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おはなししましょう

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★ 今 / 美羽ママ
私わ先月末にお腹の中で子供を亡くしました。39週で、予定日まであと3日前の事でした。病名わ常位胎盤早期剥離でした。
病院にいる間わ看護婦さんが話しを聞いてくれてましたが、今わ旦那も精神的に辛くて頑張っている時なので話していいかわからなく、色々抱えてる状態です。旦那の実家で今わお世話になっていて、親戚の人達がお線香をあげにきてくれます。その時に色々言われるのが、もぉ耐えられなく精神的に辛くてしょうがないです。

『美羽はこうなる運命だったんだから諦めなさい』
『早く忘れなさい』
『何で早く救急車呼ばなかったの？』
その他色々言われます。
亡くなるために産まれてくる子供わいないと思います。何か意味があってお腹の中で一生懸命生きているはず！
早く忘れなさいって、自分の子供を忘れる親がいるはずない！
救急車呼ばなかったの？だって、その時わ痛みに耐えるので精一杯！一番後悔している事。分かってる事！

旦那の親戚だから、感じ悪くしちゃいけないと思って苦笑いしながら耐えてる自分。もぉ精神的に辛くて訳が分からないです。

でも頑張るしかないんですよね………。

長々とまとまりのない文ですいません。
No.10626 - 2009/06/12(Fri) 18:04:35
☆ 美羽ママさんへ / 大輝ママ
私の返信欄にコメント書きました。
美羽ママさんの言われる通り、本当に気持ちを分かってもらえない人からの言葉には心が痛くなります。

時間が経っても、私のお腹に来てくれた、一生懸命生きて産まれて来てくれた大切な命で大切な我が子に変わりはないですもんね。
『一生親子・一生家族・一生の宝でかけがえのない存在』だと私は思います。
No.10634 - 2009/06/13(Sat) 09:12:30
☆ Re: 今 / ＣＯＣＯ
美羽ママさんはじめまして。
お子さんを亡くされたのはまだ、つい最近のことですね。今はまだ悲しみばかりで何も考えられない時期でしょうね。
予定日間際に突然の出来事だったんですよね。それまでは『もうすぐ会える。楽しみだな。早く抱っこしたいな。』と期待に胸を膨らませていたことと思います。その幸せが一瞬で地獄に変わる苦しみ、よく分かります。
私は生後６日で息子を亡くしました。呼吸が止まる直前までとても元気だったので、初めての出産とわが子に会えた喜び、明日は退院して自宅に帰れるという安心感で、今まで生きてきた中で一番幸せな時を過ごしていました。でもそれは一瞬で地獄に変わりました。その次の日は今まで生きてきた中で一番辛い日になってしまいました。

美羽ママさんのように、周囲からの言葉で傷つくことは、息子の死から４ヶ月近く経った今でもよくあります。
一番分かってくれるはずの身内も、他人より遠く感じることもあります。
でもこれは、次の子供を迎えられたら解決することではなく、一生背負っていかなければいけないことなんだと、今は感じています。
旦那に愚痴をこぼしたいとも思いますが、旦那も私ほどではないにしろ、同じように周りの言葉に傷つき心を痛めているのに、私には何も言いません。だから私も何も言わないようにしています。美羽ママさんの気持ち、分かりますよ。それにお空の息子がこんな会話しているのを聞いたら自分を責めて悲しくなったりしないかなって…。そんなことも思ってます。

急いで元気になろう、立ち直ろうと思わなくていいと思います。人それぞれ、自分のペースがありますよね。
今はお空にいるお子さんのこと、いっぱい思ってあげて下さい。なぜ美羽ママさんを選んでお腹に宿ったのか、なぜ誕生を間近に亡くなってしまったのか、他の子とは違う、何か特別な意味があって授かったの？この子は一体、私たちに何を教えたかったのか…。などなど。私はいまだに考えています。でも私は息子がお腹に宿った時からたくさんの幸せをもらいました。そして亡くなったことは悲しかったけど、私の心を成長させてくれました。だから今は心からありがとうと思えます。

美羽ママさん、少しづつ…頑張って下さいね！
No.10640 - 2009/06/13(Sat) 21:04:43
☆ cocoさんへ / 美羽ママ
cocoさんコメントありがとうございます。
不幸とゆうのは本当に突然訪れますよね…。私はお腹が急に痛くなり、動くことができず、2時間痛み続け病院に行ったら美羽の心臓が動いていない事を知らされました。もっと早く病院に行ってれば美羽は助かったかもしれない。ここ最近また考えてしまいます。周りの親戚からも同じように言われると、過剰かもしれないですが、あなたが美羽を殺したんだって聞こえてしょうがないんです。
ここ数日、同じ事を周りから言われる日々。立ち直ろうとしても立ち直れなくて、どおしたらいぃか………
でも、皆さんの言葉が励みになっているのは事実です。今の私には唯一ここで、話す事が心の休まる場所なんだと思います。
cocoさん暖かい言葉、本当にありがとうございます。
No.10646 - 2009/06/14(Sun) 18:04:56
☆ Re: 今 / しりゆ ♀ [北海道]
初めまして、美羽ママさん。私も旦那の実家でお世話になっています。
５月７日に帝王切開で出産して５月１５日自分が退院。我が子はNICUで入院生活でした。
忘れもしない５月２０日我が子はお空に逝ってしまいました。身内などで葬儀をして４９日まで旦那の実家にいる事になりました。うちら夫婦２人をアパートに戻したら何をするかわからないとか言われ。
ホントに辛い毎日です。
朝が一番辛いです。現実に戻されるので。
最近亡くされたという事ですごくこの苦しみがわかります。
人は寿命を決めて産まれてくると江原啓之さんの本で知りました。誰のせいでもありません。
赤ちゃんが決めた事のようです。
誰も悪くありません。
No.10647 - 2009/06/14(Sun) 20:22:18
☆ しりゆさんへ / 美羽ママ
コメントどぉもありがとうございます。人は寿命を決めて産まれてくるんですね。美羽にわあまりにも短い命だったんですね……。

明日は検診で病院に行きます。総合病院の為、沢山の妊婦さんを見なくてはならない状況に耐えられるか…今から心配になってきます。でも、お世話になった看護師さん達に会える！
それを楽しみに行きたいと思います。
検査に異常が無ければいぃんですが……。
No.10651 - 2009/06/15(Mon) 18:33:56
☆ 美羽ママさんへ / なつ母 ♀
はじめまして。。
私も常位胎盤早期剥離で３３週で第一子の息子をお空へかえしました。
美羽ママさんの文を読んで涙しています。
私は仕事の帰りがけに少しずつお腹が張って腰も痛くなってきて自宅につき寝ていたのですが、念のために病院へ行ったら『心音が止まってるね』と言われ頭が真っ白になりました。その後は緊急帝王切開であまり覚えていません。
私は手術の後両腕に輸血やら点滴やら４〜５本の管が腕についていてすぐに息子とは会うことができませんでした。たしか３日目か４日目にようやく会うことができてうれしかったです。
もうじき、３回目の月命日です。毎日涙することはなくなりましたが、毎朝位牌に手を合わせ話しかけたり、なつ（息子）のことを毎日毎日考えています。
息子をお空へかえしたことはＣＯＣＯさんがおっしゃるように、一生背負っていかなくてはいけないし、忘れてはいけないんだって思います。だって私たちのお腹で生きて、息はなくてもかけがえのない可愛い子供だったんですもん。

義理両親のもとにいっらしゃるとの事。美羽ママさんの気苦労とても辛いですね。自分を押しCENSORED苦笑いなんて。。
先日、仕事の同僚から言われました『○○さんが笑顔のしたでどんなに辛い思いをしているか…なんて声をかけていいかわからないの。ごめんね。』と言われ、まさに
その通りだったので職場の机で泣きそうでした。
きっと美羽ママさんも同じ想いですよね。
悲しくてたまらなくなったら、またこちらにコメントしましょ。同じ想いの人がたくさんいますよ。

長文になり失礼しました。
No.10652 - 2009/06/15(Mon) 18:50:57
☆ なつ母さんへ / 美羽ママ
コメントありがとうございます。
なつ母さんも同じ病名で大切な我が子を亡くされて辛かったですよね。

私は胎盤が剥がれ、お腹の中でかなり出血していて、美羽がその出血を自ら抑えてくれていたお陰で助かりました。もし、外に出血が流れていたら今の私はいません。美羽が守ってくれて、感謝する半面、美羽がどんなに苦しい思いをしたか……。謝っても謝りきれない気持ちで一杯です。
陣痛促進剤をつかって出産し、美羽を胸に抱いた時の温かさは一生忘れないと思います。

今は実家で由鬱な日々を送っています。
最近様子がおかしいとおもったのか、旦那が心配してくれますが大丈夫と言ってごまかす自分が嫌になります。本当は大丈夫じゃない事、アパートに帰りたい事、親戚に色々言われて精神的に辛くてしょうがない事言いたいけど…。旦那に心配かけたくない……。
どぉすればいぃか…。
無理に笑って話す自分が嫌になります。今日はなんだか気持ちが落ち込む日です。すいません。
No.10656 - 2009/06/16(Tue) 00:45:45
☆ Re: 今 / ハッチ
初めまして、赤ちゃんとお別れして、まだそんなに時間がたっていないんですもの・・・辛い気持ちも、自分が嫌になる気持ちも、痛いほどよくわかります。
無理しないでね・・・
私も、美羽ママさんと同じ、胎盤早期剥離で、去年息子を亡くしました、３７週でした、突然の事で、本当に訳がわからない、そんな気持ちですよね。

私の場合は、夜、なんとなく違和感を感じました、でもとても元気に動いていました、もうすぐ産まれるな、そう思って、朝まで眠り、朝、ご飯も食べました、そして、その３０分後、突然の激痛、ほんの少しの出血、おりものだ！激痛に耐え、すぐ病院に向かいました、かなり痛いけど、陣痛だ、二人目だし、２〜３時間後にはもう会える！！わくわくしてました。
病院で、「子宮口はまだ２センチだよ・・・何これ！胎盤が剥がれてる・・・」先生が言いました、意味がわかりません、それでも、大丈夫、大丈夫、必死に思ってました。
そして、気がついたのはICU２４時間後でした。
美羽ママさんの言うように、息子はどんなに苦しかっただろう、自分の体を恨みました。本当に申し訳なかった・・・もっと早く病院に行けば、夜のうちに行けば、まだ生きていたのに・・元気に動いていたのに・・・自分を責めました、でも、あの時の私には、子供は妊娠すれば当たり前のように産まれると思っていた私には、夜、ただ、違和感を感じるからと病院に行くという選択肢はどう考えてもありませんでした。

それに、私達大人でも、２分と呼吸が出来なければ死んでしまいます。例え救急車を呼んでも、精一杯急いで病院に向かっても、やはり助けることは出来なかったのかな・・・それに私自身、病院に着いた時には、子宮の中は大量出血で、処置が遅れたら私も死んでいました。もちろん正直な気持ちは、一緒に連れて行ってくれたらどんなに良かったか、でも、連れて行ってくれなかった。
私は生きないといけないんだ・・・こんなに苦しいのに、でも、生きないといけないんだ・・美羽ママさんも、そうですよね・・・美羽ちゃんが守ってくれた・・・・苦しいけど意味がある。
お腹の中は、まだ神様と繋がっているといいます、だから息子は、３７週の命と知りながら、私のお腹に何かを伝える為にだけ来てくれて、そして、また天に帰って行った、道は繋がってる、迷うことはない、３７週間前に居た所に戻っていったんだ・・・なんて立派な息子なんだろう・・・自分に都合のいい考えですが、そう思わないとやってられませんでした。

美羽ママさん自分を責めないでね・・・・
本当に無知な世間の人たちはびっくりするような事を平気で言います。心がボロボロになります。
悪気ない言葉に傷つき、怒り、そんな自分がまた嫌になり・・・同じです。

今はまだ日も浅く、一緒にいるのが当たり前だった子が、突然いなくなってしまった、その現実を受け入れることさえ困難です、それでいいのです。
無理にがんばらなくても、笑わなくてもいいんですよ。
一人で抱え込まないで、一人で頑張らないでください。
少なくともここにはこんなに美羽ママさんの気持ちのわかるママ達がいます。

いつでも、なんでも、ここに吐き出してくださいね・・・
長々と自分の事になってしまい申し訳ありません。
ご不快に思われたらごめんなさい
No.10657 - 2009/06/16(Tue) 11:20:05
☆ なつ母さんへ / 美羽ママ
コメントありがとうございます。なつ母さんから頂いたコメントは、まるで私の気持ちを代弁してもらってる気になってしまいました…。本当に辛いです。でもここには、分かってくれるママ達がたくさんいる。なつ母さんの言う通りですよね！今の私にわ、この場所が唯一本音を語れる場所になりました。

今日、旦那に親戚から色々言われて辛いって話しをしました。旦那は、皆悪気があって言ってる訳ではない、マイナスに考え過ぎって言われてしまいました…。私は、ただ旦那に辛いよね一緒に頑張ろうって言ってほしかった……。それだけなんです。旦那も辛いのはよく分かります。でも、色々言われて、もぉ耐えられなく胃炎を起こしてしまいました。やはり言わなければ良かったと後悔しています。いつまでこの状況に耐えられるか…
No.10663 - 2009/06/16(Tue) 17:54:29
☆ Re　美羽ママさま / なつ母
こちらこそお返事ありがとうございました。
まだ一ヶ月ですよ。辛いのはあたりまです。
勇気をだしてご主人に言ったのにつらかったですね。
でも夫婦なんですものわかってもらえなくても伝えることで美羽さんの心の痛みを知ってもらうことが出来たんですね。頑張りました。美羽さんの選んだご主人ですもん、きっと励まし方を間違えてしまっただけで美羽さんを前向きにさせてあげたかっただけなのかもしれませんね。


今まで辛さを我慢してきたんです。もう頑張らないでいんですよ。今はこの悲しみと一緒にゆっくり進むだけ。


私は友人から励ましの言葉よりもただ一緒に泣いてもらうことの方が心が救われました。私もまわりから見たら
元気になったと思われてると思います。けど内心はボロボロかなぁ。私も普段はあまり主人には言わないようにしてるんですが、主人に今の方がつらい…（職場に復帰したので）通勤で赤ちゃんを連れている人を見たり、この電車になつと一緒に頑張って通勤してたのに、春になったら一緒に花を見てたのにななんて考えちゃうと伝えました。その一言を伝えたら少しだけど楽になりました。いつか美羽さんの気持ちがご主人に伝わりますように。ただ一緒に頑張ろうね。それだけですよね。

実は私の予定日も先月でした。生まれてたら同じ月の子供だったんですね。
きっと先にお空へ行ったうちのなつ坊が先輩ずらして
一緒に遊んでいると思います。

苦しくなったらまたこちらにコメントしてください。
チェックしますね。
では、また。お身体の具合がよくなりますように。
No.10665 - 2009/06/17(Wed) 19:18:41
☆ Re: 今 / COCO
美羽ママさん、お返事ありがとうございます。
旦那さんの実家でのこと、頑張ってよく堪えてらっしゃると思います。立場的になかなか難しいと思いますが、一日も早く実家を離れ、旦那さんと２人で静かに暮らせる日が来れば良いですね。

私は復職したことにより、仕事上で会う人たちからの言葉に日々傷ついています。
でも逆に励まされることもありますよ。以前の書き込みでも話しましたが、流産、死産、新生児死で３人おお子さんを亡くされた女性からとてもはげまされたことがありました。その人は私の息子の死について聞くと、『かわいそう』と言ってくれました。最初は死んでしまった息子に対してかわいそうだと言ってくれたんだと思いました。私はそれまで息子の死というのは、自分がかわいそうなのではなくて息子が一番かわいそうなんだって思ってましたから。
でもその人は、『あなたがかわいそう』と言いました。

死んでしまった子供はもちろんかわいそうかもしれない。でも子供自身はそんなこと思ってないと思うの。子供はあなたが大好きであなたを選んだんだし、幸せだったと思うのよ。と言うより、幸せしか知らないもの。生きていればこの先いろんなことがあっていろんな感情が生まれる。あなたも子供を疎く感じることもあるし、子供だってあなたを嫌いになることだってある。でも子供を授かってからお別れをした日までのことを思い出して。愛情しかないでしょ？どんな人も一生のうちで一番幸せなのは母親の胎内にいた時、産まれて会えた時だと思うのよ。だから一番の幸せしか知らないあなたの子供はかわいそうなだけじゃないわよ。きっと満たされて天国へ行ったはず。でも残されたあなたは自分を責めるし周りからも責められるし、子供に会えない、将来を見ることが出来ないという絶望をこれからも背負っていかないといけないんだもの。経験してる私だから気持ちが分かる。それでも笑って前に進まなければいけない。本当にかわいそうだと思う。

そう言ってくれました。『子供は幸せ。だから自分を責めないで』って。そんなことがあって、イヤだった仕事も続けてるんですよ。
でも最近また、『本当に何も前兆は無かったの？気づいてあげられなかったの？』とか『１人目じゃなかなか立ち直りに時間がかかるわね〜。せめて２人目なら良かったのにね。』などと言われたことがあり、また仕事がイヤになってきていますが。

だから美羽ママさん、自分を責めないで下さい。美羽ちゃんはママの愛情に包まれて今もずっと幸せなんです。絶対うらんでなんかいませんよ。ママが大好きなんですよ。

長くなってごめんなさい。
No.10671 - 2009/06/19(Fri) 08:22:05
☆ ハッチさん なつ母さん cocoさんへ / 美羽ママ
コメントどぉもありがとうございました。皆さんの温かい言葉が私を救って頂いています。

一昨日、旦那から 分かってあげられてなくてごめんって言われました。前にも書いたように、親戚からの言葉で傷ついていて、精神的に参っていた事。こんなにも悩んでいたんだと、気ずいてくれました。美羽がお空にいってから、久しぶりに旦那と沢山話しをしました。もしかして、自分を責めてるよねって言われました。私は、周囲から言われる言葉で、なんで？とか、早く救急車呼べばよかったのにって言われる度に、『美羽を殺したのはあんたなんだから！』って聞こえるんだ…。って事を言いました。旦那は、ゴメン…。っと何回も言いました。旦那が悪いわけじゃないのに…。色々話しして、かなりすっきりしました。お互いに美羽の事を想っている事。亡くなっていても、我が子には変わりないこと。改めて気持ちを確認しあえてよかったと思います。

皆さんには、話す勇気をもらい、前向きな気持ちになる事を教えて頂きました。まだ、完全とはいきませんが一歩前進できたと思います。また、気持ちが沈んだりする事があると思います。その時はまたお話しさせて下さい。
No.10672 - 2009/06/19(Fri) 11:42:18
★ 初めまして / 凛子ママ [北海道]
同じ２３週で９ヶ月前に娘を亡くしました。過程は少し違いますが、私は子どもがお腹で亡くなっていたので、陣痛をつけて産みました。

今の時期は本当に辛いですよね。私も大輝ママさんの今の状況とまるっきり同じ心境と体調でした。
周りから「そんなことないよ」と言われても自分を責め続け泣き続け逝きたいと思い、食事も喉を通らず眠れず夜が長すぎて嫌になりました。

…誰からのアドバイスも要らない、、、そのままの大輝ママさんでいいと私は思いますよ(^-^)
大輝ママさんは大輝ママさんにしかわからない気持ちがあるだろうし、こうしなきゃいけないとか、こう過ごさなきゃいけないというのはない、と思います。

私自身の体験を通して感じたことですが、モヤモヤした気持ちや何かを我慢したり溜めていたりすると、更に辛さが長引くような気がします。
とことん泣き、自分の気持ちをわかってくれる人が、一緒に泣いてくれる人が１人でも居たらそれだけで救われます。
彼に何かしてほしいと求めているのかな、物なのでしょうか、気持ちなのでしょうか・・・。
結論を出すまでにまだ時間に余裕があるのなら、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうね。
気分害されたらごめんなさいね。

私も実母や義父から不愉快な言葉をかけられたことあります。　今でも時々ありますが、もう聞き流すことに慣れました。
死産した以来、寝つきが悪いので今でも睡眠導入剤を飲んでます。
今では　眠剤を飲み、妊婦や育児の話を避ける　以外は、日常の生活を送れています。

大輝ママさんのペースで歩いていってくださいね、今は真っ暗闇のど真ん中でどこに向かって歩けばいいのかすらわからない状態だと思います、私もそうでしたから。
でも、ちゃんと光が見えてきます！私は暗闇から抜けられました。
時間はかかります、だって最愛の子どもを失ったんだもの。そうそう簡単に回復しません、それでいいのですよ。
大輝くんは幸せものですね、どんなことがあっても育てていきたいと思った大輝ママさんの子どもでね。ママさんの大ちゃんを愛する気持ちが遠くにいる私にまで伝わってきました☆
どうかご自愛くださいね。
No.10660 - 2009/06/16(Tue) 14:24:59
☆ 大輝ママさんへ / 凛子ママ [北海道]
久し振りに投稿したら返信を間違えてNEWで投稿してしまいました。。。大輝ママさん大変失礼いたしました。
No.10661 - 2009/06/16(Tue) 14:30:32
☆ 凛子ママさんへ / 大輝ママ
ありがとうございます。

同じ２３週だったのですね。私は大輝を出産後、一時間後に大ちゃんは天使になりました。
病院での３日間と家で１日ずっと一緒にいました。
抱っこしたり、隣で一緒に寝ました。
冷たくなっていく大輝をあたためるように触れたり、抱っこしてました。
今でも、これからも忘れません。
凛子ママさんとこちらでお知り合いになれたのも、大ちゃんのおかげだと思います。
一緒に遊んでいるかもしれないですね。

彼に私が思う事は、大ちゃんの事を思い望む事ですが、私は結婚破棄・出産も拒まれた事に対して私に慰謝料などは求めてないのですが、大ちゃんの病院代・葬儀代・お墓建設費などの半分をお願いしようと思ってますが、大ちゃんはどう思ってるんだろう…もめたりしてる所を見たら悲しむかなと思ったりして考えてます。
こんなことをお話してすみません。
凛子ママさんから頂いたお言葉一つ一つを大事にいただきます。ありがとうございます。
No.10662 - 2009/06/16(Tue) 14:49:03
★ (No Subject) / ひいらぎ
悠ママさん、ありがとうございます。
同じ病気で亡くされたのですね。私は第一子を亡くしたので経験はないのですが悲しみを抱えての子育て、出産は本当に沢山の苦労されていることと思います。
私も健康に産んであげられなかったこと、申し訳ない気持ちで胸が痛いです。

こんな自分も少しずつ受け入れていけたらと思います。
暖かい言葉ありがとうございました。
No.10622 - 2009/06/10(Wed) 22:09:53
☆ Re: (No Subject) / 悠ママ
暖かい言葉だなんてありがとうございます。同じ病気と言う事もあり私がかけられる言葉でした。2000人に一人の病気と聞きました。でもここに来ると結構いらっしゃるのでびっくりしています。長女を妊娠中は元気に振る舞っていても不安で仕方ありませんでした。５月下旬１０日間でしたが長女が中耳炎から蜂窩織炎という病気になり耳の上が腫れて入院しました。子供をもち一人前に育て上げるのが大変な事だと改めて思わされました。 長男は７歳になりますが生まれてから一度も入院することなく育ってくれていたので初めての小児病棟を見て肺炎はよくある事ですが昔は難病と言われていて近年増えて来ている川崎病の子に会いました。早期の治療だったので２週間位の入院で済んだ様ですが高熱が続いて心配だったとお母さんが言っていました。生まれてからも大変ですがひいらぎさんにもまた赤ちゃんが来てくれる事を願っています。私でよかったらたまにお話させて下さい。
No.10624 - 2009/06/11(Thu) 11:20:46
☆ Re: / ひろ
初めまして。私も、三月に二男を先天性横隔膜ヘルニアで亡くしました。生後40時間でした。
身近に同じ病気の人もいなくて、初めて聞く病名に、どうしてうちの子が・・・、どうして私たちの愛する子が・・・と何度も何度も思いました。
二男の主治医の先生から、「短い時間だったけど、心臓と肺がとても悪く過酷な状態のなか、ほんとうによくがんばって生きましたね。」と言われました。その話を聞いて、主人と「息子は病気を抱えながらも精一杯生きたんだから私たちの自慢の息子だね。」と話しました。
ひいらぎさんのお子さんも、たくさんがんばって精一杯生きたんですよね。
私は二男をお空に還してから三か月が経ちますが、泣かない日はありません。ひいらぎさんも、まだまだお辛い時ですよね。愛するわが子ですもんね、悲しくて辛くてあたり前ですよね。無理に頑張り過ぎず、心のままに少しずつ歩いていけたらなぁと思います。
なんだか自分の話ばかりでごめんなさい。
No.10632 - 2009/06/13(Sat) 01:35:59
☆ Re: / ひいらぎ
悠ママさん、ひろさんありがとうございます。同じ病気の方の話を聞くと涙が出ます。
私も周りに同じ病気の人はいなく、亡くなるまで家族以外は打ち明けることができませんでした。
ひろさんの担当の先生がうらやましいです。
病気の説明はしてくれたものの、息子について一言でも声をかけてくれたら・・・亡くなる前も亡くなってからも一言もありませんでした。沢山の病気を抱えた赤ちゃんを毎日のようにみている先生は感情を出していたのでは仕事にならないのかもしれませんが・・・自分勝手なのかもしれませんがあの冷ややかな眼が忘れられません。

こちらにきて少しずつ前に進んでいる気がします。私は悲しむだけ悲しんでいる日々ですが、兄弟や姉妹がいらっしゃるとまた別ですよね。つらい中の子育ては大変と思いますが、無理せずにお身体大切にされて下さい。
またよろしくお願いします。
No.10659 - 2009/06/16(Tue) 14:04:25
★ (No Subject) / 叶多ママ
1月に第一子の長男、叶多（かなた）を先天性心疾患で生後38日で亡くしました。叶多の為にも前向きに、強く生きていこうと思っていますが、まだまだ気持ちに波があり、落ち込んでしまう時があります。何で今ここに叶多は居ないんだろう…。叶多を授かった事も、叶多を産んだ事も、全部夢だったのではないかと思ってしまう時があります。叶多が生きていれば今月の16日で6ヶ月になっていました。叶多の成長を見る事が出来ず、本当に残念です。寂しいです…。叶多と一緒にねんねしたり、おっぱいをあげたり、オムツを換えたり、抱っこしたり…。どんなに望んでも、もう出来ない…。。叶多の温もりを感じたいです。叶多に逢いたくて逢いたくてたまりません。ずっと一緒に居たかったです。

今日は気分が落ち込んでしまいました。聞いて下さりありがとうございました。
No.10625 - 2009/06/12(Fri) 16:17:21
☆ Re: (No Subject) / 双子ちゃん
時間が気持ちを和らげてくれることがありますが波がありますよね。
私は2年前に18週で双子の男の子を死産しました。
今日はその後生まれた息子(7ヶ月)を病院に連れて行ったところ
目の前に双子の赤ちゃんがきました。
ﾄﾞｷﾝと胸が苦しくなった後かわいいなぁと見ていたものの
私も双子ちゃんのママとして奮闘したかった。同時に笑う二人を見たかった。歩く姿見たかった。１歳半になる二人はやんちゃ盛りかな
と
こんな風にずっとこどもたちとの生活を思い描いて過ごすのかなぁと思います。
またお話聞かせてください。
自分の話ばかりですみませんでした。
No.10627 - 2009/06/12(Fri) 21:00:26
☆ 双子ちゃんへ / 叶多ママ
お返事ありがとうございました。私も、男の子の赤ちゃんを見ると、一瞬ドキッとして、かわいいなぁと思いながらもすぐに目をそらしてしまいます。どうしても叶多の事を想ってしまい、泣きそうになります。4月に旦那の友達の奥さんが元気な男の子を出産しました。素直に喜ぶ事ができませんでした…。どうして私は叶多を元気な体で産んであげられなかったんだろう…と落ち込みました。他人と比べてもどうしようもない事はわかっているのに。まだまだ辛いです…。
No.10638 - 2009/06/13(Sat) 16:41:38
☆ Re: / ぺこ
叶多ママさん、こんにちは。

私は毎朝、息子の写真に手を合わせ、どうしても涙ぐんでしまい、そこから気持ちを立て直して、さあ、今日もがんばって生きよう！まずは朝ごはん！って感じで一日が始まります。

今日は病院に行ってきましたが、会計を待っていたら、今日退院するお母さん＆生まれたての赤ちゃんが６組もいました。

プクプクで小さなやわらかそうな赤ちゃんの足なんか見えちゃうと、ずっと見ていたいような、怖くて見たくないような。。。複雑です。。。

一日の中でも気持ちの波ってありますよね。
そして時々、大波が来て、わーーって泣いて。

素直に祝福できなくても、今はそれが自然な感情だと思います。

叶多ちゃんも私の息子も、赤ちゃんたちは天国でたくさんの人たちにかわいがられて成長していると思います。きっときっと！
No.10650 - 2009/06/15(Mon) 18:32:17
☆ ぺこさんへ / 叶多ママ
退院するお母さん＆赤ちゃんが6組もいたなんて…。見るのはちょっと辛いですよね…。赤ちゃんを抱いているお母さんって、本当に幸せそうですよね。とても羨ましく思ってしまいます。私もまた我が子を抱きたいな…。

素直に祝福出来ない気持ちは、仕方ないですよね。これが今の私の自然な感情ですよね…。

叶多も、ぺこさんの息子さんも、天国で元気に遊んでいるでしょうね。そして、立派に成長していると思います。いつも私達を見ていてくれて、私達が落ち込んだり悩んだりしている時は応援してくれてると思います。少しずつ、自分のペースで前に進んで行きたいと思います。お返事ありがとうございました。
No.10655 - 2009/06/15(Mon) 23:15:20
★ 亡き娘について / みんみ ♀ [近畿]
こんにちわ。
いつも拝見させて頂いています。

2年前の4月8日に先天性横隔膜ヘルニアで生後7ヶ月で天使になった娘がいます。

以前投稿させていただいたときにも今年5歳になる息子の保育園の先生についての投稿でした。
今回も先生についてです。
前回は、娘が亡くなった後の個人面談での話で、個人ｶｰﾄﾞの娘の名前をマジックで消さされた話でした。
個人ｶｰﾄﾞの内容が変わったらすぐに変更しないといけないとかいう関係でです。

傷つきました。

確かに家族構成は変わったかもしれませんが。
園側が皆知っているのだから、あえて消す事は無いだろうと悔し涙をながしたものです。

今回は息子が去年1年間の園での絵画を3月末に持ち帰ったんですが、家族の絵には必ず娘を描いていてくれました。なので4人家族の絵を描いてくれていました。

嬉しかったです。
忘れずにいてくれた事。
天国にいっても自分の家族だと思っていてくれていること。
そして自分は兄であって妹がいると思っていてくれていること。

なのに今年になってからの絵画の展示を何度か見たのですが、4人の絵を描いていました。
同じく嬉しかったです。
でも題名には家族の絵。とあるのに副題にはパパ、ママ、ゆりき（息子）と3人の名前しかありません。
去年までは、パパ、ママ、ゆりき、さゆ。もしくは、パパ、ママ、ゆりきと妹。だったのに。
1枚ではないんです。

他の絵でもそうです。
息子には聞きました。絵を一緒に見てこれは誰？と一人ずつ確認しました。
やはり妹も描いてくれています。
息子はまだはっきりと字を覚えていません。
でも書き方教室が始まり自分の名前や簡単な字は分かる様になりました。
このままでは娘の名前が無い事にきずくのも時間の問題です。

はっきり言って、担任は去年の持ち上がりです。
なぜ今年になって、こう言う事をするのか。
疑問です。
腹立たしさもあります。
悔しさもあります。

せっかく息子が書いてくれているのに。
せっかく娘の姿がそこにあるのに。

個人面談の時期までは、まだ時間があり確認できず、もやもやの日々です。

先生に時間をとってもらって確認しようかどうか迷ってます。

扱いにくい親子だと、息子に対して厳しくなってしまったら・・・。と思うとなかなか、はっきり思ったことも言えません。

皆さんだったらどうしますか？
No.10593 - 2009/05/30(Sat) 15:50:30
☆ Re: 亡き娘について / ハッチ
はじめまして、本当に久しぶりに掲示板をのぞきました。私は３歳の娘と、生きていたら１歳５ヶ月の天使の息子がいます。

ゆりきくん、とても優しい素敵なお兄ちゃんですね。
私まで、嬉しくなる思いです。
保育園の先生、同じ方なんですよね・・・ちょっとびっくりです・・・でも、世間一般的な考えとしてはそうなのかな・・・？
でも、今、現実目の前にいなくても、天使は私達の家族には変わりないし、それはこの先も変わりません、マジックで、名前を消される・・・先生には普通の事かも知れないけど、私達天使ママには、とても悲しい事です。

家族の絵の名前の件、先生に話してみてもいいと、私は思います。ただ、その答えが私達が期待するような答えが返ってくるかわかりませんが・・・
それで、更に、みんみさんが、傷つくことがないように祈るばかりです・・・。
　
せっかく、ゆりきくんが、そこにさゆちゃんを描いてくれているんですもの・・・。四人家族なんですもの。
でも、正直私も考えます、うちはまだ３歳なので、どこまで判っているのか疑問ですが、３７週での胎盤早期剥離での死産でしたので、本当に寝ているだけのような息子（えいと）を見て、触っているので、記憶はあるようで、弟という事、死んでしまったという事、そして、毎朝おはようと手を合わせ、お菓子、花、何でも瑛斗君にあげると、一日に一度は必ず名前を口にしてます。
私も嬉しい限りです、でもこの先、何かの会話の中で、お友達に自分には弟がいるよ、という話になり、いないじゃないか、とそれを誰かに否定されたとき、娘はどうするのだろう、いないけど、でも、います。私達家族にとってはこの先一生、瑛斗は、我が家の長男です、でも、確かに目には見えない・・・。
娘には、ずっと今のまま弟を覚えていてもらいたい、ただそれだけのことなのに、家族にとっては、今、目に見えなくても、愛情、思いは、何も変わらないのに、わかって貰うのって難しいですね・・・。

娘も保育園の年少です、担任の先生には、特に話してはいませんでしたが、他の事で、先生と話したとき、息子の事を少し話したら、涙を浮かべてくれて、とても若い先生で、びっくりして、私のほうがもらい泣きしてしまいました、人により本当に捉え方、考え方、様々で、ひとえには言えませんが、話してみてもいいと思いますよ。

先生がわかってくださる事、みんみさんがこれ以上傷つかないことを心よりお祈りいたします。

ご不快に思われたらごめんなさい
No.10611 - 2009/06/04(Thu) 00:07:30
☆ Re: 亡き娘について / みんみ
ハッチさん。
お返事ありがとうございます。思わず、泣いてしまいました。やはり、ここでわ同じ気持ちで理解してもらえて嬉しいです。やはり理解してもらえない事の方が多いだろうしなかなか自分の気持ちを吐き出せない毎日です。
そして、私もハッチさんと同じように息子がもう少し成長してきた時に友達に自分はお兄ちゃんだと、妹がいると話した時に嘘つきだと、居ないじゃないかと言われた時に親として、きちんと向き合っていけるのか、きちんと息子に理解できるように話してあげられるのかが気になるところです。息子の仲良しの友達のママが今妊娠中で産まれたら、子供同士どんな会話をするのかと考えると少し悩むところです。　

ハッチさんの保育園の先生は理解のある方でうらやましいです　

勇気をだして先生に話をしたいと思います。
しかし主人も又私が傷つくのでわないかと少し心配していました。確かに予想出来ない返事に戸惑うかもしれませんね。

頑張ります。

勇気と元気をありがとうございました。
No.10612 - 2009/06/04(Thu) 10:31:58
☆ Re: 亡き娘について / ハッチ
私の方こそ、思わず返信してしまったものの、また傷つくようなことになってしまったら・・・
無理せず、今聞こうかな・・・など、気の向いたときにね・・・無理しないでください。

本当にね、私たちの家族のことだから、ほっといて、好きなようにさせて、とは思うけど、人と関わらずに暮らしていくのは無理なことだし、外に出ると、予想もしない辛い事もありますよね・・・。

少しずつお互い進んでいきましょうね・・・

私こそ、お返事ありがとうございました。
No.10619 - 2009/06/08(Mon) 14:54:03
☆ Re: 亡き娘について / 悠ママ
みんみさん、はじめまして。私も二年八ヶ月前に次男を先天性横隔膜ヘルニアで亡くしました。保育園の先生信じられない行動をとりますね。うちの長男は当時４歳で幼稚園の年少でした。お寺の幼稚園だったので入園祝いに幼稚園からののさま（幼稚園ではお釈迦様をこう呼びます）置物をいただきました。ののさまと次男の位牌に毎日手を合わせてくれました。それを当時の担任の先生に話したら「いつまでも、悠君とののさまに手を合わせてくれる子でいてほしい」と返事が返って来ました。幼稚園の先生方は皆さんいい方達で次男が亡くなった事に心を痛めてくれ今年の１月に長女が産まれたのですがその時も沢山喜んでくれました。なので私は保育園や幼稚園の先生は園児の家の悲しみ喜びを一緒に分かち合ってくれるそんな風に思っていたのでびっくりしました。また一年間付き合うので思い切って話された方がいいかと思います。直接担任ではなく他の先生でもいいと思います。この一年間にきっとお兄ちゃんがその事に傷つく事があると思います。お兄ちゃんって優しいですよ。年に一度位しか雪が積もらないのですが雪が積もって雪だるまが作れる喜んだ長男は「俺と悠ちゃんと赤ちゃん」と言ってちゃんと３つ作っていました。そんなお兄ちゃんの心を傷つけない為にも…。
No.10620 - 2009/06/10(Wed) 12:55:14
☆ Re: 亡き娘について / みんみ
悠ママさん。
ありがとうございます。

本当にこのサイトでは助けられ暖かい言葉に励まされ、勇気と前向きな元気をもらえます。

悠ママさんの通ってらしゃる幼稚園はすばらしいですね。

うちとは真逆です。
うちは亡くなった時も本当にひどい扱いでした。

転園も考えましたが、やはり息子の事を考えると、お友達も沢山できていたので、転園には踏み切れませんでした。

そして、昨日休暇をとり、先生とお話しようと（勤めていますので、毎日迎えに行っても担任とゆっくりお話できる時間がないんで）休暇をとり万全の体制で送って行ったんですが、担任と会えず、帰りに話ししようと思い少し早めに迎えに行ったんですが他の方と話していて、皆の前ではとても話せる状況では無かったので、今度は手紙を書いてみようかと考えています。

なかなか先生も忙しそうで時間をとって欲しいといいずらく、時間をとってもらっても、そんな事で。とか思われたらと思うと少し躊躇してしまいます。

あせらず自分が落ち着いているときに機会をもうけたいと思います。

素敵な話をどうもありがとうございました。
No.10623 - 2009/06/11(Thu) 06:19:01
★ (No Subject) / ひいらぎ ♀
４月２８日に息子を先天性横隔膜ヘルニアで亡くしました。約１２時間でしたが息子は産まれてきてくれました。
お空にいる息子の為にもいつまでも悲しんでばかりいてはいけないと思いながらも心の整理がつかず、１ヶ月経った今でも眠れない日々で、どうしてよいかわからなくなることもしばしばです。
そんな日々のなか、こちらのサイトを拝見し思わず投稿
しました。
悲しむだけ悲しんで良いのですよね・・・
いつか思い出しても穏やかな気持ちでいられるようになるのか、今は自信がありません。
時間がそうさせてくれるのでしょうか？

　
No.10613 - 2009/06/05(Fri) 18:15:04
☆ Re: / はやて
ひいらぎさん、こんにちは。
私は２月に娘を亡くしました。生後１６時間でした。

眠れないのは辛いですよね。
私は、産婦人科で眠れないなら薬を処方しますよ、と言われました。

思い出して、穏やかな気持ちには、私もなれないと思います。

やっぱり、信頼できる人に、吐きだすのが一番いいと思います。
私は、夫と、あとはネットです。
同じ境遇の人からかけてもらう言葉には重みがあるし救われます。

ひいらぎさんも、心を無理に整理しようとせず、整理できない心の中を
はきだしちゃったほうがいいですよ。
無理せずに。ゆっくりと。
No.10615 - 2009/06/05(Fri) 21:42:05
☆ Re: (No Subject) / 叶多ママ
ひいらぎさん、はじめまして。私は1月に息子を先天性心疾患で亡くしました。
悲しむだけ悲しんでいいんですよ。泣きたいだけ泣いていいんですよ。心の無理をしないで下さい。

子供を失った悲しみは、消える事はないけれど、癒える事はあると思います。それには、やはり時間が必要だと思います。私は、息子が何を伝えたかったのか、私がこれからどういう生き方をすれば喜んでくれるのか、息子は今何を思っているのか、自分なりに考えています。正しい答えはわかりませんが、自分の気持ちにしっくりくる思いが、答えだと思います。今、私にできる事は、亡くなった息子の事を想い続け、前向きに生きていく事しかありません。ひいらぎさん、自分のペースで、ゆっくりでいいので前に進んでいきましょうね。またお話聞かせて下さいね。
No.10616 - 2009/06/06(Sat) 07:57:26
☆ Re: / みんみ
はじめまして。

みんみと申します。

私の娘は2年前の4月8日に先天性横隔膜ヘルニアで生後7ヶ月で亡くなりました。

妊娠28週のときに病気が判明し、すぐに管理入院となり37週で全身麻酔によろ帝王切開での出産となりました。

スグに呼吸器挿管となりＮＩＣＵに入院となりました。
3日後に横隔膜の手術をし、手術自体はせいこうしたのですが予後が悪く肺高血圧の為に7ヶ月を目前にして天子になってしまいました。

1度もＮＩＣＵから退院することもなく。
呼吸器管理だったため1度も泣き声を聞くことなく。

亡くなって2年たちますが乗り越えられませんよ。
普通に食べて勤めて息子を育てていますが、やっぱり心の隙間は埋められません。
寂しいです。
会いたいです。
もう一度抱っこしたいです。

でも必死で毎日を送っています。

悲しみは消えません。
でも少しずつ癒えてはきています。

やはり時間なんだなあと、最近は思えるようになってきました。

一緒には居なくても、家族です。

毎日お供えして手を合わして話しかけています。
外に出ると傷つく事もあります。
でも、娘に心配をかけないように頑張って生きていきたいと思います。

ゆっくり時間をかけて前に進んでいって下さいね。

あせらないで下さいね。

またお話しましょうね。
No.10617 - 2009/06/06(Sat) 10:19:21
☆ Re: / ひいらぎ ♀
はやてさん、叶多ママさん、みんみさん。お返事ありがとうございます。
家族や友人に心の中の悲しみを話していたものの、私が悲しんでいると周りもどんどん暗くなっていくのがわかり、そのことにもつらくなっていたので暖かい言葉をいただいて本当に励みになります。

みんみさんと同じ、私も管理入院を経て帝王切開で出産しました。羊水過多での出産だったので出血がひどく、今後子どもを産むことができない状態になっていた可能性があるほどでした。
そんな状態を乗り越えたのに・・どうして息子はいないのだろうという思いにかられます。
でも逆にそんな状態の中でも産まれてきてくれたのだから、前を向いていかなければならないのですよね。
少しずつ頑張ってみます。
ありがとうございます。
No.10618 - 2009/06/07(Sun) 21:23:01
☆ Re: (No Subject) / 悠ママ
ひいらぎさん、はじめまして。私は二年八ヶ月前に次男を同じ先天性横隔膜ヘルニアで亡くしました。二年八ヶ月たち一月に長女が産まれましたが当時より落ち着いたものの未だに穏やかに過ごす事は出来ていないような感じです。ひいらぎさんはまだ日も浅いのであまり無理しないで自分なりにゆっくり過ごされた方がいいと思います。私も２６週で健診に行った際に羊水が多いと言われて大学病院を紹介され入退院を繰り返しながら赤ちゃんの精密検査や羊水を抜いたりしていました。横隔膜ヘルニアと分かり産まれて肺が落ち着いていれば手術と言われていましたが思っていた以上に悪く肺が米粒位しかなくて１９時間で天国に旅立たせてしまいました。泣く事もできず親の顔も見れずに逝った次男が今でも不憫です。そんな次男にいつか天国で会えるのを楽しみに私に与えられた人生を送っています。ひいらぎさん、本当に無理せずゆっくり一緒に歩いて行きましょう。頑張らなくてもいいと思いますよ。
No.10621 - 2009/06/10(Wed) 13:17:51
★ 病院で… / 直希のママ
こんばんは。
今年の2/21に次男を先天性の病気で生後一ヶ月で亡くしました。
四十九日の際に一回投稿させてもらい、みなさんからいろいろ励ましてもらいました。
ありがとうございました。

今日は次男の入院していた大学病院で遺伝子診療部のカウンセリングに行ってきました。次男が亡くなってから大学病院の担当の小児科医に会うのは初めてで、私の目的は遺伝のカウンセリングというより、なぜ次男が退院してからわずか10日後に急性呼吸不全で亡くなってしまったのかという説明を聞くことでした。

「先生方には感謝しつつも、気分を悪くされるだろうが、症状にあわせたサポートさえできていれば次男は亡くならずにすんだかもしれないと思っている」という趣旨を担当医師に伝えました。担当医師からは「こうなってしまった以上は、お母さんの言われることはわかります」と言われ、胸に悶々と思っていることを伝えたことで次男が生き返るわけではないのですが、とても気分が楽になりました。

私は次子を望んでおり、そのため今回の遺伝のカウンセリングに行きました。次男の病気は遺伝子の突然変異かと思っていたのですが、「可能性的には遺伝子の突然変異かお母さんが保因者で生まれた場合がある」と言われました。次子が次男と同じ病気になる可能性は0％（突然変異が原因の場合）から25％（お母さん＝私が保因者である場合）であるとのことでした。

次男の病気は遺伝子の突然変異かと思っていたため、次子が次男と同じ病気になる可能性は限りなく0％に近いと思っていたので正直驚きました。先生には「次子が次男と同じ病気もしくは他の病気で生まれた場合は、適切な対応をよろしくお願いします」と伝えました。次男は本当に可愛かったんです。次子が健康ならそれに越したことはないのですが、次男と同じ病気を持って生まれたとしても死ななければそれでいいと思っています。

最近うれしいことを母から言われました。私の姉も今、不妊治療をしてがんばっています。私も、もう少し時間が経ったら次子に向けてがんばろうと思っています。そのことを踏まえた上で、母は「姉に子供が生まれたとしても、私に次の子供が生まれたとしても、直希(次男）が一番可愛いと思う。優希（長男）も含めてね。」と言ってくれました。

私も長男はもちろん可愛いのですが、長男はこれから色々な人と知り合い、自分の世界を持って生きていくでしょう。しかしながら、次男は家族以外誰とも知り合うことなく天国へ行かせてしまいました。数少ない知り合った人の一人（母）が次男のことを深く愛してくれているので救われたような気がしました。

長々となりましたが、読んでくれてありがとうございます。
明日も仕事だ〜（涙）。おやすみなさい。
No.10605 - 2009/06/02(Tue) 23:50:59
☆ Re: 病院で… / 叶多ママ
直希のママさん、はじめまして。私は1月に第一子の長男、叶多（かなた）を先天性の病気で生後38日で亡くしました。私の息子は原因不明と言われている難病でした。大学病院で詳しく原因を調べてもらっていますが、まだ結果は出ていません。私も次子を望んでいます。不安はあります。また同じ病気だったら…とか、また子供を失ってしまうんじゃないか…とか、不安な気持ちは消えないけれど、たとえ病気を持って産まれても、かわいい我が子である事はかわりないし、先の事を考えても誰にもわからないですよね。叶多をお兄ちゃんにしてあげたいので、前向きに考えて頑張ります。一緒に頑張りましょうね。またお話聞かせて下さい。
No.10608 - 2009/06/03(Wed) 08:26:14
☆ 叶多ママさんへ / 直希のママ
お返事ありがとうございます。
叶多君も38日がんばったんですね。直希もちょうど一ヶ月がんばりました。誕生日も亡くなった日も近いので、天国で一緒に遊んでいるような気がしますね。
私も次子については不安もありますが、前向きにがんばります。
同じ不安（また子供を失ってしまうのではないか…）を持ちながら前向きに考えている叶多ママさんの言葉は励みになりました。
ありがとうございます。
お互い天国にいるわが子をお兄ちゃんにしてあげたいですね。
No.10614 - 2009/06/05(Fri) 20:55:33
★ (No Subject) / ゆずママ
お久しぶりです。
３年前に生後２か月の柚香をＳＩＤＳで亡くしたゆずママです。
のちに柚香の弟が誕生したものの、まだまだつらい思いをすることもあります。
義妹に昨年１０月に２５週で超未熟児の双子の女の子とが誕生し、ようやく私も会いに行けるようになったところでした。
その時、義妹に
「柚香みたいになったら困るから大事に大事に育ててるんだ〜ねぇ柚香はけっきょくなんで死んだの？」
とか
「ゆずママはよく生きていられるね〜私なら２人のうち
どちらかを失っても生きていけないよ〜ゆずママは強いよね〜」
とまで言われました。
なんだか私が大事に育ててなかったから柚香は亡くなったんだと言われたようで本当に苦しかったです。
それに強くなんかないし、いっそのこと死んでしまいたかったのに、長男もいたし、何より両親や旦那さんに
これ以上悲しませることができなかっただけなのに。。。
義妹の赤ちゃんだって一歩間違えたら危ないところだったのにどうしてわからないんだろうと不思議でなりません。
やはりわが子を亡くしそうになった母親と亡くした母親
とでは近いようでかなり深い溝があるのかもしれません。
まだシンガポールからの里帰りなのでまだまだしばらく義両親宅にいるのでこれからもこういうことがあるのかと思うと心臓が止まってしまいそうです。

長々と読んでくださりありがとうございました。
No.10599 - 2009/06/02(Tue) 16:11:00
☆ (No Subject) / 来夢ﾏﾏ
ゆずﾏﾏさんはじめまして。とても辛いし悔しいし苦しいですよね。
なぜそんな事が言えるんですかね…

経験者にしか苦しみはわからないんですね。こちらの書き込みでありましたが、周りの言葉に傷つくことが私たちには多すぎますよね。
やはり子を亡くした気持ちは経験しなければわからないですね。

そんな心ない言葉にどうか負けないでください。
私も長男を亡くしたとき「なんで流産したの？自分から希望したの？」と友人から言われたときはさすがに呆れました。
自分の命と引き替えに出来るなら迷わず差し出します。けれど、長女がいてくれたし、なにより来夢がそれを望まないし…

ゆずﾏﾏさん、とても辛いし言葉でしたね。

辛くなったらまた話を聞かせてください。
No.10600 - 2009/06/02(Tue) 16:55:18
☆ Re: / ゆずママ
来夢ママさんへ

お返事ありがとう♪
３年たってもなおこういうことがあったりするとほんとドキッとします。
亡くした当時は自分自身予防線を張り、なるべく
人と会わないようにしたり、話すときも人を選んでいましたが、３年もすると思いもよらない人から
話を切り出されたりして気持ちの準備ができていないので本当に苦しくなることも少なくはありません。

そうですよね〜私も今でも柚香が生きることができるなら迷わず私の命を半分。。。と思う気持ちありますよ。
でもママと同じで柚香の兄弟がいるし、やっぱり柚香は
そうすることを望んでいないと思うからつらくてもこうして息をしているわけですよね。

死ぬことで悲しみは終わらないんですよね、また残されたものが今以上に悲しむのがわかるからできないんですよね。
No.10602 - 2009/06/02(Tue) 17:39:28
☆ Re: / ＣＯＣＯ
ゆずママさん、こんばんは。
私もＳＩＤＳで息子を亡くしています。私の場合は生後６日目に新生児室で心配停止状態になったので、近い人間は事情を知っているので私を責めるようなことは言いませんが、初めて聞く人には（以前も書き込んだ内容ですが）『何で死んだの？何したの？』と言われることもあります。
ＳＩＤＳについて知識や情報を得たくて、ネットで色々と調べたりしましたが、どこのサイトだったか忘れましたが、『喫煙、うつぶせ寝、暖めすぎなどの原因が考えられますので、これらのことに充分気をつけてあげるのが予防策だと思います。何にしろ、せっかく産まれた命を大切にしましょう。』みたいなことが書いてありました。“ＳＩＤＳは親の責任なの？命を大切にしなかった結果がこうだと言いたいの？”と怒りがこみ上げてきました。きちんと管理された新生児室の中でもそのようなことになってしまったのだから、他に一体どうすれば良かったのだろう、もっと出来ることがあったのなら教えてほしいと。

私だって自分の命と引き換えにできるならそうしたいと思ったし、私も一緒にCENSOREDとも思いました。
私は第一子だったので、ゆずママさんはちょっと状況は違いますが、主人もいるし両親もいるし、これ以上周りを悲しませてはいけないっていう、同じ気持ちで今まで頑張ってきました。

同じ経験をしないと、やっぱり分かりませんよね。でも、分からなくても最低限言ってはいけないこと、聞いてはいけないこと、それだけは考えてほしいですよね。

私自身、こんな経験をして初めて思ったことは、一歩違えば、自分も人の気持ちが分からない非常識な人間になっていたかもしれないということです。それはとても恐ろしいことだなと思います。そういう意味でも、息子は私をすごく成長させてくれたなと思います。

正直なところ、恵まれた環境にいる人に心無いことを言われたら、呪いたい気持ちにもなります。でも『これではダメなんだ。そう思ったら私もこの人と一緒になる。私は絶対にそうならないように生きていかなければ。』と言い聞かせています。

そうは言ってもあまりにもひどいこと言われたらはらわた煮えくりかえってますが（笑）でも心の中はどうであれ、態度や言動では、絶対に人を傷つけないように…。こういう経験をしたからこそ、優しい人になりたいなと思ってます。息子がお空の上で『僕のお母さんはとても強くて優しいんだよ。だから僕はお母さんを選んだんだよ。』って言ってくれるように。

まとまりの無い文になりましたが、傷つけられたら『自分はこんな人間にはならない！』って気持ちで頑張りましょう！
No.10604 - 2009/06/02(Tue) 20:14:46
☆ Re: (No Subject) / 叶多ママ
ゆずママさん、はじめまして。私は1月に第一子の長男、叶多（かなた）を生後38日で亡くしました。

義妹の言葉、酷いですね…。「よく生きていられるね」だなんて、酷すぎます…。子供を失った親は生きる権利も失うのでしょうか…。子供を失った親の気持ちは、同じ経験をした人にしかわからないとは思いますが、子供をもつ親として、気持ちを察する事はできると思うんだけどな…。。


最近私が出会った方が、「まだまだ深い悲しみを抱きながらも、前向きに進もうとするあなたの姿を見て、私は勇気をいただきました。」という言葉を掛けて下さいました。そして、「亡くなった赤ちゃんの為にも、これからも母親として強く生きていって下さい。」と励ましてくれました。私は涙が止まりませんでした。私の気持ちを察してくれて、温かい言葉を掛けてくれた、その気持ちが有り難くて…。その言葉を聞いた時、私が前向きに生きようとする事は間違ってないんだな…と思いました。辛い時、落ち込んだ時はまたここでお話できたらうれしいです。頑張りましょうね。
No.10607 - 2009/06/03(Wed) 08:04:23
☆ Re: / ぺこ
はじめまして。

ゆずママさん、つらい出来事でしたね。

子をなくした親は、たとえその姿が見えなくても毎日その子に語りかけ、今どこにいるのかな、何してるかな、と心の中で思い、いろいろな思いを抱えながらずっとその子とともに生きているんですよね。

でも周囲の人たちには過去のこと。
義妹さんのような人は、時間が経ったから大丈夫、立ち直ったはず、という思い込みがあって、自分の考えをそのまま言ってしまうのだろうと思います。思いやりがある人なら、そこで言葉を選んだり、あえて口に出さないでそっとしておいてくれるのでしょうが。

私は先天性心疾患で息子をなくして７ヶ月。ゆずママさんの３年前のように自分で予防線張って、ごく限られた人にしか会わず、静かに生活しているところです。

私もこの先、誰かの心ない言葉やふるまいに傷つくことはたくさんあるだろうと思います。実際、葬儀の時、お坊さんの軽い調子の言葉に腹が立ったり・・・言葉の矢はいつ向かってくるか分かりませんね！
でも、そういうつらさを乗り越えてゆくことも、息子から出された私の「人生の宿題」なのかな、って。

なんて優等生なこと書いてしまいましたが、実際はいっぱいいっぱいです。
励ましあいながら進んでいきましょう。
No.10609 - 2009/06/03(Wed) 18:44:31
☆ Re: / ゆずママ
☆ＣＯＣＯさん☆

こんばんわ、はじめまして。
たくさんの優しい言葉にホッとしました、ありがとうございます。
会わなくて済む相手ならなんてことないのですが、
旦那の妹ですし、そういうわけにもいかなくて。。。
柚香の葬儀にもこなったので当時私たち夫婦がどんなだったかも知らないこともあるんだと思います。

何度呪うような気持ちになったか今回お話しした以外にもいろいろあったのですが、
そうですよね、自分自身今まで誰かを傷つけたのではと
思うことよくあります。

以前より言葉を選ぶようにったと思います。
お空の子供たちは決して悲しみだけを私たちに残したわけではないと思います。
ありがとうございます。

☆叶多ママさん☆

こんばんわ、はじめまして。
素敵な言葉ですね、私も少しだけその言葉を胸に抱かせてくださいね♪
同じ内容のことを言うにしても言葉一つでこんなにも違うんだと娘を亡くしてから気が付きました。
きっと義妹も不安はあるのかもしれません、
それがこういう形の言葉だけだったのかも。。。
そう思いたいです。
それでも言われたことは決して許すことはできないのですが。。。
なかなか身内のことですので主人にも話せないことも多く、ココやブログで吐き出して、またお空へ向かって
笑顔で過ごせるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

☆ぺこさん☆

はじめまして、こんばんわ。
まだまだとても大変な時期だと思います。
そうですね〜３年もたつともう本当に過去のことだと思います。
私自身ですらあの子は本当にいたの？と疑うほど周りの人たちは過去にしかすぎないんだと感じます。
身内ですらそう感じることもあるくらいです。
はじめは忘れてほしくなくてひたすら周りに柚香の話をしたりしていましたが、正直疲れました。
理解をしてくれる人もいますが、身内でも憐れむような眼で私を見たり、精神科への受診を勧めてくる人もいたくらいです。
そんな負け組みたいに自分を見てほしくなく、わからない人には話すことをやめてしまいました。
でも今は後悔してないですよ。
だって誰が何と言おうと私の娘でずっと私と生きていると自分自身が信じているからです。
なんて、言ってますが今でも泣くこともあります（笑）
皆さんとともに支えあい励ましあっていけたらと思います。
No.10610 - 2009/06/03(Wed) 23:25:19
★ 悔しい！ / 来夢ﾏﾏ
長男の来夢(ﾗｲﾑ)を６ヶ月で流産しもう少しで３ヶ月になります。今は今年二歳になる長女がいます。

私は持病があり、今度手術することになります。私の病気は甲状腺機能亢進症といいﾊﾞｾﾄﾞｳ病とも言われています。最近では歌手の絢香さんが公表してましたね。私は今は妊娠すると赤ちゃんにも私の命にも影響すると医者に言われています。

また赤ちゃんが欲しい。また妊娠して来夢の兄弟を、、、と強く思っていたので悔しかったです。でも手術さえ無事終わればと考えてました。


先日、友人から久しぶりに連絡が来ました。来夢の出産予定日から２ヶ月しか違わない妊婦さんです。正直連絡が来ていやでした。けどいつまでもひきこもるのもよくないかなぁ、、、と思い話をしました。

やはりやめておけば良かったです。
「今、６ヶ月くらいなんだ。けど性別まだわかんなくてさぁ。どうでもいいけどね。年子で産まれるから大変なんだ。仕事もあるし上の子いるしさぁ。介護の仕事だからお腹力はいって、でてきちゃったりして。(笑)」
と。私に何をいいたいんでしょう。
「手術するの？！でもよかったじゃん。三歳違いは何かと大変じゃん。四歳離しなよ！！旦那も絶対そう考えてるって！妊婦って大変じゃん？一年くらい楽してたら？」と。

「上の子、保育園入れたから楽なんだ。妊娠中に上の子って大変でみれないじゃん。」と、まで言われました。
そんなふうに自分の子を思うなら、私にくださいと思いました。
なんで来夢がこんなことになったの！？なんで家の子が。と悔しくてまたりません。


我慢できなくてまたお話しにきちゃいました。

なんだかめちゃくちゃな文章になっちゃいましたが、読んでくださりありがとうございました。
私の書き込みで気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。
No.10598 - 2009/06/02(Tue) 15:11:33
☆ Re: 悔しい！ / ゆずママ
私のほうにコメントありがとうございました。

お友達の言葉にただただ唖然とするばかりです。
でてきちゃったりして。。。って赤ちゃんの命をなんだとおもっといるんでしょうね。
今産まれたらどんなことになるかくらいわかっているでしょうし、自分の命より大事なものなんだと思っているはずなのに。
本当悔しいです。
どんなことをしても、また赤ちゃんを授かったとしても
やっぱりひとりひとり違うのにね。
よかったなんて言い方ないですよね？
でも幸いお友達ですから、ママの気が済むまで会わないとかしてもいいと思います。
今はママの気持ちを大事にしてくださいね♪

追記：来夢ちゃん、柚香と仲良くしてね♪
No.10601 - 2009/06/02(Tue) 17:34:33
☆ Re: 悔しい！ / 叶多ママ
来夢ママさん、体調は大丈夫ですか？手術が無事に終了する事をお祈りしています。手術が無事終わって、ママの心と体の準備ができれば、きっとまたママの元へ赤ちゃんがやって来てくれると思います。今は自分のお体を大事になさって下さいね。

お友達の言葉は、悪気はないのかもしれませんが、腹立たしいですね。きっと、今お腹の中にいる赤ちゃんを「失ってしまうかもしれない」なんて、思わないんでしょうね…。赤ちゃんは元気に産まれて来るのが当たり前だと思っているのでしょうね…。当たり前なんかじゃないのに…。
「何でうちの子が…」という気持ち、よくわかります。私も同じ思いです。どうしても周りと比べてしまうんですよね…。。比べてしまうと辛いし、落ち込んでしまうので、そんな時は「私は私！叶多は叶多！」と自分に言い聞かせて、あまり考えないようにしてます。まだまだ辛いけど、頑張りましょうね。お友達の事を悪く言ってしまってごめんなさい…。
No.10606 - 2009/06/03(Wed) 07:38:02
★ 悔しい気持ち・・・ / kouの母
こんにちは。生後３か月の次男を亡くして１年と１ヶ月が過ぎました。
悲しみは形を変えて私をやさしく包んでくれているような気がしています。。
１年と１ヶ月という月日の流れがそうさせてくれたのかもしれません。
毎日毎日次男を想って生きています。

先日義父母と遊びに行ってきました。長男と私と夫と５人です。

楽しかったなぁと思っていた１日を義母の電話の会話で崩されました。

帰宅してから義母が誰かと電話をしていました。
私と夫のいる前でした。

電話の相手は少し親しい友人のようで、その友人の娘さんは出産したばかりだったようです。

義母は「病院いきたいわ、赤ちゃんに会いたいわ〜」と友人に言っています。

「元気な赤ちゃんでしょ？ね、元気なんでしょう？」と繰り返し聞く義母。

この言葉に胸が痛くなりました…。
そのあとも「３０００gなかったの？あらー。そうなの・・」と続き・・

結局今週会いに行くそうです。

病気の息子を産んだわたし、、
元気じゃない息子を産んだ私…


切なくて・・・

悪気のない言葉は一番傷つきます。
夫に悔しい思いをぶつけたいけど・・・
きっとぶつけても仕方ないんだろうなぁと思いこちらで書かせていただくことにしました。


亡くなってからのことはあれしなさいこれしなさいといちいち言ってこられないのはほっとしていますが、月命日にも、一周忌にもなんにもしてくれなかった義父母に対して、やはり悔しい気持ちでいっぱいだったりします。
次男がなくなって、お葬式もすんだあと、義父が「俺が一番悲しかったかもしれないなぁ」ってお父さん言ってたわと義母は夫と私に言いました。

この言葉も一生忘れられません。


最後まで読んで頂きありがとうございました。
No.10595 - 2009/06/01(Mon) 18:34:04
☆ Re: 悔しい気持ち・・・ / はやて
生後一日で娘を亡くしました。

kouの母さん。
私たちの悲しみは、誰にも理解できませんよ。
同じ立場だからこそ、思うことをはっきり言いますね。

たぶん、あんまり深く考えてないですよ。
言葉の一つ一つを選んで、話しているわけじゃないです。
こっちが敏感になっちゃってるだけです。


義父母だけじゃないです。
周りのいろんな人がそうです。
悪気はないんですよ。
ただ、感想を言っているだけ、なんですよ。

一生忘れないなんて、そんなの、もったいないです。
それより
子供と過ごした日々のことを忘れないでいるようにしたほうが
いいですよ♪

私は、いつも位牌に語りかけています。
「あなたがいてくれたら」って。
周りのどの人が何を言うから、ではなくて
あなたがいてくれたら、今がどんなに違うかって、思うけど。
だけど、あなたのいない今は初めから決まっていたことなんだよね、と
仏壇の前で、話をしています。

子供の、母親は私だけです。
私が一番娘を思っています。
誰が何と言おうと、それが真実です。

がんばりましょー。
No.10596 - 2009/06/01(Mon) 22:50:14
☆ Re: 悔しい気持ち・・・ / kouの母
はやてさんへ

お返事をくださりありがとうございます。
そうですよね、子供の母親は私だけ。
自分がいちばん息子をおもっている。

それが真実ですものね。
嬉しいお言葉でした。


敏感になりすぎでしたね・・。つい・・そうなっていしまっています。

悪気がないからこそやり場の想いが辛かったのですが。。


はれものに触るような扱いをされたらされたでおそらく・・傷ついていたように思います。。

お話をきいていただき本当にありがとうございました。
No.10603 - 2009/06/02(Tue) 19:21:34
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