GWはスパコミにはいけなかったですがお友達にたくさん遊んでもらいました。
燻製のお店と薬種バー（アブサン出してくれるところ）と〜〜バベルの塔展と、カフェ響（ソウルキャッチャーズのころから行きたかった2ジャンル越しの夢が叶った）…ギンザシックスも行ったしラデュレのマカロンは買ったし最終日に上野のボートにリベンジした。ミアさん若槻さんとお泊りしたの楽しかったな。遊んでくれた方々ありがとうございました！私は手漕ぎボートのプロになりました

1/7にインテ大阪でホテルに泊まって改めて思ったけど一人で知らない街で清潔なシーツの上に眠ることがしたすぎる…友達とももちろんウェルカムなんだけど。あんまり旅行ってしたことないからかも。先日の大阪ではじめて一人でホテルで泊まったのがよすぎて…でもその日は色々あって友達の電話に付き合ってしまったので、次こそゆっくり一人でしっぽりしたい…

すっかり初夏ですね。窓をあけているので、人が通るたび気まずい…はは（私の部屋は外の通路に面しているのだ）。体調相変わらずだめだけど精神的には元気になってきた！たくさん遊んでもらったからね。はやく体調治ってほしいです　おわります

最悪だ…トンデモ眩暈をおこしてから二週間弱が経ちますが薬切れるとそっこ〜眩暈だし睡眠バランス崩すし何もかもが最悪です…私は会社をやめるのか？ＮＯです…強いメンタル急募！がんばれ私　明日会社行きたい　行くんだ…行こう

ちょっと気持ちを落ち着けたくて書きにきました。二次創作だけが全てではないんですけど、他に楽しいこともないなという悲しい結末が私を襲う…力もないのに人を羨んだりとか。私には本当に何もないからな〜〜うわべだけよく見せてるだけで。ゆるやかな気持ちを持ちたい…リアルの私生活でもう少し生きている意味を見出さないと破滅する…　自傷癖がある、精神的に…そういう昔からの悪癖がさ〜肉体が受け止め切れなくなってきたわけです、加齢によって！！もう歳だから…

圧倒的に頭が悪いのでどのようにお話を書けばいいのかさっぱりわからないしそもそもインプットもできないから世界が終わりそうです。始まってすらない。
萌えに媚びた文章が書きたいなと思ったんですけど、そう思ったことが悔しすぎて、アンチテーゼの安赤を書くっていう…　あっそういえば救急車呼んだ。まさか自分で呼ぶことになると思わなかった…そいで、CT異常ないし落ち着いたから帰ってくださいみたいな対応で（救急搬送された隣のおじさん脳梗塞だったしね…）、帰ってきてそのまま安赤書いたわけですね　救急車呼ぶなよ…や、ほんとにやばかったんですって…
ところで私がめちゃくちゃ萌えに媚びた文章を書いたら評価されるんでしょうか？そもそも私は評価されたいのか…？さみしいのかな…赤安にきてからあまりの数の多さと更新のめまぐるしさに自分が書く意味を見失ってしまいました。私が書く意味は…なんだろうねえ　先述の自傷と　お話やキャラクターがせっかくむこうからきてくれたから、形にしてやりたいの一心だよなぁ
終わりどころがわからなくなっちゃった！生きづらい世の中になったなと思う。受け流し方を、ネット以外での生き方を考えないと身が滅びてしまうね。おわります

恋愛向いてませんでした。以上です！！続くといいですけどね、わからなくなってきました…　このところ睡眠や体調のバランスがうまくとれなくて苦しんでいます。とりあえずとにかく休みたい…元気になりたいです

あと少しで2016年が終わってしまう。今年の終わりに私生活で大きな変化がありました。人を好きになって、なったばかりだからうまくいきそうな、いかないかもしれないし、わからないですけどそういうドキドキの只中です。私は、生涯でこんなふうに人を好きになるなんてことが、ないと思っていたので、驚いてるし、しんどいし、でも逃げないで頑張ろうと思います。いい歳してね〜も〜〜やんなっちゃうね。熱に浮かされています。恋、だなんて柄じゃないけど。素敵な大人になりたいな。
最近カラオケに行って気がついたのですが、ローテンポな曲を歌うとすごく気持ちがよくて、歳を取ったのもあるし、精神が丸くなったなと思いました。かどまるの心になれたかな。なれるといいな。精神や気持ちがゆったりしてるのを感じるのですよね。不思議な感覚です。

本当にどうでもいい話をしてしまった…私の心の備忘録だから…ここはmixiみたいなものだから…赤安の話しなくてごめんなさい！まだ萌えてます。いつまでいけるかな〜もう少しあの二人とお話していたいです。恋をしてもおたくをやめない。2017年もよろしくお願いします！

月１ベースで日記を書くという自分ルールがあるので（忘れてる月もあるけど）、書きにきました。友人は楽しみにしないでください…たいしたことは書いてない…
そういえば赤安、少しは落ち着いたんですよ！狂ったように同人誌を買ってたんですが一区切りつきました。破産しそうになるので本当によかったです。。いや俄然買うには買うけれども…
久しぶりにコナンの原作に触れたらキャラクターが一人の人間として独立したような感覚があって、不思議な気持ちがしています。ちょっと遠いんだ…　私はキャラクターを心の内側にもってきて気持ちをいっこにしてお話を書くのですが、このスタイルで長年やってきてしまったので変えようがないんですけど、距離感が掴みかねるというか、このままアクセル踏めるかな？って心配です。書きたいお話がいくつかあって、溜めてしまっているのでなんとかしてやりたいけどな…
このところ仕事が軌道に乗ってきた感じがあって、やっと楽しいかなと思い始めたところなので、どうしても後回しになってしまうというか。要領が悪いから色んなことが追いつかないです。
最近の悩みがあって、もう少し落ち着いて仕事がしたいんですけど、なんかも〜めちゃくちゃ追い詰められているというか…忙しすぎて…電話すごい鳴るし、気持ちが急いてるせいで実際支障が出ているので、これほんと直せないかなあ…待てないんですよね。助けてドラえもん

父親がディスコに通っているので（去年の夏頃から…いまだにあるんですよ、クラブじゃないやつ）久しぶりに顔を出したんですけど、踊ろうとすると体を使った自己表現の仕方にすごく苦労して、難しいな〜って行くたび思います。ロキノン出身だと手をあげて音きいてノるだけでいいじゃないですか。あまりに単純で、それは音自体や出演者に対するレスポンスであって自己表現ではないので。私はそういう畑だから、そもそもの意味がこう…　なのでどうしても違和感があります。単純にそういう違いが面白いし、昔の人はチャーミングだな〜ってちょう思う。私はそこまで素直になれないな　男を誘うみたいな（？）スキルはないしそういう意図も私にはないからね…

踊りといえば水曜日のカンパネラのコムアイちゃん！ほんっとにすごくないですか…人間国宝だよ。Ｍステ出たあと、（ちゃんとやろうと思ってたけど）楽しくて踊っちゃいました、ってへらへらっと笑ってたの、印象的な言葉だったな。彼女は確実に、今の時代の１マスだと思う。
コムアイちゃん自体に切なさはないですが（儚さはあるね）、なんとも、音が切ないですよね。ケンモチさん…好きです。そういえば武道館行くことにしました、あれを見ずに何を見るというのか…？　私は腐っても邦楽と邦画が好きなんだよな〜…やめたい…　僕の日本　あむが思う日本を私も守るよ〜〜お前が私の日本だよ〜〜〜〜　書くことなんもね〜と思ってたけどつらつら書いてしまいました。おわります

せっかくALL OUTのアニメがはじまったのに赤安にはまりすぎててアニメ見れそうにないし今期のアニメは見たいものが多すぎるしたぶんユーリしか見ないんだろうな。久保ミツロウは腐女子のさじ加減わかってるしそれ以上にフィギュアの面白さを前面に出したいと思ってるだろうから最高のアニメにしかならない予感しかねえぞ〜！キャラクターも最高。１話からもう最高！
最近の出来事：ガンダムの劇場版と逆襲のシャアを見たんです。その日以来いよいよ貧血でぶっ倒れそうになっていて（とにかく目の前が見えない）、すげえしんどい、しんどいのにpixiv見るのやめられないし定時で帰れる仕事は存在しないしちょ〜つらい…
シャアについてはちょっと言葉にできないので富野の演出の素晴らしさ美しさそういうところを言及したいもっと早く見ればよかった…ララァさん…うううう
こうやってうまく言えないことばかり多くなっていく、それに対する労力に見合わない、生きていくには、自分が満たされるには時間が足りなすぎる。どおりで語彙が死ぬわけだよなあ。
お話を書くのをやめて（というか内側にいた安室透がいなくなって）一ヶ月が経ちます。短いお話はいくつか書きましたが、私の心の奥深くに触れるようなやり方ではなかったので。やっぱりお話を書くには絶対的に殺意が必要です。私にとって二次創作はそういうものだったから今更ラブラブハッピーCENSOREDとか言われてもは？て感じだし赤安結婚してほしいし解釈しっかりして！！！！！！！もうだめだ死のう　私生活が幸せになりたいこととイコールじゃん私ってばほんとに不幸！無理　すぐ無理っていうのもやめたい　なにもかもが無理だからやっぱりお話書こうと思うよ…

日に日にハロがすきという気持ちがましましで抑えきれないため来年になっちゃうけど絶対ファンクラブ入るね…私の最後の救いはハロプロ　今、アンジュルムと牧野真莉愛（ポニテがマスト）がアツい　おわります

脱稿したのですが懺悔をしたく書きにきました。まずひとつ、努力を怠りました。自分に対して不誠実でした。精神的に限界だったんです、向かい合うことができなかった。これ以上疲弊するためだけに時間を使いたくなかった。自分だけの問題だし確かに不足しているのは傍目からでもわかるかもしれないですけど、人にとっては所詮その程度です。全くたいしたことではないんだと思うし、私の価値もその程度です。あまりに悲しい気持ちです。
こう　書き出してみたけどこんなに本気で　引く…ないわ…全力すぎる…　執念で二次創作をしています。楽しいとかそういう気持ちではないです、快楽みたいなものはあるけど。ポジティブになりたい、楽しくおたく活動したい。どうしてこんなにつらいんでしょうか？私の頭が悪いからですか？性癖の問題…？　なりたかったものがあって、でもそんなの永遠になれっこないじゃないですか。私が手に入れられるものはもうすでに手にしているわけだし。
同じ場面に立たされたとき次はもう少しまともな判断ができるといいです。人に相談するとか。私、基本的に強がりだから人に頼れないんですよね…ばかだな〜〜
反省したし怖すぎて書き終わった話がいまだに読めなくて…やっぱだめだ、数日置いても読めない。なんだろう？私の中での、赤安という部類やポジションがいつもと違うからかも。頼む、高校生を書かせてくれ…公安とかFBIとかまじで無理…無理すぎ。
そして突然書くのやめたら体は原稿ロスを起こすんですよ。前もなってたな…あんなに嫌だったのに。書けないのに書きたがる、意味不明です。本当にCENSORED。こういうことしか呟けないので日記に書きにきたんですけど、ツイッターしばらく黙れないかな…頑張ってみます　いまは何もかもが無益なことにしか思えない。おたくって一体何なの？また全部忘れて一からやり直してしまう　いつもそう　馬鹿すぎ…愛すべき存在です…なので愛してください　大きな愛でもてなして　キュートの愛理ちゃんの泣き顔、とんでもない可愛さだったなぁ…　ハロに本気になれる環境をください　おわります