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おはなししましょう

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★ 何年たっても… / みう
六年前に長男を死産しました。その当時は顔の皮膚が剥けるほど泣いていましたが、時間がゆっくりと悲しみを和らげてきてくれました。
しかし最近「この悲しみは経験者しかわからないのか？死んだ赤ちゃんは認めてもらえないのか？」と思う事ばかりで悲しいよりも腹立たしいです。
以前から長男のことは全く話題にならないし、お墓参りもお盆、お彼岸以外は行かない義父母。それは諦めていました。しかし先日、義弟の奥さんが妊娠し予定日が私の長男と同じだとわかり、義母に伝えると「え〜、何だか嫌だね。〇〇達（長男の後に生まれた長女、次男）と同じならいいけど嫌だね」と言われました。
義父の親戚で流産を数回し、やっと五ヵ月に入った矢先に赤ちゃんに病気がみつかり、生まれても助からないからと死産した方がいます。私はその方が心配でなりませんでしたが義父は「大丈夫、大丈夫。まだ（赤ちゃんが）小さいから」義母は「若けりゃ次があると言えるけどねぇ」と信じられないことを言いました。
さすがに頭にきて「どんなに小さくたって妊娠した時点で自分の子です。前にも流産して赤ちゃんを亡くしてるんだから精神的に入院してもおかしくないくらいなはずですよ！私も鬱病みたいになりましたし！それに若い人にその言葉は一番傷つきます！」と強く言いました。
「じゃあ、何て言えばいいのよ！」と義母にキレ気味に言われましたが「（わからないのなら）しばらくそっとしておいてあげて下さい！」と言うのが精一杯でした。
つい最近もその赤ちゃんのことで、とても文章にできない暴言が義母からあったので、もう伝わらないから「義弟の赤ちゃんが生まれても、赤ちゃんを連れてはしばらくは会わないであげて下さい」と一言言いました。
義父母はひど過ぎたとしてもやっぱり経験者にしかわからないものなのでしょうか？わからない人に伝える方法はないのでしょうか？
私はこんなおもいはしたくなかったけれど、長男のおかけで命の大切さはわかりました。
私の文章で不快なおもいをされた方がいたらすいません。
一人でも大切な赤ちゃんを失って、さらに人からの言葉で傷つくことがなくなりますように…
No.10594 - 2009/05/31(Sun) 22:33:31
☆ Re: 何年たっても… / はやて
みうさん

わかります。

どうなんでしょうね。
経験者にしかわからないってことはないと思います。
だけど、経験者と同じだけ、わかるか、と言えば
やっぱり、わからないでしょうね。

また、経験者じゃない人に「わかる」と言われたところで
納得はできないですよね。

「（わからないのなら）そっとしておいてください」って
まさにその通りだと思います。
本当にそうですね。

・・・つぶやきみたいなレスでごめんなさい。
No.10597 - 2009/06/01(Mon) 23:02:15
★ 相談です / COCO
今日は悩みの相談です。
長男を亡くして３度目の月命日を迎えました。
私の家は新宅なので、お墓、仏壇を買いました。

息子のお墓には月に２〜３度お参りに行って、お仏壇には、お茶とご飯は毎日お供えして、お花も庭に咲いているものを供えたり、買ってきたりして枯らさないように交換はしているつもりです。後、お菓子や果物も毎日ではありませんが、買い物に行って『これはお供えに』と買った時はお供えしています。あと、いただき物があれば開ける前にお供えしています。

義務と思ってしているのではありません。息子に対する気持ちでお仏壇、お墓に向き合っています。

実母も同じように息子のことを大事に思ってくれていますが、頻繁にお墓にお参りに行ったり、家にもお供えを持ってよく来るのですが、その度に『お墓のしきび、ちょっと傷んでたから変えたわよ。お仏壇のも傷んでるじゃない。暖かくなってきたら傷むの早いからよく見てないと！』『お菓子や果物は毎日お供えしてもいいくらいよ。それに月命日にはお花も豪華なものを買ってきて、いつも以上にたくさんのものをお供えしないと。』などと言われます。
そのうち『お墓にももっとお参りいかないとダメじゃない。掃除だってしないといけないわよ。そんなに遠いわけでもなし、なんでできないの？お仏壇のお供えだってそうよ。まったくあなた達はそれでも親なの？全然供養の気持ちがないわよ！』と言われてしまいます…。

母の言っていることもよく分かります。でもこれは、個人の宗教観の問題と言うか…私の考えでは、どんなにお墓に参ってどんなにたくさんの物をお供えするより、亡くなってしまった子供のことをずっと憶えていること、そしてどんなに忙しい日々であっても必ず日に１回は思い出し感謝の気持ちと愛情を持って手を合わせること（お仏壇がない環境だとしても心の中で手を合わせる気持ち）が何よりの供養であると思っています。
目に見えるものよりも心のつながりこそが大事なんだと思っています。

それを母に言うと『気持ちが大事って言うけど、気持ちがあるなら私が言ってること、全部できるんじゃない？』と言います。

母の言ってることは本当によく分かりますし、実家の祖母は宗教に関してはとても熱心で、実家の仏事に比べたら、私がしているのは本当に粗末なものかもしれないし、そんな祖母をずっと見てきた母だから、余計にそう感じるのだと思います。

とにかく母は、『孫はたいした供養もしてくれずかわいそうだ』と思っているのでしょうが、私は息子を思う気持ちは充分にありますから、そういうことを言われるととてもストレスを感じます。だから『もうそういう事言うのはやめて。私も旦那もすごくストレスだから。』と言いましたが余計に怒らせてしまったようです。

母の言うようにやっていくのは、義務のようなものを感じますし完璧にしなければと思うのはとてもプレッシャーです。
これは私の考えが間違っているのでしょうか。母の言うような供養が親としての義務であり、気持ちがあれば完璧にできるのでしょうか。今の私はその気持ちが足りないのでしょうか…

なるべくお供えを絶やさないように…ですが、私は基本的にお菓子を食べません。主人は食べますが、毎日お菓子が置いてある環境だと今以上に太って大変なことになってしまいます。果物もけっこう腐らせてしまってます…。どういうものをお供えしたらいいでしょうか？

お花は夏に向けて仏壇用のプリザーブドフラワーを購入したのですが（夏も日中はほぼ留守で閉切っているので、すぐ花がダメになるから）これも母に見つかると怒られそうです…。いつもお仏壇をキレイにしておきたいという気持ちで購入したのですが…。

先も言ったように、個人個人で宗教観や倫理観が違いますので、私に対して辛口意見ある方もおられるかもしれませんが、今後どうしていったらよいか、アドバイスお願いします。

これはたまたま見つけた水子供養に力を入れているお寺のサイトでとても良いことを書いてありました。よかったら参考までに見てみて下さい。
http://www.enmanji.com/soudan/iyasi.htm
No.10584 - 2009/05/19(Tue) 20:49:01
☆ (No Subject) / ラピス
COCOさん、こんにちわ。お母様の言葉や行動がストレスだということで、気持ちわかる気がします。私も亡くしたばかりの頃は同じように感じたりしてました。今は少し考えが変わり、自分自身楽になりました。やり方はそれぞれだし、何が正しくて、何が間違えてるなんか無いし。私はお母様もCOCOさんのいうとおり、息子さんのことすごく思ってくれてると、思いますよ。表現方法がCOCOさんと違うから、ぶつかるけど、お互いすごく息子さんを想っておられると感じました。
宗教感とか、難しいこと私はあまりわかりませんが、お母様は、自分自身それが１番いいと思ってやってらっしゃると思いますよ。習慣とか風習とかを基本にされてるから、しなきゃいけないってお母様が思ってらっしゃる事を口に出してしまわれるのだ、って感じます。それがCOCOさんにとって苦しくて負担になるなんて、残念だけどわからないんですよね。。
ほんと今はCOCOさん、辛いですよね。。 まだ三ヶ月ですもんね。どんな事言われてもすごく敏感で、苦しい時期ですよね。。
また少し時間が経って感じ方がわかるかもしれないですね。。
いつも息子さんの事想ってるCOCOさんの事、よくわかりますし、COCOさんは全然間違えてなんかないですよ。 うちは、仏壇もお墓もないし、お経も唱えないし、一周忌でもお寺にも行かないし、お坊さんにも来てもらわないし、一応仏教だけど、信心深くないし。。いろんな人がいるから、誰が正しくて、誰が間違えてるなんかないし、やらなかったからって想ってないわけじゃないし。COCOさんが、やりたいようにするのが１番ですしね。。お母様の言葉は今は、余り深く聞かずに、少し間をおけたらいいですよね。。
生意気ばかりでより苦しくさせたらすみません。ちなみにうちは娘のコーナーにお菓子は沢山おいてます。よくスーパーのお菓子売場に子供のお菓子コーナーありますよね。そこにある小さい袋のお菓子とかおもちゃ付きのお菓子を10個くらい、お供えしてます。かなり日持ちするし。袋に密封されてない和菓子とかだと沢山、アリがくるので。。あまりアドバイスにならず申し訳ないです。おたがい、あまり他人とか、親の考えに振り回されないように、子供のこと思って行きたいですね。
No.10586 - 2009/05/20(Wed) 19:01:19
☆ Re: 相談です / いーちゃんのお母さん
ＣＯＣＯさん、こんにちは。
亡くなった息子さんのことを想う気持ちが強いばかりに、家族で衝突してしまうのは悲しいですね。息子のことを想ってくれるのは嬉しいけれど、供養については自分たちの想うようにやっていきたいから見守っていてほしい、と言って伝わるといいのですが…。息子さんを亡くしたショックから立ち直り、一見普通に生活しているようで、本当はまだまだ悲しみでいっぱい、責められても余裕ないですよね。お母さまだって、娘であるＣＯＣＯさんのことも孫である息子さんのことも大事で、もどかしくて、一生懸命なんでしょうね。正解はないですから、焦らず挫けず時間をかけてわかりあえますように、祈っています。

供養とは、日々息子さんのことを想い、感謝と愛情をもって手を合わせる気持ちだという考えには全く同感です。ＣＯＣＯさんやご主人の気持ちの済むようにするのが息子さんへの一番の供養となるはずですし、息子さんも喜ぶと思います。
私はお寺の住職さんに「供養には精神的・金銭的に無理があってはいけない。仏様となったお子さんが悲しむし、お子さんはご両親が無理をすることを望んでいないはず」と言われました。さらに、仏具を買いに行ったときに、ほぼ同じようなことを仏具屋さんにも言われました。

お仕事をしながらだと、お墓参りも週末くらいしか行けないし、仏壇のお供えやお花も傷みやすいですよね。
私の場合、お墓参りは思いついたとき、で特に頻度は決めていません。お墓はお骨を置いているから大事ではありますが、娘はいつも一緒に傍にいると信じているので、今後もすごく頻繁に行くつもりはないです。
お供えは果物を毎日のように買ってきて取り替えていますが、本当に傷みやすくて悩ましいですね。お菓子は月命日に手作りしてお供えするくらいです。あとは頂き物をあげている他、日持ちするドライトチオトメ（色もキレイ）や果物のジャム、果物の缶詰めなどを並べて寂しくならないようにしています。
お花は週1、2回買いに行って絶やさないようにしていますが、花が描かれた和蝋燭を使っているので、万が一絶やした場合も大丈夫だと考えています。仏壇用のプリザーブドフラワーがあるなんて初めて知りました。素敵ですね。
どうしたら子供が喜ぶかを考えてやることが、きっと供養のあるべき姿だと思いますよ。
No.10587 - 2009/05/21(Thu) 13:34:09
☆ Re: 相談です / COCO
ラピスさん、いーちゃんのお母さん、ありがとうございました。
おっしゃるように何が正解か
No.10588 - 2009/05/21(Thu) 21:25:37
☆ Re: 相談です / ＣＯＣＯ
上のは投稿ミスです。すみません。。

ラピスさん、いーちゃんのお母さん、ありがとうございました。
おっしゃるように、何が正解とかはありませんよね。母との衝突も、時間の経過と共に解決していってくれれば…と思います。

お住職さんの言われるように『精神的・金銭的に無理があってはいけない』というのもよく分かるし、それを感じることもあります。
精神的というのは、母との衝突であり、それによるプレッシャーです。
金銭的にというのもあります。以前から母には『１回忌とかの法要とは別に毎月、月命日にはお経をあげにきてもらったら？』と言われています。もしそれをこれからずっと続けていくなら、お住職さんにお渡しするお礼もそんなに安くはないし、そのうち苦しくなってくるのでは…と思ったりで、返事を濁したままです。
母に色々言われだしてからはお供え物に関しても不安を感じたこともあり、『私がもし仕事を辞めたりして生活が苦しくなってもちゃんとやっていけるかな』と漏らしたこともあります。母は『それは関係ない。金銭的に苦しい状況になっても供養にかけるお金は惜しんではいけない。』と言われました。
それも本当によく分かるのですが、やはり自分のペースで、自分達の出来る範囲でやっていきたいと思っています。

紹介していただいたお供え物も参考にさせていただきますね。日持ちするものばかりだと『手を抜いている』と言われてしまうんですが、傷んでしまって捨ててしまうのが一番残念ですものね。また、下げた後にいただくのは自分達なので、カロリーの高いお菓子ばかりだとよくないですが、ジャムやフルーツの缶詰だといいですね。

プリザーブドの仏花はここで買いました。リビング仏壇用なので小柄です。生花に比べるとかなり高価ですが、夏でもずっとキレイなままなので、いいと思います。
http://item.rakuten.co.jp/auc-hanagift/dvc08348/
No.10589 - 2009/05/21(Thu) 22:33:41
☆ Re: 相談です / ﾕｽﾞﾊﾙ
はじめまして 私は娘を亡くし4ヶ月になりました。まだまだ明るく振る舞いながらも ふと寂しさが募り涙がとまりません。
私もお墓も仏壇もなくて・・・いづれお寺にあづけようかと思っていましたが まだ離せないでいます。
お寺に相談してみてはいかがですか？その宗派によるみたいで 義母は寺がもうかると 一切 おかまいなし。うちの母は きちんとしなきゃという人で どちらかというと ママさんの実母さんに似てます。
お寺の坊さんには 子供はお地蔵様が連れていくらしく 道端にお地蔵様をみかけたら お願いしなさいと言われました。また花は着物の変わりだと。だから花は絶やさず 子供なら菊とかでなく かわいい花でもいいよと言われました。参考までですが。
毎日忘れずに声をかけてあげるのが一番の供養？親の役目じゃないかと私は思っています。
お互い 強く頑張りましょうね。
No.10590 - 2009/05/23(Sat) 13:37:50
☆ Re: 相談です / いーちゃんのお母さん
ＣＯＣＯさん、仕事だって精神的にすごくツライ中で頑張っているのに、それ以上にお母さまとのことで悩んでしまっていてツライですね。供養にお金がかかるから仕事が辞められない、なんてことがあってはいけないと思います。
供養の仕方とか作法のようなものの”常識”ってわからないことばかりだし、お母さまからしたら教えてあげなきゃって思ってるんでしょうけど…赤ちゃんの供養はご先祖さまの供養とは違うから、お母さまの知っているやり方はそぐわないというのもあると思います。ＣＯＣＯさんたちにはＣＯＣＯさんたちのやり方があるということを、それを尊重してほしいという気持ちを、時間をかけてわかってもらって、一緒に息子さんのことを想っていけるといいなと思います。

娘の葬儀告別式のあと、49日法要のお願いに住職さんに会いに行ったときに「お布施（の額）はお気持ちで」と言われて、私たちはとても悩みました。葬儀屋さんによるとこのお寺は高いと有名なお寺で、主人の祖父母の葬儀のときにかかった金額（各・数百万円）も聞いていたので、娘のためなら…と借金も覚悟していました。
でもお気持ちというのの相場がわからないのでどうか教えてくださいとしつこく伺った結果聞けた答えは、「10万円とか超える必要は全くありませんし、極端な話、いただかなくても結構なくらいです」でした。そして、「供養には精神的・金銭的に無理があってはいけない」という言葉を聞いたのです。娘が、そういうお寺さんのお世話になれてよかったなという感謝の気持ちでいっぱいになりました。
仏具屋さんだって、高い商品を薦めて買ってもらった方が儲かるのに、「女の子だったらこういうのの方がいいよ」と娘に似合うものを考えてくれて、「あんまり高いものを買ったら赤ちゃんの負担になるからやめなさい」とアドバイスしてくれて、ビックリしました。

プリザーブドの仏花、華やかでかわいいですね。これからの季節、生花が万が一もたなくて買いそびれるようなことがあっても、これなら寂しくないですね。検討してみます。
ちなみにドライトチオトメはこれです。
http://www.tochigino.com/strawberry/

ユズハルさん、私も娘を亡くしてもうすぐ4ヶ月になります。普段明るく普通に振舞っているだけに、家に帰ったり、電車に乗っているときにバーっと涙が出ますよね…私は49日法要で納骨してしまいましたが、早まったかなとちょっと後悔する部分もあります。まだ一緒にいたいのなら、無理しなくていいと思いますよ。
私もお地蔵さまの話を聞いて、見かけると手を合わせるようになりました。お線香は仏様のご飯だと聞きましたが、お花は着物なんですね。知らなかったです。白い花や菊じゃ寂しいし、女の子ですもの、きれいな季節のお花や華やかな色の方がいいですよね。
No.10591 - 2009/05/24(Sun) 00:33:21
☆ Re: 相談です / COCO
ユズハルさん、はじめまして。私も４９日に納骨してしまいましたが、天使ママの友人は１回忌まで家に置いていたそうです。気持ちの整理がつくまではいいと、私がお世話になっているお坊さんも言ってくれました。
お地蔵さんのお話もお坊さんから聞きましたよ。お地蔵さん型の香炉があるので、それを置いてお線香を焚いたりしてます。
お互い頑張りましょうね。ありがとうございました♪

いーちゃんのおかあさん、ドライトチオトメ見ました。日持ちもするし、イチゴは見た目もかわいいので、子供のお供えにはぴったりですね。またスーパーで探してみます。
お話にあった、お坊様や仏具店さん、とても良心的ですね。私がお世話になってるお坊様もとても良い方で、色々教えてくれますし、できる範囲のことを、といつも言ってくれます。水子供養とはまたやり方が違うけど、赤ちゃんだから、全部が全部大人と一緒のようにやる必要はないと。母は、百か日と初盆もお坊さんに来てもらったほうが良いと言っていたのですが、お坊さんに聞いてみると、『希望があればもちろん行きますが、絶対しなくてはならないものではないので、無理になさらなくてもよいと思いますよ』とのことでした。
母は『欲がないというか、本当にいいお坊様ね。』と感心してました。それもそのはずで、私の実家がお世話になってるお寺は法要の時期が近くなるとハガキで知らせてくれたり、月に１回おつとめに来てもらってるのですが『今月は何日にしましょう？』と電話をくれたりで、熱心すぎるほど熱心と言うか…。祖母も母も、全然苦に思ってしてるわけではないのでそれでいいんですが、聞くところによると、かなりお金はかかっているようです。実家がそういう環境なので、母としても『きちんとしなければ』という気持ちがあるのでしょうね。
百か日も初盆も、どうしてもしたいと母が希望したので、お坊さんは呼ばず、家族だけでお経をあげることにしました。『お坊さんはこう言ってたよ』と言うと母は素直に聞き入れてくれるんです（笑）
でも、全然無関心よりもちょっとくらい厳しいほうがありがたいなと思います。それだけ息子のことを大事に思ってくれてるんですから…。あとはこちらの気持ちを話してゆっくり理解しあっていくしかないと思います。
色々アドバイスしていただいてありがとうございました。頑張りますね。
No.10592 - 2009/05/24(Sun) 18:02:05
★ はじめまして / たまごちゃんママ
不妊治療の末、初めて授かった赤ちゃんが、２日前の５か月の妊婦検診で心臓が動いていないと言われました。何のことかわからず、どうしていいかもわからないまま、明日から出産のために入院することになりました。
悲しくて、つらくてどうしようもないけど、私をママにしてくれた赤ちゃんに「ありがとう」を伝えるためにがんばってきます。

赤ちゃんのことを話したくなったら、また掲示板にお邪魔させてください。
No.10581 - 2009/05/18(Mon) 23:27:37
☆ たまごちゃんママさん / あい
辛いですね…私も32週まで元気に育った息子を死産で亡くしていますから、お気持ちよくわかります。
今はとにかく赤ちゃんと早く会えるように、頑張って産んであげてください。
泣きたいのを我慢する必要なんてありません。愛しているからこその涙、なんですから。
思い付くこと、やってあげたいこと、色々やってあげてください。
親子の時間、ゆっくり過ごしてくださいね…

辛くなったらまたここで待っていますから。
No.10582 - 2009/05/18(Mon) 23:56:53
☆ Re: はじめまして / 凛子ママ [北海道]
悲しいですね…。辛いですね…。
赤ちゃんとこんなに早く離れ離れになるのが寂しいですね…。
夢であってほしいですね…。
時間が戻って欲しいですね…。

こんなに悲しいのに、出産するための処置も痛みを伴い辛いと思います。私も同じ経験をしました。今のお気持ちとってもわかります。

沢山、沢山、泣いてください。
私もそうしました、というより涙が止まらなかった。

「話をただ聴いて欲しい」と看護師さんや助産師さんを呼び止めて、今の辛い気持ちを吐き出しちゃってください。

赤ちゃんは産声はあげてくれないけれど、我が子と会えたときには嬉しいもので、どんなに小さくても世界で一番可愛いものです。
いっぱい抱っこして、許される限りたくさん一緒に時間を過ごしてくださいね。

どんなに可愛いお子さまだったか、またお話聴かせてくださいね。
No.10583 - 2009/05/19(Tue) 11:37:10
☆ Re: はじめまして / 双子ちゃん
私も2年前に5ヵ月の二回目の検診で赤ちゃんの心臓が動いてない…と言われました。
双子だったので5ヵ月と言っても2週間前には元気だと検診したばかりで何を言われてるのか、信じられない気持ちでした。
何かの間違いではないかと入院してからも、もう一度診てくださいと頼みました。
出産後に二人の赤ちゃんには私と主人、母と義母が会いました。小さいねーと言われましたが、私にとっては小さくなんかない、かわいいかわいい息子達。でもその時は触ってあげていいですか？と聞くのが精一杯で、抱っこしてあげたかった
とか一緒に写真をとりたかった
とか
何もできなかった
と今でも後悔しています。
とても悲しいお別れですが、私のように後悔しないように沢山沢山赤ちゃんと時間をもってください。
No.10585 - 2009/05/19(Tue) 21:56:50
★ うれしかった♪ / COCO
今日の出来事です。私の職場に通院されている５０代後半の女性の患者様がいます。お母様と子供さんも３人おられて、家族皆さんが通院してくれています。

『もう復帰されたのね。だいぶ大きくなった？』

この手の質問はもう慣れっこです。亡くなってしまったことを話しました。

『ごめんなさい…知らなかったから当たり前のように聞いてしまって…。本当に辛かったでしょう。私……よく分かるわ。私の子供、一番上のお兄ちゃん知ってるでしょ？実はあの子は４人目の子なの。一人目は７ヶ月での早産で体がホントに未熟でね、産まれてから数時間で死んでしまったの。２人目は流産。３人目は妊娠後期での死産。２０歳で結婚して４人目が産まれたのはもう２５歳の時だった。その５年間は本当に苦しかった…妊娠が分かって喜びもあるけど不安だらけ。赤ちゃんがダメになるたび絶望して…お腹の大きい人や赤ちゃんを抱いてる人を見ると腹がたって仕方なかった。４人目の子が元気に産まれた時は、色んな意味で涙が止まらなかったわ。』

と言われ、私はたまらない気持ちになり、

“私こそすみませんでした。辛いことを思い出させてしまいましたね。○○さん、本当に大変な経験をされたんですね。”

と言いましたが、そんなの気にしないで、と言いながら、

『他の人には分からないわよね。それでいいと思う。自分の気持ちを大事にして。私も周りから色々言われて嫌な思いもいっぱいしたわ。死んだ子のことを忘れることは絶対にない。私の１人目の子は半日足らずだったけど生きていたから、表情や仕草、３０年近く経った今でもはっきり憶えているのよ。でもね、今の辛さや悲しみは時間が解決していってくれるから。絶対！大丈夫！同じ経験してる私が言うんだから間違いないわ。だから前を向いて頑張っていって！』

その人と私と２人して大泣きして、周りにいた人はびっくりしたと思います（笑）

身近で同じ経験をしている人がこうやってアドバイスしてくれるのは本当にありがたいことだし、元気が出ます。仕事イヤ感は日に日に増していってたんですが、今日このようなお話ができて元気でてきました。

その方の末っ子の娘さんも昨年末に出産してるんですが、早産で１３００ｇの未熟児だったそうで、それも心配で聞いたんですが、

『まだ普通の子の標準体重まで増えてはないのよね。ちょっとづつは増えてるし、元気は元気なんだけど…やっぱりハンデはあるわ。とにかく免疫力がなくて度々調子悪くなるのよ。かなりの未熟児だったからね…。あと１年くらいは気が抜けないと言うか心配ね。そのころになって周りの子達と同じようになってたら一安心だけど…そうじゃない場合もあるかもしれないし、他に問題がでてくるかもしれないしね。』

とおっしゃってました。お孫さんのことはとても心配ですが、とても頼りになるおばあちゃんなので、きっと娘さん、お孫さんを支えていってくれることと思います。

今日お話できたことは本当に良かったです。嫌なことだらけの仕事場だと思っていましたが、そうでもなかったです。
No.10574 - 2009/05/12(Tue) 20:16:55
☆ Re: うれしかった♪ / みゆぽんのママ
cocoさん、こんばんは。
仕事というより、行く事自体が辛い中、嬉しい事があって良かったですね♪。

やっぱり子供を亡くした辛さは何年たっても、忘れ難い
物があるのですね。

その方、本当に素敵な方ですね。やはり辛い経験が
人間の徳っていうのかしら、上げていくんじゃないか
しらって思います。

うちの娘は重い障害を持っていたので、その同じ障碍の子を持つママさん達で、親や親せきからの罵倒や、亡くなった葬式時での酷い言葉に傷つく人の話を良く聞きます。

そういった酷い事を言う親戚（特に姑^^;)は、孫に
障碍があった事の話をしたがらないそうです。

なので、問題が出てくるかもしれないって人に言える
この方は素晴らしいな〜って思いました。

一緒に泣いてくれる人、中々いませんよね。

COCOさんの嬉しかった話が聞けて、嬉しかった♪です。
No.10575 - 2009/05/13(Wed) 20:01:37
☆ Re: うれしかった♪ / 凛子ママ [北海道]
ご無沙汰しておりました。
５０代の女性が私自身にも言ってくれたように錯覚し、じんわりと涙を浮かべて嬉しい気持ちになり読んでいました。
嬉しいですね、このようにわかってくれる方がいることに。　　ありがたいです。
５０代の女性の方は他にもどこかで天使ママさん達を救ってくれているのだなぁと思うと、更に嬉しくなりました。やはり人は支えあって生きているものですね。
いつでも手を差し伸べることのできる優しい人を目指して生きたいです。
No.10576 - 2009/05/13(Wed) 21:30:26
☆ Re: うれしかった♪ / 叶多ママ
COCOさん、はじめまして。私は1月に長男を生後38日で亡くしました。身近に自分と同じような経験をして、自分の気持ちをわかってくれて、励まして下さる方がいると、心が救われるし本当に励みになりますよね。50代の女性の方の言葉は、私にとっても励みになりました。子供を失った悲しみや辛さは、消える事はありませんが、私が生きている間はずっと亡くなった息子の事を想い続けて、前向きに生きていきたいと思います。またお話聞かせて下さいね。
No.10577 - 2009/05/13(Wed) 22:17:10
☆ Re: うれしかった♪ / はやて
以前、職場復帰でのコメントにレスさせていただいたものです。

今日のお話が聞けてよかったです。
仕事、というフィールドを広げたことで、心ない言葉を受けることもあれば
こうやって、助けられることもありますよね。
本当にそう思います。


私は、近所の、母くらいの年齢の方からの経験を聞きました。
互いに涙ながらに聞き、話しました。

またいろいろ情報交換できると私も、支えになります。

がんばりましょうね。
No.10578 - 2009/05/13(Wed) 23:03:27
☆ Re: うれしかった♪ / keikocchi
こんばんわ。
久しぶりに掲示板をのぞいてみたら、
素敵なお話が！！
もうすぐわが子の命日が近づいていて、
ちょっと心が弱くなっていたので、
すごく勇気づけられ、涙がぽろぽろでました。
ありがとう。
No.10579 - 2009/05/15(Fri) 20:53:58
☆ Re: うれしかった♪ / ＣＯＣＯ
本当に、自分が目指すべき将来像が見えた気分でした。こんなすてきな方になれたらいいな…。
自分にこういう経験があるから、ご自身のお孫さんのことに関しても、大きな心で受け止められるのでしょうね。

私たちのような悲しい思いをする女性がいなくなることが何よりの願いですが、やはり、どんなに医学が進んでも無くなることはないと思います。だから、これから先、悲しい体験をした女性達に会った時、支えになってあげられるような人間になりたいですね。

人間は、幸福や成功からではなく、悲しみや失敗から学び、成長していくものだと感じました。
No.10580 - 2009/05/16(Sat) 21:56:37
★ はじめまして。 / ぺこ ♀ [関東]
こんにちは。

去年の秋に長男を亡くして以来、こちらの掲示板をのぞいては、天使ママたちのやりとりを読んで、ひそかに心の励みにしてきました。

日本のあちこちに、私と同じ悲しみ（子供を亡くすという圧倒的悲しみ）を抱えながら、がんばっている人たちがいる・・・私ひとりじゃないんだなって。

息子は先天性心疾患でした。
３０時間以上の陣痛の末、やっと生まれてほっとする間もなく心臓に異常があることが分かり、翌日、大学病院へ運ばれてゆきました。

保育器に入ったままの息子を乗せて去っていく救急車を見送るのはせつないことでした。でもその後の１ヵ月半、彼の闘病を見守ることはもっとつらく、苦しい日々でした。あまりにも苦しくて、現実から逃げたくなり、妊娠の始めからやり直したい、やり直せないのなら全部なかったことにしたい、とまで思いました。

長時間の手術、合併症の処置など、体じゅう傷だらけ、チューブだらけになりながらも息子はがんばりました。泣くことも手足を動かすこともできないまま、すべてを受け入れ、持って生まれた生命力を燃やし続けました。

文字通り、一生懸命生きたので、胸を張って天国へ行ったと思います。天国のご先祖様たちは「おやおや、こんな小さな赤ちゃんが来た」とびっくりしつつ、みんなでかわいがってくれていると思います。

天国でお友だちもたくさんできたでしょう。仏前にお菓子や果物をお供えする時は「お友だちとみんなで食べてね！」と声をかけてます。

と、息子のことはこんなふうに思えるようになりましたが、私自身の気持ちの整理はまだまだです。

というのは妊娠中、夫婦間の言い争いが何度もあり、私が長期間、実家に帰ったり、「楽しいマタニティライフ」とはかけ離れた９ヵ月だったからです。

夫も精神的に大変な時期で、今もうつ病で心療内科に通っています。ここで夫を責めるつもりはありません。

赤ちゃんが健康に生まれなかった場合、誰もがその原因を考えてしまうと思います。私もそうでした。
息子の病気は遺伝的なものでもないし、すごい確率の偶然で、何が原因とはっきり分からないものだと言われました。担当医も看護士さんも、家族も言ってくれました。「自分を責めちゃだめだよ」と。

でも・・・
夫のひどい言葉に傷ついて眠れなくなり、夜中ひとりでお酒を飲んで吐いたこと（妊娠が判明する直前のことでした）、実家で、おなかをさすりながら「ごめんね。でも泣かせてね」と言いながら泣いていた日々を思い出すと、自分を責めて後悔ばかりです。おなかの中にいた時は私のストレスが伝わって苦しくて、生まれてからは病気でつらい思いばかりさせてしまった。本当に取りかえしのつかないことをした、と。

この先、どんなに楽しいことがあっても、１００％心が晴れるってことはないだろうな、なんて思います。それでも自分の人生を一生懸命生きたら、天国であの子に会えると、それだけは信じています。

自分の気持ちをこんなふうに書いたのは初めてで、長くなってしまいました。
読んでくださってありがとうございました。
No.10566 - 2009/05/07(Thu) 17:14:12
☆ はじめまして、べこさんへ / ユウママ
こんにちは、お話きかせていただき、息子とは病気が違いますが、お返事させていただきました。
私の息子は、今年の２月、生後６６日で天使になりました。ほんと、傷だらけのわが子を見ると心がはりさけそうですよね。でも、べこさんの息子さんも頑張ったんですね。
私も、マタニティライフは夫婦喧嘩もしょっちゅうで、びっくりさせてしまっていたなぁ・・ととりかえしのつかないことをしてしまったなぁ、と後悔しっぱなしでした。何かしら、原因をさぐりたくなっちゃいますよね。
息子が生まれる半年前に、実の母ががんで昇天しました。うちの実家はキリスト教のため、牧師さんがお話をしてくださるんです。人は亡くなると、永遠の命をいただけるって。そして、神様のもとで新たな生活をはじめるんだって。
母が亡くなる直前、目を閉じたまま子供に返ったようにいろんなことを言ってました。私にはほとんどわからなかったけど、最後に「待って、待って、お母さん待ってよ」って言ったんです。ずーと会いたいって言っていたので・・おばあちゃんに会えたんです。だから、私は息子を失っても絶対会えると思っています。
母と息子を同時に失ったのは、とても大きな悲しみだけど、どんな形で失ってもいつかは必ず会える・・べこさんも
それまでは、悲しくなった時はここに来て、みんなとお話しましょう。
No.10568 - 2009/05/08(Fri) 01:05:56
☆ Re: はじめまして。 / 叶多ママ
ぺこさん、はじめまして。私は1月に第一子の長男、叶多（かなた）を生後38日で亡くしました。私の息子も先天性心疾患でした。30時間以上の陣痛に耐え、やっと産まれてきてくれた我が子の心臓に異常があるとわかった時、本当に辛かったでしょう…。信じられない気持ちでいっぱいだったでしょうね…。そして、手術や辛い治療に耐え、たくさんのチューブや点滴に繋がれ、苦しみながらも懸命に生きようとする我が子を見守るのは、とても辛いですよね…。ぺこさんのお気持ち、本当によくわかります。私も辛かった…。私も、自分を責めた時期がありました。ずっと息子に謝っていました。元気な体で産んであげられなかった事、ずっと一緒にいたのに守ってあげられなかった事…。だけど、誰も悪くないんです。ママもパパも、誰も悪くない…。あまり自分を責めないで…。きっとまた、長男くんに逢えますよ。私も、また叶多に逢えると信じてます。その日が来るまで、私は自分の人生を叶多の分までしっかり生きなきゃなって思います。ぺこさんの長男くん、きっと天国でたくさんのお友達と元気に遊んでいますよ。そして、ママが落ち込んでいる時は「ママ頑張れ！」って応援してくれてるはず。
一緒に頑張りましょう。またお話聞かせて下さいね。
No.10569 - 2009/05/08(Fri) 07:39:57
☆ Re: はじめまして。 / たけるのママ ♀ [北海道]
ぺこさん、はじめまして。

私は今年2月に生後3日で息子を亡くしました
ぺこさんのお気持ち、聴かせて頂き自分自身も沢山同じように思うことがありました

息子がいない・・という現実をまだ受け入れる事ができなかった時、もう一度最初からやり直したい、お腹に戻って！！と願いました

妊娠中もすべてが後悔でした
性別が分かるまで女の子が欲しいと願ったこと、つわりが酷いときに夫が夜釣りに行くといい喧嘩をしたこと、その時は何故この人の子供をこんなに辛い思いをして産まなくてはいけないのかって思ってしまいました。生まれたら子供2人連れて家を出るぞとさえ思ってました。
長女を抱っこして歩いてたこと、自然分娩がしたいがために陣痛が来るように無理をして動いたこと、すべてが息子がいない原因なのでは・・と自分を責めました
こんなこと思っちゃったから息子はいないんだって。。
ネットや専門書で病気についてもいっぱい調べました
何が悪かったのか・・助かる道はなかったのか・・
病院に不信感があった訳ではないのですが、息子について知り得る事は全て知りたかったんです

私の話ばかりでごめんなさい。自分を責めても何を調べても答えは出ないのかもしれないけど・・何が原因なのか・・そう思ってしまうお気持ち痛いほど共感できます。

私もみなさんと同じく息子に逢えると信じています。
天国で再会したとき出来なかったこといっぱいしてあげよう・・そこから始めたいって思ってます
ぺこさんも長男君に逢えるって信じてます　その日が来るまでお互いに一日一日を精一杯生きましょうね・・
この悲しみさえ穏やかに包み込める心を持つ母になって再会できることを目標に・・。
でも頑張りすぎて疲れちゃったときはまたここでみなさんとお話しましょう
No.10570 - 2009/05/09(Sat) 09:07:58
☆ Re: はじめまして。 / ぺこ
ユウママさん

あたたかい言葉をありがとうございました。

お母さまがなくなった時、おばあさまが迎えに来てくれたんですね。
一度きりの命と思うより、今の命が終わった先には別の世界があって、そこで息子や、縁の深かった人たちに会えると思うと、なんだか希望がわいてきます。

赤ちゃんたちはホワホワと温かく、明るい場所で、もう体も心も苦しくなくて、楽しく遊んでるのかな･･･きっと時間も距離も関係なくて、ピューッと瞬間移動で私のそばに来たり、主人にくっついて会社に行ったりしてるのかな･･･生死観や宗教はさまざまだけど、人それぞれ、今、自分が生きやすいように想像すればいいですよね。

ユウママさんもつらいことが続いたのですね。
やっぱり母の存在は大きいですから、ここに書ききれないたくさんの想いがあるとお察しします。
どうぞお体ご自愛ください。
くれぐれもマイペース！ですよ。

またお話させてくださいね。
No.10571 - 2009/05/09(Sat) 21:56:23
☆ Re: はじめまして。 / ぺこ
叶多ママさん

返信、ありがとうございます。

叶多ちゃん、いい名前ですね。字も響きも素敵です。

私の思いを、本当によく分かります、と書いていただいてどんなに救われたか。

出産翌日、医師から心臓のイラストを見せられて、病気の説明をうけた時は、その複雑さに頭の中が真っ白になり、まったく理解できませんでした。赤ちゃんに対してかわいいとか愛情がわく前に、もうこわくてこわくて。面会に行くことすらこわくて体がふるえてました。
（今思えば、手術前のその時期、息子は泣いたり手足をバタバタさせていたそうなので、もっとたくさんそばにいてあげればよかったと思いますが）

叶多ママさんもおそらく、我が子の病状に一喜一憂し、とまらないジェットコースターに乗っているような日々だったかと。

何を思い出しても涙涙ですが（ほんと、２秒で泣けます）、少しずつでも前へ進んでゆきましょう。
よろしくお願いします。ペコリ。
No.10572 - 2009/05/09(Sat) 22:43:13
☆ Re: はじめまして。 / ぺこ
たけるのママさん、こんばんは。

いろいろと経験書いてくださってありがとうございます。

本当にね、あれこれ考えてしまいますよね。私の場合、妊娠期間をふり返ると、後悔するファクターがあまりにも多くて、息子の病気はあの妊娠期間の結果だ、因果応報かもしれないという思いが強かったんです。

もし原因が分かったとしても、このさびしさは変わらないでしょうね。

でも、後悔もさびしさも含めて、ずっとずっと息子のことを思いながら生きていこうと思います。お腹に命が宿った瞬間から親子ですもの。そう、一番強い絆ですよね。

たけるのママさんのお話もまた聞かせてください。
エールを送ります。
No.10573 - 2009/05/10(Sun) 02:11:44
★ (No Subject) / ユウママ
昨日は、久しぶりにいとこのお家でバーベキューをするということで呼ばれました。息子を亡くす前は主人と二人で自営業をしています。スタッフも１０人女性で、いろいろ問題はあったり、なかったり。
今は私はまだ仕事に就けず、夜も正直寝れません。自然と涙が出てきてしまう。自分のペースでやらせてもらっています。
でも、昨日のバーベキューで、お酒好きのいとこの旦那さんがいい感じでお酒が入ったせいか、普段仕事もしていない私が気に入らなかったのか、こんなにいい旦那さんをもっと大事にしないといけないとか、身内だから言うけど、最近の受付の子（うちのお店）は感じ悪いし、わいわい話をしていて気になる・・○○ちゃん（私）は仕事しなくても顔はださなくちゃ・・・って。最後の方に極めつけは、「この前の旅行でちゃんとしこんできた？」って・・・
息子を亡くしたのは、今年の２月。もう一度わが子をこの手に抱きたい、当たり前。なのに、そこまで言われなくてはいけないのか。その時、主人は何の助けもしてくれませんでした、言われるがまま。主人は普段から何にも言わない人だから、すごく人当たりがよく、すごくやさしく見える。私の夫だからそんなことわかってる。仕事のことを考えると、申し訳なく思うし、でも兄弟が欲しいし・・・次の子は大丈夫かってすごく不安にもなる。
こんな思いをすることになるなら、明るくふるまわなければよかった、やはり一人の方が楽だな・・・
久しぶりに孤独を感じました。実の姉夫婦もお酒が入っていたしって・・・。でも、腹立たしくて。やっぱり、経験しないとこの苦しみはわかってもらえないのか・・
私が考えすぎなのか・・
私たちの領域に入ってきてほしくなかったな。
息子に会いたいな・・・
No.10557 - 2009/05/04(Mon) 00:41:51
☆ ユウママさん / たけるのママ ♀ [北海道]
こんにちは。

最近よく思うのです。2月からの時間の経過を受け止める自分と周りとのギャップを感じます
そして益々孤独を感じ、傷ついた気持ちを口にすることも「またか・・」とか「まだそんなこと・・」って思われてる空気を感じます　その話題を避けたいって空気、そろそろ前向きになれ！と苛立ちも含めた励ましに自分が悪いのかな？？と思ってしまうこともあります

ここに来ると　悲しんでいいんだ、これでいいんだって思えます
まだまだ苦しくって辛くって・・その想いに寄り添ってくれるみなさんがいます

私たちの領域に入ってきてほしくないって気持ちよくわかりますよ　
きっとお空からお母さんと長男くんがユウママさんに寄り添ってくれてると思います　一緒に怒ってますよ「娘を、ママを傷つけないで！！」って。

心を乱されるとまた穏やかな悲しみの中に戻るのに時間や精神力が必要になりますよね
ゆっくり心を休めてくださいね

またお話しましょうね
No.10558 - 2009/05/04(Mon) 09:18:06
☆ たけるのママさんへ / ユウママ
ありがとうございます、その時は相手に言いたいこともたくさんあって、そうなんじゃないよって、怒り半分で言ってしまおうかと思いながら、自分を抑えていました。言ってもわからないよなって。
今日はずーと夕方遅くまで、息子と同じ部屋にこもり、なにをするでもなく、休んでいました。
自分の近くにこのような人たちがいると思うと、その場を我慢するか、言いたいことを上手に言ってしのぐか、
もっと自分がある意味強くならなくてはいけないのかなって思いました。

でも、たけるのママさんに声を聞いてもらい、安心しました。また、お話ししてください。ありがとう。
No.10559 - 2009/05/04(Mon) 22:49:37
☆ Re: / はやて
私も2月に子供を亡くしています。生後16時間のことでした。
「私たちの領域に入ってきてほしくない」という気持ちにものすごく共感できました。

受け流しましょ。気にするのはよしましょ。
同じ経験者なので言えますが、同じ経験をしたことのない人には、やっぱり理解しがたいことなんです。
相手からすると「励まし」かもしれません。
実際、そうかもしれません。

だけど、その言葉を発する相手によってはどうしても受け入れられない、という言葉があります。


私の結論は、公にはぜったいに言えませんが
「経験しないとわからない」です。
経験のない人からの言葉は、あんまり心に落ちてきません。
だけど、精一杯の優しさで、言葉を選んでくれている人達がたくさんいてありがたく思うことも多いです。


一緒にがんばりましょー。
No.10560 - 2009/05/05(Tue) 20:51:01
☆ はやてさんへ / ユウママ
そうですね、私も親戚だからと思ってのことだったのに、こんな結果になりとても残念でなりません。
はやてさんは、仕事復帰の方はどうですか？無理してませんか？
本当にこの世から、わが子の姿、形がなくなるさみしさが、こんなにもつらく、苦しいものとは思いもしませんでした。
ほんとうに、経験しないとわかってもらえないですね、みなさんに会えて本当によかったです。ありがとう、またお願いします。
No.10561 - 2009/05/05(Tue) 22:34:57
☆ Re: (No Subject) / 叶多ママ
ユウママさん、こんにちは。いとこの旦那さんの言葉は、いくらお酒が入っていたとはいえ、腹立たしいです。なんでそこまで言われなきゃいけないんだろう…って思いますよね。はやてさんのおっしゃる通り、同じような経験をした事がない人には、私達の気持ちはわからないんだと思います。世の中いろんな人がいます。人の心の中に土足で入り込んで来るような人もいれば、だまって話を聞いてくれて、寄り添ってくれる人もいる。いとこの旦那さんの言葉は、気にしないほうがいいですよ。
私も叶多が亡くなってから仕事を辞め、まだ仕事をしていません。そろそろ仕事を探そうと思っていますが、自分のペースでゆっくりやろうと思います。少しずつ元の生活に戻していけたらいいなと思ってます。きっと息子も、私の事をお空から応援してくれてると思うから…。息子に逢いたいですね…。またお話しましょうね。
No.10562 - 2009/05/06(Wed) 11:17:25
☆ Re: / はやて
ユウママさん。

覚えててくれてありがとうございます♪
仕事復帰はおかげさまで本当に順調です。
無理はしていません。
笑ってると思います。普通に、本当に。
だけど、通勤途中にベビーカーを、しかも首もすわらないような赤ちゃんを見かけるとつらいですね。

あー、うちの子も、と思わないように思ってます。
うちの子は、精一杯生きた、うちの子はうちの子。
この子はよその子、って。
言い聞かせています。
・・・っていう話も、身近な人に話したところで、どんな返事をしてらよいか相手もわからないでしょうし
私も、どんな返事も望まないので、誰にも言いません。

そうやって頑張りましょう。
また、言いたいことを言い合いたいですね。
No.10563 - 2009/05/06(Wed) 21:57:36
☆ 叶多ママさんへ / ユウママ
ありがとうございます。
ほんと、お酒の力を借りて・・卑怯ですよね。
叶多ママさんも息子さんをお空に返してまだまだ日が浅いですよね。仕事に関しては一人だけの世界ではないので、私は復帰しようか、どうしようか迷っています。とにかく、自分中心で？のんびりいこうと思います。というか、みなさんのお言葉をいただき、少し前の自分が取り戻せました。
こどもの日には、みんなで遊んでいたんでしょうね、きっと。
また、お話してください。
No.10564 - 2009/05/06(Wed) 23:11:04
☆ (No Subject) / 来夢ﾏﾏ
ユウママさんこんにちわ。みなさんが言うようにあまり気にしないでくださいね。
私は３月に長男を流産でなくしました。その時、亡くした日に、義父さんから「障害を持って生きるよりもいいんだ。流産になる運命なんだ。」と言われました。
他にも親戚からは「赤ちゃんかわいそうに。」や「若いから大丈夫。」など言われて１人で苦しみました。旦那は何も言ってくれませんでした。なんで助けてくれないんだろうと思いましたが、旦那に「経験した人にしか悲しみはわからないんだ。わからない人に言われた言葉なんか気にするな。」と言われ、気持ちが楽になりました。なかには本当に励ましたくてかけてくれた言葉だと思います。

やはりこの気持ちは経験した人にしかわからないものだと思います。

自分が励まされた言葉だけ心にしまって、他の言葉は流してしまえばいいですよ。全部の言葉を受けとめなくてもいいと思いますよ。
「もし神様がいるとしたら、乗り越えなれない試練を与えないよ。だからあなたは乗り越えられすはずだから。」と助産婦さんに言われました。私はこの言葉を大切にしてます。
たくさん傷つくことがありますが一緒に無理しないように頑張りましょうね。
またお話聞かせてくださいね。
No.10565 - 2009/05/07(Thu) 13:06:08
☆ 来夢ﾏﾏさんへ / ユウママ
そうですね、ほんとここに来ると悲しい、苦しい気持ちがありながらも、穏やかな気持ちになれます。
乗り越えられないものであれば、私もこの世にいないだろうし、ここにもたどり着いていないと思います。
私も、自分にとって、息子にとって大切な言葉を胸に、がんばろうと思います。
これからもお話ししてください、ありがとうございました。
No.10567 - 2009/05/08(Fri) 00:42:16
★ 辛かったです / たけるのママ ♀ [北海道]
こんばんは
私は2月に息子を生後3日で亡くしました。
その一週間後弟夫婦の妊娠を知りました　最初に聞いたときは胸に突き刺さる想いでしたがなんとか祝福しなくては・・受け入れる心構えを少しずつ準備していました。
まだ心のどこかでは女の子であってほしいと祈ってしまう自分もいますが・・。

今月祖父の一周忌があり実家に帰らなくてはいけませんでした。それにむけて自分の心も準備していました

今日、実家の母と電話で話した内容です
私「ＧＷに弟夫婦がこっちに来るって父からきいたんだけど・・」

母「わからないよ・・○ちゃん（奥さん）羊水検査したばかりだから・・」

私「羊水検査？？」

母「高齢出産なんで不安で受けたって、もしダウン症ならお母さんどうします？って聞かれて私なら人工死産するって答えたら○ちゃんも私もそうしますって」

私「・・・・こっちにこないでって伝えて」


もし自分がその立場ならどうするかはわからないけど
とにかく今は、今の私には簡単にそう言い切ってしまう事が本当に辛くて、息子が腕の中で旅立つ瞬間まで生きてと願った想いが、想いはそんな軽い想いじゃないから（本人はもし本当に結果が悪い方なら辛く悲しくなるのかもしれませんが）　久々に心をえぐられました

祖父の一周忌は欠席し、離れた場所で一人祈ろうと思います。

やっぱりまだまだ辛いです
息子に逢いたいです
No.10552 - 2009/05/02(Sat) 22:19:02
☆ Re: 辛かったです / 双子ちゃん
私も同じようなことがありました。
私が死産したときに姉の赤ちゃんがダウン症だとわかり
はじめに思ったのは
障害があるのは大変なことも沢山ある。でも元気に生まれてきてくれていいなぁと。
そしてその後私の妊娠と姉の妊娠もわかり、姉は羊水検査をすると聞き、母からあなたはいいの？と。
実際甥は手術を何度もして大変な思いをしているし次の子が…と検査を受けることにした経緯や結果次第でどうするかは本人しかわからない気持ちだし、障害がある子を育てていない私には本当のところ理解出来ていないと思うけれど
でも私は検査はしたくないしわかった上で産まない選択はしないと思いました。
どれだけ経っても死産の悲しみ、あの子達と会いたい気持ちはかわりなくあります。
双子ちゃんを街で見かける度に心につきささるものがあるし話題になるだけでも。
なので本当に辛い気持ちわかります。
元気に生まれてきてほしいともちろん思いますが赤ちゃんを見るのは辛いと思います。気持ちを整えていろいろなことに望みますよね。
辛い思いを本人前に、話せないときはまた書き込みしてみなさんに聞いてもらえたらいいですよね。
私もです。
No.10553 - 2009/05/03(Sun) 11:50:05
☆ Re: 辛かったです / 凛子ママ [北海道]
その即答は本当に心底辛いですね・・・。
ごめんなさい、少し言い方きつくなるけど。
義妹さん、自分の子の事なのに、お母様の意見に同意するというか、始めから思ってはいたが誰かにその気持ちを後押ししてもらうつもりだったのか。。。
そんなやりとりが辛くてたまりません。
そして、ダウン症の子の命がそのように思われていることもすごく悲しい。
ダウン症の子って筋力弱いし合併症もっていれば予後も悪いかもしれないけど、でも、他のどの子よりもすごく愛おしい笑顔だったり愛嬌だったり、才能だったり持ってたりするのに。

きっと義妹さんは、この先当たり前に育って当たり前に育児できると思っているから、そのような選択をなさったのでしょうね。
明日、お腹の中で亡くなるかもしれない、生まれるときに亡くなるかもしれない・・・なんて、考えもつかないのでしょうね。

やっぱり今でも「高齢だから羊水検査」と少なからず医師自ら勧めていることにも疑問が残ります。

話は少し逸れてしまいましたが、心えぐられるお気持ちとてもわかります。
正直な気持ちを書いてしまい、ご家族のことを悪く捉えられたかもわかりません。ご気分害されたらごめんなさい。
たけるのママさんの気持ちと同じだったから。
離れた場所で、祈って、、、私が同じ立場でもそうすると思います。。。
No.10554 - 2009/05/03(Sun) 12:04:20
☆ Re: 辛かったです / たけるのママ ♀ [北海道]
双子ちゃんさんへ

お返事ありがとうございました。
一日経って少し冷静に考えてみました・・私の父も障害者ですが障害を持った親の気持ちは私もわかりません　想像はできてもそれがどんなにか辛いものなのか、子供と一緒にCENSOREDって思うのか、どんな壁がありどんな人生を歩むのか・・わからないからだからお嫁さんを責める気持ちは無いんです。不安なんだと思うんです。

でも今の私にはその日常的な？やり取りをそうなんだ・・と流すだけの余裕がありません　何もなければいいね・・と言うことも出来ませんでした
自分勝手な想いなのは承知で私が想った事は
「CENSOREDしまうかもしれないその命、私の息子に下さい」　です。
悲しいことに私の両親はまだ立ち直れていない私を責めるタイプの人間です。
きっと今回の事もあの子の前では何も話せないね・・ぐらいの反応なんだと思います
実際私は両親の前では凄く頑張っていました　泣かないように平気な演技をしなくてはいけなかったんです
母が帰ったときやっと泣ける・・そう思いました
もちろん金銭的な部分を含めて沢山助けて頂いたんで感謝はしています　

私も町で同じ時期に生まれた男の赤ちゃんを見ると心が折れそうになります。
我が家の上の部屋には1月に生まれた男の子がいるのですが、逢えば普通に話していますが日に日に泣き声を聞くのが辛くなってきました
出来れば引っ越したい・・

弟の子供がもし男の子だったら・・一年に一回で二十歳まで20回、我慢すればいいかな・・なんて考えてしまう

そんな自分も嫌です　きっと息子もママ嫌いって思うかな・・。

実の両親にわかってもらえなくても双子ちゃんさんにわかりますと言っていただけた事で心が救われました
聞いてくださりありがとうございます。
No.10555 - 2009/05/03(Sun) 20:02:11
☆ Re: 辛かったです / たけるのママ ♀ [北海道]
凛子ママさんへ

ありがとうございます
私の気持ちわかってくれてありがとう、言葉にしてくれてありがとうございます

昨日電話を切ってから泣きながら投稿しました
辛くて苦しくて聞いて欲しくて書きました
私にとって今ここでみなさんにお話出来ることは本当に心の支えになっています

当たり前に・・がそうじゃなかった経験をしているから宿った命のどの瞬間も大切にしたいと思います
それは立場変れば違うのかもしれないけど、今の私にはこの方向・見方でしか考えられない・・それでもいいですよね・・

聞いてくださりありがとうございます
本当に心が救われました　また少し頑張れそうです
No.10556 - 2009/05/03(Sun) 20:26:57
★ ヘコみました… / COCO
先日の『仕事辞めたい…』記事ですが、自分としてはとても悩んでおり、ここ以外のサイトでも同じような記事を投稿していました。
同じような経験されている方からお返事下さり、色々と勉強になったと思っていたのですが、今日、私の記事を見たという、昨年末に死産でお子さんを亡くされたママさんから、下のような内容のメールをいただきました。

“子供を亡くしたばかりで混乱しているからかもしれないが、死産を下に見るのはどうかと思います。死産の苦しみ、分かりますか？確かに存在した子なのに生きて産まれて死んでしまった子と一緒にしないでと拒否されると、怒りを感じます。娘のことを否定されで黙っておれずメールしました。”

と（簡単に内容を書き出しましたが）いうものでした。
おそらく、

《健康な新生児が死ぬなんてありえないと思い込んで、子宮内での死亡、死産だったんでしょと発言したり》
《これだけ早く復帰したということは、もしかして死産だったの？》

という内容がそう思われてしまったのではないかと思います。これについてはどちらも他の人が私に対してかけてきた言葉ですが、先の発言は突然死を理解されていない方が、急に死んでしまったという答えに対して勝手に死産だと思い込んだんだと、会話の流れで私がそう解釈したということです。その後で『違います』とはっきり否定したことに関しても、死産と思われたから嫌だったとかいうのではなくて、病気に関して理解がなかったことがすごく悔しかったんです。
後のほうの発言については、相手が職場の内情を良く知っている人間なので、産後ほんとうに日が浅く復帰した私は、全く育児をしていなかったと思われてもしかたない状況です。それゆえに死産だったのではと連想したのでしょう。

だから私は死産（流産もですが）を下に見ているなんてことは絶対にありません。どんな形で天使になった子もお腹の中に命が宿った時から皆同じ、大事な大事な命です。同じ立場の天使ママなのに、何が優位で何が下だとか、そんなことを思えるわけありません。
死産と新生児死という違いはあるので、全部とは言えないけど、苦しみ、悲しみ、よく分かります。

とは言え、同じ天使ママさんに誤解を与えるような文章で不快な思いをさせてしまったことは事実です。
メールで深く深くお詫びを申し上げるとともに、私は決して死産を下に見たりしていないことを分かっていただきたいと申し上げました。

それとともに、何でも分かり合える、話し合えるはずの同じ天使ママさんに、そのように思われたことが悲しくて悲しくて泣いてしまいました。

他サイトとは言え、こういう意見があったということは、このサイトに来ている、死産された天使ママさんにも不快な思いをさせてしまったかもしれません。本当にごめんなさい。いくら謝っても足りないくらいです。でも、決してそういう意味で書いたのではないということは分かって下さい。

今後は自分の発言に充分気をつけますので、これからもこの部屋にくることを許していただけたら…と思います。

前の書き込みは削除したほうがいいですよね？一度投稿した記事を削除することってできましたっけ？
No.10534 - 2009/04/22(Wed) 23:51:08
☆ Re: ヘコみました… / いーちゃんのお母さん
ＣＯＣＯさん
初めまして。こんにちは。
私の第一子・娘は今年1月に生まれ、翌2月に生後27日でSIDSで亡くなりました。同じ時期に同じように原因不明の突然死で息子さんを亡くされたＣＯＣＯさんの書き込みを、自分のことのように読んでいます。

流産も死産も新生児死も、さらには成人されたお子さんの死だって、親にとってはかけがえのない子供を失うという点で等しく、その悲しみ、辛さは誰かと比べたり順位を付けられないものだと思います。
でも世間では、子供と一緒にいた時間が短ければ短いほど、悲しみも小さいだろうと考える人が多いのは事実です。私は、友人数人に「（娘が亡くなったのが）せめて妊娠中の出来事だったら（心の）傷が深くならずに済んだだろうに」と言われ、初めてその考えに触れて驚きました。誕生死に対する世間の無知、無理解は本当に悲しいですよね。

私は3月から仕事復帰しました。社内には訃報を流し、取引先にはメールでSIDS2000のURLをつけたりして事情を伝えました。励ますつもりで「まだ若いから大丈夫」「頑張って」「私の孫は守られて元気にしています」といった言葉は、相手が大事な人ならこちらの気持ちを説明していますが、大概は聞き流しています。

授かってから亡くなるまでの全てがＣＯＣＯさんと息子さんとの大事な思い出だから、無事生まれて元気だったけど急死した、という事実を言ってもいいのではないでしょうか。私はそうしています。でも、知らないうちに他の天使ママさんを傷つけていたかもしれないと思い、とても悲しいし怖いです。
皆さんどう思われますか。

お腹に宿ったときから、親にとってはかけがえのない子供。確かにお腹の中で生きているその子供の未来を想像し、成長を楽しみにしていたのに、その未来がもう決して叶わないという絶望の中で生きている点ではなんら変わりないのに、勝手に傷の深さを決めつけられて早い回復を求められるつらさ。メールを書かれた天使ママさんは、そういう考えに何度も傷つけられてＣＯＣＯさんの文章を誤解されたのではと想像します。ＣＯＣＯさんのつらさ、その天使ママさんのつらさを思うと、私もとても悲しいです。ＣＯＣＯさんの気持ちが通じることを心から願います。
No.10535 - 2009/04/23(Thu) 12:48:56
☆ Re: ヘコみました… / 悠ママ
COCOさんあまりヘコム事ないですよ。新生児死でも死産でも流産でも天使ママには変わりないのにそんないい方をするのもどうかなと私は思いました。下も上もないと思います。亡くなり方は違っても思いは皆同じだと思います。うちの次男は二年前の十月に先天性の病気で生後１９時間で亡くなりました。生きて産まれてくれたけど産声をあげる事はありませんでしたというより泣いて産まれてきたらその時点で…と妊娠中に言われていました。だからと言って「泣いて産まれてきたんだからいいじゃない、親の顔を見れたからいいじゃない」とか思いませんよ。私には小１の長男がいます。同級生で先天性の心臓病の為に去年手術した子がいます。その子の母親が「生まれてから５回手術してるんだよ」と言ったのを聞いた時「何回手術をしても生きてるんだからいいじゃない」と「６年で５回かぁかわいそうに」という気持ちが行ったり来たりしました。どんな泣くし方をしても「生きててほしかった」と言う想いは同じだと思うのに下に見てると言うのはどうでしょうか？
仕事ですがこれから先も同じ様な思いは沢山あると思います。嫌な事は忘れると言うか聞き流した方がいいですよ。辞めて転職しても既婚＝子供ですから…。私は１月に長女を出産しました。COCOさんにもきっとまたかわいい赤ちゃんが来てくれますよ。
No.10536 - 2009/04/23(Thu) 13:08:40
☆ Re: ヘコみました… / COCO
いーちゃんママさん、悠ママさん、ありがとうございます。

すごく落ち込み、夕べもあまり眠れなかったし、今日もそのことばかり考えていました。

メールをくれた方はおそらく、『勝手に死産だと思われたのが不愉快だった』というのを“私の子は生きて生まれてきたんだから死産なんかと一緒にしないで。不愉快だ。”というふうにとらえたんだと思います。
だからそういう気持ちで『死産だったの？』と聞かれたのに対して『違います』と否定したのが許せなかったと思うんです。そしてその問いかけをしてきた２人に対しても、何か死産に対して偏見を持ってるように感じたかもしれません。そうではないと思いますが…。

私が不愉快だと思ったのは、死産だと思われたからではなく、病気に関して理解がないから、勝手な憶測や思い込みで息子の『死』について語られ、悔しく思ったからです。例え死産と言われなくても『最初からどこか悪かったのね』と言われても同じ気持ちです。突然死というものを理解してもらえなかったから不愉快だったのです。

…ということを相手ママさんにも分かってもらえたらいいのですが。謝罪メールの返事はまだ返ってきてません。
昨日いただいたメールの最後のほうに『あなたは６日間であってもわが子を抱き、おっぱいをあげられることができたのでしょう？私は泣き声を聞くことも眼の色を見ることもできなかった。その気持ち分かりますか？』というようなことが書かれていました。そうおっしゃられると本当に悲しくなります。確かに亡くなるまでの経緯や状況が違いますので、全部が全部分かりあえるわけではないかもしれません。でも子供を亡くした辛い気持ちは一緒なんです…。その気持ちだけは分かります。それが相手ママさんにも伝わってほしいです。

掲示板のやりとりで誰かを傷つけてしまうことがあると分かって、今後の投稿についても悩みました。
でもやっぱりここに来て他のママさんたちとお話していると、励まされるし落ち着きます。だからこれからも参加させて下さい。内容については充分気をつけます。

問題の、前回の投稿記事も削除しようと試みましたが、投稿時にパスを設定していなかったため、できませんでした。すみません。
No.10538 - 2009/04/23(Thu) 18:00:28
☆ (No Subject) / 凛子ママ [北海道]
こんにちは。
COCOさんの投稿があってから読ませてもらい、今回のレスからも考えることありました。
お子様を亡くされ、この上ない悲しみを抱いているあげく、周りの言葉が心に刺さり苦しい思いをしているのだろうなぁと共感したり私なりに感じ取り、読んでおりました。

私は娘を死産で亡くしています。
私は「他サイトのママさん」と同じ気持ちは抱いていません。
私なりに感じる思いはありますが、COCOさんのレスの内容に対して批判的な気持ちは全くありません。

ただ天使ママさん１人１人の環境も違えば、その時の気持ちも不安定で、普段なら耐えられるような　というか気にならない事でも、ちょっとしたきっかけで気持ちが乱れてしまったり・・・。

いろいろな人がいて、そのいろいろな人がいろいろな経験をして、同じ経験をしていたとしても人それぞれ違った思いを抱いていたり。
十人十色という言葉のように、捉われ方もいろいろなのでしょう。
だからこそ、今回のようなことが起きてしまったのかもしれません。

COCOさんはそんなつもりはないけれど、文章だけではうまく伝えきれなくて（読み手にとって勘違いしてしまったり思い込んでしまったり）。
・・・たまたまこのような経験をされて重ねて傷つかれたことと思います。辛かったですよね。お心察します。

「他サイトのママさん」も、大切な娘さんを亡くされて約４ヶ月経ち、まだまだ、もがき苦しい時間を過ごしているのだなぁと思うと、胸が切なくなると同時にふんばって生きてらっしゃるのだなぁと感じたりします。

日本でも世界のどの国でも・・・
天使ママさんは永遠に我が子を亡くしたことを悲しみ忘れずにいることでしょう。
その悲しみが少しずつ癒え、もともと持っていた素敵な笑顔を取り戻し、ゆっくりゆっくりでいいから前を向いて歩いていきたいものですね(^-^)
ご気分悪くされたら、ごめんなさい。
No.10539 - 2009/04/23(Thu) 18:45:48
☆ Re: ヘコみました… / COCO
凛子ママさん
そのとおりだと思います。子供を亡くした悲しみは一緒でも、そこに至った経緯は人それぞれですよね。私には私だけの思いがあり、他のママさん達にもそれぞれ違う思いがあります。
掲示板に投稿することで、共感できる部分もあれば、ちょっと違うなって思うこともあると思います。
そんな中で意見交換をすることは、共感を得て励みになることもあるし、逆に違った意見を聞くことでまた違った見方ができ、プラスになることもあるでしょう。
そういうための掲示板ですよね。

気分悪くなんてしてませんよ。私の心境も心配して下さり、本当にありがたいです。

ただ、他サイトのママさんには傷つけてしまって本当に申し訳ない気持ちです。送られてきたメール内容を何度も見て、どんなに辛かっただろう、とんでもないことをしてしまったと、本当に悲しい気持ちでいっぱいです。
No.10540 - 2009/04/23(Thu) 19:27:18
☆ Re: ヘコみました… / 翼ちゃん
私はこの世に誕生した命に上下はないと思ってます。子供（小２）にもそう教えています。天使ママになってからは特に生き物の命の尊さは深くなりました。
COCOさんもそれはお仕事でとても感じておられると思います。お辛いなかよく耐えておられると思います。
私は流産でしたが自分よりも子供に何か心の成長に影響があったら…。と色々な本を読みました。その中に子供を亡くした悲しみとは、早くに亡くした場合、成長過程であれもしたかった、こういう風になっていただろうと想像する事が多いそうです。また、一緒に過ごした時間が長ければ、思い出と共に、あの時こうしていれば…。と後悔があるそうです。誰もがこれに当てはまるとは思いませんがなんとなく今回この言葉を思い出しました。きっと相手のママさんも色々な状況が重なってしまったのかもしれませんね
天使ママさんには経験をされた方でないと分かってもらえない部分があります。COCOさんもけして１人で抱え込まないで下さいね。
No.10542 - 2009/04/24(Fri) 10:01:37
☆ (No Subject) / 来夢ﾏﾏ
COCOさんの苦しさや辛さ、悲しみが伝わってきました。良くこちらのサイトに来てみなさんのお話を読んで励まされてます。
もちろんCOCOさんのもですよ。

私は20週で長男を流産しました。
死産、新生児死、流産、どれも悲しみは人それぞれ深く、複雑に絡み合うものだと思います。

日によっては、長男の「死」を理解し「今頃お友達と遊んでるのかな」と思ったり、ある日は心が不安定になり「なんでこんなことになってしまったの？会いたい！」と苦しくなったり。そんな時はちょっとした言葉に噛み付いてみたりして、時には誰かに八つ当たりのような事をしてしまいます。
きっと他ｻｲﾄの天使ママさんも今、COCOさんの書き込みに対して言い過ぎたと後悔してると思いますよ？
どうしても気持ちを吐き出したくて強く書き込んでしまったんだと思いました。
COCOさん、あんまり悩みすぎないでください。。。私は、COCOさんの書き込み読んでて共感したり励まされたりしましたよ！
同じ天使ママとしてCOCOさんの力になりたいと思いました。
天使ママさんに言われたことで職場での言葉より深く傷ついたと思いますが、ここにはCOCOさんの書き込みを見て、「そう思わなかった」方達がたくさんいますよ。少なくとも私は思いませんでした。逆に「そうだよね。辛いよね。」と涙しました。

COCOさん、またお話聞かせてください。読む人によって解釈は違うと思いますが、思ったことを話していいと思います。
このサイトで話せなくて、他にここまで深く心癒されるところはないと思います。

どうかまた聞かせてくださいね。
No.10543 - 2009/04/24(Fri) 14:24:49
☆ Re: ヘコみました… / たけるのママ ♀ [北海道]
ＣＯＣＯさん、こんにちは。

私は生後3日で息子を亡くしています。このサイトに来るまでは私は流産された方に励まされたとき正直「違うの・・」って思った事もあります
それは上とか下ってことではなく死に対する受け取り方というか　なにか違う種類の悲しみに思えてました。
その時は自分の想いや悲しみでいっぱいで他の人の立場で考えるって事が難しい精神状態でした。だからきっといっぱい傷つける言葉もあったと思うのです　

ですがこのサイトで沢山の想いを知り今は亡くなった時期や経緯、初産か兄弟がいるかなど状況は違えど子供を亡くした悲しい想いは一緒だと心から思っています。
私は流産や死産の本当の苦しみ・辛さはわからないけど子供を亡くした悲しみはわかります・・という意味です
自分が言葉に敏感になっているからか、自分が発した言葉に不安を感じる事よくあります　誰かを傷つけてはいないかと・・違う受け取り方をされてないかと。
そう考え出すと何も言えないしうまく話せなくなってしまい今もそんな状態です。

他のサイトのママさんもきっとまだ自分の悲しみに向き合うのに精一杯で他の人の気持ちを考えるのが難しい精神状態なのかも。
でもいつかきっとＣＯＣＯさんの気持ちが通じる日がくると信じてます　
ＣＯＣＯさんに傷ついた・・と言ったってことは私の気持ちを分かって！ってことでもあると思います

私はＣＯＣＯさん、みなさんのあるがままの気持ちや状況を聞きたいしお話したいです。自分もそうでありたいと。
自分と違う思いや考えだったり羨ましい状況であってもあるがままを受け止めたいです。
そして私たちのような悲しみを背負うママさんが一人でも少なくなって欲しいと願います。
No.10544 - 2009/04/24(Fri) 14:54:37
☆ その後 / COCO
皆さん、色々とご意見や励ましをありがとうございました。

謝罪メールを送ってから約１週間が経とうとしていますが、未だにお返事はきていません。

もしかしたら余計に気を悪くされてしまったのかもしれませんが、それはそれで仕方ないことかもしれません。
たとえ今どんなに似た境遇にいようとも、何を話し合ったとしても、分かり合えない人もいると思います。

その方も今は自分の悲しみを必死で乗り越えようとしていらっしゃると思いますので、このまま私を誤解したままでも、私自身は不快に思ったりすることはありません。『お互いに頑張りましょう』という気持ちです。

今回色々考えることもありましたが、今後も掲示板で悩みや今ある気持ちを聞いていただきたい、また他のママさんの悩みも聞きたいと思っています。
No.10547 - 2009/04/27(Mon) 15:09:03
☆ ＣＯＣＯさんへ / たけるのママ
ずっとずっと気になってました。
ＣＯＣＯさんが深い悲しみの中で心を閉じてしまわないかと。

誰も傷つけたくないし傷つきたくないけど
私たちは大切な我が子を失った天使ママです
分かり合えるし支え合えると信じてます。
No.10549 - 2009/04/27(Mon) 19:47:38
☆ Re: ヘコみました… / みゆぽんのママ ♀ [関東]
最後にCOCOさんの前向きなコメント見て、良かったな
ってちょっとほっとしました。

悩んだことがあったり、聞いてほしいことがあったら
いろんなとこでつぶやき逢いましょうね♪
No.10551 - 2009/04/28(Tue) 00:17:57
★ みゆぽんのママへ / せんママ
みゆぽんのママ、ブログ拝見させていただきました。とても、とてもかわいいみゆちゃんですね。パパとの写真、みゆちゃんが愛されていることすごく伝わってきます。
１８トリソミーの子ども達写真展、出会えた奇跡をありがとう・・・何人かわいいお顔が映っていたでしょうか、とてもすばらしい、写真展が開催されるのですね。
私の息子は１８トリソミーではないのですが、同じお空にいるお友達のこと、知りたい、会ってみたいなぁと思いました。
私の息子の病気は、この日本でとても珍しく、治療という治療がなく、担当医も経験したことがないのでこれ以上の手術や治療はできないということでした。でも、やれることはしていただき、後悔なく過ごすことができたけれど・・・さみしくてしかたありません。
写真展のポスターを見たとき、涙がでるほどかわいくて・・・違う病気だけど、たくさんのお友達がいるとわかり、少しほっとしました。
毎日うちの近くの公園では、大声で遊んでいる子供たちがいます。お空でもこんなにも多くの子達が遊んでいるんですね。
さみしい思いを抱きながら、なんとかたどり着いたこのような場所で、息子のお友達のお顔が見られること・・ほんとうにありがとうございます。
No.10533 - 2009/04/22(Wed) 21:46:52
☆ せんママさんへ / みゆぽんのママ
　あんな誤字脱字だらけなんですが、見て頂いて
すっごいうれしいです。

　せんママさんの息子さんの病気も、とても珍しかったんですね。さみしい気持ち、なくならないのは当然です。私たちは宝物を亡くしたんですから。

　出会えた奇跡に感謝はしているけど、それでもたまに
なんで失ってしまったのか、とっても寂しくなってしまいます。

　せんママさんの息子さん、どんな子だったのかしら。
うちのみゆぽんは会ったのかしら。
色々気になってきました。

うちの上のお兄ちゃんによると、みゆはたまに友達の家に遊びにいっているらしいです。
仲良くしているといいですね。
No.10550 - 2009/04/27(Mon) 23:52:34
★ 2回目 / ゆうき
初めまして。
昨日、妊娠6週に入ったところで流産を告げられました。
胎嚢が育っていないのと、子宮からの大量の出血があることからもうすでに赤ちゃんはいない可能性があるそうです。
生理よりも多い出血が続いています。

実は私は2003年に第一子を無脳症で人工死産しています。
その3年後に不妊治療を経て無事出産しました。
それからまた3年近く経って、またお別れです。
生きている子供が1人いるから、私は恵まれているのでしょうが、
やはり辛いです。
つわりもないままでした。

土曜日まで様子を見て、お腹に何か残っていたら手術です。
No.10537 - 2009/04/23(Thu) 15:16:48
☆ Re: 2回目 / ゆうき
今日診察を受けたところ、流産確定しました。

月曜日に手術です。

とても怖いです。
No.10545 - 2009/04/25(Sat) 13:55:19
☆ Re: 2回目 / 凛子ママ [北海道]
初めまして、ゆうきさん。
残念で残念で、どうしようもないお気持ちでしょうね・・・。
辛いですね。悲しいですね・・・。
夢であってほしいって思いますね。
そして、今晩も明日も憂鬱ですね。
一方で、我が子が自分のもとから離れていくことも寂しいですね・・・。
きっと大丈夫ではないと思います。
無事に手術が終わることを遠くから祈っていますからね。
ご気分悪くされたらごめんなさい。
No.10546 - 2009/04/25(Sat) 21:06:39
☆ Re: 2回目 / 直希ママ
はじめまして。
今日が手術ということでしたが、大丈夫ですか？
私は2月に次男を先天性の病気のため生後一ヶ月で亡くしましたが、
実は次男を身ごもる前に一度妊娠5週末に流産しています。
進行性流産で手術は必要なかったけれど、
当時はかなり精神的にショックで体調も崩しました。
進行性流産のショックが少し癒えたころに次男の妊娠がわかり、
精神的に立ち直りました。
でもたった一ヶ月で次男は天使になってしまいました。
今回はかなり精神的につらいです。
私もゆうきさんと同じで子供は長男がいます。
でも生きている子供が一人いるからといって
子供を亡くした親の悲しみが減るものではありません。
ゆうきさんのつらい気持ちは良くわかります。
お互い悲しみを受け入れつつ、日常に戻れたらいいですね。
No.10548 - 2009/04/27(Mon) 19:09:01
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