お久しぶりです。少し前に、埼玉のアンサンブルコンテスト県大会に行ってきました。これがまたちょー楽しくって！私、吹奏楽にのめり込みすぎてどうにかなってしまうのだろうか…と心配になるくらいには定演にもいっぱい行きましたね…
アンコンは、正直なところ少人数だしオケのような豪華さがないだろうから、そんなに期待せずに見に行ったのですが、いやもう全然関係なかったですね。思えばピアノ一台にだって感動させられるので、それは人が気持ちを込めて演奏すればどんな楽器にでも等しいんだと思いました。

twitterでもちょっと話したけど、打楽器のアンサンブルが大好きになったんですよ！最初は打楽器？と思っていたのですが、木琴や鉄琴があることで音色がちゃんとあるし、普段耳にしてるパーカッションの激しさ・繊細さもあるしで、表現の幅がすごかったです。
木琴のマリンバの響きってヒーリングにも使われるし、すごく精神に左右する音で、聴いていてマインドコントロールされちゃうな、と思ったんですよね。楽曲というよりは概念だし、抽象的で、音の心象風景って感じがしました。
普段曲を聴いていて、リズムとかビートとか、グルーヴを感じたり、わーここいいなあと思えるとこってあるじゃないですか、そういう根本を見せてくれたというか、あっ、私こんなに打楽器（リズム）が大好きなんだ！うわ〜〜！って、びっくりしました。パーカスなめんな…って感じですよ…恐れ入った〜〜
動画も探せばあるんですけど、あれは生じゃないと絶対に理解できないと思う。パフォーマンス要素をいれてるところもあって（座って待機したりとか、ずっと俯いているとか）、超かっこよかったです。マレット、っていうんですね、マリンバのバチ。あれを片手２本ずつの、両手で４本で持って、それを高速で連打ですよ？！鍵盤の位置だって一定じゃないはずだし、いやほんっとすごいです。他の楽器ももちろんよかった、金管の派手さ、木管のやさしい音色、それぞれの楽器がいきていて本当に素晴らしかったんだけど、今回は打楽器の衝撃がすごすぎて…。あとはねー、クラリネットのアンサンブルは大体どこも上手で聴き分けつかなかったかなー　時折出てくる（私が見たのは金管のときだった）謎の小道具も面白かった！です

こんなふうに審査が行われるものってどうしても順位があってしまって、全員に金賞をあげたい思いでいっぱいなんですけど、少し思ったのが、近くで見ると、自分が思った結果と審査結果がかなり違ってしまうということです。もちろん主観の問題もあるけど、それ以上に見ている自分が奏者の表情に引きずられてしまう。ものすごーく感情移入してしまう。楽しいんですけど、やっぱり自分が応援したいところが金賞を逃すとものすっごく悔しいです。
それにしても全国と同じくめちゃくちゃレベルは高かったし、後半は全部うますぎて全部金じゃね？みたいな気持ちだったので、いやほんと…審査するほうも大変だなとしみじみ思います。アンコンも来年にかけてあるし、今だとクリスマスあたりで定期演奏会やっているところもあるのでおすすめです！おわります

11/28　フジファブリック　LIFE 10thアニバーサリー　at 武道館
行ってきました。2010年に、彼らが山梨で行ったフジフジ富士Qを見て以来一度も見ていないので、すごくすごく勇気がいった。桜の季節からはじまり、陽炎と続いて、その時点でもう何にも変えがたい景色だった。志村の帽子をマイクスタンドに飾って、茜色の夕日を、志村の声で、演奏してくれた。新旧含め全部の楽曲がめちゃくちゃよかったけど、それにしたって最強なセットリストでした。アンコールの最後にSTARだなんて、彼らにとってのはじまりを意味するこの曲、泣くしかない。本当に一瞬だったんです、楽しすぎて、まだまだききたい曲がいっぱいあった。

山内さんが、ずっと話したかったって、フジファブリックが大好きで、志村くんが大好きで、フジファブリックを続けてるって。大好きなフジファブリックを、なくしたくなかったんだあ、って。彼の言葉で、それを聞けたことが、そうして私たちがここにいて、その気持ちを返せるということが、嬉しくてたまらなかった。
こんなライブは二度とないと思った。そこに、愛しかなかった。最高だった。これからも応援していこうって心の底から思えた。総ちゃん、口を開けばありがとうばっかりで、もうそれしか言えなかったんだと思うんだけど。私も今日はたくさんたくさんもらったから、こちらこそ、ありがとうだよ。私もフジファブリックが大好きです。ずっと大好き。おわります

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10周年って言われて、調べたら私もファン歴10年目でした。もうそんなに経ったんだ、ていうかデビュー当時から追ってたんかいという驚き。BARKSとかいうサイトで、花屋の娘のライブ映像を見て、うわめっちゃいいな！と思ってアラカルトを買って。桜の季節についてくる特典ほしくてCDショップを駆け回ったり。四季盤が当たったりTEENAGERの倍率10倍だったプレミアムライブ、無料招待のやつに当たったり。
はじめて行ったフジファブリックのライブが、今まで見てきたライブの衝撃をはるかに越えるよさで、家に帰ってこみあげすぎて、思わず洗面所で泣いたの覚えてる。強烈だったんだよなあ。そういうことを思い出したりしました。要するに思い入れがありすぎてさ。今日ほんと…ファンにとっては…どうしようもなく嬉しかったんだよ。ありがとう。

10/26　名古屋国際会議場で行われた、全日本吹奏楽コンクール（全国大会）を見に行ってきました！！前半も後半も見たんですが想像以上に体力を消費するものだった…（次見るならどちらかでいいなと思った…）　プロと遜色ない音で、本当にみなさんすばらしかったです。人の心を掴んでいく指揮が〜！たまらんかったです

そうそう、つないでみました。ソウルキャッチャーズの別館です。川咲のためのテキストサイトとして7/29に作りました。
twitterにかいたのですが：なんで今サイトを作ったのかというと、ソウルキャッチャーズに出てくる川和と咲良くんの二人があまりにテキストサイト案件で、この二人の短いお話があまりに読みたくて、10年前なら爆発的なヒットだったというのに、なぜなんだ、くそ…ないなら作れば略ハルヒ方式で、わざわざアカウントまで取得したという経緯です。なので刻阪響のためのサイトではなく、これは川和と咲良のためにつくりました。ただ、私の愛で刻阪が武力介入しています。

…とのことでした。川咲熱が冷めるまでの話だったんですけど、なんだかんだで続けていけそうな感じです。熱自体はもう落ち着いていますがまだかきたいものはあります…というか圧倒的にまだまだ川咲不足ですよ！足りないです。小説の川和もとんでもなかったから〜〜ぜひ〜〜かきましょう…よろしくお願いします。おわります。

とうとうこちらに告知もできないままスパークを終えてしまいました。お疲れさまでした。お手にとって下さった方ありがとうございました。
新刊がコピーだったのですがなんと２冊出ました。私、本当に長いお話が書けないタイプだったのですが、あまりに萌えているので書きたいって気持ちが止まらず、もはや終わらず…という状況で、すごいすごいものすごいです。快挙だしちょっと怖いです。どうしちゃったんだろう…刻阪響が確実に私の人生を狂わせている。
しかしながら原稿するということがあまりに過酷だったので（本当に移動中とか時間あったら常に向き合ってた…）、もう当分書きたくないなって…本当につらかったんです。これ何回も思ってるし、また忘れて書き始めるのだろうなって思いますけど。何がつらかったかって書けないのももちろんだったけど、自分のあまりの頭の悪さに愕然としてしまうというか。向き合わなきゃならないじゃないですか、それが本当に苦痛だった。もっとうまくかけたらって、違う誰かだったらどんなにいいだろうって、形にしたい気持ちがあればあるほど、強烈に思った。そんでも私の萌えは私にしか形にできないから、やるしかないし、頑張った…です。少しは認めてあげたいし褒めてやりたいぞ…難しいね。
本当に反省しかないんです、私、何にも…生きてきて心から頑張ったっていえるものがあまりなくて、自信の喪失が大きすぎて…簡単に心が折れてしまう。もっとちゃんと勉強してくればよかったなってこのごろめちゃくちゃ思います。してこなかったんです、勉強とか。自信がないなんて言わなきゃばれないんだからすましてたいけど、つい言ってしまうよね。twitterが敵か…謙遜ではなく本気でだめだと思ってるので。キャパがないからたくさんは受け止められないし、書くだけじゃなくて読み取る力も足りなくて、みんなちゃんと「解釈をする」っていうのしていて偉いなと思います。次はここも頑張って向き合わなきゃな…
私、自分が書ければそれでいいと思っている節が、あるのですよね。公式の少しの情報があればそれでいいとか。自分のフィルターばかり分厚くなってしまって。そういうのはやっぱりよくないと思うから。

ネクスト出たばかりで、これもほんっとうにつらくてどうしよう…泣くことしかできないんだよ！！！！！死んじゃうよ…死んじゃいそうなのは咲良だし金井淵だよお〜〜〜＞＜＞＜＞＜
しんどい…圧倒的にしんどい、続きすぐ読めなくてじらされてんのも相当しんどい…ネクストで黒バスの連載も決まったことですし月１願います切実にお願いします…
そうだ、神海英雄に手紙を書こう…　おわります

毎日毎日電車で書きたい話とたたかっているのに、なかなか書き終わらなくてどうしたものかと思っているし、書きたい話がどんどん生まれてきてしまって何が起きているのかさっぱりわかりません。
これ６月の日記なんですけど、９月になっても全く同じ症状をぶり返して苦しんでて笑います。そのときもモブと刻阪の話だったな…　長い話かきはじめると他が吐き出せなくて…せっかく思いついても鮮度が落ちて書けなくなるし、そうなるとあとは執念で書き上げるしかなくなる…　久住ちゃんと刻阪の話とか、も〜思いついた日からずっとかきたいんですよ…
圧倒的に力量不足で、勉強だったりインプットが足りてないってわかってるんですが…誰かに見てほしいとか認められたいとか思わないでもないけど、とにかく私はこの萌えのパッションをアウトプットして吐き出したくてたまらなくて、そうしてお話たちが死んでしまうことがとても悲しくて、胸が痛いんです。取捨選択ができるようになりたい。

今日は数年ぶりにディズニーシーへ行きました。楽しかったなあ…そして体調を万全にしたいな…という反省でした。右目が痛い。終わります。

こんばんは、お久しぶりですね。
さきほど（日付変更時の深夜0時に）ジャンプネクストを探しに行ったのですが、行きはまず駐輪場の蛍光灯にがんがんぶち当たる蝉もしくはカナブンのような何かの襲来に合い、久しぶりに乗った自転車はタイヤの空気が両方抜けていて、帰り道では10分前にはいなかった警官が十人ほど輪になっていて、びっくりしすぎてマッハで駆け抜けてしまいましたが…要するにネクストはなかったんです。私の未来はなかったんです。ありませんでした。twitterを見ることができないのでここに書きにきた次第です。

二次創作やおたくでいることに対してのあれこれ：
これだけ狂わされておいて、やめたいとか、捨てたいとか、思うんですよね。でもこれをなくしたところで私に残るものもないのではないか？と思う…すごく矛盾しているのですが。自分のこういう、1か0かっていう考え方をやめたいんです。もう少し気持ちを楽に持ったり、そんなに思いつめる必要だってないし、だってそもそもこれって娯楽なのにどうして苦しむ必要があるんだろう？って。苦しいです。私は自分が不幸だ（と思っている）から創作をしている、っていう概念や大きな根っこみたいなところが、染み付いてて、取れない。こだわりなんてないよって思うけどその実執念深いし、めちゃくちゃこだわってんだと思います。いやだなあ。はやく消えてほしい。
昔から自己嫌悪がひどいタイプではあって、私はほんと〜〜うに色んなことがうまくいかなかった人なんですが、ようやくさ、幸せになろうって思えたんですよ最近…　自分の内側にいる刻阪響と幸せになろうねって誓ったんですとか気持ち悪くて怖い話はやめておきますけど…おたくやめられそうにねーーーよ　後味悪くてごめんなさい。ポジティブシンキング募集中です。

＞26日にフォームからくださったお方へ
うれしすぎて舞い上がってしまいました！ふふ、届きましたよ〜〜こんなふうにお話できるだなんて素敵なことですね。なんだかHTML時代を思い出してとても懐かしい気持ちでいます。。それはさておき愛の告白まで嬉しいです…！私も自分で言うのなんですがハルヒの文章がわりとかなり気に入っています。褒められることが多いのもその理由のひとつではあるのですが。。たぶんすごくいい状態で、文章とも、キョンと古泉というキャラクターとも付き合えた時期だったんだな、と思っています。なんだか話がそれてしまいました…こちらこそ反応いただけてとっても嬉しかったです、ありがとうございました！またどこかで、同じジャンルでお会いできたらいいですね。日記もたまにかくので、気が向いたらのぞいてやってください。それでは！