とうとうこちらに告知もできないままスパークを終えてしまいました。お疲れさまでした。お手にとって下さった方ありがとうございました。
新刊がコピーだったのですがなんと２冊出ました。私、本当に長いお話が書けないタイプだったのですが、あまりに萌えているので書きたいって気持ちが止まらず、もはや終わらず…という状況で、すごいすごいものすごいです。快挙だしちょっと怖いです。どうしちゃったんだろう…刻阪響が確実に私の人生を狂わせている。
しかしながら原稿するということがあまりに過酷だったので（本当に移動中とか時間あったら常に向き合ってた…）、もう当分書きたくないなって…本当につらかったんです。これ何回も思ってるし、また忘れて書き始めるのだろうなって思いますけど。何がつらかったかって書けないのももちろんだったけど、自分のあまりの頭の悪さに愕然としてしまうというか。向き合わなきゃならないじゃないですか、それが本当に苦痛だった。もっとうまくかけたらって、違う誰かだったらどんなにいいだろうって、形にしたい気持ちがあればあるほど、強烈に思った。そんでも私の萌えは私にしか形にできないから、やるしかないし、頑張った…です。少しは認めてあげたいし褒めてやりたいぞ…難しいね。
本当に反省しかないんです、私、何にも…生きてきて心から頑張ったっていえるものがあまりなくて、自信の喪失が大きすぎて…簡単に心が折れてしまう。もっとちゃんと勉強してくればよかったなってこのごろめちゃくちゃ思います。してこなかったんです、勉強とか。自信がないなんて言わなきゃばれないんだからすましてたいけど、つい言ってしまうよね。twitterが敵か…謙遜ではなく本気でだめだと思ってるので。キャパがないからたくさんは受け止められないし、書くだけじゃなくて読み取る力も足りなくて、みんなちゃんと「解釈をする」っていうのしていて偉いなと思います。次はここも頑張って向き合わなきゃな…
私、自分が書ければそれでいいと思っている節が、あるのですよね。公式の少しの情報があればそれでいいとか。自分のフィルターばかり分厚くなってしまって。そういうのはやっぱりよくないと思うから。

ネクスト出たばかりで、これもほんっとうにつらくてどうしよう…泣くことしかできないんだよ！！！！！死んじゃうよ…死んじゃいそうなのは咲良だし金井淵だよお〜〜〜＞＜＞＜＞＜
しんどい…圧倒的にしんどい、続きすぐ読めなくてじらされてんのも相当しんどい…ネクストで黒バスの連載も決まったことですし月１願います切実にお願いします…
そうだ、神海英雄に手紙を書こう…　おわります

毎日毎日電車で書きたい話とたたかっているのに、なかなか書き終わらなくてどうしたものかと思っているし、書きたい話がどんどん生まれてきてしまって何が起きているのかさっぱりわかりません。
これ６月の日記なんですけど、９月になっても全く同じ症状をぶり返して苦しんでて笑います。そのときもモブと刻阪の話だったな…　長い話かきはじめると他が吐き出せなくて…せっかく思いついても鮮度が落ちて書けなくなるし、そうなるとあとは執念で書き上げるしかなくなる…　久住ちゃんと刻阪の話とか、も〜思いついた日からずっとかきたいんですよ…
圧倒的に力量不足で、勉強だったりインプットが足りてないってわかってるんですが…誰かに見てほしいとか認められたいとか思わないでもないけど、とにかく私はこの萌えのパッションをアウトプットして吐き出したくてたまらなくて、そうしてお話たちが死んでしまうことがとても悲しくて、胸が痛いんです。取捨選択ができるようになりたい。

今日は数年ぶりにディズニーシーへ行きました。楽しかったなあ…そして体調を万全にしたいな…という反省でした。右目が痛い。終わります。

こんばんは、お久しぶりですね。
さきほど（日付変更時の深夜0時に）ジャンプネクストを探しに行ったのですが、行きはまず駐輪場の蛍光灯にがんがんぶち当たる蝉もしくはカナブンのような何かの襲来に合い、久しぶりに乗った自転車はタイヤの空気が両方抜けていて、帰り道では10分前にはいなかった警官が十人ほど輪になっていて、びっくりしすぎてマッハで駆け抜けてしまいましたが…要するにネクストはなかったんです。私の未来はなかったんです。ありませんでした。twitterを見ることができないのでここに書きにきた次第です。

二次創作やおたくでいることに対してのあれこれ：
これだけ狂わされておいて、やめたいとか、捨てたいとか、思うんですよね。でもこれをなくしたところで私に残るものもないのではないか？と思う…すごく矛盾しているのですが。自分のこういう、1か0かっていう考え方をやめたいんです。もう少し気持ちを楽に持ったり、そんなに思いつめる必要だってないし、だってそもそもこれって娯楽なのにどうして苦しむ必要があるんだろう？って。苦しいです。私は自分が不幸だ（と思っている）から創作をしている、っていう概念や大きな根っこみたいなところが、染み付いてて、取れない。こだわりなんてないよって思うけどその実執念深いし、めちゃくちゃこだわってんだと思います。いやだなあ。はやく消えてほしい。
昔から自己嫌悪がひどいタイプではあって、私はほんと〜〜うに色んなことがうまくいかなかった人なんですが、ようやくさ、幸せになろうって思えたんですよ最近…　自分の内側にいる刻阪響と幸せになろうねって誓ったんですとか気持ち悪くて怖い話はやめておきますけど…おたくやめられそうにねーーーよ　後味悪くてごめんなさい。ポジティブシンキング募集中です。

＞26日にフォームからくださったお方へ
うれしすぎて舞い上がってしまいました！ふふ、届きましたよ〜〜こんなふうにお話できるだなんて素敵なことですね。なんだかHTML時代を思い出してとても懐かしい気持ちでいます。。それはさておき愛の告白まで嬉しいです…！私も自分で言うのなんですがハルヒの文章がわりとかなり気に入っています。褒められることが多いのもその理由のひとつではあるのですが。。たぶんすごくいい状態で、文章とも、キョンと古泉というキャラクターとも付き合えた時期だったんだな、と思っています。なんだか話がそれてしまいました…こちらこそ反応いただけてとっても嬉しかったです、ありがとうございました！またどこかで、同じジャンルでお会いできたらいいですね。日記もたまにかくので、気が向いたらのぞいてやってください。それでは！

言ったそばからジャンプに殺された
ありえないんですけど…生きるの無理すぎ、、つらい、ありえない、死ぬ、無理

twitter黙りたいと思ってチャレンジしてるけどさっそくはけ口がなくてここに来たっていう…依存ひどい！CENSOREDです。でもさっきサイトのアクセスカウンター見たら、一日に何人かの方が覗いてくださっていて、誰も見てるはずないと思っていたのでワールドワイドウェブすご〜いと感動しました。毎日日記更新したら知らない誰かが運命的に読んでくれるのかも。これは本当にすごいことです。twitterなんかよりずっと貴重で素晴らしいことです。

今日はおおきく振りかぶっての新刊を読みました。少し話が変わるんですが、私このごろソウルキャッチャーズにはまりすぎて、本当に自分を見失っていて、ずっとパニックを起こしてたんですよ。精神がまともでいられなくて、情緒も不安定で、わかってて止められなくて、なんで生きてるんだろう？ってずっと思ってた。今の私から刻阪響を取ったら何が残るんだろうって、あれ、気がつけば私何も持っていないし、数ヶ月前のことが全く思い出せないし、私ってどんな人物だったっけ？何が好きで、何が楽しくて、何を思って生きてた？そういうことが全然わからなくて、頭が真っ白、みたいな状態が毎日続いてたんです。
そこにね、おお振りの新刊ですよ。榛名がいるわけですよ。美しくって、それはもう美しくてね…阿部と電話してるしもうどこにこの憤りや気持ちをぶつけていいのかわからない…けど、三橋がようやく自分の言葉で、自分の言いたいことを言えるようになってる。十年もかかって。泣きましたよ…

alfooという写メ日記が9月から有料化するので実質なくなるようなものだなと思って、私は十年前の当時非常に影響を受けた書き手の、彼女の存在を思い出したんです。たまに更新される彼女のalfooの日記。私はいまだに大事に読んでるけど、こういう関係も最後かって、時代の流れは止められないんだなって悲しくなりました。
彼女のお話のログを辿って読んでたんですけど、一生敵わないなって、十年経っても色褪せないで、当時まだ少女であった、大人になりきれない彼女の文章が、不敵に笑っているようで。読んでて本当にしんどいんだけど、彼女のような人生にずっと憧れていて。すごく痛くて、膿んでて、でもそれは確かに人を、私を、鮮やかな切り口でCENSORED。犯されたと思わないのは私がそれを望んでいるからです。
そうして、私はようやく自分を取り戻せた気がしたんです。今日、今だけ。また明日になったら刻阪響のことで頭がいっぱいになって死んでいるかもしれないけど。
相川さんと運命的な出会いを果たして、十周年です。やばいな〜…なんかこんなに、大事な人になるなんて思わなかったので、嬉しいし、気恥ずかしいですね、こんな、十周年とか思った自分が。すみません恥ずかしいやつで。。
大人になった今でも、私はあのころとちっとも変わっていないし、頭もよくならなかった、大事なものもたくさんなくしてしまった。時代は変わっていくし、その変化にさからわずに、身を置いたほうがきっと楽です。後ろ向きにしかなれない自分を変えてあげたい。当面の目標です。でも今から十年後には、流石にこの日記は書いてないといいなあ…　十年後、私はどうしてますか？結婚してまともな人生送っててください（切実な願い）　おわります、おやすみなさい。

６月になってしまった！twitterに常駐しすぎて日記が書けなくなってしまいました。。ジャンプのアンケートを出すために月曜の日付変更と同時にチャリンコかっとばす日々を送っています。毎日毎日電車で書きたい話とたたかっているのに、なかなか書き終わらなくてどうしたものかと思っているし、書きたい話がどんどん生まれてきてしまって何が起きているのかさっぱりわかりません。
こういう…すごくすごくものすごい波が訪れたのが…人生で三度目くらいで、本当に参っています。その中でもたち悪い感じの、自分とここまでイコールにつながる子ができてしまったのが二度目で、いやほんとやばいしまずい感じに転げ落ちてます。体重は不本意な形で落ちるし知恵熱は出るし胃痛は起きるしいいことひとつもないですね。でも楽しいです。
なんだかこの、二度目っていうのが、一度目に同じ形で原作を知って、価値観を丸ごと変えられたので、そういうことが起きてるんじゃないかって、すごくどきどきしてる。不安だけど、嬉しい。毎日情緒不安定で人に迷惑かけてるな…刻阪響に翻弄されています。ソウルキャッチャーズ、とても面白いのでよろしくお願いします！！！！おわります