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おはなししましょう

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★ はじめまして / みか ♀ [東海]
こんにちは。
8月27日に生後4日目で娘はお空にかえりました。

5か月の時に左心低形成症候群という心臓病の診断を受けました。加えて、逆子だったために帝王切開をするという一週間前に18トリソミー染色体の異常があるとわかりました。心臓病が重度なうえに18トリソミーで予後悪いということで積極的な治療はしないという決断をして、自然に任せてお産をすることにしました。医師からは亡くなって生まれてくることもある、生まれても数分かもしれないと説明をうけていました。娘は予定日より早く生まれ、3日と23時間18分一緒に過ごし出産予定日の日にお空にかえりました。
とっても頑張ってくれたことに感謝してもしきれません。ありがとうの気持ちでいっぱいなのですが、さみしくてさみしくてあの抱いた感触を忘れられず、もう一度あの肌を触りたいと思っては毎日泣いています。夫や家族の前では心配をかけてはいけないと泣かずに頑張らなくてはと思ってはいます。何より泣いてばかりいるお母さんでは娘が心配してしまいますよね…でも、娘がいないさみしさ、産後で思うように動かない体、お墓のことでもめている家族、隣の家の同級生になるはずだった赤ちゃんの泣き声、自分の気持ちがコントロールできなくて夫にあたってしまったり…自分で自分が嫌になってしまいます。いつの日か立ち直れる日がくるのかな
No.11158 - 2011/09/15(Thu) 14:40:57
☆ Re: はじめまして / ゆいとママ ♀ [近畿]
みかさん、こんにちは。
久しぶりにこのサイトに来て、みかさんの投稿を拝見し、どうしても人ごととは思えませんでした。
みかさん、とても辛い思いをされましたね、しんどいね、苦しいですね・・・。。
二年半前のことですが、私の息子も生後４日目にお空へ飛んでいってしまいました。みかさんの娘さん同様、１８トリソミーでした。。
産褥期の上に、産まれたばかりの子供を亡くし・・普通でいられるほうがおかしいです。
そのうえ同じ頃に産まれた近所の赤ちゃんの泣き声、納骨のことでの家族との食い違い、夫との考え方の違い。。本当に本当に辛いですよね・・・。
仲のいい友だちさえも受け入れられなくて、、ずっとひきこもっていました。毎日一日中泣きくれる日々・・・。
私どうなっていくんだろう・・という不安。。孤独、抜け出せない深い暗い思い。。
何かにすがりたくて、ネットをしまくり・・
しかも病院からは何のフォローも無く怒りさえ覚え、そして立ち直ったフリをして・・そんな自分がとにかく本当に嫌でした

頑張れとはいいません、グダグダでもボロボロでもいいじゃないですか。コントロールできなくて当たり前ですよ！
でも溜めておくのはしんどいと思います。このサイトでも、ブログでもどこかで自分の思いを吐き出せる場所を見つけてくださいね。

空けない夜はないです。
私ごとですが今は産婦人科で産褥婦さんにアロマトリートメントをする仕事をしています。素直に産まれてきた命を慈しみ感動すらしています。当時の私には到底考えられないことです。
この仕事も、お空の息子が引きあわせてくれたのかな・・って思っています。
No.11159 - 2011/09/16(Fri) 01:37:02
☆ ありがとうございました / みか
ゆいとママ さん、お返事ありがとうございました。
本当に気持ちがわかる方に聞いていただき救われます。

今はどん底なようです。もちろんさみしさでどうしようもないのです。それ以外にも夫の両親が4日間泊まりに来ると…両親に悪気はなく心配してくれているのもわかるのですが、今娘のことを何かいわれてもとても耐えられそうになく気を張って大丈夫そうにふるまわなくてはならなくなることにも辛くて両親を拒絶してしまっています。両親と話もしたくなければ会いたくもありません。被害妄想的な…こんな風にしか思えない自分が一番嫌で仕方ないです。
「空けない夜はない」いつか自分に対する不安や恐怖から抜け出せる日がくることを、周りの人にも優しくできる日が来ることを、本当に立ち直れる日が来ることを望みます。

ゆいとママ さんのお仕事、すごいというか…そんな風に仕事ができるなんて素敵ですね。私も誰かのために何かできるようになりたいです。
No.11160 - 2011/09/16(Fri) 23:29:51
★ はじめまして / ハク、ソラママ
先月26日、子宮内胎児死亡の為、お空に逝きました。16週でした。2年前には初めての子が新生児仮死の為、次の日に逝ってしまいました。なかなか二人目が出来ずに病院にも通ってようやくできた二人目も逝ってしまうなんて…。
先生がお腹のエコーを見ながら『赤ちゃん動いてないのわかります？』まさか、とは思いましたが聞いた瞬間に涙が溢れでて、手で口を抑えるのに必死でした。頭では何で何での繰り返し、夢であって欲しい、二人目までもどうして、その日ばかりは神様なんていないんだって思いました。
次の日に入院、陣痛が来たときは何で亡くなってる子を産まなきゃなんないんだ、いっそお腹を切って出してあげて、パニック状態になりながら分娩は終わりました。産まれた子は75グラムで男の子。ようやく顔と分かる程度でしたが、それはそれはかわいい我が子でした。
2週間ほどたって病院に行きましたが、すぐ隣りが小児科の為、どうしても子供が目に入ってしまいます。お兄ちゃんはどうなってたかな、弟の面倒みてあげれたかな、どうしても考えてしまいます。二人も先に逝かれたなんて、ママになる資格がないのかな、と考える日々です。年齢も30代後半ですこれから先が不安で仕方ない毎日です。
No.11153 - 2011/09/09(Fri) 11:19:23
☆ Re: はじめまして / きりん７７０ ♀ [四国]
ハク、ソラママさん、はじめまして。

書き込みを拝見して、涙があふれてきました。
お辛かったでしょう。本当によく頑張りましたね。

私も8月18日に第1子の長女を33w5dで帝王切開で出生後、翌日の19日にお空に還したばかりです。胎児胸水症（胸郭にリンパ液が溜まって、肺の成長を妨げる）による肺低形成でした。

1ヵ月半入院して、胸水穿刺や胸水を抜くシャントチューブの留置など胎児治療を3回行いました。でも、病の勢いのほうが強かったようで、生まれてからはほとんど酸素を取り込めない小さな肺で懸命に呼吸して、私と主人に元気な姿を抱っこさせてくれたあと、穏やかに眠るように旅立っていきました。

30代後半で授かった初めての子を失い、今までの人生でこれほどつらい思いはありません。どうやって生きていけばいいのか分からず、娘のところに行ってしまいたい、と真剣に思ったこともありました。

でも、自分勝手に楽な道を選んだら、懸命に生きた娘と同じ場所に行くことはできない、と思いとどまり、主人や周囲に助けられながら、なんとか生きているような日々です。

弱いお母さんなので、辛くてさびしくて、毎日泣いてばかりいるから、空にいる娘にあきれられているかもしれませんが…。

> 二人も先に逝かれたなんて、ママになる資格がないのかな、と考える日々です。

絶対そんなことないですよ！

虐待された子のニュースを聞きますが、どんなに長生きしても、愛されなかった人生ほど哀しいことはないと思います。

お子さん達は、たとえ短い一生であっても、自分を精一杯愛してくれるお母さんのお腹を選んでやってきた子達なんです。わが子を大切に慈しみ愛し、かわいいと思ったんだから、ハク、ソラママさん、あなたは誰よりも立派なお母さんです。

どうか、お体とお心をいたわってください。
No.11154 - 2011/09/09(Fri) 13:40:17
☆ ありがとうございます / ハク、ソラママ
きりん７７０さんへ
あたたかいお言葉ありがとうございます。立派なお母さんって言ってもらえて、心救われる思いでいっぱいです。
きりん７７０さんのお子さんもママに逢いたくて、頑張って生きようとしたんですね。誉めてあげましょうね。今は周りの人にうんと甘えてもいいから、ツラい思いを乗り越えて、お互いに強く生きていきたいですね。
No.11155 - 2011/09/09(Fri) 14:43:37
☆ Re: きりん７７０さんへ / ハク、ソラママ
きりん７７０さんの返事を何度も読み返し、ホントに心強い言葉に涙し、助けられました。もう一度ありがとうがいいたくてまた書いてしまいました。
私も長男を新生児仮死で亡くしてしまい、原因も分からずに自分ばかりを責め続けてました。でもある人から　「ママがいつまでも泣いていると、心配で天国に行けないんだよ」って言われました。
　確かに悲しいし寂しい。でも天国にいけないでいる我が子はもっと可哀そうじゃないかと思って。必ずまた逢えると信じ日々過ごしてきました。
きりん７７０さんのお子さんもお腹の中で頑張って生きて、すぐお空に逝ってしまったけどパパとママに顔を見せられて、また来るから忘れないでね、っていう思いでいたのではないでしょうか。娘さんも抱っこされて幸せだったと思います。私も最後に抱っこしたけど、抱いた感触はいまでもしっかり感じることができます。
今は泣いて当たり前だと思いますが、強いママになりましょう。そしたら安心してまたお腹の中に戻ってくれると信じてます。私も辛いけどもう一度信じてみます。
No.11156 - 2011/09/10(Sat) 10:30:03
☆ ハク、ソラママさん、ありがとうございます。 / きりん７７０ ♀ [四国]
ハク、ソラママさん、温かいお言葉、ありがとうございます。

娘を見送ったあと、喪失の絶望と孤独感の中で、こちらをはじめとした天使ママさんのサイトを拝見する日々を過ごしていました。

ハク、ソラママさんの書き込みを拝見して、こんなに辛い思いをたった一人で抱えて苦しまないでほしい、ご自分を責めないで、と思い、初めて書き込みしました。

ご自分を責めてしまう気持ち、よく分かります。私も、お母さんなのに娘を守れなかった、丈夫な身体をあげられなかった…と、ふと思って苦しくなることがあります。一人でわあわあ泣きじゃくっていたら、主人がそっと寄り添って、「やれることは精一杯やったんだ、本当によく頑張ったね」と言ってくれたので、少し救われた気がします。

> 確かに悲しいし寂しい。でも天国にいけないでいる我が子はもっと可哀そうじゃないかと思って。必ずまた逢えると信じ日々過ごしてきました。

そうですね。私も娘にまた逢えると信じています。弟か妹になって、きっと来てくれると思います。そのときは、小さな身体で一生懸命病気と闘った、頑張り屋のお姉ちゃんの話をしようと思っています。

> 私も最後に抱っこしたけど、抱いた感触はいまでもしっかり感じることができます。

私は仕事にかまけて、出産を先延ばしにしていましたが、あの感触を知って、我が子のかわいさを知ったら、もう一度この手で抱きたくてたまりません…。もう、出産前の自分には戻れないですよね。

> 今は泣いて当たり前だと思いますが、強いママになりましょう。そしたら安心してまたお腹の中に戻ってくれると信じてます。私も辛いけどもう一度信じてみます。

そうですね。泣きながらでも、前に進んで行きたいですね。主人とも、毎日を仲良く楽しく暮らせたら、天国の娘もおうちに帰りたくなって、妹か弟になって戻ってきてくれるんじゃないかと話しています。

今は辛くて胸が苦しくても、ハク、ソラママさんも私も、近い将来、幸せに笑っている日が必ず来ます。

そう信じて、前に進みましょう。
No.11157 - 2011/09/10(Sat) 18:52:15
★ はじめまして / 瑛汰ママ ♀ [北海道]
７月２７日に３６週で子宮内胎児死亡のため第二子の長男を死産しました。
３６週の健診まで異常なんかひとつもなかったのに、３６週の健診で心拍が止まっていました。
なんで早く気付いてあげることができなかったのか、食生活が悪かったのか、何がこうなったのかと考えてしまいます。
３歳になる長女のためにも家に引きこもりだとストレスが溜まると思いつつ、体が思うようには動かず近所の公園すら連れていくことができません。
近所の公園へ行くと私の妊娠を知っている人に出会うのでは、妊婦さん、赤ちゃんを連れたお母さんはまだ直視することができないので会ったらどうしようと考えてしまいます。
今週末が出産予定日だったと考えてしまうとどんどん気分が落ち込んでいきます、夫は切り替えができているのか私一人でメソメソしている感じで、だれにもこのような思いを話すことができず辛いです。
同じようなかたいらっしゃいますか？
No.11150 - 2011/08/18(Thu) 23:49:27
☆ Re: はじめまして / ちー ♀ [北海道]
瑛汰ママさん、はじめまして。大変でしたね。辛かったですね。私は、４月に死産をしましたが、４ヶ月たってもまだメソメソしていますよ。
まずは、悲しみを深く受け入れてはきだすことが大事なんじゃないかな、と思います。
夫でも、母でも、友達でも、掲示板でも自分の心のうちをさらけだして、たくさん泣いたらいいと思います。
夜は眠れていますか？食欲はありますか？
あまり自分を責めないであげてくださいね。
３歳のお子さんがいるということで、子育ても大変だと思いますが、あまり無理しないでくださいね。
大したことは言えませんが、同じ北海道に住んでいるということで、少しでも瑛汰ママさんの気持ちが楽になってくれるといいな、と思いメッセージ書きました。
No.11151 - 2011/08/19(Fri) 13:06:58
☆ ありがとうございます / 瑛太ママ ♀ [北海道]
ちーさん

コメントありがとうございます。
死産後、友達とはメールしましたがまだ会う気持ちになれず知り合い、友達には会うことができません。
入院していた病院に同じ経験をされた助産師さんに出会い、このような場があることを教えていただきここに辿りつきました。
ここだと何でも話せる気がして気持ちが少し楽になりました。
ちーさんも北海道にお住まいなんですね。同じ北海道のかたがいらっしゃるのはすごく心強いです。
No.11152 - 2011/08/19(Fri) 15:04:39
★ はじめまして / 佳來 ♀ [近畿]
5月に38週で常位胎盤剥離の為、死産しました。
自分でも訳がわからないぐらい、涙がでます。それでも、やっぱり子供が欲しい、抱っこしてお乳をあげて、なくなった子の分もたくさん愛情をもって育てたいと言う気持ちが日ごとに強くなってきてます。
天使がもう一度お腹にもどってきてくれますようにと毎日願ってます
No.11147 - 2011/07/26(Tue) 07:53:58
☆ Re: はじめまして / ちっち
こんにちは。私も去年臨月で胎盤剥離で死産しました。

半年以上たった今でも当時とほぼ変わらないぐらい辛いです。私も生んで初めて子供がこんなにもかわいいものいとしいのだと気づきました。

天使が戻ってきてくれますように
No.11148 - 2011/08/01(Mon) 12:38:25
☆ (No Subject) / 佳來
ちっちさんへ
ありがとうございます。私も何日たっても胸を締め付けるような思いが続きます。妊娠中に何をしてれば赤ちゃんは助かったのか、など考えたりもします。
前を向いてるようで、なかなか向けていない感じです。

心から笑顔になれる日がくるのをお互い待ちましょう
お話聞いてくださって本当にありがとうございます
No.11149 - 2011/08/02(Tue) 08:12:06
★ はじめまして / ちー ♀ [北海道]
こんにちは。
はじめて書き込みさせて頂きます。
私は、４月に２１週で死産してしまいました。
心身ともにとても辛かったです。
死産後３ヶ月ほど経ったのですが、なかなか元気になれずにいます。ストレスによる肩こりと頭痛が続いていて、日中一人で家にいると寂しくて涙がでてきます。
いつになったら元気になれるのだろうかと不安な気持ちです。
同じような経験をした人、いらっしゃいますか？
No.11144 - 2011/07/16(Sat) 14:09:45
☆ Re: はじめまして / 泰希 ♀ [九州]
ちーさん、こんにちは。はじめまして。
私も4月に息子を亡くしました。生後3カ月と少し。病気で亡くなりました。状況は違いますが亡くなった時期が同じだったので、返信してしまいました。お辛いですよね。大切な我が子を亡くした悲しみ、すごくわかります。あるはずだった未来がない今寂しくてどうしたらよいかわからないですよね。
現在3ヶ月程経ちましたが、ちーさんと同じで私もなかなか元気になれずにいます。もしよかったらお話しませんか？
No.11145 - 2011/07/21(Thu) 14:22:27
☆ ありがとうございます / ちー ♀ [北海道]
泰希さん、返信ありがとうございます。
ぜひ、お話させて頂きたいです。
メール送りますね。
No.11146 - 2011/07/22(Fri) 11:07:19
★ (No Subject) / りんママ ♀ [関東]
こんにちは。
はじめまして、話を聞いてほしくこちらに投稿させていただきました。３か月前に娘を前期破水による羊水過少症で７カ月に入った時に緊急手術により出産しました。
４３４グラム・２８センチでした。医師や看護師さんが懸命に治療をしていただいたのですが、肺の未発達や脳からの出血がひどく、６日後の４月５日にお空に帰ってしまいました。ただただ娘に申し訳ない気持ちとなんでちゃんと産んであげる事が出来なかったんだろうと後悔の気持ちばかりが押し寄せてきました。
娘はなんで私のお腹の中なんか選んでしまったの？
違うお母さんだったらきちんと産まれてこれたかもしれないのに。娘が産まれてきた意味は何なんだろう？
毎日そんな事を自問自答するばかりです。
妊婦さんを見ると本当だったら私もお腹が大きくなってきて、あんなに幸せそうな顔でお腹をさすっていたんだろうなって思うとつらいです。
最近、旦那の妹が妊娠し３カ月に入ったとの報告をうけました。これから出産やお宮参り、七五三と側で見ていかなければいけない事が正直つらいです。
娘も本当だったら・・・。きっとその度に思いながら、無理な笑顔でおめでとうと、言う事がつらいです。
娘に会いたい、もう一度この腕に抱きたいです。
娘へ、天国でたくさんのお友達と仲良く楽しく遊んでくれていたら、うれしいです。
No.11140 - 2011/07/07(Thu) 12:56:37
☆ Re: / げんきママ
娘さんを亡くされて3カ月、どんなに辛い日々を過ごされていたのかと考えると大変胸が痛みます。
義妹さんの妊娠の報告辛かったですね・・
私の息子は40週の時お腹の中で亡くなっていました。
私も死産してから1年後でしたが縦妹の妊娠の知らせに動揺しました。妊婦姿を見るのも辛かったし、苦しくもありました。今思うと、会ってもいいかなぁ・・と思えるまで、いろいろな理由をつけて合わなければよかったと思います。周囲のひとたちは時間とともに、もう大丈夫だろうと推測しがちです。自分の思いと周囲の思いはなかなか一致しないのが悲しいところですが、どうかりんママさんお心に無理をされないようにしてくださいね。

子どもにいろいろしてあげたかったこと沢山あったのに・・と涙と悔いが残りますが、命が宿った意味は沢山あるのかもしれません。沢山の意味とは・・パパ・ママ・きょうだい・おじいちゃん・おばあちゃん・・・それぞれが、亡くなった命に何かを感じ考えている。だから、沢山の人にいろいろなことを伝えているんだと思います。
この子が産まれた意味・・・沢山ありますよ。だから、その意味を急がず向き合っていきたいと思っています・・
あの子の事を思い流す涙から見出せるものもあります
。時間はかかると思いますが、きっと見えてくると思います。一緒に見つけていきましょう☆
No.11142 - 2011/07/13(Wed) 21:08:09
☆ げんきママさんへ / りん ♀ [関東]
心温まる返信ありがとうございます。
自分の本心、心の本当の気持ちは誰にも話すことが出来ず、気持ちが沈んで気力がなくなる事があり、誰かに聞いてほしと思ってこの掲示板にたどりつきました。
元気ママさんも身近な人の妊娠報告、経過と見てきたんですね。人は人。自分は自分。わかってはいてもどうしてもかさねてしまう。妊娠初期から切迫流産でも入退院を繰り返し、腕には点滴の針の痕がまだ残っています。
義妹はつわりもなく、仕事も普通にこなし色々なところに遊びにいける。私の体が不良品だから娘をちゃんと産んであげる事ができなかったんじゃないかって、最近はそればかり考えてしまいます。本当はなるべく会いたくないけれど、そうもいかないんだろうなと思うと、すごく憂鬱になります。
娘がこの世に産まれてきてくれた意味。
私を選んできた意味。
元気ママさんが言ってくれた事を考え娘の思いを感じとっていけたらいいなと思います。
でもきっと迷う事もあると思います。その時にはどうか一緒に見つけてもらえたらすごくうれしいです。
No.11143 - 2011/07/14(Thu) 14:29:13
★ はじめまして / niko&ninaママ ♀ [近畿]
こんにちは。
はじめて投稿させていただきます。
６月のはじめに１７周で誕生死しました。
双子の女の子でした。　１５周頃に赤ちゃんの様子がおかしく大きな病院で双子ということがわかりびっくりしたのと、ものすごく嬉しい気持ちでした。
でも赤ちゃんは育たなく子宮に陣痛促進剤をいれて出産しました。産まれてきてくれた我が子・・・
泣かない・・・動かない・・・目も開かない・・・
入院中泣かない日はなかったです。
こんな悲しいこと、つらいことって他にない！！
　看護師さんや助産師さんがすごく親身になって話をしてくださったり、心のケアをしっかりして下さったので今こうして書き込みできているのだと思います。
火葬もおわり、骨は残らないだろうと覚悟していましたが、ちゃんと残っていたので気持ち的には少し安心しています。
ふいに大きい悲しい波がやってきますが、涙を流して悲しんだ後は少しすっきりする自分がいます。
No.11139 - 2011/06/13(Mon) 13:10:24
☆ Re: はじめまして / yuka
niko&ninaママさんこんにちは。
双子の女の子を亡くされたのですね。辛かったですね。私は双子ではありませんでしたが男の子を亡くしました。
看護師さんや助産師さんが心のケアをしっかりしてくださったのですね。ご家族を支えよう寄り添おうとしてくださる。私たちにとって心強くとてもうれしいことですね。
悲しみはいったりきたりしますが、ゆっくり立ち止まりながらも一緒に進んでいきましょうね。
No.11141 - 2011/07/09(Sat) 17:44:54
★ はじめてここにきました / あおい ♀ [東海]
こんにちは。
2011/4/11に17週で赤ちゃんが死んでいることが発覚し、死産しました。双子の男の子でした。
双子だと分かった時に、お医者さんからリスクの大きさ等説明を受けましたが、まさか自分に…といった感じで、正直受け入れることができませんでした。
つわりがひどく、１か月入院していたので、検診も週１で受けていたし、思いもよりませんでした。
退院後、主人や両親がサポートしてくれて、「いつまでも悲しい顔をしていてはみんながつらい」とがんばっていましたが、今になって辛さが増してきました。
赤ちゃんはまた戻ってくるとか、つわりがひどかった自分を助けるために亡くなったとか、いろいろ自分を慰めようと思いますが、涙はとまりません。
忘れることはできないけれど、前向きに受け入れたいです。
家族のためにも。
No.11125 - 2011/04/28(Thu) 14:20:33
☆ Re: はじめてここにきました / ときこ
あおいさん、はじめまして。

私は03/09に１５週で死産しました。私も双子でした。その前にもつわりがひどくて１週間入院したり、状況が似ていて思わず返信してしまいました。
お気持ち、お察しします。今も辛いと思います。

死産から約２ヶ月経ち、今でこそだいぶ落ち着きましたが、お腹の中で心拍停止がわかり、陣痛をつけて出産、死産届を出して火葬…全てがあっという間に終わり、悲しみだけが残りました。

ふとした時に思い出しては発作的に泣き出す、ひどい顔の毎日でした。

でも時間の経過と共に、外出もし、だいぶ前向きになり、以前より強くなったと思います。こちらのサイトにもだいぶ勇気をもらいました。

私たちは双子の母です。
また双子ちゃん達に会う為にも、今は無理せずとも徐々に前向きに、笑顔のママでいましょうね。
No.11130 - 2011/05/04(Wed) 03:12:39
☆ ときこさん、ありがとうございます☆ / あおい ♀ [東海]
同じ双子ちゃんのママにメッセージいただけてうれしいです。
ときこさんもお辛いでしょう。一度に二人ってとても孤独になりますよね。

GWは気晴らしにと旦那さんにいろんなところに連れて行ってもらいました。私も気が紛れると思い、積極的に付いて行っていたのですが、出先でもふと涙が出てしまったり、とても疲れてしまいました。
まだ早かったかな…。

ときこさんが前向きに進まれている、強くなれた、とおっしゃっていることに勇気をいただきました。
私も少しずつですが、現実を受け入れられるようになりました。

人の痛みがわかるようになった分、ときこさんのように誰かの力になれたらうれしいです。

お互い、また二人が戻ってきてくれるように、心身ともに健康でありましょうね。
本当にメッセージありがとうございました(＾＾)
No.11133 - 2011/05/07(Sat) 22:40:37
☆ Re: はじめてここにきました / 双子ちゃん
私も四年前の４月に双子の男の子を18週で死産しました。
同じく悪阻もひどく、でも少しおさまってきたかな？安定期に入ったところだからかな？あれ？胎動かな？と思った矢先の検診で心拍確認できず、入院し、出産しました。
とても小さいけど確かにかわいい男の子二人の姿と対面し、そしてお別れでした。
双子ということで、リスクを聞いたものの、元気に生まれてくることしか考えていなかったし、また双子ちゃんを妊娠することはないだろうと思い、双子ちゃんの育児を想像し楽しみにしていたのでなかなか前へ進めませんでした。
親友に必ずまた別々にでも、戻ってきてくれるよ
と言われ、そう信じていました。
そして今、双子ちゃんのお姉ちゃんと弟、そして妹（先月、双子ちゃんの命日をすぎてから、生まれてきてくれました）の三人のママになりました。
お姉ちゃんは死産後毎月そして弟も生まれてから毎月双子ちゃんのお墓参りをしてくれます。二人ともお花をあげお水を入れ、掃除をしてくれます。
まわりの何気ない言葉や元気な双子ちゃんを見ると心が痛みますが体験しないとわからないことがあるという自分の体験からいろいろな人のいろいろな痛みをわかろうという気持ちをもつ努力ができるように双子ちゃんは教えてくれたと思っています
もう少し大きくなって、もっとしっかり双子ちゃんのことを理解できるようになったら、沢山双子ちゃんのお話をしたいと思うし姉、弟妹にもそういう優しさが身についてくれるかなとも思っています。
何年たっても悲しみはなくならないですし
間もないとさらに深い悲しみがあると思いますが、少しずつ笑顔が戻ってくれたらと思います
同じ双子ちゃんとのお別れのカキコミを読ませていただき、私のことも少しカキコミしたいと思いました。
長々すみません。
No.11137 - 2011/05/22(Sun) 15:39:41
☆ 双子ちゃんさん、ありがとうございます＾＾ / あおい ♀ [東海]
メッセージくださり、とってもありがたいです。
あれから１か月と少し経ちました。
時間がかかるとはわかっていても、この１か月頑張りすぎて疲れてしまいました。
みなさんどうやって乗り越えていくんだろう、立ち直れるのだろうか…と自分の弱さを責めたり不安に思う毎日ですが、少しずつ気分転換もできるようになってきました。
まだ次の妊娠には踏み出せませんが、双子ちゃんさんが３人のお子さんに恵まれていらっしゃるときき、希望をもらいました。
私もいつか二人が別々にでも戻ってきてくれることを願って、心身共にゆっくり焦らず健康を心掛けて生活していきたいと思います。
本当にありがとうございました。
お子さん方と幸せにお過ごしください。
No.11138 - 2011/05/24(Tue) 10:52:37
★ 初めて投稿します。 / 泰希ママ ♀ [九州]
こんばんは、初めて投稿します。
2011．4.10に天使になった泰希のママです。
37週で早産。初めての妊娠で、ギリギリまで仕事をしてやっと産休に入ってゆっくりできると思っていた矢先でした。
陣痛中心拍が何度か弱くなり心配していると、へその緒が二重に首にまきついていて、羊水混濁も起こしていました。産声をあげず、すぐに近隣の大病院に救急搬送、呼吸困難、検査値は異常で原因不明の中NICUにて集中治療を受けていました。普通に産まれることしか考えていなかった私にはショックでした。でも泰希が頑張っているのだからと早めに産院を退院させてもらい、その後は搾乳した母乳を冷凍してNICUに面会に行く日々を続けていました。
それから非常に珍しい腎臓の病気で産院の先生も知らないような病名であることがわかりました。専門医のいる大学病院へ転院して母子ともに1ヶ月間生活していましたが、脳内出血を起こし、小児ICUに移りました。全身状態が悪く術中死するかもしれないと言われながらも手術が終わり、医師も看護師も驚くほど泰希は頑張りました。心臓がだんだん疲れてきて、体中の皮膚に水泡ができやぶれて本当に痛々しかった。術後意識を取り戻すことはなかったですが、闘い続けたその姿は本当に生命力の強さを感じることができました。最後は私の腕の中で息を引き取りました。3カ月と23日でした。
術後何度も命の危機を繰り返していく中で、長くは生きられないという覚悟をせざるを得ませんでした。でも泰希が頑張ってくれたからこそ、その覚悟ができたと思います。脳内出血を起こしてそのまま亡くなっていたら今も私はこの喪失感に耐えられなかったと思います。
夫は仕事に戻り、私はしばらくは実家にいましたが、夫も辛い中仕事をしているのだし、せめて家事はしないとと思い自宅に戻りました。なんとか気持ちの整理をしようとネットで同じような経験をした人を探し、いろんな本を読み、家族や友人の中でも気持ちを理解してくれようとしている人には話をしています。
悲しみを乗り越えることなんてできないけれど、その悲しみとうまく付き合っていく方法を模索中です。
今は職場に復帰するかどうかを迷っています。とても人の出入りの多い職場で妊婦姿の私を大勢の人が見ています。きっといろんな人から声をかけられることでしょう。みなさんはどうされていますか？
No.11131 - 2011/05/06(Fri) 00:40:29
☆ Re: 初めて投稿します。 / 大ちゃん [関東]
泰希ママさん初めまして。

３ヶ月２３日、頑張った泰希くんとのお別れ、本当に悲しく、お辛かったことと思います。小さな体で泰希くん、本当に頑張ったんですね。「立派だったね。」って褒めてあげたいです。

私は息子大始とは３７週でのお別れでした。状況は違いますが、愛しい我が子を突然失った後しばらくは、自分の中で世界が逆転し、時間も止まったままでした。
２ヶ月経ちようやく少しずつ、前向きになれてきてる気がします。

仕事復帰、悩みますよね。
私の仕事は幸いにも病気休暇が取れるのですが、産後休暇後、１ヶ月病気休暇を取り６月はじめに復帰しようかと思っていました。生んですぐは戻れると思っていたんです。だけど、帝王切開の傷がうずくのとやはり気持ちに浮き沈みがあり、「仕事」という気分にどうしてもなれなくて、昨日、悩みに悩んで病気休暇を延長してしまいました。もしかしたら復帰してしまえば、忙しさの中頑張れてしまうのでは・・とも思ったのですが、主人に「まずは、自分の体と心の回復を優先すべきだ」と言われ決めました。
私の職場も、人の出入りが多く、取引業者の方にも「育児休暇に入るので、しばらくお別れです。」なんていってお休みに入ったので、聞かれたら辛い思いをするだろうと気持ちが沈んでしまいました。ホント、自分は弱虫だなと感じます。
でも、今はまだそれに耐える勇気が自分には無いので仕方ないか、あと少し時間が経ったら何とか頑張れるかもと思っています。そして、その後復帰してみて、どうしても辛くなったらそのときは、辞めようと思います。

多分復帰したら、遅かれ早かれいつか誰かには子どものことを聞かれたり、赤ちゃんの話題になったりして辛くなることはあるに違いないと思ってます。私はまだ意気地なしで復帰できないですが、泰希ママさんがそれに耐えられそうな勇気が持てそうだったら復帰できるのではと思います。
声を掛けられることが恐いけど、思い切って一度話してしまったら、大丈夫なのかもしれません。聞いた方も、気持ちの分かってくれる方なら、こちら側の気持ちを察してくれるのかなと思います。

悲しみを受け入れるのにかかる時間は人それぞれだと思います。今の泰希ママさんの気持ちで決めていいと思いますし、ご主人に相談してみるのもいいかもしれません。そして復帰、退職どちらを選択されても悩んで決めた結果がベストな選択です。（私は病気休暇延長のお願いをしたにもかかわらず、「頑張ったら復帰できたのかな・・」とかうじうじまた悩んでしまって、主人に悩んで決めたんだから、ベストな選択なんだと言われました。）

復帰もしてない私が生意気なことを書いてしまい、お気を悪くしたらお許し下さい。
泰希ママさんが満足できる選択をできることをお祈りしてます。
No.11135 - 2011/05/13(Fri) 19:17:27
☆ お返事ありがとうございます！ / 泰希ママ ♀ [九州]
大始くんのママさんお返事ありがとうございます！
本当に、本当に嬉しかったです！！！それに泰希を褒めてくださってありがとうございます、何より嬉しいお言葉です☆

大始くんとの突然のお別れ本当に悲しく、とてもお辛かったことと思います。状況は違っても我が子を亡くした気持ちは同じです。大ちゃんのご冥福をお祈りいたします。
3月11日でしたね、私もその日は泰希が脳内出血をおこし、意識はもう戻らない、命も長くないと宣告された日でした。この世にどうしてこんな悲しいことが起きるのか理解に苦しみました。その時は必死に現実を受け入れましたが、今は我が子を抱っこできない、我が子とのあるはずだった生活がないことを突き付けられます。

仕事のこと本当に悩みます。大ちゃんママさんのようにうまく書けませんが、お返事頂いた内容、本当に私も同じ気持ちです。私も今はありがたいことに休職扱いにしてもらっています。頑張ったら復帰はできないこともないと思います。でもその勇気と継続するパワーがありません。復帰するからには仕事はきちんとしたい。でも今の状態だと集中できない、気分の浮き沈みが激しい。ほんとダメダメです。家族からは早く復帰しなさい、そうすればだんだん気持ちも変わってくると言われます。
大ちゃんママさんは強いですね。自分の中の弱さを認めること、それって強さだと思います。私は弱さを認めれず、ずっとうじうじしていました。
そうですね、いつかは子供の話になりますよね。本当に私は意気地なしです。今はその勇気がでません。泰希はあんなに頑張ったのに・・・。
主人は無理して頑張ることない、今はゆっくりしたらいいと言ってくれています。自分も辛い中仕事をしているのに本当に優しい主人に感謝しています。
大ちゃんパパさんが言われた『悩んで決めた結果がベストな選択』そうですね。本当にお優しく、頼もしい旦那さまですね。私も勇気をもらいました。時間はかかるかもしれないけれど、しっかり悩んで決めたいと思います。
大ちゃんママさんのお身体大丈夫ですか？私は帝王切開したことありませんが、きっと痛みが続くのでしょうね。どうかどうかお身体ご自愛くださいませ。
No.11136 - 2011/05/14(Sat) 17:14:34
★ はじめまして / なおたんママ ♀ [関東]
　こんにちは。はじめて書かせてもらいます。
ここには今年の初めから何度かお邪魔させてもらっていたのですが、なかなか書くことはできず、みなさんのいろいろなお気持ちを読ませていただいて、少しずつ書いてみようかなと思うようになり、書かせていただくことにしました。

　私の場合は2009/11/8に次男を26週、416gで出産し、12/28にお空に帰っていきました。
　原因は私の子宮が奇形で、胎盤がその奇形のあまり良くないところにあり、成長を妨げていた為、出産するしかなかったのです。同じ子宮なのに、長男のときは、奇形とも言われず、何の問題もなく、普通の出産を経験したので、余計になんでこんなことに・・という思いが強く次男に対して申し訳ない思いで、一杯でした。
　それでも次男はがんばってくれて、50日も生きていてくれました。　
　その後はやはり自分を責め、いろいろなサイトや本を読んだりして、泣いてばかりいました。
　しかし、ちょうど次男が亡くなってから半年後の4月から長男の幼稚園の入園があったので、いろいろな準備などで忙しさで紛らわすことはできました。
　でも次男のことを知らない幼稚園のママさん達にはまだ言えずにいます。
　そろそろ一年たってきて、言っておいたほうがいいのかなと思ってきたのですが、うまく言えないままです。
　みなさんはどのように周りの人に伝えていますでしょうか？
　なんだかうまく文章にできず、読みづらくてすみません。

　
No.11134 - 2011/05/12(Thu) 13:45:21
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