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おはなししましょう

※　管理人からのお願い　※
こちらの掲示板は、お空にいる天使ちゃんのお話をする場所です。
妊娠や妊娠に向けてのお話は【天使ママ妊婦さん掲示板】でお願いします。
また、匿名での投稿はご遠慮ください。（内容により削除することもあります）
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★ お祈り / ゆめこ ♀ [関東]
こんばんわ。
１２月に死産し、書き込みもさせて頂き、７か月が過ぎようとしています。
この間に父親を亡くし、その忙しさから、天使の事を考える時間も減ってしまっていました。

お葬式はせず、クリスマスイブに旦那とお空へ送りましたが、納骨については考えがまとまらず、結局は居間にて一緒に過ごしています。そして、父親のお葬式でお世話になったお寺さんでお経だけでもあげて貰う事になりました。
遅くなったけど、今月行ってきます。

仏壇屋さんで紹介されたモダンなミニ斎壇にエコー写真を飾り、お水と玩具を置いて毎日お話出来れば良いなと思います。

お祈りには色んな方法と、色んな考え方がありますよね。でも、祈る事はひとつ、天使をずっと愛していると言う事ですよね。

他人の前では表現出来ない気持ち、ここでだけは心が解放されます。
また、私も人の苦しみに対して無知な部分があるんだろう事を天使が教えてくれている気もします。

時間に流されながらも、身近に感じられるこの機会に、たくさんお話してきたいと思います。
No.11032 - 2010/07/17(Sat) 01:51:26
★ 流産してからのモヤモヤ / のん
初めまして。私は先週月曜日、流産してから一週間になります。上に二人の息子がいます。三人目の我が子は２ヶ月でお空に帰ってしまいました…。まだ人の形はしてなくても三人目の私の大切な子…。流産した時、とても辛くて…。今もまだ辛くて赤ちゃんや妊婦さんを見たくないです。その人は悪くないのに、私は産めなかったのにって思う…。赤ちゃんは何の為に私に会いにきて何の為に帰ってしまったのか…毎日考えてばかり。笑っていても心の中では寂しいとか悲しい気持ちがちょこんと居座ってます。仕事は今日から復帰しましたが、頭の中は寂しい気持ちばかり。どうすればいいかもわかりません。流産した時、旦那もいました。泣きましたが声をCENSORED泣いたせいかすっきりしません…泣き足りないです…赤ちゃんにまた戻ってきてほしいです…
No.11028 - 2010/06/14(Mon) 12:55:06
☆ Re: 流産してからのモヤモヤ / 広喜ママ ♀ [関東]
のんさん、初めまして。広喜ママと申します。
私は二年前に第一子を八週で流産し、二ヶ月前に第二子、広喜を八ヶ月で胎盤早期剥離で亡くしました。
広喜を授かった時に幸せな反面、第一子のことを思うと一日一日を過ごすことが恐ろしく、何とか頑張ろうと流産の経験を心に閉じ込めていました。しかし広喜を失って二ヶ月が経ち、閉じ込めていた気持ちが溢れるように、広喜と一緒に、一番最初の子供のこともよく思い出します。
そんな時に、のんさんの書き込みを拝見しました。
流産をされて一週間、お辛い気持ち、お察しします。赤ちゃんや妊婦さんを、できるだけ視線に入れないように過ごすことは可能でしょうか。どうか今は自分の気持ちを大切に守ってあげてください。お好きな食べ物や映画、音楽、お花など、自分の好きなものを沢山、回りに置いてあげて下さい。
二人の息子さんのお母さんでいらっしゃって、お仕事もされているとのこと．．．どうか、頑張り過ぎないで下さいね。
No.11031 - 2010/06/22(Tue) 17:38:16
★ 教えてください。 / くらママ
去年１２月に１５週で天使はお空に帰りました。
稽留流産でした。

不妊治療の末授かった命だったので、自分の都合で無理やりだったことがいけなかったのかな、と思います。

毎日、天使のことを思っています。一時も忘れません。

でも流産の話は人にはしません。夫にもほとんどしません。みんな困ると思うからです。経験がなければどう声を掛けていいか困る気持ちがすごく分かります。

だから流産後は、必死で元気にふるまいました。泣くのは１人の時にしました。
半年経った今、悲しみは変わりません。そしてそろそろ次の妊娠を考えなければいけない時に来ました。

夫はどうしても欲しいと言っています、そして流産を乗り越えるには元気な赤ちゃんを出産することしかないと言われます。
頭では分かるのですが、私はまだ全く立ち直れていません。どんなに天使のことを愛しているか、どんなに悲しいか、どんなに怖いか、叫びたいほどに吐き出したくなります。

もう一度こんなことが起きてしまったら、もう生きていける気がしません。
もし、自然に授かることができたのなら、天使が選んでくれたのかなと決心できるのですが、私は自力では妊娠できないと言われています。通院からまた始めることになります。また自分勝手で無理やりになるかと思うと、踏み出すことができずにいます。

皆さんは悲しく苦しい想いとどのように向き合っていますか？

どうしたら乗り越えていけるのでしょうか？

No.11027 - 2010/06/13(Sun) 02:18:36
☆ Re: 教えてください。 / ひろまま
私は今年の３月に１９週で長男を亡くしました。
４１歳でやっと授かった我が子でした。
私も不妊治療で病院に行っていたので、妊娠が判った時には本当に嬉しくて幸せいっぱいでした。

くらママさんの悲しくて辛いお気持ち、とてもよく分かります。私も一人になると我が子の骨壷の前で大声で泣いてしまいます。何もする気にならず、一日中ぼんやりしていたり、ひどい時には寝込んでしまいます。時にはイライラして主人に感情をぶつけてしまいます。いろんな思いが頭から離れません。我が子を母親として守ってあげられなかったことへの罪悪感、妊娠中の自分の行動に対する自責の念、そしてまた妊娠できるかという不安・・・考えたくなくても頭から離れないのです。

先日、臨床心理士のカウンセラーを受けました。その人が言うには、今の状態は悲しみを乗り越えるためのステップだそうです。ピークを過ぎるといろいろな事に気づき、この経験も無駄ではなかったと思えるようになる日がいつか来ると・・・

SIDS家族の会をご存知ですか？私はそこに連絡し、同じように死産を体験された方と話をして少し気持ちが楽になりました。そういうところに連絡して話を聞いてもらうのもいいかもしれません。

私もまだまだ乗り越えるには時間がかかると思っています。辛くて悲しい毎日ですが、今は無理せずできることをやって時間が解決してくれるのを待つのみです。

くらママさんも、必死で元気に振舞わなくてもいいと思います。次の妊娠も自分的にはまだだと思うなら、もう少し待ったほうがいいかもしれませんよ。ご主人もちゃんと話せば分かってくれると思います。私も年齢的に早く赤ちゃんがほしいのですが、焦って妊娠してまた同じことが起こってもと思い、心も体も元気になってからと思ってます。

私の天使ちゃんは、私に命の尊さや家族の大切さを教えてくれました。今は天使ちゃんに「ごめんね」だけじゃなくて「ありがとう」と言いたいです。
No.11029 - 2010/06/14(Mon) 15:13:57
☆ ひろママさんへ / くらママ
ありがとうございます。

ひろママさん、私も自分のなかに閉じ込めるのではなく、行動してみようと思います。

SIDS家族の会、ネットで調べてみました。私も電話してみようと思います。

私は子供と夫で幸せな家庭を作ることだけが夢でした。抽象的で子供っぽいかもしれませんが、心からそう思っていたのです。愛し愛され必要とされることが人生だと。

そんな矢先の出来事でした。次の妊娠が怖くてたまらない。子供のいない人生も考えました。私が今まで抱いていた夢は一体なんだったのか…毎日ぼんやりしています。

ひろママさんの前向きな行動力、私も動きださなければここから抜け出せないですよね。がんばります。

ひろママさんも冷たい海の中だと思います。ひろママさんの大切な天使のこと、私は忘れません。
ありがとうございました。
No.11030 - 2010/06/14(Mon) 23:07:17
★ (No Subject) / 結奈ﾏﾏ
内容は、私とは、関係ないのですが。
私は、以前ここの掲示板で救われました。　
私ゎ最愛の娘を亡くして一年になります。
私の親友が最近大切な彼氏を亡くされました。
私は、ここで出会った方に救われました。
同じ痛みを抱えていたからお互いが理解できたからだとおもいます。今も感謝しています。　
私は、友人に大切な人を失うつらさがいたいほどわかります。
友人と同じ環境の方とはなしたら友人もわたしのように救われるとおもうですが、掲示板をさがしてもありませんでした。
もしどなたかしっている方いたら教えてほしいです。
No.11022 - 2010/06/04(Fri) 13:48:40
☆ Re: / Sunny
mixiとかどうですか？
コミュニティの中で、大切な誰かを亡くした人っていうコミュもあります。
検索すればいっぱい出てくると思いますので、一度探してみるといいかも。
その中で一番自分にしっくり来るコミュニティでお話ししたら、いいんじゃないかなって思います。
No.11023 - 2010/06/05(Sat) 22:45:42
☆ Re: (No Subject) / 結奈ﾏﾏ
ありがとうございます。mixiは、よくはなしをききますが親友も私自身したことがないのですが、登録など必要ですか？
No.11024 - 2010/06/08(Tue) 11:13:28
☆ Re: / 優斗ママ
横からすみません。

mixiは、登録が必要です。
以前は紹介がないと登録ができませんでしたが、今は紹介なしでも登録が出来るのでmixiで検索してみてください！
No.11025 - 2010/06/08(Tue) 14:59:54
☆ Re: (No Subject) / 結奈ﾏﾏ
ご丁寧にありがとうございました。
友人にすすめてみます。
No.11026 - 2010/06/08(Tue) 23:20:09
★ 何て答えたら…？ / Ｋママ
お久しぶりです。以前、投稿させて頂いたＫママです。2月に次女を生後3日でお空に返した天使ママです。今日、近所に引っ越して来られた方が挨拶に来て下さったのですが…玄関先に一緒に出て来た長女(２歳8ヶ月)を見て「お子さんはお一人ですか？」少し躊躇ったけど…「はい、１人です」と答えてしまい天使になった次女に申し訳なく涙が止まらなくなり、久しぶりに投稿させて頂きました。
数週間前にも同じ様なことがあり、旦那や実母に相談したところ「今いるのは１人なんだから、１人って答えていいんじゃない」っと言われました。何だか私は少し寂しい…でも、事情を知らない人にわざわざ説明するのも気が進まず…皆さんは、こういう場合、何て答えてますか？
No.11017 - 2010/05/27(Thu) 19:27:52
☆ Re: 何て答えたら…？ / ようちゃん
私も今、同じ事について考えています。と言うのも私も、ここ2,3日の間に職場で聞かれたからです。久々に会った人に「子どもは何人いるの？」、また別の一人に「今、二人目育ててるんだよね？」と。
私も2月に二女をお空に送りました。どちらの質問に対しても「子どもは一人です」と答えました。天使ちゃんの存在をママである私が消してしまったようで、すごく嫌だったし、天使ちゃんに「ごめんね」の気持ちで一杯になりましたが、でも、相手の人に全てを話す必要もないし(話そうと思うなら別ですが)
こちらが事情を話したところで、相手の人も何て返事を返せばいいのか困ってしまうのかなと思ったので、そう答えました。また、いつ誰にそう答える事があるかも知れません。でも天使ちゃんは私の心の中で生きているので、天使ちゃんは「一人です」と答える私を悲しんではいないと思います。と言うか、思うように今、私はしています。

No.11018 - 2010/05/27(Thu) 22:41:37
☆ Re: 何て答えたら…？ / Ｋママ
ようちゃんさん、お返事ありがとうございます。同じような状況に涙が出ました。そうですね、天使ちゃん達はきっと分かってくれますよね。ようちゃんさんの言葉に少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。良かったら、またお話して下さいね。
No.11019 - 2010/05/29(Sat) 07:43:59
☆ Re: 何て答えたら…？ / まーくんまま
私は　去年の7月に長男を14日で亡くしました。

私も随分と悩みました。　亡くしてから行った美容院で「お子さんは？」と聞かれ「いません。」と答えた後の後悔とまーくんへの申し訳なさと・・・何とも言えない気持ちでいっぱいになりました。

その後は一生懸命生きた息子の話を堂々としようと思い、聞かれたら正直に話していましたが、その後の気まずい雰囲気がまた辛く・・・

今では「今はいません。」といってます。
「今は」と言う事に疑問を持つ人は、今のトコいません。　もしそれ以上つっこんで聞かれたら、話したいと思える人だけに話そうと思います。

なんて答えようと辛いことを分かって、きっと息子は「ママ　頑張ってるね！」って言ってくれてると信じていたいです。　　
No.11020 - 2010/05/31(Mon) 11:18:37
☆ Re: 何て答えたら…？ / Ｋママ
まーくんままさん、お返事ありがとうございます。そうですね、何と答えても辛いですよね。天使ちゃん達もママ達を辛く悲しませる為に会いに来た訳じゃないですものね。分かってくれてますよね。「今は…」と言う答え方、そうですね。私も天使ちゃんが分かってくれることを信じて、「頑張ってるね」って言ってもらえるように頑張ってみます。ありがとうございました。
No.11021 - 2010/06/01(Tue) 17:56:55
★ 今の気持ち / ようちゃん
私は、2月の末に二女をお空に送りました。原因不明の死産でした。居るはずの場所に赤ちゃんが居なくて、なんで自分だけ助かったのか…。自分が嫌いだし、嫌になります。今月から仕事に復帰し、職場で「大丈夫？」「頑張って！」などと声をかけられる事を恐れていましたが、子どもを天国に送った事には触れない人がほとんどで、産休前と変わらず皆さん接してくれるので少し安心しました。仕事に行くようになり、天使ちゃんの事を思う時間は本当に少なくなりました。これでいいのだろうか…。私は、この世で皆に支えてもらい、美味しい物食べて、家族で笑い過ごしている…。天使ちゃんはお空で寂しがっているかも知れないのに、それなのに日々の生活に追われ、天使ちゃんの事を思う時間は減ってる。そんなまわりの人に支えられて幸せな自分が嫌です。
職場の人が言ってました。時々、ふっと天使ちゃんの事を思い出すのは、その子がお空から会いに来てくれていると。
その言葉に少し救われました。今の気持ちをそのまま書きました。そして、皆さんの経験を読ませて頂いて、心を少し強く持つ事が出来ました。
No.11014 - 2010/05/17(Mon) 23:38:33
☆ Re: 今の気持ち / きーママ
少しずつでいい、天使ちゃんは あなたに会えた事 喜んでいます。人生は、長さではない。どれだけ満たされたかということです。
きっと 幸せいっぱいであなたの事応援していますよ。
うちの子も沢山メッセージをプレゼントしてくれてます。
天使も大切な宝物。いつか逢える日まであなたの人生を楽しまなきゃ！
一緒に少しずつ進もう。

池川 明 著書 『ママさよならありがとう』を読んでみて下さい。
子ども達から、沢山メッセージが受け取れると思います。
No.11015 - 2010/05/19(Wed) 04:29:18
☆ きーママさんへ / ようちゃん
ありがとうございます。そうですよね、天使ちゃんのおかげで気付かされたこともたくさんありますし、私の命は、天使ちゃんが救ってくれたと思ってます。あの時、こうしとけば天使ちゃんは助かったかもと後悔する事もいくつかありますが、いつまでも悲観的では駄目ですよね。天使ちゃんの事をもっともっと近くに感じられるように、本読んでみようと思っています。
No.11016 - 2010/05/20(Thu) 22:35:09
★ 気持ちが安定せず / sora ♀ [関東]
二月下旬に長男が、お空にかえりました。

２か月が、経ち気持も安定してきたかと思いましたが、ふいに、赤ちゃんを見たり、テレビで、心停止や心臓マッサージをしているシーンを見ると息子の時の事が、よぎって泣いてしまいます。

七か月の時に、心臓の異常が見つかり、もしかしたらエコーの画質のせいかもだけど、念のため・・・と大きい病院の紹介状を貰いました。
間違いであって欲しいと願いながら、見て貰いましたが、今まで聞いた事のない左心の低形成の病名を告げられました。
無知な私は、帰ってインターネットで、その病気について、調べましたが、どれも短命と記されていました。
目の前が、真っ暗になりました。夢であって欲しい。何んで自分なのか。何がいけなかったのかと考えましたが、何も答えが出ないまま、でも、ここまで頑張ってパパやママに会いに来てくれたからと思い、帝王切開に臨みました。
低体重児で呼吸も自力では、難しいとの事で、生まれた直後から、人工呼吸器をつけた為、産声は聞けませんでした。検査の結果、染色体異常もありました。
当初から、覚悟の事ばかりを告げられました。男の子は、女の子よりも更に短命の子が多いそうなので。
でも、頑張って、頑張って、お家に帰ることは、出来ませんでしたが、半年と５日を生き抜いてくれました。
両方の親にとっても初孫で、とても辛い思いをさせてしまい、主人も本当に可愛がってくれていたので、そして、息子にも何もしてあげれず、不甲斐ない気持ちでいっぱいです。
こんな気持なんですが、そろそろ、仕事を再開しないといけないんですが、気持がシフト出来ません。復帰されたかたは、どう気持を持って行ったかを教えていただきたいと、思います。
長々とした文章を読んでいただき、ありがとうございました。
No.11008 - 2010/04/28(Wed) 17:18:25
☆ Re: 気持ちが安定せず / ゆうママ
soraママさん、はじめまして。私は一年ぶりにここを訪れました。去年の２月初旬、初めての子供を２カ月でお空へかえしました。その頃は無我夢中で自分の周りの環境や気持ちや、いろんなことをどう整理しようか必死でした。落ち着かせよう、冷静になろう・・・でもふとした時、涙が止まらない。私は仕事復帰しなくてはと思い、いろんな意味で焦っていました。
結局、仕事復帰はしませんでした。というか、自分の目に世の中の流れが入ってきて自分の気持ちがかきみだされてしまいそうだったから。
soraママさんは少しゆっくりできる環境ですか？soraママさんのお話を聞いていて、とても優しい方にみえたのでとにかく無理しなくてもいい環境に恵まれているのであれば、ゆっくりしてもいいのかな？と思いお話しさせていただきました。
とにかくほんとにほんとにつらいですよね、私は何度もここへ足を運びました。
私も日が経てば経つほど、息子のことを愛おしく思うようになり・・・悲しいのは現実だけれど、その裏を返せば、soraママさんのおなかに息子さんが宿ったこと、そして半年と５日生きたことはその子にとってもママにとっても幸せなことの証。だから悲しいと思える。苦しいし、涙も出る。
この１年いろんな感情が波のように変化しました。
私は息子を先にお空へ行かせてしまったけれど、また会えると信じています。soraママさんもきっと・・・
ごめんなさい、仕事復帰していないのですがお話したかったので・・・
またお話してください
No.11009 - 2010/05/01(Sat) 01:09:16
☆ Re: 気持ちが安定せず / sora
ゆうママさんへ

はじめまして。お返事ありがとうございます。

読んでいて、ゆうママさんの葛藤や思いに触れて、また、私も込み上げて来ました。一緒に過ごせた時間は、かけがえのないものですもんね。ここで、他のママの気持ちも知り、一層、気持は、強くなりました。

ゆうママさんも仕事復帰は、考えられたんですね。

ゆっくり出来るかと聞かれますと、正直、現状では微妙でして…。（ゆっくりしていいと言われた事は、とても嬉しかったです。）
そして、良い環境を!!と思い引っ越したんですが、お家の周りに、息子と変わらないくらいの年齢のお子さんが、沢山居て、今は、逆に、少し辛いです。
毎日、息子の写真に、話かけてはいますが、もちろん触ることも返事を聞く事も出来ず、外から、楽しそうにする声が聞こえて、それを羨ましいと思う自分がいます。
周りは、何も悪くは、ないんですが。

でも、最近は、やっと、通りすがりの赤ちゃんを見れるようにもなりました。

仕事をこんな気持ちのまま始めるなんて、やっぱり働いている方には、失礼な話ですね。


それでもゆうママさんが、話をしていただける事で、気持ちが、少ししっかり持てる気がしてきました。ありがとうございます。

私も同じようにまた、息子に会いたいと思っています。
また、お話してください。
No.11010 - 2010/05/03(Mon) 14:31:43
☆ Re: 気持ちが安定せず / ゆうママ
私の息子は生まれるまで全く異常が見られず、知らぬまま出産を迎えました。うちの子の場合、生まれつ気管支がなく、肺と食道がつながっているという状態でした。生まれた時はもちろん呼吸ができず、すぐに大きな病院へ搬送されて行きました。
残された私はさっきまで陣痛に耐え、出産したはずなのにわが子がいない・・・悲しみ、寂しさ、苦痛、生きている気がしない・・・目の前まっくら。
その日には緊急手術。
今思えば、壮絶すぎて息子も私たちもよくがんばったなと改めて思います。
私は出産直前に実の母を亡くしたばかりで、息子を母の生まれ変わりだなんて、周りの方からも励ましていただいたり・・こんなことになるなんて思ってもいなかった。辛すぎて辛すぎて。
soraママさんの今の思い、私もそうでした。インターネットで病気を調べたり、何ができるか必死でした。今はそれも息子のためにと、幸せだったかな・・・
正直、わたしは辛すぎて家から出られず、生きる意味など考えるようになってしまい、少し定期的に自分のその時の感情、気持ちを聞いてもらう時期がありました。そしたら、すごく楽になって。
soraママさんもがんばったし、やさしいやさしいママさんだから。
今は本当に本当に辛い辛い毎日ですね。その辛い気持ちもsoraママさんにとってやさしい、穏やか気持ちになりますように。
No.11011 - 2010/05/05(Wed) 23:23:12
☆ Re: 気持ちが安定せず / みゆぽんのママ ♀ [関東]
soraさん、初めまして。
私は娘が亡くなった日が、育児休業初日でした。
1ヶ月お休みを頂き、職場復帰しました。
私の職場復帰は仕方のない事でしたが、本当だったら家でぼーっとしたかったのが本音です。

でも、復帰したからこそ立ち直りというか、精神的には強制リハビリになったかもしれません。

私の娘は18トリソミーという染色体異常でした。

娘の障害の事、病気の事はもちろん、亡くなった事すら職場では話をしません。でも生理前とかちょっと不安定な時は、仕事をしながら泣く事も多々あります。

だから決して無理しないで下さい。
今は時に流されるしかないかもしれません。
でもいつかきっと落ち着く時もあると思います。
まとまりが無くなってごめんなさい。
決して一人では無いです。

半年と5日一緒にいれたんですね。
頑張り屋さんで、愛おしいですね。
No.11012 - 2010/05/06(Thu) 18:45:25
☆ Re: 気持ちが安定せず / sora
ゆうママさんへ
　
また、辛い気持ちを呼び起こしてしまい、すみませんでした。お母様も失われたんですね。それで、息子さんもなんて…。
病気も出産してから、わかったとの事で、本当に、壮絶だったんだとおもいます。
私でさえ、同じ病院内でも離れる時の心配やいつ呼ばれるのか。の不安などの気持ちが、ずっとありましたから、会えないのは…言葉で表せないです。
もちろん、状況も立場もちがうので、ゆうママさんの思いは、わかるとは簡単に言えませんが。
全部、受け止めるのは、並大抵ではなかったと思います。
聞いて貰える方がいて、少しでも気持ちが、楽になっているのなら、幸いです。
私も今、書いている事で、楽になっていくきがしています。

私を見て、息子も、しっかり!!って言っているかもですね。

ゆうママさんのように素敵な言葉を紡ぎだせないのですが、
せめて、子供たちが、私たちの所に来た事を後悔してないと思ってくれて、お空で、今を楽しく過ごしていてくれたら、嬉しいですね。　


みゆぽんママさんへ

はじめまして。
メールをありがとうございました。

一か月で、お仕事に復帰されたのですね。気持ちを聞かせてくれて、感謝します。
仕事に就いたら、息子の事を聞かれるんだろうか？それに、自分が耐えられるのか。仕事をちゃんとできるか。など、不安な事が、沢山あります。
　
お話を聞いて、私は、時間は、かかるかもと思いました。

そして、私は、まだ、お家にこもっているので、いつでも、泣く事が出来ますが、
みゆぽんママさんは、会社などでは、声をCENSORED、泣かなくてはいけないかもしれませんので、どこか、気持を吐き出せる所が、あるのか。心配です。

息子も娘さんと同じ染色体異常でした。先に書いたように、ほぼ見守る事しか出来ませんでした。

私は、もう少し、強くなってから、出直そうと思います。もうちょっとだけ、このままで、と思います。

みゆぽんママさん、時間がある限り、心も体も休めてあげてください。貴重なお話をありがとうございました。


お二人とも返事、返答をありがとうございました。仕事の事もそうですが、気持ちを聞いて貰える事もやっぱり嬉しかったです。
こんなに素敵な気持ちを持ったママさん達は、お子さんの自慢のママさんですね。
No.11013 - 2010/05/09(Sun) 18:34:41
★ 悲しい / ひろ
長女を妊娠9ヶ月の時に原因不明で亡くし 何年もの時が過ぎていくにつれ落ち着いてきてました

そして妊娠して初期流産
本当になんでだろう

その翌年に長男を無事出産
三年後の今年1月に妊娠発覚しました。
薬を飲んでいたため、長女の時に行った総合病院に行き飲んでいた薬が胎児に影響あるものなのかなど調べた結果、医師は問題ないとの事。
順調に育ち家族共々楽しみに話をしていました。
14週6日に初めて実母と一緒に腹部エコーを見るという事で病院へ
長女の時とエコー室も同じで、母と、あの時の事思い出すね…なんて話ながら何故か怖い気持ちと楽しみな気持ちで医師が来るのを待っていました。

医師はエコーを見ながら
形が…って一言残しエコーを止めて 頭部をずっと見てました
怖くて怖くて、もしかして無脳症ですか？と聞いたら
なんで知ってるの？って…

以前に死産した事によって色々胎児の病気を調べていました

頭の中が真っ白で説明されている事さえ頭に入らず母は泣き崩れ、長男もママなんで泣いてるの？って泣いてしまって…
全く長女の時の状況と同じでした
29日に子宮を広げ陣痛をおこし2010年3月30日に16?a54?cの小さな男の子を出産しました。
本当に小さいのに頭蓋骨以外
身体はすべて出来ていました

貧血がひどくて意識が朦朧としていましたが点滴をし長男が心配でしたので31日に退院し、死亡届、火葬の準備、精神的にも体力的にも辛くても赤ちゃんは病院で待ってます
全部済ませて4月1日に病院へ赤ちゃんを迎えに行き一度家に行き抱っこしてお別れの言葉を言い火葬場へ

火葬も日付が変わり昨日の事でした。
ちゃんとお骨も残っていました
こんなに小さいのに珍しいとの事。
明日14時にお経をたててもらいます。

このサイトは病院から教えてもらいました。皆さんの経験した辛い記事読ませていただきました。

私だけじゃないんですよね。
しかしまだまだ立ち直る事はできないと思います

息子がいながら先が不安でしょうがないです。
No.11004 - 2010/04/02(Fri) 01:50:43
☆ Re: 悲しい / のの母
ひろさんこんにちは。
2度の死産に1度の流産、
本当に辛いですね。

私も3月3日に9か月の長女を死産しました。

その前には1度の初期流産、2度の胞状奇胎児で
4度目の妊娠だったため、本当に嬉しかったのに…。

なぜ私だけ？って思ってしまうの、
本当によく分かります。

言葉にならない悲しみややるせなさが
こみ上げてきますよね。

私は泣かない日もあるようになって
ようやく散歩に行ったり、
美容院に行ってみようかなという気になってきました。
それでもまだまだ家に引きこもってしまいます。

なかなか悲しみは癒えないものですね。

私もいつか自分の子どもが抱けるのか
不安でいっぱいです。

私もまだこんな状態なので
どうしたらひろさんの悲しみが少しでも
楽になるのか、何も言えないのですが
お互いたくさん泣いて、夫に話しを聞いてもらいながら
日々を重ねていくしかないのでしょうかね…。

私もこのサイト、病院で教えてもらいました。
その時に、ここのサイトにも掲載されている
「誕生死」という本も教えてもらい読みました。
その中に、「赤ちゃんはあったかいお腹の中で
何の不安もなく過ごしていた」というような
文章を読んで少し救われました。
No.11005 - 2010/04/09(Fri) 19:33:01
☆ Re: 悲しい / ひろ
のの母さん返信ありがとうございます。
3月3日に女の子ですか…
赤ちゃん９ヶ月なら本当にただ眠っている赤ちゃんで今にも目が覚めないかって気持ちでしたよね

私も妊娠中我慢していた事や気晴らしに美容院など行ってます、でも周りとの交流がまだできないです。
49日もまだです、まだ涙も出ます。悔しいですよね。

お互い赤ちゃんを思って夫婦ささえあっていきましょ！天使になった赤ちゃんの為にもm(__)m
No.11007 - 2010/04/16(Fri) 13:24:55
★ 後輩の赤ちゃん / チョビママ [近畿]
今日は仕事の合間に3月に出産予定の後輩が赤ちゃんを連れて来ているのを偶然見てしまいました。
誰かが衝立になっていたので、後輩が赤ちゃんをあやしているだろう姿をチラッと見ました。

赤ちゃんの姿や声などはドアの向こうのガラス越しだったので分かりませんが、幸せそうな黄色いオーラが出ているように感じました。

堪らない気持ちになりました。

もうすぐ産まれるんだろうと思っていました。
後輩が、出産していた事を職場の人達は私に聞こえないようにしてくれていたんだろうと思います。

知らない人の赤ちゃんを見るのは、まだ我慢できるようになりました。
知ってる人はキツイです。

体がガタガタ震えて立っていられなくて、更衣室へ逃げ込みました。すぐ家に帰りたかったです。逃げ出したかったです。
しばらく、一人で泣いていました。


どうしようもない気持ちで押しつぶされそうになりました。

後輩は切迫流産になり産休前から、しばらくお休みしていたようです。
私は、産休ギリギリまで走り回って元気に働いていた…なのにどうして私の息子は亡くなってしまったんだろう。

少しずつ少しずつ心が楽になって、以前の生活に慣れてきたところだったのに…。

職場の人が気を使って私に接しているのを痛いほど解りながら働いているのですが…やっぱり辞めたいです。

頑張っても何もかもが失望的で、何もしたくなくなりました。

もう嫌です。
No.10979 - 2010/03/03(Wed) 20:34:30
☆ 無理しないで / まーくんママ
お久しぶりです。

気になってたんですけど、私もふせぎ込んでてパソコンに向かう気力さえなくなってました。

仕事復帰したんですね。
大変でしょう。　こんなに頑張って人の世話してるのに、なんで自分にって嫌になりますよね・・・

辞めてもいいと思います。
チョビママさんが潰れてしまうよ・・・
どうか無理しないで下さい。

前回には　赤ちゃんがほしいって書いてましたね。
私も欲しくて欲しくて仕方ないです。

でももともと不妊だったから　できないかもしれないし、できてもまた不安にはなるだろうし・・・

複雑です。
でも　欲しいと思う事は　不自然ではないと思います。

同じ近畿だから会って話せたらいいねー。

天使ママ同士じゃないと　わかってもらえないから・・

毎日まーくんに手を合わせる時、チョビママさんの赤ちゃんの事も思ってますからね☆
No.10997 - 2010/03/15(Mon) 15:23:00
☆ まーくんママさんへ / チョビママ
お久しぶりです。
早いもので仕事に復帰して1ヶ月が過ぎようとしています。
仕事は体が覚えているので何とかヤレてます。
何かの本に書いていましたが、子供を亡くしてしまったママは産休に入り、母親になる準備をしていたのが中断され途方に暮れる…と。
実際、数ヶ月前までバリバリ働いていたのが、アレはどうだっただろう？と何をするにも心配で不安になりました。この先、頑張れるのでしょうか。
来週は異動発表があります。
私が知らない人達の部署に異動になるか、知らない人が私の所属する部署に配属されるのか。

また、育休明けで2人復帰してくるらしいので、子供の会話が増えるんだろうと思うと辛いです。

最近では、私が以前と同様に明るくなったと思われているみたいです。
ムリして明るくしているんですけどね…。
いつまでも悲劇のヒロインでいるつもりはありませんが、立ち直ったと思われるのも辛いです。
何ともいえない変な感じです。

ホンとお会いしてお話出来たらいいですね。
同じ気持ちの人でないと本心を話せないですよね。
いくら親友と呼べる友達でも、本当の私には気づいてもらえないですね。

色んな事を仕方ないと諦める事が多くなりました。
いつになったら以前の私になれるのでしょうか？
私がおばあちゃんになってあの子に会える時まで戻れないのかも知れません。

まーくんとチョビが仲良く遊んでいるといいですね。
そう信じています。
No.11003 - 2010/03/19(Fri) 19:08:38
★ 双子でした。 / ゆめこ
こんにちわ。
去年、双子の一人をお空に送りました。

２４週でＴＴＴＳの手術をし、順調かと
思っていました。入院してましたので毎週のエコー
が楽しみでした。２７週の時に、
「小さい赤ちゃんが亡くなっています」って…。
先生の言葉を思い出す度に涙が出てきます。
夫とは、ちびちゃんって呼んでいました。
よく動くよって楽しく報告していました。

ちびちゃんの為におくるみを編みました。
４００ｇ前後だったのでハンカチ位のです。
会える日を楽しみに、やさしい気持ちで編みました。

もう一人の息子が３５週で生まれてくるまでの間、
ちびちゃんはお腹の中で待っていてくれました。
その間に、看護師さんに現実を知らされました。
想像しているのとは、違う形となって会う事になりますよ。って。

自然分娩となり、息子とはすぐに会えました。
ちびちゃんに会わせてくれるのを待ちにまってました。
１時間以上待ちました。最初は遅いと思いましたが、
会えた時、看護師さん達が苦労されたのが分かりました。手のひら位のお洋服を着せて頂き、想像とはほど遠い姿で寝ていました。

それでもとても可愛くて、抱きしめてあげたかった。
抱きしめられないのが現実でした。
ただ、見られているのって、ちびちゃんは寂しかった
かもしれません。
出産の夜も６人部屋にコッソリと連れて寝ましたが
出産の疲れから、小さいベッドに寝かせておくだけ
で、何もしてあげられず。

なんだか、毎日が忙しくて、よく分かりません、
ずっと考えていたいのに、時間が過ぎていくし、
周りにも忘れて欲しくないのに、いつまでも考えて
いるのは私だけのようで。

今は、居間にいます。いつ、どうするかまだ考えて
いません。いつまでも一緒にいたいです。

天使ママの辛い気持、やさしい気持ちは
みんな同じだと思って、打ってみました。
No.10957 - 2010/02/25(Thu) 19:14:12
☆ こんにちは / ayuuママ
私も 二年半前に双子の一人を亡くしました。急性のTTTSでした。出産当初は 本当に何が起こったのかわからず 周りが慌ただしく動いていた印象でした。現実を受け入れることができず 娘に何もしてあげられなかったと 今でも後悔しています。もっと側にいて触って 抱っこしてあげればよかった…と今でも思います。でも その時は見ていることが精一杯でした。寂しい思いをしただろうなぁって私も思いました。そのママの優しい気持ちはちびちゃんに届いているはずです。 きっとママのお腹の中で幸せな時間を過ごしたのだと思います。
ママにとっては二人ともかわいいこどもです。周りの心ない言葉に落ちこむこともありますが 心のなかで二人に愛情そそいで育てていきましょう。
文章下手でごめんなさい もし気に触った表現などあったら許してください。
No.10958 - 2010/02/26(Fri) 16:38:06
☆ Re: 双子でした。 / ゆめこ
ayuuママさん、ありがとうございました。
すぐに返事をいただいて。
同じような方がすぐに聞いてくれると思ってなくて
本当にうれしいです。

「触って、抱っこしてあげたい」です。
その時は、受け入れていたつもりでも、
受け入れられてなかったのかなあと今思いました。
ちびちゃんを分かってあげられなかったなあと。

ayuuママさんも二年半、ずいぶん無理されたのでは
ないですか？
お腹の中に居た時間、楽しかったですよね。
あのままの状態でも、ずっとお腹にいてくれたら
なんて思ったり…

聞いてくれてありがとうございました。
No.10961 - 2010/02/27(Sat) 16:25:10
☆ Re: 双子でした。 / エリサママ
はじめまして。私も八年前にTTTSで29週で双子の娘を出産しました。お腹の中にいる時小さい方の娘を私もおちびちゃんと呼んでいました。TTTSと分かったのは６ヶ月の時でその為に手術を二回しました。その頃羊水を抜いたり入れたりするのが治療の主流でした。今はレーザーで胎盤の癒着した血管部分をやききるようですが・・・
私の場合は一応二人とも緊急帝王切開で生まれてくれました。でも私のおちびちゃんは先天性胆道閉鎖と心臓にも穴があいたりとあまりに小さすぎて詳しい検査もできずただ衰弱していくのを見てるしかありませんでした。それも解剖してから分かった事です。４ヶ月の間原因もわからず辛かった。それでも４ヶ月生きてくれました。生まれてくれただけでも奇跡なんだって思います。悲しむ時間もないほど残されたもう一人の娘の育児が始まり、だけどすごく恋しくてやり場のない気持ちになるんですよね。生活に追われ、おちびちゃんを忘れているわけではないのに悲しみがだんだん違う気持ちになっていく。どんなに憶えていたいと思っていても人は生きていく為に忘れていくもの。忘れるのではなく忘れたいのでもなくだんだん記憶というものは薄れていくものだと。あのぬくもりも感触ももう思い出せない。そんな自分を許せない時もあった。でもそれが生きていくって事だと私は思います。私は亡くなった娘をどうしても抱いてあげる事ができなかった。死を受け入れるのが嫌だった。でも後悔した。もっと愛してると伝えたかった。だから私は今残された娘に二人分の愛情を注いでいます。激愛してます。そして私は彼女達の誕生日にはおめでとうではなく生まれてきてくれてありがとうと伝えています。
ゆめこさん、一緒にゆっくりと生きていきましょう。
もし気分を害されたならごめんなさい。
No.10962 - 2010/02/27(Sat) 20:49:08
☆ Re: 双子でした。 / ゆめこ
エリサママさん　ありがとうございます。
レーザーの手術をする前に、以前の主流は、
羊水を抜いたりする方法であったと知りました。
レーザーさえ済めば治ると、楽観的でした。
二度もお腹を痛められたんですね。
小さく生まれるリスクの話も、聞いていました。
大きい赤ちゃんに犠牲を払って出してあげるタイミングが非常に難しいと。
目標７００ｇで、どんな障害を持っても覚悟は出来て
いるつもりでした。
NICUに少しですがお世話になり、頑張っているたくさんの赤ちゃんに会い、それがどれだけ大変な事か、知りました。
ここに打った自分が弱いなあと思いました。
もちろん、みなさんの温かい言葉を頼りに打った訳ですが。
エリサママさんのお気持ちを考えると、本当に胸が痛くなります。
薄れていってしまう事に怖さも感じます。
おっしゃる通り、それが生きていく事なんだと、
思えるようになったエリサママさんの様に
自分を見つけられたらいいなと思います。
生まれてきてくれてありがとうですね。
ちびちゃんと同じく、お腹の中で頑張ってくれたんですもんね。
No.10963 - 2010/02/28(Sun) 00:30:41
☆ Re: 双子でした。 / ayuuママ
ゆめこさん お返事ありがとうございます。
本当にお腹が大きかった頃 生まれてからの想像をしたりして本当に幸せな日々でした。出産して今までは辛いことも沢山ありましたが、もう一人の娘に助けられてきました。やんちゃ盛りで叱ることも多いですが、彼女のしぐさ、言葉、寝顔すべて愛しています。無事に生まれて、大きくなってくれたことに感謝しています。
出産って本当に奇跡ですよね。みなさんの書き込みを見て また自分の経験からつくづく思います。
私もまた ゆめこさんや エリサママさんに勇気をもらいました。よかったらまたお話ししてください。
No.10965 - 2010/02/28(Sun) 14:02:33
☆ Re: 双子でした。 / エリサママ
ゆめこさん、お返事有り難うございます。私もゆめこさんやayuuママさんに勇気をもらい、また少し強くなれました。子供の成長とともに外では強がらなければいけない場面が多くなりますが、ここは唯一弱音を吐ける場所です。またお話ししましょうね。
No.10974 - 2010/03/01(Mon) 19:06:30
☆ Re: 双子でした。 / LA
TTTSという文字を見て返信せずにいれませんでした。
私の娘達は17週でTTTSによりお空へ行きました。
レーザー手術をしたら良くなると思っていたのに、
手術の次の日に私のお腹の中で、二人とも一緒に…
今は仕事にも復帰して、あの子達がお腹に帰ってきてくれるのを待っていますが、
苦しいです。つらいです。早く帰ってきて欲しい。。。

生まれてくれたその子を、そしてお空にいるもう一人の子を、大切にしてあげてください。
No.10986 - 2010/03/07(Sun) 21:23:40
☆ Re: 双子でした。 / ゆめこ
LAさん、返信が遅れてごめんなさい。
ありがとうございました。
私が、ここに書き込むのも迷ったのですが、
我が儘許して下さい。

LAさんの娘さん達、ＴＴＴＳでお空に行った子達、
全ての天使達を大切に思って行きたいと思います。
一人じゃないんだって、こういう場があった事に
本当に感謝しています。
普段の生活、本当にお辛いと思います。
LAさんの娘さん達、帰ってきてくれたら教えて下さい。
今頃は、私の息子と遊んでくれているのでしょうか。
変でしょうか。でも、きっとそうだと信じています。
No.11002 - 2010/03/18(Thu) 00:29:26
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