赤安におちてしまった…

４月になると毎年体調を崩してしまうみたいです。仕事の要領が悪かったり単純に繁忙期だからなんですが、慢性的なだるさがずっと取れなくて、いやはや参りました。しっかり休んで治します

以前、昴という漫画を読んで感銘を受けた的なことを言ったのですが、その続きとして書きにきました。先日王様のブランチを見ていたら、ヤン・リーピンのbunkamura公演のお知らせがやっていて、なんだか気になるな、でもこういう舞台関係詳しくないし残り数日だしチケットないかもなーというのと、値段の高さに諦めてしまったのですが、今それをめっちゃくちゃ悔やんでまして…映像を探して見たり、彼女の生い立ちやインタビューを読んで、私が見たかったものはこの人の舞いだったのだなと心底思いました。あ〜〜しかも孔雀最後だったなんて…踊りとは、人生とはと考えてしまいます。その人の、というより、それもあるんですけど、そういう命を削る芸術家にすごく惹かれるし、興味がある。そんな人間がこの世界にいるなんて、胸を打たれるじゃないですか…
あと、ああいう舞台が一体何というジャンルなのか？いまいち把握できず…バレエに近いので一度は見ておきたいのですけれど、現代舞踊というものにも触れていきたいと思っています。ダンサーで探すと何か違う感じが…
もともと人のシルエット（特に引き）が死ぬほど好きなんですよね。そういうところも含めてヤン・リーピンは好みがジャストすぎました。もし今後来日があれば次は絶対に観たいです…

あとハロプロさんが本当に熱いです。２年前ライブに行ったことがあるのに、その当時はつんくがやってたEDMのよさがわからず、つんくが去ってから今更好きになるなんて皮肉なもんだなと思っています。つんくごめん…あなたが何をしたかったのか何を言いたかったのかやっと伝わった…握手会に行きたくてオークションに手を出そうとしてるんですけど、誰とすればいいのか、というか全員としたいんだけど、という…娘。の方には絶対に握手しておきたいよ〜〜〜もう誰も卒業しないで…　娘。さんは重い運命を背負っているようにしか思えないから、言葉に詰まる…勝手な思い込みです。アンジュルムもJJも大好きなんですけど、握手するなら娘。の皆さんだなあと漠然と思うこの感情なんなんだろうな。よくわからない。あやちょさん生で見たいのとふくちゃんと握手がしたい…まりあ…まりあ…　私これでも全然ファンではないと思ってるんだけど普通な人からみたらよっぽど重症だった　おわります

忙しくて忙しいことを言い訳にしたくはないが気がつけばなんだかとても時間がない。もう３月も終わってしまう。桜がもうじき咲くね。私はまた桜の咲いている群馬に赴いて、最後に、別れを告げにいこうと思う。刻阪響の「なにもない」について私はとうとうそれを真っ白くしてぜんぶをなくしてしまったので。大好きだったよ君のこと

昨今の私といえばKANA-BOONの新譜を聴いてうわ！アルバムに１曲は必ず私の好きなタイプの曲があるしアルバム結構出してるのに勢い衰えないしずっとこのクオリティ維持してるのすごすぎ…って感動しています　私KANA-BOONのことこんなに好きなんだね認めたくなかった　ゲスは好きなのわかるんだけどね〜〜

ALL OUT!!という漫画をようやく呼んで石清水くんのグッツを五千円近くも買ってしまったんですけどこんなふうに私は元気です　いや…だって…まだそこまで需要ないのに早めのグッツ展開…嬉しいじゃん？敬意を示したいよ　ありがとうございます！これから売れます　おやすみなさい

気がついたら１２月になってた…
最近まわりにハロヲタさんが多い関係で、１年以上かけてモーニング娘。の全員の名前を言えるようになったりしました。私は人の名前を覚えるのがとても苦手なので、快挙としか言いようがないです。
他人から見ればただのファン、ファンから見たら浅いファン、くらいの立ち居地なので（振り切れることはない）（私はパスピエ厨なので）、変な感じです。ハロプロいいよねという話

長い話を書いててすごく楽しいな〜と思ってたのもつかの間さっそくジリ貧ですよ。１月あわせなのでがんばります

人を刺すような話が書きたい。もうずっとそんなようなことばかり思っています。傷つけられるか、られないか、というところが私の二次創作をする上での軸だったので、仕方のないことなのかも。ヒリヒリした気持ちでいるのはよくないというか。いやだなって意識はあるんですが、どうにも止められなくて困っています。
ファフナーの世界観って、特にエグゾダスになってからは、キャラクターの本質さえ犠牲になっているようなところがあって、それに異を唱えたくて刺したい！と思っているんでしょうね…
このごろ気持ちが悪くなってしまうことがあって、人が多すぎて人酔いもしてるし、私の文章は届かないんだなと、項垂れてしまう。私は人に認められたいのかな？そのくせ自分の書いたものを見返すなんて耐えられないし。矛盾ばっかりで参る。ジャンルに対してまだ萌えている状態なのに気持ちが限界かもと思うの、初めてかもしれない。おそらくこれは現代に私が適応することが、そうして許容することが、うまくできないからですね。手放したいです何年も前から
たくさんのことを許容できるだとか、それを楽しんでいける人に憧れます。

スパーク新刊出ました。色んな事情があったんですけど結論からいって最悪だ〜！という気持ちが拭えず散々で、そうしたのも自分だしだから当面本とか出したくないしサイトに引きこもりたい、願いって単純にそれだけだったのだなと思いました。表に出るの向いてない。手にとって頂けて本当に嬉しいしありがたかったけど決して前向きではなかった。気持ちが悪いなあ。とにかくだめでした。さすがに懲りたし、自分と向き合うの無理です。
それでも書きたいなって思って、人を刺すような気持ちでそれがしたいんだったらもう好きにしたらいいじゃん。きついなあ　こういうの何年やめられないんだよって、堂々巡りなんです

最近漫画を読みました。曽田正人さんの「昴」という作品なんですけど、私はこういうものが読みたかったんだ！と心から思えて、そういう気持ちになれたことが死ぬほど嬉しかった。私は「表現」というものが本当に好きなんだなと、改めて実感しました。命がけでそれをするところが、私の言いたいことだったから、感無量でした。バレエを踊る昴がただただ美しくて魅せられて、たったそれだけで心が震えてしまうのが。そこであなたが踊っているだけでいいのだと、思えてしまうところが。強烈に好きです。美しいものになりたい。

お久しぶりです。８月末には書きたいなと思ってはいたのですが特筆すべきことがなく、今もないです。
そういえば少し前に（あった）、足元にも及ばないなあと長い間思っていたサイトの管理人さんとtwitterで繋がって、お話させていただくようになったのですが、未来で一体何が起きているんだよと死にそうになっています。嬉しいな、怖いな、ぼろがいっぱい出るなあ、という気持ちです。もっと人として出来ている人間だったならよかったんですが、やっぱり何度振り返っても自分にいいとこなんて全然ないなと思ってしまいます。なんでみんな私なんかに優しくしてくれるんだ？ありがとうね。
昔は絵がうまいとか、文章が素晴らしいとか、憧れて、憧れ倒して、というそんなものさししか持っていなかったのですが、最近は実生活がしっかりしている人も尊敬するようになりました（伴っているケースが多い）。サイトからtwitterというツールの流れかしらね。私生活や人間性、見えますからね。
とりとめもない話をしてしまった。スパーク申し込んでるんだけど新刊ないと思うし本人もいるか怪しいです。ごめんなさい。。ちゃんと考えた結果なんだけど、考えたなら申し込むなよという…話ではあった。私のわがままです。コピーで何か出せたらいいな〜〜〜あっねえパスピエの新しいアルバムほんとにやばくって楽しみすぎます。こんなに大好きで仕方がないの、彼らの実力です。すごいな。娑婆ラバが出たらまた話しにきます