:52
☆ はやてさんへ / 大輝ママ
ありがとうございます。
ごめんねじゃなくて、ありがとうと１日も早く思えるように私もなれますかね…
はやてさんから頂いたお言葉やお気持ちを大事にさせていただきます。ありがとうございます。

今、実家にいますが今日実の母親から、『いつまでもそんな状態ではダメだ、仕事先の手続きはこれから自分でして、そんなのでは大輝くんも報われないし、あなたの体もダメだ』と言われました。

愛しい我が子、大切な命を失って１週間経ってませんが、つらいこと、人と会話がまだ出来ない事、泣く事などはダメなことなのでしょうか？
経験した人にしか分からないから仕方ないと思うしかないのでしょうか？
実の母親からそういう言葉を聞くと思わなかったので、私にとってはつらい時にさらに心に痛い言葉でした。
食事も食べる気になれず、部屋に閉じこもっています。
家族の前では無理してでも元気そうにしないといけないのでしょうか？
気持ちを切り替えてと母親は言いましたが、まだ切り替えることは私には出来ません。
笑う事、言葉を発する事もまだ出来ません。
大切な命を失った、愛しい我が子を失った人にしか分からないのかなと思いました。

気持ちの行き場がなく、また長々と書いてしまいました。
No.10630 - 2009/06/12(Fri) 22:50:57
☆ Re: はじめまして / 美羽ママ
初めまして。
先月末にお腹の中で我が子を亡くしました。39週でした。
私もまだ2週間しかたっていなく、辛い日々を送っています。お互い辛いですよね。今わ無理に笑う必要わないと思います。沢山泣いていいと思います。だって辛いですもん。私もここ最近、美羽にごめんねじゃなくて、ありがとうって思えるようになりました。
ゆっくりでいぃんですよ。自分のペースで進んでいきましょ。お互いに！！

偉そうな事言ってすいません。
No.10631 - 2009/06/13(Sat) 00:30:23
☆ 美羽ママさんへ / 大輝ママ
ありがとうございます。

このつらさや悲しみは経験した人にしか分からないし、誰にも分かってもらえないと思ってましたが、こちらで美羽ママさんや皆さんのお話やお言葉をいただけて、CENSOREDくらいの気持ちが落ち着きました。

お腹を触り見るとぺったんこ、ついこないだまで胎動も感じ、これから一気にお腹も大きくなるはずだったのに何で…胸も張って大ちゃんに母乳を飲んでもらいたかったのに何で…私の体調管理が悪かったから…と考えてしまいますが、美羽ママさんからも頂いたように、『大ちゃんにごめんねではなくて、生まれて来てくれてありがとう、ママの所へ来てくれてありがとう』と思えるように大ちゃんが頑張って私のお腹に来てくれたように、私も頑張らないといけないですね。

私は仕事をしてましたが、産休をもらい休んでいます。体調がまだ回復してないため、あまり動けませんが、皆さんはお休みされてる間、どうやって過ごされたりされたのでしょうか？

本当にお言葉がありがたいです。
No.10633 - 2009/06/13(Sat) 09:05:16
☆ (No Subject) / 大輝ママさんへ
お返事ありがとうございました。私も大輝ママさんの言葉とても心に響き、涙がでました。偉そうな事を言ってる私も、自分を責める事多々あります。でも、必ず心の底からありがとうって言える日が来ると信じています。

今、休んでいる時私は、日記を書いています。小説ではないですが、それっぽいのを書いていますよ。美羽を出産し、美羽と過ごした１週間を振り返って書いています。私は、振り返って書くことによって気持ちが楽になります。それ以外は、外をボーっと見ています。何も考えずに。
大輝ママさんも、無理はせず体をゆっくり休める事を優先にしてくださいね！
私で良ければどんな事でもお話し聞かせてください！
大輝ママさんは１人じゃないですからね！！
No.10635 - 2009/06/13(Sat) 11:02:27
☆ 美羽ママさんへ / 大輝ママ
お返事ありがとうございます。
大ちゃんに朝食を準備して、お昼になったらお昼ご飯の準備します。
美羽ママさんは日記つけられてるんですね。
私も参考にさせていただきます。

大輝のにおいや肌の感触や抱っこの感触はもう触れたり出来ませんが、しっかり心に残ってます。
また大ちゃんは私を選んで戻って来てくれるのかな…と不安になり、大ちゃんが私の元へ戻って来てくれる事を願うばかりです。

美羽ママさんやこちらでありがたいお言葉を頂いた皆様に感謝します。
No.10636 - 2009/06/13(Sat) 11:37:01
☆ 今日 / 大輝ママ
何気なく私が登録しているサイトを見たら、大輝が亡くなった日にちょうど結婚する予定で大輝の父親でもある相手が私のページに来たようで足跡がちょうど6月7日でした。
色々もめて、結婚破棄・出産も諦めてほしいと言われましたが、私はｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰでも大ちゃんを産み育てる事を決めていました。
でもちょうど大ちゃんの亡くなった日…
大ちゃんが呼んだのでしょうか？
大ちゃんは会いたかったのかな…抱っこしたりしてもらいたかったのかな…などと考えると、やはり申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

気持ちを分かってもらえる人や話せる所がこちらしかないので書かせていただきました。
No.10641 - 2009/06/13(Sat) 21:40:37
☆ はじめまして / 来夢ﾏﾏ
はじめまして。
私は３月１３日に長男の来夢(ﾗｲﾑ)を２０週で流産しました。私が来夢をささえきれず、流産してしまいました。頸官無力症と診断されましたが、感染症のうたがいもあると言われました。来夢は産まれてすぐ生きることは出来ずそのまま天使になりました。
出産して来夢が取り出されたとき、大声で泣き、悲鳴のようにたくさん叫び泣きました。それからの日々は大輝ﾏﾏさんと同じように誰とも会いたくないし、話す気力すらなく、ひたすら自分をせめて泣いていました。私がもっと早く異変に気付いていたら…　来夢は今もお腹に居て元気に動いて産まれてくる日を待っていたに違いない。パパやママに会いたいなぁって思っていただろう、と。
実母はなぐさめるタイプの人間ではなく、いつまでもくよくよするなと強いタイプの人です。そんな母に私のせいでこうなったんだ！ほっといて！と言ったり、何もわからないくせに！とかなり荒れていました。

来夢は私をうらんでいないか、と考えるようになりました。けどここのサイトで『赤ちゃんはお母さんのお腹にいれた、それだけでただただうれしいんです。』『ママ大好き！ありがとう。と言ってるよ。』と言われました。うれしくてうれしくて涙がとまりませんでした。
大輝ﾏﾏさんの辛さ、本当によくわかります。いっぱい泣いてあげてください。それほど大輝ｸﾝを愛しているんですから、いっぱいいっぱい泣いてあげてください。私も今でも泣いてしまいますが、今は『ゴメンね』ではなく『ありがとう。大好き！』て泣けるようになりました。　
大輝ﾏﾏさんのペースでゆっくり進んでくださいね。無理はしないでください。

大輝ｸﾝはママとパパの事が大好きなんですね。パパがサイトに来たのはきっと大輝ｸﾝが呼んでくれたんですね。
来夢が天国に行くとき、一歳半の長女に挨拶に来たようです。母が『朝、バイバイって空に向かってしてたよ。きっと挨拶に来たんだね。』と言ってくれました。

大輝ｸﾝ、今ごろ来夢と遊んでいるでしょうね。

私の話ばかりしてしまってすいません。。。

大輝ﾏﾏさん。またお話聞かせてください。大輝ﾏﾏさん、独りじゃないですよ。私もいます。みんないます。いっぱい気持ちをまた聞かせてくださいね。
No.10642 - 2009/06/14(Sun) 02:43:31
☆ 大樹ママさん、美羽ママさん、来夢ママさんへ / 悠ママ
はじめまして。私は二年八ヶ月前に次男を横隔膜ヘルニアで生後１９時間で亡くしました。二年八ヶ月経ち一月に長女を出産しましたが次男を亡くした悲しみは今も消えることはありません。表向きは笑えても心は真っ暗っていう感じです。でも悲しんでばかりいると次男も悲しむと思うので明るく過ごすようにしています。皆さんまだ日が浅いので落ち着いた気持ちになれないのは仕方ありません。私もそうでした。そんな中で私は二つそうだなぁと思わされた事があったので皆さんの支えになればと思います。一つは親友から言われました。「子供は出来た時から親と寿命を自分で選んで来るんだって。悠ママも悠くんに選ばれたんだからもっと自信をもちな」と言われました。もう一つはお母さんが妹とお昼寝中にお兄ちゃんが家を抜け出し事故で亡くなってしまってお母さんが悔やんでいて江原さんに霊視してもらうテレビで見ました。江原さんがお母さんに「親が嫌いな子はいない。どんなに短い命でもお父さん、お母さんの事が大好きだって言ってる」と言っていました。二つとも私の心に凄く染みました。それから少しずつ悠は私達親の事お兄ちゃんの事が大好きで１９時間の命でも生まれて来てくれたんだなぁと思うようになりました。長男もお寺の幼稚園に行っていたせいか関心するほど大事にしてくれています。次男に感謝もしています。一月に長女が産まれましたが次男が産まれなければたぶん会わなかった命だと思います。また赤ちゃんを育てるという日々にさせてくれた事に感謝です。皆さんも焦らずゆっくり過ごして下さい。
No.10643 - 2009/06/14(Sun) 09:47:40
☆ 来夢ママ・悠ママさんへ / 大輝ママ
大輝が亡くなり１週間経ちました。
１週間前の今頃を思い出すと涙が出ます。
あれから食事も食べたいという気になれませんが、少しずつ口に入れるようにはしてます。あまり眠れません。
来夢ママさんや悠ママさんのお言葉一つ一つが胸にしみます。
大ちゃんは自分のパパに会いたかったのかな…抱っこしてもらいたかったのかな…と思うと結婚しない・出産に反対と言われ、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで産み育てる事を決めた私も悪かったのかなと考えたりします。

母親や周りの人は、日にち薬で日にちが経てば…と言いますが、日にちが経っても大ちゃんは私の大切な子に変わりないです。
私の部屋に大ちゃんコーナーがあり、お骨や写真・毎食の食事・お菓子・おもちゃ・服・へその緒・母子手帳・お花などがあります。
眠る時は大ちゃんの写真・大ちゃんが最後に着替えた服・大ちゃんと私のお揃いのガーゼハンカチ・大ちゃんの手形足形と一緒に眠ってます。

来夢ママさん、悠ママさんを初めつらい経験、悲しい思いをされた皆様とメール上ですがお会い出来た事も、私たちの大切な我が子が出会わせてくれたのではないかと思います。
今後ともよろしくお願いします。
ありがとうございます。
No.10644 - 2009/06/14(Sun) 11:28:55
☆ 眠れません… / 大輝ママ
大輝がいなくなって１週間経ちました。
大ちゃんは10日にお空へ行きましたが、一緒に寝れなくなってから眠れなくなりました。

まだ体調も回復してないため、ゆっくり休んでいますが眠れません。
少し眠ってもすぐ目が覚めて、気付くと朝です。
それから、大ちゃんの朝食を準備し、私も少し食べ、大ちゃんの昼食・夕食を準備して、（実家なので家族の食事は１ヶ月位は母親がしてくれます。それまでは交代で作ってました）体を休めてますが、眠る事はないです。
三時間くらいは熟睡します。色々な事を考えて眠れないのもあると思います。
病院から退院の際、色々な症状について書いた紙をもらいましたが、相談した方がいいのでしょうか？

皆さんは眠れなくなったりされましたか？
もし何かアドバイス頂けるとありがたいです。
No.10649 - 2009/06/15(Mon) 02:34:51
☆ Re: はじめまして / ぺこ
はじめまして。

大丈夫ですか？

私は生後1ヵ月半で息子をなくしました。
生まれてすぐ、心臓にいくつも病気が見つかり、手術は成功しましたが、その後あらゆる合併症と闘って、がんばり抜いてお空に帰っていきました。

私の場合、私の妊娠期間と、主人のウツ病の通院＆休職開始がほぼ同じでしたので、いろいろと大変でした。

ケンカなんて一番避けたい時期なのに、すぐイライラして、興奮すると言葉の暴力がひどくて。食器を何枚も割られたり、突き飛ばされたりしたこともあり、私は実家に帰って、シングルマザーの道を真剣に考えたこともありました。

だから、というわけではないけど、私は大輝ママさん、本当にえらいと思いますよ。
本当にがんばりましたね。

今年、主人は復職しましたが、薬は今もたくさん飲んでます。
私も眠れないことがあるので、時々主人の睡眠導入剤をもらって飲んでます。
導入剤を飲むと朝まで眠れるので、体がらくになりますよ。

お医者さんにいろいろ説明するのはつらいけれど、一度相談したほうがいいのでは、と思います。

大輝ママさん、今はゆっくり休んでくださいね。
No.10653 - 2009/06/15(Mon) 19:22:06
☆ ぺこさんへ / 大輝ママ
ありがとうございます。

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰでも産んで育てると決めた事は間違いじゃなかったのでしょうか…？

大輝がお腹にいる間、２ヶ月ちょっと大分もめて、お腹の子どもを諦めてほしいと言われ、大輝にはお腹の中にいる時からストレスや気持ちの面で負担をかけてしまっていた事が、大ちゃんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

ぺこさんも色々大変でしたね。お気持ちが分かるので胸が痛いです。
お子さんをはじめ、旦那さんも支えられて立派です。

１ヶ月後に検診がありますが、眠れないので病院に相談してみますね。
ありがとうございます。
ぺこさん、お互いに少しずつ頑張りましょうね。
No.10654 - 2009/06/15(Mon) 22:10:25
☆ 大輝と私の思い / 大輝ママ
昨日は久しぶりに少し多く眠れました。
でも色々な事を考えてしまいます。

私はｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰで大輝を産み育てる事を決めていました。
大輝と私を拒否した彼とは胎児認知の調停中でした。

まだ彼は私が大輝を失った事は知りません。
私は大ちゃんのためにも父親として何もしてくれなかった彼に病院代と葬儀代半分・大輝のお墓建設費半分の請求をしようと思っていますが、大輝はどう思っているのかなと思い、彼ともめる事は大ちゃんが悲しむのかな…やめた方がいいのかな…と悩んでいます。

病院代は半分はこれから産まれる子どもたち、障害を持って生れた子どもたち、少しでも大切な命が亡くならないよう病院の研究費などに使われる『おぎゃー献金』に寄付しようと思っています。

大ちゃんの事を考えていると色々なことにつながり、色々な事を考えて悔やんだり、反省したり、大ちゃんにありがとうと思ったり…

大ちゃんは私に沢山の事を教えてくれてます。
どなたかアドバイスを頂けるとありがたいです。
私的な内容、こんな事を書いてしまいすみません。
誰にも話せず、書かせていただきましたが、内容にご気分害された方おられましたら申し訳ありません。
No.10658 - 2009/06/16(Tue) 12:05:29
☆ 色々な事がつらくて / 大輝ママ
大輝が天使になってから、大ちゃんの食事を作ったり、お花を変えたり、大ちゃんに話し掛けたり、大ちゃんの服や骨壺を抱き締めたり、大ちゃんが産まれてからの日記を書いたりなどは出来るのですが、人と会話したりする事がまだ出来ません。
母親は会話が出来ない私に、『私が何か悪い事でもした？会話くらいしなさい。いい加減に…』などときつい口調で先ほども言われ、気持ちが沈み、辛くなり、こちらへ書かせていただきました。

先日も母親から『いい加減に日にちが経って来てるのだから…日にちが経てば…』や、仕事先への連絡も数回お願いしただけですが、『もうこれからは自分で話して連絡して』
『そんなんじゃ大輝くんも報われないし、母体も良くならない』などと言われた言葉で心が痛み、私は母親にメールで『悲しんでいる事、私の姿も見ていて、あんな事を言うなんて母親と思えない』と言った事も先ほど、『母親と思えないないなら別にいいけど』とも言われ、母親は何気なく言った事にすぎないかもしれませんが、今の私には言葉の一つ一つが心に刺さりました。

大ちゃんの夕食だけ準備して部屋に閉じこもっています。

やはり、経験した人にしか大切な我が子を失った気持ちは実の母親でさえ分かってもらえないのかなと思いました。

とりとめもない文章ですみません。
こちらで書かせて頂く事が唯一の私の救い・居場所です。
No.10666 - 2009/06/17(Wed) 19:55:55
☆ 大輝ママさんへ / 美羽ママ
お身体大丈夫ですか？
大輝ママさんの親に対する気持ちよく分かります。
私事になりますが、私には親はいません。五歳から養護施設にいて、小学生の頃に里親とゆぅ親代わりをしてくれる人に出逢い、学校の長期の休みの時にお世話になっていました。養護施設を出て、今まで10年間お世話になり本当の親みたいに思って接していました。しかし、先月末に美羽を亡くし病院に来た時に言った言葉で私は、かなりのショックを受けました。『何でもっと早くわかんなかったの？』『なんで？』『旦那さんはショックうけてると思うよ』って言われたんです。会って最初の言葉がそれって……。私にわ大丈夫？とか、身体の心配をする事はありませんでした。やはり他人は他人なんだと感じました。
経験者にしか分からない。本当にそぉ思います。私のまだ考えが幼いからかもしれませんが…。
しかし、大輝ママさんのお母さんは絶対に心配しているはずです。私達はまだ日が浅く、他の事を考える余裕はあるはずありません。
この言葉は、私の友人に言われた言葉です。

ここには分かってくれるママ達がたくさんいます。いつでも話し聞きます。ためないでくださいね。
No.10667 - 2009/06/17(Wed) 21:18:54
☆ 美羽ママさんへ / 大輝ママ
ありがとうございます。
美羽ママさん、色々美羽ママさんのお話を聞いてるうちに涙が出て止まりませんでした。

でも、美羽ママさんはすごいと私は尊敬します。
美羽ちゃんの事を大切に思う気持ち、美羽ママさんも少しずつ頑張っておられるのと、人として成長しておられる美羽ママさんだから人に温かい言葉が言えるのだと思いました。

お互いに少しずつ前に進めるよう、美羽ちゃんや大輝が安心出来るように少しずつ頑張りましょうね。
ありがとうございます。
No.10668 - 2009/06/17(Wed) 23:02:42
☆ 明日で二週間 / 大輝ママ
大輝が天使になってから明日で二週間になります。

あの日の事を思い出し泣いてました。
後悔と反省と大ちゃんに会いたい気持ちです。

私は少しは家族と話せていましたが、ここ数日間一言も話せなくなりました。

母親から言われる言葉も怖くなり、辛くなり、なので昼間は大ちゃんと二人のことが多いので朝昼は食べますが、夕食は食べてません。夕食は大ちゃんのを準備してます。
家族なのですが、無理に会話したり、なんだか苦しくてつらくて…。

夜も眠れる日と眠れない日があります。
せめて夢の中ででも大ちゃんに会いたいなぁ…と思います。
私の命を削ってでも、心臓を分けてでも大ちゃんと一緒に居たかったなぁ…と思います。

とりとめのない文章ですみません。
なんだか自分が生きてる事がつらくなりました。
No.10673 - 2009/06/20(Sat) 19:54:41
☆ 今日 / 大輝ママ
夜ぼーっとしてたら思った事がありました。

私は妊娠してからあんこが好きになって、あんパンやたい焼きなどを食べていました。

今、思い出すと、大輝が天使になった時、ばあばがおもちゃとアンパンマンのチョコレートを買って来てくれました。

その後も、じいじからもアンパンマンのお菓子をもらいました。
なぜか、いつしかアンパンマングッズが多くなっていました。

大ちゃんは、きっとママがｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになることを分かっていて、アンパンマンみたいに強くなろうって思って、アンパンマンみたいになってママを守ろうとしていてくれたから、自然にアンパンマングッズが集まったのではないかと思いました。

そう考えると涙が止まりませんでした。
No.10727 - 2009/07/01(Wed) 23:35:34
★ 3ヶ月経ちましたが・・・ / ようよう
4月に初めての子供を妊娠38週で亡くしました。
出産までの日を指折り数えて待ちこがれていた子供でした。
検診ではいつも順調だと言われていたので本当にこんなことになるなんて夢にも思っていませんでした。
調べてもらいましたが、亡くなった原因は不明でした。
本当なら赤ちゃんが生まれて、幸せでいっぱいだったはずなのに、どうして赤ちゃんはいないんだろう、外を歩けば元気な赤ちゃんがいっぱいいるのに、どうして私の赤ちゃんは死んでしまったんだろう・・・そんな思いで日々つらくてつらくてたまりません。
日にちがたてばだんだん楽になると思っていましたが、悲しみは全く変わりません。今までこんな苦しみは味わったことがありません。生き地獄です。
今でもこんなに赤ちゃんのことを愛おしく思うのに、その気持ちを向けるところがないんです。
最近、親しい友人から妊娠の報告を受けました。本当なら一緒に喜ぶことだと思うのですが、今はとてもとてもそんな気持ちになれません。他人の幸せが自分の不幸にしか感じられないのです。周りの人は幸せなのに、どうして自分は・・・とみじめな気分になります。
こんな自分が本当に嫌で、できることなら消えていなくなりたいと何度も思いました。毎日何もする気になれず、ただどうにか生きている状態です。
大事な赤ちゃんの話をしたくても、だれもその話には触れようとしません。あんなに可愛かったのに、38週私の中で確かに生きていたのになかったことにされているようでつらいです。
No.10675 - 2009/06/23(Tue) 10:20:18
☆ ようようさんへ / 美羽ママ
はじめまして。
私は先月、5月29日に大切な我が子をお腹の中で亡くしました。39週で、予定日の3日前でした。病名は、常位胎盤早期剥離です。私も、初めての子供で、美羽が産まれてくるのを心待ちにしていた矢先の出来事でした。ようようさんの気持ちが痛い程分かります。美羽の存在を消されてしまう…。そぉ思う時が多々あります。でも、私達の中では生きているのは確かな事ですよね。側にいなくても、一生我が子には変わりないんですもんね。
ようようさんの大切な天使のお話し、私で良ければ聞かせてください。辛い事は溜め込まないで私達に話してください。私は、ここのお話しする場で沢山のママ達から励まされました。
ようようさん、ここには沢山のママ達が話しを聞いてくれます。
何でも話してくださいね。
No.10676 - 2009/06/23(Tue) 11:52:43
☆ Re: 3ヶ月経ちましたが・・・ / ひいらぎ
ようようさん、私も今年の４月に第一子の息子を亡くしました。ようようさんと同じ思いを抱えています。私の周りも出産のピークで友人達の他にも家族にももうすぐ産まれる予定の赤ちゃんがいます。
前の自分であればお祝いの気持ちでいっぱいでしたが、
今は素直に祝ってあげられる自信がありません。かといって祝えない自分も嫌で仕方ありません。
でも・・それも仕方ないですよね。そんな自分も受け入れるしかないですよね。自分の大切な子どもを亡くしてしまったのだから、仕方ないですよね。

私もこちらにきて暖かい言葉をかけていただいて励まされ癒されました。今は悲しむだけ悲しんで
No.10677 - 2009/06/23(Tue) 17:29:41
☆ Re: 3ヶ月経ちましたが・・・ / ひいらぎ
途中で送信してしまい申し訳ありません・・・
> ようようさん、私も今年の４月に第一子の息子を亡くしました。ようようさんと同じ思いを抱えています。私の周りも出産のピークで友人達の他にも家族にももうすぐ産まれる予定の赤ちゃんがいます。
> 前の自分であればお祝いの気持ちでいっぱいでしたが、
> 今は素直に祝ってあげられる自信がありません。かといって祝えない自分も嫌で仕方ありません。
> でも・・それも仕方ないですよね。そんな自分も受け入れるしかないですよね。自分の大切な子どもを亡くしてしまったのだから、仕方ないですよね。
>
>こちらにきて暖かい言葉をかけていただいて励まされ癒されました。今は悲しむだけ悲しんで下さいね。
私もそうして少しずつ自分を受け入れていこうと思っています。
No.10678 - 2009/06/23(Tue) 17:41:38
☆ 美羽ママさんへ / ようよう
お返事ありがとうございました。
美羽ママさんもつらい思いをされたのですね。
予定日の3日前だったらもうすぐ赤ちゃんに会える、と楽しみにしていたことでしょう。
病院で看護師さんが私の産んだ赤ちゃんを見て「こんなに大きくなって亡くなった赤ちゃんは初めて見た。」とおっしゃいました。「滅多にないことだから・・・」と励ましのつもりだったのだと思います。でも、すごく孤独感を感じました。なんてついてないないんだろうと思いました。
実際に体験をした人にしかわからない気持ちがあります。親や夫にでさえも「気持ちをわかってくれない」と思うことがあります。だから、ここに来て同じ体験をして、同じ気持ちを抱えている方に出会えて本当に救われました。
悲しみが消えることはないと思いますが、元気の出る日・でない日を繰り返しながら少しづつ前に進んでいけたらいいなぁと思います。
またお話聞いてくださいね。
No.10680 - 2009/06/24(Wed) 13:17:02
☆ ひいらぎさんへ / ようよう
ありがとうございます。
ひいらぎさんのお子さんとうちの子は同じ月の生まれなんですね。もしかしたら今頃お友達になっているかもしれませんね。
昨日、久しぶりに家に友人が遊びに来ました。家には赤ちゃんの写真を飾ってあったのですが、誰一人赤ちゃんの話題は出してくれませんでした。もちろん気を使ってのことだとは思いますが・・・元気に生まれることは出来なかったけど私にとっては可愛い我が子です。もっともっと赤ちゃんの話をしたかったし、きいてほしかった。もし元気に生まれていたら赤ちゃんの話でいっぱいだったはずなのに、こうも違ってしまうんですね・・・
私の赤ちゃんのことはなかったことになって、これから生まれてくるだろう友人の赤ちゃんの話に話題がいってしまって、傷つきながらも笑って何事もなかったかのように過ごすのが本当につらいです。
なんだか愚痴っぽくなってしまってすみません。
こうしてお話を聞いてもらえるだけですごく救われます。
No.10681 - 2009/06/24(Wed) 13:39:11
☆ ひいらぎさんへ　しりゆ / しりゆ ♀ [北海道]
ひいらぎさん初めまして。私は５月に我が子を亡くしました。生後１３日お空に逝ってしまいました。
精神的に相当きてるらしく口唇ヘルペスになってしまいました。子供の４９日まで旦那の実家に居る事に気を使ってるのも関係してるのか良くわかりませんが。
精神的にも体にも辛い思いをしています。
落ち着いたらメンタルクリニックに行ってみようかと思っています。
我が子を亡くした思いは本当に辛いですよね。
この世の中には偶然はなく必然らしいです。
どんな意味があるのか今の段階ではわからない事だらけですよね。
妊娠８ヶ月検診に胎児胸水だと言われました。それまで順調な妊娠生活でした。我が子は急にでした。
調べた結果、染色体異常もなく・・。
人間は寿命を決めて産まれてくると聞きました。魂を磨くために。自分の魂、以外も磨くために産まれてくる子も。
我が子は短命を選んだようです。
私は正直悔しいです。でも我が子が決めた事みたいです。いつになったら受け止められるか。
ひたすら乗り越えるしかないのですよね。
No.10685 - 2009/06/25(Thu) 21:00:29
☆ Re: 3ヶ月経ちましたが・・・ / nao
はじめまして。ようようさん。
私も妊娠中はすごく順調で、まさかわが子が天使になっておうちに帰ってくることになるとは夢にも思っていませんでした。

天使になって１年２か月が過ぎました。
そのあいだに友人ふたりからの妊娠の報告がありました。

うらやましくて妬ましい気持ちもあるけれどやっぱり嬉しくて・・・複雑でした。

友人のうちひとりが昨日出産したとの報告があり、これまた嬉しい反面うらやましくてたまらない自分がいて。

人は人、自分は自分、と何度もいいきかせていますが。

私の心は汚れきってしまっています

どうか人を妬むことなく、生きていきたいと思っているのですが

自分の小ささに、苦しくなります。

自分のきもちばかりかいてしまってごめんなさい。
No.10690 - 2009/06/26(Fri) 19:30:00
☆ Re: 3ヶ月経ちましたが・・・ / しりゆ ♀ [北海道]
ようようさんへ　すいません名前を間違ってしまい大変申し訳ありません。私の不注意でスイマセン。
我が子を亡くす事はやはり辛いです。外に出て周りを見れば子供を抱っこしたり・・・。
自分の一部が空に逝ってしまうのはやはりとっても辛いです。乗り越えていけば何かが見えるのでしょうか。
乗り越えればどんな未来が待っているのでしょうか。
少しずつ乗り越えていけるように。
下手な文章でスイマセン。
精神も体もボロボロですが乗り越えれば何かが変わると信じて・・ます。
No.10691 - 2009/06/26(Fri) 20:09:27
☆ naoさん / ようよう
お返事ありがとうございます。
naoさんもつらい思いをされたのですね。
やはり突然のことだったのでしょうか・・・
私もこうなるまでは自分がこんなに意地悪な人間だなんて思いもしませんでした。
大事な友達が出産した時に心からおめでとうと言える自信がありません。
赤ちゃんを見たら生まれて来られなかった我が子を思い出して、うらやましくて、ねたましくてたまらない気持ちになると思います。
自分が幸せな時にしか人の幸せを祈ることが出来ないなんて、なんて小さい人間だろうと自分が嫌になります。
来月、妊娠中の友達と、去年出産した友達と会う予定があります。楽しそうな妊娠生活や子育ての話をきいて、そんな過酷な状況で自分が冷静でいられるか心配です。
かといっていつまでも避けて通れることでもないし・・・
どうすればもっと心の広い人になれるんでしょうか。
自分がつらくても、ちゃんと人の幸せを心から祝える人になりたいです。
No.10696 - 2009/06/27(Sat) 19:08:01
☆ しりゆさんへ / ようよう
まだあまり日にちも経っていないし、とってもつらいですよね。
旦那さんの実家にいらっしゃるということで気苦労もあることでしょう。
私の赤ちゃんは生きて生まれてこられなかったのですが、しりゆさんの赤ちゃんは生後13日でお空にかえったんですね。赤ちゃんの温かさや柔らかさ、いろいろな表情を見ている分、悲しみは大きいと思います。きっと可愛かったでしょうね。ずっとずっと見ていたい・・・そう思っていた矢先のことだったんでしょうね。
私もまだまだ悲しくて悲しくてたまりません。きっとこの悲しさは乗り越えることなんて出来なくて、一生背負っていくものなのかな・・・と思ったりもします。
赤ちゃんのことをこれだけ想って、悲しめるのはやっぱりその子のママしかいないと思います。だから悲しい時は思い切り悲しんだらいいんだと思います。
私も自分の子供があまりにも短命だったのが悔しいです。でも、短命でも赤ちゃんは私たち夫婦を選んでくれたし、やっぱり私はどんなに短命でも、命の長い他の子より、あの子が良かった。命が長くても短くてもあの子で良かったと思います。
きっとしりゆさんの赤ちゃんもママのことが大好きだったはずです。目に見える体はないけど、声はきこえないけどこれからもきっときっとずっと一緒にいてくれると思います。
つらいと思いますがどうかお体を大事にしてください。
またお話きかせてください。
No.10697 - 2009/06/27(Sat) 19:46:09
☆ Re: 3ヶ月経ちましたが・・・ / しりゆ ♀ [北海道]
ようようさんへ　ようようさんの文章を読んで泣けてきました。私達の子供はなぜ短命を選んだのでしょうか？こんなにも愛されてるのに。不思議です。
短命を選んだけどやっぱり我が子を愛してます。
我が子の予定日が近づいてきてすごくすごく辛い時期です。今年の夏はにぎやかだと思っていた。
３年位出来なくてやっと授かった子供。悔しいけど現実を受け止めないとダメなんですね。やっぱり悔しい。

肌荒れと口唇ヘルペスだいぶ回復しました。ようようさんは体調崩してませんか？精神が辛い感じですか？

近々カウセリングに行ってみたほうがいいのかな？って思ってます。北海道に遺族のケアみたいな集まりがあればいいのですが。
少しでも生きる力がほしいです。
No.10705 - 2009/06/29(Mon) 19:41:53
☆ しりゆさんへ / ようよう
体調が回復されてきたようで少し安心しました。
でも気持ちはなかなか元気になれないですよね。
夜は眠れていますか？食事は食べられていますか？？
とってもとってもつらいですよね。
予定日が近づいてくると、本当なら今頃・・・と思わず考えてしまって余計につらいと思います。
私自身、体はとっても元気だったのですが、精神的にかなりまいっていました。無気力で食事がとれず、毎晩眠れず、ちょっとしたことで涙が出て、長い長い1日を日々どうにか生きているというかんじでした。何度も何度も赤ちゃんのところに行きたいと思いました。
メンタルクリニックにでも行ったほうがいいんだろうな・・・と思ったりもしましたが、本当にしんどい時ってその気力さえもないんですよね・・・
それに、病院に行っても薬を処方されるだけなら何か違う気がしました。私は薬がほしいわけではなくて、赤ちゃんに戻ってきてほしかった。それが叶わないならせめてゆっくり話を聞いて、気持ちをわかってほしかった。だからこの掲示板に自分の気持ちを書いて、話を聞いてもらったり、共感してもらうことでだいぶ救われました。
もし近所にゆっくりカウンセリングで話をきいてくれるところがあれば、それもいいかもしれませんね。
大切な大切なわが子があまりに短命だったことは本当に悔しくて残念でたまりません。
どうして赤ちゃんが短命を選んだのか。・・・わからないですよね。でもきっと必ず何か意味があるはずです。今はわからないけど。
ママのあったかいお腹にいた時、生まれて初めてママに触れてもらった時、初めて呼んでもらった時、いつでも赤ちゃんはしりゆさんにいっぱい愛されて、可愛がられて幸せだったと思います。赤ちゃんもしりゆさんのことが大好きだったと思います。
まだまだ時間はかかりますが、赤ちゃんが私たちのところに来てくれたことに、心からありがとうと言える日が来るといいですね。
お空にいってしまっても大切なわが子に変わりはありません。また赤ちゃんのお話、しりゆさんのお話きかせてください。
No.10711 - 2009/06/30(Tue) 00:42:57
☆ こんにちは / 凛子ママ [北海道]
まだまだ悲しみでいっぱいの中、一生懸命生きてらっしゃるのですね。 それだけでも十分なことと思います。
自分を労わってあげてください(^-^)

看護師さんに言われた一言、傷つきましたね。
お友達に赤ちゃんの話題をされなかったこと、私も経験あります。なかったことにされたようで辛かったですね。

私が死産し数ヶ月経ち、友人ともランチに行ける程度になった頃に1人の友人に言われました。
「あの時はなんて声かけていいのかわからなかったの」「お話聴きたかったけどどうやって話を切り出せばよいか、話を聴いてもいいんだろうか　思い出させて悲しませてしまうんじゃないかな　って思ったら聴けなかったの」

私は言いました。
「私も経験したこと、思っていること、気持ち、、、沢山沢山聴いてほしかった。でも、話ふっても雰囲気壊さないかな、とか聴きたくないかなとか考えたら言えなかった。」
街を歩いていると、嫌でも眼に入ってくる妊婦さんや子連れのママたちの姿。人ごみの中、歩きながらも勝手に涙腺が緩みます。。。
ランチ中は涙をこらえ笑顔でノンストップの会話をすることに意識がいき涙を流さないようにと無理をしていました。

あの時、自分に僅かな『勇気』があったら、友人のためにも自分のためにもよかったのかな、と今になって思います(^-^)
「泣いちゃうかもしれないけど話聴いてほしいんだ」
「心配してくれているんだね、ありがとう」

私はいまだに、妊婦の友人や出産直後の友人には会えません。自分の中でこれが精一杯でね。
「会いたいけれどまだ気持ちが不安定だから今回は会えないや」と前置きし祝福を伝えています。

私はこうやって生きていますが、考えや付き合い方など人それぞれ。
大切なのは、我慢しないこと　だと思っています。
偉そうなこと言ってしまい、ごめんなさいね。ようようさんに、自分を守る方法は幾らでもあるって知って欲しかったから。

「>悲しさは乗り越えることなんてできなくて一生背負っていくものなのかな・・・」
悲しみを毎日痛感するほど、どれだけ尊い素晴らしい命だったのか　と教えてくれる。。。

一生背負っていきましょう、一生忘れないでいきましょう、ずっと想いつづけて生きましょう(^-^)
No.10712 - 2009/06/30(Tue) 14:30:04
☆ 凛子ママさんへ / ようよう
あたたかい言葉ありがとうございます。
思わず涙が出ました。
凛子ママさんもつらい思いをされたのに少しずつ前向きに、毎日を過ごしていらっしゃるんですね。
凛子ママさんの言う様に、友達もきっとどう声をかけたらいいのかわからないんだと思います。私が逆の立場だったらきっとそうです。今はまだ難しいけど、もう少し落ち着いたら赤ちゃんのことを自分から話せるようになればいいな・・・と思います。
妊娠中の友達とはやっぱり会う勇気がありません。
無理しなくてもいいんですよね。
今はむずかしいですが、赤ちゃんが無事に生まれてくるということは奇跡の積み重ねで、どれだけ素晴らしいことか、せっかく赤ちゃんが教えてくれたのだからいつか心からおめでとうと言えるようになりたいです。
そして、同じような悲しい思いをする人がいなくなればいいと思います。
今は我慢せず、頑張りすぎず、少し自分を甘やかしてもいいのかな・・・と思ったら少し楽になりました。
ありがとうございました。
どうか凛子ママさんも無理をしないでくださいね。
No.10716 - 2009/06/30(Tue) 17:48:30
☆ ようようさんへ / しりゆ ♀ [北海道]
明日７月ですね。予定日が近づいて辛いです。乗り越えなくてはいけない壁。時間は止まってくれない。だから嫌でも乗り越えられる。精神もきっと乗り越えられるんだろう。
自分のアパートに帰ったら北海道で遺族の会みたいのをやってるか東京の本部に電話で聞いてみようと思います。こうゆう経験してる人たちと力合わせて生きる力が欲しい。生きる力がないと宙に浮かんでる感じで。
大きな穴が開きすぎてます。
ようようさんはバーゲンとか人がたくさん集まる場所に行けますか？私はそうゆう場所は今、疲れます。
行きたい所は自然な場所、人が集まらない静かな場所がいいです。
お寺とか神社もいいですね。我が子の葬儀のお経を頼んだお坊さんのお寺に近々行こうと思ってます。
納骨をいつしようか迷っています。
短命だったけど人として生きてきたから長い間部屋に置くよりいいそうです。

まさか親より先に逝くとは・・。人生何が起きるかわからないですね。来年の今頃はどんな風になってるんだろうって。いつもいつも考えます。
ようようさんは何をしてる時が心なごみますか？
私は寝てる時ですね。現実から開放されるから。
No.10719 - 2009/06/30(Tue) 20:07:46
★ (No Subject) / ＣＯＣＯ
愚痴らせてください。お隣の部屋で話すべき内容か悩んだのですが…
職場の同僚のことです。１歳の子供さんがいます。今私がしている仕事は、私と彼女が交代でしています。彼女が産休の時は私が１人で頑張り、彼女の復職と同時に私が産休に入り、その間は彼女が頑張ってくれていました。


生理が４〜５日遅れていると思って昨日市販の検査薬を使った。尿の量が少なかったのか、失敗して終了線が最後まで出なかった。結果は陰性だったのだが、今まで半年くらい生理不順はなかったので妊娠の可能性は高いと思う。そうなればあなたは今まで以上に休みをとれなくなってしんどい思いするかも。ごめんね。まだ誰にも言ってない。旦那にも。とりあえず職場には迷惑かけることになるから早めに言っとこうと思う。まずは主任に伝えたいが、いつくらいのタイミングで言うべきか？


と言う相談を受けました。とりあえずちゃんと検査してはっきりしてから言えば？って言いましたが……
どういう意図で真っ先に私に伝えたんだろうってずっと考えています。確かに人の妊娠報告を聞くのは、今の私には気持ちのいいものではないし、かと言って変にずっと隠されるのもイヤですが。家族にも言ってなくてまだはっきり妊娠が確定したわけではない…なのになんで？
もしかしたら『私の産休あけまではあなたは産休とらないでよね』って釘をさされたのかな…って思ったりします。うちは個人病院なので２人も産休をとったら絶対に新たに採用するので、２人とも復職できる見込みはなくなります。１人かもしくは２人とも辞めざるをえなくなるか…。それを心配して伝えたのか。それとも単なる嫌がらせ？

子供の死を受け入れることで精一杯なのに、今後の家族計画についても周りに振り回されてる私って何なんだろうって落ち込みました。
もちろん彼女にも彼女なりに家族計画や人生のプランがあるでしょうし、好きにしてくれてかまわないと思います。でもそのことで何で自分がこんな嫌な思いしないといけないんだろうって…彼女の相談に対して『大丈夫、休みとりにくくなるのは仕方ないよ、頑張るから。』って笑顔で答えてた自分がすごくイヤです。
息子が死んでしまって４ヶ月。本当に心から笑える日が来るのか不安になってきました。

すみません。聞いていただきたかっただけなので…。読んでいただいてありがとうございました。
No.10698 - 2009/06/27(Sat) 23:17:54
☆ Re: (No Subject) / ちょび
COCOさん、こんばんは。昨年１月に34週で子供を亡くしましたちょびといいます。同僚の方…悪気はないのかもしれませんがタイミング早すぎますよね。家族に話すのが先決だし、何より確定してからにしてほしい。
COCOさんの妊娠を聞かされるのもいい気がしないし隠されるのもイヤと言うお気持ちすごくよく分かります。私も最近妊娠を何人かの友達に聞かされそんな気分でした。私もまさにそうなんです。そして他人に笑顔で接する…全然大丈夫じゃないのに…そんな自分嫌です、私も…。
あれから時が流れて泣かない日も心穏やかに過ごせる日も出来たけど、心から笑える日…くるといいなって思います。

久々にここにきてCOCOさんの書き込みに自分にもある部分があって思わず書き込みました。的外れなレスになっていたらすみません。
No.10699 - 2009/06/28(Sun) 00:54:11
☆ Re: (No Subject) / 悠ママ
COCOさん、こんにちは。何とも腹が立つ同僚ですよね。私がCOCOさんの立場だったら「出来てても出来てなくても私が二人目を産み終わるまであなたは子供を作らないで」と言われているような感じです。相手に振り回されることなくCOCOさんなりに家族計画を進められた方がいいと思いますよ。確かに再就職となると今の世の中難しいし子供がいると言うだけで断れたりします。ですが相手のその様な態度に振り回される事ないと思います。赤ちゃんと一緒に新たな仕事を始めるのもいいかもしれませんよ。私は一月に長女を出産しましたが産休に入る前に会社の仕事が減り産後どうするのか聞かれると同時期に辞めて欲しいという感じに遠回しに言われたのであっさり辞めてしまいました。経済的に楽ではありませんが何とか親子四人暮らしています。もう少し大きくなったらまた仕事を始めようかと考えています。どちらがCOCOさんの為になるかわかりませんがよく考えて頑張って下さい。
No.10700 - 2009/06/29(Mon) 13:17:28
☆ Re: / ＣＯＣＯ
ちょびさん、悠ママさん、ありがとうございます。
同僚は再び市販の検査薬をしてみたところ陽性反応が出て、近々病院へ検査に行くそうです。

『今回はホントに予定外。経済的にも苦しいから２人目はもうちょっと先でも良かったんだけど。昨日旦那にも話したらびっくりしてて“どうする？堕ろそうか？”とか言ったりして（笑）まあそれは冗談だけど。これから憂鬱だな。またつわりと出産の痛みを経験しないといけないと思ったら本当にイヤになる。』

と言ってました。よくも私の前で冗談でもそんなこと言えるな…と。全然嫌いな人じゃないんです。私もこんな経験してなければ笑って話を流しておめでとうって言えると思います。でも『おめでとう』とは言いませんでした。やっぱり、経験しないと本当に分からないもんなんですね、人の気持ちって。

おっしゃるようにもし今後２人目を授かることができたなら、退職するのも一つの考えだなと思っています。
２人目ができたら気の持ち方ってちょっとは変わってくるのでしょうか？今は全然想像がつきません。
わが子が共にいる、生きていてくれているという安心から、心に余裕がでてくるのか……亡くなってしまった子に重ね、『あの子がもし生きていれば…。あの子にはこんなことしてあげられなかった。』と悲しむことが多くなるのか…。次の子を望む気持ちもありますが、不安な気持ちもいっぱいです。
早く、穏やかな気持ちで過ごせる日がくればいいのにって思います。
No.10717 - 2009/06/30(Tue) 19:37:08
★ 今日で… / 美羽ママ
美羽がお空に逝ってから、１ヶ月がたちました。時間とゆうのは本当にあっとゆうまですね。周りに明るく振る舞う自分に疲れてきました。旦那のお義母さんとも色々ぶつかり、精神的にまいってしまいます。周りから、元気そうだね！とか、もぉ大丈夫そぉだね。とか言われるけど全然大丈夫なわけない。ここ数日、涙が止まらない、美羽に逢いたくて逢いたくてしょうがない。まだ、ごめんねって思います。もぅ少し時間がたてば心からありがとうって言える気がします。
泣いていぃんですよね。



今日わケーキを買ってきて美羽の１ヶ月の誕生をお祝いしたいと思います。

No.10701 - 2009/06/29(Mon) 13:52:38
☆ 美羽ママさんへ / ようよう
美羽ちゃんが天使ちゃんになって1ヶ月になるんですね。
まだまだつらいのは当たり前だと思います。
大切な大切な我が子を失ったんですから・・・
3ヶ月経っても私自身、涙が出ない日はありません。
それなのに、まわりの人に「大丈夫？」と聞かれたら元気なふりをして「大丈夫だよ」と答えるしかないんですよね。大丈夫なはずなんてないのに・・・
身近な人に気持ちを理解してもらえないというのはつらいですよね。お義母さんとのこと、大丈夫でしょうか？
悲しい時は思い切り悲しんで、思い切り泣いていいと思います。その子のことを想ってそこまで泣けるのはその子のママしかいないんですから。
いっぱいありがとうと思える日が来るといいですね。
今日はケーキ、美羽ちゃんきっと喜んでいますよ☆
No.10702 - 2009/06/29(Mon) 15:04:58
☆ ようようさんへ / 美羽ママ
コメントありがとうございました。
ようようさんの言葉、とても嬉しいです。泣いていぃんだよと言われるだけで、こんなにも気持ちがすくわれるんですね！
ありがとうございます。

落ち込んでた気持ちが少し楽になりました。
やはり、同じ体験をした方が一番理解してくれるんですね。
No.10703 - 2009/06/29(Mon) 15:22:51
☆ Re: 今日で… / なつ母
時は流れていても、自分はその時から止まったまま…。
まわりのスピードについていけないですよね。

義理のご両親との生活大変ですね。自分を抑えて生活していらっしゃるんですね。
私も職場では以前の私と変わらないように振舞っています。でも通勤の時は涙が出るときも多いです。お腹の大きな人、赤ちゃんを抱っこしている人、私も同じだったのに、私もなつを抱っこできていたはずなのに。って。
まだ涙しますよ。
苦しい時はまたこちらに思いを吐き出しましょうね。
ケーキを買ってもらって美羽ちゃんはとっても喜んでいますね。やさしいママです。
No.10707 - 2009/06/29(Mon) 21:19:03
☆ なつ母さんへ / 美羽ママ
なつ母さん。いつも、温かいコメントありがとうございます。今日で１ヶ月たち、本当にあっとゆうまでした。ここ数日は涙がでて、とても辛いです。旦那の実家にいた時、無理に元気なふりをしていて、疲れてしまいました。今はアパートに戻り、誰にも会わなくていぃ。無理に笑わなくてもいぃ環境がとても気持ちを楽にしてくれています。

しかし今になって、赤ちゃんを見たり妊婦さんを見るのがとても辛く、涙が出そうになり堪えるので精一杯です。
なつ母さんの気持ち良く分かります。なつ母さんも辛い中でがんばってるんですもんね！
お仕事無理されないで下さいね。

私もそろそろ仕事始めようと思っています。前の職場に戻り頑張りたいと思います。飲食店なんで常に笑顔で接客しなくちゃいけないから不安ですが…。
No.10710 - 2009/06/29(Mon) 23:13:25
★ 私の天使ちゃんたち / 竜瑞ママ ♀ [九州]
私は６年前に第二子になる双子の男の子を妊娠７ヵ月目前で死産で出産しました。一絨毛膜一羊膜の妊娠で医師から無事出産できる確率が１０％未満という非常に珍しい妊娠なので覚悟はしておいて下さい。もし、無事に産まれてもきても一人だけだったり、障害があったりするかもしれません。と先に言われていました。それでも、私と主人にとっては二つの命を同時に授かったのは、すごく嬉しい事でした。しかし、７ヵ月を目前にした時、今までおなかの中で元気に動いていたのが、動かなくなっていました。急いで病院に行ったら医師から「心音が二つともなくなっているね。残念だけど・・・。急いで入院して誘発分娩で産みましょう。そうしないと、体の中に血栓ができて、あなたも危ないですよ。そんな事になったら亡くなった赤ちゃんたちが悲しみますよ。」と医師までが目を赤くして言いました。私は、すごく感激しました。私のことで涙してくれる医師がいることが。（まだ若い先生だったからかな。男性）その日の夜から人工的に子宮口を開く道具を使い徐々に陣痛を起こしていきました。私は診察が終わってからずっと泣いていました。なんで！なんで赤ちゃんの心音は止まちゃったの？私が何したって言うの？何か色んな事を考えて泣いていました。そうしていても次の日の昼には強い陣痛がきてＰＭ１：２６泣き声のない鼓動のない双子の男の子を出産しました。助産師さんが「二人とも顔のはっきりした子よ。」と言ってくれました。この時、助産師さんに「赤ちゃんの顔を見せて下さい。抱っこさせて下さい。」と言えてればよかったのですが、その時の私には、その勇気はありませんでした。今になれば、あの時にあの一言が言えなかったことが悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。病室に戻ってからも泣き崩れている私に、医師からの説明を聞いて戻ってきた主人が「おまえがいつまでも泣いててどうするとや！悲しい気持ちは、よ〜くわかる。自分に責任を感じてるのもわかる。おれも同じだから。でも聞いて！二人ともいい顔してたよ。それにね、二人は、へその緒を固く結んで天国に行ったんだよ。だから、いつまでも泣いてたらダメだ！あの子たちが悲しむぞ！」って言ってくれたんです。それから、私は泣くのを止めました。あの子たちのためにも。次の日には、あの子たちは、小さい箱に、たくさんの花とおもちゃと一緒に納められて火葬されました。最後は主人の胸に抱かれて逝きました。私たち夫婦には、あの子たちの遺骨も何も残りませんでした。でも、エコー写真、母子手帳が残りました。それが私たち夫婦の遺品です。あの子たちに名前を付けました。竜希と瑞希と付けました。あの子たちが亡くなった日に主人が夢で見たそうです。竜希と瑞希の名前を呼びながら親子で遊んでいる夢を。不思議ですよね。名前のことは考えてない時だっだのに。きっと、あの子たちが、この名前を付けてほしかったんでしょうね（笑）あの子たちが天使になってから６年。その間に、あの子たちの弟も産まれ４人の宝物ができました。うちの子たちは竜希と瑞希の存在をちゃんと知っています。お菓子を買う時も「たっちゃん、み〜くんのも買わないと！」と言ったり、仏壇にも手を合わせたりしています。竜希と瑞希は幸せです。みんなが思ってくれているから。今でも、これからもずっと、竜希と瑞希を忘れる事はありません。だって、竜希と瑞希は、私たちにとって、大切な大切な宝物であり、大切な大切な家族だから。最後に長い話になってスミマセンでした。
No.10684 - 2009/06/25(Thu) 11:47:42
☆ Re: 私の天使ちゃんたち / 双子ちゃん
はじめまして。
2年前双子の男の子を18週で死産しました。
双子ちゃんとわかって、初めはとまどったものの
日に日にどんな楽しい日々になるのだろう？と思い描き、あれ？胎動かな？と思った矢先の検診で心音確認できないと言われ２日かけて子宮口を広げ陣痛を起こし二人を産みました。
二人に対面したのですが
触ってもいいですか？というのが精一杯で私も抱くことができず、二人を一緒に抱っこしてあげたかったと同じように後悔しています。
18週でしたので
本当にまだまだ小さい二人でしたが驚くほどしっかりとしていて、指ひとつもちろん爪まできれいに。なぜ？という気持ちはなくなりません。
私はいつも双子ちゃん双子ちゃんと呼んでいて、名前をつけてあげてなかったんです。名前をつけてあげたらよかったのに…二人はずっと一緒に仲良く遊んでるんですよね？
No.10686 - 2009/06/25(Thu) 22:04:59
☆ Re: 私の天使ちゃんたち / 竜瑞ママ ♀ [九州]
はじめまして。こんばんは、双子ちゃん。私と同じ経験ですね。心音がないと知った時、すごく悲しかったでしょう。私も同じです。でも今は、竜希と瑞希の分まで楽しみながら生きていこうと決めています。竜希と瑞希に恥ない様に・・・。うちは竜希と瑞希のお姉ちゃん（８歳）と弟（５歳）に雨の日は竜希と瑞希がケンカして泣いてるんだよ。晴れた日は二人仲良く元気に遊んでるんだよと教えています。竜希と瑞希は、お空で仲良くしてるはずです。たまにはケンカもしてるだろううけど（笑）双子ちゃんの天使ちゃんも絶対に絶対にお空で仲良くしています。竜希と瑞希とも遊んでるかもしれませんね（笑）
No.10687 - 2009/06/25(Thu) 23:21:38
☆ : 私の天使ちゃんたち / 双子ちゃん
竜瑞ママさんこんにちは。
同じ双子の天使ちゃんママと思うとまたお話したくてメールしています。
私は一絨毛膜二羊膜でした。危険はあると初めに聞いていたものの、外には元気な双子ちゃんが沢山いるし、一卵性の双子ちゃんだって沢山見かけるし…危険があると聞いてもあまりピンとこなくて、元気に生まれてくることしか考えてませんでした。
今は双子ちゃんのお姉ちゃん(もうすぐ4歳)弟(8ヶ月)がいます。
お姉ちゃんは1歳半の時のことで記憶に残っていないかもしれないし、双子ちゃんは一緒に遊ぶことできないけどお空で二人で遊んでるよと話はしていますがイメージできてるかまだわかりません。でも毎月行くお墓参りでも水をかえたり花を飾ったりよくしてくれます。
二人が大きくなってもう少しわかるようになったら双子ちゃんのことをもっと伝えていきたいと思ってます。
私の話だけですみません。
No.10694 - 2009/06/27(Sat) 11:15:06
★ つらくなり… / 大輝ママ
あの日、大輝を失っていなければ今頃、７ヶ月だなと思うと涙が出ました。

私は何をする気にもなれず、出来る事は大輝の食事やお花などを準備したりすることしか出来ず、家族と会話する事も出来なくなりました。
きっかけは母親の言葉でした。前に投稿させて頂いた時に書いてあるため、長くなるので控えますが、会話する事がつらいので夕食は食べてません。

突然泣いてしまったり、自分の心音が聞こえるのが嫌になったりします。

つらいです。悲しいです。大輝に会いに行きたいです。
とりとめのない文章ですみません。
No.10674 - 2009/06/22(Mon) 19:25:34
☆ Re: つらくなり… / はやて
今日は、どうでしたか。

食べないで、やせちゃったりしていませんか。
夜は、眠れていますか。
つらいですよね。
ひとの言葉に傷ついたり、何度も繰り返し思い出しちゃったり、そういうことってありますよね。

大輝ママさんの気持ちがわかりすぎて
うまく、コメントできません。

つらい、悲しい、はここで吐き出してください。
どんどんどんどんね。

私も、いつか、心が晴れるとは思っていません。
辛かったり、悲しかったり、心が乱れるときには
亡くなった娘に話しかけて、ぶつけるようにしています。

ここで、どんどん話しましょう。
No.10679 - 2009/06/23(Tue) 21:37:08
☆ 大輝ママさんへ / ようよう
大輝ママさん、つらいですよね。
私も3ヶ月前に赤ちゃんを亡くしました。
大輝ママさんの気持ちよくわかります。
赤ちゃんのいるところへ行きたい、どうして私も一緒に連れて行ってくれなかったのかと何度も何度も思いました。
無理やりご飯を食べてみても何の味もしないし、どんなにきれいな景色を見ても、どんなに面白い話をされても何も感じない。何もする気になれず、夜になっても眠ることさえできず、あの夜の長いこと・・・生きていることがこんなにつらいとは思いませんでした。
それでも大輝ママさんは大輝くんのために食事やお花を準備されているのですから立派だと思います。
ママにこんなに想われて大輝くんはきっと幸せだと思います。
赤ちゃんのことをこれだけ想って、赤ちゃんのためにこれだけ悲しんで苦しんでくれるのはその子のママしかいないません。
うまく言えないけれど、ママが赤ちゃんのことを想っている限り、その子はそこに存在し続けると思います。
1日1日生きているのがつらくても、何もできなくても赤ちゃんのことを想い続けて1日1日をどうにか過ごすだけで充分だと思うんです。
つらいことですが、親も親しい友人もこの気持ちをわかってくれないことが多いです。経験した人にしかわからない気持ちがあると思います。
またここでお話をしましょう。
No.10682 - 2009/06/24(Wed) 14:30:46
☆ はやてさん・ようようさんへ / 大輝ママ
はやてさん・ようようさんありがとうございます。

色々な事を悔やみ泣いて、ある時は愛する子に感謝しながら泣いて、複雑な気持ちですが、少しずつしか進めなくて、でも周りは『もう二週間ちょっと経つんだから…』と私に言いますが、私は少しずつ進んでは止まり、止まったままの日もあります、自分が今生きてる事がいやになることもあります。
自分の手首の脈が動いてるのを見て泣いてしまいます。

こちらでまたお世話になることがあると思いますが宜しくお願いします。
はやてさん・ようようさん、あたたかいお言葉ありがとうございます。
No.10683 - 2009/06/24(Wed) 19:33:02
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