ごめん　一つだけ言わせて　英田さんから教えてもらったENのVtuber サニーブリスコーさん　たぶんずっとだいすき

お久しぶりでもないかな？実はここの日記って有料で登録してないので、別のブログサービスにログを手動でサルベージしてるんですけど、アナログすぎてウケますよね。何やってんだ。私はここがいいんだよ！でも投稿するたびに大昔のログは死ぬの！サイトも古墳みたいな感じで、htmlの知識をつけないまま更新がなされるっていう世にも恐ろしい行為をしています。頑張れないんです……小説は文庫メーカーで作るような短文が多くなってしまい、サルベージしきれなくてやばいです。それこそタンブラーにまとめとけよ案件すぎて……何かいい方法探さなくちゃな(永遠に思い続ける)

10/24 天皇賞・秋。初めて競馬に行きました！パンサラッサの大逃げと、イクイノックスの強さ……私はそこまで詳しくないですが、美しい馬を見るのが好きで、ずーっと競馬場に入ってみたかったので嬉しかったです。人が多すぎてコミケかよと思いましたが。なんかずぶずぶ有馬記念とか弟と行きそうでやばいです。世も末。クリスマスなんだから色めいたこととかないの？今のところないです……どげんかせんといかん

9/22、新潟にグCENSOREDバインのアナーザースカイ完全再現ライブの追加公演を見る予定だったのですが、田中さんの体調不良でなくなり、更にフライデー砲のせいで公演自体がなくなって、ただミアさんと新潟で遊んだ回になりました。私はなぜ新潟に？　レンタカー借りたのですが本当に私の運転技術が足りなくて危ないシーンがいくつもあってもう当分家族以外は乗せないと決めました、安全を脅かして本当に申し訳なかった、超楽しかったですが…！！！

困ったことにライブ前日に低音難聴を起こしてしまい、10/15はRe:valeの単独ライブだったので、医師に確認の上で行きましたが、だいぶひやひやしました。席がアリーナ前方でめちゃくちゃ近くて、保志さんが2メートル先にきてファンサしてくれた……生バンドだったし、本当にこんなに最高のライブがあっていいのかってくらい。終わった後号泣してたし、私の隣の人も号泣してて、号泣しながらアイナナ立ち上げてガチャ永遠にぶん回してたから思わず笑ってしまいました(限界おたく愛おしさしかないよ！！！！！)
そしてまたなぜかライブ前日に低音難聴を起こす俺！しかも2日連続でのライブ！後ではなくて！？というツッコミをいれたい。あと薬が液体で本当にまずくて、苦味がエグくて、イソバイドっていうんですけど、よかったら飲んでみてほしい。30mlを1日3回は無理です。今回病院土日で間に合わなくて、もうまじで耳が逝ってしまうかもしれない覚悟で臨みました(行くなよ……)

11/26 坂本真綾 un_mute 初日(day1)。渡辺善太郎さんという編曲の方が亡くなられて、その2曲「カザミドリ」「Hidden Notes」を彼に向けて今日は歌おうと思いますと言っていて、加えて、この歳になると当たり前にまた会えるわけじゃないと感じるようになりましたと、切実な言葉に胸を打たれました。等身大という言葉を若い頃によく思っていなかった彼女ですが、私はそれでも、ありのままの誠実さでそこにいてくれる感じが、今でも等身大だなあと思わずにはいられないです。鎮魂歌のようで、とても美しく尊い、そんな演奏でした。渡辺善太郎さんはCHARAのやさしい気持ちなど、多くの有名な楽曲に携わっていて、本当に悲しい気持ちでいっぱいです。お悔やみ申し上げます。
話を戻しまして、席が一階席かなり後ろの方で表情までは見えませんでしたが、照明が本当に素晴らしくて！人影をうまく活かしていたり、明るい緑のライティングの美しさに、音よりも光に脳を持っていかれた瞬間があって、本当によかったです。今回、マニアックな選曲が多いよとアナウンスがあったのですが、day1はみどりのはね、day2はねこといぬ、がかなりレアで、でも前者でよかったなと思いました。両方聴きたかったが！みどりのはね、歌がうますぎて、嬉しさよりも歌がうめえ！！！という感情が先に来た。当時のおぼこい感じというか、うまく言葉にできないのですが初期の感じってあのときあの瞬間ライブ行きたかったなと思っているので、すごく嬉しかったけど、ずっと悔しさが残り続けるんだろうなあ。笑　いや、死ぬほどよかったです。Hereとかもー最高でした。あの辺りの英語の曲はいつ聴いても最高としか言えない……
remedyは当時の感情がよみがえってしまいとても平常心では歌えない、と言っていたのは、たぶんトライアングラーがヒットした件なんだろうなあ、というのがわかってしまい、うわ〜〜〜と思いました。ところで私前に青い瞳の話ってしましたか？もうかなり前の話なんですが。前回のカウントダウン行けなくて。聴けなかったことが悔やまれ続けています、だってそれ、私が書いたアンケート反映としか思えなくて……ああーー
とにかく、坂本真綾、あまりにも尊いです……歌い続けてくれてありがとうございます。

その翌日！11/27 パスピエ 印象F！長谷川白紙さんとの対バン。正直サブスクで聞いたけどあんまりピンとこなかったのに、生で聞いたらめちゃくちゃよくて、うるさいのに気持ちよくて眠れる感じ。バキバキのサウンドの中のグルーヴ感。最高でした。
パスピエは「砂漠で」を完コピしてて、理由はバンドで表現できないしギターもないし！ということでしたがらしさが出ていてよかったな。原曲と相違なさすぎてよく聴いてます、いいねー！全体的になりはねのキーボードのアレンジが強くて、お！長谷川白紙と張ってんじゃん！！！と思って最高でした。雨燕でキーを一つ間違えたけど、いや？間違えてませんが？って感じできれいに戻していったの私は聞き逃してないよ。4x4はなりはねが主旋律オクターブで歌うのでこんなに最高の曲はないじゃん……となってます。
これで印象シリーズ全通してるので、はー、嬉しいです。耳はなんとなかってます！まだ耳鳴りはしますが聴力落ちてなくてよかった。お大事にしようと思います。それではみんなも耳を守ってね！おやすみなさい

色々色々あってなぜか免許を取りに行ってました。友人と約束していた日もキャンセルしてしまって申し訳なかったし人として……約束も守れないような人間ですみません。福島、郡山の合宿免許に行きました。自分が思った以上に福島にネガティブイメージ持っていたことに気付きました。すごくいいところだったし好きになったよ。合宿はインストラクターの方々に本当によくしてもらって心に残るくらい感謝しています。手紙を書きたいし、いい人たちばかりで教えるのがみんなめちゃくちゃうまかった。あと卒業日に学科試験をやると勘違いして勉強しまくってたからそれはそれでよかったと思う。卒業日翌日は教習所ロスだった。まだまだあの人達と乗りたかったな。
そして最悪のタイミングで鮫洲に学科試験を受けに行ってしまい(時間なかったんだよね)(最悪＝お盆前・祝日翌日・土日前・夏休み・コロナで座席数半分)、8:30受付開始8:40について午前枠満了、午後枠にされて17:20解散だったのあまりに疲れました……でも免許は取得できました。大型とるのか？という勢いで数値などを暗記してたけど問題にすら出ず学科は思ったより簡単でした。どちらかというと試験をやるというプレッシャーのほうに負けていた。トータルでは仮免が一番難しかったです。

ちょっと状況変わってしまったのでひとり暮らしの話なくなってるな、しばらく保留かも。したいんだけどな。
実家関係がごちゃついていてできる感じではないかもしれない……

近況。弟とペンギンのドキュメンタリーを見た。少し前に買ったスイカペンギン(古い姿のほう)のぬいぐるみがあるのですが、最初はかわいいな〜という気持ちで枕的に置いていたのに、今は「こんなに大変な人生を……」というつらい気持ちで見るようになってしまって困りました。
アニメはリコリコ見てます！少し昔のアニメみたいで面白いし(アイキャッチある！)、私達の年齢層を狙い撃ちって感じがします。あと、メダリストの夜鷹純(と鴗鳥慎一郎)に落ちてしまって死んでます。落ち着くいいけどどうだろう、わからない。フィギュアスケート詳しくないし。内側が苦しくなるからはまりたくない！と絶叫してて友人各位こんな私に付き合ってくれてありがとう。夜鷹純をよろしくお願いします。

4月にメールフォームからコメント下さった方！
コメントありがとうございます。お返事、とっても遅れてしまってごめんなさい。ピーナッツくん知らなかったです、聞いてみますね！何かに触発されて私のことを思い出してもらえたなんて、なんだかふわふわしちゃいました。嬉しかったです、ありがとうございました〜〜！

ところでアイナナのpixivがあるとか言ってましたが貼れてなかった。名前違うんですけどこれです
https://www.pixiv.net/users/27236616
サイトに貼ろう　今日もよく生きた！

お久しぶりです。ミアさんのお題本に、お題の提出者として参加をする予定なんですが(ここで言って大丈夫ですか！？)(身内しか見てないからいいよね！？)、pixivとかサイトのアドレス聞かれて、うわあ、絶対サイトのアドレスだけは載せないぞ…という気持ちで久しぶりに覗いたので書いてます。このサイトはなんかいろいろ突破したストーカー気質の人だけ見てもらえれば…私は嬉しいし…基本的にお会いしたことある方しか見てないんじゃないかな？と思います。

6/4パスピエのビルボードライブ「Table」東京公演見てきました！(4/13のニュウ！もよかったな、新旧ごちゃまぜセトリすごかった)。とにかく音がめちゃくちゃよくて、グランドピアノだし、スタインウェイだし、こんなに音響で満たされたの3,4年ぶりで本当に興奮した。全通したかったな…現代が聞けて嬉しかった、シムシティみたいで好きなんだよね。もっとアコースティックな感じでくるかな？と思ってたがバンドサウンド全開でした

近況、私生活が大変なことになっている。なるようにしかならん、という感じですけど、しんどいし気落ちするし人生がめちゃくちゃだというのはずっと変わらないな……素敵な人間になりたい。
もしかしたら一人暮らしをするかもしれないので、わくわくしているし、それってつまりものすごく貧乏な暮らしなんだけど、私実はそれをやってみたかったので(若槻さんから心配されている……)(防犯上の話)楽しみだな。防犯はほんとに対策だったり気をつけるしかない、ブザー買うか。一人暮らしをするかはまだ決まってないですけど、今の住居の更新前には決断していそうです。

あと！さっき日記見たら、バンユキもなんとかするって書いてあって、あのですね、なんとかしたんですよ！！！！！泣いた！！書き終わってます。ここからリンク繋いでないけど。アイナナのほうのpixivから飛べます。そういえばアイナナの短文、サイトにまとめたいんだった。そのうちやります。

とりあえず元気ではないし、生きていく意味ももうないなあと思っているけど、死ぬの怖すぎて無理なのでどうにか生きていこうと思う。海外の話もしてたな、だめかもしれんが……次の目標はネイティブキャンプをやっていることです(今すぐやれすぎる……)(落ち着いたらやる！) では、またね

3/18にGRAPEVINEのライブ、中野サンプラザに行きました。4,5年ぶりじゃないかな。音響も照明もすーごくよくて最高でした。結成25周年だそうですが、私が16歳の頃から聞いているので年数がやばいです……時が経ちすぎ！
そんなわけでライブを見ながら二次創作をしていて(考えてるだけなんだけど)、久しぶりにはるあべを書いたんです、うれしい。私が書く話はいつも短すぎてpixivに上げられないけど、今回のはネタバレになる内容をタグ付けしないと怒られるやつだから、私はサイトの身軽さが好き、と思っています。上部に書いといた方が親切ではあるな。バインを聞くと当時の感覚に引き戻されるし、本当に音が変わっていなくてそれが本当にすごくて感動します。

ノートパソコンを買って日が浅いので更新以外何もできませんでした。。どこにも収納してないお話がたくさんあるのでなんとかしたいです。htmlのほうは何一つ進歩がなくてすみません……ただの個人的な書庫なので……

スピリチュアルな方向に進みたくはないけど、感性で生きているので、たぶんこうかな、という予想が当たりに行く感じというか……根拠はないからごめん、と思うけど楽しいんだな。色んなことがあとから紐付いてくる。数字も時期も意味も。
ところでこのメモ、編集するには番号が必要で、パソコンでカーソル当てないと番号わかんないんですよね……
サイトもカーソル当てないとCP出てこない仕様のものがあって、スマホやタブレットで見てくださる方もいる(もうここ誰も見てないと思うけど)らしいのでなんとかしたいです。フォームからくださった方、ずっと直せてなくてすみません……リンク先？かなんかも間違ってるのがある、覚えてはいる！やります。バンユキとともに……

1年低用量ピルを試して、生理自体は軽くなったのですが、満腹中枢がぶっ壊れてしまい鬼のように太ったので、服用をやめたら一気に食欲がなくなってしまい、どうして私はこんなにも極端なんだよ……と思っているところです。
みなさんいかがお過ごしですか。コロナの勢いがまたすごいことになってしまって、いつまで苦しめられなきゃならないんだろうって思っています。
食欲の話なんですけど、結構参ってて、匂い自体も(香水とか)結構前から厳しくて、気持ち悪くなってしまうというか、乗り物酔いみたいになったりしてて、とうとうお肉ができれば食べたくない(気分により異なる・衣がついていればいけるかもという謎現象な)ところまで来てしまい、食べること自体がすごくしんどいです。
きっかけはなんだったんだろうな〜と考えているけど、思い当たりがあるようなないようなで、一日一食がやっとな感じです。お腹が空いてても食べたくないし。自分の手料理は嫌いだし。困った！今あまり動けてないからそうなのかな？睡眠薬を試してみてるんですけど、それもあるかもしれない、寝過ぎ。
今まで食欲旺盛なタイプだったので、減退していることにびっくりしてるし、別に一食食べてれば大丈夫なんだけど、心配性なのといつもと違うことに敏感になりすぎて怯えているんだと思う。食欲、ちょうどいいところに戻るといいな〜

ずっともやもやしていて、整理するために書きにきたんだけどね。もともと家庭に問題があって、父親の件はわりと解決したというか、いや全然してないけど、距離を置くことで楽になったところがあって。ちゃんとぶつかったのでまあ、て感じなんですけど(彼はいいところもあるし悪いところもあるんですよね)。母親については、落とし所があってしまったが故に、気持ちが宙ぶらりんになってしまっているというか……今から何かを変えることは基本的になくて、誰も悪くなくて、あとは私と弟がお母さんを守るよ、ということでしかないんだけど、小さな頃に受けてきたもの、その影響に対して、私はどう憎めばよかったのか、とか、憎む必要がないとしても、形が歪んでしまっているよね、とか、失われたこととか、難しいんだよなあ。そのへんが全然、私が処理できてないような気がして、置いていかれちゃって、でも全部が解決しちゃってるんだよ。結論が何も変わらない。なあなあにしてきたんだけど、誰も悪くないって思い込むしかないのも変わらないんだけど、じゃあ私はどうして、という漠然とした悲しみがあるというか、報われないなと思ってしまう。いいか、お母さん生きてるしいいか〜〜着地が何一つ変わらない。いいんだけど。私はたぶん悲しみたかったし大声で泣きたかったしなんでだよふざけんなよって言いたかったんだよね。ああーそれだな
何言ってんのかわからない内容ですみません。お母さんのことは、なかなか人に言えないんだ。でも本当に生きていてくれるだけでさ、救われるよ。私は父親のことも母親のことも大好きだったの。どんなことされても。ずっと。そういう自分を抱きしめてあげたいよね

生きてるの切ね〜〜あとそろそろ一人がさみし〜〜誰か結婚しよ〜〜！！でも私、最近海外に行きたいと思っていて、海外で働くことを目標にしてて、なのでそれを叶えるには結局一人でいいか、と思っています。もう日本疲れた。老人が多くない、気候があたたかな国に行きたい。治安が多少悪くてもいい、そこで死んだとしてもそれはそれ。できるかな〜情勢が厳しいですが、夢として持っておくのは別にいいかなって。1年行ってやっぱ日本最高だわ、とか思いそう。勉強頑張ります。またね