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おはなししましょう

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★ 辛かったです / ゆいな
先月、義弟夫婦に双子が生まれ今月に双子のお披露目の会みたいなのがあったのですが私は『おめでとう』が言える自身もないし、もちろん直視することも無理で行くことが出来ませんでした。行けなかったけど、お祝いは贈っておいたんです。

先日、義理妹が出産内祝いを渡したいということでうちに来ることになりました。
断ろうかと思いましたが来月、別の用事で絶対に会わないといけないといけないので、その前に会っておいたほうがいいと思ったので受け入れることにしました。

当日は一家で来るということだったのですが、来るまでの間は不安で仕方がなくて、やっぱり断ればよかったんじゃあないかとか思っていました。今から断ろうかとも思ったときもありました。

うちには２時間ぐらい滞在して帰ったのですが、その間涙をこらえるのが必死で何を話したのか覚えてません。
生まれて２ヶ月ぐらいの２人の赤ちゃん、義妹の産後のふっくらとした体、授乳中という感じの大きな胸(実際うちでも授乳しましたが)、義弟夫婦の幸せそうな顔、うらやましくて辛くて直視できませんでした。何よりも辛かったのが子供たちを抱いてほしいと言われたときです。義弟夫婦を目の前にして嫌だとはいえなかったので辛かったけど少しだけ抱いてすぐ返しました。義妹に『義姉さん、ひかりちゃんやこうたくんやゆいちゃんの分まで子供たちをたくさん抱いてください』と言われたのですが『気持ちだけで十分だから』といって断りました。義弟夫婦はうちの天使たちに手を合わせて帰りました。

帰った後、それまで我慢してたものが一気にあふれ出してきたかのように涙があふれ出し、子供たちの前で大声を上げて泣きました。本当に辛かった。やっぱり会わなきゃよかったと後悔したり、３人を元気に生んであげられなった自分を責めてました。

辛い日もあるけど、楽しい日も来るのかな
楽しい日が、いつか来ることを信じて１日１日ゆっくり進んで行こうと思います。

長文になりましたが聴いていただいてありがとうございました。
No.10468 - 2009/03/30(Mon) 12:22:30
☆ Re: 辛かったです / 凛子ママ [北海道]
こんにちは。
数日前の私の心境と重なり、ゆいなさんの想いがわかりますよ。
本当に本当に辛かったですよね…。
想像することより、やはり直視することのほうが断然酷なのだと実感しました。
酷なことだとやはり実感したので、3月末に友人が出産しメールがきましたが、仲のいい友人でしたが病院に行きませんでした。のちほどメールで連絡しようと思ってはいますが。

義妹さんは自分の子どもをゆいなさんに抱かせることで、ゆいなさんの気持ちが楽になると…思っているのでしょうか。
心配してくれる気持ちは本当にありがたいけれど、今しばらくはそっとしておいて欲しいですよね・・・。

私は、赤ちゃんを連れてこずに会いに来てくれた親友に感謝しました。会うまでは複雑な気持ちでしたが。
ずっと心配してくれていたから。そんな心境の私の目の前に足を運ぶこと自体きっと勇気のいる行動だったと思います。
内祝いの品を郵送でも間接的に友人通して渡す事だってできたのに、わざわざ来ることを選んだ。
赤ちゃんのことやそれに関することを一切言わずして、「元気だしてね」と一言。
親友もその一言が、私は言葉を返すことすらできず無言であることが、お互いの精一杯の気持ちだったのだと思います。
そんな親友の行動が私を心配してくれている優しい気持ちだと気づけたから、辛かったけど親友に会ったことを後悔どころか良かったと思えています。

私の話を長々と綴ってしまいごめんなさい。
楽しい1日、1つでもいいから小さな幸せを感じられる1日・・・であることをお互い願って暮らしていきましょうね。
どうかご自愛ください。
No.10473 - 2009/04/02(Thu) 08:36:16
★ 今日は久しぶりに辛かったな。 / 凛子ママ [北海道]
以前、親友が出産報告メールをくれたのですが、私に気を遣ってくれてあっさりしたもので、ありがたかったんです。
仲良し友人で出産祝いを届けに行く時には、心境を伝え行きませんでした。
まだ直視できなくて・・・。

今日は、出産内祝を渡したいということで家に来てくれました。
来るまでの間、断ったほうがよかったのか、でも心配してくれているから会いたいと思う気持ち、でも、会ったら自分自身がどうなってしまうのか・・・
すごく動揺しました。

実際、玄関口での少しの時間でしたが、「おめでとう」も「ありがとう」も言えず情けなく・・・
お産後のポッチャリした体つきや、授乳中と言わんばかりの乳房の大きいこと・・・
ボロボロと涙があふれてきました。

あぁ、本当に辛かった。
・・・辛かった
母親になれなかった自分を責めた。

こんな辛い日もあるけれど、明日は楽しい日になるのかな。
楽しい日であることを期待して、今日も一日無事に終わった　とホッとして、床につこうと・・・思います。

聴いてくださってありがとうございました。
No.10464 - 2009/03/28(Sat) 19:44:45
☆ 辛かったね / ちょび
久々にこちらをのぞいたら凛子ママさんの名前を見ました。お久しぶりですね。
凛子ママさん、頑張ったね…辛かったね…。その時の凛子ママさんの思い痛いほど伝わってくる。ベビーがいなくても産婦さんて違うから…私は未だにおっぱいあげる姿がダメです。自分はあげる次男がいないのにおっぱいが出て…その時の思いが重なります。今日はいっぱい泣いて…ね。
私も今日次男の同級生からまたも懐妊の報告を聞きブルー入ってた所です。
お互い明日が今日よりいい日だといいですね
凛子ママの感情は当たり前の感情だと思います。無理しないでね。
No.10465 - 2009/03/29(Sun) 00:55:20
☆ ありがとう / 凛子ママ [北海道]
わかってくれて嬉しいです。
ありがとう。
私、、、がんばった…。辛かった…。
昨日はいっぱい泣きました。
勝手に涙が溢れて止まらなかった・・・といったほうがふさわしいかな。
ちょびさんもブルーだったのですね・・・。
懐妊の報告はブルーになりますよね、私も同じです。
辛かったよね・・・。

昨日は、重ねて違う友人から「出産しました」メールが届いたので、ダブルだったんです。

優しいお言葉ありがとうございました。
無理しないように、明日ものんびり過ごします☆
No.10467 - 2009/03/29(Sun) 22:26:20
☆ Re: 今日は久しぶりに辛かったな。 / moru
凛子ママさん、ちょびさん、こんばんは。

…私も「やっぱりダメだぁ〜」と思いながらこちらに久々におじゃまして。
お２人のお名前をちょうど拝見しまして。

うでもまくこちらに文章にできなくて。

もしよろしかったらメール下さい。

今はどうお過ごしですか？
少しでも余分なのんびりがありますように。
No.10469 - 2009/03/30(Mon) 23:15:20
☆ ありがとう / 凛子ママ [北海道]
moruさん、お久しぶりですね。
話聴いてくれて嬉しいです。ありがとうございます。

今は、少しまた落ち着いてきました。
でもまだ睡眠導入剤は飲んで寝ていますよ。
そして、先日のような日には抗不安剤も屯用します。

先ほど愛犬の散歩を終えて帰ってきました。
愛犬の愛嬌ある顔や仕草に、笑いや元気をもらったり、楽しい日ももちろんあります！

昨晩は娘の小さな仏壇の前で、愛犬を抱っこし寝かせようとしていたら「こんなに抱っこしてたら凛ちゃんにやきもちやかせちゃうね〜」なんて言葉が自然にでてきました。

いつでも意識していなくても、娘を想っているんだな〜と嬉しくもなったひと時でした♪

moruさんも何かあったんですね・・・。
大丈夫ですか？
どうかご自愛くださいね。
No.10470 - 2009/03/31(Tue) 10:44:23
★ はじめまして / たけるのママ ♀ [北海道]
長男の嵩琉を生後3日でお空に返して今日で21日目です。
病院で冊子を頂き、このサイトに毎日来てました　そして同じ体験をされたママさんの言葉に自分の想いを重ねて涙してました。
生活は普通にしていますが、元気に振舞っていますが、息子の死と向き合って受け入れていますが・・この悲しみが癒える日はきっと来ない・・そう思います。
私は産院の方に恵まれていました。辛い扱いや言葉はなく　自責の念を軽くしていただける言葉をもらい心に寄り添ってもらえたお陰で早くから息子の死と向き合い受け入れ穏やかな悲しみの中にいたと思います。
ただ・・どうしても受け入れることができない事があります。
それは義母・義父です。

嵩琉のお通夜の夜、夫の従姉妹が来てくれたました
その時義母から「○○（従姉妹）は2月7日に出産したんだって」と報告を受けました。それを知っていたのは義母だけ。知らない親族たちは彼女の家族を受け入れました。私は心の中で「呼ばないで！！」と思いましたが結局息子と2週間も違わない赤ちゃんを連れて従姉妹家族はやってきました・・。
嵩琉が眠るその傍らで赤ちゃんが泣いてました
たけだってきっと泣きたかったはずなのに　頑張って戦って生きようと思っていたはずなのに　ママに抱っこして欲しかったはずなのに　
耐えられなかったんです。でもその場では言いませんでした。だってたけはそれを望んでいないと思ったから。
でも知っていて止めなかった、それどころか私に出産の報告をした義母がどうしても許せません。
日に日に憎しみがつのります
義父は夫が葬儀の事で相談した時に「好きにすればいい」と、葬儀場の方と打ち合わせのときも「おれが聞いてどうなる」と夫を突き放したのに今更「墓はうちに入れてもいい」と言ってきます。
この気持ちどうしたらいいか自分でも分かりません
夫は親子だから許せるんだと思います。でも私は今後一切会いたくない気持ちでいます。ただ、嵩琉はきっとそれを望んでいない・・そう思うとどうしていいかわかりません。
もう一つ・・嵩琉をお空に返して1週間後、弟夫婦の懐妊の報告を受けました。それはとても嬉しいことなのにちょっと違った感情があるのも事実です。弟のお嫁さんは私より4歳上で体が弱い方です　
もしなにかあったら・・「たけが引っ張った・・」そう言われるのが怖くて安産のお守りと祝福の言葉を送りました　なぜそう思ったかというとたけの葬儀の時私も弟もお清めの塩を「なぜ清めるのか？？」という想いから行わなかった事をお嫁さんが気にしている・・と聞いたからです。
それを聞いてからもしや周りに「縁起が悪い」と思われてるのかと悲しくなります。　たけがそんな風に思われるのは絶対嫌・・そう思われないために私はどうしたらいいか・・そう思いながら親族と周りと接しています。

初めてなのに長々と書いてしまいました。
みなさんのご意見頂けたら嬉しいです　失礼しました。
No.10431 - 2009/03/13(Fri) 20:51:14
☆ Re: はじめまして / ユウママ
はじめまして。私は長男を亡くし今日で３６日です。たけるのママさん、私も息子がNICUに２か月４日お世話になりましたが、病気といっしょに闘ってくれたり、息子の成長を最後まで見ていてくれたり、本当に悔いなく過ごすことができました。そういう意味では私たちは恵まれ、そして、まだお空に返してから間もないのに少しでも穏やかにいられる（いろいろありますが）・・とてもすばらしいことだと思います。
そーなんですよね、やはり私も義母には少し考え方というか、ものの処理する仕方が違うんだろうなと思うことがあります。
２月７日に出産した家族を受け入れたことは、私も正直むー、耐えられないというかうらやんでしまいそうです。でも、そういう気持ちを表に出さないのは自分たちの子供が望んでいないから・・まさにそうですよね。たけちゃんはなんて純粋で素直な子なんでしょう、そう思います。ママがそう思ってしまう気持ち、たけちゃんはわかってくれてるし、「なんで来るんだよ〜ママを悲しませないでくれよ〜」って腰に手をやって、そのご家族に向かって言ってると思いますよ。
お清めについても、縁起が悪いなんて絶対思わないし、思わせたくない・・だってたけちゃんはいい子だし、人より早くお空に帰って行ってしまっただけ・・かわいいかわいいたけちゃんをそんな縁起悪い呼ばわれしたときは、それだけの経験未熟な方たちだと思うだけ・・
私たちはこういう悲しい経験をしたことによって、母親になる幸せ、子供を愛おしく思うことの幸せ、一日一日を大切にしようと思えるようになった・・子供のパワーとはすごいものですよね。たけちゃんはママが思っている以上に強くてたくましい子だから、ママが周りに対して思ったこと、感じたことは素直に思ったり、言葉に出していいと思いますよ。
長くなってすみません、たけるのママさんの思うところあると思いますが気を悪くしたらすみません。でも、絶対にママさんの見方だし、ここでなら意見が違っても言いやすいですよね（私は絶対大丈夫なので思うことあったらそれ違うよって言ってくださいね(笑)）
それではこれからもよろしくお願いします。
No.10432 - 2009/03/14(Sat) 02:28:50
☆ ありがとうございます / たけるのママ ♀ [北海道]
ユウママさん
ありがとうございます！！本当に・・嬉しかったです。
たけの事をほめて頂けるのはとても嬉しいです
たけは凄く頑張りました。「新生児遷延性肺高血圧症」で低酸素状態のなか手と足4箇所から薬を入れていて最後は手も足も顔もパンパンで「もう薬が入らないよ・・」って状態のなか頑張って生きようとしていました。　その息子の頑張りを解ってくださる方がいることはとても嬉しいです。ユウママさんの長男くんも凄く頑張ったんですよね！！　小さい体で痛いこといっぱいされても生きたいと・ママの腕のなかで泣いたりおっぱい飲んだり眠ったりするんだって凄く頑張ったと思います。　
ユウママさんの言う通り私たちはこういう悲しい経験をしたことによって多くのことを感じれるようになったと思います。気を悪くなんてとんでもないです
勇気をだして恥ずかしながら自分の気持ちを書いてよかったです。　ありがとうございました。
No.10433 - 2009/03/14(Sat) 19:28:38
☆ はじめまして / 凛子ママ [北海道]
たびたびこちらのサイトにお邪魔し皆様に助けてもらっています。

お腹の中でとお腹の外で、たけるくんは精一杯生きてくれたのですね！
たけるくん、本当にがんばりましたね！
そしてたけるくんママさんも自分の身を削ってまでも、たけるくんのために尽くし愛情をめいいっぱい注いだのでしょうね☆
めいいっぱいの愛情を注がれたたけるくんは、幸せな想いでお空に逝かれたのだと思います♪

さらに私にとって嬉しいことは、心預けられる、理解してくれようとしてくれる素敵な医療スタッフに恵まれたことです。
現実にはなかなかそういったスタッフは少ないように思います。医療スタッフでありながらも私たちに対してどう対処してよいのかわからないというのが、まだまだ多いのでしょう。
私はたけるのママさんとは逆で、医療スタッフの方に「こうしてほしかった」と思うことの方が多かったので羨ましいです。
私の娘は妊娠６ヶ月で胎内で亡くなったので、お通夜などはしていません。

お通夜、葬儀の際にはお辛い思いされたのですね。
私まで「なんで…」とたけるのママさんの気持ちが手に取るように伝わってきました。
大切な家族・親戚だからこそわかってほしいと期待してしまうけれど、現実そううまくもいかないものですよね。
今はいろいろなことを考えることないですよ。
今はたけるのママさんが思うように過ごすことが一番と思います。
今は　今のままで　いいのです。
焦って物事決めてもいいことない…
何事もご自分が納得してからじゃないと後悔すると思います。

人の気持ちは変わったり変わらなかったり…。
ご自分の気持ちが変わった時に、その時の流れに身を任せて　それでいいのだと私は思います。

今はゆっくり心身を休めてくださいね。
同じ北海道のたけるのママさんとお話ができ嬉しかったです。
No.10435 - 2009/03/16(Mon) 12:08:23
☆ ありがとうございます / たけるのママ ♀ [北海道]
凛子ママさん

温かい言葉をありがとうございます。
今の気持ち、感じたことを受け入れて時期が来るまでは待とうと思いました　
凛子ママさんは病院で辛い想いをされたのですね・・こちらのサイトのアンケート結果で言葉にできない辛い思いをされた皆さんの経験談を拝見し、どんなに心を痛めただろう　それは想像を絶する心の痛みなんだと思います。
私たちの赤ちゃんは短い期間でも私たちの中で間違いなく存在し逞しく生きていたんですよね　　

私は今回息子を失うまでの自分自身の言葉や行動、反省する場面が多々ありました　辛く悲しい経験をした友人の心に寄り添いたいけどどうしていいかわからず言葉を選び・・でも時間が経ってふとした会話の中で傷つける言葉を発していたかもと思います。
あたりまえのように生まれてくると何も疑わなかった命が失われた時、こんなにもどうしようもない気持ちになるなんて・・
凛子ママさん、心に寄り添って頂きありがとうございます。
私も同じ北海道の凛子ママさんとお話できて嬉しいです
よかったら凛子ちゃんの話聞かせてくださいね
No.10436 - 2009/03/17(Tue) 19:15:04
☆ うちの息子について / ユウママ
こんばんは、ユウママです。
私は、初産で妊娠中は全く異常もなく、よくおなかの中で動いていました。だから、元気のいい子だと当然のように思っていました。でも、生まれた時は全く呼吸をしていなくて、抱かぬまま私の見える小さなベッドに運ばれて行きました。気管挿管をしてもなかなかうまくいかず・・・。すぐに大きな病院へ運ばれて行きました。何とか一命は取り留め、診断された病気は「気管無形成」でした。声帯下から肺の上の分岐部までが全くない状態です。だから本来の気管挿管がうまくいかないのは当然。食道から１mmくらいで分岐部とつながって肺に空気がいっているだけ。だから、呼吸器をつなげて酸素を入れても苦しいんです。たけるくんとは病気が違うけど、低酸素という意味では似ていますね。食道を気管支としいて使っていますが、食道は柔らかいので、泣いたりするとぺちゃんこにつぶれて、空気がうまく肺にいかなくなり、チアノーゼを起こしてしまいます。そうすると、アラームがなり、看護師さんが来る、そして必要あればバギングをする・・・そんな日々を送っていました。
ある人からは、「このまま生きていても自分で生きて行くことは難しい、声も出ないし、そんな人生はかわいそすぎると・・」そうかもしれません、でも私はどんな状態であれ生きてほしかった、そしておうちに帰りたかった。医師からもこの子は泣くと苦しいんです・・といわれ、私の願う生きてほしいと思ってしまう気持ちはエゴに過ぎないんじゃないかと・・でも面会に行き、息子の顔を見ると、生きてほしいし、かわいくて仕方ないんです。そう思えることが幸せでした。
今は亡くなってしまったけれど、ある人が言ったようにこのまま生きていたら、どのように生活を送っていたのだろうと考えると、正解はみえてきません。正解なんてないのかなぁ？
たけるくんは３日を一生懸命生きたし、うちの子は６６日を一生懸命生きた。それが現実で、悲しいけれど息子を思えることが幸せなのかなって。
久しぶりに病気のことを話しました。周りの人には言えなくって・・たけるのママさんに聞いてもらおうかなって。
こういうこと人に話したあと必ず言われるのが、「まだ若いしこれからだよ、ね。」えーいつまでが若くて、いつまでが年なんだよ〜年なんて関係ない、そんなこと言われなくても考えるし、年のことよりも、当然健康に生まれて当然大きく成長してくことにかなり不安をいだいてしまうんです。たけるのママさんはどうですか？
また聞かせてください。
No.10437 - 2009/03/18(Wed) 00:27:07
☆ ユウママさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
読んでいて涙が止まりません
赤ちゃんが我が家にやってくる・・色んな期待や出産や育児の不安を胸に服を選んだり赤ちゃん用品を揃えたり。　それが・・一番の幸せの瞬間が心配で不安でいっぱいになって、でも大丈夫と信じて自分を励まし息子さんの生命力を信じて頑張ってと願っていたことと思います。66日間という時間は私より長く息子さんと過ごした時間かとは思いますがそれだけ沢山の想いを巡らせる時間でもあったのではないでしょうか
病院までの道のりは奇跡を願っていたのではないでしょうか・・。

私はたけるは二人目の子で、長女は2歳で帝王切開で産んでいます。私は喘息持ちで帝王切開の麻酔で苦しい思いをしたのと我が子にすぐに逢えなく寂しかったので二人目は自然分娩を望んでいました。
金曜日までに陣痛が来なかったら予定帝王切開になっていましたが陣痛が来て木曜の朝に生まれました。
たけるはお腹の中でも順調で元気な泣き声も聞かせてくれましたが「羊水を飲んで苦しそうだから」とすぐに保育器に入りました。でも良くあることかな・・と不安より産んだ達成感で一杯でした。帝王切開していたら羊水を飲まなかったかなと自分を責めた時期もあります　その日のうちに循環器科のある総合病院に転院になりましたが「命は大丈夫。低酸素で脳に障害が出ないように処置してます」と聞きそれでも悪いことは考えない・・大丈夫！と信じていました。初めての面会は嬉しくってカメラ持参で向かいました。そこで医師に言われたことは「これは一級品の病気です」って言葉です。病院からの帰り道は今までの話と違う・一級品って何？・何がなんだか解らない気持ちでその晩は眠れませんでした。次の日の朝病院から急変と連絡があり一時持ち直しましたが昼前に呼び出されたときには命の期限を宣告されました。ユウママさんの66日間の病院への道程がこの時の想いと重なります・・。
たけを初めて胸に抱き「嫌だ！頑張って」と言ったり「頑張ったね・・」と労ったり。その間に機械が一つ一つ止められていきました
その時はユウママさんと同じく「何が何でも生きて欲しい！お願い生きて！」と思いました。
息子さんの将来を思うと自分の想いは自己満足なのか？そう考えてしまうのは母として自然な事と思います。
でもその時にどんな状態であっても生きて欲しいと願った想いは事実で本当で・・だからそれが正解でいいと私は思います。

今後のこと、私も不安です。ユウママさんとは少し違うかもしれませんが葬儀が終わって数日後、実母に「男の子って聞いてちょっと不安だった」と言われました。
私の祖母は男2人、女1人産んでいますが男2人とも生まれた後障害を持ちました。私の父は片目が見えません
隔世遺伝・・今までは特に考えていなかったのですが母に言われて正直ショックでした。
でも・・出来ることなら長女とたけの弟、妹を産みたいです。きっと妊娠中も何が良くて何が悪いのか、どう過ごせば健康に成長してくれるのか不安で仕方が無いかと思います。もしまた・・って考えると乗り越えられるかも分かりませんがやっぱり逢いたいです。

凄く長くなってしまいごめんなさい。自分の思うことを書き連ねたので気を悪くされてたら遠慮なく指摘してくださいね。
No.10440 - 2009/03/18(Wed) 21:39:51
☆ こんばんは / ユウママ
たけるのママさんのお話を聞いて、すーっとしました。
えー、たけるくんにはお姉ちゃんがいるんだ、甘え上手なんだろうな・・・。
私も実の父に３月まで生きてんのか？と話の流れでさらっと言われ、かなり泣きました。
うちの子は１月２０日に急変してから２月４日（亡くなる２日前）まではサチュレーションが頻回に下がり、バギングをしてもらい、戻ってくるのを祈りの繰り返しでした。そして次の日仕事が休みで二人で面会して、その日から面会時間の規約が免除されたので５日は、夜の１１時３０分くらいまで病院にいたんです。その日は一回もサチュレーションが下がることなく、びっくりしました。その帰り際、パパに「この静けさの次の日があまりよくないんだよね」と話したんです。案の定、６日の朝病院から電話があり、「朝の９時から１０時くらいまでは良かったけれど、１０時を回ってから、サチュレーションが下がりだしたので、お母さん来てあげてください」と。飛び起きて駆けつけました。うちの子のベッドが仕切りされていて、二人だけの時間がもうけられました。昼ころ、次第にサチュレーションが下がり、４０くらいまで落ちて行きました。女医さんが来て私に言いました、「お母さん、もうそろそろ抱っこしようか」と。急に現実に引き戻された感じがしたのと同時に、やっと強く、時間を気にすることなく抱っこができる、おうちに帰れると、ほっとしたのを覚えています。先生はパパが来るまである程度延命できるよ、と言ってくれましたが、もう息子が限界だよと知らせているのに、また引き戻すなんてできませんでした。息を引き取って１５分後、パパが到着しました。
私は去年の８月、急に実母を亡くしました。ガンです。その時妊娠７か月でした。母の一字をとり、息子の名前をつけました。今頃、おばあちゃんに手をつないでもらい、元気に遊んでいると願っています。
この半年の間に二つの死を経験しました。うちの中も暗くって、やはり、母の存在というものの偉大さを痛感させられました。
たけるのママさんに聞いてくださって、ほんと感謝しています。たけるのママさんのお話で結構です(笑)、これからも、ぜひお話しきかせてください。
No.10442 - 2009/03/19(Thu) 02:25:06
☆ ユウママさんへ / たけるのママ
こんばんは
ユウママさんがこの半年間どんな想いで現実に向き合っていたかを想うと涙が止まりません。
もうね、きっとこの先の人生これ以上辛い事はないですよ。そう思うしそう願います。
私もお空でお母さんが息子さんの手をしっかり握り笑顔で微笑みあっていると思います
息子さんの話、聞かせてくれてありがとうございます。
息子さん頑張ったね！偉かったね！パパとママにいっぱい愛されて小さい体で凄く頑張ったんですね

私はたけが次に目覚めるときには私が側に居ることを願っています　なので毎朝毎晩「ママが行くまでゆっくりねんねしててね」と話しかけます　そしてむこうで育てたいと思っています。

今日は産後の健診で久しぶりに産院に行ってきました。
当時の沢山の想いがよみがえり向かう道中涙がでました。
産院に行かなくても私の周りには妊婦さんが多く、上の階には1月に生まれた男の子がいて泣き声を毎日聞いてます　いいなぁ・・羨ましいな・・と思います　辛くないと言えば嘘になりますが、私も頑張るぞ！たけに心配掛けないぞ！と前向きに上を向いて歩んでいきたいと思ってます。
ユウママさん、またお話聞かせてくださいね。
ここでお逢い出来て本当に良かったです
No.10443 - 2009/03/19(Thu) 18:21:47
☆ たけるのママさんへ / 来夢ﾏﾏ
先日は書き込みしていただきありがとうございました。
今の気持ちはどうでしょうか？
たけるのママさんの書き込みを何回も読み返しては来夢や天使ちゃんになった子供達を想い泣いていました。
みんな辛い思いをしたのに、なのになんでまた周りの人の行動や言葉で辛い思いをしなければいけないんですかね。。。

私の義母は寝たきりで結婚する前から意識がほとんどない状態です。旦那の姉が10歳年上で旦那の母親代わりでした。やはり旦那側の家族には傷つけられることがありますよね。。。義理の姉には｢え？安定期入ったんじゃなかったの？｣なんて言われるし。。。
来夢の出産予定日だった7月には友人２人が、２週間違いと２ヶ月違いで出産予定です。今考えるだけでどう接したらいいかわかりません。

私は元々、付き合いが苦手で親戚の集まりどころか友人にまで気疲れをしてしまいます。今まで無理をしてでも笑顔でいたり、自分の思いを伝える事をしませんでした、、、と言うより出来ないのかもしれません。
来夢に教えてもらいました。｢ママ、辛いなら我慢しないで。ママは我慢しすぎるから、いいんだよ？少しわがままになっても。｣って。痛みも精神的にも人一倍我慢するようで、お腹の張りも我慢したせいで来夢を失ったのかな...って。来夢はきっと命を懸けて私に教えてくれました。

たけるのママさんも辛いときは無理をしなくていいと思いますよ？
何を言われても聞き流してしまえばいいと思います。そんな事を言う人のことを周りの人はかわいそうな人と思うと思います。
たけるのママさん親子は誰よりも強く、生命を知っていて、優しさを知ってる素敵な親子です。少なくとも私はそう思います。

どうかひどく悩みすぎないように。。。
たけるのママさんが私の気持ちを助けてくれたように私もめ何かできたらと思いました。
また、なんでもいいので話し聞かせてください。
No.10453 - 2009/03/23(Mon) 19:29:47
☆ 来夢ママさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
寄り添って頂きありがとうございます
義母の事は私の心が変るまで時期を待とうと思ってます
夫も納得してくれてます。
私が今住んでいるところは地元ではないので周りは長女を通して知り合ったママ友達やみんな子供が居る人たちばかりです　そしてもうすぐ生まれる妊婦さんもいるし生まれた友人もいるし妊娠が最近分かった友達もいます　上の階には1月に生まれた赤ちゃんが居て毎日泣き声も聞いてます
周りの友人たちも「どう接していいか分からなかった」と言ってます　でも私たちもどう接していいか分からないですよね・・。
先日、もうすぐ生まれる友達が「遺伝子も違うし親も違うし産院に不信感もないよ・・私は私のお産をするだけ」って涙ながらに話してくれて、きっと不安なのではないか、立場が違えば「私もそうなったらどうしよう」って思うのが人間であって正直な気持ちなのかなって思いました。自分と私に起きた事を混同してしまうのも仕方が無いことかもしれない・・。でも、今の私にはそこまで余裕もないし考えることのできない・・考えたくない事かもしれません。
ただただ心のままに、周りに気兼ねすることなくたけのことを想って泣ける場所は頑張らなくていいと言ってくれた友人と同じように我が子を失って沢山の想いを抱える皆さんがいるこのサイトです
赤ちゃんがいる・・羨ましいけどそれはたけるじゃないから・・辛い時もあるけどそれはこの先ずっと思わなくなる日は来ないから・・そう自分に言い聞かせてます。
天使になった幼い我が子に心配をかけない・・それが今私がたけるにしてやれる唯一のことかなって。
そう思い頑張ってる日常です。

文章が何を言いたいのか・・　
自分の事ばかりでごめんなさい。
またお話聞かせてくださいね
No.10455 - 2009/03/24(Tue) 20:46:56
★ はじめまして。 / 玲也ママ
１月１６日に３人目の次男をお空へ返してしまった天使ママです。昨年の１２月２０日に小さかったけど元気に産まれてきてくれたのに･･･１６日･･･目が覚めたら息をしていませんでした･･･原因は不明です･･･あの時、私がもっと遅くまで起きていれば玲ﾁｬﾝはお空に行かなくて済んだかもしれない･･･玲ﾁｬﾝにまだ何もしてあげれてなかったのに･･･悔いばかりで自分を責めてしまいます。
周りの人達には『アンタにはまだ、上に二人子供居てるねんから、いつまでクヨクヨしてたらアカンで』と言われますが･･･そーゆう問題ぢゃないんですよね･･･
玲ﾁｬﾝが天使になって２ヶ月７日･･･一日･一日が長いです･･･
玲也に会いたくて･･･今すぐ抱きしめたくて･･･でも抱きしめてあげる事すら出来ないのが本当に辛いです。
乱文になってたらすみません。
No.10451 - 2009/03/23(Mon) 11:52:33
☆ Re: はじめまして。 / ゆずママ ♀ [関東]
はじめまして。
私は4年前に妊娠7週目で流産、3年前に生後2カ月10日の柚香をSIDSでなくしました。
柚香も前日何事もなく過ごし、夜中に目をこすりながら授乳、朝7時に起き気がついた時には死後2時間が経過していたようです。
警察の方が自宅まで見えたり簡単ではありますが事情聴取みたいなことされたり、わが子を失ったばかりなのに本当に何が何だかわからないくらいあわただしかったのを思い出します。
うちも長男がいたので同じように「上の子がいるんだからいいじゃない」「また産めばいいじゃない」といやというほど言われました。
のちに次男が生まれましたが何人産んでも柚香の代わりにはなれないし、そう思うことは2人どちらにも申しかけないと思います。
今はまだ本当にお辛い時期かと思います。
たくさん玲ちゃんを思って泣いてください。
我慢しないでください、その涙は天使ちゃんへの愛情です。
たくさん泣いてくださいね。
No.10452 - 2009/03/23(Mon) 12:49:55
☆ Re: はじめまして。 / 玲也ママ
柚香ママｻﾝ･･･有難うございます。玲ﾁｬﾝもSIDSと診断されました。事情聴取辛かったですよね･･･私も４時間程受けました。
どこに行くにしても『玲ﾁｬﾝが元気に生きてくれてたら、一緒に行けるのに』とか色々考えてしまいます。私は柚香ママｻﾝや今頑張って前に進んでいってる天使ママｻﾝ達みたいに、前に進んでいけるんでしょうか･･･
周りに心配かけたくないので、皆が居てる時は明るく振る舞ってはいるものの、それも段々辛くてしんどくなってきます。
私の友達は皆、妊婦ｻﾝ･･･産まれた時に心の底から祝福出来るかも不安です。
玲ﾁｬﾝが産まれてきてくれた時に、私の幼なじみの友達に玲ﾁｬﾝが天使になってしまった事を、報告すると･･･所詮は他人事で軽く笑いながら、話を流されてしまいました。今その子も二人目妊娠中･･･同じママなら、子供が天使になった時の辛さ分かってくれると思ったんですが･･･そうではありませんでした。
いくら、子供を授かって元気に産声をあげ、すくすく育ってくれても玲ﾁｬﾝぢゃないんですよね･･･
これからどうしていったら良いのか本当に分かりません。
玲ﾁｬﾝと同じぐらいの月齢の子を見る度胸が痛くなり、玲ﾁｬﾝが冷たくなってる時の事を思い出すたび震えてしまいます。
玲ﾁｬﾝは産まれてきて幸福だったんでしょうか･･･
私が玲也の代わりになってあげたかった･･･
No.10454 - 2009/03/24(Tue) 10:50:40
★ 今の気持ち / 来夢ﾏﾏ
はじめまして。
3月13日に二人目の子供、長男を20週3日、流産で亡くしました。今日で１週間です。なんだか時間が止まったようです。もう、１週間たつんだ...
まだ、朝になると涙がでてきます。まだお腹に胎動を感じる気がします。感覚がちゃんと残ってます。
｢切迫流産、それもかなり重度です。｣と先生に言われ入院して次の日の朝、ついに陣痛を止められませんでした。ずっと産まれる瞬間までお腹の中で蹴っていたんです。元気に、｢生きてるよ｣って伝えてくれてたんです。なのに、私は来夢(ﾗｲﾑ)を流産してしまったんです。羊水の袋に入って出てきた来夢は口を動かして生きていたと助産婦さんに後から教えてもらいました。
いっぱい泣き叫びました。まわりの人達はみんないい人ばかりでたくさんの言葉をいただきました。
けれど、私が来夢の命を、、、、　と考えてしまいます。まるで殺人犯になった気持ちでおかしくなってしまいそうです。
来夢に会いたい。かえしてほしい。

来夢はそういう運命だったと言う人もいます。そうかもしれない。けど、あの時まで、来夢は生きてたのに。

すごくメチャクチャな文になってしまいすいません。でも誰かに聞いてほしくて、甘えちゃいました。。。
No.10444 - 2009/03/20(Fri) 17:48:24
☆ Re: 今の気持ち / ノンノ ♀ [関東]
聞きました。聞きましたよ。
つらいですね。苦しいですよね。
わたしも泣いています。
No.10445 - 2009/03/21(Sat) 10:58:01
☆ Re: 今の気持ち / たけるのママ
来夢くんを想って涙を流していいんですよ。
頑張らなくていいんですよ・・。

お姉ちゃんがいるともちろん助けられる事も多いけど、生活頑張っちゃいますよね・・心のままに泣ける場所はありますか？
私も息子に逢いたいです。
No.10446 - 2009/03/21(Sat) 14:54:37
☆ ありがとうございます。 / 来夢ﾏﾏ
ノンノさん。たけるママさん。ありがとうございます。
みなさん、辛いんですよね。なんか私だけ、、、のような事を言ってしまってちょっと反省です。。。ｽｲﾏｾﾝ。。。

なんだかココに来ると安心します。それに来夢を思って泣くことが出来ます。
なんだかみんなが側にいてくれてる気がします。
話し聞いてくれてありがとうございます。
心配してくれてありがとうございます。
いつまでも、私のせいで、、、なんて言ってたら来夢が泣いちゃいますよね。


本当にありがとうございました。
No.10447 - 2009/03/21(Sat) 19:48:46
☆ Re: 今の気持ち / みゆママ
はじめまして。
来夢ママさんのお気持ちとってもよくわかります。私も昨年9月に次女を24週で出産し4日後にお空にかえしました。私は12週から出血が止まらず主治医に言われるまま安静にすることしかできませんでした。お腹の張りが気になり受診したところ即入院しましたがそのまま陣痛となり出産に至りました。娘の死から6ヶ月経つ今でも私がこんな体にさえならなければ‥と悔やんでも悔やんでも悔やみ切れません。娘に申し訳ない気持ちでいっぱいですが私の一生をかけて償っていくつもりです。
娘を亡くしたことはこの上なく悲しく辛いです。会いたくて触れたくて仕方ありません。でも辛いけどそれだけじゃなくて娘が残してくれたもの、教えてくれたことはとてもいっぱいあります。そして何より娘に出会えたこと、娘の母親になれたことはとても幸せなことです。
無理して乗り越えようとしなくていいのかなって思います。来夢ママさんが日々来夢くんを想いながら穏やかに過ごせますようにと心から祈ってます。
何を言いたいのか分からない文章になってしまいましたが同じような境遇だったのでコメントせずにはいられませんでした。
No.10448 - 2009/03/21(Sat) 23:17:53
☆ 来夢ママさんへ / たけるのママ ♀ [北海道]
ごめんなさい・・私も同じ気持ちですって言いたかったんです。どうか謝らないでくださいね

私もここに来ると安心します。心のままに涙することができます　この想いを分かってくれる方がいる・・心の支えです。
これからも来夢くんのお話、来夢ママさんが想うこと、聞かせてくださいね
No.10449 - 2009/03/22(Sun) 16:09:45
☆ ありがとうございます。 / 来夢ﾏﾏ
みゆママさんありがとうございます。12週の時からきっと不安なことも多かったでしょうね。。。どんなに時が過ぎても自分を責めちゃうときありますよね。悲しみはありますよね。それって忘れてない証ですよね。
私も、みゆママさんのように息子が伝えたかったことを感じ、生きていけたらと思います！

たけるママさん。ありがとうございます。ここでは来夢の事をいっぱい話せそうです。来夢がみなさんの天使ちゃんと遊んでるような気がして心が安らいだりします。
天使ママさん達も私にとって大切な存在です。

またお話させてもらいますね。みなさんの話もいつも拝見してます。一緒に泣いたり悩んだりしてます。
私も来夢の話いっぱいしていきますね。
No.10450 - 2009/03/22(Sun) 16:57:20
★ (No Subject) / きーくんの母 ♀ [沖縄]
もうすぐ1年になり、元気にもなって毎日少しづつ進んでいますが、なんとなく心に穴があいたような気分です。
3月１０日にきーくんの１年忌をします。1年本当に苦しかった。。
でも、すごく頑張ってきたと思います。こんな私でも成長できたと思う。。。。
でもどうしてこんなにブルーになるんでしょうね。
私は、きーの命日は家族だけでひっそりやりたかったけど、やっぱり姑に気持ちが伝えられません。
地域の風習だがらといって、近所の人まで呼ばないで欲しい。その準備が月曜日にあります。
なんだかお祝いのように感じてしまいます。
家族だけでいいんじゃない？っと言ったんですが、１０ヶ月もお腹にいたんだからお母さんは、一人前だと思うから、1年忌はしっかりやりたいからと。。。
単純に、拝みごとが大好きな義理母　　私には、きーくんのためではなく次家族に何事も起こらないようにだとしか思えません。正しい事だとは思うけど、母親の私には、きーのためだけ考えて欲しい。。。
また、沢山の人が家に来るのかと思うと気が重いです。
今は、穏やかに過ごしたいのになぁ〜。また、気の毒そうに人から見られる一日を過ごさないといけないな〜
私が、どんなにsosを義理母に伝えても　お母さんもあなたと同じ気持ち同じ孫を亡くしているからっといいますが、外にも孫が7人います。
人が集まれば、うちは孫何人いるよって自慢話しがはじまります。
それなのに、私と同じ気持ちと言われたくない。何を言っても理不尽な母に嫌気がさします。
こんな私、きーくんはわかってくれるかな？な〜んて思いながら、言っても無駄な人なので我慢してたら愚痴になってますね。
私は、絶対この思いは次の子が産まれても消えないと思ってます。
これが、母である私のきーくんへの想いだから。。
1年忌穏やかに過ごせますように。。

意味の分からない内容になってましたら、すいません。
No.10416 - 2009/03/08(Sun) 01:39:40
☆ / しいの実 ♀
きーくんの母さん、お久しぶりです。
お元気ですか？

きーくんが誕生して、もう１年になるんですね。
１年間・・お疲れ様でした。

本当に長い長い荒波の中を何度も沈んでは、
海面に浮上しての繰り返しだったかと思います。

もちろん、これから先も我が子を忘れる事なんて
出来ないので同じ想いを繰り返しながら私たちって
成長していくんでしょうね。

私たちの住む場所は土地柄、度々そういう事に
頭を悩ますこともありますね。

私もこれまで何度か
「何で母親である私の思いは尊重されないの？」って
あまりの理不尽さに苛立つ事もありました。

こんな行事ごとって、本当にたくさんの方がみえますよね。
そのたんびに‘かわいそう’的な視線を浴び、
そしてそのたんびに「もう大丈夫よ」って振舞って・・
でも全然大丈夫じゃないし・・

私にもこれからやってくる１年忌。きーくんの母さんの状況を想像するだけで憂鬱です。

義母さんは、自分では親切心で言ってる事かも知れないけど
きーくんの母さんの気持ちはどうするんだろう・・。

ごめんなさい、全然アドバイスになって無くって・・
どうかきーくんの１年忌が心穏やかに過ごせます事を
祈っています。

最後に、ちょっと早いですが きーくん１歳のお誕生日
おめでとう・・。
No.10417 - 2009/03/08(Sun) 08:52:25
☆ しいの実さんへ。 / きーくんの母 ♀ [沖縄]
無事、きーくんの1年目の法要が終わりました。
苦しみは、気づいた者にしか理解できません。
私が、どんな思いでこの日を向かえたかなんて、同じ痛みは味わえないのだと。。。
でも、自分の気持ちばかり気にしても前に進めないような気がして、とにかくきーのために１年忌をしてあげる事が一番だと、その日はきーの事だけを考えてあげれるように努力しました。
この気持ちは、時間が経ってもかわらないですね。
今は、お空のきーくんが気持ちよく過ごせるよう想いつづけてあげたいです。
しいの実さんの娘さんからも優しい言葉で勇気をもらいました。ありがとう。
また、ブログにも遊びにいきます。
No.10441 - 2009/03/19(Thu) 00:08:40
★ お礼と、これからも… / moru
私事になりますが書かせて下さい…

昨年、生後19日で初めて授かった娘を亡くした後、自分でもどうやってたどり着いたかわからないうちにこちらのサイトに来ていました。
全てのページを見て、同じ思いに泣いたり励まされたりし、また一番苦しかった時に思い切って初投稿して、それに頂いたコメントには大げさではなく生きる勇気をもらいました。
夫や周りの人達にももちろん助けてもらいましたが、同じ立場の天使ママさんからあの時かけて頂いた一言は、一生忘れられない支えとなりました。
お腹の中で娘の病気がわかり、夫の単身先だった都市の大学病院に転院して10ヶ月…4月からの職場復帰のため明日からまた地元に帰ることになったので、その前にぜひこちらの皆さんにお礼が言いたくて投稿させて頂いています。

昨日、職場復帰のための健康判定審査がありました。
夫と職場長も同席しての審査で、今の体調や仕事に関することを聞かれるのだと思っていました。
でも、娘の病気がわかった時どう思ったか、私達からの遺伝か妊娠初期の生活が原因か、寝られるか食べられているか、1番辛いことは何か、どう乗り越えたか、など…
思い出したくないことや、久しぶりに思い出すことが多くて情けないですが辛くて、最後の方は質問内容もどう答えたかも覚えていません。
夫の方をちらっと見ると夫も少し涙ぐんでいました。
後で聞くと、辛かったことを思い出してきつかったと言っていました。
担当医が、娘を産んでなくした大学病院の先生(産科ではなく心療内科ですが)というのもまた辛かった。

でもそれが一般社会に戻るための感覚なんでしょうね。
私達は娘を失ってこんなに辛いのに、社会に戻ったらまだまだ辛い思いをしていかなくてはいけない。
私は10ヶ月お休みをもらってほとんど引きこもっていたので今それを知りましたが、お子さんを亡くされても悲しむ間もなく復帰された方や、ごきょうだいの周りの子どもさん達に会っていた方は、もうどれだけの涙を心で流されていたことでしょう…

コメントを下さったり自分がしたりした方からはもちろん、そればかりではなく色々な立場のたくさんの天使ママさん達の言葉から救われてきました。
この場をお借りして、本当にありがとうございます。
こちらのサイトに出会わなければ、わたしはまだまだ悲しみの真ん中から抜け出せなかったかもしれません。
4月からまた一人暮らしの多忙な仕事中心の日々に戻ります。
でも娘も、そして天使ママさんも一緒だと思わせて下さい。
辛い時にはまたこちらで助けて下さい。

感謝とこれからもよろしくお願いしますの気持ちをお伝えしたくて、長々と書かせて頂き失礼しました。
No.10429 - 2009/03/11(Wed) 20:13:25
☆ お久しぶりでした / 凛子ママ [北海道]
moruさん、お元気でしたか。
辛い時に、私こそ温かいお言葉をいただき救われました。
こちらこそありがとうございました。
moruさんが娘ちゃんのために尽くしてきたことは、ここの天使ママさん達が十分にわかっています。
本当に素敵なママと思います。

どちらに行かれても、どんな時でも、いつでも一緒だし、moruさんが悲しかったり辛かったり、楽しかったり幸せだったり…どんな時でも娘さんは一緒です☆
そして私も。
離れていてもお会いしたことがなくても、それでも大切な仲間です。

知人から以前とてもいい言葉を教えてもらいました。
頑張る　ではなくて　『顔晴る』
お仕事再開されたら、きっと無理しちゃうと思います。
そんな時は　顔晴る　想い出してみてください♪
これからもmoruさんの幸せを願って…
応援しています☆
No.10430 - 2009/03/12(Thu) 18:32:15
☆ Re: お礼と、これからも… / moru
凜子ママさんこんにちは。いつも温かい言葉本当にありがとうございます。
先ほど夫が単身先に帰り、ひとりになりました。
娘を授かる前の生活に戻っただけなのですが、やっぱりちょっと寂しいですね。
でも、凜子ママさんや天使ママさんが一緒という力強い絆に励まされました。
娘も、お空でお友達と楽しみながらも、私達夫婦とも一緒にいてくれるのでしょうし…
「顔晴る」本当にいい言葉ですね。
いつも優しい凜子ママさんですから、周りにこんな素敵なお友達がいらっしゃるのでしょうね。
そのお裾分けをありがとうございます。
「顔晴る」しながら頑張ります。
No.10434 - 2009/03/15(Sun) 17:26:45
☆ Re: お礼と、これからも… / しいの実 ♀
moruさん・・・こんばんは。
お久しぶりです。

そして凛子ママさんもお久しぶりです。
お二方ともお元気でしたでしょうか・・。

もう４月なんですね。
私も自分でもどうやってこちらに
辿り着いたのかわからないくらいもがいていました。

そんな時、こちらの 同じ想いの方々に
救われ、本当に助けて頂きました。
もちろん、 moruさんや凛子ママさんにも・・・。

実は私も４月から心機一転です。
以前勤めていた職場に、パートですが戻る事に
なりました。

正直、怖いです。
勤務中に泣きのスイッチが入ったら‥と思うと
怖くてたまりません。

でもmoruさんのおっしゃる様に、
＞悲しむ間もなく復帰された方や、ごきょうだいの周りの子どもさん達に会っていた方は、もうどれだけの涙を心で流されていたことでしょう…

本当にそうですね・・。
私も８カ月の間 引きこもりしたり、息子を偲ぶ時間を貰えたので
この辺りで重い腰を上げて前に進もうと思います。

４月・・・。moruさんも頑張っていると思って
私も頑張ります。

凛子ママさん、「顔晴る」素敵な言葉ですね。
私も「顔晴る」させて下さい。
No.10438 - 2009/03/18(Wed) 01:38:23
☆ Re: お礼と、これからも… / moru
しいの実さんこんにちは。お久しぶりです。
なかなかコメント出来ずにいますが、ブログには時々お邪魔させて頂いていました。
しいの実さんも4月から復帰なんですね。
私も、事前に職場に顔を出した時には誰かに「元気そうだね」と言われないとスイッチが入ってしまいそうで…必要以上に話し続けたりしてしまいます。
でもそういう時には「しいの実さんも頑張っておられる」と思いながら、凜子ママさんを思い出して「顔晴ら」せて頂きます。
娘・息子達も応援してくれていますよね。
心強い思いを下さって、本当にありがとうございます。
No.10439 - 2009/03/18(Wed) 19:42:05
★ やっぱりだめ・・・ / ノンノ ♀ [関東]
こんばんは。
次男が亡くなって36日目です。
泣くことはあっても平穏な日々を過ごしているけれど・・・

4歳の長男の園の子のほとんど全員が、小さな弟や妹がいるか、お母さんが妊娠してる。
いつもの送り迎えくらいは元気でやってるけれど、
行事があると、つらいです。
どの赤ちゃんもかわいいし、うちの子じゃないし、できれば抱っこもしてみたい。でも、いっぱいいっぱいどこを見ても見渡す限り赤ちゃんばっかり。へこみます。

ど田舎だし、旦那の仕事の関係で、町で会う人のほとんどは、わたしたちの悲しい出来事を知ってる。
でも、あの子を失ってから初めて会った人に、うまくあの子の話を切り出せない。むしろこっちから避けてしまう。へこみます。

ともにあの子を救うために戦った旦那とも、なんだかうまく通じてない。はぁ・・・

あぁ。でも、がんばろう。明日も頑張ろう。
あの子のことをいっぱい思い出してから眠れば、きっとだいじょうぶ。
みなさんも、おやすみなさい。
いい夢をみたいですね。
No.10418 - 2009/03/08(Sun) 22:19:21
☆ Re: やっぱりだめ・・・ / ユウママ
ノンノさん、はじめまして。私は第一子息子を亡くし、３０日です。天使になった日が近いので、何か息子のお友達のような気がしてしまいました。私は買い物の途中など、車に乗っていると自然と涙が出てきてしまいます。次第に苦しい悲しみから、穏やかな悲しみへと変化しているような感覚はありますが・・・。
私は初めての出産で、誘発と吸引などフルコースで息子は生まれました。すぐに病院へ搬送され、すぐに一回目の手術を受けました。そして、２日後救急車で高速にのり違う病院へ搬送され、その２日後２回目の手術を受けました。んー、今思い出すだけでもほんとよくがんばったなと・・・。２か月４日を生きました。
それぞれのお子さんがどのような状態で天使になろうと、本当に子供って愛おしいものですよね。
きっと、ノンノさんの息子さんもかわいいんでしょうね。
自分の子供がどういうがんばりをして、天使になったのかって、このような経験をしていない方が思っているほど、悲しいから避けたいという想いってないですよね。むしろ、そのがんばりと、子供の存在を「どうだー、このかわいい子が私たちの子供よ」って胸を張って言いたいと私は思うのですが、ノンノさんはどうですか？
ただ、周りへの伝え方ってむつかしいですね。
私は、すぐにでもそんなよくがんばった息子の兄弟が欲しくて仕方ありません。
私はノンノさんのお子さんのこと、がんばったお子さんのこと聞かせてほしいなぁと思います。
初めてなのにぶしつけで申し訳ありません。もしよかったら、またお話聞かせてください。
No.10419 - 2009/03/09(Mon) 00:01:37
☆ 初めまして。 / 凛子ママ [北海道]
お子さんのことを考えて、いい夢見れましたか？
私は考えると眠れなくなるので今はお薬の力を少し借りて寝ています。

私は妊娠６ヶ月の時にお腹の中で娘が亡くなり分娩しました。それから約６ヶ月経ちます。
まだまだ娘の死を引きずっていますよ。
辛いし悲しいですからね。忘れられないもの。

日常生活は何とか送れてもそれでも運転中に勝手に涙がこぼれたり無性に不安になったり。
今でも親友の出産を素直に喜べなかったり、妊婦さんを避けたり。
ノンノさんはお兄ちゃんの幼稚園があるから私と違って避けられない分とてつもなく辛いですよね…。

私も時々夫と通じていないのかなあと感じることもあります。
自分の分身であるわけないし、考え方感じ方受け止め方が違って当然なんですけどね。
それでも、私ってひとりぽっちなのかなと寂しくなったり、本当に気持ちは不安定です。とはいっても元気な時もあります。

私も同じように日々へこんでいます。
だってへこむようなことがあったのだもの。
そんな時はとことんへこみましょう！

時々がんばること、お休みしてくださいね。
がんばらないで、先の事を考えずに、目の前にあることをこなすだけで、１日１日を送っていることだけで、十分頑張っていると。。。私は思います。
心身ともにお大事になさってくださいね。
No.10420 - 2009/03/09(Mon) 10:21:02
☆ Re: やっぱりだめ・・・ / nao
ノンノ様
初めまして。私にも保育園に通う４歳の長男がいます。次男を生後３か月でお空へ返してからもうすぐ１年になります。。
長男の通う保育園ではやはりノンノさんの長男クンが通う保育園と同じように、下の子(赤ちゃん)を連れてるお母さんや妊娠中のお母さんを多く見かけます。
幸いなのか、私が妊娠、出産したことはほとんどの人が知りません(出産の３か月前から保育園に入園したので)
二人目は〜？とたまに聞かれては軽く流しています。本当は・・言いたいのですが・・言うのも大変で・・・。
私には二人の息子がいるんです。一人は天使になってしまったけれど・・って・・言いたいんですけどね。。
自分の話ばかり、ごめんなさいね。
No.10425 - 2009/03/09(Mon) 16:16:48
☆ Re: やっぱりだめ・・・ / ちょび
ノンノさん、はじめまして。久々にここをのぞいたら同じように悩んでいるノンノさんを見ました。
次男がお腹の中で亡くなって1年ちょっと…。4歳のお兄ちゃんの存在が励ましにもなりますが、お兄ちゃんの友達ママとの付き合いにブルーにもなります。幼稚園は二人目がいたり、下がいたり…子供が少ないと言われているこの時代にね…。キツい…。切ない…
ノンノさんの気持ち…同じように私も感じます。当初主人とも気持ちのギャップを感じました。

4月行事も増えますものね…頑張らなきゃならないこともあるかもしれないけど、無理しないで下さいね。気持ちためないで下さい。
気分悪くされたらごめんなさい
No.10426 - 2009/03/10(Tue) 06:53:04
☆ Re: やっぱりだめ・・・ / ノンノ
ノンノです。温かい言葉を、ありがとうございます。

ユウママさま
ありがとう。次男は、重い先天性の病気が胎児診断でわかっていたのですが、産まれてみたら予想よりさらに深刻で、大小5度の手術をしたのですが上向かず、眠るように亡くなりました。かわいい子でしたよ。ほんとに、どんな状況で天使になろうとも、かわいいものですよね。

> 自分の子供がどういうがんばりをして、天使になったのかって、このような経験をしていない方が思っているほど、悲しいから避けたいという想いってないですよね。むしろ、そのがんばりと、子供の存在を「どうだー、このかわいい子が私たちの子供よ」って胸を張って言いたいと私は思うのですが、ノンノさんはどうですか？

わたしもそう思います。相手がよっぽど悲しそうになるから、親しい友達にもあまり言えないけれど。それでも、今日保護者会で言ってしまいました。長男の話にまぎらせて、次男の名前をお披露目。涙を浮かべて聞いてくださる人もいて、たぶんこれから痛い思いもまだまだずっとするだろうけれど、なんとかここで頑張っていけそうです。
28日間の、短いけれど長いあの子の物語は、ノートにつづってみようと思っています。ここにも、きっとまた書かせてもらいますね。知りたいと言っていただいてすごく嬉しかったです。ユウママさんの赤ちゃんにも、きっと悲しいけれども優しい物語があるのでしょうね。兄弟がもっと欲しいと思っているのも、同じですね。

凛子ママさん
凛子ちゃんって、素敵なお名前ですね。
いい夢は見られませんでした。大抵、哀しい夢です。あの子の夢を見られたらいいのですが、誰か知らない人に叱られて哀しくなる夢なんです。なぜでしょうね？
夜はあの子のための時間と思えば、哀しい夢でも、どんな夢でもいいのかもしれません。
凛子ママさんは、やさしいお母さんですね。お体大切にされてください。

naoさま
お気持ちわかります。わたしは里帰り出産なので、胎児診断や検査入院で大変だった時も、入院中で毎日面会に通っていた時も、周りの人は見ていないんです。ボロボロの時期を別の場所で過ごし、戻ってきてみたら、みんな普通に暮らしてる。まるで夢の中だったみたいです。皆、子どもを亡くしたことは知っているけれど、言わなければ、言わないで”無かった”ことになる。でも、知ってほしいですよね。わたしたちの可愛い天使のこと・・・。

ちょびさん
ほんとに、わたしの周辺も、少子化ってどこの話？という感じです。
「だれそれが里帰り出産に行く」というのと「赤ちゃんを連れて帰ってくる」という話題が、一番きついです。わたしも一緒に帰ってきてるんですよ。見えないだけで。わたしも産後なんだけど。見えないけどね。って、心の中でつぶやいています。

もう怖いものなんてないって気もするし、怖いものだらけの気にもなります。揺れながら、進んでいくのでしょうね。またお話しさせてください。ありがとうございました。
No.10428 - 2009/03/11(Wed) 17:14:21
★ はじめまして / チューリップ ♀ [九州]
いろいろ検索をしていたら、ここのサイトに出会いました。
長女の娘は生後３時間で5年前に空へ旅立ちました。原因は不明。陣痛12時間、分娩室に入り、吸引分娩をし、誕生したわが子の産声は聞こえず・・・分娩室内で処置をすること1時間、その後、救急車で総合病院に搬送され、亡くなりました。
現在3歳になる次女に恵まれましたが、その時のことは、今でも忘れられません。
昨夜、義姉から「いつまでも、ひきづらないで、誕生日のお祝いなんてしなくていいんじゃないの？私は、やめたほうがいいと思う」といわれました。長女の誕生日は10月なのに、なぜ今、こんなことを話すのだろう・・・と思いつつ・・・昨年の10月に長女の誕生日祝いをした時も、義母からも「次女が元気にいるんだから、お祝いは、やめた方がいいよ」と言われました。
私側の親戚は、長女のことを忘れずに、毎年、長女の誕生日には「おめでとう」のメールをくれます。
主人側の親戚の中では、長女の存在はないようです。
それが淋しくてなりません。
10ヶ月間、私のお腹の中で元気に成長して、生まれてきてくれた長女に、「ありがとう」「お誕生日おめでとう」とこれからも、誕生日の日には、お祝いをしたいと思っていますが、この気持ちはおかしいのでしょうか？
No.10412 - 2009/03/05(Thu) 10:15:43
☆ Re: はじめまして / カカオ ♀ [関東]
おかしくないですよ。お祝いしてあげて下さい。

今月はひな祭りでしたね。
うちは桃の節句を祝う前に旅立ってしまったけど、
今年、初節句という事でお雛様を買って、
ひなあられ、ちらし寿司でお祝いしましたよ。

＞義姉から「いつまでも、ひきづらないで、誕生日のお祝いなんてしなくていいんじゃないの？

逆に、一生引きずっていかないといけないのでは？
引きずるというか、いつも一緒にいるという意識で。
だって、我が子ですもの。
育てられなかったけど、産まれてきたのだから。

お義母様はともかく、お義姉様は、あなた様にもご長女様にとっても
しょせん他人です。人ごとなんでしょうね。
うちの兄嫁も無愛想で無神経な人です。

何事もあなた様が思うよう、ご夫婦でしたいようにすればいいのでは
ないでしょうか。うちは外野は軽く放っておいています。
No.10413 - 2009/03/05(Thu) 14:10:20
☆ Re: はじめまして / ゆずママ ♀ [関東]
ぜんぜんおかしくなんてないと思いますよ。
我が家の娘は生後２か月の時にＳＩＤＳで亡くなりました。
チューリップさんと同じで義両親の中ではもういない存在みたいです。
今では我が家に来てもお線香すら上げなくなりました。
我が家にも亡くなった娘の後に次男が誕生し義妹に双子の女の子が誕生したこともありますます娘の存在は
薄くなっているように思います。
でもやっぱりママとパパがどうしてあげたいかが１番大事なことだと思うのでしてあげたいことは
娘のしてほしいことだと思いお祝いしていますよ。

カカオさんがおっしゃるように今はともに生きることができないけれどたしかにチューリップさんの娘さんであることには変わりはないのだし
あなたを選び生まれてきてくれたのだから。。。

私も周りから見ると引きずっているように見られることもありますが
自分の価値観がひっくり返るほどの出来事があったんだと、それが今の自分なんだと思えるようになりました。
ここに肉体はなくとも心はほかの誰よりそばにいると
信じています。

無理はしないでくださいね。
チューリップさんファミリーが心穏やかに過ごせることを祈っています。
No.10414 - 2009/03/06(Fri) 00:54:53
☆ Re: はじめまして / 悠ママ
チューリップさんはじめまして。私も全然おかしくないと思います。それが自然と言うか普通だと思います。うちは２年前の１０月に次男を先天性の病気で産まれた翌日に亡くしました。２回誕生日を迎えて２回ともバースデーケーキを用意してお祝いしました。人それぞれで思う事が違うのであまり深く考えない方がいいと思います。私達親の気持ちを大事にして守っていけたらと私は思います。１月に長女が産まれたのですが義母は次男の事はもちろん生きている長男までも忘れた様に長女にしかかまいません。主人と長女が次男と顔が似てると話をしていれば「死んだ子供の顔なんて忘れた」と言っていました。身内でもそんな人がいますよ。皆同じ孫でしょって言いたくなります。なので自分の気持ちを大事にしてください。
No.10415 - 2009/03/06(Fri) 15:36:38
☆ はじめまして / 凛子ママ [北海道]
チューリップさんの出産の時の状態が目に浮かびます。とても不安で不安で気持ちが押しつぶされそうになっていた心境ではなかったのだろうかと、感じます。
辛かったでしょう…。
長女ちゃんの死は私も悲しいです。本当に…。

周りの人に考えを変えてもらうことは物凄いエネルギーのいることです。
悲しいことですがうん十年生きてきた義母さんはきっとこの先も変わらないでしょうね。
そんな義母さんの言うことはさらりと流して、チューリップさんの思うように過ごされるのが一番と思います。

次女ちゃんにとってはお姉ちゃんの温もりを知らないけれど、この世にいないお姉ちゃんをお父さんお母さんは心から愛しているし、そんな姿を見て人を愛することを身にしみて学べる。
きっと心から優しい女性になれる。
私はそう思います。

長女ちゃんも含めて家族ですもの、家族で毎年お誕生会続けてあげてください♪
長女ちゃんは天国にいても家族みんなと一緒に過ごせる時間をとっても幸せだなぁって思っていると思います♪
No.10421 - 2009/03/09(Mon) 11:44:54
☆ ありがとうございます。 / チューリップ
暖かい、お言葉をありがとうございます。
これからも、家族みんなで、長女の誕生日を祝っていきたいと思います。
No.10427 - 2009/03/11(Wed) 10:03:19
★ 義弟夫婦の出産報告 / ゆいな
久しぶりにここに来ました。
私は２００６年に妊娠７週で第１子ひかりを初期流産でお空に、２００７年に妊娠３５週で第２子こうたを子宮内胎児死亡でお空に、２００８年に妊娠３８週で第３子ゆいを子宮内胎児死亡でお空に返しました。

ゆいが天使になってから７ヶ月、まだまだなくことも多いですが徐々に笑顔も出せるようになって来ました。
ところがある日、主人の弟からかかってきた電話で私の笑顔は一瞬にして凍りつきました。その電話の内容と言うのが義妹(義弟の嫁)が２月１０日に女の子の双子を出産し３月８日にその子達をお披露目するから私たち夫婦にも義弟夫婦の家に来てほしい。もちろん、ひかりとこうとたゆいも連れてきていいから・・・という内容でした。そして電話を切る前に義弟が子供たちの名前言ってきったのですが、その名前が「ゆうあ｣と「ここあ」とと言うんです。私は名前なんて聞きたくありませんでした。それにお披露目するから来てほしいと言われてもどんな顔をしていけばいいのかわからないし、素直に『おめでとう』っていえる自信も無い、子供たちをつれてきても良いって言われても素直に連れて行けない、おめでたい席に連れて行ったら場の雰囲気を壊してしまうんじゃないか、姑も来るだろうから連れて行ったら何を言われるかわからない、そんなことばかり考えてどうしたら良いのかわからなくなっています。そして涙があふれてとまりません。うちは３人も天使になってるのに何で義弟夫婦のところに元気に生まれるの？そんなことばかり考えてしまいます。本当にどうすれば良いのかわかりません。頭の中がぐちゃぐちゃです。おめでたいことなのに素直に義弟夫婦におめでとうって言ってあげれないって本当に情けないです。こんなんじゃ、お空の子供たちにも笑われてしまいますよね。

頭の中がぐちゃぐちゃなので支離滅裂な文で読みにくかったらごめんなさい。この掲示板にそぐわない内容だったら削除してもらってかまいません。
No.10402 - 2009/02/27(Fri) 18:57:34
☆ Re: 義弟夫婦の出産報告 / ハナちゃんのママ ♀ [外国]
ゆいなさん、お久しぶりです。
ゆいちゃん出産の時、書き込みをさせていただいた者です。

義弟さんご夫妻のこと、本当に辛いですね。
私がゆいなさんの立場だったら、やはり行けないなと思います。
おめでとうなんて、絶対言えないと思います。
お祝いに来いということが、どれほど残酷なことか分かってほしいですね。
おめでたいことなのに、心から祝ってあげられない。またそんな自分を
責めて苦しんでいる。。。。身内だからこそ、そっとしておいて欲しい。。。
いろんな想いがこみ上げてきます。

どうして私だけ。。。本当にそうですね。
こんなに頑張ってるのに。ただ生きた赤ちゃんをこの手に抱きたいだけなのに。
みんな簡単に赤ちゃんを授かっているのに。。。なぜ。。。
悲しくて、悔しくて、仕方ないです。

心が壊れそうになるぐらいなら、行かなくてもいいと思います。
ゆいなさん、どうかご無理をなさらないでくださいね。
3人の天使チャンたちは、ママが優しい気持ちでいてくれることを
きっと願っていると思います。ご自分のお気持ちを大切になさってください。

ご気分を害されたらすみません。
No.10406 - 2009/02/28(Sat) 10:05:08
☆ Re: 義弟夫婦の出産報告 / はるママ ♀ [関東]
ゆいなさん
はじめまして。私は3年半前に38週で初めての子ども晴翔をお空へ返しました。その後二度の初期流産をしました。私の状況と似ているなぁと思い書き込みをさせて頂きました。私も義弟夫婦のところに晴翔が産まれてから2人の子どもが産まれました。1人目とは2回程会いましたが、2人目は会っていません。自分が会えると思うまで会うことは無いと思います。
ゆいなさんも時間もあまり経っていないのに、無理をする必要は無いと思います。私も義弟夫婦の子供に初めて会ったとき、まだ晴翔をお空へ返して1年経っていなかったのですが、義父の手術でどうしても会わなくてはならなくなり、あった時に無理やり抱っこをさせられました。本当に辛かったです。晴翔と同じ年に出産した友人も私たち夫婦に双子の赤ちゃんを同時に抱っこさせました。子どもを亡くして抱っこ出来ないからこの子を抱っこさせてあげようと思うのでしょうか。ご主人がゆいなさんの事を分かって下さっているのであれば、ご主人から今はその時期では無いと言うことを話してもらってはいかがでしょうか？
私も親戚や友人が出産する度に元気で産まれてくるのがあたりまえなんだぁと毎回落ち込んでしまいます。そして心から祝福できない自分がとても嫌になります。心の中での葛藤辛いですよね。でも天使ちゃん達はいつだってゆいなさんの味方ですよ。
No.10410 - 2009/03/03(Tue) 12:59:34
☆ 行けませんでした / ゆいな
ハナちゃんのママさん、はるママさん優しい、お言葉を本当にありがとうございました。

前にも書いたとおり昨日は義弟夫婦の子供たちの、お披露目の日でした。私たち家族も誘われていたのですが私も主人も行きませんでしたというよりどうしても行くことができませんでした。元気な赤ちゃんを見ると絶対泣いてしまうと思ったし、それにこんな気持ちで行っても義弟夫婦に素直に『おめでとう』なんて言えない、子供たちを連れてきていいと言われていたけど、おめでたい席に３人を連れて行ったらその場の雰囲気を壊すだろうし、姑にも絶対何か言われる、そう思ったら行くことができませんでした。主人も無理して行かなくていいといってくれましたし・・・。

私が行かないということは土曜日に義妹(義弟の嫁)に電話で連絡しました。昨日は主人と２人で子供たちの前で子供たちの今年の誕生日のことなどを話しながら穏やかに過ごしてたのですが、お昼過ぎに義妹から『義姉さんがこられなくてとても残念です。「ゆうあ」と「ここあ」(子供たちの名前)をぜひ抱っこしてほしかったです。ひかりちゃんやこうたくんやゆいちゃんの分まで抱っこさせてあげたかったですし、子供たちにも従兄弟に会わせたかったですなので今度、２人を連れて遊びに行きますね(＾ｖ＾）そのときはたくさん抱っこしてくださいね。じゃあ、また連絡しますね。　追伸　子供たちの写真添付しときますんで見てくださいね』という内容の文とともに写真が２枚ついたメールがきたんです。　そのメールに私は涙があふれてきました。主人は少し起こっているみたいでした。
私も主人も義妹に悪気はないとわかっているのですが、悪気が無いだけにつらかったです。子供たちの前で大声を上げて泣きました。でも写真は私は見れませんでした(主人は見たようですけど)が従兄弟なので子供たちには見せました。お空から見えるかなあなたたちの従兄弟だよって言って見せました。義妹には『おめでとう。今日は行けなくてごめんね。いつか赤ちゃん抱っこさせてもらうね』と言うメールを返しました。でも私が会っても大丈夫と思えるようになるまで会うことはないと思いますし会えないと思います。

長い文になりましたが最後まで読んでいただいてありがとうございました。
No.10424 - 2009/03/09(Mon) 13:36:45
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